Najstrašnija vrsta usamljenosti. Ženska usamljenost. Kako se napuniti? Ta usamljenost je zastrašujuća

Naučnici kažu da je usamljenost jednako opasna po zdravlje kao i pušenje. Razvijene zemlje već zvone na uzbunu, a Velika Britanija je čak ove godine postavila ministra za usamljenost. Da li je usamljenost zaista opasna i kakve se koristi od nje mogu izvući, pokušali su da odgonetnu urednici portala Moskva 24.

Prvi svjetski ministar za usamljenost pojavio se sasvim nedavno - u januaru, na inicijativu Therese May, premijerke Ujedinjenog Kraljevstva. Objava je nastala dijelom kao počast radu vođe laburista Jo Coxa, koji je vodio Komisiju za usamljenost i ubijen 2016. U zemlji ima 9 miliona ljudi koji se često ili stalno osećaju usamljeno, a oko 200 hiljada starijih ljudi ne razgovara sa prijateljima ili rođacima više od mesec dana.

Velika Britanija nije sama u ovoj statistici: u Japanu postoji čak i poseban izraz za usamljenu, neprimijećenu smrt - "kokoduši". Zbog sve veće socijalne izolacije, sve više starijih Japanaca svake godine umire sami kod kuće.

Brojne studije pokazuju da je usamljenost zaista opasna po zdravlje, čak i više od pušenja i gojaznosti. To znači da usamljeni način života ne utiče samo na psihu, doprinoseći pojavi depresije, već i direktno šteti fizičkom stanju (statistički gledano, usamljeni ljudi se manje kreću, lošije jedu, češće pate od srčanih oboljenja i generalno imaju slabiji imunitet). U isto vrijeme, dobro uspostavljene društvene veze mogu prepoloviti rizik od rane smrti. Istina, sve se to posebno odnosi na prisilnu usamljenost, izolaciju od društva. Ali nije tajna da se osjećaj usamljenosti može javiti i kod onih koji su, na prvi pogled, okruženi prijateljima i voljenima.

Prema psihologu Aleksandru Kuznjecovu, ako, uz prisilnu usamljenost, koja dugoročno ugrožava zdravlje ljudi i njihove živote (na primjer, u slučaju starijih), ili sa aurofobijom (psihološki poremećaj karakteriziran strahom od usamljenost), osoba nije u stanju sama da se izbori sa svojim stanjem, tada u većini slučajeva strah ili sam osjećaj usamljenosti koji doživljava osoba koja živi u velikom gradu, možete ga sami savladati.

Prije svega, moramo razumjeti korijen problema – ovdje se najčešće susrećemo sa dva slučaja: u prvom, osoba ima ograničen krug prijatelja ili je nezadovoljna njima, u drugom osoba, naprotiv. , stalno je okružen prijateljima i poznanicima, a svaka potreba za privatnošću izaziva mu psihičku nelagodu.

U prvom slučaju, ključ za rješavanje problema je razumjeti svoju situaciju, trezveno sagledati problem i procijeniti njegove moguće posljedice. Nemate poznanike koji vam mogu pružiti podršku u teškim trenucima, ne možete proširiti svoj društveni krug, steći prijatelje? Svijest o problemu već je prvi korak ka promjeni, koja stvara motivaciju. A odluka motivisanoj osobi, po pravilu, dolazi sama od sebe. Morate prevazići strah od novih kontakata. Razmislite o najgoroj stvari koja vam se može dogoditi kada izađete iz svoje zone udobnosti. Je li ovo zaista gore od mogućih posljedica usamljenosti? Postavite sebi određeni cilj i preuzmite inicijativu nad svojim životom. I nemojte biti uznemireni zbog neuspjeha – oni vam ne bi trebali uskratiti motivaciju. Radite na sebi – naučite da slušate, razmišljate pozitivno, pravite kompromise, a ne osuđujte. Naučite fleksibilnost - sve je to ostvarivo u bilo kojoj dobi. A ako to ne uspije, uvijek se možete obratiti psihologu ili Moskovskoj službi za psihološku pomoć stanovništvu, gdje će vam pomoći potpuno besplatno. Glavna stvar je da se ne izolujete.

Inače, ministar za usamljenost nije jedini neobičan ministar na svijetu. Na primjer, u Butanu, koji prema statistici ima 97% sretnih ljudi, postoji cijelo Ministarstvo sreće. Vrijedi napomenuti da se u ovoj sretnoj zemlji cigarete ne prodaju, TV se gotovo ne gleda, životinje se ne ubijaju i šume se ne seku.

Indija i Ujedinjeni Arapski Emirati slijedili su primjer Butana - također su organizirali svoja vlastita ministarstva sreće. Istina, na ljestvici najsretnijih zemalja i dalje prednjače sjeverna i ekonomski prosperitetna Norveška, Danska, Island, Švicarska i Finska.

Još jedno neobično ministarstvo je Ministarstvo ajurvede, joge, naturopatije, unanija, side i homeopatije, koje se pojavilo u Indiji 2014. godine s ciljem promocije nacionalnih medicinskih praksi i joge.

Ali Japan ima svog „ministra toaleta“. Istina, ovo je prije šaljiva pozicija - ovo je ime ministra Harukija Arimure, odgovornog za osnaživanje žena. Sposobni da određuju tjelesnu temperaturu i težinu, kao i da vrše testove, japanski toaleti su predmet kulta i ponosa u Zemlji izlazećeg sunca, često ostavljajući na posjetioce više utisaka od cijele njene drevne kulture.

Drugi slučaj je u posljednje vrijeme sve češći. Društvene mreže i online komunikacija razvijaju i njeguju iluziju stalne “povezanosti” sa zajednicom mnogih ljudi koji prate živote i uspjehe jedni drugih. Istovremeno, kod osobe razvijaju nezdravu ovisnost o drugima. Mnogi ljudi počinju da se osećaju nelagodno u sopstvenom društvu i brkaju samoću sa usamljenošću.

Ovdje je važno shvatiti: samoća nije izvor tuge, već prilika za duhovni razvoj, šansa da ostanete sami sa sobom, shvatite sebe i uspostavite dijalog sa sobom. Ljudi se boje usamljenosti kada su zavisni od drugih ljudi i ne mogu da nadoknade svoje odsustvo sopstvenim unutrašnjim resursima.

Sposobnost da se osjećate samodovoljnim u samoći jedna je od ključnih osobina razvijene ličnosti. Povremena usamljenost nije samo normalna, već i neophodna. Ako se osoba ne osjeća ugodno sama sa sobom, treba da poradi na svojoj ovisnosti o vanjskom svijetu i nauči da dobije više zadovoljstva od unutrašnjeg svijeta. Čitanje tome uvelike doprinosi – pomaže u razvoju fantazije i mašte, te smanjuje potrebu za stalnom komunikacijom s drugim ljudima.

"Obično primamo energiju izvana, ali je isto tako lako možemo crpiti i iznutra. Dajte sebi vremena za razmišljanje, budite sami sa sobom u miru i tišini. Naučite promatrati i primjećivati ​​detalje, divite se prirodi. Otkrijte svoj unutrašnji svijet i naviknite se - tako da će vaš najbolji prijatelj i sagovornik uvek biti uz vas“, dodaje Kuznjecov.

Još jedan sjajan način da postanete samodovoljniji je kroz kreativnost. Nijedna osoba zaokupljena kreativnošću ne doživljava osjećaj usamljenosti. Pronađite hobi, naučite se prebacivati ​​iz vanjskog svijeta u unutrašnjost ako je potrebno i uživajte u unutrašnjem dijalogu - to će vam pomoći da postanete ne samo emocionalno samodostatnija osoba, već i otvorite vanjski svijet s nove strane.

Inače, u Rusiji mogu osnovati i Ministarstvo za usamljenost. Ne tako davno predsjedavajuća gornjeg doma parlamenta Valentina Matvienko nije isključila takvu mogućnost, napominjući da je “u pozadini modernog razvoja društva usamljenost jedan od najvećih problema za ljude”.

Često dječaci i djevojčice čuju da ih ne treba ostaviti same. Moraju biti s nekim, imati vezu, a ne ostati sami. Međutim, često se ljubavne veze raspadaju, a momak ostaje usamljen. Tu nastaje strah od ove „zvijeri“, koju društvo ne podstiče. Ali da li je on zaista toliko strašan?

Mnogi ljudi se plaše svoje usamljenosti. Međutim, jedno ne razumiju: dok se plaše, još dublje ulaze u svoje stanje. Dešava se da se osoba toliko navikne da živi sam da čak i u vezi nastavi da bude usamljena. Psiholozi predlažu da budete smireni prema činjenici da momak može biti ili u vezi sa djevojkom ili sam. Ovoga se definitivno ne treba plašiti.

Kako voljeti svoju usamljenost?

Čovjek ne može uvijek biti blizu voljene osobe. Postoje veze u kojima se dva partnera osjećaju usamljeno. Činjenica da imate voljenu osobu ne znači da vam u vezi neće biti dosadno, kao što to činite kada ste sami. To znači da već imate nešto da volite u svojoj usamljenosti – jer vam je dosadno sami, a ne zajedno.

Kako voljeti svoju usamljenost? Samo treba da prestanete da ga tretirate kao loše stanje svog života. Moderno društvo na svakom ćošku govori da morate imati voljenu osobu. Ali ovo je stereotip. Prvo, nećete se prisiljavati da volite prvu osobu na koju naiđete samo da biste izgradili odnos s nekim. Drugo, slobodni ste da živite sami ako vam odgovara. Neka žive kako ljudi misle. I dozvoljeno vam je da živite kako želite.

Tretirajte svoju usamljenost kao razlog zašto ne želite da se ubacite sa prvim kandidatom na kojeg naiđete.

U vašoj usamljenosti nije važno da li imate nekog značajnog ili ne. Najvažnija stvar za vas treba da bude kako se osećate u vezi sa svojim stanjem. Glavna stvar nije kako se ljudi osjećaju prema vašoj usamljenosti, već kako se vi sami osjećate u vezi s tim. Ako se osjećate mirno i ugodno, zašto onda išta mijenjati? Ne morate da živite kao svi drugi ako se osećate dobro što živite kako sada živite.

Kako voljeti svoju usamljenost? Lakše je to učiniti kada ste sigurni da je vaše stanje dobro. Koji? Na primjer, možete provoditi vrijeme za sebe, svoje prijatelje, radeći stvari koje volite, putovati itd. Možete raditi šta god želite i ne uzimate u obzir tuđe želje i mogućnosti. Hteli ste to i odmah počeli da radite. Ovo može priuštiti samo usamljena (aka slobodna) osoba.

Sada zamislite da ste sa partnerom koji ne može podržati vaše interese. Morate ili uzeti u obzir njegovo mišljenje ili se posvađati s njim kako biste sebi dozvolili da ostvarite svoje želje. Čemu takve poteškoće ako ste sami i sve možete priuštiti?

Nema potrebe da postanete vatreni obožavatelj života sami. Od vas se traži da volite svoju usamljenost samo da ne biste patili dok ne upoznate osobu koju volite. Možete živjeti i biti sretni sami, a zatim upoznati partnera kojeg zaista volite. Tada ćete imati druge brige – kako izgraditi harmoničan i čvrst odnos?

Tražite prednosti i prave mogućnosti ne samo u, već iu vlastitoj samoći.

Patite li od usamljenosti? Malo je verovatno da će se neka žena zainteresovati za vas ako ste ljuti i nestašni. Usamljenost nije porok, već privremeno stanje. Imajte na umu da ste više puta doživjeli slične periode, koji su uvijek prestajali dolaskom novog partnera. Zašto patiti ako je to prolazno stanje?

Nema ništa loše u tome da si sam. Ovo je period kada možete inventarizirati sve: osjećaje, emocije, svoj izgled, karakter itd. Konačno se možete riješiti nepotrebnih stvari i ostaviti samo ono što vas čini sretnim. Možete se smiriti, postati ono što jeste, srediti svoj izgled itd.

Pokušajte da živite sami kao da ste u ljubavnoj vezi. Uradite sve što biste radili da ste u zajednici sa voljenom osobom. Nemojte čekati da se pojavi partner. Već budite sretni i ispunjeni, kao da imate sve što vam treba. Već živite kao da ste u vezi sa ženom.

Pokušajte da napravite odmor od svoje usamljenosti. Ovo je isti prirodni period u životu kao i prisustvo ljubavne veze. Zapamtite, čak i u zajednici ponekad želite da budete sami, opustite se, smirite, dođete k sebi. Prihvatite ličnu usamljenost sa zahvalnošću, jer konačno možete posvetiti vrijeme sebi i raditi ono što je zanimljivo. Budite svoji, smirite se, radite zanimljive stvari i budite sretni, kao da imate sve što vam treba. Vaša voljena osoba će vam se uskoro pridružiti. Štaviše, to će više odgovarati vašim idealnim idejama o partneru nego što bi se dogodilo da ste patili i povezivali svoj srećan život samo sa prisustvom voljene osobe u njemu.

Radost samoće

Čovek je često nesretan u svojoj usamljenosti. To je uobičajeno u društvu koje kaže da čovjek treba da komunicira sa svojom vrstom i tek tada će moći da shvati radost. Zbog toga se čovek plaši da bude sam sa sobom: ne zna da bude srećan sam, pa teži ljudima koji će ga zaštititi od neprijatnih misli.

Ali čovek treba da bude srećan u sebi. Ako, sam ili čak među ljudima, doživi radost bez ikakvih poticaja ili razloga, bez ičije pomoći, onda kao da govori onima oko sebe i svijetu: „Srećan sam bilo gdje. Srećan sam i među ljudima i kod kuće u samoći.” Čovek se smeje jer mu se duša smeje, poznaje sebe i ne plaši se tog znanja, oseća svoju unutrašnju radost ili ne radost i reaguje u skladu sa svojim osećanjima.

Osoba koja je srećna sama ne zavisi ni od koga, već samo od sebe. Ako mu kažu ružnu riječ, neće se uvrijediti ako čuje kritiku upućenu njemu, možda će poslušati, ali neće biti uznemiren. Nikakvi vanjski faktori koji dolaze od drugih ljudi, vremenske prilike, posao, itd. neće imati utjecaja na emocionalno i senzorno stanje osobe. A sve je to zbog činjenice da srećna osoba sama po sebi zavisi od unutrašnje harmonije, misli i stanja svoje duše i uma. Za one ljude čije se raspoloženje mijenja dvadeset puta dnevno, njihov unutrašnji osjećaj sebe ovisi o tome šta se dešava u vanjskom svijetu: gdje su, s kim komuniciraju, šta ljudi misle o njima itd.

Radost usamljenosti leži u tome što ste sami ili nesrećni. Ne zavisi od toga da li je među prijateljima, da li ima voljenu osobu, da li ga kolege poštuju ili kako izgleda u očima drugih. Čovjek se iznutra osjeća dobro raspoloženim, njegove misli i osjećaji se međusobno podržavaju, omogućavajući mu da osjeti radost.

Ovdje vrijedi isti mehanizam kao i kod osobe koja je depresivna, bez obzira da li je sama ili u društvu ljudi. Misli, samosvijest, unutrašnje raspoloženje i drugi faktori čine osobu depresivnom. Možda se smiješi, ali ne zadugo, malo se smije, ali se brzo vraća u svoje unutrašnje stanje, uprkos činjenici da je okružen dragim ljudima.

Osoba koja je sretna u sebi osjeća unutrašnju radost na svakom mjestu, u bilo kojem timu i pod bilo kojim okolnostima. Ali samo osoba sama može izabrati kakvo će biti njeno unutrašnje raspoloženje - depresija ili sreća.

Kako na kraju možete dobro iskoristiti vrijeme koje provodite sami?

Čovjek se vrlo često nađe u stanju u kojem mu je dosadno, usamljeno i nema šta da radi. Ili je to zbog razaranja ljubavne veze, ili zbog otkaza ili gubitka posla, ili jednostavno zbog činjenice da je sav posao obavljen i da sada ima slobodnog vremena koje nema čime zauzeti. Kako se ne dosađivati, nego produktivno i korisno provesti vrijeme usamljenosti, bez obzira na razloge iz kojih je nastala?

1. Uključite se u svoj razvoj.

Provedite vrijeme usavršavajući se: postajete ljepši, njegovani, načitaniji, pametni, sretniji, zdravi, itd. Zapravo, čovjek ima na čemu da radi. Svako ima mane i slabosti koje treba mijenjati. Možete obratiti pažnju na ovo pitanje kako biste nekako eliminirali svoje slabosti ličnosti.

1. Postavite jasne kriterijume šta želite da imate u budućnosti.

Čovjeku je najčešće dosadno jer nema planove ili ciljeve za budućnost. Svako ko želi nešto od života jednostavno nema slobodnog vremena, jer uvijek ima brige koje mora riješiti ili ostvariti kako bi ostvario željene ciljeve. Onaj ko nema želja jednostavno nema brige, pa mu je dosadno i pati od besposlice.

Postavite sebi jasne kriterijume šta želite da imate u budućnosti, jer ljudi ponekad imaju neke želje, ali su toliko nejasne i površne da ni sami ne mogu da zamisle kako ih tačno treba realizovati i prisutno u svom životu. Da biste nešto postigli, morate detaljno zamisliti svoj cilj. Kada se to postigne, jednostavno nećete imati slobodnog vremena dok ne ostvarite svoje želje.

1. Usamljenost je plod vaših vlastitih postupaka.

Nemojte se žaliti i ne uvrijediti se. Sve što imate u životu je plod vaših akcija, želja i misli. Bolje volite i uživajte u svojoj samoći, što vam daje priliku da živite onako kako želite. Ne žalite se, preuzmite odgovornost za sve što se dešava! Znajte da usamljenost postaje nepodnošljiva jer čovjek sam ne razumije vrijednost ovog stanja.

Ako ste sami, to znači da ljudi oko vas ne vrše pritisak na vas svojim željama, zahtjevima, ograničenjima i pravilima. Ostavili su te samog. I imate priliku da živite, radite i radite ono što vas zanima (ne nekom drugom, već vama lično). Konačno možeš biti svoj, raditi stvari koje te zanimaju, početi živjeti onako kako želiš, a ne neko drugi. Vidite vrijednost samoće, koja vam omogućava da konačno živite u skladu sa svojim željama, a ne stalno osjećate pritisak drugih koji žele da vas natjeraju da radite ono što žele, ne vodeći računa o vašim interesima.

Zapravo, usamljenost je prirodna pojava za svaku osobu, jer smo odvojeni od drugih ljudi. Mi smo već suštinski usamljenici, ma koliko se trudili da se približimo drugima. Dakle, sa vašim stanjem izolacije i odvojenosti, vrijeme je da vam pređe u naviku, koja je slična prekidu „pupčane vrpce sa majkom“, kada shvatite da ste integralna i odvojena osoba od druge osobe.

Usamljenost se odnosi na svakoga. Za neke to pogađa u krugu voljene porodice, za druge u djetinjstvu, kada je majka kasnila na posao, a za treće kada niko nije došao da pomogne. Svi se plašimo usamljene starosti, plašimo se da ne nađemo partnera sa kojim bismo je mogli dočekati. Svako od nas dolazi sam na ovaj svijet i odlazi sam; nikada nećemo postići maksimalnu intimnost ni sa kim. Zašto se bojimo samoće, zašto bježimo od nje? Zašto ne možemo prihvatiti neizbježno?

Šta je usamljenost?

Čuveni američki psihijatar Irwin Yalom smatrao je strah od izolacije (usamljenosti) jednim od glavnih egzistencijalnih strahova. Izolaciju je podijelio na tri tipa: interpersonalnu, intrapersonalnu i egzistencijalnu.

Interpersonalna izolacija je izolacija od drugih pojedinaca. Odnosno, kontakt sa drugom osobom može biti ometen geolokacijom, nemogućnošću izgradnje društvenih kontakata i konfliktnim osjećajima u vezi s intimnošću.

Intrapersonalna izolacija je jedna od najtežih za razumijevanje i prihvaćanje pojedinca. Javlja se kada osoba potiskuje sopstvene želje i osećanja. To se obično dešava u djetinjstvu; roditelji često nameću vlastite želje i stavove svojoj djeci. To se može primijetiti u malim stvarima kao što su odabir odjeće, u koje sekcije ići, s kim se družiti i u drugim mnogo ozbiljnijim stvarima – upis na fakultet, izbor partnera, traženje posla. Kada dijete odraste, ono više ne razumije šta zapravo želi i šta žele njegovi roditelji.

Egzistencijalna izolacija povezana je sa samom činjenicom postojanja. To je odvajanje čovjeka od svijeta; taj jaz se nikako ne može premostiti. Svest o smrti čini da čovek u potpunosti oseti svoju usamljenost.

Zašto usamljenost izaziva strah?

Sigurno niko ne bi pristao na sudbinu “posljednjeg čovjeka na zemlji”. Iako u ovom slučaju nema ograničenja koja obično postoje u civiliziranom društvu. U teoriji, ostajući sam sa sobom, osoba dobija potpunu slobodu, ali iz nekog razloga, dobivši tu slobodu, i dalje teži da postane član grupe. I često nije bitno koja je uloga u ovom društvu, svejedno, glavna stvar ostaje pripadati nekome.

Možda je stvar u tome da svi imamo socijalizaciju, svako od nas je odrastao okružen ljudima. Drugi zadovoljavaju ne samo funkciju komunikacije, već i funkciju spoznaje, odnosno kontaktiranjem različitih ličnosti bolje razumijemo i prepoznajemo sebe.

Usamljenost u vezama

Često nakon raskida, nakon nekog kratkog vremena, osoba pronađe novog partnera. Mnogi ljudi jure samo kako bi izbjegli da budu "sami". Zbog toga se smanjuje selektivnost kod partnera, a veze nisu uvijek prijatne. Ova trka za vezama može nastati upravo zato što je čovjeku teško biti sam sa sobom. On se ne boji samo usamljenosti, boji se i susreta sa samim sobom. Koliko god paradoksalno zvučalo, mnogi nikada nisu bili sami sa sobom. Osoba, što je posebno tipično za Rusiju, odmah prelazi iz svoje roditeljske porodice u svoju, koju je stvorio, ili postoji stalna jurnjava iz jedne veze u drugu. I apsolutno nema vremena da budete sami, da razmišljate o svojim iskustvima, da razmišljate. Neki ljudi se jednostavno plaše da vide unutrašnjost sebe, a čini se da veze ističu ono što se krije unutra. Igra skrivača može trajati dugo, ali prije ili kasnije moraće prestati.

Postoje i mnogi stereotipi vezani za neudate žene. Žena od 30 godina „treba da se stidi što je sama, osuda može doći od rodbine i kolega. Uspjeh i ženska „sreća“ smatra se stvaranjem porodice i rađanje djece. Ovaj stereotip je rezultat činjenice da postoji raspodjela uloga u društvu, a ženi je dodijeljena uloga „čuvarice ognjišta“, a djevojčice se tako odgajaju u tradicionalnim patrijarhalnim porodicama. Ali svijet se mijenja, žene već imaju priliku da biraju i budu uspješne u polju u kojem žele. A usamljenost u vašem privatnom životu je uvijek popravljiva.

Kako je rekao Erich Fromm, da biste postigli maksimalnu intimnost sa drugom osobom, prvo morate upoznati sebe, postati zrela osoba. Stoga, apsolutno nije potrebno ulaziti u zavisne odnose sa drugim ljudima da se ne biste osjećali usamljeno, dovoljno je da postanete zanimljivi sebi, tada se osjećaj usamljenosti neće prikradati.

Zašto se ljudi osjećaju usamljeno? Zato što ne znaju kako da žive u skladu sa sobom. Dosadno im je, ne mogu da nađu gde da primene sopstvenu snagu i energiju. A javno mnijenje je i dalje jako snažno: „Kako je moguće da su svi uz muževe, a ona sama! To znači da nešto nije u redu s njom!” Ali kakva je razlika ko šta misli? Nećete biti ljubazni prema svima!

Usamljenost je depresivna i kada žene ne mogu da se izbore sa gubitkom svog muškarca. Štoviše, to se događa iz različitih razloga: ili tuga zbog prerane smrti, ili gorčina zbog izdaje i izdaje. A ako možete otvoreno i iskreno suosjećati s udovicom, shvaćajući da će bol gubitka s vremenom otupjeti, onda su u drugim slučajevima same žene krive što su dopuštale sebi da se opuste i pate, umjesto da poboljšavaju život i uživaju u njemu.

Uopšte, nije jasno zašto svoj život i sreću treba da zavise od toga da li ste u braku ili ne? Pojasnit ću - govorim konkretno o patnji onih koji se nikada neće vjenčati. Često žena sebi ne postavlja pitanje - zašto toliko želim da se udam? Svi izlaze, a njoj treba! Sve je pred njihovim muževima, ali izgleda da je defektna.

Kada se žena zaljubi, pa čak i obostrano, sve je jednostavno i jasno - udaju se i žive srećno. A ako nema te iste strastvene ljubavi, već se traga ogoljeno za kandidatom za titulu muža, a kriterijumi odabira sa godinama postaju sve odaniji, kao, bar neko!

I pita se: „Žene, zašto vam treba takav život? Pogledajte stotine, hiljade bračnih parova koje odavno ništa ne povezuje, koji žive po inerciji, ravnodušnosti, pa čak i neprijateljstvom jedni prema drugima!” Da li vas iskustvo drugih ljudi zaista ničemu ne uči? Ili još uvijek vjerujete u staro “ako izdržiš, zaljubiš se”? Ne možeš se tako zaljubiti! U najboljem slučaju ćete se naviknuti i ujutro ćete se gledati bez mnogo gađenja.

Ne mogu da razumem zašto žene koje pate od usamljenosti ne osvrću se na život oko sebe? Osim muškaraca, ima i onih kojima je potrebna ljubav i briga: ostarjeli roditelji, djeca i, što je najvažnije, ona sama!

Ruku na srce, recite mi koliko energije i vremena prosječna žena posvećuje svom dragom? Koliko novca trošite na sebe? Koliko često se mazite? Koliko često se ulijenite i uživate u najjednostavnijim stvarima? Zašto se usamljenost doživljava kao nešto bez radosti, gorko, uvredljivo i turobno? Zašto većina žena ne zna da voli sebe i da svoj život učini bogatim i zanimljivim?

Odmah ću reći da sam prošao sve o čemu sada pišem. Ostala sam bez muža (on je otišao zbog nekog drugog), odgajila decu (odselila su se u različitim pravcima), pala u depresiju, počeli su problemi na poslu, a o tome na koga sam postala, nema šta da kažem.

Nisam mogla ništa, samo sam razmišljala o izdaji mog muža, uživala u planovima za osvetu i mržnju prema onome ko je sada bio s njim. I ja sam mislio da je život gotov i da me niko ne treba. Čak sam htela da bacim čini ili ljubavnu čaroliju - pa, bila sam dovoljno pametna da stanem na vreme.

A savet: da se dovedete u red, promenite frizuru i garderobu, protresite se, pokušajte da promenite svoj život, doživljavala sam kao ruglo onima koji su imali sreće u ovom životu. “Dobro uhranjen ne razumije gladne” - tako sam pomislio i popeo se u frižider da “pojedem” očaj i barem dobijem zadovoljstvo od hrane.

Ne znam koliko bi ovo trajalo, ali jednog dana koleginica s posla, već starija žena, pogledala me je sa sažaljenjem i rekla: „Izgubila si muža, a sada gubiš život. Ima mnogo muževa, ali postoji samo jedan život. Nije li prerano očekivati ​​smrt?" I ove riječi su mi se nekako urezale u glavu, iako su odmah izazvale suze i ogorčenost. Vjerovatno su to rekli u pravo vrijeme.

U stvari, prosudite sami: ako ste pali i izgubili interes za život, šta vas čeka? Apsolutno nista! Samo sam kraj i čitulja sa pohvalnim riječima. Mladost se ne može vratiti, život se ne može ponovo živjeti, pa da li je zaista potrebno prestati živjeti dok ste još puni snage i zdravlja? Zar nije šteta za sve što je u blizini? Zar zaista moraš biti toliko slab da dopustiš da budeš živ zakopan samo zato što nema čovjeka u blizini? Ovo je glupost!

Nisam odmah povjerovao savjetima psihologa, ali jesam! Nije mi bilo lako skinuti višak kilograma i dovesti se u red. Ali, ponesen promjenom sebe, otišao sam dalje i promijenio posao kako ne bih vidio saosećajne oči i one ljude koji su me vidjeli slabog i potlačenog. A među novom ekipom osjećao sam se potpuno drugačije.

I odmah sam našla krug interesovanja - samo sam se morala uhvatiti za kragnu i dobro protresti! Napravio sam popravke i promijenio namještaj, a sada uživam u udobnosti koju sam stvorio po svom planu i za sebe! Mogu imati svoje vrijeme, svoj novac, maziti se onim što želim, što samo ja volim.

Nemam obavezu da radim bilo šta, bez obzira kako se osećam, bez obzira na raspoloženje, kuvam, čistim i tako dalje. Imam potpunu kontrolu nad sobom i svojim vremenom. I moj život je postao toliko lakši i mirniji da je nemoguće uporediti se sa onim što je bio prije!

Pa, više ne izgledam potišteno, kao svi koji rade, a opterećeni su i porodičnim i kućnim poslovima. I nesrazmjerno je više mogućnosti da se brinete o svom izgledu i zdravlju - to je očigledno.

I ja imam muškarce, ali moj odnos prema njima se promenio! Sada je ovo za mene praznik koji ne želim da pretvaram u svakodnevni život! Sada je svaki sastanak za mene spoj, a ne gomila obaveza. Sada ih srećem kada ja hoću, a ne kada oni žele.

Ne samo da se ne osjećam usamljeno ili napušteno, nego iskreno ne razumijem zašto bih ja, koji sam nezavisan, finansijski i psihički nezavisan, odjednom povezao svoj život sa nekim na koga ću morati da se navikavam, navikavam? Zašto trpeti nečije hirove i navike, hirove i želje? Zašto dozvoliti da se neko miješa u moje stvari i opterećuje me svojim brigama?

Razmislite o tome i promijenite svoj život. Uklonite patnju zbog toga i ispunite je ljubavlju prema sebi! I to nije sebičnost, već nešto najrazumnije što možete smisliti. Ako volite sebe, voljet će vas i drugi!