Animirane prerađene bajke. Svečani portal anniversary-na-bis.rf - sve za vašu godišnjicu. Vaši gosti će vas zamoliti da ponovite godišnjicu na bis

"Priča o Vasilisi Lijepoj"

Prvi čin. pripovjedač: IN daleko kraljevstvo, u tridesetoj državi živio je kralj. I tako je osetio želju da se oženi u starosti. Mnoge djevojke su posjećivale njegovu palaču, ali među njima nikada nije našao mladu (Kralj sjedi na tronu. Svira balalajku i pjeva pjesme. U blizini je dadilja, a iza stražara.) car: Eh, dadilje! Želim da varam. medicinska sestra: Varanje! Gdje se treba vjenčati kad ostariš? Pijesak curi iz tebe. car: Umukni ženo. Ali generalno, istina je ono što je istina. (Čuje se urlik. Car mu zabija glavu u ramena. Svi se stresu.) car:Šta je još ovo? sestra: A! Baba Yaga je poslala svoju unuku iz grada. Evo ga goblin donio (ulazi moderna, vedro našminkana djevojka) unuka: Zdravo tata. Šta kažu, tražiš ženu? Hoćeš li me odvesti? medicinska sestra: ti? Gde da te odvedem tako strašnog? Zašto si pokazao svoja iskrivljena lica? unuka: A ti si star, odjebi, ne pričaju s tobom. car:Šta? Vrijeđati dadilju? Stražari! Maknite mi je s očiju! (Uprkos nasilnom protestu, čuvari odvode unuku. Vrata se otvaraju i Paraška ulazi prekrstivši se. Ugledavši cara, pada na koljena i udara glavom o pod. Car trči do nje i pomaže joj da ustane s koljena.) car: Ustani devojko. Ustani, lepotice. Kako se zoveš draga? parashka:(jedva čujno) Paraška. Car: (viče) parashka! Pa hajde da popijemo čaj. (Grli je oko struka, mali se uz glasan plač otrgne i beži. Kralj zabezeknuto gleda za njom. Zatim zavrti prstom na slepoočnici i ode do tron.) car: Neka budala. medicinska sestra: Dobro, prijatelju, vidovnjaka u našoj porodici nije bilo, a ne bi ni trebalo. pripovjedač: A onda je kralj čuo da Vasilisa Prekrasna čami u kraljevstvu Koshcheev, daleko. Car: Nanny! Je li istina da je Koschey - Basilisk bio zaglavljen? sestra Istina, oče. car: Stražari! Ivan budala za mene! 1 čuvar: Ne, Vaše Veličanstvo, on se odmara na Havajima već drugu sedmicu nakon što vam je donio ognjenu pticu. car: Pa, onda je Fedota za mene Strijelac. 2 guard: A on je u Americi, na međunarodnom kongresu za razmjenu iskustava. Car: Šta da radim, dadilje? sestra: Ali car Otac treba da pozove prekomorske majstore. Ovi momci su pametni. 1. straža: Da! Kao električne metle! (pojavljuje se momak orijentalnog izgleda, ako je moguće, u kimonu. Stopala su mu bosa, na glavi ima zavoj sa hijeroglifima. Klanja se) Car: ( dadilja) Izgledaš stvarno pametno. (Kawasake) Kako se zoveš - prekomorsko čudo? Kawasaka: Kawasaki-san! (nakloni) car: Kawasaka Aleksandrovič znači! To je ono što Kawasaka, po mom kraljevskom ukazu, moraš otići u kraljevstvo Koshcheevo i dovesti mi Vasilisa. Onaj koji sam imao na oku. Daću ti svog herojskog konja. Hej čuvari! Donesi ovaj nag! Pa nadam se da imate svoje oružje, pošto nemamo ništa u našoj riznici (Kawasaka sjedne na konja, napravi krug oko bine i odjaše) Drugi čin. Pripovjedač: I u ovo vrijeme u Koscheyjevom kraljevstvu (zvuči muzika T. Cotugna "The Italian", Koschey ulazi) Koschey: Basilisk! Bazilisk dođi ovamo! (Bazilisk se pojavljuje, dolazi i staje nasuprot njemu) Koschey: Pa, da li se Basilisk predomislio? Hoćeš li se udati za mene? Vasilisa: Ne, neću se udati za tebe, osim toga, videla sam u snu da ti je smrt blizu. (Zvuči muzika. Pojavljuje se Kawasaka, napravivši krug, sišao je sa konja) Kawasaka: Hej Koseja, uhvati se sa Vasilisom. Koschey: (Zbunjeno) Šta je to? (nastaje tuča) pripovjedač: A onda je počela velika bitka koja je trajala 3 dana i 3 noći. I na kraju četvrtog dana, Kawasaka je počeo da savladava Koshcheija. (Koshchei pada i puzi. Vasilisa juri ka Kawasaki i zagrli ga. On onesviješten pada na zemlju. Vasilisa zviždi, pojavljuje se konj. Ona baca Kawasaka preko njegovih leđa i idu kući) Treći čin. (Kraljevska palata. Kralj sjedi na prijestolju. Gleda u daljinu) car: Pa kako? Ne vidite? 1guard: Nema šanse! car: Ne? 2guard: Ne vidim (Muzika zvuči, pojavljuje se Vasilisa. Idući prema kralju, tapša konja po leđima, konj sa Kawasakom ostavlja iza njih, stražari) car:(Sa divljenjem) Oooh! Tako velika i sva moja! (Svira muzika, Vasilisa peva pesmu. Pleše valcer sa kraljem. Štaviše, noge mu se spotiču i ona ga podržava! Na kraju pesme uzima ga u naručje i nosi Zatim svi izlaze da se poklone.)

napomene: Vasilisa, paraška - 2 momka. Ova opcija je poželjnija. Štaviše, Vasilisa bi trebala biti jednostavno ogromna Paraška - naprotiv. Šminka: Obje imaju jarko crvene obraze. Vasilisine usne pokrivaju pola lica. Trebalo bi da ostavi utisak koji je potpuno suprotan nadimku - prelepa Car: Ćelava. U dugom ogrtaču. Kosa kozja brada, zalisci, dugi brkovi. Vrlo lako se postiže uz pomoć sintetičke podloge i lijepi BF-2 ljepilom Dadilja Obična starica Koschey: Crno pripijeno odijelo, uvijek naočale, Glas i lice miran, nizak i grub.Unuka: Suknja iznad koljena Čizme Sigurnost. : 2 momka u kamuflaži, sa crnim naočarima. Kawasaka: Azijat. Dobro mašući rukama i nogama, kao i jezikom Autor materijala: Sannikova Ekaterina Vasilievna

"PEPELJUGA"

AKCIJA 1.

VODITELJ 1: Sve se ovo dogodilo u kraljevstvu Unutrije. Zar nisi čuo? Nije iznenađujuće. Ovo je veoma malo kraljevstvo. On nije ni na jednom od njih geografska karta VODITELJ 2: Kralj je živeo i vladao u kraljevstvu Unutrije. Zvao se Edvard 54. Svi prethodni kraljevi su imali isto ime. To je bila dugogodišnja tradicija. // Izlazi kralj Edvard 54. Uzdiše i sjedi na svom kraljevskom prijestolju // KRALJ: Bilo je dobro za Petra Velikog, ili Napoleona Bonapartea, ili našeg Edvarda Velikog - osnivača našeg kraljevstvo. Svi su bili prvi. Ali pokušajte da uradite nešto istorijsko kada 54... VODITELJ 1: A ipak je kraljev život bio veoma užurban. Država je mala, ali ima više nego dovoljno problema. Onda će se slomiti most preko reke Tri vuka... DVORNIK //Istupi// Vaše Veličanstvo, izabrani ste za počasnog vođu remontnog tima PREDSTAVLJAČ 2: Onda će kraljevska garda krenuti u štrajk... KRALJEVSKA STRAŽARI: //Izađite // Vaše Veličanstvo, tražimo da se pozlate svečani šlemovi KRALJ: Čime ću vam ih pozlatiti. Kraljevstvu je ponestalo zlata. Kruna mu se sva ogulila DVORNIK // Istupi // Vaše Veličanstvo, poslali su mi strani turisti sa pritužbom da u ruševinama stare tvrđave nema duhova. I zato traže svoj novac nazad.VODITELJ 1: Kralj, razumete, nije spavao ni odmorio se! Iz takvog života kraljevo je strpljenje nekoliko puta ponestalo, pa je tražio da ga puste u penziju. KRALJ: Zahtijevam, čujete, naređujem da me puste u penziju. VODITELJ 2: Ali Državno vijeće to nikako nije mogao, jer nije bilo zamjene VODITELJ 1: Kralj je imao Jedini sin i naslednik, ali je još bio mali i nije mogao da se popne na tron, pošto je nedavno napunio samo jedanaest godina VODITELJ 2: Zajedno sa drugim dečacima i devojčicama, princ Edvard 55 studirao je u prestonici srednja škola u 6 "B" razredu. A sada se, čini se, naš mladi heroj vraća kući iz škole. Ali danas iz nekog razloga nije baš veseo.// Princ ulazi. Jakna je izgužvana i prljava. Iznad beretke njihalo se nojevo pero. Pantalone su pocepane do kolena. Ispod lijevog oka mu je bila velika modrica. Kraljevska dvorska luda sjedila je u prinčevoj sobi. Šaljivdžija je takođe imao 11 godina, a učio je i sa princom u istom razredu, ali ponedeljkom nije išao u školu, jer je bio na dužnosti u palati. Dok je princ bio u školi, šala je sjedila u antikvitetu chessboard i lijeno sam sebi igrao poklon. Kad je Edvard stigao, ohrabrio se //GENKA: Vau, dobro su vam dali!//Princ je šmrcnuo i na silu bacio aktovku na pod //GENKA: Šta, Vaše Visočanstvo, jeste li dobili lošu ocenu? PRINC: Da! Po ponašanju GENKA: (zviždi) Opet se posvađala? PRINC: Da, sa Lizkom... GENKA: Ne sa Lizkom, nego sa njenom gospostvom, mladom vojvotkinjom Šarlotom-Elizabetom de Binom. Uče te, uče te dvorskom bontonu, ali šta vredi, šta nisu podelili? PRINC: Pa ona je luda, neću ni da se sećam... VODITELJ 1: A danas se u školi desilo sledeće ... ČIN 2. VODITELJ 2: Kao i sve druge obične škole, iu Unutrijevskoj je bilo 40-minutnih časova na kojima su deca sticala znanja iz matematike, istorije, književnosti, geografije i pisala test papiri i odgovorio na tabli. Ali najviše od svega, verovatno, baš kao i obična deca u prestoničkoj školi, sva deca su volela odmor, jer su se tamo dešavali najneverovatniji događaji. Pa, da vidimo šta je bilo danas.//Veselo zvono zvoni. Momci koji se pretvaraju da su učenici 6. "B" razreda škole Unutrievskaya istrčavaju na scenu. Skaču, trče, igraju tagove, gumice itd. Za vreme odmora, jedan od momaka stavlja punjač sa kapom za udaraljke u sto gde Dae Bina sedi, i stavlja ogromno dugme na njenu stolicu. Zvono zvoni za čas. De Bina sjeda na stolicu i odmah skače//DE BINA: Edka, ovo su opet tvoje šale! PRINC: Jesi li lud? (Okreće prst blizu sljepoočnice) DE BINA: A, a ko je tebe odgojio? Odmah se vidi da je tvoj predak Eduardo Ratoborni bio od pastira! PRINC: A preci su ti bili od krokodila! DE BINA: Samo si ljubomoran! Naši preci prije hiljadu godina bili su vlasnici dvorca Bina i nosili su prezime sa prefiksom “DE”... PRINC: Promijenite ga u “DU”, jako će vam odgovarati. Pogledajte kako to zvuči... Mlada vojvotkinja Charlotte Elizabeth DUBINA...GENKA: Tu je sve počelo...DE BINA: A ko je Dubina? Jesam li slijep?//Počinje borba između princa i vojvotkinje. Zvono zvoni. Ali ga niko ne čuje, svi vrište, galame, svađaju se. Nastavnik ulazi u razred. Ona stoji ispred razreda i govori strogim glasom // UČITELJ: Edward 55 dnevnik na stolu, ponašanje 2 i ne idi u školu bez oca! // Eduard stavlja dnevnik na sto, piše učiteljica njemu primedba. Princ uzima dnevnik i odlazi // 3. ČIN. GENK: Da, nije dobro svađati se sa devojkama! Štaviše, ti si princ! PRINC: Devojko, kandže kao puma. Pocepala je celu kragnu, kao veštica... Trebalo bi da se presvučem pre nego što tata dođe... VODITELJ 1: Ali bilo je kasno... Kao i uvek, u najnepovoljnijem trenutku, tatu kralja je bilo lako naći. Tiho je otvorio vrata i našao se pored princa... KRALJ: (veselo) Pa, vaša visosti, kako ste? // Princ se kiselo osmehuje i sleže ramenima // KRALJ: Voleo bih da vidim dnevnik ( govori i pažljivo gleda modricu ispod prinčevog oka) PRINC: (odbija aktovku nogom) Tu ništa posebno, sve je isto kao i prije. (Kralj podiže aktovku s poda, vadi dnevnik) PRINC: (u stranu) E, sad će početi... KRALJ: Šta je ovo? PRINC: Šta? KRALJ: Ovo te pitam. Šta je to. Dođi ovamo. Hajde, dođi, vidi šta piše ovde? PRINC: Gde? KRALJ: Baš ovde. Upravo! Čitaj! PRINC: Pa? KRALJ: Bez ikakvog "bunara". Čitaj odmah! PRINC: //Uzdiše i čita dosadnim glasom// Započeo ružnu svađu na pauzi. Tokom naučne lekcije, stavio sam dugme ispod vojvotkinje od DE Bin. Pljunuo je vojvotkinju sažvakanim upijačem. Ponašanje - dva. Molim Vaše Veličanstvo da dođe u školu... Tata! Ali ona se prva popela! KRALJ: Ma-gladan! (kralj je zalajao, šala pada sa stolice!) Ma-gladan! (Kralj je dnevnikom udario prestolonaslednika po leđima i gazi nogom.) To je to! Bit ćete zaglavljeni u svojoj sobi cijelu sedmicu! Nema zabave! Nema fudbala! Nema TV! PRINC: Pa, tata! KRALJ: Nema tata! (izvuče kabl iz televizora, podigne fudbalsku loptu sa poda i krene širom prema vratima. Na vratima se osvrne oko sebe i primeti šaljivdžiju Genku). (govori drsko) Šta sam uradio KRALJ: Ništa nisam uradio! Parazit! Dva od vrste. Gubi se odavde!GENKA: Ja sam na dužnosti. Dužan sam da ugostim princa KRALJ: Ja ću te zabaviti (baci loptu u hodnik, uzme šaljivdžiju pod ruku i odvuče ga do izlaza) GENKA: (vrišti ogorčeno) Na malog, je li? A zove se i kralj (ogorčeno udara nogama. Međutim, kralj iznese šalu iz sobe i viče): KRALJ: Marš kući, jadni đače! ! (onda veselo i opušteno) Vidimo se uskoro Edka, vidimo se opet!ČIN 4.// Princ ostaje sam na sceni. Tužan je. Od ničega, sjedi na kraljevskom prijestolju i pjeva u sebi//KNEZ: Bila jednom siva koza sa svojom babom
Jedna, dva, jedna, dva siva koza
Baka je mnogo volela kozu
Jedan, dva, jedan, dva skuvao sam ga sa kašom! VODITELJ: Prošla su tri sata otkako je princ ostao sam u dvorcu. Njegov otac, kralj Edvard 54, otišao je da upozna otmenu damu u školi. Iz razgovora sa njom shvatio je da princ Edvard i nije tako loš, i da uči kako treba. krunski princ sve ravne petice, ali što se tiče ponašanja, pa, on je još mlad i ponekad, kao i sva djeca, želi da bude malo nestašan. Njegovo Kraljevsko Veličanstvo vraćalo se kući odlično raspoloženo.//Kralj je vidio princa kako sjedi na prijestolju. Ugledavši oca, dječak je brzo skočio sa sjedišta i odmaknuo se. Kralju ga je bilo žao//KRALJ: Pa, da li se junak dovoljno borio za taj dan? PRINC: A-a! KRALJ: Zašto je tako tužan? PRINC: Ne znam... Malo je dosadno. .. a mame nema... KRALJ: Ništa... Nemoj da ti bude dosadno... Praznici dolaze, ti si zauzet... A ako hoćeš, dogovorimo se za kraljevski bal! PRINC: (odsutno) Možeš... (ali se onda trgnuo) Oh, obuci se opet u čipku i mašne. Umoran sam od škole. Ionako svi momci zadirkuju.... KRALJ: Šta možete, svi kraljevske porodice vaše poteškoće. Ali mogu vam dati mač koji odgovara vašem dvorskom kostimu PRINC: Pravi? KRALJ: Najstvarniji i najstariji. Pripadao je tvom pra-pra-pra-pra... Uopšte, Edvard 35. Biće ti baš po meri! PRINC: Tata, zar nećeš zaboraviti? KRALJ: Pa šta radiš! PRINC: I kada ćeš dati? KRALJ: Da, na Balu, za nedelju dana! Da li dolazi? PRINC: Naravno, dolazi, ali sad, ako ti nije teško, ispričaj mi bajku KRALJ: Bajku? Hm... Možda je bolje imati priču o navigaciji Edvarda 11, Navigatora... Ili... PRINC: Da, ne, samo bajka KRALJ: Kakvu bajku da ti ispričam?. .. PRINC: Da, bilo koje... KRALJ: Pa, dečko moj, idemo, ispričaću ti bajku koju je tvoja majka volela da ti priča. Ova bajka je o Pepeljugi ČIN 5. VODITELJ 1: Ni kralj ni princ nisu ni slutili da u njihovoj prestonici ne živi Pepeljuga iz bajke, već prava. Istina, nije živjela u centru, već na periferiji. Vrlo blizu Velike unutrašnje šume VODITELJ 2: Pepeljuga je živjela u prostranom drvena kuća sa maćehom i dve nepovezane sestre. Otac joj je umro prije pet godina VODITELJ 1: Pepeljugin život je bio veoma loš. Ne, ne prijatelji, nije je maćeha tukla, kao što to rade sve maćehe u starim bajkama, nego je pepeljugu nervirala sitnim zanovijetanjem i poučnim razgovorima.//Pepeljugina kuća. Pepeljuga čisti kuću. Čisti, mete podove, briše prašinu.//VODITELJ 2: Pepeljuga je bila toliko umorna od stalnog posla da je često zaspala sedeći uspravno u stolici, ali čim je zadremala, odmah se pojavila maćeha sa ćerkama i počeo odgajati jadnu Pepeljugu...MAČEHA: Pepeljuga.... Pepeljugo...(videvši da Pepeljuga spava sedeći na stolici, počinje da joj čita moral) Pepeljugo, čudim se, zašto ne možeš da pratiš dnevnu rutinu kao sva normalna deca? ĆERKA 1: Vidi, mama, spava baš na stolici... ĆERKA 2: Prava ljigavica, kako je umrljala haljinu... ĆERKA 1: Ne samo ljigavica, nego i prljava, vidi, cijeli nos joj je u čađi.. .MAČEHA: Pepeljugo, zašto spavaš uspravno sedeći na stolici, uskoro će ti kičma biti skroz iskrivljena i da će ti narasti prava grba... ĆERKA 2: Ha-ha-ha, ti mali grbavo! Ovo će biti zabavno... PEPELJUGA: Ja, mama... MAČEHA: Ne prekidaj kad ti stariji pričaju... Prala si podove, gulila krompire, peglala naše haljine, zalivala cveće i otišla u pijaca, kao što sam ti rekla PPEPELJUGA: Da mama... MAČEHA: Čudim se, imaš spreman odgovor za sve... ĆERKA 1: Jesi li mi uradila domaći zadatak iz matematike? PEPELJUGA: Da, sestro KĆERKA 2: A ti si mi napisala esej “Kako pomažem u kućnim poslovima” PEPELJUGA: A za tebe sam, sestro, sve radila... MAČEHA: A ipak si nepodnošljiva. Kada imate vremena da obavite sav posao VODITELJ 1: Edukacija se tu ne bi završila, ali onda su svi kroz otvoren prozor čuli zvuke fanfara i glas kraljevskog vjesnika: NAVIJAČ: PAŽNJA! PAŽNJA! Kralj je naredio da se unapred obaveste stanovnici da će uskoro u kraljevskom zamku biti održana diskoteka za sve stanovnike Unutrije! ĆERKA 1: O, kakva sreća, videću princa i plesati sa njim! ĆERKA 2: Plesaću sa princom. Sviđa mi se od prvog razreda. , mozes li mi pomoci da uradim hemiju... ĆERKA 2: Pepeljugo hoces hocu model frizure... PEPELJUGA: C željno sestre pomoci cu ti da napravis najlepse frizure... Mama, mogu li da odem u palatu i bar pogledam kroz prozor u diskoteku... MAČEHA: Šta ćeš obući? Pogledaj kako si izlizala haljinu koju sam ti kupio sedam....(seća se)..., ne, izgleda da je bilo pre 9 godina... PEPELJUGA: Ili će mi sestre možda dati neku staru haljinu? : (u jedan glas) Šta više! Pa da ga pretvoriš u krpu Pepeljuga: Onda mogu da gledam disko na TV-u? U programu piše da će biti prenos iz diskoteke iz palate.MAČEHA: (nevoljno) Vidi, samo nemoj pregoreti fitilj…. Ali prvo idi u šumu po grmlje za ognjište... PEPELJUGA: Za ognjište, električna je!MAČEHA: Stalno se svađaš, električni ugalj će jako lijepo sijati kroz pravi grm. Danas je to moda u svim pristojnim kućama. I nemojte se svađati PEPELJUGA: Za grmlje, za grmlje VODITELJ 2: Nema šta da se radi. Sestre i maćeha su pozvale taksi i odvezle se u dvorac na disko, a jadna Pepeljuga je morala da ode u šumu po beskorisno grmlje.ČIN 6. VODITELJ 1: U blizini grada šuma je bila iskrčena i njegovana . Na ravnim travnjacima nije ležala nijedna nepotrebna grančica ili grana. Cveće je cvetalo svuda, a šareni leptiri su kružili iznad njih.//Djevojčice leptiri trče na čistinu i plešu//VODITELJ 2: Jedan veliki i najlepši leptir je dugo leteo oko Pepeljuge, a onda je počeo da leti u dubine šume. I Pepeljuga je pratila ovu svetlu tačku.//Zvuči muzika. Pepeljuga prati leptira. Gleda okolo, gleda u raznim pravcima...//VODITELJ 1: Koliko dugo, kratko, koliko blizu, koliko daleko je Pepeljuga hodala kroz šumu. Ubrzo je bajka ispričana, ali ne uskoro i djelo. Šuma je postepeno postajala sve gušća i u njoj se već moglo skupiti mnogo granja. // Pepeljuga skuplja grančice, pjevuši pjesmu // VODITELJICA 2: I odjednom joj je u susret istrčala žena srednjih godina. // Žena u trenerci istrčava, sa sportskom zviždaljkom. U početku ne primjećuje Pepeljugu i obiđe je nekoliko puta. Odjednom je žena primjećuje. I zastane, iznenađeno gleda u djevojku // PEPELJUGA: Zdravo, bako! Jesi li ti Baba Yaga? Tetka ROSA: Zdravo, dušo! Zapravo, ja nisam baka. Imam samo 300 godina. A ja se zovem tetka Rouz.PEPELJUGA: Zar me nećeš pojesti Tetka ROSA: Šta govoriš, gde si videla malo izgubljeno dete? Neka vrsta krivolovca je druga stvar. (Maše rukama). Zapravo, nisam jeo meso zadnjih 150 godina, imam bolesnu jetru. Ja sam na dijeti. Kako se zoveš? PEPELJUGA: Pepeljuga. Tetka RUŽA: (iznenađeno) Hajde! Istina, nema pepeljuga na svetu, sve su to bakine bajke.. PEPELJUGA: Ne, ja sam zaista Pepeljuga... Tetka ROSA: Pa dobro, idemo u moju kolibu, daću ti čaj. ČIN 7. VODITELJ 1: A teta Rouz dovela je Pepeljugu u njenu staru malu, ali veoma udobnu kolibu na pilećim nogama, koja je stajala na proplanku usred Velike unutrašnje šume. čajnik na šporetu. Sjela je Pepeljugu na stolicu i uključila stari crno-bijeli TV VODITELJ 1: Na TV-u je počeo prenos iz kraljevskog dvorca. Poznati novinari počeli su da pričaju o gostima koji su se već okupili u DISCO-u. // Pepeljuga glasno uzdiše // Teta RUŽA: Vidim da i ti jako želiš da ideš u kraljevski disko. PEPELJUGA: Ko bi me pustio tamo u takvim dronjcima Teta ROSA: A ti prestani da budeš tužan, bolje pogledaj šta imam // Teta Rouz kopa po starom sanduku. Prvo odatle ispadnu stare čizme, mačka, polomljeno staro gvožđe, snop starih krpa, a na kraju je izvukla prelepu belu haljinu koja je izgledala kao pahuljasti oblak // PEPELJUGA: O, kako lepa haljina. Odakle ti bako Tetka ROSA: Vidiš, i ja sam nekad bila djevojčica. Bilo je... bilo je... bilo je... izgleda pod Edvardom 35 briljantno. Oh, kakva su muda bila tada... A tada sam bila ista djevojka kao i ti sada. Pa idi probaj.//Dok Pepeljuga isproba haljinu, teta Rouz joj kaže//Teta ROUZ: Zapamti, svaka stvar ima period starenja. A ova haljina ističe danas u ponoć. Kada zvončići zazvone 12 puta, ova prelepa odeća će se pretvoriti u stare, pocepane krpe.// Teta Rouz frizira Pepeljuginu kosu, pričvrsti malu kristalnu krunu na nju, pruži joj prelepe cipele // Teta ROUZ: Pa, sretan put, draga, ne zaboravi da se vratiš do 12 sati PEPELJUGA: Hvala ti na svemu, doviđenja! VODITELJ 2: I Pepeljuga je otišla pravo u kraljevski dvorac, gde je diskoteka već bila u punom jeku. I naravno princ i njegov najbolji prijatelj među plesačima je bila i luda Genka. ČIN 8. // Zvuči moderna muzika. Momci plešu. Među plesačima su princ Edvard, Genka, Elizabeta DE Bina, Pepeljugina maćeha i njene sestre//GENKA: Edka, vidi, nova devojka PRINC: (prilazi Pepeljugi) Zdravo, dobrodošli u naše praznično veče! PRINC: Nema potrebe za "vaše visočanstvo." Moje ime je Edward. A ti... a ti? PEPELJUGA: Pepeljuga. PRINC: Pa da, pepeljuge postoje samo u bajkama PEPELJUGA: Ne, ja sam zaista Pepeljuga i nisam iz bajke. I ja živim u ovom gradu! PRINC: Znate li da igrate valcer? PEPELJUGA: Da, učili su nas u školi! PRINC: Hej, muzičari! Sviraj svečani valcer DE BINA: Hm-MM...! Zamislite samo, njena haljina uopšte nije moderna. Ne nose ih više tako. I generalno... GENKA: Dubina, ti si Dubina DE BINA: Ko je Dubina? Ja sam Cudgel!//DE Bina je zgrabio Genkijevu kravatu i počeo da ga čupa za kosu. Odvukli su ih drugovi iz razreda. A Pepeljuga i princ su nastavili plesati. Odjednom, tokom jednog od plesova, zvončići su se oglasili 12 puta. PEPELJUGA je uzbuđeno pokušala da se oslobodi iz prinčevih ruku // PEPELJUGA: Pusti me, nemaš pojma šta će se sada desiti PRINC: Ništa se neće desiti dok si ti sa mnom. Ne boj se ničega, niko te neće povrediti! PEPELJUGA: Pusti me unutra, pusti me unutra! Ne držite me za ruke!//Uz zvončiće, Pepeljugina haljina se pretvorila u staru sa zakrpama. PEPELJUGA je počela da plače.//PEPELJUGA: Zašto ste me zadržali? Sad...Evo... PRINC: Šta je PPEPELJUGA: Zar ne vidiš da mi je haljina...(i ona je briznula u plač) PRINC: Samo pomisli, haljinu!!!GENKA: Našla sam nešto plakati. Zbog nekih krpica je raspustila medicinsku sestru! Sve su devojke iste, čak i Pepeljuga!!! PRINC: (vadi maramicu i pruža je Pepeljugi.) Osuši oči i hajde da igramo! Pa idemo!!PEPELJUGA: Kako da igram u takvim krpama. Svi će mi se smijati. PRINC: Ne dam nikome da ti se smije! DE BINA: Jao, u kakvim krpama hoda i vjerovatno misli da se nekome sviđa! GENKA: E, krave, ovo najnoviji model, balska haljina “A la Pepeljuga” - tako se sada oblače za praznike u Parizu i Londonu... Sutra će ovaj materijal koštati više u prodavnicama od somota... VODITELJICA 1: I prve modne modnice kraljevstva pojurile su u u radnjama tražiti materijal od kojeg je napravljena Pepeljugina haljina VODITELJICA 2: Pepeljugine suze se nisu osušile u njenim očima, ali su već blistale od radosti i sreće. Znala je da više neće imati svoj stari dosadni život, jer je našla nove i odane prijatelje. I muzika je stalno grmila i grmila, ali praznik nije završio i svi su bili veoma, veoma srećni!
Bajka "Teremok"

I na putu sam, gotovo hrabro, otišao kući da tražim drugog

Tiho pjevušeći pjesmu, hodala je stazom

I nikad nisam očekivao da ću ovdje vidjeti kulu

Pogledala je okolo i rekla:

Miš: Pitam se šta je u njemu? Toliko liči na toranj!

Euro prozori i balkon, ova kuća je prava bajka!

Ko živi? Moram da pitam, možda mogu da živim tamo?

Miš: Čudno, nema nikoga u kući. Bože, kako sam srećan!

Pa ja ću živeti ovde, neka su moji prijatelji ljubomorni!

Bez problema i bez brige, odjednom je sva voda nestala

Nije mogla ni jesti ni piti, pa je otišla da traži pomoć.

Vidi da kula stoji

Kva: Zvaću, možda te neko pusti. Ko živi u vili?

Miš: Ko? Ko živi ovde, ja sam miš! Zašto stojiš ovde?

I svejedno, odlazi, vrijeme je da spavam, već je noć.

Kwa: Šta radiš? Ti i ja smo prijatelji, vidiš da sam potpuno ohlađen.

Pusti me da živim sa tobom, služiću ti.

Miš: Ne treba mi sluga, a generalno nismo prijatelji

Ja sam bogat, ti si siromašan, ja ću živeti ovde sam.

Žaba odlazi.

a u blizini je lutao zec beskućnik

Bio je potpuno ohlađen i mokar i nije ništa jeo.

Noć prije nego što mu je izgorjela kuća

Otišao je do kuće i pozvonio

A oni u odgovoru ljutito odgovaraju:

Miš: Ko?

Zeko: Ja sam, zeko mali, ohlađen sam i smrznut

Na kraju krajeva, moja kuća je izgorjela, nema više suza

Molim vas da se zagrejete i živite sa vama

Biće zabavnije, bićemo prijatelji.

Miš: Ne znaš ni s kim pričaš?

Nećemo biti prijatelji, ja sam bogat miš

Neću te pustiti unutra, odlazi

Već idem u krevet, dolazi noć

Zeko odlazi.

Vidio sam toranj i pritisnuo zvono

Lisa: Moramo hitno nazvati, ko živi ovdje i pitati.

Možda miševi, možda kokoške, biće to veoma ukusna večera!

SZO? SZO? Živi ovdje, pa, otvori svoju bravu!

Miš: Ko? Ko, ja ovde živim - miš! Zašto stojiš ovde?

Ni ti meni ne daš da spavam, bolje da odeš.

Lisica: Miš, pusti me unutra, biću prijatelj s tobom

Nemam gde da idem, mogu li da živim sa tobom?

Miš: Ne, ti i ja nismo prijatelji. Ja sam bogat, ti si siromašan.

A osim toga, ti si lukav, ja ću živjeti ovdje sam.

Lisa odlazi

Noću je spavao pod grmom, ali je bilo vlažno na kiši.

Odjednom sam osjetio miša u blizini i pogledao izbliza lukavim pogledom

Ima kuća u teremoku Ko? Ko živi u njemu?

Mačka: Zvat ću, možda mi otvore, smiluju se i nahrane.

Osjećam kako se miš krije ovdje!

Miš: Zašto stojiš ovdje? Bolje da odeš

Vrijeme je da spavam, već je noć.

Mačka: Miš, draga, oprosti mi, iako je napolju već noć

Igraj se skrivača sa mnom, ja sam dobar mačak Matvey

Neću te naći noću, ne vidim baš dobro.

Miš: Dobro, zatvori oči i broji do deset, a onda idi pogledati.

Izbrojao sam do deset i odmah progutao miša.

Ušao je u kuću i počeo da živi i počeo da se bavi poljoprivredom

Ujutro je pozvao sve svoje prijatelje, jer je bio ljubazan Matvey

Nije se hvalio bogatstvom i sve je dijelio sa svima

Sve zajedno: Bajka nas uči da budemo prijatelji, da pomažemo jedni drugima

Na kraju krajeva, novac ne može kupiti dobrotu i prijateljstvo!

Priča o tri praščića

Likovi: Nif-Nif, Naf-Naf, Nuf-Nuf, Vuk-policajac, Jež-mudrac, 3 zečića-dječaka, 2 sestre Lisice, 2 voditelja.

Muzički aranžman (pesme sa rečima):
m/ž “Avanture kapetana Vrungela” pjesma “Mi smo bandito”
m/ž "Bremenski muzičari" pjesma "Kažu da smo baki-buki...",
m/ž “Pas u čizmama” pjesma “Jadne smo ovce, neće nas niko čuvati”
film "Istragu vode stručnjaci" pjesma "Ako neko tu i tamo ponekad..." soundtrack filma "Brigade" ili film "Boomer" soundtrack,
m/ž “Mali rakun” pjesma “Osmijeh”
Napredak događaja
Scena 1.

1. prezenter:
Nekako u nekom kraljevstvu,
U dalekoj zemlji
Nekada su bili prasići,
Momci su bili nasilnici.

(Izlaze prasići na pjesmu “Mi smo banditi...” iz filma “Avanture kapetana Vrungela”)

2. prezenter:
Evo ih šetaju šumom,
Oslobodite se stresa:
Ovdje je Nif-Nif brao cvijeće,
A onda ih je zgazio,
Evo Naf-Naf za zečeve dječake
Shchelbanov je pokazao prstom,
I Nuf-Nuf od sestara lisica
Dugo sam vukao repove.

(Psadi ilustruju riječi vođa akcijama)

I na kraju sve troje zajedno,
Pesma se pevala kao urlik.

(Atamanshina pjesma iz filma “The Bremen Town Musicians”)
Scena 2.

1. prezenter:
Prošla je godina dana
Ljudi iz šume pate.
Od takvih prasića
Životinje jauču i plaču:

mali zečići:

Pomozite, zaboga!
Ne možemo da živimo tako loše.

sestre lisice:

Nema mira ni za koga
U našoj lijepoj kućici.

mali zečići:

O, umorni smo od bezobrazluka!
Hoće li se muka uskoro završiti?!

(Pjesma o ovci iz filma “Pas u čizmama” “Jadne smo ovce, neće nas niko napasati..”)
Scena 3.

2. prezenter:
Odjednom, niotkuda,
Jež se šunja kao ris.
Bio je na glasu kao mudar, bez obzira na sve!
Ima gomilu saveta.

jež kadulja:
Čuo sam glasine
Zašto ne možete podnijeti muke?
Da su te tri brata uhvatila
Niko nije smeo da živi.
Dat ću vam nekoliko savjeta, životinje:
Previše su teški za tebe.
Vuk je naš policajac -
Eto ko će im ovdje dati primjer.
On će ih odmah smiriti
I podići će vas na mirno raspoloženje.
Pozovi ga zajedno -
Za tren će biti ovdje, na licu mjesta.

1. prezenter:
Životinje su malo ćutale
I svi zajedno viknu:

Zečevi, lisičarke:
Ujak Vuk je policajac!
Dođite, dajte im primjer!
Scena 4.

2. prezenter:
I na taj srceparajući plač
Vuk se odmah pojavio.

(Vukov izlazak na pjesmu iz filma “Istragu vode stručnjaci” “Ako neko tu i tamo ponekad ne može mirno živjeti...”)

Vuk policajac:
Ima li nasilnika ovdje u šumi?
Raznijeću im glave!
Čak i ako sama brigada
Napraviće me ovde!
Hajde, gde su prasići?!
Zovite ih, male životinje!
(Na bini se pojavljuju prasići uz pjesmu iz filma “Brigada”)
Nif-Nif: Ko nas je zvao?
Nuf-Nuf: Ko ne može da spava?
Naf-Naf: Ko želi Ščelbanova?
Vuk policajac:
Zvao sam te, Vuk - čuvaru reda.
Jesi li ti brigada ovdje?!
Da li ste nasilnik ili pravite galamu?
O momci, pogledajte
Kako ću te uhapsiti?
Začas ćete se umoriti od borbe.
Ovo je neophodno za područje
Mala stvar me je uplašila!
Hajde, dođi naprijed.
Obećajte tim ljudima
Ne udaraš više u šumu,
Ti si tih ovde.
Pa, ja ću se pobrinuti za to umjesto tebe:
Posetiću te u školi!
Nif-Nif: Oh, izvini, izvini.
Nuf-Nuf: Ne dolazi u našu školu.
Naf-Naf:
Obećavamo da nećemo biti nepristojni,
Budi prijatelj sa zveri sa svime.
Vuk policajac:
Pa, vidi, daću ti rok.
Ako ispunis svoj zavet,
neću ići u školu sa tobom,
Ali neću skidati pogled s tebe.
Scena 5.
1. prezenter:
Od tada je mir u šumi,
Pljačka ovdje nije briga.
Prasići su se smirili
Riječ je bila opravdana na djelu:
Nisu nepristojni, ne vrijeđaju,
I pomažu životinjama.
2. prezenter:
Gledalac, gledalac, stari i mali,
Zar još nisi zadremao?
Jeste li umorni?
Finale se bliži.
Ne gledajte dalje od daljine!
Videli ste ovu šumu,
Ova bajka o Rusiji -
A o nama u njemu - to je moral!
(Svi učesnici izlaze na scenu i izvode pesmu „Osmeh“ iz filma „Mali rakun“)
Priča o repi
Ova komična priča se može odigrati bez prethodne probe. Tekstove treba pripremiti unaprijed i podijeliti učesnicima prije nastupa, pri čemu svaka osoba ima svoju ulogu. Da se deda ne zbuni, učesnicima smo na glave stavili papirne „šešire“ sa slikama šargarepe, krompira...
Vodeći:
djed je posadio repu...
Djed je rekao repi:
djed:
Rasteš, rasteš.
Postanite bogata žetva
Tako da mogu biti ponosan na tebe.
doneću ti vode,
Pet kanti đubriva...
Oh, umorna sam, vrijeme je za spavanje. (Legne blizu repe i zaspi.)
Vodeći:
Deda spava bez brige.
U međuvremenu repa raste,
Da, bori se sa korovom:
Njihova stopala i ruke...
Već je jesen u dvorištu.
Prohladno jutro u septembru
Djed se probudio i uplašio. (Djed se budi i skače od hladnoće, cvokoćući zubima.)
djed:
Ah, dovoljno sam star da spavam.
Vrijeme je da povučete repu.
Odrastao sam, malo izgledam.
O, da, repa je rođena!
Nisam ni sanjao o tako nečemu. (Grabi repu i vuče.)
Vodeći:
Zgrabi ga, ali repa je bila ogorčena.
šargarepa:
Kakav nespretan starac!
Ja nisam repa, ja sam šargarepa.
Očigledno nisi oprao oči.
Repa Ja sam sto puta vitkiji.
I više narandže.
Ako vam treba korejska salata,
Bez mene ćeš biti izgubljen...
Ne možete piti sok od šargarepe,
Nemam zamjenu za supu...
I još jedna tajna.
Ja sam bogat vitaminima
Svi korisni karoten.
Ja sam velika žetva!
djed:
Pa, idi u korpu.
Šta je ovo, kakvo čudo
Možda nisam dobro spavao?
Posijao sam repu u proleće.
U redu, prijatelju, čekaj,
Izvadiću još jednu repu.
krompir:
oh oh oh,
Protestujem!
Ja nisam repa. Ja sam Krompir!
Čak i mačka to zna.
Ja sam glava svih plodova
Jasno je kao dva i dva:
Ako u supi nema krompira,
Nema potrebe da uzimate kašiku.
Govorim o čipsu, deda,
Najvažnija komponenta.
U vrelom ulju, vidi
Mogu postati pomfrit
Ja sam tvoja glavna žetva!
djed:
Pa, idi u korpu.
Opet ću sići niz repu.
Kako čvrsto leži u zemlji!
O da repa, izvoli!
kupus:
Zaista, ljut sam!
Deda, pojeo si previše Snickersa,
Gledao sam dovoljno TV serija,
Možda si pao sa šporeta?
Jednom nisam prepoznao kupus.
Ne izgledam kao repa
Ima samo jednu odeću
Imam ih stotinu!
Sve bez dugmadi...
I onda...
Ja sam hrskavi kupus!
Bez mene salata je prazna,
I bilo kakav ručak sa mnom
Rolat ili vinaigrette...
Biće 10 puta korisnije!
A onda ja, draga moja,
Možete fermentirati i soliti...
I čuvajte do ljeta.
Možeš me jesti cele zime!
djed:
Dobrodošli u korpu.
Kakva su to čuda?
Već je prošlo dva sata
Proveo sam vrijeme u vrtu.
Gdje je repa! Ovaj izgleda...
cvekla:
Opet djed nije pogodio.
Izgubio si naočare,
Ili vas je demon prevario?
Pobrkao sam cveklu sa repom.
Ja sam sto puta crvenija od nje
I zdravije i ukusnije!
Nema cvekle i nema boršča,
U vinaigretu i supi od kupusa...
Ja sam jedini izvor boja!
I kotlet od cvekle -
Ovo je jednostavno ukusno!
Sto posto - gubitak težine.
Ja sam velika žetva!
djed:
Pa, idi u korpu.
I biće mesta za tebe.
Ali i dalje je zanimljivo
Gdje je repa? Možda ovaj?
luk:
Skoro sam iste boje
Ali ne repa, stari,
Ja sam tvoj luk!
Makar i malo podmukao,
Ali on je popularan u narodu.
Najukusniji ćevap
Onaj sa lukom u njemu.
Sve domaćice me poznaju
Dodajte u supu i kašu
U pitama, u pečurkama, u bujonu...
Ja sam noćna mora za viruse!
Čak me i grip plaši...
Sad sam barem spreman za borbu.
Ja sam velika žetva!
djed:
Pa, idi u korpu.
Veče se već bliži kraju.
Mjesec izlazi na nebo.
Da, vrijeme je da idem kući.
Sutra ujutro
Počeću ponovo da tražim repu,
A sada želim da spavam.
Vau, teška korpa
Auto bi dobro došao...
Žetva je dobro porasla!
Bako, hajde, zavesa
Bajci je došao kraj.
Bravo za onoga ko je slušao.
Očekujemo aplauze od vas,
Pa i ostali komplimenti...
Uostalom, umjetnici su pokušali,
Neka budu malo zbunjeni.
Bajka Kolobok

Stara dobra bajka o koloboku može se pretvoriti u šarenu predstavu u vašem domu ili vrtić.

likovi:
Kolobok
Djed
Bako
Hare
Vuk
Medvjed
Fox
Narator

pejzaž:
Lijevo je seoska kuća, desno nekoliko jelki u prvom planu. U pozadini je šuma.

Sjede djed i baba kraj kuće, djed nešto šiša, baba plete.

Narator: Živjeli su jednom djed i baka. Jednog dana je moj deda sedeo i hteo je da jede. To on kaže baki.

Deda: Peci lepinju, babo.

Baka: Od čega peći? Nema brašna.

Djed: A ti, babo, idi, ostruži dno šume, označi štalu! Možda ćeš dobiti malo brašna.

(Baka prestaje da plete i ulazi u kuću)

Narator: Starica je uzela pero, zastrugala ga po dnu drveta, pomela oko štale i sakupila oko dvije šake brašna. Zamijesila sam tijesto, zapalila šporet i ispekla lepinju. Dobivena lepinja je i pahuljasta i aromatična.

(Baka stavlja punđu igračku na prozorsku dasku)

Narator: Baka je stavila lepinju na prozor da se ohladi. I lepinja je skočila kroz prozor i otkotrljala se stazom.

(Umjesto igračke na sceni se pojavljuje dijete u ulozi Koloboka. Trči u šumu izgovarajući rečenice).

Kolobok:
stružem po zadnjici,
brišeći kroz štalu,
posađeno u pećnicu,
Hladno je na prozoru!
Ostavio sam dedu i
napustio baku!

(Zec iskače iza drveta s desne strane u susret Koloboku).

Zec: Kolobok, rumena strana! Poješću te!

Kolobok: Ne jedi me zeko! Reći ću ti jednu pesmu.

stružem po zadnjici,
brišeći kroz štalu,
posađeno u pećnicu,
Hladno je na prozoru!
Ostavio sam dedu i
napustio baku!
I čak ću te ostaviti, Hare!

Narator: I Kolobok se otkotrljao; samo ga je Zec vidio!
(Kolobok se brzo „otkotrlja“ pored Zeca i nestaje iza jela sa desne strane. Zec bježi u suprotnom smjeru).
(Muzika svira)
(Kolobok se pojavljuje iza jelki s lijeve strane, iza jelki s desne strane Vuk izlazi u susret Koloboku).

Vuk: Kolobok, rumena strana! Poješću te!

Kolobok: Nemoj me jesti Sivi vuk! Reći ću ti jednu pesmu.

stružem po zadnjici,
brišeći kroz štalu,
posađeno u pećnicu,
Hladno je na prozoru!
Ostavio sam dedu i
napustio bakin
Napustio sam Zeca, a ostaviću tebe, Vuke, još više!

(Kolobok se brzo „projuri“ pored Vuka i nestaje iza jela s desne strane. Vuk bježi u suprotnom smjeru).
(Muzika svira)
(Kolobok se pojavljuje iza jelki s lijeve strane, iza jelki s desne strane Medvjed izlazi u susret Koloboku).

Medo: Kolobok, rumena strana! Poješću te!

Kolobok: Ne jedi me, klinonogo! Reći ću ti jednu pesmu.

stružem po zadnjici,
brišeći kroz štalu,
posađeno u pećnicu,
Hladno je na prozoru!
Ostavio sam dedu i
napustio bakin
Napustio sam Zeca
Vuka sam napustio, a tebe, Medo, ostaviću još više!

Lepinja se brzo „otkotrlja“ pored Medveda i nestaje iza jela sa desne strane. Medvjed ide u suprotnom smjeru.
Muzika svira.
Iza jelki s lijeve strane se pojavljuje Kolobok, s desne iza jelki Lisica izlazi u susret Koloboku.

Lisica: Kolobok, ružičasta strana! Poješću te!

Kolobok:
stružem po zadnjici,
brišeći kroz štalu,
posađeno u pećnicu,
Hladno je na prozoru!
Ostavio sam dedu i
napustio bakin
Napustio sam Zeca
Napustio sam Vuka

Ostavio sam Medveda, a tebe, Lisice, ostaviću još više!

Lisica: O, kako divno pevaš! Da, počeo sam slabo da čujem. Priđi bliže i reci mi još jednom!

Narator: Koloboku je bilo drago što su ga poslušali, i privio se vrlo blizu lukavoj lisici.

Kolobok:
stružem po zadnjici,
brišeći kroz štalu,
posađeno u pećnicu,
Hladno je na prozoru!

Narator: A lisica, njegova - Am! - i pojeo.
Iako ne... Kolobok je ipak uspio pobjeći. Ali nakon toga se više nikada nije hvalio.
To je kraj bajke! I ko je slušao - bravo!

Novogodišnja zabava je važan deo korporativne kulture. Zabavne timske aktivnosti omogućavaju zaposlenicima da se brzo i lako povežu prijateljskim odnosima, privremeno gurnuti probleme u drugi plan, opustiti se od srca i kao rezultat toga raditi produktivnije. Obično predpraznične proslave uključuju: važnih elemenata, kao što su: svečani doček, svečane čestitke uprave, uručenje nagrada i poklona, ​​diskoteka i, naravno, takmičenja sa šalama i druga zabava. I unutra poslednjih godina najpopularnija među njima je bajka za odrasle za korporativnu zabavu Nova godina 2018. Most najbolji video zapisi a mi smo prikupili scenarije za uloge u današnjem članku. Čitajte i birajte!

Bajka sa šalama za korporativnu zabavu za Novu godinu psa 2018

Općeprihvaćeno i vrlo pogrešno mišljenje je da bajke treba da budu isključivo onakve kakve ih pamtimo iz slatkih priča majki i baka. Ali vrijeme prolazi, a napredak ne miruje. Generacija 21. veka mnogo se razlikuje od ljudi iz tog perioda kada su pisane svima omiljene priče o Crvenkapi, Petru i gitarama koje pevaju, Orašara i 12 meseci. Danas mladi ljudi, okupljajući se na veselim novogodišnjim korporativnim zabavama, komponuju i puštaju stare bajke na šaljive načine. novi način. Na primjer: "Piletina Ryaba" s progresivnom bakom i hodajućim djedom, "Repa" s punim setom šarenih likova, "Novogodišnja priča" sa Djedom Frostom, Snjeguljicom, Snješkom, Babom Yagom i Leshyjem. Osim toga tradicionalne opcije može biti korišteno moderne bajke, kombinujući najnespojive tuge. Obično je njihova radnja sastavljena od elemenata nekoliko djela i ispunjena je šalama, smiješnim primjedbama, gestovima itd.

Koje smiješne bajke se mogu ispričati na novogodišnjoj korporativnoj zabavi?

Bajka za odrasle sa šalama za korporativnu zabavu za Novu 2018. Na zabavnim internet stranicama pse predstavljaju desetine, pa čak i stotine zanimljive opcije. Iskusni voditelji će uvijek moći brzo pronaći i odigrati najprikladniji scenarij. Ali možete odbiti usluge profesionalca i pokušati ujediniti radni tim prije praznika. Pozovite zaposlene da učestvuju u sastavljanju zapleta i teksta Novogodišnja bajka, kao i naknadno učešće u njemu. Uključujući svoju bujnu maštu, svi zajedno možete razmišljati o:

1. Ime buduće bajke;
2. Storyline;
3. Mjesto radnje;
4. Dovoljan broj aktivnih znakova;
5. Šale i gegovi za sve;
6. Pozitivan završetak;

U međuvremenu, bajka se može napisati u prozi ili u poetsku formu, sa malim ili velikim brojem znakova, sa ili bez muzike. Da biste kreirali scenario na nov način, moraćete da ispunite tekst omladinskim izrazima, rečima iz profesionalnog žargona tima, citatima iz novih modernih filmova ili crtanih filmova. Koristeći ove tehnike, svaki potencijalni autor će moći dati zaplet moderan izgledčak i sa klasičnim odabirom karaktera.

Bajka "Kolobok" za korporativnu zabavu za Novu godinu po ulogama

Svi poznata bajka na nov način, “Kolobok” u ulogama je idealna opcija za korporativnu zabavu za Novu godinu. Voditelj uvijek može izaći na scenu i pročitati smiješnu adaptaciju sa cool zapletom i neočekivanim završetkom. Ali sedenje i slušanje nije ono što su mladi radni timovi navikli da rade na prazničnim zabavama. Stoga preporučuje da se uloge zaposlenima unaprijed rasporede, da se temeljito uvježba smiješna pozorišna produkcija i prikaže je u ulogama u Novogodišnje veče. Naravno, rukovodstvo i ostale kolege ne treba da reklamiraju buduće iznenađenje, neka ono bude prijatno iznenađenje za publiku u sali.

Tekst bajke „Kolobok“ za korporativnu žurku za Novu godinu u ulogama smo za vas postavili u sledećoj sekciji.

Tekst bajke za odrasle "Kolobok" zasnovan na ulogama za novogodišnju korporativnu zabavu

Živjeli su jednom djed i baka. Spavali smo jedno pored drugog - za red. Djed je odavno zaboravio koliko voli svoju baku. Njihov odnos se zapravo razvijao platonski. Pa, nije o tome u bajci – radi se o tome kako im se prošlog ljeta dogodilo čudo. Međutim, neću trčati naprijed. Reći ću ti sve po redu - zapisao sam u svesku.

Živjeli su skromno - bez prihoda. Jeli smo rotkvice i pili kvas. Evo jednostavne večere svaki dan: svaki put. Sa ovom tužnom notom ću započeti svoju priču.

Jednom je “pronašlo” starca: “Negdje u kući sigurno je bilo neuračunatog brašna.” Gleda strogo u baku, koja tiho skreće pogled.
- Da, ima malo brašna. Da, ne radi se o vašoj časti. Nisi je mogao dodirnuti svojim neopranim licem. Išla sam da ispečem pite za svoj imendan.

- Kakvu sam podlu zmiju zagrijao u svojoj kući? Ili me ne poznaješ? Pa, brzo dođi ovamo da za pola sata bude hrane na stolu. Možda ne razumeš? Sad ću nekoga ubiti! Objasniću na engleskom: veri hangri – želiš jesti.
„Sve ću uraditi ovog sata.” Popijte kvas dok ste već kod toga. Ispeći ću kolobok za takvu budalu. Ionako nema zuba - bar možeš polizati ovu loptu.
- U redu je, to je divno. Tako odmah. Šta je to teško? Da li ti je teško da me razumeš? Mislite li da je u redu da prijetim grubom silom? Samo znaj ovo, draga moja. U mojim prioritetima, ti si odmah iza stomaka. Čak i ako udarite čelom u zid, da li razumete ko je glavni?
Baka je tužno uzdahnula, mahnula mu rukom, stavljajući drugu na pregib njegove ruke. Ispostavilo se da je to loš gest. U tišini je mesila testo i zagrejala ga u rerni. I zamotavši to tijesto u lopticu, pravo u njen žar i vrelinu, donijela ga je do drške i zatvorila pećnicu klapnom. Tako stvari stoje.
Starcu je bilo drago što je ugledao lepinju kako je otvorio obe nozdrve i udahnuo aromu.
- Jesi li, starica, pratila svaku tačku u receptu? Zar ne želim da se otrovam konzumirajući sam pekarski proizvod?
- Jedi, kite ubice, dragi. Ako se nešto desi, kalijum permanganat je pri ruci. Ne brinite - ispumpaćemo ga. Nemate vremena? Hajde da ga zakopamo! Zašto se tvoje lice promijenilo? Vasja, treba da se moliš.
- Dobro, prestani da slušaš gluposti - vreme je isteklo, vreme je za jelo.
Djed hvata viljušku rukom i počinje da bocka loptu koja vrišti užasnuto:
- Upomoć, straža. Moj djed mi je probio bok viljuškom. Kakva je ovo majka? Pokvario si pečat - procuriću na kiši.
Djed se lagano spustio na pod, od takvog šoka da mu se glas spustio. Pitao ga je promuklo:
- Čiji si ti... Čiji si, dete?
- Tvoji, dragi moji. Tvoja spolja, tvoja iznutra. Na kraju krajeva, ja sam ukalupljena od tvog testa. Ja znam sve.
- Čudo, čudo se dogodilo. Dete je rođeno bez ljubavi. Prošlogodišnja muka dala nam je sina. Bako, hitno izbaci sve ostatke u toalet, ne osvrćući se. Dovoljno da stvorimo siromaštvo - već sada teško živimo. Pekarov sin je iskočio pravo iz rerne. Živeću sa tobom: ja sam tvoj sin - molim te da me voliš. Jedan nam je dovoljan - iako se lopta ne kotrlja.
- Izvinjavam se, prekidam vaše trenutke radosti, želim odlučno da vam kažem: podneću zahtev za alimentaciju. Predviđam komplikacije, pošto sam tek počeo život i dobio takav bezobrazluk.
-Jesi li okrugao brat? I kotrljaj. Gubi se odavde. Zaboravi nas potpuno. Evo naredbe mog oca: "Odlazi odavde, ovog časa." Šteta za kruh, nema riječi. Ali ja nisam kanibal. Ne mogu da podignem viljušku na svom rođenom znaku. Čak i da me isečete sa strane, ne mogu da jedem svoje sinove. Ali ako to ne vidite, idite. Rolajte se po svijetu.

Kolobok je, uz dugi uzdah, tiho rekao:
- Nije važno. Ako stvarno razmisliš o tome, kako da nastavim živjeti s tobom? Moja smeđa strana će preći preko grla. I jednog dana u proleće, zbog svoje jestive esencije, rizikujem da završim u obliku krutona na stolu. Nemoj da ti bude dosadno bez mene. Neću se vratiti - samo to znaj.
Punđa se otkotrljala na pod, tiho mrmljajući psovke. Njegove mekane strane bile su malo iskrivljene. Ubrzavši po podu, skočio je i prilagodio se. Iza ograde, gde je trava, čule su se njegove reči:
- Fraerova pohlepa će ga uništiti. Otišao sam - sudbina će suditi.

Cool bajka "Ryaba Hen" za korporativnu zabavu za Novu 2018: scenarij

Predstavljamo vam još jednu cool bajku “Ryaba Hen” na nov način sa scenarijem za Novogodišnja korporativna zabava 2018. Takođe, nekoliko preporuka za njegovu pripremu i implementaciju:

• Pre svega, učesnici su raspoređeni u uloge: Baka, Deda, Miš, Vuk;
• Voditelj unaprijed ispisuje tekst bajke za sebe, a ključne fraze za svakog učesnika:

Bako : Jaja vraćaju snagu!
Djed: Pa, pomislite, ne mogu ništa dobro bez jaja.
miš: Oh, volio bih da imam kul momka!
vuk: O, kakve su tu strasti, izgleda da je ovo moja sreća.

• Glumci za bajku su obučeni u kostime, pojedinačne elemente kostima, papirne maske ili jednostavne natpise s imenom lika;
• Voditelj na vrijeme priprema opremu: tanjir sa jajima (pjena), stolicu, flašu;
• Scenu čitam s posebnom ekspresivnošću i emocionalnim intenzitetom, glumci, naizmjence, izgovaraju fraze i poigravaju se prema scenariju. Bolje je čitati svoje uloge sa papira da u žaru uzbuđenja ne pobrkate riječi;
• Svi učesnici dobijaju male smešne nagrade.

Scenarij smiješne bajke "Ryaba Hen" za odrasle za Novu godinu

Vodeći:
U jednom selu, pored reke. Živjeli su nekada stari ljudi.
Baka Marta, djed Vasilij, dobro su živjeli i nisu tugovali.

Ponekad su ih posjećivali gosti. I jednog dana su dali
Kokoška nije ni ovo ni ono, djed ju je zvao “Šupana”.

Ali Ryaba je bila mlada, snela je lonac jaja.
Baka ih uzima u ruke i brzo poziva dedu u kuću.

Stavlja četvrtinu mjesečine. Seoski talas,
I kaže na dedino uvo:

baka:
Jaja vraćaju snagu!

Ved.:
Djed Vasilij se ohrabrio, zacrvenio se i hrabar.

djed:
Pa, razmislite, ne bih bio nigde bez jaja.

Ved.:
Eto, nema grickalice na stolu, deda se ovde uzbuđuje,
Počela je da priča o snazi, ali je zaboravila na užinu.
Baka je navukla čarapu i otrčala u podrum.
I sve vreme ponavlja:

baka:
Jaja vraćaju snagu.
djed:

Vodeći:
A onda se zakucalo na vrata, a dedu je obuzeo strah.
Odjednom je razbojnik, energična majka, došao da odnese jaja!

djed:
Pa, razmislite, ja ne bih bio nigde bez jaja!

Ved.:
Tada je ušao susjedov Miš i bio je poznat kao Twisty Tail.
Ima samo jednu stvar na umu:

miš:
Oh, volio bih da imam kul momka!

Ved.:
Vidi da je u kući samo jedan djed. Negde se vidi da nema bake!
On misli da je deda tako-tako...

miš:
Oh, volio bih da imam kul momka!

Ved.:
Jedan, ili još bolje tri. I počela je da maše repom,
Da zavede dedu Kolju.

djed:
Pa, kad bolje razmislim... nigdje ne bih bio bez jaja!

Ved.:
Ili će sjediti u dedinom krilu, ili će ga pomilovati po ćelavoj glavi,
Nežno te miluje po leđima...

miš:
Oh, volio bih da imam kul momka!

Ved.:
Djed je doveden u iskušenje, stenje od zadovoljstva!

djed:
Pa, razmislite, ja ne bih bio nigde bez jaja!

Ved.:
Miš je zavrtio repom. Cijelom kućom se začula rika.
Uradila je nešto jako loše, razbila je Rowanova jaja
I pojurila je oko kolibe!

miš:
O čovječe, volio bih da mogu bolje!

Ved.:
Djed trči tu i tamo

djed:

Ved.:
Onda se vratila baka Marta, prvo je bila iznenađena,
Gdje su dovraga jaja, ona su na podu.
Čim vrisne, zajecaće.

baka: Jaja vraćaju snagu!

Ved.: Vidi miša u svojoj kolibi.

miš:
Oh, volio bih da imam kul momka!

djed:
Pa, kad bolje razmislim, ne bih bio dobar bez jaja.

Ved.:
Baka je zgrabila Miša za kosu, a deda je viknuo: "O, žene, ćutite!"
I kako može, odvaja se, Da, Miš više štiti!

Djed:

Ved.:
Baka koristi svoje noge.

baka:
Jaja vraćaju snagu!

Ved.:
Miš udara baku po leđima.

miš:
Oh, volio bih da imam hladnijeg tipa.

Ved.:
Kakva priča Stop! Svi se smrzavaju odjednom!
U to vrijeme, istog dana, Vuk je prošao svojim putem.
Za što? Želim da vam dam nagoveštaj: otišao sam da tražim nevestu.

Čuvši zvuk borbe, pokucao je na vrata kolibe.

vuk:
O, kakve su tu strasti, Ovo je izgleda moja sreća.

Ved.:
Odmah je ugledao miša, shvatio šta je uzrok skandala,
Polako, malo po malo, Bab je razdvojio borbu!

vuk:
Oh, kakve su tu strasti...

Ved.:
Baka šulja ka stolici...

baka:
Jaja vraćaju snagu!

Ved.:
Djed požuri baki i u isto vrijeme kaže:

djed:
Pa, razmislite, stvari idu dobro, nigdje ne bih bio bez jaja!

Ved.:
Miš se pokazuje! „Zašto mi treba deda! sav sam takav"
I miluje vuka po leđima.

miš:
Oh, volio bih da imam kul momka!

vuk:
O, kakve su tu strasti, Ovo je izgleda moja sreća!

Ved.:
Baka i deda su se pomirili, Miš i Vuk se venčali
A sada svi zajedno žive, Šta je još potrebno u životu?
I svi su počeli da žive bez brige Dan za danom, godinu za godinom!
Slavimo praznike svi zajedno, Šta je još potrebno u životu?

Smiješna improvizacija iz bajke za Novu godinu za korporativnu zabavu uz muziku

Još jedna improvizaciona bajka sa muzikom sigurno će ulepšati novogodišnji korporativni party pozitivnim emocijama, živahnim smehom i prirodnim entuzijazmom nasumičnih glumaca. Likovi u njemu prilično su jednostavni i svima poznati, pa se čak i amateri mogu nositi sa svojim ulogama. Preporučujemo da ne upozoravate goste na improvizovani nastup, kako bi publika bila prijatno iznenađena, a potencijalni umetnici ne bi imali vremena da smišljaju „izgovore“ za odbijanje učešća.

Dakle, unaprijed odštampajte scenarij, podijelite uloge učesnicima, dajte im papiriće s tekstom i pokretima koje je potrebno ponoviti u pravom trenutku:

• Nova godina 2018 - Hajde! (Iznenađeno odmahuje glavom)
• Snow Maiden - Both-on! (širi ruke)
• Deda Mraz - Zašto ne piješ? (ljulja se)
• Leshy - Um, sretno! (čučnjevi)
• Konobarica - Gdje su prazni tanjiri? (gleda okolo)
• Stare dame - Pa, nema veze (Pljesne rukama)
• Gosti - Sretna Nova godina! (Skače i aktivno maše rukama)

Za ulogu Snjeguljice morate odabrati mladu seksi djevojku. Nova godina - šef ili direktor. Djed Mraz je zamjenik direktora. Leshy je ugledan ujak. Konobarica je najbahatija u timu. Starice - 3 tetke. Gosti - preostala soba.

U novogodišnjoj noći
Narod ima TRADICIJU koju slavi
Narod brine o krizi i nedaćama
Srećni glasno viču: Srećna Nova godina!

Ali Nova godina je pred nama
Kao da je tek rođen
Gleda ljude: ujake i tetke
i čuda naglas... Pa, izvolite!

I stričevi i tetke moderno obučeni
Za slavlje glasno viču: Sretna Nova godina!
Pojurio je da čestita (zabada nos svuda)
Djed Mraz, umoran od jutarnjih predstava
Govori jedva koherentno... Zašto ne pijete?
Kao odgovor na Novu godinu: Pa dajte!
A ono što je izvan prozora, tu su hirovi prirode,
Ali svi i dalje viču: Sretna Nova godina!

Onda je Snješka ustala, visoko moralna,
iako je njen izgled daleko od seksi.
Očigledno neće sama kući,
Pošto se zagrejao sa puta, ponavlja: Oba-na!

A djed već šmrcne……..: Što ne piješ?
Kao odgovor, Nova godina…….. Pa dajte!
I opet ljudi, bez oklevanja i odmah
Viču sve glasnije: Sretna Nova godina!

I opet Snjegurica, puna slutnji,
On ga uživa dok se divi sebi……. Oba na!
Frost stalno stenje……..: Zašto ne piješ?
Nova godina dolazi... Pa, daj mi je!

Dve razigrane babe, dve Baba Jage, kao da su sletele na desnu nogu
Guguću uz piće bez ozljede,
I na sav glas negoduju... ..... Pa, nema veze!

Snješka je puna strasti, puna želje,
Ponavlja zavodljivo i mrzovoljno... Oba na!
Mraz vrišti..... : Zašto ne piješ?
A onda Nova godina..... Pa, daj!

Sve ide svojim putem, ide svojim putem,

A gosti opet svi viču: Sretna Nova godina!

Poseban fragment
ali Konobarica je jasno i kratko dala svoj doprinos.
Bacala je strijele preko hrane,

Yaguski, zaboravljajući na sve u svom umu,
Sjede i ogorčeni su...... Pa, nema veze!
Snješka ustaje, malo pijana,
Smeje se, šapuće od oduševljenja..... Oboje!

A djed već vrišti... Zašto ne piješ?
Slijedi Nova godina......Pa, hajde!
I gosti su osetili slobodu misli
Ponovo zajedno skandiraju: Srećna Nova godina!

Ovdje Leshy, skoro plačući od radosti,
Ustaje s riječima...... Pa, sretno!
Konobarica, otpijajući gutljaj gorionika,
Pitala je......Gdje su prazni tanjiri?

Bake, još jednu kobasicu
par ljudi viče...... Pa, nema veze!
Snješka je takođe otpila gutljaj vina
I opet je uzviknula naglas...... Oba-na!

A Deda Mraz pije, vrišti iz sveg glasa...
Zašto ne piješ?
I piće Nova godina...... Pa daj ti meni!

I čaše kao da su napunjene medom
I svi piju do dna i viču: Sretna Nova godina!
A Leshy, on već dugo skače okolo s čašom
Pozvan sa inspiracijom..... Pa, sretno!

Kako izvesti improvizacijsku bajku uz muziku na novogodišnjoj korporativnoj zabavi za odrasle

Kako biste se ne samo zabavili na kolektivnoj proslavi, već i počastili sveca zaštitnika 2018. godine, preporučujemo da za Novu godinu održite šaljivu improvizacijsku bajku za korporativnu zabavu uz muziku. Da biste ga postavili, trebat će vam 12 volontera koji žele bezglavo uroniti u svijet glume i 1 vješt voditelj sa odličnim smislom za humor. Muzička pratnja neće nedostajati: tihe zimske melodije samo će poboljšati atmosferu i pojačati fantastičan efekat. Također vrijedi unaprijed se pobrinuti za maske za svakog učesnika. S obzirom da su likovi životinje, neće ih biti teško pronaći. Svaka prodavnica igračaka ili suvenirnica nudi kupcima veliki izbor sličnih proizvoda. Pogotovo uoči zimskih praznika.

Prije početka predstave, svi učesnici dobijaju svoje tekstove, odštampane na papirima:

• Miš - "Ne možeš se zezati sa mnom!"
• Zmaj - "Moje riječi su zakon!"
• Koza - "Sve je, naravno, za!"
• Pas - "Oh, uskoro će biti svađa"
• Zmija - "Oh, momci, naravno da sam ja!"
• Pijetao - “Wow! Vrištim iz sveg glasa!”
• Svinja - "Samo malo - i evo me opet!"
• Konj - "Borba će biti vruća!"
• Tigar - "Hajde da se ne igramo!"
• Bik - "Upozoravam te, ja sam džok!"
• Majmun - “Ja sam, naravno, bez mane”
• Zec - "Nisam alkoholičar!"
• Publika uglas viče "Čestitam!"

  Postoji japansko vjerovanje
  Bajka, jednostavno rečeno:
  Jednog dana su se životinje okupile
  Izaberite svog kralja
  Miš je dotrčao...
  Zmaj je stigao...
  Pojavila se i koza...
  Pas je pojurio...
  Zmija je puzala...
  Petao je dotrčao...
  Svinja je stigla...
  Konj je galopirao...
  Tigar je skocio...
  Bik je došao vukao se...
  Zec je galopirao...
  Majmun je stigao...
  Okupljeni za Novu godinu
  Kada "Čestitam"
  Svi su ljudi vrištali

  Počeli su da zavijaju, mijauče, laju
  Svađa i vika do zore:
  Svi žele da vladaju jedni drugima
  Svako želi da postane kralj.
  Miš je prijavio...
  Zec je histerično vrisnuo...
  Majmun je bio ogorčen...
  Zmija je izjavila...
  Pas je sve upozorio...
  Bik se naljutio...
  Zmaj je viknuo svima...
  Pijetao je zapeo...
  Jarac je savio rogove...
  Tigar je prijeteći urlao...
  Svinja se uplašila...
  Konj je pokleknuo.
  Posvađali smo se u novogodišnjoj noći
  Kada "Čestitam"
  Svi ljudi su vikali.

  Ali s neba je strogo
  Gledao Japanskog Boga
  A on je rekao: „Vrijeme je, bogami,
  Zaustavi metež!
  Uđite u prijateljski okrugli ples,
  Neka svako vlada jednu godinu!”

  Koza je skočila...
  Dragon je odobrio...
  Svinja je predložila...
  Tigar je takođe potvrdio...
  Petao je bio srećan...
  Bull je sve upozorio...
  Miš je mrzovoljno rekao...
  Zmija se svima pohvalila...
  Kao odgovor na nju je Majmun...
  Pas je nanjušio...
  Konj se namrštio...
  Samo je Zec cvilio...
  Bilo je to u novogodišnjoj noći
  Kada "Čestitam"
  Svi ljudi su vikali.

Smiješne bajke za korporativnu zabavu za Novu 2018 - odlična prilika da odrasli urone u djetinjstvo i malo se zezaju. Neka to bude kratkog veka, ali veoma realno. Birajte scenarije na osnovu uloga, gledajte videozapise sa šalama, uvježbajte najoriginalniju adaptaciju bajke. A ako nema vremena za probu, zamolite voditelja da pripremi zanimljivu novogodišnju improvizaciju.

Sestra Alyonushka i brat Ivanushka
Živjeli su jednom davno sestra Alyonushka i brat Ivanushka. Aljonuška je bila pametna i vredna, a Ivanuška alkoholičarka. Koliko puta mu je sestra rekla: "Ne pij, Ivanuška, postaćeš koza!" Ali Ivanuška nije slušala i pila je. Jednog dana je na kiosku kupio zagorenu votku, popio je i osetio da više ne može da stoji na dve noge, morao je da se spusti na četiri boda. A onda mu priđu sramni vukovi i kažu: "Pa kozo, jesi li popio?" I tako su ga udarali u rogove da je odbacio kopita. A njegova sestra Aljonuška je dobila njegov stan, jer dobro uvek pobeđuje zlo!

arapski narodna priča„Iljič i Aladin »
U nekom sultanatu, u nekom emiratu, živio je Aladin. Jednom je na deponiji pronašao staru lampu i odlučio da je očisti. Upravo sam počeo da trljam kada je duh izašao iz lampe, i hajde da ti ispunimo želje. Pa, Aladin je, naravno, naručio palatu za sebe, za princezu
oženiti se, magični tepih šest stotina i sve to. Ukratko, od tada pa nadalje, Aladinovi problemi mu nisu bili važni. Samo dodir i duh diktira uslove. A onda je jednog dana otišao na krstarenje i ostavio ženu kod kuće. A onda čovjek prođe ulicom i vikne: "Mjenjam stare lampe za nove!" Pa, žena je bila oduševljena i zamenila je Aladinovu lampu Iljičevom. I koliko god Aladin trljao ovu sijalicu, Iljič nije izašao odatle i nije ispunio svoju želju. Volim ovo tehnički napredak porazio zaostala azijska praznovjerja.

Zajednička francusko-ruska priča o patriotizmu
Otac Dubois je imao tri sina: najstarijeg Jacquesa, srednjeg Julesa i najmlađeg Jeana Budala. Došlo je vrijeme da se vjenčaju. Izašli su na Elizejska polja i počeli da pucaju u različitim pravcima. Jacques je udario poslanika u Nacionalnoj skupštini, ali je on već bio oženjen.
Jules je postao sveštenik, ali mu religija ne dozvoljava da se oženi. I Žan Budala je pogodio žabu, i zapravo, nije pogodio tu, nego je promašio. Žaba je pokušala da mu objasni na ruskom da je ona zapravo princeza, ali se pretvorila u žabu kako bi dobila vizu za
da ne stoji u ambasadi - ali Žan je bio Francuz i nije razumeo ruski jezik. Pripremio je žabu po starom receptu i postao kuvar u pariskom restoranu. Moral: sjedite, cure, u svojoj rodnoj močvari i ne kreknite. Nemate šta da radite na Elizejskim poljima. A imamo dovoljno budala i kod kuće.

O repu
Jednom je lisica čovjeku ukrala čitava kola ribe. On sjedi i jede. I iz šume izlazi gladan vuk. "Lisice, daj mi malo ribe!" „Idi i uhvati ga sam“, odgovara lisica. „Ali kao? Nemam čak ni štap za pecanje - kaže vuk. "Nemam ni ja", reče lisica, "ali imam rep u rupi."
Bacio sam ga, i uhvatio sam ga s njim.” “Hvala na ideji!” - obradovao se vuk, otkinuo lisici rep i otišao u pecanje.

Primorska narodna priča o Starcu i zlatnoj ribici
U blizini je živio starac sa svojom staricom plavo more. Starac je bacio mrežu u more, došla je mreža, a eto i štuka. "Kvragu? - iznenadio se starac. - Izgleda zlatne ribice mora biti. Na kraju krajeva, ja nisam Emelya.” „Sve je tačno“, odgovorila je štuka. — Zlatna ribica i ja smo dugo radili u istom sektoru tržišta. A nedavno je na upravnom odboru postignut dogovor o preuzimanju jednog preduzeća od strane drugog.” I štuka je zasitno podrignula.

Narodna priča moskovske regije o pogrešnoj kadrovskoj politici
Bio jednom jedan sveštenik sa debelim čelom. Imao je svoj posao, svoju klijentelu, a bio je samo jedan pomoćnik, i bio je budala. Ali ništa, sveštenik je uspeo. Štaviše, asistent je dugo radio > bukvalno za ništa - pa, glupo, šta reći. Međutim, čak i budala ima strpljenja
gotovo je. "Gospodaru", kaže on, "kada ćeš platiti?" A sveštenik mu odgovara: "Idi dođavola!" Pa, kopile je otišlo. I prodao je sve svećenikove poslovne tajne đavolu. Đavo je tada namamio sve sveštenikove klijente i on je bankrotirao. I to mu dobro služi. Zato što treba da platite svoje osoblje na vreme, a ne da čekate da vas udare po čelu.

Petrogradska narodna priča o pametnoj starici
Jedan vojnik je išao kući sa službe. Kucao je na putu do jedne kuće. “Pustite me unutra”, kaže, “da prenoćim, vlasnici.” A u kući je živjela pohlepna starica. “Prespavaj”, rekla je, “ali nemam čime da te liječim.” "Nije problem", odgovorio je vojnik, "samo mi daj sjekiru, pa ću od nje skuvati kašu." „Šta, vojniče“, ogorčena je starica, „misliš da sam potpuno glupa? Čime ću kasnije cijepati drva?” I tako je vojnik ostao, nije jeo so. A ime mu je, inače, bilo Rodion Raskoljnikov.

Čovek i medved. Moldavska narodna bajka.
Jednog dana čovjek je odlučio organizirati zajednički poduhvat s medvjedom. "Šta ćemo učiniti?" - pita medvjed. “Ove godine ćemo uzgajati pšenicu”, odgovara čovjek.
"A kako podijeliti?" “Poznato kao: moji vrhovi, tvoji korijeni.” „Dolazi“, složi se medved. Uzgajali su pšenicu, uzeo je čovjek sve vrhove za sebe, prodao ih, sjedi i raduje se, broji pare... A onda je došao medvjed i donio svoje korijenje...

Moskovska narodna priča o novcu i zviždanju.
Nekako je Slavuj razbojnik zlata i srebra htio da budu razdvojeni. Otišao je kod Koščeja Besmrtnog da ponudi usluge obezbeđenja. Koschey se naljutio i pustio zle duhove na njega - Nightingale je jedva ostao živ. Zatim je otišao kod Zmeya Gorynycha da traži otkupninu. Zmija se naljutila, zapalila se, a slavuj mu je jedva odnio noge. On tuzno hoda i vidi -
prema Baba Yagi. Mislio je da barem dobije novac od nje, ali Jaga ga je šutnuo koštanom nogom tako da bijela svjetlost nije bila prijatna Slavuju. Zatim je gorko zaplakao, a Jaga mu se sažalio. "Idi", rekla je, "na cestu i sakrij se tamo u zelenom žbunju." Kada vidite da neko prolazi, zviždite što jače možete i on će vam dati novac. Slavuj je poslušao savjete mudrih, ali od tada više ne zna za potrebu. Tako su se u Rusiji počeli pojavljivati ​​saobraćajni policajci.

Medicinska narodna priča o Koshchei i zdrav imidžživot.
Ivan Tsarevich se oženio glupom žabom... ne, ne tako. Ivan Budala oženio se princezom žabom, a ona je pobjegla od njega s Koshcheiom. Ivan se uvrijedio i odlučio da krene Koshcheia. Bilo da je Ivan hodao dugo ili kratko oko svijeta, došao je do Baba Yage. -Gde ideš, dobri momče? - pita Jaga. “Zašto mi, babo, nisi dala nešto da popijem ili nahranim, nego stalno postavljaš pitanja?” - kaže Ivan. "Ti si budala, budala", odgovara Yaga. - Kako da te nahranim ako nisi oprao ruke? Ivan je oprao ruke i rekao Jagi o svojoj nesreći. A Jaga mu je odgovorio: "Koščejevljeva smrt je u igli, igla je u jajetu, jaje je u patki, a patka stoji ispod kreveta u bolnici broj 8." Ivan je otišao u bolnicu #8, pronašao patku, razbio jaje i stavio Koshcheia na iglu. Ovdje Koschey završava. Ovisnost o drogama nikome ne koristi.

Španska narodna priča o uspavanoj lepotici.
Živjeli su jednom kralj i kraljica i imali su kćer. I održali su bal, i pozvali sve osim najštetnije vile, jer su znali da će ona ipak doći.
Došla je najštetnija vila i rekla: „Jesi li srećan? Oh dobro. Ali kada princeza napuni 18 godina, postat će ovisnica o drogama i ubrizgat će si takvu dozu da će se onesvijestiti i nikada neće doći." Kada je princeza napunila 18 godina, postala je narkomanka, ubrizgala si je injekcije i nikada se nije oporavila. A kralj i kraljica, dvorjani i sluge, od tuge, progutali su sedativ i također se onesvijestili. I postepeno su svi putevi do dvorca bili obrasli gustom šumom. Stotinu godina kasnije, projahao je zgodan princ i upitao kakav je ovo rezervat.
Rekli su mu dobri ljudi cijelu priču i dodao da će princeza tek tada izaći iz zamračenja kada je zgodni princ poljubi. Princ je hrabro jahao kroz gustu šumu, ušao u dvorac, uzeo ključ od riznice s kraljevog vrata, natovario svo zlato i dijamante na svog konja i odjahao nazad. Ali nije poljubio princezu, ne. Zaista, zašto mu treba narkoman?

Frog Marriage .
U jednom kraljevstvu, u nekoj državi, otac je imao tri sina - dva glupa, a treći ništa. Otac je odlučio da ih oženi. Izveo me je u dvorište i naredio da pucam u koga god udari. Prvi sin je pucao i pogodio vazduh. Drugi hitac pogodio je policiju. Treći hitac je pogodio glavu. Otac je od bijesa pljunuo, dao svima po jednu žabu i otišao u krevet. I nisam proveravao kog je pola žaba... Generalno, nije dobro ispalo.

Danska narodna priča o maloj sireni.
Nekada davno živjela je mala sirena negdje u zaleđu. I htela je da postane pop zvezda. Otišla je kod veštice. "Ovo se može dogovoriti", kaže vještica, "samo ćeš mi ti dati svoj glas."
"Nema problema", odgovara mala sirena, "zašto mi treba?" Najvažnije je da mi noge budu duže. „U redu“, složila se vještica, „samo imaj na umu da ćeš, ako se ne opustiš, postati morska pjena. I šta mislite, da li je postala pjena? Kako god da je! Već mjesecima je na vrhu top-lista. I ovo više nije bajka, već surova istina života...

Administrativna narodna priča o žabi putniku.
Živjela jednom davno jedna žaba. Živjela je u svojoj močvari i nije vidjela ništa osim blata. A njene komšije patke su svake godine putovale u inostranstvo. Pa i žaba je to, naravno, htela, pa je nagovorila patke da je povedu sa sobom. Grančicu je uhvatila ustima, a patke su je pokupile kljunovima i odletjele. A odozdo gleda čaplja i čudi se: "Jao, kakve pametne patke!" Oni su izmislili ovaj način transporta!” "Nisu patke, ja sam pametan!" - vrisnula je žaba i pala nazad u močvaru. Tada ju je čaplja pojela. Moral: Naravno, imamo slobodu govora, ali ako želiš da letiš visoko, drži jezik za zubima. Inače će to pojesti.

Administrativna narodna priča "Winnie the Pooh i svi-svi-svi."
Jednom je Winnie the Pooh bio imenovan da upravlja farmom u šumi. Uzeo je Eeyorea i Prasca za svoje zamjenike. I stavio je Zeca na posao jer je on bio pametan.
Ali koliko god se Zec trudio, pod vodstvom Winnie the Pooha farma je ipak propala. Počeli su da traže krivce. Išli smo kod Winnie the Pooha. On kaže „Šta sam ja? Vidite kakvi su moji zamenici - jedan je magarac, drugi je svinja! Dolaze do Eeyorea i Prasca. Kažu „Šta smo mi? Pogledajte kakvog gazde imamo – ima piljevinu u glavi!” Uglavnom, na kraju je Zec dobio udarac po ušima. I svi ostali su dobili
šešir Napravljeno od krzna zeca. O tome su napisali i dramu, koja se zove “Teško od pameti”.

Untitled
U blizini sinjeg mora živjeli su kralj i njegova kraljica. Živjeli su i živjeli dobro, ali nisu imali djece. A kralj kaže kraljici: "Ispeci mi, kraljice, lepinju!"
- Potpuno luda, ili šta? - odgovara kraljica. - Šta sam ja za tebe, kuvarice? „O, ti“, uvrijedio se kralj, „ali ja sam te uzeo kao običnu Pepeljugu, obuo te, obukao te, doveo te u narod... Ali bajka se ovdje uopće ne završava.“ Drugi dan poslije imaju bajku
vencanje je gotovo...

Dobrodošli, dragi gosti!

Nudim vam još jednu adaptaciju bajke za zabavno društvo, provela sam ga nekoliko puta sa prijateljima i kolegama, svima se jako svidjelo. Pogodno za boravak u zatvorenom i na otvorenom, mogu učestvovati djeca od 12+. Neću da lažem, našao sam na internetu, ali sam dodao malo svog i uspeo da napravim intrigu.

Uslovi i rekviziti za rimejk bajke.

Glavni uslov za izvođenje skeča je broj učesnika, tj. Treba vam 7 ljudi plus više gledalaca.

Rekviziti: maske miša, žabe, zeca, lisice, vuka i medvjeda. Ukucajte u pretraživač, na primjer, masku miša i dobićete hiljade slika, ispisa i boja. Veoma je uzbudljivo, kažem vam. Reci mi koliko dugo bojiš slike? Kažete prije 100 godina. Ako nemate štampač, onda možete da crtate, i ne treba težiti da sve bude savršeno, naprotiv, što smešnije to bolje.

Raspodjela uloga.

Odaberite voditelja, po mogućnosti osobu sa smislom za humor, jednom riječju umjetnika, jer će samo on govoriti u skeču, a ostali likovi će samo glumiti.

Zatim morate rasporediti uloge među veselom kompanijom, to se može učiniti stvaranjem neke vrste intrige, tj. nema potrebe ni govoriti ni najavljivati ​​da će sad biti skeč i pitati ko želi da učestvuje. Oni jednostavno mogu odbiti. Izlaz je da slučajno ponudite da pogodite zagonetke, evo ih:

Bijela kragna skače pravo preko polja.

Crvenokosi prevarant, lukav i spretan, ušao je u štalu i prebrojao kokoške.

Ko hoda uokolo ljut i gladan po hladnoj zimi?

Životinja skače, ne usta, nego zamka, u zamku će upasti i komarac i muva.

Vlasnik šume budi se u proljeće, a zimi spava u snježnoj kolibi uz urlik mećave.

Malog rasta, dugačak rep, siva dlaka, oštri zubi.

Jeste li pogodili ko je ko? Onaj ko pogodi prvu životinju, igraće je, ali ne pričajte još o tome, dajte slatkiš ili nešto drugo za odgovor i upozorite da možete pogoditi samo jednom. Tako ćete rasporediti sve uloge, a voditelja, ako to niste vi, potrebno je unaprijed upozoriti kako ne bi pogodio zagonetke, on će biti toranj. Nakon što su sve uloge podijeljene, dajte svima maske i pozovite ih u centar da učestvuju u skeču. Glumci imitiraju ono što voditeljka govori, otvarajući usta u njihovim riječima kao da ih izgovaraju. Voditelj mora ispričati priču jasno i detaljno.

Bajka Teremok na nov način

Voditelj: Bila je vila u polju, vila. On nije nizak, nije visok, nije visok. Mali kukavički miš projuri kraj. Ona trči, ali se svega boji, gleda okolo, njuši, sluša kulu i pita:

Miš: Ko živi u kućici?

Voditelj: Niko se ne javlja. Bila je oduševljena, zadovoljno se nacerila i ušla u dvorac. Odmah je počela da čisti, pomela pod, oprala prozore, bila je vredna...

Evo punašne zelene žabe kako skače, proždrljiva, nadima obraze, hvata muhe jezikom i guta je. Graktala je kraj kule, čak se i gušila, kašljala i ponosno pitala:

Žaba: Ko živi u vili?

Žaba: A ja sam debela zelena žaba. Pa, pusti me u malu vilu!

Voditelj: Počeli su da žive zajedno. Miš peče pite, a žaba jede pite.

Zec-plesačica prolazi pored svih plesača. Ne može da odoli, pleše kako ide i savladava novi ples – rep. Prilazi kuli, igra i pita:

Zec: jo-jo.. ko živi u kućici? Živi li neko na niskom mjestu?

Miš (kukavica): Ja sam mali kukavica miš.

Žaba (ponosno): Ja sam žaba - zelena debela! I ko si ti?

Zec: A ja sam zeko-plesačica za sve plesače! i plesao step. Pustite me u malu vilu!

Miš: Očigledno ćemo morati da te pustimo unutra...

Voditelj: Njih troje su počeli da žive zajedno. Miš peče pite, žaba jede pite, zec sve veseli i pleše.

Ovdje prolazi lisica, ljepota cijele šume, prva modna! Hoda kao manekenka, divi se sebi u ogledalu i dopada se. Prišla je vili, ispravila grudi i erotskim glasom upitala:

Lisica (erotično): Ko-ko živi u kućici?

Zec: Ja sam zeko-plesačica za sve plesače!.. i plesala sam step.. A ko si ti?

Lisica: A ja sam ljepota lisice po šumi!

Voditelj: Ugledao je zec lisicu, zviždao kroz prozor, namignuo, iskočio iz dvorca, sjeo mu na koljena, pružio ruku i srce lisici i pozvao ga da živi u dvorcu.

Voditelj: Njih četvoro su počeli da žive. Miš peče pite, žaba jede pite, zec i lisica uče tango.

Vuk prolazi - vrh je prijatelj svih pijanica. Jedva gazi, noge mu se spotaknu o noge, jezik mu je nejasan. Puši cigaretu, ispija flašu iz grla i glasno psuje. Ugledao je toranj i povikao:

Vuk: Ko - ko sedi u vili, izađi!

Miš: Ja sam mali kukavica...

Žaba: Ja sam zelena debela žaba!

Zec: Ja sam plesač zeca svim plesačima!

Lisica: Ja sam ljepota lisice po šumi! I ko si ti?

Vuk: A ja sam vuk-vuk, prijatelj svih pijanica! .. i glasno štucao

Žaba: Pa uđi i sipaj!

Voditelj: Njih petorica su počeli da žive, vuk je sve počastio alkoholom, životinje su pile, grickale pite, napile se, počele da pevaju...

Iznenada tuda prođe kosooki medvjed. Hoda, sudara se sa drvećem, udara, hvata se za granje, nervira se, Miška se razboli, drži se za glavu, samo prošao pored kule, nije primetio...

Budimo prijatelji sa stranicama.

Ako želite čestitati junaku dana na nestandardan i zabavan način, tada će vam u pomoć priskočiti smiješni scenarij bajke za odrasle. Neće biti potrebno aktivno djelovanje gostiju, samo će učesnici morati na vrijeme izgovoriti svoju dežurnu frazu. Naravno, u čast junaka prilike izvode se smiješne scene bajki za odrasle. Stoga im je potrebno njegovo direktno učešće. Navedimo primjer takvog poetskog djela.

Raspodjela uloga

Vodeći svečani događaj, koji će čitati scenario bajke za odrasle, gostima dodeljuje određene uloge. U skladu s njima, učesnici su na glavu stavljali unaprijed pripremljene šešire (trebaće izrezati slike životinja i zalijepiti ih na traku za glavu od papira). Svakoj ulozi je dodijeljena posebna izjava.

Fraze za likove:

· Medvjed (slavljenik dana): „Prijatelji, hvala vam što ste došli!“

· Lisica: "Izvoli!"

· Zec: "Tako dobro sedimo, prijatelji!"

· Jež: "Pa, to je takva zabava!"

· Vepar: „Hoćeš li me počastiti cigaretom?“

Dodatak

Tokom čitanja čestitki, svi likovi (osim junaka) će uglas uzvikivati ​​„Sretan rođendan“, na šta ih treba unaprijed upozoriti. Gosti moraju pažljivo slušati domaćina kako ne bi promašili njihove znakove. Ovaj neobičan i smiješan scenarij bajke za odrasle može se uključiti u bilo koji program posvećen "odraslom" rođendanu.

Tekst

Jednom davno na rubu šume

Zvijer se skupila u kolibi,

Da zajedno proslavimo rođendan

I čestitam rođendanskom medvjediću.

Životinje su sele za sto,

Pričajte o tome i o tome.

I sve u jednom trenutku

Odjednom su povikali "Sretan rođendan!"

Lisa je već malo pijana,

Iznenađeno je rekla: "Izvoli!"

A zeka je siva kukavica

Plašljivo je pogledao ispod stola

I govorio je otvoreno, ne skrivajući se:

“Baš se lepo zabavljamo, prijatelji!”

Jedino jež nije bio raspoložen.

On, videći opštu konfuziju,

Impozantno izležavanje na sofi

A on je glasno rekao: "Pa, to je tako-tako zabava."

Ali životinje su na njemu

nije obraćao pažnju

I opet u horu

"Sretan rođendan!" viknu.

A medved je heroj dana,

otvarajući ruke,

Postiđeno je prošaptao:

Lisica, toči vino za metu,

Odjednom je oštro povikala: "Izvoli!"

Evo malog zečića, primjetno ohrabrenog,

Rekao je, kao u pjevu:

“Baš se lepo zabavljamo, prijatelji!”

Svinja se složila s njim.

A njen muž je divlja svinja

Već je bio prilično pijan.

Prišao je svima sa pitanjem:

“Hoćeš li me počastiti cigaretom?”

Samo je jež ležao na sofi

I tiho je ponovio: "Pa, to je tako-tako zabava."

Ali, biti daleko od odmora

pod utiskom

Svi gosti su ponovo pjevušili:

"Sretan rođendan!"

Odjednom je medvjed heroj dana,

Odbacivši sve moje sumnje,

Samouvjereno rekao:

“Prijatelji, hvala vam što ste došli.”

Ovdje se sve životinje zabavljaju,

Očigledno su već bili siti i pijani.

Svi su počeli plesati zajedno

I pozovi rođendanskog dječaka na ples.

Lisica od umora

Malo blijedo

Dok plešem

Često je ponavljala: "Izvoli!"

Pa vepar je skočio do plafona,

Plesao je kopitima,

I opet je sve gnjavio pitanjem:

“Hoćeš li me počastiti cigaretom?”

I cijeli jež

Od dima cigareta u magli

Promrmljao je ispod glasa:

“Pa, tako-tako zabava.”

Ali svi stanovnici šume su sretni.

Svi piju, plešu - zabavljaju se.

I beskrajno vrište u sebi od iznenađenja

Medvjediću za godišnjicu: "Sretan rođendan!"

Zaključak

U ovaj scenarij bajke za odrasle možete uključiti sve prisutne goste na proslavi. Neka ih zajedno sa glumci uzvikujući "Sretan rođendan!" Takva kolektivna čestitka zasigurno će se svidjeti junaku prilike. Slično smiješne priče/ skečevi za odrasle su posebno popularni uglavnom zbog svoje originalnosti i originalnosti.