Zašto je nekim ljudima tako teško da vole sebe? Zašto neki ljudi misle da su bolji od drugih? Uživate u svakom prijatnom trenutku

Postoji mnogo načina da naterate druge da ne žele ništa sa vama. I većina njih ne zahtijeva mnogo truda. Uostalom, ponekad je dovoljan jedan pogled na vaše ponašanje na društvenim mrežama ili običan pozdrav od vas da vas osoba počne izbjegavati. Pogledajmo neke uobičajene razloge zašto vas ljudi možda ne vole.

Objavljivanje previše fotografija na društvenim mrežama

Zanimljivo je da rođaci, po pravilu, baš i ne vole kada objavljujete previše fotografija svojih prijatelja, a prijatelji, naprotiv, nisu sretni kada vide puno fotografija vaše porodice.

Previše ili premalo Facebook prijatelja

U jednoj studiji, studenti su zamoljeni da pogledaju fiktivne Facebook profile i odgovore koliko im se sviđaju njihovi vlasnici. Sami ispitanici imali su oko 300 prijatelja na ovoj društvenoj mreži.

Rezultati su pokazali da se studentima više sviđaju oni profili čiji su vlasnici imali i oko 300 prijatelja. Štaviše, oni s manje od 100 i više od 300 dobili su podjednako negativne kritike zašto se subjekti nisu svidjeli korisnicima koji imaju više od tri stotine prijatelja na Facebooku? Prema njihovim riječima, takvi ljudi su im se činili previše strastveni prema društvenoj mreži i pokušavaju na sve načine povećati svoju popularnost.

Otkrivanje previše ličnih podataka svom sagovorniku

Generalno, ljudi se brže povezuju ako jedni s drugima podijele neke iskrene detalje. Zapravo, naučnici vjeruju da je ovo jedan od najboljih načina da steknete nova prijateljstva kao odrasla osoba. Međutim, ako ste je u ranoj fazi upoznavanja, kako kažu, zaglupili previše intimnim detaljima (na primjer, da vaša sestra ima tajnu vanbračnu vezu ili nešto slično), onda ćete s velikim stepenom vjerovatnoće samo otudite svog sagovornika.

Ključ uspjeha je da otkrijete neke detalje vašeg privatnog života, a da ne budete previše intimni. Dakle, psiholozi savjetuju da novom poznaniku ispričate, na primjer, svoje hobije i zanimljive uspomene iz djetinjstva. Sigurno će vas takva iskrenost učiniti privlačnijim u očima vašeg sagovornika.

Postavljajte pitanja ne govoreći ništa o sebi

Objavljivanje fotografije vašeg lica sa snimkom vašeg lica izbliza na vašem profilu na društvenoj mreži

Prema istraživanjima, veća je vjerovatnoća da će se korisnici svidjeti ljudima koji objavljuju fotografije snimljene kamerom s udaljenosti od otprilike 135 centimetara. Ako ste se fotografirali s udaljenosti bliže od 45 centimetara, bolje je da takvu fotografiju ne objavljujete na društvenoj mreži, jer će izazvati samo negativnu reakciju.

Skrivanje emocija

Brojne studije su pokazale da je najbolji način da se približite ljudima da pokažete svoja prava osjećanja o određenoj temi ili događaju. Stoga, ako izbjegavate da pokažete svoje emocije, drugi mogu pomisliti da vas malo zanima i da ste neemotivna, hladna osoba. Stoga je malo vjerovatno da će htjeti poslovati s vama.

Uvek se ponašaj previše dobro

Mnogi ljudi vjeruju da drugi vole ljude koji nikada nikome ništa ne odbijaju i uvijek su spremni pomoći. Međutim, u stvarnosti to uopće nije slučaj. Prema istraživanjima, ovakvo ponašanje može navesti ljude da pomisle da imate neke skrivene motive i ciljeve koje planirate postići takvim ponašanjem. Uostalom, gledajući stvari objektivno, postaje jasno da teško da želite biti onaj koji je uvijek spreman otrčati na pizzu ili piće tokom sastanka, napuniti štampač papirom itd. Sasvim je normalno ponekad odbijati zahtjeve drugih.

Pretjerana samokritičnost

Ako ne želite da otuđujete nova poznanstva ili potencijalne poslodavce, onda ne biste trebali preuveličavati svoje nedostatke. Naravno, ni sebe ne treba previše hvaliti. Tako, prema istraživanjima, ljudi imaju negativnu reakciju kada njihov sagovornik, odgovarajući na pitanje, preuveličava svoje slabosti.

Pretjerana nervoza

Ni pod kojim okolnostima ne smijete dozvoliti drugima da vide, a još manje da osjete da se znojite. Prema istraživanjima, miris znoja može podsvjesno utjecati na mišljenje drugih ljudi o vama. Stoga se morate pokušati kontrolisati i obavezno koristiti dezodorans koji vam u takvoj situaciji može barem malo pomoći.

Ljudima je teško da vole sebe samo zato što to žele. Ponekad misle da je to nemoguće. Odbrambena reakcija psihe na ovo može se manifestirati na različite načine.

Ponekad to može izgledati kao pretjerano samoljublje, takozvani "narcizam". Maska narcizma samo prikriva prava osećanja prema sebi. Ali češće su ti ljudi nesigurni i sebe smatraju lošijim od onih oko njih. Može doći i do promjene između samopouzdanja i nesigurnosti.

Self love

Ne zavisi od toga koliko dobro čovek shvata ko je. Samoljublje pokazuje, prije svega, koliko je čovjeku udobno u svom tijelu, koliko se osjeća „na svom mjestu“. Više zavisi od tela nego od načina razmišljanja.

Neki ljudi se osjećaju sjajno u svom tijelu i sretni su što su to što jesu. Način razmišljanja nije jednoznačan. Normalno je da se ponekad osjećate bolje ili lošije od onih oko vas.

Tijelo, koje je uzrok problema, samo je "komad mesa". Sve promjene uočene u tijelu odražavaju se u mislima. Osoba koja odbaci svoje tijelo će prije ili kasnije izgubiti mnogo više od svog mjesta u društvu. Takvi ljudi često razviju mentalne bolesti.

Volite sebe

Zvuči jednostavno, zar ne? Jednostavnost ove fraze može učiniti da se osoba osjeća malodušno i beznačajno jer ne može učiniti tako jednostavnu stvar. Ovaj korak može potrajati neko vrijeme, ali kao rezultat toga, tijelo, um i osjećaji će postati jedno i više neće raditi jedno protiv drugog.

FYI

Morate se suočiti sa svojim negativnim emocijama licem u lice i savladati ih. Ovo može zahtijevati pomoć stručnjaka.

Uravnotežen osjećaj vlastite vrijednosti je zdrav osjećaj i blagotvoran faktor za nekoga ko shvati da je dostojan svega što je dobio i postigao...

U mojoj glavi uvijek ima puno misli. Stalno dolaze tamo. Prihvatite te misli, pustite ih u svoju glavu. Ako ne možeš da biraš između misli, postaješ one...

Mnogi ljudi koji odlaze u Afriku s glavnom misijom da tamo steknu dobro veterinarsko radno iskustvo nemaju pojma što zapravo tamo mogu doživjeti. S jedne strane, posao...

Većina ljudi na planeti teži da bude srećna, a postoji mnogo načina da se postigne sreća. Neki od ovih načina su se pokazali veoma efikasnim i mnogo...

Pitanje za psihologa

Zašto neki ljudi (pogotovo danas - anonimno, na internetu) uživaju u ponižavanju drugih? Ako imaju psihičke probleme ili komplekse (što se tradicionalno smatra objašnjenjem), onda je to prilično duboko. U nekim slučajevima nisu čak ni lijeni da izvrše složene manipulacije (otvaraju drugi račun, u početku mijenjaju ponašanje) kako bi zadržali priliku da se rugaju ljudima. To je kao ovisnost.
Jednog dana, moj kolega učenik (očigledno po sećanju iz škole) pokušao je nešto slično upotrebiti na meni. Okrenuo sam se i rekao pomalo arogantno: „Jesi li pogrešio sa kim razgovaraš?“ To je bio kraj stvari. Očigledno nisam "pristajao" tipu "žrtve". Ali ona je namerno „gurala“ mladu učiteljicu, očigledno uživajući u tome (nisam bila prisutna, samo sam čula dosta o tome). I generalno, nije izgledalo kao da pati od bilo kakvih kompleksa, naprotiv, bila je samozadovoljna i drska. Ni sama nije doživjela uznemiravanje u timu. Činilo mi se da ju je to jednostavno zabavilo. Jako mi je teško da shvatim – mogu li ljudi zaista uživati ​​u ponižavanju drugih (ne da bi kompenzirali svoje probleme, već samo iz zabave)? Šta se krije iza ovoga?
Da li je moguće dati djetetu neku vrstu “vakcinacije” protiv mobinga? Šta je važno usaditi svom djetetu prije škole kako bi se takve situacije što više spriječile? Moja ćerka je dosta mirna i uredna, ali se ne da uvrediti, odmah se fokusira na to da se neko ne ponaša dobro prema njoj, njeno samopoštovanje je takođe dosta visoko, ima svoje mišljenje o svemu. Da li je to zaštita od mogućih agresora?

Zdravo, Olga!

Zašto neki ljudi (pogotovo danas - anonimno, na internetu) uživaju u ponižavanju drugih?

Jako mi je teško da shvatim – mogu li ljudi zaista uživati ​​u ponižavanju drugih (ne da bi kompenzirali svoje probleme, već samo iz zabave)? Šta se krije iza ovoga?

Ovako se afirmišu. Znate, ako čovjek malo vrijedi za sebe, uključuje se njegov “odbrambeni” mehanizam: ponižava druge kako bi sebi izgledao barem nekako značajnijim. Naravno, ovo je destruktivan mehanizam samoodbrane.

Što se tiče vaše bivše drugarice iz razreda, ona kao da na ovaj način sprečava situaciju mobinga u odnosu na sebe. Najbolja odbrana je napad.

Međutim, zaista vrijedna osoba koja poštuje sebe nikada neće učiniti tako nešto. I neće dozvoliti da bude ponižen. Očigledno, Olga, ti ovo dobro radiš. Siguran sam da će i tvoja kćerka uspjeti. Na kraju krajeva, djeca prije svega upijaju svjetonazor i ponašanje svojih roditelja. Stoga, zlatno pravilo: ako želite da spasite svoje dijete od nečega, počnite od sebe. A ako i vi imate odnos povjerenja, ako se vaša kćerka ne boji podijeliti svoje tajne s vama, znajući da će uvijek dobiti podršku i zaštitu od vas, budite sigurni, moći će se braniti u timu.

Sve najbolje vama!

Perfilyeva Inna Yurievna, psiholog u Rostovu na Donu

Dobar odgovor 3 Loš odgovor 1

Olga, zdravo.
U svom pismu ste pokrenuli mnoga pitanja. Poenta je da se shvati šta stoji iza takvog agresivnog ponašanja, nemoguće je dati opšti odgovor. Svako ima neki razlog za ovo. Po pravilu, veoma ozbiljno. I što je najvažnije, nemojte se mešati u ove provokacije. Očigledno, ti i tvoja kćerka uspijevate. Ako ste dobro svjesni da problem nije u vama, već u autoru manipulacije, to će vas spasiti od nepotrebnih briga. Budući da vaša kćerka, u vašem primjeru, ima takve vještine, nemate razloga za brigu da se neće moći odbraniti. A ako nemate tendenciju da ubodete druge ljude, malo je vjerovatno da će ona imati takvu želju. S poštovanjem.

Silina Marina Valentinovna, psiholog Ivanovo

Dobar odgovor 2 Loš odgovor 1

Dobar dan!

Olga, socio-psihološki koncept takvog fenomena, može imati različite motive, često je to zavist na onome što druga osoba ima, na njegovim materijalnim ili drugim vrijednostima. Kršenje ličnih granica. Međutim, takav koncept se formira u uslovima socijalne kulture, ali prvenstveno u porodičnim tradicijama ponašanja i komunikacije.

Dobro je ako dijete ima dobro razvijenu psihičku odbranu, kao i mogućnost odabira stila ponašanja koji je realan i primjeren situaciji. A takav primjer zaštite djeca dobivaju od vlastitih roditelja i odgajatelja.

S poštovanjem.

A. Kudryashova, psiholog, savetovalište, psihoterapija u Minsku, na Skype-u

Dobar odgovor 3 Loš odgovor 0

Da, jeste i prilično moćan. Zaustavljanje uvrede/napada odmah, na prvi znak, rešenje je za 70% problema.

Spolja samouvjereni ljudi su se jednom, možda samo jednom, našli u situaciji žrtve... i nisu bili u stanju da se brane u tom trenutku. Nije im se toliko dopalo što su od tada rado (tačnije, sa zadovoljstvom) ubili žrtvu u drugoj osobi... Ali stvar je u tome da oni i dalje duboko nesvesno povezuju žrtvu drugog sa sobom, sa sopstvenu žrtvu, sa državom kada su bili ona. Samo što su sada jaki i mirni, oni su agresori. I svaki put, napadajući drugoga, „ponavljaju“ onu nekada izgubljenu bitku. Nije bitno da li su izgubili od starijeg brata, oca, komšije ili devojčice u pješčaniku u vrtiću.

Imajte na umu da takvi agresori nikada ne napadaju one koji su jači od njih... jer postoji opasnost da se situacija poraza ponovi i da se opet osjećaju kao žrtva.

Dakle, mobing se može definisati kao krajnje nemoralna samopsihoterapija.

S poštovanjem,

Konshina Anastasia, psiholog Almaty

Dobar odgovor 2 Loš odgovor 0

Dugo sam pratio ponašanje ljudi, primijetio sam da se neki smatraju boljim i pametnijim od onih oko sebe i vrlo često i sami to govore, ali „dok sami sebe ne pohvalite, niko vas neće pohvaliti“. Počeo sam da se pitam da li je to preterano samopouzdanje ili kompleks osobe.

Zašto ljudi počinju da se hvale? U većini slučajeva, ovo je "zvjezdana groznica". Kada se nađu na planini Olimp, počinju da gledaju dole iz ptičje perspektive, a ljudi ispod njih deluju im kao insekti koje niko ne čuje i ne vidi. Da li takvi ljudi zaista vole samo sebe i ne zanimaju ih ničija mišljenja i razmišljanja? U ovom slučaju, zašto živjeti na ovoj zemlji ako se osjećate kao kralj? Mislim da takvi ljudi nisu ništa sami od sebe i pokušavaju da se uzdignu upravo ovim metodom. Uvek će naći nešto na šta da se žale, glavno im je da vam dokažu da su mnogo značajniji i pametniji od vas. Takvi ljudi su veoma opasni za društvo i treba ih nekako staviti na svoje mjesto. Ali morate zapamtiti da imate svoju glavu i svoje misli, tako da ne biste trebali dozvoliti takvim ljudima da vas kontroliraju. Ako dozvolite da se to učini vama, onda ćete biti mali pijun u njihovoj igri. Oni ljudi koji vas savjetuju da budete jaka i voljna osoba, pismena i načitana, oni sami, naravno, nisu stigli tako daleko do onoga čemu vas uče.

Mislim da najpametniji ljudi, naravno, nisu oni koji znaju apsolutno sve i mogu recitirati cijelu veliku sovjetsku enciklopediju napamet, već oni koji mnogo razmišljaju i razmišljaju. Recimo da osoba ima briljantan um i u stanju je da riješi vrlo složene probleme koji su joj dodijeljeni. Ako su to fizički ili matematički problemi, onda za to morate znati sve osnovne formule. Zato se mora oprezno koristiti svojim umom, inače može patiti od nedostatka inteligencije ili može dovesti do katastrofe ako ima previše inteligencije.

Takođe želim da kažem da ako se čovek stavi iznad drugih, on ne samo da vređa ili jednostavno iritira one oko sebe, već i sam može da upadne u nevolju ako misli da je u nekoj situaciji mogao da nadmaši sve i da je njegov plan imao postati najuniverzalniji i najgenijalniji i sl. I potpuno je nepoznato čemu bi to moglo dovesti - sve će zavisiti od konteksta.

I u zaključku, želim reći da takvi ljudi misle da nema pametnijeg od njih na zemlji. Ali sve u svemu, to su samo njihova razmišljanja i ne zanima ih šta drugi misle o njima. I počinje da me ljuti još više kada ta "pametna" stvorenja počnu da osećaju neku vrstu sažaljenja prema nama "budalama" i počnu da daju savete koji su nikome potpuno nepotrebni.

Zašto trebate voljeti sebe? Ako neko još nije pronašao odgovor na ovo pitanje, onda nije iznenađujuće da takva osoba i dalje ostaje nesretna u životu. Ljudi se obraćaju psiholozima za savjet, želeći... Međutim, u rijetkim slučajevima to se može postići. Često ljudi jednostavno idu u ekstreme:

1. Ili postaju sebični ljudi koji misle samo na sebe. Ne trebaju ničiji interesi ili želje, oni se izdižu iznad onih oko sebe. To ih dovodi do usamljenosti.
2. Ili postaju žrtve, robovi koje koriste drugi ljudi. Oni sebe vide kao glupe, nepotrebne, slabe, potrebite, itd. Njihovi interesi i želje su uvijek potisnuti u drugi plan i to im odgovara.

Oba ekstrema vode do . Ljudi mogu ostati okruženi voljenima, ali niko ne pokazuje iskrena osjećanja. Nemoguće je ovdje govoriti o ljubavi, jer čovjek prije svega ne voli sebe..

Šta znači voljeti sebe?

Mnogi psiholozi, filozofi i mudraci savjetuju ljudima da vole sebe. Ali osoba ne može uvijek dati jasnu definiciju ljubavi, barem prema suprotnom spolu, povezujući ovaj osjećaj s nekom vrstom preplavljujućih emocija, ludom željom da uvijek budu zajedno i upijaju ili upijaju voljenu osobu. Mnogi ljudi ni ne razumeju šta je ljubav. Šta onda možemo reći o tome zašto ne vole sebe? Nećeš se potrošiti, zar ne? Ili nećete biti ludo žedni komunikacije sami sa sobom! Stoga prvo morate saznati šta je ljubav i šta znači voljeti sebe da biste mogli voljeti drugu osobu.

Isto je i sa samoljubljem. Voljeti sebe znači ne braniti se, ne braniti, ne štititi se od drugih. To je da prihvatite i cijenite sebe sada (ne u budućnosti, kada postanete neko ili postignete neki uspjeh, već sa nedostacima i prednostima koje sada imate).

Voljeti sebe znači ne ponižavati ili precjenjivati ​​druge ljude. To znači prihvatanje njihove individualnosti kakva je sada, a ne u budućnosti. Voljeti sebe znači oslanjati se na svoju unutrašnju srž u teškim situacijama. Ne izbjegavajte probleme, ne skrivajte se od njih, već ih rješavajte, dopuštajući sebi pravo na greške. U isto vrijeme budite sami sebi saveznik i pomagač. Ne plašite se da ste nesavršeni, jer ste već u sebi jedinstveni, a sebe cenite više od želje da postanete ideal koji društvo prikazuje. Brinete se o svojoj ličnosti, a ne o tome kako vas drugi ljudi vide. I vodite računa o sebi, čuvajte svoj integritet koji vam daje samo činjenica vašeg postojanja, ne dozvoljavajući vam da se zatvorite od ljudi koji su prema vama ljubazni, ali i štiteći se od želje drugih za promjenom ti.

Upoznajte sebe - i volećete sebe! Morate proučiti sebe od glave do pete. I to se ne odnosi samo na ljudsku anatomiju, već i na vaše unutrašnje želje, strahove, komplekse i druge komponente vaše ličnosti. Osoba koja voli uvijek razumije svoju voljenu osobu: zna njene želje, karakterne osobine i razloge za ovo ili ono ponašanje. Na isti način, upoznajte sebe: shvatite zašto se ponašate na način na koji radite, kakav je vaš karakter i koje su vaše istinske želje.

Evo šta znači voleti sebe! Ovo nije samoljublje ili vanjska manifestacija samoljublja. Ovo nije odbrambena pozicija osobe kada se jednostavno zatvori od drugih, sve dok je ne povrijede. I nije uvek ono što se vidi spolja – lepota tela. Održavanje zdravlja i stvaranje lijepog vanjskog imidža je ljubav prema sebi. Ali ako primetite da vi ili neko drugi nasilno vežbate, nevoljko držite dijetu, nosite neudobnu odeću, a zimi uglavnom otvarate glavu i donji deo leđa prema hladnoći, onda znajte da to nije samoljublje, već želja da privuče ljubav drugog. osoba, budući da sam pojedinac ne voli sebe, ali je spreman da iskoristi osećanja svog partnera.

Zašto osoba prestaje da voli sebe?

Sva mala deca znaju da vole sebe! Nećete naći nijedno dete koje će reći da se ne voli. Ali već u školi, adolescenciji, a još više u odrasloj dobi, možete primijetiti kako ljudi vješto kritiziraju i mrze sebe. Pronalaze mane u sebi. Za neke ljude to se očituje u činjenici da počinju kriviti i ponižavati druge. Ako ne sebi, onda drugima, ako ne drugima, onda sebi. U oba slučaja osoba ne voli sebe.

Zašto osoba prestaje da voli sebe? Uostalom, u detinjstvu sva deca vole sebe. Odgovor leži upravo u ovom djetinjstvu. Roditelji odgajaju svoju djecu, vaspitači i nastavnici podučavaju – i svi oni usađuju ljudima moral, etiku, pravila, norme i ne-norme. Drugim riječima, dijete se uči da svijet treba podijeliti na ispravan i pogrešan. A problem je što svaka osoba u sebi ima nešto od onoga što je ispravno, a nešto od onoga što nije u redu.

Čovek prestaje da voli sebe jer mu je usađen moral koji svakom lično govori da je loš. Svi ljudi varaju, licemjeri su, nešto kriju itd. Ispada da su svi ljudi loši. Neki ljudi ovo shvataju mirno, ali većina ljudi brine o tome. Javni moral tjera ljude da se ne vole dok se ne oslobode onih aspekata svoje ličnosti koje društvo smatra lošim.

Šta bi se dogodilo da društvo ne kaže šta je dobro, a šta loše? U ovom slučaju, svi bi ljudi voljeli sebe, posjedujući one kvalitete koje se u modernom svijetu smatraju nedostacima.

Kvalitete same po sebi nisu ni dobre ni loše. Svaka odrasla osoba koja je dostigla svoj zreli mentalni razvoj počinje to cijeniti. Nije društvo ono čemu treba da se pokoravate, već treba da gledate na svoj život. Samo će vam život reći koje su vam kvalitete korisne, a koje ne. Štaviše, beskorisne kvalitete ne treba mrzeti. Možete jednostavno naučiti da ne pokazujete ove kvalitete ili ih pretvarate u vrline.

Čovek ne voli sebe jer sebe smatra lošim jer mu je društvo ukazalo na njegove nedostatke. Zapravo, sve su to gluposti i gluposti. Lakše je prodati tablete za dijetu nekome ko misli da je debeo. Lakše je prodati nepotrebnu stvar nekome ko misli da mu je potrebna. Ono što javni moral radi jeste da promoviše ideju da su ljudi nesavršeni. Definitivno moraju nešto da promene u sebi! I dok čovjek ne postigne neku vrstu savršenstva, sa stanovišta društva, ne može voljeti sebe!

Ovo je potpuna glupost, koja vas čini idealnim potrošačima onih roba i usluga koje vam apsolutno nisu potrebne. Također štetite svom tijelu, zbog čega su vam potrebne druge robe i usluge. To je začarani krug u kojem morate biti neko da biste konačno voljeli sebe.

Šta bi se desilo sa vama da vam niko nikada nije rekao kakva osoba treba da budete? Vaša ljubav prema sebi iz djetinjstva nastavit će se tokom godina. Voleo bi da budeš debeo, bez šminke, da nisi obučen u skupa odela. Koga briga? Odjeća, ma koliko skupa, je samo odjeća. Kvalitet karaktera, kakav god da je, pomaže vam u nekim situacijama, a koči vas u drugim. Znanje nije uvijek svima potrebno. U društvu postoji mnogo stereotipa. I svi su oni uvedeni u ljude tako da žive da bi zadovoljili tuđu volju, zadovoljili tuđe interese, i uvijek su nezadovoljni sobom, što bi ih natjeralo da teže onome što im zaista nije potrebno.

Zašto trebate voljeti sebe?

Sebičnost, požrtvovanost i samoljublje – šta mislite šta ova tri pojma znače? Sebičnost i žrtvovanje su krajnosti u koje čovjek pada. Nesposoban da pruži ljudima radost i da uzme u obzir njihove interese, osoba postaje sebična, želi samo da uzima i zahtijeva. Nesposoban da traži i odbrani ono što je vrijedno, čovjek pada u drugu krajnost – žrtvu, kada samo daje, a ne traži ništa za sebe.

Sebičnost i žrtvovanje su nedostatak samoljublja, iako bi mnogi tvrdili da sebična osoba voli sebe. Zapravo to nije istina. Sebična osoba je postala takva upravo zato što ne zna da voli sebe, ali istovremeno ne želi da se uvrijedi. U žrtvi, osoba također ne voli sebe, jer potpuno brine o interesima svog partnera, zaboravljajući na vlastite želje. Drugim riječima, žrtvovanje i sebičnost su ekstremi. Ali šta je između njih? Gdje je zlatna sredina?

Samoljublje je zlatna sredina između sebičnosti i žrtvovanja. A ljubav prema sebi je neophodna, čak i ako ste u ljubavnoj vezi. Prije svega treba voljeti sebe, a zatim voljenu osobu, djecu, rodbinu itd.

Zašto trebate voljeti sebe? Ovo pitanje je iznenađujuće jer mnogi ljudi još uvijek ne vide smisao u tome da vole sebe ako ih drugi ljudi vole.

Prvo, samoljublje vam omogućava da branite svoje interese, granice, želje i lični prostor. Imajte na umu da kada prvi put upoznate ljude, morate testirati vodu u vašim odnosima s njima: šta možete učiniti i reći, a šta ne. Zamislite da druga osoba nema pravila, okvire, principe, odnosno sve vam je dozvoljeno, a pritom će vas voljeti (ovo je žrtva). U ovom slučaju, dozvolili biste sebi najnemoralnije i najneugodnije postupke, a onda biste ipak počeli tražiti drugu osobu koja bi vas mogla ostaviti u slučaju vašeg nepoštovanja, jer poštuje sebe.

Ljubav prema sebi pomaže vam da shvatite šta želite od veze, voljene osobe, šta prihvatate, šta možete da trpite i šta nikada nećete tolerisati. Drugim riječima, imate svoj skup pravila koja ne biste trebali činiti ni vi ni vaša voljena osoba ako želite da imate harmoničan odnos. I to je dobro, jer će biti boljih ograničenja, a to će uzrokovati da vaša ljubav prema partneru nestane.

U isto vrijeme, samoljublje vas tjera da zaštitite svoje granice. Imate svoj lični prostor, svoje mišljenje, svoje želje. Sve ovo ima svoje mjesto, ma koliko to bilo ispravno ili pogrešno. Bolje je biti sa nekim ko poštuje vaš lični prostor nego sa nekim ko pokušava da preuzme kontrolu nad njim i diktira vam o čemu treba da sanjate i kako da živite.

Drugim riječima, samoljublje vam omogućava da izgradite ljubavni odnos samo sa nekim ko će odgovarati vašem načinu razmišljanja, svjetonazoru i imati lični prostor. Zaštitite granice svog ličnog prostora i ne prenosite prevlast „svog kraljevstva“ u ruke drugih, ma koliko ova osoba bila voljena.

Drugo, ljubav prema sebi čini da rastete. Postajete savršeniji, bolji, a istovremeno imate sve više mogućnosti kojima možete zadovoljiti partnera.

Mnogi mogu pomisliti da je samoljublje vrlo slično sebičnosti. Ali to nije istina. U stvari, samoljublje je od sebičnosti preuzelo samo želju za odbranom svojih interesa, granice ličnog prostora i želju da se želi najbolje za sebe. Istovremeno, samoljublje oduzima od žrtvovanja želju da dajete i brinete o interesima svog voljenog partnera. Ne mislite samo na sebe, već kombinujete svoje želje sa željama partnera. Unaprijeđujući sebe, imate nove mogućnosti kojima možete zadovoljiti partnera. Uostalom, nemoguće je, na primjer, dati ljubav drugoj osobi ako je sami ne posjedujete.

Drugim riječima, biti sebičan ili požrtvovan u ljubavi su ekstremi koji ne donose dobre rezultate. Ali ljubav prema sebi omogućava vam da se osjećate kao punopravna osoba i da poštujete svog partnera kakav on jeste.

Psiholog može dati savjet kako da volite sebe. Međutim, bez stvarne akcije rezultati se ne mogu postići. Ako želite pronaći ljubav prema sebi, onda trebate koristiti sljedeće vježbe:

1. Zapišite sve svoje prednosti na komad papira i često ih se prisjećajte.
2. Kada prolazite pored ogledala, pohvalite se i nasmiješite se.
3. Postavite ostvarive ciljeve i pohvalite se što ste ih postigli.
4. Bavite se sportom, ulepšajte se, poboljšajte svoje telo.
5. Uključite se u samorazvoj, razvijajte u sebi kvalitete koje želite da posjedujete.
6. Dozvolite sebi da budete nesavršeni, oprostite svoje greške i naučite da ih ispravljate radije nego da ih kažnjavate.
7. Izgradite odnose sa sobom na isti način kao i sa drugim ljudima. Naučite da pregovarate, držite reč, ugodite sebi itd.

Rezultat samoljublja

Životi mnogih ljudi su se promijenili odmah nakon što su se zaljubili u sebe. Ljudi su, prije svega, postali sretni, mirni i harmonični. Drugo, mogli su razumjeti svoje želje i motive. Rezultati u potpunosti zavise od osobe koja se trudi ili traži izgovore da ništa ne učini.

Život počinje ljubavlju prema sebi. A prije toga, čovjek se bavi opstankom u svijetu ljudi, gdje se sve radi da se brani, zatvara, povlači ili žrtvuje.