Gledajte dublje od „sviđanja“ i „ne sviđanja“ Sposobnost razumijevanja i prihvaćanja potreba drugih ljudi povezana je s osjećajem da smo privučeni njima. Kada niste prijateljski nastrojeni prema tinejdžeru, niste baš sposobni da razumete njegove potrebe, razumete šta on treba.

O želji da mi se dopadne Strah pobuđuje osjećaj da se cijeli svijet vrti oko mene, jer tako izgleda ako gledaš svojim očima. Onaj ko otpusti svoje strahove shvata koliko je osoba velika, ali sebe ne smatra velikim. Za njega veliko i malo prestaju da postoje,

50. Ići ću na postdiplomski jer volim studirati Namjera: plašiš li se da ne izgledaš glupo Redefinicija: čini ti se bolje nego raditi, a ovo nije razlog... Razvod: ali ovo se može odgoditi za jedan godine.Udruženje: znanje, naravno, važno je, kao i radno iskustvo.Analogija.

Sposobnost da se ugodi ljudima puno pomaže u životu. Čovjeku koji je uspio pridobiti ljude oko sebe najlakše je postići ono što želi, a osim toga, dobar odnos drugih prema njemu jednostavno je prijatan. Skoro svako može postati šarmantna i društvena osoba, ali da biste to učinili morate naporno raditi na sebi. Jednostavni savjeti će vam pomoći da naučite kako da zavolite ljude.

Kako postati dobra osoba

Da biste zadovoljili ljude, prvo morate da volite sebe. Vredi odvojiti jedno veče da procenite svoje snage. Možete čak napraviti listu i često je gledati. Nemoguće je izazvati svačiju simpatiju, ali svi imaju dobre kvalitete koje moramo pokušati da manifestujemo. Razmislite o svojoj filozofiji, kao i o svom stavu prema važnim stvarima kao što su ljubav, brak, religija, finansije. Ovo će vam pomoći da pronađete zajednički jezik sa različitim ljudima.

Vrijedi razmišljati o vanjskoj privlačnosti. Ne moraš to dati poseban značaj orman, ali uredan izgled i prijateljski osmeh mnogo znače u komunikaciji. Ako se češće smijete, ne samo da možete steći reputaciju ugodne i druželjubive osobe, već i poboljšati svoje raspoloženje: čak i ne sasvim iskren osmijeh prati oslobađanje endorfina.

Govor tijela je takođe od velike važnosti. Na primjer, naginjanje glave će pokazati povjerenje i iskrenost sagovorniku, ali sklopljene ruke na grudima znači da osoba ne želi komunicirati, barem u ovom trenutku.

Šta je potrebno da bi se zadovoljili ljudi?

Da biste se svidjeli drugima, razmislite o tome kako biste željeli da se prema vama ponašaju. Zainteresujte se za ljude, njihove hobije i snove, pohvalite, dajte komplimente. Evo još nekoliko savjeta koji će vam pomoći da postanete ljepša osoba:

• Zapamtite imena. Svaka osoba voli kako zvuči njeno ime dobro pamćenje pomaže u jačanju odnosa.
• Nikada ne treba insistirati na sažaljenju. Lijepo i patetično su nespojivi pojmovi; tužni ljudi kojima stalno nešto nedostaje nikog ne zanimaju.
• Ne ogovarajte i ne klevetajte. Naučite da budete optimistični i pozitivna osoba.
• Pogledaj u oči. Ovo je veoma važna tačka: Za ljude se kaže da skreću pogled kada su neiskreni ili ne žele da nastave razgovor. Ovo takođe može ukazivati ​​na strah od komunikacije.
• U psihologiji postoji termin zrcaljenje. Da biste ugodili osobi, morate kopirati njene geste i položaj tijela. Ako se sagovornik namršti, nagne glavu ili prekriži noge, morate učiniti isto (u razumnim granicama).
• Nemojte nametati svoje društvo.
• Razvijte svoje horizonte. Da bi ljudi bili zainteresovani za vas, morate biti sposobni da vodite razgovor. Također je potrebno osigurati da govor bude pismen.
• Budite sposobni da se šalite, ali nemojte ismijavati druge. Humor je divan pomoćnik u komunikaciji, ali smijati se tuđim manama je neprihvatljivo.

Kada komunicirate sa osobom, neka shvati da ste zainteresovani za njega. Ako vas dvoje dođete u klub ili restoran, ne biste trebali platiti Posebna pažnja na drugima. Razgovarajte sa osobom o njegovim poslovima, zanimajte se za njegove planove. Tokom razgovora ne biste trebali slati SMS, najbolje je potpuno odložiti telefon. Trebalo bi da se osećate dobro i udobno.

Nema ništa loše u pokušaju da budete fina osoba, ali važno je ne ići predaleko u pokušaju da ugodite svima. Laž u ponašanju se odmah osjeti, ali iskrena osoba koja je samodovoljna osoba uvijek će izazvati poštovanje i simpatiju.

I klupsko stopalo je sretno:

“Kakva odjeća!

Kako ću proći kao paun

Preko planina i dolina,

Tako će ljudi životinja dahnu:

“Kakav zgodan momak dolazi!”

I medvjedi, medvedi u šumi,

Kako će videti moju lepotu

Razboleće se, jadnici, od zavisti."

K. Chukovsky. "Toptygin i lisica"

Narodna mudrost ostavila nam je izraz: „Dočekuje te tvoja odjeća“. A šta ne činimo da bi naša odjeća bila dobro prihvaćena: vežemo za nas neobičnu kravatu, koja nam pritiska vrat i ne dozvoljava nam da dišemo, glancamo cipele dok ne zasijaju, provodimo sate kod frizera jurimo za francuskom kozmetikom - jednom rečju, samo da zadivimo sve na licu mesta. Ali zašto se ne bismo pobrinuli za svoju "psihološku odjeću"? Oni takođe pozdravljaju ljude time!

Prema američkom psihologu E. Bernu, u svakom od nas žive tri osobe koje doživljavaju svijet na svoj način. Dao im je ime Roditelj, Odrasli i Dijete. Dakle, po tri od svakog!

Roditelj- ovo je naš sistem životnih stereotipa, koji se percipira u detinjstvu ili kasnije formiran kao rezultat vaspitanja, sistem ideja o tome kako se ponašati u datoj situaciji. Roditelj je "trebalo" područje.

Onaj koji sa zadovoljstvom uči druge, komanduje, stalno nešto zamera, kome je teško ugoditi, koji uvek gunđa: „Ali u naše vreme!“ - ima izraženog, prerazvijenog Roditelja. Naprotiv, osoba sa slabim, praktično odsutnim Roditeljem može se nazvati „osobom bez savjesti“.

Dijete- sfera emocija, humora, kreativnosti, samopoštovanja, ljubavi itd. Sigurno su nam svima poznati nevjerovatno emotivni ljudi čije se raspoloženje mijenja iz ekstremnog u ekstremno za nekoliko minuta, hiroviti, vrlo ljuti, sumnjičavi itd. - to su ljudi sa prerazvijenim, nekontroliranim stanjem djeteta. I obrnuto, „onaj čije je Dete veoma slabo ili potlačeno može se nazvati „osobom bez radosti.” Dete je oblast „Ja želim”.

I na kraju, Odrasli- sfera znanja, informacija, samostalnog “odlučivanja, trezvene analize.” Odrasli se ponaša kao neka vrsta “vaga” između “potrebe” Roditelja i “želje” Djeteta. Odrasla osoba je područje od "moguće, razumno".

Komunikacija je najizbalansiranija i beskonfliktna ako odrasla osoba u njoj aktivno učestvuje. Sposobnost „uključivanja“ Odrasle osobe je sposobnost objektivnog vrednovanja ljudi i situacija, a ne podleganja predrasudama Roditelja i iluzijama Djeteta.

Kada nekoga upoznamo, ocjenjuju nas sve tri osobe koje žive u njemu: Roditelj, Odrasli i Dijete. Na isti način procjenjujemo i druge. Zamislimo sljedeću situaciju. Mi smo na predavanju, recimo, o problemima porodičnih odnosa. Predavač je ušao u salu i prošao pored nas do govornice. Mirisalo je na parfem, koji je podsjećao na one koje je nekada koristila naša prva ljubav, a nehotice su se javljale ugodne asocijacije i uspomene. Ispostavilo se da je predavač bila veoma zgodna brineta sa ogromnim, očaravajućim očima. (Dijete u nama joj je, naravno, već dalo pozitivnu ocjenu).

Ona je energično došetala do podijuma i bacila torbicu na sto pored sebe. "Oni to ne rade", proletjelo mi je kroz glavu. Roditelj je dao svoj ogorčeni glas. (Usput, u bezličnoj formi naših misli: "Oni to ne rade!", "Niko ne misli to!“, „Ovo je nepristojno!“ – lako je odrediti kada su naše reakcije uzrokovane postupkom Roditelja: upravo u tom bezličnom obliku opažamo norme ponašanja, morala, etiketa itd. Prisjetimo se majčinog : „Dobri momci se ne ponašaju tako!“) Ovdje primjećujemo da se ispostavilo da predavač nosi farmerke. „Ne baš.“ odgovarajuću odeću za predavanja!“ – negativnu ocjenu daje Roditelj.

Predavač još nije rekao ni riječ, ali odnos prema njoj je već formiran. To su učinili najbrže reagujući i najmanje svjesni nas dijelovi našeg “ja” – Roditelj i Dijete.

Predavanje je već počelo, a mi smo još pod uticajem prvog utiska, a tek onda počinjemo da ga percipiramo. Šta se priča. U tom trenutku se uključila odrasla osoba.

I pored velikih napora, teško ćemo objektivno sagledati samo informacije koje nam predavač daje. Na ovaj ili onaj način, moraćemo da se probijemo kroz emocionalnu zamku kontradiktornih prvih utisaka koje stvaraju Dete i Roditelj. A ako, na primjer, Roditelj ima predrasudu da, da biste pričali o porodičnim odnosima, morate i sami proživjeti najmanje 50 godina u braku, onda je predavanje djevojke osuđeno na propast. Koliko god korektno i kvalifikovano govorila, ocjena roditelja: „Premlada je da priča o ovome!“ - biće jače od mišljenja Odrasle osobe o kompetenciji predavača.

Najveći uspeh u komunikaciji postiže onaj ko zna da pridobije sagovornikovog Roditelja i - posebno! - učini njegovo dete prijateljem. Ako smo nekako prekršili norme i stereotipe ponašanja poznate Roditelju sagovornika ili na neki način uvrijedili njegovo Dijete, onda ćemo u najboljem slučaju zaraditi neprijateljski stav, u najgorem, doživotnog neprijatelja. (Uvrijeđeno Dijete teži osveti, a s posebnim zadovoljstvom to čini tajno.) Nije slučajno što je glavni zaključak iz teorije E. Berna: „Zaboga, nemojte udarati Dijete!“

Dakle, osnovni zakon privlačnosti - ljudi poput umjetnosti - može se formulirati na sljedeći način:

Dajte "poklone" djetetu i nemojte zadirkivati ​​roditelja svog sagovornika.

Prvo poglavlje, a donekle i cijela knjiga, posvećeno je tehnikama i pravilima koja pomažu da se to postigne.

Ovo poglavlje, podijeljeno na male odlomke, prikuplja i analizira različite situacije iz života autora, njihovih prijatelja i poznanika, kao i one koje im je neko ispričao ili negdje pročitao.

Odjeljak „Šta bi psihoanalitičar rekao...“ sadrži epizode koje pokazuju kako se naši nesvjesni motivi i želje odražavaju u postupcima i djelima koji su na prvi pogled beznačajni ili neobjašnjivi. Ni na koji način ne postavljamo sebi zadatak predstavljanja psihoanalitičke teorije ili podučavanja tehnikama i tehnikama psihoanalize koje su razvili S. Freud i njegovi sljedbenici, jedini cilj je da damo primjere kako naše zapažanje i želja za razmišljanjem mogu pomoći da bolje razumijemo ljude .

Odjeljak “Bilješke prirodnjaka” također sadrži zapažanja o postupcima ljudi, ali nisu direktno povezana s njihovim nesvjesnim, što može pomoći u ovladavanju umijećem “čitanja osobe kao knjige”.

Sigurni smo da svako po želji može dati stotine sličnih primjera. Ovo poglavlje je samo poziv da budemo pažljivi i uočimo one „sitnice“ u našoj komunikaciji na koje obično ne obraćamo pažnju.

Kažu da su jednom izveli takav eksperiment. Na treningu o psihološkoj komunikaciji svaki član grupe je delovao kao optuženi, koji je imao jedan minut da kaže posljednja riječ i zatraži pomilovanje, a ostali su bili porotnici koji su donosili presudu, da li da ga pogube ili pomiluju.

Ispostavilo se da je žiri svoju odluku donio u prvih 10-15 sekundi; ostatak govora "optuženog" je bio praktično irelevantan.

Formulirajmo "pravilo 15 sekundi":

Osnova sagovornikovog stava prema nama postavljena je u prvih 15 sekundi komunikacije sa nama.

Da biste sigurno prošli kroz "minsko polje" prvih 15 sekundi, morate koristiti PRAVILO TRI "PLUS".

Stručnjaci su primijetili: da biste osvojili svog sagovornika od samog početka poznanstva ili razgovora, morate mu dati barem tri psihološka „plusa“, odnosno tri puta ugodne „poklone“ njegovom djetetu. (Isto se odnosi i na završetak razgovora ili sastanka),

Moguće je, naravno, mnogo „pluseva“, ali najuniverzalniji od njih su: kompliment, osmeh, ime sagovornika i podizanje njegovog značaja..

Ko me najbolje pohvali dobiće slatki bombon.

Iz crtanog

Gdje su ona - vremena šarmantnih dama i galantnih vitezova? Prepuni autobusi, beskrajni redovi, prazni šalteri, politička konfuzija - jednom riječju, borba za opstanak. Kakve li to dame i vitezovi! Ali kako reče jedna pametna osoba: „Sreća ne zavisi od stvari i redova koji nas okružuju, već od nas samih. Imamo moć da damo komadić topline ljudima sa kojima komuniciramo, da im život učinimo malo radosnijim i ljubaznijim. I komplimenti, koji su već nestali iz naše svakodnevice, ovdje mogu igrati važnu ulogu.

Ljudi koji znaju kako da ih naprave egzotični su poput dinosaurusa koji su se smrzli prije više miliona godina. (Možda su izumrli jer nisu znali kako jedni drugima pružiti toplinu?) A ako se jadne životinje ne mogu vratiti, onda je naučiti kako davati komplimente sasvim moguće. Štaviše, koristi i nama samima.

Na prvi pogled, kompliment je najjednostavnija stvar u komunikaciji. Ali to učiniti majstorski je najviša umjetnost. Rekao je u čelo: "Kako si lijepa danas!" - to samo dovodi do suprotnog efekta. Svaka žena može biti ogorčena: "Kako? Samo danas?!" Da li je lako dati kompliment muškarcu koji, čini se, nije uobičajeno hvaliti njegovu ljepotu?

Postoje tri vrste komplimenata:

1 . Indirektni kompliment. Ne hvalimo samu osobu, već ono što mu je drago: lovac - puška, "lud" na pse - njegov ljubimac, roditelj - dijete itd. Dovoljno je, kada odete u kancelariju šefice, ležerno primijetiti kako je namještaj ukusno odabran i kako se ovdje osjećate ugodno, kako biste zaslužili uslugu kod sebe.

2 . Kompliment "minus-PLUS". Sagovorniku prvo damo mali "minus", a zatim veliki "plus". Na primjer, „Možda ne mogu reći da ste dobar radnik... Vi ste nam nezaobilazni stručnjak!“ Nakon “minusa” čovjek je izgubljen i spreman je da se ogorči, a onda mu se, nasuprot tome, kaže nešto vrlo laskavo. Psihološko stanje podsjeća na osjećaje osobe koja balansira na ivici ponora: prvo - užas od pomisli na smrt, a zatim - neopisiva radost: "Živ!!!" Psiholozi smatraju da je takav kompliment najemotivniji i najupečatljiviji, ali je, kao i sve moćno, rizičan. Ako se “minus” pokaže jačim od “plusa”, posljedice bi mogle biti katastrofalne po nas.

3 . Osoba se poredi sa nečim najdragocenijim za osobu koja daje kompliment. "Voleo bih da imam tako odgovornog sina kao ti!" Ovaj kompliment je najsuptilniji i najprijatniji za sagovornika. Ali opseg njegove primjene je ograničen:

Kako to ne bi izgledalo umjetno, potrebno je imati bliske i povjerljive odnose između sagovornika.

Partner treba da zna koliko nam je važno ono sa čime upoređujemo. Jednom sam čuo frazu izrečenu kao kompliment: „Zanimljiv si kao i moji bodlji“ (Ispostavilo se da je ova osoba akvarista i jako voli gledati kako se bodljikaste ribe ponašaju). Kompliment nam može pomoći i kada treba nekoga da kritikujemo. Na kraju krajeva, svrha kritike je promijeniti ponašanje druge osobe, a ne samo pokvariti njeno raspoloženje, poniziti je ili zgnječiti. „Razbijanjem“ čoveka (što volimo da radimo), možemo ga naterati da uradi nešto kako mi želimo, ali on to nikada neće želeti da uradi sam, što je jedini produktivan rezultat kritike.

Ovdje možete koristiti sljedeću tehniku. Forma je kompliment, a sadržaj je kritika. "Ivanov, ti me jednostavno potkupljuješ svojom postojanošću! Nikada ne dolaziš na posao na vrijeme!"

Ovo je zahvaljujući vama!

Najteže u vezi komplimenta je odgovoriti na njega na odgovarajući način. Kompliment se ne može vratiti, kao pozajmljena desetka nakon uplate. To se mora učiniti odmah, inače osoba, čak i ako nije uvrijeđena, neće htjeti da nam drugi put pohvali.

Opća shema može biti ovako: "Zahvaljujući vama!" Sva umjetnost se sastoji u sposobnosti da se ona graciozno varira. - Divim se tvojoj duhovitosti! - Teško je biti drugačiji kada si pored osobe koja se suptilno šali kao ti!

Drugim riječima, potrebno je vratiti psihološki “plus” osobi koja nam ga je dala. Istovremeno, važno je pohvaliti sagovornika za njegovo pozitivne osobine, a ne zato što je bio tako dobar: hvalio nas je, uočio dobro u nama.

I na kraju, ono što je najvažnije: kompliment je vrijedan samo kada se daje iskreno. Neiskren kompliment je već sofisticirano ruganje.

Šta bi rekao psihoanalitičar...

Jednog dana sam hodao hodnikom i srela me mlada i lijepa žena. Skoro smo se sudarili. Ona ide desno, ja desno, ona levo, ja levo, itd, jednostavno ne možemo da se razdvojimo. Na kraju je stala, a ja sam je obišao i nastavio dalje.

Nakon samo pet koraka počeo je da me guši smeh. Pitao sam se: "Zašto nismo mogli da raskinemo?" - i uhvatio sam sebe kako razmišljam: „Na kraju krajeva, ona je prelepa, a ja nesvesno nisam želeo da se rastajem od nje, pa je nisam pustio."

Nesvjesno je nastojalo ostvariti želju koju je um odbacio kao neprihvatljivu i nemoguću.

Osoba bez osmeha na licu ne bi trebalo da otvara radnju.

Kineska poslovica

Osvrnimo se ujutro oko sebe u našem prepunom autobusu: zid tmurnih lica, svako poput bombe, spremnih da eksplodira na najmanju iskru. I ovako dolazimo na posao i počinjemo da “lajemo” jedni na druge, jer je većina već dobila “okrepljujući pljusak” bodlji i uvreda u javni prijevoz. U ovoj situaciji, osoba koja se osmjehne daje nam veliki "plus": naravno, putovao je istim autobusom, a kada nas je vidio počeo je da se smiješi, što znači da je veoma srećan što nas je upoznao. ! A kome se ovo ne sviđa?

1. Da bi ljudi hteli da komuniciraju sa nama, mi sami moramo da želimo da komuniciramo sa njima, a naši sagovornici to moraju da vide.

Prisjetimo se kako nas dočekuje poznati pas: maše repom, cvili, pokušava da joj se popne u naručje ili liže po obrazu - jednom riječju, izražava radost svim sredstvima koja joj stoje na raspolaganju. I primjećujemo s kakvim je dobrodušnim osmijehom gledamo, čak imamo želju da je nježno potapšamo po vratu.

Ali zašto ne iskoristimo ovu tehniku, izražavajući radost susreta s osobom svim sredstvima koja su nam dostupna?

Univerzalni lijek je osmijeh!

2. Ponekad je teško zamisliti moć osmijeha na druge.

Jednom u vozu Kalinjingrad-Moskva bilo je 6 ljudi u kupeu sa nama. U razgovoru se ispostavilo da su momak i devojka imali karte za juče: voz je krenuo oko ponoći, a zbog razlike između lokalnog i moskovskog vremena pogrešno su ih naručili. I baš tada je kondukter počeo da prolazi kroz vagon i skuplja karte.

Kada je ušla u kupe, momak je ustupio svoje mjesto kako bi mu bilo lakše raditi, nasmiješio se i rekao: "Znate, imamo malo iznenađenje za vas! Ispostavilo se da su karte "duple"!" Podigla je glavu i pogledala ga. Njene usne, gotovo protiv njene volje, takođe su počele da se razvlače u osmeh. Umorno, razdraženo, tmurno lice preobrazilo se do neprepoznatljivosti.

Provjerila im je karte, znalački pogledala tipa, ali ništa nije rekla.

Desetak minuta kasnije došao je šef vozova i prebacio ih u drugi vagon, odakle su mirno otputovali u Moskvu, praktično bez „pravih“ karata. I cijeli naš kupe ostao je začuđen i dugo razgovarao o tome šta se dogodilo.

3. Ali šta da radimo ako u sagovorniku ne možemo da nađemo nešto dobro što nam se dopada da bismo mu se iskreno nasmešili?

Tada nam, u početku, može pomoći sljedeća tehnika koju nudi D. Carnegie: „Prije nego što uđete u njegovu kancelariju, zastanite na trenutak i razmislite o mnogim stvarima na kojima biste trebali biti zahvalni sudbini, a na licu širok , pojaviće se iskren osmeh: i kada uđete u prostoriju, vaše lice će i dalje zadržati tragove ovog osmeha.”

Dakle, osmeh je izraz dobar stav sagovorniku psihološki „plus.. Odgovor na koji je sagovornikova dispozicija prema nama. Da zaključimo: osmeh je blagotvoran.

1. Iskren, prijateljski osmeh ne može pokvariti nijedno lice, a velika većina njih ih čini privlačnijim.

2. Šarmantni osmijeh žene donosi više efekta od kilograma francuske kozmetike.

3. "Osmeh ništa ne košta, ali daje mnogo. On obogaćuje one koji ga primaju, a da ne osiromašuju one koji ga daju. Niko nije dovoljno bogat da može bez njega, a nema tog siromaha koji od njega ne bi bio bogatiji" Traje trenutak, ali ponekad ostane u sjećanju zauvijek."

Naturalist's Notes

Sjećam se jedne zanimljive epizode. Upravo je završen trening psihološke komunikacije, a ja i moje kolege smo sjedili u pušači kraj otvorenog prozora i raspravljali o rezultatima.Kolegica koja je vodila trening je drhtala od nervoznog prenaprezanja nakon 8 sati rada uz najveću koncentraciju svih mentalne sile.

Rekao sam: "Zatvoriću prozor, inače ćeš se tresti od hladnog vjetra." Čim se prozor zatvorio, drhtanje je prestalo.

U ovoj situaciji jasno se očitovao jedan psihološki mehanizam - stvaranje poput "sidra". uslovni refleks. Moje su riječi povezivale njegovo drhtanje (prouzrokovano nervoznom napetošću) sa hladnim zrakom s prozora – činile su „sidro“. I čim se prozor zatvorio, čim je „uzrok“ otklonjen, drhtanje je nestalo. Iako objektivno to uzrokuje značajne promjene temperature zraka itd. Nije se dogodilo.

„Sidro je, zamenivši pravi uzrok drhtanja drugim, uspelo da „prevari“ telo mog kolege.

Sesame! Otvoriti vrata!

Od orijentalne priče

Ko se od nas može pohvaliti da pamti imena svih ljudi koje poznaje? Može li neko reći da mu je neprijatno kada ga prolaznik, ponovo sretavši, zove imenom i prezimenom?

Svaka osoba želi da ostavi svoj trag na Zemlji i kroz to živi u sjećanju ljudi. Ali svi to radimo drugačije. Neko, poput Rafaela, slika slike, drugi sprovodi političke reforme, treći zagreba „Vasja je bio ovde“ po zidovima hrama, itd. Unatoč vanjskim razlikama, suština ovih radnji je ista: želja da ostavite svoje ime u sjećanju ljudi. Za to smo spremni učiniti mnogo.

Kada je korisno koristiti ime druge osobe?

1. Sam zvuk imena ima veliki uticaj na osobu.

Uporedimo dvije fraze kojima se muž može obratiti svojoj ženi tokom svađe u porodici. “Pa, slušaj me pažljivo!” ili "Lena, slušaj me pažljivo!" Slažemo se da druga fraza ima veće šanse da se čuje.

Tokom sukoba, želeći ublažiti njihovu ozbiljnost, ljudi podsvjesno počinju češće koristiti imena svojih sagovornika.

2. Ako u sporu na sastanku ili sastanku planiranja proizvodnje, gdje svako brani svoje mišljenje, često prozivate svoje protivnike po imenu, možete se dogovoriti mnogo brže.

Često ne trebamo toliko da insistiramo na sebi, koliko da vidimo da nas ljudi slušaju, a da istovremeno čujemo naše ime. Često je ime presudna slamka da bi stvari krenule u našu korist.

3. Menadžer koji želi da ostavi dobar utisak može koristiti sljedeću tehniku: voditi bilježnicu i zapisati imena svih svojih poslovnih partnera i podređenih i povremeno je pogledati. da biste mogli zvati po imenu prilikom sastanka. Na ljude ostavlja trajni utisak da ih osoba mnogo više u rangu pamti po imenu. Zamislimo situaciju: glavni inženjer fabrike je došao u radionicu, rukovao se sa radnicima, pozvao jednog ili dvojicu po imenu, pitao trećeg za njegovu ženu i tražio hitan posao. Postoji li neko kome bi bila čast da poremeti ovaj zadatak?

4. Kada dođemo kod nekog šefa s kojim smo čak i nepoznati, uvijek imamo priliku da ga oslovimo imenom: po pravilu svaki manje-više visokorangirani šef ima sekretaricu koja u zamjenu za naš osmijeh može pristati na reci mu kako se zove njen šef.

Poslije ovakvog obraćanja, šef će dugo razbijati glavu, gdje nas je vidio, gdje smo se već upoznali, a ovo je veliki plus: ispred njega više nije dosadni posjetitelj, kojih ima na desetine njih svaki dan, ali neka vrsta poznanstva (iako nije jasno - Koje?).

Veoma je korisno znati imena supruga vaših šefova, tako da kada zovete svog šefa kod kuće, kada vam se žena javi na telefon, možete joj se obratiti imenom i prezimenom. Ako u njihovoj kući iznenada dođe do razgovora o vama, možda će se sjetiti: „Ah! Ovo je taj mlad, pristojan čovjek!” Ne može se precijeniti uticaj ove usputne fraze na nečiju karijeru.

5. dobra usluga može nam dobro poslužiti kao ime kada se pozdravljamo. "Zdravo, Igore Ivanoviču!", čak i dobacivanje poznaniku u prolazu dok hoda, mnogo je bolje od neartikuliranog: "Zdravo!", a još više - hladno arogantnog klimanja glavom.

6. Prisjetimo se pravila tri plusa, prema kojem prije nego što započnete razgovor, morate barem tri puta ugoditi svom sagovorniku. Jedna od ovih univerzalnih prednosti je nazvati se imenom.

"Zapamtite da je ime osobe najslađi i najvažniji zvuk na bilo kom jeziku!"

Šta bi rekao psihoanalitičar...

U trpezariji se čuo zvuk padanja i lomljenja posuđa. Sakupivši pun poslužavnik tanjira i već se udaljivši od serviranja, žena se iznenada spotaknula i kompleks je završio na podu. Nesreća? Malo vjerovatno! Ništa se ne dešava slučajno u ljudskoj psihi.

Desilo se da smo čuli ovu ženu kako sa prijateljicom razgovara o meniju: nije joj se svidio ni prvi ni drugi set. I evo rezultata na parketu! Nesvjesno ju je "spasilo" od nepoželjne radnje - jedenja hrane koja nije voljela.

Naravno, kada biste ovu ženu pitali zašto se spotaknula, odgovor bi bio: “Baš je tako...”

Pitajte svog neprijatelja za savjet - i on će vam postati prijatelj...

Iz pjesme nepoznatog barda.

Od djetinjstva su nam govorili da postoje " magične reči": "hvala", "molim" - i mi smo čvrsto vjerovali u njihovu magijsku moć. Ali godine su prolazile i postajali smo sve uvjereniji da drugi praktično ne obraćaju pažnju na njih. Vjera u magiju ovih riječi je nestala. sa djetinjstvom. Ali kao i svi drugi "Još uvijek želim da znam neku riječ koja bi bila univerzalni ključ za ljudska srca. A ima takvih riječi!"

Ali prvo, osvrnimo se na jedan od savjeta američkog psihologa D. Carnegieja. U svojoj knjizi Kako pridobiti prijatelje i uticati na ljude, on piše:

Usadite svom sagovorniku osjećaj njegove važnosti i učinite to iskreno.

Svi želimo da se osećamo značajnim, pa da bar nešto zavisi od nas. Nije li tačno koliko smo često morali imati posla sa nekim manjim službenikom, bilo uposlenica u upravi ili hotelska čuvarica, koji kategorički odbija da ispuni naš zahtjev, pozivajući se na još jedno uputstvo koje je u suprotnosti zdrav razum?

I često se stekne osjećaj da ovaj službenik pruža neopisivo zadovoljstvo da vidi našu bespomoćnost i bijes, ali zaista uživa - uživanje od stvaranja vlastitog značaja, čiju potvrdu ne može dobiti drugačije nego time što nam zabranjuje da radimo ono što želimo. Čak i ako je mali, to je moć!

1. Potreba da se osjeća značajnim jedna je od najprirodnijih i najkarakterističnijih ljudskih slabosti, karakteristična za sve ljude u ovoj ili onoj mjeri. A ponekad je dovoljno dati osobi priliku da shvati svoj značaj pa će rado pristati da uradi ono što tražimo.

Jednom smo bili svjedoci jednog mladića koji je koristio ovu tehniku, iako s dosta humora. "U ovom tramvaju tvoje lice mi se čini najinteligentnijim, pa sam odlučio da se obratim tebi. Da li bi bio ljubazan da potvrdiš kupon?" Žena kojoj se obratio bila je šokirana i zbunjena, a kada je došla sebi, veselo se nasmijala i udarila kupon, iako je prije toga morala deset puta da radi sličnu operaciju i već je bila na ivici.

Čovjek je pomalo "pretjerao": takva fraza nije sasvim prikladna u ovoj situaciji - otuda i zbunjenost sagovornika (iako je u suštini sve urađeno ispravno). Ako se promatra osjećaj za mjeru, osoba koja koristi ovu tehniku ​​ostavlja vrlo povoljan utisak.

2. Svaki zaposleni želi da drugi cijene njegov rad, prepoznaju njegovu zaposlenost, korisnost i neophodnost. Stoga nam nikada ne škodi, kada mu se obratimo, da se izvinimo za „učinjenu smetnju“, iako je ispunjenje našeg zahtjeva u okviru njegovih službenih dužnosti.

Ako, prilikom naručivanja od konobarice u prolazu dodatno jelo, počnite riječima: "Izvinite što smetam! Razumijemo da naš sto nije jedini koji imate, ali možete li..." - odnosno vjerovatno je da će nam mnogo brže donijeti ono što smo naručili , ili barem neće odgovoriti na bezobrazluk.

Podizanjem značaja konobarice, priznavanjem poteškoća ovog posla, razoružavamo je. Konobarica počinje osjećati da nam je čak i dužna: dali smo joj “plus” i treba ga vratiti.

3. Počeli smo pričati o konobaricama i htjeli smo se vratiti našoj čuvarici. Sjetio sam se savjeta koji nam je dao prijatelj

Nekako je otkrio način da izbjegne nepotrebne probleme prolazeći pored čuvara do ženske spavaonice. Imao je dobro raspoloženje i želio sam učiniti dobro svim ljudima. Ušao sam u hostel i otišao pravo do stražara.

Nasmiješio se, pozdravio i upitao: "Možete li mi reći kako da vas posjetim ovdje. Možda da ostavim neki dokument?" Čuvarka, prilično gorolika, nasmiješila se u odgovoru: „Da, ostavite nešto.“ Dao joj je svoju vozačku dozvolu i otišao gore. Dok se penjao uz stepenice, pomislio je: "Zašto ga je, tačno, tako lako pustila? Uostalom, sa vozačkom dozvolom nisu smjeli ovamo, čak ni pod nišanom!" A onda je shvatio da je poenta, očigledno, bila u tome da je iznutra otišao pravo od vrata do čuvarice, K NJENI, a ne pored nje, kako je to uobičajeno i kako je to uvijek činio, sa željom da razgovara s njom, i nemoj brzo skočiti!

Time je podigao njenu važnost u svojim očima (a šta više treba čuvarici!), ona je to intuitivno osjetila i odgovorila mu povoljnim dopuštenjem, suprotno pravilima kojima se uvijek pokrivala kao štit.

4. Naravno, postoje hiljade sredstava za podizanje važnosti sagovornika, svako bira najprikladnije za datu situaciju. Ali postoje i univerzalne koje se mogu nazvati zaista čarobnim riječima.

Na primjer, "Želio bih da se konsultujem s vama!" Ljudi ih čitaju ovako: "Žele da se posavjetuju sa mnom. Potreban sam! Ja sam značajan! Pa, zašto ne pomoći ovoj osobi?" Naravno, ova fraza - opšta formula, sva umjetnost se sastoji u sposobnosti variranja, traženja najprikladnijih riječi za situaciju.

Glavna stvar je iskreno zamoliti osobu za jednu ili drugu pomoć.

„Hteo bih da se konsultujem sa vama...” - formula za uspeh.

5. Kao što je rekao jedan mudar čovjek: „Ne boj se neprijatelja koji te napadaju. Boj se prijatelja koji ti laskaju.“ Podizanje značaja sagovornika može postati univerzalni ključ njegove duše samo ako se radi iskreno. Divljenje, gubljenje iskrenosti, pretvara se u laskanje, drugim riječima, u grubi malj pod kojim se vrata lome, ali se ne otvaraju.

O ŽENAMA.

"Pjevati hvale ženi prije braka je stvar sklonosti. Ali pjevati njene hvale nakon što ste je oženili je stvar nužde, štaviše, lične sigurnosti."

O MUŠKARACIMA.

"Razgovarajte s muškarcem o sebi i on će vas slušati satima."

Šta bi rekao psihoanalitičar...

Jednom smo uočili zanimljivu sliku. Jedan specijalista je dobio list na kojem su bile navedene ideje „konkurentske kompanije“. Energično je rekao: „Hajde da razgovaramo o tome u sobi za pušenje“, ustao je i zgrabio komad papira sa stola. I dogodilo se da mu je ovaj papir ispao iz ruku. Štaviše, činilo se da ga je naš prijatelj zamalo bacio na pod. Shvatili smo da je spreman da odmah odbaci sve što je tamo napisano. Nesvjesno kretanje "bacanja ideja" takmičara na pod uzrokovano je negativnim stavom i željom da ih se "gazi". Tok daljeg razgovora potvrdio je naše pretpostavke.

Bako, zašto imaš tako velike uši?

Ovo je da te bolje čujem, dijete moje!

"Crvenkapica"

Jednom smo slučajno čuli priču o biznismenu početniku u jednoj kompaniji. Trebao je dobiti kredit da bi organizirao posao iznajmljivanja. Ali poznanici su rekli da traženje novca za ovo bez dovoljnih garancija (a on ih, naravno, nije imao) od predsjednika koji je nedavno otvorio komercijalna banka gotovo beznadežno; i općenito, kažu, ovaj predsjednik je “ekscentrik” - zanima ga istorija baptista.

I tako je naš preduzetnik došao u banku. U to vrijeme predsjednik je oduševljeno razgovarao telefonom sa svojim baptističkim poznanikom. Kada je završio, posjetilac je nehotice postavio pitanje: "Ima li i u našem gradu baptista?" Predsjednik je bio pomalo iznenađen njegovim interesovanjem, ali je ipak počeo da priča o njima, postajući sve zainteresovaniji. Razgovarali su 40 minuta. (Iako je ovo jaka riječ - "pričao": sve ovo vrijeme predsjednik banke je govorio, a njegov posjetitelj je samo postavljao pitanja). Tada je predsjednik došao k sebi, pitao o čemu su mu se obratili, izvinio se što je tako dugo zadržao sagovornika i zakazao novi sastanak.

Sljedećeg dana, u roku od pet minuta, svi problemi su riješeni. Dozvola za primanje kredita je na raspolaganju. A sve samo zato što je naš biznismen pustio svog sagovornika da priča o onome što ga najviše zanima i što je bio dobar slušalac.

1. Koliko često nam nedostaje osoba koja nas neće „učiti kako da živimo“, procjenjuje naše postupke, daje savjete, donosi odluke, već će jednostavno slušati. Nije uzalud čovječanstvo razvilo takav oblik razgovora kao što je ispovijed. Na kraju krajeva, njegova psihološka suština nije u primanju „oprosta grijeha“, već u prilici da izlijemo svoju dušu osobi koja će sve naše probleme prihvatiti kao svoje. Sveštenik na ispovesti je brat psihoterapeuta. I sa kakvom zahvalnošću ga ljudi ostavljaju. Ali zašto ne slijedimo njegov primjer? Prisjetimo se savjeta upućen u život osoba:

Budite dobar slušalac... Ohrabrite druge da govore o sebi.

2. Bubuljica na sopstvenom vratu brine čoveka hiljadu puta više od sudbine Papuanca kojeg su pojeli njegovi suplemenici na Novom Zelandu ili dečaka sa stepenica koji nije išao na fakultet.

Ako želimo da ostavimo povoljan utisak na sagovornika, onda treba da razgovaramo ne o sopstvenim problemima, već o onome što ga zanima.

Jedan psiholog je vrlo zanimljivo govorio o ovom pravilu: "Ja lično jako volim sladoled. Ali sam otkrio da iz nekog razloga iz čudnog razloga ribe više vole crve. Stoga, kada idem na pecanje, ne razmišljam o tome šta želim. Razmišljam šta riba hoće.Ne stavljam porciju sladoleda na udicu, nego namamim ribu crvom ili skakavcem. Zašto ne bismo uradili istu pametnu stvar da privučemo ljude k sebi?"

3. Kada se sretnemo sa osobom koju nismo vidjeli par sedmica, vrlo je korisno pitati se šta se desilo u njegovom životu za to vrijeme, posebno o tome šta mu je važno: ljubavni roditelj možete pitati o uspjehu vaše kćeri u školi, o napretku rada od inženjera koji radi neki projekat, o njegovim utiscima o plažama Jalte od nekoga ko se vraća s odmora, itd. Posebno je važno pitati osobu koja je čekala neki odlučujući događaj: rođenje djeteta, unapređenje, odbrana disertacije itd. - u ovom slučaju, nezainteresovanost sa naše strane može izazvati ozbiljno negodovanje.

Zanimljivu analizu ovakvih situacija nudi američki psiholog E. Berne. On smatra da ljudi razmjenjuju psihološke "udare" tokom komunikacije.

Zdravo! Kako si? (2 "udara").

Zdravo! Ok hvala! (2 "udara").

„Glađenje“ je jedinica našeg interesovanja za sagovornika. Komunikacija teče povoljno i sagovornici se osjećaju ugodno ako broj poslanih „udaraca“ odgovara broju primljenih. Ako ih nema dovoljno ili previše, javlja se osjećaj nelagode (ili neprikladnosti takvog razgovora):

Zdravo! (1 "glađenje") Kako mi je drago što vas vidim! (3) Čestitam, čuo sam da ste postigli veliki uspjeh? (5)

Zdravo! U žurbi sam! (1 "maženje")

Kada sretnemo osobu koju dugo nismo vidjeli, osjećamo da se nagomilao svojevrsni “dug” psihičkih “udara” koji se mora vratiti.

Pažljivo! Ne biste trebali biti previše nametljivi sa svojim pitanjima ako je jasno da osoba ne želi da razgovara ili da je postavlja u neprikladnim situacijama. Na primjer, kada se sretnete na ulici, pitanje "Kako je život?" - tradicionalno sledi odgovor - Normalno!“ (A iznutra sagovornik ostaje iritiran: „Toliko je preziran prema onome što mi se dešava u životu da veruje da to ne vredi više od par reči na ulici!“) mora da mislim da se naše ideje o veličini “duga” psiholoških “udara” mogu značajno razlikovati od ideja sagovornika!

Šta bi rekao psihoanalitičar...

Evo kakva je situacija. Djevojka i momak sjede u predvorju bioskopa i čekaju da predstava počne. Prekrstila je noge i ljuljala cipelu na prstima, a on joj je u to vrijeme nešto govorio. Šta bi pažljiv posmatrač mogao reći o njima?

Prvo, poznaju se dosta dugo i ovo nije prvi put da zajedno dolaze u bioskop: igranje cipelom ukazuje da se devojka oseća opušteno pored momka - teško da je žena (osim, naravno, ona je flert do srži) Uradila bih to u prisustvu muškarca kojeg poznajem nekoliko dana.

Drugo, ujednačeno ljuljanje cipele (kao i svaki drugi jednoliki pokret) zajedno s pogledom usmjerenim u jednu tačku ukazuje na djevojčinu koncentraciju na unutrašnja iskustva i misli - malo je vjerovatno da pažljivo sluša šta joj tip govori: „On je ćaskanje o nečemu... onda, dobro!"

Ako istovremeno, kao da je zbunjena, iznenada obuva cipelu i čvrsto je pritisne prstima uz stopalo, možete biti sigurni da razmišlja o nekom drugom (pritiskanje cipele u nesvesnom je simbolično pritiskanje ovom Drugom).

Ako vidite natpis "Bivol" na lavljem kavezu, ne verujte svojim očima.

Kozma Prutkov

Da li ste ikada bili na seansama hipnotizera? Ovdje dolazi čovjek koji izgleda „reprezentativnije“ od dva Herkula zajedno i daje „čučanj hopak“, kao u mladosti. Tada ugledna žena ustaje i potpuno ozbiljno tvrdi da je ona Galina Ulanova, a da bi to dokazala, počinje da izvodi dio iz baleta "Labuđe jezero". Smiješimo se, razmišljajući: "Šta ljudi rade pod hipnozom!" Ali da li smo uvijek slobodni u svojim postupcima ili mišljenjima, čak i ako nema hipnoze?

Jednog dana izveden je zanimljiv eksperiment. Grupa ljudi je zamoljena da okarakteriše osobu sa fotografije, rekavši da je istaknuti fizičar, a drugoj grupi je pokazana ista fotografija, ali je osobu nazvala ponovljenim zločincem koji je ubio troje male djece. Kako su ga opisali?

Prva grupa je rekla sljedeće: „Njegovo visoko čelo ukazuje na veliku inteligenciju, in duboke oči mudrost je vidljiva, ravan nos govori o snazi ​​volje, efikasnosti, blagi osmeh na usnama naglašava njegovu ljubaznost itd.

Drugi je opisao istu fotografiju: „Vidi se njegovo ravno čelo potpuno odsustvo um, duboko usađene oči su zle, čini se da je spreman da ubije svakoga, ravan, oštar nos naglašava spremnost da se ide ka cilju "preko lobanje" drugih, zlonamjeran smiješak izražava ljutnju na sve, itd. .

Jedna te ista fotografija, ali kao da su dvije potpuno različite i suprotne osobe. Sta je bilo?

Šta je instalacija?

Ako o nečemu nemamo svoje određeno mišljenje, onda smo najčešće spremni ići u smjeru koji će nam neko drugi predložiti. Psiholozi ovu pojavu nazivaju stavom. Prisjetimo se tipične situacije: nastavnik je jednog učenika opisao kao “pametnog”, a u budućnosti je često “osuđen” na zlatnu medalju, a drugog kao “glupa, huligana” i morat će mnogo zaraditi nastojanja da ne završi u pritvoru za maloljetnike. Dovoljno je da naš prijatelj za nekoga kaže "Glup je!", a upoznavši tu osobu, naći ćemo milion dokaza njegove gluposti. I tako uobičajeno ranije pisma preporuke? Ili naše loše “karakteristike” pamćenja?

1. Mišljenje koje se formira na početku vrlo često određuje stav prema osobi ili događaju na duže vrijeme, prva informacija se ispostavi da je jača od prethodne.

Ovo " efekat primata".

Zbog toga je veoma važno odmah ostaviti povoljan utisak pri upoznavanju nove osobe. Inače, američki psiholog E. Bern savjetuje da posebnu pažnju posvetite prvih 10 sekundi komunikacije, jer osoba još ne zna koju „ulogu“ da igra s nama i ona je ta. ko je on zaista.

2. Naprotiv, novi podaci o osobi koju dobro poznajemo su zanimljiviji i važniji. Ako čujemo ono što već znamo, često jednostavno ignorišemo poruku.

Ovo " efekat noviteta".

Ako uposlenica, koju nikada nisu zvali drugačije nego "plava čarapa", iznenada dođe u lijepoj modernoj haljini, pričat će se čitavu sedmicu.

3. Ne biste trebali biti previše aktivni u nuđenju nečega ljudima ili u odbrani svog mišljenja u sporu: što je više truda, to je veći suprotan rezultat. Ovo je tako poznato: neki političari jesu pristupačne načine dokažu da je njihov kurs najbolji, a narod glasa za svog protivnika.

Ovo " bumerang efekat".

Ljudi imaju tendenciju da se podsvjesno odupiru snažnom pritisku spolja, bez obzira u čemu se on izražava, jer se to doživljava kao napad na njihovo pravo na slobodan izbor.

4. Ako nas nešto neobično uzbuđuje i izaziva pozitivne emocije, spremni smo slijepo odbaciti svaku kritiku našeg idola – što je dobro poznato od ljubavnika. Kao Nekrasov: "Neka vrsta hira ti se uvuče u glavu, ne možeš to izbiti kolcem." U takvim slučajevima, " halo efekat".

Vrlo je opasno: osoba počinje da gleda na stvari nerealno i onda, kao grom u sredini vedro nebo, - razočarenje. Osoba pod uticajem „halo efekta“ ne bi trebalo da vodi poslovne pregovore.

5. Ali ako se vješto koristi, "halo efekat" može biti od velike koristi. Polako stvarajući dobru reputaciju u očima jedni drugih za ljude koji su međusobno blisko povezani: kolege s posla, prijatelji u našoj kompaniji itd., nakon nekog vremena ćemo biti iznenađeni kada otkrijemo da smo okruženi samo dobrim ljudima koji se dobro slažu među sobom i divno se ponašaju prema nama.

Budite oprezni: selektivnim hvaleći nekoga, lako je steći neprijatelje i biti žigosan kao ulizica.

6. Zanimljiva je i sljedeća tehnika “posuđena” od birokrata. Ako u firmi ima dvoje ljudi koji podjednako rade isti posao, onda jedan prihvata klijenta, udubljuje se u njegove probleme, a onda izjavljuje da je to složena stvar i samo drugi, koji je stručnjak za ta pitanja, može to da reši . Poziva se druga osoba, za koju je već stvoren odgovarajući „halo“, a sve njegove riječi klijent doživljava mnogo teže. Radnici mijenjaju mjesta sa sljedećim posjetiocem.

Šta bi rekao psihoanalitičar...

Jedan od naših poznanika, dok je radio na pisaćoj mašini, stalno je pravio grešku u reči "iskustvo" - dobio je "oopt" (tasteri "p" i "s" se pritiskaju različitim prstima leve ruke).

Urađena je analiza. Lijeva ruka povezana s desnom hemisferom mozga, koja kontrolira emocionalnu sferu osobe. Sigurno je pretpostaviti da je greška u kucanju uzrokovana (skrivenim emocionalnim osjećajima.

Pokazalo se da je ovaj mladić sa 23 godine već prilično perspektivan naučnik, ali je još uvijek student. Njegov glavni lični problem je nesklad između mogućnosti i statusa u društvu. Stalno čuje: „Talentovan, ali nema iskustva“ (pod „iskustvom“ podrazumevamo, naravno, godine), i ova tema mu je bolna).

Nesvijest je izrazila svoj protest kada su odštampane riječi “iskusni radnici”, koje su u tekstu korištene kao sinonim za riječi “stariji radnici”.

Koliko smo puta morali da pitamo naše poznanike, prijatelje, roditelje, muža, ženu: „Molim vas, uradite ovo...“ – sve udara u zid, a u najgorem slučaju – razdraženo ogorčeno: „Zašto me još gnjavite! " Činilo se da su korišteni i ljubazni ton i "molim", ali rezultata nije bilo. Sta je bilo? Zašto ljudi tako često odbijaju da ispune naše zahtjeve, čak i ako im to nije teško? Zašto ponekad imamo osjećaj da je „nešto nedostajalo“, da da smo nešto „drugačije“ pitali ne bismo bili odbijeni?

1. Proučavajući ovaj problem, američki psiholozi su došli do zaključka: razlog je to što odmah počinjemo sa zahtjevom sagovorniku: "Uradi ovo!", a da ne razjasnimo šta je izazvalo naš zahtjev, zašto nam je to potrebno, šta to znači za nas. značenje. A svaki zahtjev, kada čovjek ne razumije njegovu svrsishodnost i opravdanost, izaziva odbrambeno protivljenje ljudi. A ni ton ni reči učtivosti, pokazalo se, nisu od presudne važnosti.

Neophodno je sagovorniku pokazati cijeli „put porijekla“ našeg zahtjeva!

Nakon istraživanja, predložena je sljedeća formula u četiri koraka: "Vidim... osjećam... trebam... I zato bih od vas želio..."

Vidim da si u zadnje vrijeme hodao malo tmuran. Osećam da nešto nije u redu među nama. I meni, kao i tebi, treba da sa nama bude sve u redu, da ti bude drago kada smo zajedno, inače se osećam jako loše. Zato bih želeo da razgovaram sa tobom. Reci mi šta se desilo?

Sada ga uporedimo sa našom uobičajenom opcijom:

Slušaj, šta je depo? Reci mi šta se desilo?

Vjerovatno će nakon tradicionalnog poziva muž ili žena odbrusiti: "Ništa! Sve je u redu!" - ali iritacija će i dalje ostati i može dovesti do sukoba. Sa četvorostepenom konstrukcijom fraze, teško je „organizovati“ skandal. Iznoseći sagovorniku razlog našeg pitanja, mi ga „razoružamo“. Vidi da je to ozbiljna zabrinutost i iskrena želja da se otkrije izvor napetosti, a ne fraza. Nakon ovoga, malo je vjerovatno da će pobjeći od razgovora.

Ovdje je potrebno napraviti rezervu da doslovno slijeđenje ove formule ne izgleda sasvim prirodno za našu kulturu i, možda, čak donekle protivreči strukturi ruskog jezika (na engleskom takva konstrukcija zvuči organskije), koji, u općenito, osjeća se u datom primjeru .

Stoga je važno pratiti ne vanjsku formalnu strukturu, već unutrašnju suštinu ove strukture: „Vidim...” – opis neke činjenice: „Osjećam...” – formulacija percepcije toga. , nečija osećanja koja su se pojavila u isto vreme: „Treba mi...” - potrebe koje je ova situacija generisala: „Hteo bih od tebe...” – sam zahtev. Na primjer:

Vidim da nemam vremena da sve pripremim za dolazak gostiju i počinjem da brinem. I volio bih da im se to dopadne sa tobom i sa mnom. Možete li otići u prodavnicu po kruh da ga brže napravite?

Većina muževa (osim ako, naravno, imaju „vatreni motor“ umjesto srca) vjerojatno neće odbiti, pogotovo ako je ovaj zahtjev popraćen rukama prekrštenim na vratu (kinestetičko „sidro“ – za više detalja pogledajte „Kada vrijedi li baciti sidro u more komunikacije?“) i nježnog poljupca.

Ako frazu počnete odmah od četvrtog koraka: „Idi po kruh!“ - a muž želi ispuniti ovaj zahtjev, onda mu se sigurno može dodijeliti titula „Najposlušnijeg muža“.

Dakle, najvažnije je prikazati cijeli uzročno-posledični lanac zahtjeva, a upotreba ključnih fraza ove formule, pa čak i sva četiri koraka, u principu nije potrebna. (Prva tri koraka se mogu zamijeniti, ukupan broj se može smanjiti na tri ili dva).

I. "Vidim..."

II. " Osjećam…"

III. "Ja trebam…"

IV. "Volio bih…"

2. U situacijama konflikta, sa visokim emocionalnim intenzitetom, može se koristiti druga formula: „Osećaš (trebaš)... Ja osećam... Dakle, želeo bih od tebe...” - Razumem da bih ti se svidela Ovu odluku sam donio sada, mnogo toga zavisi od toga: danas biste se mogli dogovoriti sa svojim partnerima, a sutra bi stvari krenule, a to su rokovi i bonusi. Ali znaš, osjećam da se ovdje nešto ne uklapa. Odluka je veoma važna, a moja intuicija me retko prevari. Stoga bih vas zamolio da ovu odluku odgodite za sutra, kako bismo imali priliku da pažljivo i polako razmislimo o svemu.

Ova formula se sastoji od tri komponente:

„Osjećate (trebate) ...“ - opis kako razumijemo stanje sagovornika, njegove želje i potrebe;

“Osjećam...” - prenošenje na njega svojih stanja, želja, pogleda na problem;

“Želim od vas...” je zahtjev partneru koji proizilazi iz ovoga. Glavna prednost ove konstrukcije, koja je razlikuje od one koju su predložili američki psiholozi, je prva faza: "Osjećate (trebate) ..." - želja da sagovorniku prenesemo naše razumijevanje, uvjeravajući da se ne slažemo (kao u primjeru) sa svojim stavom ne zato što smo ga jednostavno odbacili, već zato što, uzimajući sve u obzir, još uvijek imamo svoje gledište ili svoje probleme.

Teško je odbiti zahtjev sagovornika ako je pokazao razumijevanje za naš unutrašnji svijet.

Druga faza - opis nečijeg stanja - u suštini odgovara prve tri faze dizajna američkih psihologa: prenošenje riječima "puta porijekla" zahtjeva.

A završna faza je sam zahtjev.

I. "Osjećate (trebate)..."

II. "Osjećam..."

III. "Hteo bih od tebe..."

3. Takozvani “mi pristup” je također vrlo koristan. u svakom zahtjevu moramo pokušati pronaći nešto što bi moglo biti interesantno ili korisno za našeg partnera, stalno pokazujući da se to poklapa s njegovim interesima.

Ako sada radim duže, odvojim nekoliko večeri, dobiću dobru nagradu i možemo vam kupiti novi kaput.

Kada nije moguće pronaći korist za partnera, korisna je čak i jednostavna upotreba zamjenice “mi”. Bolje je pretvoriti bilo koju frazu iz "ja-forma" u "mi-forma". Umjesto da kažemo: “Odložimo rješavanje ovog pitanja za sutra: da li bih mogao dobro razmisliti?”, bolje je reći: “Odložimo rješavanje ovog pitanja za sutra: mogli bismo ga dobro razmisliti.” Umjesto toga Od direktorovih riječi upućenih svojim podređenima: „Odlična narudžba i morat ćete se potruditi“, možete mu predložiti da kaže: „Dobili smo veliku narudžbu i morat ćemo vredno raditi.“

Ova zamjenica "mi" spaja govornika sa slušaocima; konstrukcija "ja" - "mi", naprotiv, razdvaja ih, doprinosi nastanku konfrontacije i olakšava mogućnost sukoba.

Suštinu "mi-pristupa" najpreciznije je formulisao R. Kipling u bajci "Movgli": "Ti i ja smo iste krvi!"

4. A sada o drugom problemu: kako kritikovati svog sagovornika da se ne uvrijedi? Možete se sjetiti upotrebe u ove svrhe komplimenta u obliku i kritike u sadržaju (pogledajte “O vitezovima, dinosaurusima i komplimentima”).

Američki stručnjak za komunikacije D. Carnegie daje sljedeće savjete:

“Počnite s pohvalom i iskrenim priznanjem prednosti druge osobe.”

“Ukažite na greške drugih ne direktno, već indirektno.” “Prvo pričajte o sopstvenim greškama, a onda kritikujte sagovornika.”

Ali postoji još jedna tehnika - takozvane "ja-poruke" (neki ih autori zovu "ja-poruke").

Njihova suština je sljedeća: umjesto osuđujuće ocjene sagovornikovog postupka, izražava se njegovo emocionalno stanje koje je nastalo kao rezultat toga.

Umesto da kažete: "Koliko je moguće! Uvek tako arogantno govorite! Uvek prkosno sedite na stolici, kao Napoleon!" - bolje je reći: "Kad tako pričaš i sjediš skrštenih ruku, osjećam se poniženo!" Teško je uvrijediti se takvom frazom: na kraju krajeva, osoba ne procjenjuje naše postupke, već izražava svoja osjećanja, u kojima je on suštinski! - Ne može pogrešiti. On se tako oseća i to je to! Da li je moguće biti uvrijeđen što se osoba osjeća na ovaj način, a ne drugačije? Ako samo za sebe.

Naravno, mnogo je lakše govoriti uz pomoć „ti-osuđuješ“ nego tražiti „ja-poruke“, a čini se da su takve fraze efikasnije.” I šta?.. „Ti si budala!“ - i sve je jasno.Ali ovo je iluzija "Vi-osude" retko ostvaruju svoj cilj, a cak i kada uspeju, na prvi pogled, pozitivan efekat, i dalje su tempirana bomba koja će prije ili kasnije eksplodirati. Ali neki napori da se ponovo izgradimo na "ja-porukama" se dobro isplati.

Naturalist's Notes

Epizoda kojoj sam morao svjedočiti izbija iz mog sjećanja.

Moj kolega, tada još student, objavio je u gradskim novinama članke o problemima formiranja psihoseksualnog „ja“ kod male djece, u kojima je pokušao odgovoriti na pitanja koja su proizašla iz pozicije Frojdove psihoanalize. Članci su generirali vrlo kontroverzne kritike s dominacijom negativnih.

I tako smo se sreli u hodniku instituta sa njegovim nastavnikom, vanrednim profesorom.

Već duže vrijeme želim razgovarati o vašim člancima! I sam sam čitao Frojda i ne samo „Psihologiju nesvesnog“ (zbirku njegovih radova objavljenih u to vreme), i ne slažem se sa vama u mnogo čemu. Poznavao sam te kao sposobnog studenta koji može samostalno razmišljati, ali zar je moguće tako slobodno tumačiti Frojda! - a zatim slijedi logična osnova za njene kritičke komentare.

Ali dvije riječi iz ovog govora omogućile su mi da shvatim šta se krije iza ovih argumenata protiv: neslaganje u suštini ili nešto drugo, samo prekriveno logičkim rasuđivanjem. “Kao student” i “slobodno”. Bio je dobar student, ali da li je zaista moguće tako “slobodno” djelovati i objavljivati ​​članke po Frojdu (a povezanost s njim se tada smatrala znakom nekog “elitizma”), koje je docentica “sama čitala” i “ne samo...”! Dvije riječi - i cijeli odgovor.

Obraćanje pažnje na ove "ključne" riječi može biti od velike pomoći kada želimo znati šta se zaista krije iza nezadovoljstva našeg šefa ili supružnika.

Ako analiziramo sva pravila i tehnike privlačnosti, možemo doći do zaključka da se ona temelje na razumijevanju i uzimanju u obzir unutrašnjeg svijeta sagovornika u komunikaciji. U praksi se ispostavlja da je to veoma teška stvar.

1. Na jednom treningu iz psihološke komunikacije, takav zadatak je dobio. Članovi grupe su odgovorili na pitanje: “Prostitucija: dobro ili zlo?” (Ova tema je odabrana posebno: visok emocionalni intenzitet problema, postojanje prilično jasnog stereotipa u javnom mnijenju, relevantnost).

Ali bilo je potrebno da izrazim ne svoje lično mišljenje, već da razmotrim problem sa stanovišta jedne od predloženih uloga, pokušavajući da se naviknem na njega što je dublje moguće: žene - majke i žene, muškarci - muževi i očevi , samci i žene, svećenici, prostitutke, bravari, profesori, kolhozi, predstavnici starijih generacija, tinejdžeri itd. Učesnici obuke su uspjeli dobro da se probiju unutrašnji svet njihove likove.

Kao rezultat rasprave došli su do zaključka: ne postoji jedna zajednička „pravda“, svi su se pokazali uvjerljivima i, sa stanovišta uloge koju su odigrali, u pravu. A neki su se čak susreli i s činjenicom da se mišljenje koje su branili o svom karakteru pokazalo jednako tačnim kao i njihovo, što je bilo upravo suprotno.

Članovi grupe su formulisali važnu ideju: nema istine generalno, za svakoga je istina uvek tuđa, što znači:

Nije uzalud jedan od mudrih primijetio: "Kategoričnost je znak ograničenja."

Ovaj zadatak je imao za cilj razvijanje onoga što psiholozi nazivaju kognitivnom složenošću („kognitivni“ znači „kognitivni“)“, sposobnosti da se vidi više gledišta i uzme u obzir sve nijanse i nijanse.

Kognitivna složenost/jednostavnost je veoma važna karakteristika ličnosti osobe koja ima veliki uticaj na njegovu komunikaciju. Kognitivno Teška osoba uvijek pokušava razumjeti i uzeti u obzir naše mišljenje, izbjegava kategorične prosudbe, uviđa sve suptilnosti u našem ponašanju i stanju. Naprotiv, kognitivno jednostavan sagovornik vidi svijet samo u okvirima opozicije “bijelo-crno”, rijetko sumnja, uvijek ima jedini “tačan” odgovor na najsloženija i najkonfuznija pitanja.

Zanimljiva zapažanja napravili američki psiholozi koji su proučavali govore političara i percepciju ljudi o njihovim govorima. Pokazalo se da su u mirnim i povoljnim periodima za državu političke izjave dovoljno konstruisane visok stepen kognitivnu kompleksnost, uz pokušaje da se uzmu u obzir gledišta i interesi različitih društvenih grupa. Ali čim nastupi kriza, govori postaju sve kognitivno jednostavniji, dostižući vrhunac prije rata ili tokom međuetničkih sukoba, kada se svi problemi gurnu u ravan sheme: „Ima „naših“ – dobrih, a tamo su „oni“ – neprijatelji, stranci, loši.” A kod nas se govori radikala na obje strane ne razlikuju po sposobnosti da objektivno sagledaju situaciju.

S druge strane, pokazalo se da je većina stanovništva (ali ne sva!) naklonjenija kognitivno jednostavnim političarima, očito zato što su im programi krajnje jasni, a ljudi su obično previše lijeni da se oko nečega razbijaju. Podsjetimo pod kojim su parolama boljševici preuzeli vlast: "Mir narodima!", "Zemlja seljacima!" itd. Mnogo jednostavnije i jasnije za najmračnijeg seljaka!

Jednog dana nam je na prijem došao mladi bračni par koji je trebao podnijeti zahtjev za razvod. Njihov problem je, kako se ispostavilo, bio taj što muž jednostavno nije mogao ništa sam da uradi: uzeti malo važna odluka, obavljati kućne poslove itd. Muž je, uvrijeđen optužbama, tražio razvod, iako je supruga započela sukob.

Nakon dužeg razgovora, potvrdila se pretpostavka da su ovu osobinu u karakteru muža založili njegovi roditelji, koji su ga štitili - čini se, u najboljim namjerama! - od svih problema, toliko da nikad ništa nije naučio da radi bez nečije ruke podrške i osiguranja. Dakle, nedostatak nezavisnosti prije nije bio njegova krivica, već nesreća.

Supruga, naravno, nije bila posebno zabrinuta zbog svih ovih suptilnosti, vidjela je jedno: muž je bio kompletan dušek. Isprva je to podnosila, ali joj je to dosadilo, pa je sve to počela da mu izražava u lice. Muž se branio kako je mogao i nalazio razloge da joj zamjeri. I zajedno su se otkotrljali u ponor, duboko u duši strasno želeći da budu zajedno.

Prvo što sam morao da uradim je da pokažem svima da je i drugi u pravu sa svoje tačke gledišta. Supruga, naravno, nije dužna, kao advokat, da traži izgovore za nesamostalnost svog muža, ona ima puno pravo da jednostavno živi i da se u svemu može osloniti na svog muža. S druge strane, muž ima puno pravo da kaže: "Da, to sam ja! I želim da ostanem svoja! Na kraju je sama odlučila i znala za koga se udaje!" (Što je uspješno uradio na našem prijemu). U nastavku donosimo kratak izvod iz razgovora.

Psiholog: Ispada ovako: svako je u pravu sa svoje tačke gledišta, a komunikacija sve više liči na mučenje. Inzistirati na bilo kojoj od ta dva gledišta jednako je samoubistvu. Ali postoji i treći - „porodično gledište“. To se ne poklapa ni sa jednim vašim gledištem i, začudo, nije jednostavno ujedinjenje ili čak kompromis između njih. Ali ono odražava interese svakog od vas i odgovara vašim glavnim, najdubljim željama. Sa ove „porodične tačke gledišta“, Igorov nedostatak nije njegova lična krivica, za šta Vita ima pravo da ga zameri, već nesreća VAŠE PORODICE. A pošto je ovo porodični problem, onda jedini izlaz iz njega može biti zajednički. Kažeš Vita da Igor ništa ne može sam odlučiti, da je kao dijete. Ali da bi dete naučilo da hoda, mora da hoda. I pada. "Padajući i ustajući, rastemo." Nije li? Otkud ta nezavisnost ako se Igor nikada ranije nije našao u situaciji da sam treba nešto da uradi, ako se nikada nije nosio sa problemima?

I priznaj. Vita. Umjesto da mu date priliku da konačno pokuša, radi vlastitog mira, sve ste radili sami: bilo je i brže i pouzdanije. A sada ga optužujete za nesamostalnost!

Supruga (posramljeno): Da...

Psiholog: Probaš, rizikuješ i zamoliš ga da ode na pijacu i kupi ono što mu treba. I glupost je ako po prvi put donese kamenje umjesto krompira. Posmatrajte to iz "porodične tačke gledišta": nije on propao, već nas dvoje. I drugi put ćeš dati dobra uputstva, a Igor će donijeti odličan krompir. A isto važi i za sve ostalo...

Tako je ovaj hronični sukob prevaziđen i dobra porodica. (Imena u analiziranoj priči su, naravno, promijenjena.) Vidimo da se jednodimenzionalni, „ravni“ (kognitivno jednostavan) pogled iz pozicije samo jednog gledišta često pokaže neefikasnim u komunikaciji među ljudima. Pristup „volume“ (kognitivno složen) omogućava nam da pronađemo načine za međusobno razumijevanje.

Inače, unutar bračnog para zapravo postoji 9 gledišta, a ako postoji bar jedno dijete, njihov broj se povećava na 28, i to ne računajući gledišta svekrve, majke -svekr, djed, Marija Ivanovna na poslu itd. Nemoguće je, a i nije neophodno, sagledati probleme sa svih ovih tačaka odjednom, ali želja za multidimenzionalnošću je neophodna - to je ključ uspjeha u komunikaciji. Kognitivna složenost je u krajnjoj liniji osnova za efektivnost upotrebe tehnika privlačnosti opisanih u ovom poglavlju – umjetnost udovoljavanja ljudima.

Šta bi psihoanalitičar rekao... i beleške prirodnjaka

Jednog dana sam radio dok sam sedeo za svojim stolom. Pušio je i istresao pepeo u obližnju pepeljaru. Kada se nakupi dovoljno veliki broj opušaka, iz njega je počeo da izlazi jak i veoma neprijatan miris duvana. Nakon nekog vremena, ustao sam da prošetam i htio napustiti stol, kada sam slučajno mahnuo rukom dok sam hodao i bacio pepeljaru pravo na pod. Razbila se u male komadiće.

Sigurno je da mi je nesvijest i ovoga puta ispunila skrivenu želju: da uklonim pepeljaru neugodnog mirisa - i to na vrlo radikalan način: razbijajući je na komade - i to nevjerovatnom spretnošću, ne dodirujući stajaću vazu s cvijećem , čašu ili bocu limunade.

Karakteristična karakteristika takvih „destruktivnih“ radnji povezanih s ispunjenjem naših skrivenih želja je smirenost s kojom gledamo na njihove rezultate. Osim toga, u takvim situacijama uvijek možete sebi postaviti pitanje: „Zašto ste to uradili?“ (Razgovaranje sa sobom kao „ti“ pomaže da se dobije odgovor.)

Da rezimiramo, prisjetimo se osnovnih pravila i mehanizama privlačnosti - umjetnosti ugoditi ljudima.

I. Osnovni zakon privlačenja. Poklanjajte Djetetu i ne zadirkujte Roditelja svog sagovornika.

II. Pravilo 15 sekundi. Osnova odnosa sagovornika prema nama postavljena je u prvih 15 sekundi komunikacije sa njim.

III. Pravilo tri "plusa". Da biste ostavili povoljan utisak na sagovornika, morate mu dati tri „plusa” na početku i na kraju razgovora.

Moguće prednosti:

1. Smile

Iskren, prijateljski osmeh je put do srca vašeg sagovornika.

2. Kompliment

a) Indirektna pohvala se ne daje samoj osobi, već onome što joj je drago.

b) “minus-PLUS”, prvo se daje mali “minus”, a zatim veliki “PLUS”.

c) Poređenje sa nečim najbližim osobi koja daje kompliment:

"Voleo bih da imam sina kao što si ti..."

d) Kompliment-kritika - kompliment se daje u formi, a kritika se daje u sadržaju.

"Zahvaljujući tebi..." -

formula odgovora.

Z. Ime sagovornika

Ime sagovornika je za njega najslađi i najvažniji zvuk na bilo kom jeziku.

4. Ulivanje važnosti

Formula: „Hteo bih da se konsultujem sa vama...”

IV. Budite dobar slušalac.

Razgovarajte o onome što zanima vašeg sagovornika.

V. Instalacija

Stav je nesvjesna spremnost osobe da djeluje na određeni način.

Efekti instalacije:

1. Efekat primata

Prve informacije o novoj osobi su važnije od onih koje slijede.

"Pravilo 10 sekundi."

2. Efekat noviteta

Zanimljive su samo nove informacije o poznatoj osobi.

3. Bumerang efekat

Opsesija rađa odbacivanje.

4. Halo efekat

Nekritička percepcija osobe

Naravno, tehnike privlačenja - umjetnost udovoljavanja ljudima - treba koristiti na sveobuhvatan način. Ne treba se nadati da će korištenje bilo kojeg od njih dati zapanjujuće rezultate.

Ponekad postoje ljudi koji teže da ovladaju tehnikama komunikacije kako bi potom to znanje iskoristili u svoje sebične svrhe. Takvi planovi su neplemeniti, i što je najvažnije - neperspektivni: nikakve gole metode privlačenja ne mogu nadoknaditi nedostatak glavne stvari - iskrenog i dobronamjernog interesa za ljude. Samo je Ostap Bender, veliki spletkaroš stvoren talentom Ilfa i Petrova, mogao postići uspjeh manipulirajući ljudima, ali stvarni život je daleko od toga umjetničko djelo, a nismo naivni kao junaci besmrtnih tvorevina koji su okružili sina turskog podanika.

Sergey Deryabo, Vitold Yasvin, "Velemajstor komunikacija"

licemjer 17.07.2011 22:30

Želeo bih da izrazim najdublju zahvalnost autorima članka što su ga objavili. Sve je predstavljeno na najpristupačniji način i, što je još važnije, uspješno se primjenjuje u praksi! Veoma sam zahvalan - mislim, kao i svi ostali, koji su obratili pažnju na ovaj članak.

Elya 20.08.2011 09:16

Galia 28.08.2011 17:05

Želio bih da izrazim svoju zahvalnost na članku. Zaista, sposobnost da se ugodi ljudima je umjetnost koja se mora učiti i stalno prakticirati. Zašto se ovo ne uči u školi?

Želja da se udovolji ljudima je svojstvena ljudskoj prirodi - svi žele privući prijatelje i biti prihvaćeni. Ljudi se uvijek trude da udovolje i traže razloge zašto uspijevaju ili ne uspijevaju. Ako ne možete postići dobri rezultati u ovoj oblasti trebali biste više pažnje posvetiti dvadeset pet savjeta koji pomažu u poboljšanju komunikacije.

Ne bledi

Recite "hvala" i "molim" češće. Koliko često zaboravljamo važnost ovih riječi i mislimo da ih nije potrebno izgovoriti! Međutim, oni mogu biti razlog za pozitivne promjene u vašem životu.

Biti ljubazan

Drži vrata za onoga koji dolazi za tobom. Budite pažljivi i ljubazni.

Ne očekujte usluge

Budite spremni pomoći drugim ljudima. Treba da budete otvorena i pozitivna osoba kojoj je prijatno obratiti se za savet, ali nemojte očekivati ​​da će vam svi biti dužni za pomoć, ne pokušavajte da iskoristite ljude.

Budite stručnjak

Ako znate nešto što drugi ne znaju, uvijek podijelite svoje znanje.

Ne budi sveznalac

Ne miješajte se u svaki razgovor, znajte da postavljate pitanja, slušajte sagovornika i tražite savjet.

Pronađite zajedničke interese

Iskoristite svaku priliku da pronađete nešto zajedničko. Ovo će pomoći da se komunikacija podigne na drugi nivo.

Slušajte pažljivije

Slušajte šta vam ljudi govore, budite oprezni. Ako iskreno slušate, možete postavljati smislena pitanja koja pokazuju drugoj osobi koliko je dobro razumijete.

Dajte komplimente

Čak i ako nemate baš otvoren karakter, trebalo bi da se potrudite i naučite da hvalite druge. Nemojte biti škrti sa komplimentima! Svi žele priznanje, svi žele da shvate da se cijene njihove zasluge.

Prihvatite tuđe gledište

Naučite da se stavite u kožu druge osobe. Nemojte se držati svojih uvjerenja, budite u stanju da sagledate situaciju očima nekog drugog, ne započinjite svađu samo zato što se ne slažete.

Pronađite svoj entuzijazam

Odmah se vidi osoba koja je iskreno zainteresovana za razgovor. Pokažite svoj entuzijazam i riječima i djelima kako biste drugoj osobi dali do znanja koliko vam znači.

Smijte se više

Pronađite toplinu u sebi i češće se osmehujte. To će vas učiniti privlačnijim i privlačnijim, a također će vam olakšati početak razgovora.

Ne sumnjaj u sebe

Budite sigurni u sebe, ali nemojte postati arogantna osoba. Ne sumnjajte u svoje riječi i djela. Ljude privlače oni koji znaju šta rade. Pokažite svoje povjerenje i ljudi će htjeti da vas saslušaju.

Budite zainteresovani

Budite zainteresovani za sve što vam može pomoći da izgradite odnose sa ljudima. Budite spremni čak i na ono što vam se zaista ne sviđa. Ljudi vole one koji znaju kako da napuste svoju zonu udobnosti.

Budi svoj

Ne pretvaraj se, budi svoj sa bilo kojim sagovornikom. Ako se sa svakom osobom ponašate drugačije, biće vam nevjerovatno teško živjeti.

Služi kao inspiracija

Pokušajte izvući ono najbolje iz ljudi, čak i ako nisu spremni za kontakt.

Budite tačni

Nikad ne kasni. Terati ljude da čekaju je strašno nepristojno.

Odgovorite na vrijeme

Odmah odgovorite na poslovne pozive i poruke. Ovo je također manifestacija vaše tačnosti, ne zaboravite na to i pokušajte da ne odgađate svoj odgovor predugo.

Zapamtite datume

Ako ste već naučili da pažljivo slušate, podignite to na viši nivo – zapamtite važni datumi i rođendane. To će osobi dati do znanja da vam je stalo do njega i olakšat će vam komunikaciju.

Focus

Obratite pažnju na ono što se dešava u životima onih oko vas. Postavljajte pitanja o tome šta ih brine, tako da ljudi znaju da obraćate pažnju i brigu.

Dajte ljudima vremena

Vrijeme je tvoje glavna vrijednost, znaju kako to podijeliti sa drugima.

Zaboravi na sat

Nikad ne gledajte na sat dok pričate, to je nepoštovanje.

Budite pozitivni

Održavajte raspoloženje, nemojte se fokusirati na negativno.

Budite otvoreni za nove emocije

Postanite lagodna osoba s kojom je lako slagati se i očarati.

Ne budi arogantan

Ako ste uvek spremni da se osmehnete i ponašate se humano, ljudima će biti lakše da se slažu sa vama.

Ne zaboravite imena

Pamtiti imena je veoma važno, pa pokušajte da razvijete vještinu njihovog pamćenja.