Mogu li djeca biti važnija od muža? Ko je ženi najvažniji - muž ili dijete? Muž ili djeca, ko je potrebniji?

Bio sam oženjen, ali sam se razveo. I moj brak se nikada ne bi mogao nazvati idealnim. Ali sve je u redu u porodicama mojih prijatelja. Uz rijetke izuzetke. I jedan izuzetak me je duboko pogodio. Činilo mi se da imaju takvu harmoniju, međusobnu brigu, razumijevanje... Ali u stvari, porodice nije bilo. I to je loše za sve.

Čini mi se da vrlo često oni koji su nam bliski, zapravo, ne žele našu sreću, a ne uspeh. Žele da im bude udobno. Imam osjećaj da je to slučaj barem sa nekim ženama. Moja bivša supruga, na primjer, bila je zadovoljna samo mojim uspjesima koji su bili u skladu s njenim predstavama o budućnosti. A kad joj je to bilo nešto nerazumljivo ili daleko od nje, uvijek je pokušavala promijeniti temu, nekako obezvrijediti ovo postignuće itd. I to je jako pomračilo trenutke mojih nekoliko radosti. Neposredno prije raskida, pitao sam je: "Znam da si shvatila da su mi te male pobjede i postignuća jako važni. Zašto si mi ih svaki put trovala?" Ona je jednostavno odgovorila: "Nisam mislila da ti je to toliko važno." U tom trenutku sam je počeo još bolje razumjeti, bio je to još jedan dio velike slagalice. Inače, moja majka se tako ponašala svojevremeno - dok sam ja živela sa roditeljima. Ona je veoma osetljiva i brižna majka. Ali bila bi mirnija da sam sjedio kod kuće i držao se za njenu suknju. Moskva i menadžment b2b magazina, sećam se, bili su veoma daleko od toga. I tako je bilo i sa mojom bakom. Citat: "Vratite se u Čeboksari, pet hiljada za hleb i oni će platiti ovde." I nikog nije bilo briga šta ja zapravo želim. Ali, srećom, odlučujem sam, bez vrijednih preporuka cijenjenih stručnjaka)

Zapravo, htela sam da pričam o nečem drugom, ali me je tok svesti poneo. Jedan od mojih virtuelnih prijatelja, koga lično ne poznajem, ali koga veoma poštujem u odsustvu, ovako je govorio o ovoj temi: "Žena mora shvatiti da je njen muškarac na prvom mjestu, a djeca na drugom mjestu. To jest, moraju dobiti potrebnu pažnju, brigu i zaštitu. Ali najvažniji u njenom životu je njen partner, njen muž."

Moram priznati, ne znam ko je važniji i važniji u porodici - samo postavljanje takvog pitanja mi se čini čudnim. Činilo mi se da su za veliku većinu žena djeca važnija u porodici. Ali vjerovatno ne treba zaboraviti ni na muževe. Jasno je da je rođenje djeteta velika sreća. Ali neke žene kao da potpuno zaboravljaju da muškarac nije samo onaj koji kući vuče mamuta, ide u mlekaru, kupuje sve i može da sedi i igra se sa detetom, on je i voljena osoba. Da, teško je ženi unutar četiri zida kada je svaki dan Dan mrmota. Ali čovjek ima problema i na poslu. Moramo biti zajedno, dijeliti, pomagati, razumjeti itd. I muškarac mora učestvovati u brizi o djetetu. Međutim, često vidim da je zapravo žena uronjena u ovaj novi svijet majčinstva, a otac porodice živi nekakvim odvojenim životom. U stvari, mnogi to jednostavno prihvataju i žive s tim. I moj prijatelj je, nažalost, zabrljao. I veoma mi je teško da se prema njemu ponašam isto posle svega ovoga.

Dakle, pristupio sam upravo ovom pitanju sa odgovorom koji mi nije bio očigledan. Razumijem da će dame ponovo početi da se osećaju bombardovano, ali ipak vas molim da bez histerije. Pažnja, pitanje.

Nakon rođenja djeteta, većina žena ga stavlja na prvo mjesto na listi svojih prioriteta, potiskujući svog muža u drugi plan. S jedne strane, ovo je logično. S druge strane, stvara mnogo problema.

Urednici “Jedan i jedini” tražili su da prokomentariše važnost prioriteta u porodici psihologinja Nadežda Gordienko.

Zašto bi muž trebao biti na prvom mjestu: 3 glavna razloga

Da bi porodica bila srećna, u njoj mora da postoji harmonija. Da bi se stvorio ovaj sklad, neophodni su pravilno postavljeni prioriteti. U životu žene ona treba da bude na prvom mestu, zatim njen muškarac, pa njena deca.

Kada žena postane majka, postoji veliki rizik da se odmakne od voljene osobe toliko da se srećna veza može zaboraviti. Zapamtite, i otac i majka treba da brinu o djeci podjednako. Odnosno, djeca moraju biti važna za oba roditelja (ne samo riječima, naravno).

A to je moguće samo ako roditelji ne zaborave da su ljubavnici i najbolji prijatelji. Ako su djeca uvijek na prvom mjestu u ženinoj glavi, muškarac će se početi osjećati nepotrebnim na ovoj proslavi života i udaljavati se. Rezultat može biti tužan.

Iz tog razloga muškarac uvek treba da oseća da vam je važan, a vi ga i dalje volite ne samo kao oca svoje dece, već i kao muškarca. Tada će vas tretirati kao ženu, a ne samo kao majku. Još jedan plus je što će u ovoj situaciji oba roditelja razmišljati o djeci, a vi nećete dobiti ulogu mame, a vaš muškarac će tražiti zadovoljstvo u životu van kuće.

Danas želim ponovo da pričam o odnosu muža i žene. Tek sada uz učešće treće strane - djece. Moguće je (i najvjerovatnije jeste) da je ovo pitanje već postavljeno. Ali iz nekog razloga, u posljednje vrijeme Bog razmišlja posebno o porodici.
Porodica je sljedeće Božje remek-djelo, koje je stvorio Stvoritelj nakon čovjeka. Porodica je danas cilj broj jedan za neprijatelja. Štaviše, ovo se može reći i za neprijatelja ljudskih duša i za fizičkog neprijatelja. Ako želite da društvo ili državu učinite slabom, uništite porodicu. Ali ne govorimo o neprijatelju, već o principima koje on koristi. Izostavimo sada trenutke preljuba, jer su to već posljedice dubljih problema. Štaviše, želim da se dotaknem odnosa u hrišćanskim porodicama, u kojima, nažalost, tih istih problema, ili čak više, nema ništa manje nego u sekularnim.
Dotaknuću se jednog od veoma jakih destruktivnih faktora porodičnih odnosa – pogrešnog odnosa prema djeci. Čak i ne samo porodični odnosi, već konkretno odnos muža i žene, oni su ti koji su pod velikim pritiskom. Tokom mog služenja Bogu, više puta sam se susreo sa porodicama u kojima je pogrešno shvatanje suštine braka dovelo do veoma ozbiljnih porodičnih problema.
Za neke, žena praktički ne dopušta mužu da odgaja djecu, pokušavajući mu prenijeti ideju da je njegov glavni zadatak da bude hranitelj. Za druge, suprotna strana je majka kao domaćica, a otac kontroliše djecu. Drugi pak imaju potpune nesuglasice u pitanjima odgoja - jedan od roditelja sve dozvoljava, a drugi čini suprotno. Neka vrsta dobre i zle policije. Ali nema smisla nabrajati sve neravnoteže u odnosu roditelja i djece – koliko je porodica, toliko pitanja.
Najvažnija stvar koju želim da prenesem jeste shvatanje da u porodici na prvom mestu treba da bude odnos između muža i žene. Da da! Dragi muškarci-očevi i žene-majke! Za vas je vaš odnos sa mužem ili ženom mnogo važniji od odnosa sa vašom djecom! A ako oni nisu prioritet, na opasnom ste putu.
Ako pogledamo početak stvaranja svijeta, vidjet ćemo kako je Bog odredio bračnu zajednicu: „Neka njih dvoje postanu jedno tijelo. Jedna jedinica. Ne otac i sin, ne majka i ćerka. Muž i žena su nedjeljiva cjelina. Djeca su voće. Plod ne ostaje zauvijek na drvetu. Sazreva i otpada od njega. Djeca odrastaju, napuštaju roditeljski dom i osnivaju svoje porodice. Plod je otpao, drvo ostalo. Pitanje je - u kakvom stanju? Još jači ili smežuran, rascijepljen i izjeden crvima iznutra? Dobro drvo donosi dobre plodove. Loše drvo je loše. Kada đavo izopači pristup podizanju djece, on počinje da cijepa snažno stablo braka.
Kada dijete iz djetinjstva vidi iskrivljen porodični model, u njegovom umu se stvara slika da je to norma. On momentalno shvata razlike između oca i majke i počinje da ih koristi za svoje potrebe. “Neću da idem kod majke, ona je stroga. Otići ću kod tate.” Ili kada dijete odmah nakon kazne traži zaštitu od drugog roditelja i od njega dobije utjehu. Roditelji moraju imati punu saglasnost u podizanju svojih nasljednika. Tada djeca vide jedinstvo između oca i majke i uče da podjednako poštuju i oca i majku. Tada će se ljubav koja čvrsto vezuje dvoje odraslih preliti i na djecu.
Naša odgovornost prema djeci je da ih obrazujemo, odgajamo, opremamo i oslobađamo. Naša odgovornost jedni prema drugima je da ostanemo jedno tijelo do kraja života.
Otac prije svega mora biti primjer muža, majka primjer žene. To je najvažnije jer sinovima i kćerima je suđeno da u budućnosti postanu muževi i žene. Kakav primjer uzimaju od nas?

Nedavno sam otkrio knjigu Anatolija Nekrasova "Majčina ljubav". Malo je reći da je ova knjiga uticala na mene. Ova knjiga me je očarala! Sa svakim poglavljem sam uviđao koliko je autor bio u pravu... I koliko je ova knjiga došla do mene na vreme!

Autor uvjerava da su u našem društvu uloge u porodici izokrenute, a to nas sprečava da budemo sretni, da stvaramo jake, skladne porodice u kojima vlada ljubav i poštovanje. A glavna greška mnogih žena je pretjerana majčinska ljubav i pretjerana zaštita. Nije ispravno to čak ni nazvati ljubavlju, to je osjećaj vlasništva koji vezuje djecu po rukama i nogama, što sprečava djecu da postanu zrele osobe.

Mnogi ljudi znaju koliko je pretjerana zaštita štetna. Ali neće se svi složiti da je narušavanje harmonije u porodici kada zena voli svoje dete vise nego svog muza.

Da! Mnogo sam o ovome razmišljao, analizirao i došao do zaključka da je to zaista istina! Nemojte žuriti da budete ogorčeni. Pokušat ću detaljno objasniti ovu tačku gledišta.

Prvo, morate sebi postaviti pitanje – o kakvoj porodici je riječ? O onoj u kojoj svako živi svoj život, a da nikoga ne primjećuje? O onom gdje su se supružnici pretvorili u obične cimere? O onom gdje je žena glavna, a muž samo sponzor/kompjuter/zabijač polica? Treba li u vašoj porodici biti muškarac?

Naravno, sreća je ono što je u nama. Možete biti srećni i bez porodice. Možete biti srećni sami u planini... Sreća nije direktno vezana za porodicu. Ali želite harmoničnu, prijateljsku porodicu? Želite li da vaš dom uvijek ima puno ljubavi?

Rođenje djeteta (posebno prvog) uvijek je veliki stres za porodicu (“”). Menja se stil života, menja se sistem vrednosti, sve se menja... A veza u paru može značajno da pukne. Zašto se to dešava? Međutim, često se veza nastavlja, ali muž i žena žive sami, u istoj kući, ali svako svojim životom.

Većina žena stavlja djecu u centar svog života. Većina žena zaboravi na svoje muževe kada im se u kući pojavi mali, bespomoćni muškarac. U potpunosti se posvećuju majčinstvu... Smatraju da je njihova misija da djetetu obezbijede sve. Ispunite ga svojom ljubavlju, posvetite mu vrijeme, naučite ga najvažnijim vještinama... (“”) Brine ih samo jedna okolnost - da muž jedva pomaže u njegovom odgoju, da muža ne zanima petljanje sa sinom po ceo dan, da je muž sve više vremena provodi sa prijateljima (ili na poslu), da se muž postepeno udaljava od porodice. sta da radim?

Poznata nam je situacija kada žena voli dijete više od muža. Ali ona uništava porodičnu sreću. Uništava sve: muškarca, ženu i dijete.

Ako su supružnici stvorili porodicu iz ljubavi, tada je muškarac osjetio žensku pažnju. Da bi otkrio mušku prirodu u sebi, supružnik treba da se oseća kao glavni u porodici, da preuzme odgovornost za porodicu, obezbedi porodicu... O tome sam govorio mnogo puta (“”), ali sada je ovo nije glavna stvar. Čak i ako čovjek uopće nije vođa, ipak mu je potrebna pažnja i ljubav. I dalje treba da se oseća veoma važnim za ženu. Nakon rođenja bebe, naglasak se naglo pomjera sa muškarca na dijete. Da, i čovek je srećan, i čovek je sanjao sina, i razume da je prvi put najteže... Ali... Prođe mesec, dva, godina... Žena ulaže sve više i više u bebi, jer ona provodi sa njim po ceo dan... A muškarac se oseća sve više neumesnim u ovoj srećnoj zajednici žene i deteta. Ali prava ljubav prema bebi nije broj završenih "razvojnih" kurseva. Ovo - želja za stvaranjem skladne porodice za njega... Većina muškaraca koji žele da otkriju svoje muške kvalitete nisu spremni da budu "drugi" u porodici. I tu često završe ni ne na drugom, već na trećem ili četvrtom mjestu. Nakon djeteta, kuća i ženini novi prijatelji.

Koncentracijom na bebu žena prestaje da razvija ženu u sebi. Zaboravlja da je žena. Ona je samo majka. I kako ne zaboraviti ako se cijeli život sastoji od pelena, pirea, razvojnih igračaka i vreve u pješčaniku? Nema vremena za brigu o sebi, nema vremena za lepe haljine, nema vremena za koketeriju i primamljive osmehe... A zašto? Kome sve ovo treba? Ovdje je dijete, a trenutno mu je potrebna majka da se igra sa plišanim životinjama.

Kada žena svu svoju nezadrživu energiju usmjeri na svoju bebu, dijete samo pati. Uvek se previše brinu o njemu. Nije mu dozvoljeno da uradi mnogo. Svaki njegov korak je kontrolisan. Zaštićen je od svih briga i problema, ne može se naučiti samostalnosti. I što je najvažnije... Nikada neće znati kakva bi porodica trebala biti.

Šta se dešava kada žena smatra da je njen muž važniji od deteta?

Naravno, poenta nije u tome da se neko jednostavno smatra glavnim ili sporednim. To je pitanje prioriteta. I živite u skladu sa ovim prioritetima. Kada žena voli svog muža više nego dijete, cijela porodica procvjeta. Muž se otkriva pod uticajem ove ljubavi. Ne osjeća se izostavljenim; razumije da je beba njihov zajednički uzrok. Ulaže u to da pomogne majci najbolje što može... Kako ne možete pomoći ženi od koje osjećate ljubav? Ne samo žena, nego i vaša supruga... Kako da ne uzvratite i ne pokažete recipročnu brigu, pogotovo ako je to sada toliko potrebno? Ovo pomaže mužu da voli dijete. Uostalom, beba ne lišava supružnika ženske ljubavi. Naprotiv, pomaže vam da se osjećate još značajnijim, još potrebnijim. Ženi je lakše, a žena cveta... Kako da se pretvoriš u domaćicu ako shvatiš da je tvoj voljeni muškarac pored tebe?

Šta je sa djetetom? Hoće li dobiti manje ljubavi?? Naravno da ne! Ono što detetu najviše treba je da živi u ljubavi. Razvijajte se u atmosferi ljubavi, razvijajte se u skladnoj porodici, bez svađa i hladnih pogleda. Dete treba da vidi primer srećne veze. Srećan tata i srećna mama. Slažeš li se?

Šta ako je sva ljubav u paru usmjerena samo jedno prema drugom? Šta ako svi zaborave na dijete? Pa, da li stvarno mislite da je ovo moguće? To je moguće samo u jednom slučaju: ako par nije zaljubljen, već u fizičkoj strasti. Onda - da, onda je dijete suvišno. A ako se supružnici vole, onda će sigurno dati ljubav djetetu. Na kraju krajeva, ovo je njihovo vlastito dijete. Prošli su mnogo toga zajedno za njega. A ovo dete ih je tako zbližilo...

Moje iskustvo u potpunosti potvrđuje ovaj sistem. Naime, rođenjem kćerke nisam doživjela eksploziju majčinske ljubavi, bila sam zbunjena svojim strahovima i nevoljama. Ljubav je, naravno, došla i rasla skokovima i granicama. Ali ne odjednom. I sada shvatam kakav je to bio blagoslov! Sjećala sam se svog muža cijelo vrijeme! Zaista mi je bio potreban muž, još više sam voljela svog muža... A muž mi je pomogao da prebrodim ovaj težak period. Puno je pomogao, kuvao, čistio stan, čuvao bebu... To nas je veoma zbližilo, pomoglo nam da dođemo do novog nivoa odnosa (“”)... Ali prošla je godina, a ljubav prema mojoj ćerki počela se preklapati ljubav prema mom mužu... To je izazvalo malu distancu. A onda mi je došla knjiga A. Nekrasova! I kakvo čudo! Kada je sve došlo na svoje mjesto, u porodici je bilo još više sreće! Mislim da je dijete od ovoga imalo samo koristi.

Kako razviti ljubav? Investirajte više u odnose. O tome sam pisao u članku “”.

Želim ti da voliš i da se osećaš voljeno!

© Unsplash.com

Ne sjećaju se sve majke tačno trenutka rođenja svog djeteta. Ali mnogi se vjerovatno dobro sjećaju kada su prvi put pomislili na činjenicu da je dijete počelo zauzimati veliki dio njihovog života. Ako nisi cijeli život ispunio sobom. I djetetov otac je nestao u pozadini.

Marina Mantler

bloger, kolumnista

U početku, uobičajeni krug prijatelja negdje nestaje, jer ne mogu svi podnijeti beskrajne razgovore o pelenama i pomutnju oko dojenja. Potreba za komunikacijom sa „svojim krugom“ nadoknađena je aktivnom potragom za virtuelnim zajednicama i pojavom novih dopisnika i online diskusija. Sastanci sa bakom i dedom takođe mogu da propadnu ako žele da vas nauče kako da odgajate i odgajate svoje dete.

Uobičajeni krug voljenih zatvara se malom osobom kojoj je potrebna nepodijeljena pažnja 24 sata, a vi se sve manje sjećate svog voljenog muškarca (muža, partnera) - oca djeteta.

Psiholozi i drugi stručnjaci napisali su tone knjiga na temu podizanja i podizanja djece, a o odnosima s voljenim muškarcem nakon rođenja djeteta raspravlja se vrlo nevoljko, kao da ostaju nepromijenjeni. A ako se promene, to je na gore, a vole da kažu da nije dete krivo - verovatno su se zaoštrili dugotrajni sukobi. Nije bilo moguće pronaći detaljnu statistiku o broju razvoda u prvoj godini nakon rođenja djece, ali to neće biti otkriće - ovaj period prolazi kao asfaltni valjak na odnosu supružnika. Ako je porodica mlada, onda se test snage značajno povećava.

Posljedice dijele porodice u dva tabora: žena razumije da je muškarac bio potpuno nespreman za rađanje i neće ispraviti ovu situaciju, radije zarađuje, u najboljem slučaju, ostajući kao nedjeljni tata; ili sve poteškoće toliko ojačavaju odnos između roditelja da im otvaraju novi nivo međusobnog razumijevanja. Očigledno, druga opcija je poželjnija od prve za sve učesnike. Ali nijedan kurs ne podučava ovo. Jedini tok je sam život, spremnost novopečenih roditelja na dijalog i stepen otvorenosti. Prva opcija se desila u mom životu. U vrijeme rođenja našeg djeteta, moj bivši suprug i ja bili smo mladi roditelji, a ja sam se naglo upustila u proces odgoja i brige o novorođenčetu. Konflikti su rasli, oboje smo bili jako umorni, a pitanja o djetetu nisu nas zbližila. Na kraju smo se razveli, ali nisam preispitao svoje mišljenje da je dijete najvažnije i najvažnije u životu. Sve dok nisam upoznao jedan srećan par koji živi zajedno više od deset godina i odgaja dvoje dece. Od Nastje sam prvi put čula frazu da muž može biti važniji od djece: „Bez obzira koliko volim svoju djecu, muž mi je uvijek na prvom mjestu. Ovo je vjerovatno tajna zdravog odnosa između muškarca i žene. Takođe nežnost, nežnost i pažnja jedno prema drugom, uprkos okolnostima i životnim poteškoćama.”

Zašto, čak i prije rođenja djece, rijetki parovi (ako ih ima) razgovaraju o svojim obavezama prema djetetu i raspodjeljuju vrijeme, uključujući i nezaboravljanje ličnih?

Tada sam prvi put pomislio da postoji racionalno zrno u takvim prioritetima. Kasnije sam upoznao mnoge srećne parove čiji je međusobni odnos bio najvažniji, a njihov odnos sa decom izgrađen je na zdravim osnovama roditelja koji su bili zadovoljni porodičnim životom. U kom trenutku žene općenito prestaju puštati bilo koga osim djeteta u svoj majčinski svijet? Zašto je majčinski instinkt toliko sebičan da u njemu nema mesta za nekoga ko je takođe direktno učestvovao u stvaranju deteta? Zašto, čak i prije rođenja djece, rijetki parovi (ako ih ima) razgovaraju o svojim obavezama prema djetetu i raspodjeljuju vrijeme, uključujući i nezaboravljanje ličnih?

Mora se razbiti stereotip koji se razvio još od vremena naših baka da majka mora da se žrtvuje, da se nikada ne umori i da voli svoje dete više nego bilo ko drugi na svetu. Barem ovim pismom koje je blogerka Amber Doti napisala u odbranu svoje ljubavi prema mužu u odnosu na ljubav prema detetu. U pismu se provokativno, ali dosta dosljedno objašnjava važnost izgradnje odnosa među supružnicima kako bi, gledajući u njih, djeca naučila graditi svoje. Odrastanje u porodici u kojoj se supružnici vole i cijene je ključna tačka u razvoju. Davanjem prioriteta svom mužu, možete smanjiti vjerovatnoću razvoda i povećati šanse da će vaša djeca odrastati u porodici s dva roditelja.

U zaključku ću dati nekoliko konkretnih savjeta.

prvo, Ako ste upoznati s knjigama Julije Gippenreiter, trebali biste znati o konstrukciji “ja-poruka” i njihovim prednostima u odnosu na “ti-poruke”. U slučaju voljene osobe, ovo je možda najefikasniji način da budete saslušani. U onom trenutku kada umesto "Uopšte mi ne pomažeš oko deteta!" kažeš: „Voleo bih da večeras prošetaš sa djetetom, a ja ću nam skuvati ukusnu večeru/opustiti se/odspavati/o svojim ličnim poslovima“, ne samo da oslobađaš voljenu osobu od krivice, već i približite mu se u zajedničkom rješavanju problema. Biće bolje ako obje strane koriste ovaj savjet.

Drugo, redovno odvajajte vrijeme kada ste samo vas dvoje. Unaprijed razmislite o opcijama kod kojih djeca mogu ostati, i izaći van stana/kuće. Organizujte jedan sa drugim izlazak, večeru u omiljenom restoranu i noćenje u prelepom hotelu. Osjetite se ponovo otvoreni jedni prema drugima i svemu novom, zaljubljeni eksperimentatori u slobodnom letu. Jasno je da će tako „oslobođeni“ roditelji biti zadovoljni samo mogućnošću da se dobro naspaju dok im niko ne smeta, ali zapamtite da je najvažnije početi. Nakon toga, sigurno ćete sebi i svom partneru biti mnogo više zahvalni na neočekivanim avanturama nego na jednom odspavanom danu. I sigurno ćete imati vremena da se dovoljno naspavate kada vaše dijete poraste. Ovo vam govorim iz sopstvenog iskustva.