Dom / Ringworm kod ljudi/ Kako dokazati psihičko nasilje u porodici. Moralno nasilje u porodici u porodici, kako ga zaustaviti

Kako dokazati psihičko nasilje u porodici. Moralno nasilje u porodici u porodici, kako ga zaustaviti

Svakodnevne svađe, maltretiranje, uvrede i druge vrste negativnog tretmana ponekad se javljaju u običnim vezama. Međutim, može se razviti ponovljeni obrazac emocionalno destruktivnog ponašanja odnos sa psihičkim nasiljem. U takvoj vezi možete biti ako vas partner potiskuje, proziva, ponižava, zastrašuje, ucenjuje, a takođe i ako se plašite da ga napustite. Ako ste u nasilnoj vezi, shvatite da ne možete promijeniti svog partnera i najbolja stvar koju možete učiniti u ovoj situaciji je potražiti pomoć i prekinuti vezu.

Koraci

Suočavanje sa trenutnom situacijom

Pazite na znakove psihičkog zlostavljanja. Svrha psihološkog zlostavljanja je da se osjećate bezvrijednim i da uništi vašu nezavisnost i samopoštovanje. Partner vas može ucijeniti ili kontrolirati i učiniti da se osjećate odvojeno od svijeta. Čak i ako ne koristi fizičku silu, može zaprijetiti nasiljem.

Znajte svoja prava. U ravnopravnom odnosu, imate pravo da se prema vama postupa s poštovanjem. Imate pravo da se predomislite i/ili prekinete vezu ako više niste zadovoljni njome. Imate pravo na to sopstveno mišljenje, čak i ako se vaš partner s tim ne slaže. Imate pravo da dobijete jasne i iskrene odgovore na važna pitanja. Imate pravo da kažete ne ako ne želite da imate seks.

Ovo su sva vaša prava. Ne dozvolite da vas partner ubijedi u suprotno.

Shvatite da ne možete promijeniti partnera. Nije vaša odgovornost da objašnjavate ili uvjeravate osobu da vas povređuje. Agresori (ili zlostavljači, kako ih zovu) se ne mijenjaju kao odgovor na vaše suze, mijenjaju se tako što nauče da se ponašaju milostivo.
- Ne činite uslugu svom partneru ako ostanete u ovoj vezi. Možda se osjećate kao da ste “jedina osoba koja ga razumije” ili da je “zaista fin kada ga upoznate”, ali nemojte umanjiti količinu bola koju vam je nanio. Nema herojstva u tome da ostaneš blizu nekoga ko te ne poštuje.
Ne pokušavajte da mu uzvratite naturom. Zlostavljači su odlični manipulatori i u stanju su da vas dovedu do tačke ključanja, a onda vas za sve okrive. Nemojte se spuštati na uzvratno ismijavanje, uvrede ili prijetnje. I iako je možda teško kontrolisati se, zapamtite da je to zamka i vi ćete snositi posljedice.
- Nikada ne odgovarajte na fizičku silu, čak i ako ste isprovocirani. Pokušajte kontrolirati svoje emocije tako što ćete se odmaknuti, nekoliko puta duboko udahnuti ili prekinuti razgovor.
Saznajte više o rizicima nasilne veze dugoročno. Nasilni odnosi razvijaju fiziološke probleme kao što su migrene, artritis, bolovi u tijelu, kao i psihološke bolesti kao što su depresija, posttraumatski stresni poremećaj, anksioznost, upotreba alkohola/droga (ili zlostavljanje) i seksualni zdravstveni problemi kao što je povećan rizik od dobijanje spolno prenosivih infekcija ili neželjenu trudnoću.
Tražite podršku. Povjerite se prijateljima ili članovima porodice i zatražite podršku. Razgovarajte o tome šta se dešava, tražite pomoć da se izvučete iz ove situacije. Najvjerovatnije će rado pružiti svu moguću pomoć.

Prekidamo odnose
1. Znajte kada je vrijeme za rastanak. Ponekad veze jednostavno nisu ispravne i ne mogu se spasiti. Zbog sebe i svog zdravog razuma, pokušajte što je prije moguće utvrditi vrijedi li raditi na ovoj vezi ili ne. Zapamtite, vjerovatnoća da će se zlostavljač promijeniti je izuzetno mala.
  - Nemojte se držati veze samo zato što se bojite otići. Zapamtite svu bol koju vam je ova osoba nanijela i shvatite da je najbolja stvar za vas da prekinete ovu vezu. Možda vam je teško zamisliti svoj život bez ove veze, ali zaslužujete da se prema vama odnosimo s više poštovanja.
  - Ne dozvolite da se maltretiranje nastavi i ne pravdajte se za ponašanje vašeg nasilnika.
2. Stavite svoju sigurnost na prvo mjesto. Shvatite da se zlostavljači rijetko mijenjaju i da će maltretiranje s vremenom samo eskalirati, eskalirajući u fizičko nasilje. Imajući to na umu, svoju sigurnost stavite na prvo mjesto. Ako se bojiš zlostavljanje Možda drugačije reagujete na prijetnje, na primjer, izbjegavate osobu ili ne otvarate ruke kao odgovor. Iako može biti teško (ili čak bolno) odustati od samoodbrane, prije nego što pređete na sljedeći korak, zapamtite da je vaša sigurnost na prvom mjestu.
  - Ako ste u neposrednoj opasnosti ili se bojite za svoju sigurnost ili dobrobit, pozovite broj za hitne slučajeve 112 i odmah trčite u zaklon.
  - Ako se vaš dom osjeća kao nesigurno mjesto, idite kod sestre/brata, kod prijatelja ili negdje drugdje gdje se osjećate sigurno.
  - Stavite sigurnost djece na prvo mjesto. Ako imate dijete ili više djece, zaštitite ih. Pošaljite ih negdje na sigurno, kao što je kuća prijatelja.
3. Uvijek nosite telefon sa sobom. Možda ćete morati potražiti pomoć ili policiju, ili ćete se možda naći hitan slučaj i moraćete da se zaštitite. Stoga uvijek nosite telefon sa sobom i pratite nivo napunjenosti.
  - Unesite brojeve za brzo biranje koji bi vam mogli zatrebati u hitnim slučajevima, uključujući prijatelje, porodicu ili policiju.
4. Sklonite se na sigurno mjesto. Kada planirate bijeg, razmislite o svim mogućim rizicima. Na primjer, ako izlazite sa svojom djecom, pobrinite se da vaš partner ne dođe za njima i ne povrijedi ih. Vi i vaša djeca možete se čak sakriti na različitim mjestima ako ste zabrinuti i za svoju i za njihovu sigurnost. Idite na sigurno mjesto gdje ćete biti zaštićeni od partnera. To može biti kuća prijatelja, roditeljski ili bratov/sestrin stan ili posebno sklonište.
  - Uvijek budite oprezni kada napuštate nasilnu vezu, čak i ako je zlostavljanje bilo “samo” emocionalno. Na primjer, možete pozvati nacionalnu telefonsku liniju za žene koje su pogođene nasilje u porodici 8-800-7000-600 (besplatno, anonimno, povjerljivo) koji će vam pomoći da razvijete plan sigurnog bijega. Za dodatne brojeve centara za pomoć žrtvama nasilja u porodici, vidi.
  - Obratite se prijatelju ili članu porodice koji vam može pomoći da brzo organizirate bijeg: spakujte svoje stvari, pazite na svoju djecu ili osigurajte pouzdanu pozadinu.
  - Mnoga skloništa pružaju utočište djeci i kućnim ljubimcima.
5. Prekini sve kontakte. Nakon što ste uspješno izašli iz veze, ne dozvolite svom partneru da bude u vašem životu ni pod kojim okolnostima. Možda će pokušati da vas nagovori, zatraži oproštaj, izgovara izgovore i obeća da se sve promijenilo. Imajte na umu da je gotovo sigurno da će se ponašanje ponoviti, čak i ako vas osoba uvjerava da se to više neće ponoviti. Dozvolite sebi da se oporavite sami, bez partnera.
  - Izbrišite njegov broj telefona i prekinite svaki kontakt sa njim na društvenim mrežama. Možda biste čak željeli promijeniti i vlastiti broj telefona.
  - Pokušajte da ne pokažete osobi koliko vam je dobar život bez njega. Pustite da se proces iscjeljenja odvija u vama.
6. Čuvaj se. Ne dozvoli da ti uđe u glavu. Podsjetite se da maltretiranje nije bila vaša greška. Niko ne zaslužuje ni trunke uvredljivog tretmana, i ništa što uradite ne daje toj osobi pravo da se tako ponaša prema vama. Pronađite načine da budete srećni. Vodite dnevnik, idite u šetnje i radite zabavne aktivnosti poput planinarenja ili slikanja.
  - Ako želite pomoć ili savjet o napuštanju nasilne veze, možete pozvati nacionalnu telefonsku liniju za žene žrtve porodičnog nasilja na 8-800-7000-600.
  - Ako ste muškarac koji trpi maltretiranje od strane žene, nemojte da vas zbuni činjenica da je u većini situacija žrtva slabiji pol, a krivac jači. Još uvijek možete otići i potražiti pomoć. Žene su također često nasilnici, ali nasilje je uglavnom rezervisano za muškarce. Ovo je fundamentalno pogrešno.
  - Ako ste dijete i ne možete nekoga nazvati ili izaći iz ove situacije, pokušajte duboko udahnuti kako biste se smirili i usporili rad srca.

Na emocionalni aspekt se najčešće ne obraća pažnja, nasilje bez upotrebe fizičke sile se ne smatra nasiljem, uobičajeno je da se toleriše, ljudi su navikli da ga trpe, a često se smatra tako malim nedostatkom koji može i treba biti ignorisan.

Zapravo, u većini slučajeva ništa ne uništava vaše samopouzdanje i samopoštovanje više od stalnog psihičkog pritiska. Za razliku od fizičkog zlostavljanja, emocionalno zlostavljanje nije tako lako prepoznati, čak ni za one koji su uključeni u vezu. Psihološko nasilje mogu koristiti i muškarci i žene i može se pojaviti u bilo kojoj vezi, bilo između roditelja i djeteta, prijatelja ili rođaka.

Ljudi koji koriste ovu vrstu manipulacije u pravilu su u djetinjstvu bili jako emocionalno traumatizirani, možda su i njihove porodice usvojile isti model odnosa ili je bilo fizičkog nasilja. I svu svoju neizrečenu ljutnju, bol, strah i nemoć nose kroz ceo život, pokušavajući sve to da izbace na drugu osobu, ponekad i ne shvatajući šta rade.

Često ni sama žrtva ne shvaća pune razmjere katastrofe, opravdavajući takvo ponašanje stresom ili lošim raspoloženjem domaćeg tiranina. Stalno ponižavanje ili zastrašivanje može takvu osobu dovesti do teške depresije, anksioznog poremećaja ili stresnog poremećaja.

Testirajte se, pogledajte ovih 30 činjenica i primijenite ih na svoju vezu: da li je vaš partner emocionalno nasilan prema vama?

Kako možete znati da li je vaš partner emocionalni tiranin?

On vas ponižava, kritikuje vaše postupke i uživa u situacijama zbog kojih izgledate loše pred drugim ljudima.
On ismijava ili ignoriše vaša mišljenja, ideje, sugestije ili potrebe.
Redovno vas ismijava ili zadirkuje kako bi se osjećali loše zbog sebe.
Uvjerava vas da njegove primjedbe nisu uvredljive, već da pretjerate.
Pokušava da vas kontroliše ili vas tretira kao dijete.
On te sramoti i prekori zbog tvojih postupaka.
Inzistira da se posavjetujete s njim ili tražite njegovu dozvolu za bilo koju odluku koju donesete, čak i ako je to samo odlazak u radnju.
Pokušava da kontroliše vaše finansije i način na koji trošite svoj novac.
On ponižava vaša dostignuća, dostignuća i snove.
Pokušava da se osjećate kao da uvijek griješite u svemu.
On vas prezirno gleda ili koristi prezrive gestove prema vama.
Redovno ukazuje na vaše nedostatke i greške.
Krivi te za stvari koje nisi uradio.
Nije u stanju da se smeje sam sebi i reaguje bolno ako mu se neko smeje.
Netolerantan je prema bilo kakvom ponašanju koje mu se čini nepoštovanjem.
Svoje ponašanje opravdava pokušavajući da okrivi druge i ne može se izviniti kada griješi.
On ne poštuje vaš lični prostor i ignoriše vaše zahteve.
Krivi vas za svoje probleme i nesreću.
On vam daje neprijatne "procjene" prozivajući vas pogrdnim imenima i ponižavajući vas
Većinu vremena je emocionalno distanciran i zatvoren.
Stalno se vrijeđa da bi dobio ono što želi.
On ne saoseća sa vama i ne pokazuje saosećanje tokom vašeg teškog vremena.
On se pretvara da je žrtva i prebacuje krivicu na vas, oslobađajući se odgovornosti.
Ignoriše te da bi se osećao krivim.
On ne primjećuje da je povrijedio vaša osjećanja.
On vas ne vidi kao osobu, već vas smatra dijelom sebe (ili svog vlasništva).
On koristi seks kao način da vas kontroliše.
Drugim ljudima govori previše lične podatke o vama.
On poriče svako nasilno ponašanje.
On stalno koristi prijetnje da bi vas kontrolirao.

Šta biste trebali učiniti ako ste emocionalno zlostavljani?

Za osobu koja je bila podvrgnuta ovakvoj vrsti nasilja, ponekad je veoma teško prepoznati samu činjenicu da je druga osoba namjerno povređuje, ponižavajući njeno dostojanstvo. Stoga, prvi korak treba da bude spoznaja da takvo ponašanje u vezi nije norma, da se ne može pravdati lošim raspoloženjem, problemima na poslu, karakterom itd. Nešto se može i treba učiniti u vezi s tim prije nego što dovede do zaista tragičnih posljedica: bolesti, emocionalne traume ili depresije.

U pravilu je nemoguće promijeniti emocionalnog „silovatelja“, takvi ljudi iz svojih postupaka izvlače zadovoljstvo i osjećaj moći.

Ako vaš zlostavljač nije zainteresiran za promjenu i promjenu svog odnosa s vama, a vi ne možete napustiti vezu, evo nekih ponašanja koja možete koristiti da poboljšate svoju situaciju:

Vodite računa o sebi i svojim interesima. Prestanite gurati svoje želje i potrebe u drugi plan kako biste zadovoljili svog zlostavljača, čak i ako se pretvara da ste uvrijeđeni.
Postavite granice. Objasnite svom prestupniku da vas više ne može nekažnjeno ponižavati, vikati ili vrijeđati. On treba da zna da ako se tako ponaša, nećete tolerisati (izići ćete iz sobe, prestati da pričate ili ćete otići kod prijatelja ili rođaka).
Ne započinji svađu. Ako vidite da počinje svađa, nemojte je podržavati, ne pravdajte se, ne dokazujte da ste u pravu. Ponekad je bolje šutjeti i otići.
Shvatite da ne možete promijeniti osobu.Čak i ako to zaista želite, ne možete promijeniti svog počinitelja. Samo ćete se osjećati tužno zbog svojih poraza.
Nije tvoja krivica. Možda vam se čini da ste zaista sami krivi za sve nevolje. Ali to nije istina. Samo shvatite da je za vašeg prestupnika korisno da vi tako mislite. Priznajući ovo, učinit ćete svoj prvi korak ka vraćanju osjećaja vlastite vrijednosti.
Pronađite podršku. Pokušajte da provodite više vremena sa prijateljima i voljenim osobama, sa onima koji vas vole i cijene. Ne razmišljaj o svom nasilniku. To će vam pomoći da se riješite stalnog osjećaja usamljenosti.
Izlaz u slučaju nužde. Morate da shvatite da li želite da budete u ovakvoj vezi zauvek. Želite li da vaša djeca odrastaju u takvoj atmosferi? Ako je vaš odgovor ne, potražite izlaz u slučaju nužde. Ako ne možete prekinuti takvu vezu trenutno, razmislite koji su uslovi neophodni da biste otišli. I stvori ih. Čak i ako to potraje.

, 4.3 od 5 na osnovu 23 ocjene

Nasilje je namjerna upotreba psihičkog pritiska ili fizičke sile koja je usmjerena protiv sebe ili drugih ljudi. Posljedice takvih radnji mogu biti psihičke traume, fizičke ozljede, mentalna oštećenja i druge vrste oštećenja. Nasilne radnje se prema porijeklu dijele na 4 vrste. To uključuje psihičko zlostavljanje, čije su posljedice često nepovratne.

Nasilne radnje moralni karakter- radi se o nefizičkom pritisku na osobu, koji se vrši na četiri načina:

Emocionalna kontrola. Ovo uključuje provokaciju i manipulaciju subjektovim iskustvima.
Kontrola informacija. Manipulator prati kroz koje informativne kanale žrtva prima podatke (muziku, knjige, vijesti).
Kontrola uma. Žrtva se povinuje stavovima drugih, a ne sopstvenom razmišljanju.
Kontrola ponašanja. Manipulator kontroliše društveni krug i interese žrtve.

Ako ste doživjeli nasilje u porodici ili nasilje od strane druge osobe, nikada ne treba kriviti sebe za ono što se dogodilo. Zapamtite: što je pritisak duži, psiha je više uništena. U nekim slučajevima, posljedice mogu biti nepovratne. Problem je potrebno rješavati korak po korak:

Prvi korak je svijest: žrtva mora shvatiti da osjećaj krivice i anksioznosti nameće manipulator.
Drugi korak je pronalaženje podrške. Depresivnoj osobi je potrebno razumijevanje i saosjećanje.
Treće - novi zivot. Žrtva nasilja treba da minimizira komunikaciju sa tiraninom. Ako to nije moguće, onda morate sagledati svijet iz novog ugla. Niz meditacija i hipnotičkih procedura učinit će um zatvorenim za manipulaciju.

Ovo su načini da se spriječi pritisak drugih. Postoje slučajevi kada su silovatelj i žrtva ista osoba. Ako se osjećate depresivno, a postoje svi znakovi psihičkog nasilja koje se provodi nad vama, najbolje je potražiti pomoć. Stručnjak će otkriti razloge ovakvog ponašanja i pomoći u otklanjanju problema.

Vrste psihičkog nasilja

Istraživanje se zasniva na skali taktika sukoba. Ona dijeli emocionalno zlostavljanje na 20 vrsta. Grupirani su u tri grupe na osnovu zajedničkih karakteristika:

dominantno ponašanje;
ljubomorno ponašanje;
verbalna agresija.

Osim ovih kategorija, manifestacije psihičkog pritiska uključuju radnje koje povlače za sobom promjenu ljudske samosvijesti. To uključuje prijetnje, ubijanje kućnih ljubimaca, gaslighting, zastrašivanje, uništavanje ličnih stvari itd.

Moderna nauka ne smatra izolovani incident moralnim nasiljem, jer je fenomen, po definiciji, sistematičan. Može biti namjerno ili nesvjesno.

Najčešće bliski ljudi utiču na nečiju svest. Na djecu utiču roditelji i jedni od drugih. Moralni pritisak u porodici je sveprisutan, a njegove posljedice mogu potrajati godinama da se otklone.

Uzroci emocionalnog nasilja u porodici

Psihološki pritisak jedni na druge od strane članova porodice može nastati zbog niza faktora. Ponekad je katalizator jedan od njih, a ponekad njihova kombinacija. Razlozi mogu biti:

mentalni poremećaj. Sociopatija, narcizam, šizofrenija i druge devijacije mogu natjerati osobu da izvrši manipulaciju nad voljenim osobama;
kukavičluk. Ljudi sa ovim kvalitetom često se afirmišu na račun drugih, kroz ponižavanje i maltretiranje;
nedostatak komunikacije. Osoba koja nije u stanju da jasno izrazi svoje misli nabacuje se svojim sagovornicima;
nedostatak samospoznaje. Ljudi koji se nisu našli u životu težiće moći u porodici;
prošlo iskustvo. Jedan supružnik koji je doživio bolnu vezu može nesvjesno postati manipulator.

Psihologija silovatelja je takva da će nekoliko uspješno izvedenih nasilnih radnji ojačati u njegovom umu ideju o vlastitoj superiornosti, koju će biti teško eliminirati. Ako primijetite da je neko od članova vaše porodice manipulativan, razgovarajte s njim. Ponekad je i sam svjestan problema, ali ne može sam da se nosi s njim. U tom slučaju trebate kontaktirati stručnjaka, na primjer psihologa-hipnologa. Baturin Nikita Valerijevič.

Glavni znaci psihičkog nasilja u porodici

Svi znakovi se mogu podijeliti u tri velike grupe (oblike): dominantno ponašanje, verbalna emocionalna agresija i drugi. Svaki oblik nasilja se različito manifestuje. Znakovi dominantnog ponašanja (na primjeru manipulatora):

nadzor. Počinje pregledom telefonskog imenika, pošte ili poruka na društvenim mrežama. U posebno teškim slučajevima razvija se u danonoćno praćenje svake radnje žrtve;
zabrana komunikacije. Manipulator počinje vršiti pritisak na žrtvu, uskraćujući joj mogućnost da kontaktira kolege, prijatelje, pa čak i rodbinu;
stalno prisustvo. Muškarac se trudi da svoju izabranicu ne ostavi ni na minut. Istovremeno, može šutjeti ili se pretvarati da je zauzet;
prebacivanje odgovornosti. Ne treba ih brkati sa žigolima, jer oni natjeraju ženu da se zaljubi u njih radi stjecanja materijalne koristi i, shodno tome, dobro se prema njoj ponašaju. Ovo je takođe manipulacija, ali nije nasilje. Muškarci koji prebacuju odgovornost na žene ponašaju se grubo i prkosno, izazivajući kod žrtve stalni osjećaj krivice;
ograničenje odgovornosti. Potpuno suprotno od prethodne tačke. U ovom slučaju, manipulator postaje tiranin, zabranjujući žrtvi da se bavi svojim poslom. Takva žena ostaje kod kuće i minimalizira komunikaciju sa vanjskim svijetom.

Znakovi verbalne emocionalne agresije:

Prezir. Manifestuje se u podsmehu izgled, aktivnosti, hobiji i vjerski stavovi žrtve.
Kritika. Radi se o o pristrasnoj procjeni ženinih postupaka i postupaka. To mogu biti zajedljive opaske o mentalnim sposobnostima, figuri itd. Izjave su često popraćene uvredama.
Poniženje. Komunikacija samo kroz uvrede, u bilo kojoj, pa i svakodnevnim situacijama.
Despotizam. Izražava se u bahatom ponašanju manipulatora, koji umjesto zahtjeva daje samo instrukcije.
Pretnje. Verbalno zastrašivanje često uključuje djecu, blisku rodbinu ili jednostavno stvari koje su važne za žrtvu. Manipulator im prijeti da će ih nauditi, ponekad prijeteći samoubistvom.

Psihološko nasilje u porodici nad ženom, čiji znaci pripadaju trećoj grupi (ostali):

samohvalu. Muškarac se objektivno ili pristrasno uzdiže iznad svoje žene;
potreba za divljenjem. Manipulator namjerno laska žrtvi kako bi dobio istu pohvalu na njegovu adresu;
ugnjetavanje. Manifestuje se u izazivanju osećanja krivice kod žrtve;
pritiskom. Manipulator čini sve da se žena zabrine: laže, krije informacije, licemjer je itd.

Zapamtite da izolovani slučaj ispoljavanja simptoma nije psihičko nasilje nad muškarcem ili ženom. Možemo govoriti o emocionalnom pritisku ako se manifestira u dužem vremenskom periodu.

Mehanizam razvoja psihičkog nasilja u porodici

Takav fenomen može dugo proći nezapaženo. Prva faza Ni žrtva, pa čak ni sam silovatelj ne mogu primijetiti. Ovo posebno važi za mlade bračne parove koji u početku žive pod uticajem jake emocije. Nakon završetka romantičnog perioda, počinju suptilni prigovori jedni drugima. Oni mogu postati polazna tačka za razvoj psihičkog nasilja, koje će napredovati u fazama:

Sve veće optužbe na račun partnera. Silovatelj će kriviti žrtvu što je sve učinila pogrešno. Ako se takvim radnjama ne odupire, manipulator će ih nastaviti izvoditi sve dok se partnerovo samopoštovanje ne promijeni na gore.
Aktivno potiskivanje ličnosti. Od optužbi do ozbiljnih izjava zbog kojih će se žrtva osjećati kao potpuna beznačajnost i istovremeno osjećati krivnju za svaki postupak. Partner će biti depresivan, potlačen i slomljen, ali će tražiti razlog samo u sebi, terajući sebe sve više i više u emocionalni ćorsokak.
U ovoj fazi, žrtva je čvrsto uvjerena da je propala kao osoba i kao partner.
Slomljena. Završna faza, koja može trajati cijeli život porodice. Žrtva je potpuno dezorijentisana i nesposobna da trezveno proceni sopstvene postupke, potpuno se pokorava manipulatoru.

Manipulacija u porodici, psihičko nasilje u ljudskoj interakciji i drugi emocionalni pritisci doprinose razvoju mentalnih poremećaja. A mentalne bolesti, zauzvrat, izazivaju fizičke. Depresivna osoba može probleme “utopiti” u alkoholu, suzbiti ih lijekovima ili suzbiti emocionalni bol fizičkim bolom (rezanjem, premlaćivanjem).

U ekstremnim slučajevima, depresivna osoba može pokušati samoubistvo.

Tabela poniženja: problemi psihičkog pritiska u porodici

Nije uvijek silovatelj kriv što ponižava partnera. Ako pogledate priče žrtava, onda će u gotovo svakoj od njih biti trenutak kada je propustila “poziv za buđenje”. Ponekad ljudi igraju ulogu žrtve u životu - to može biti posljedica rane mentalne traume ili doživljenih šokova. Manifestuje se u sledećem:

uloga mučenika. Preuzima ga "silovatelj silovatelja", koji ima koristi od toksične veze izazivajući simpatije voljenih ili stranaca;
požrtvovnu ulogu nakon iskustva. Manifestira se kod onih koji su imali slično iskustvo u djetinjstvu ili u prethodnim vezama;
spasonosna uloga. Žrtva želi spasiti tiranina od opasnosti (ovisnosti o igricama, ovisnosti o drogama, pridruživanju sekti, itd.).

Ako žrtva sretne tiranina u kritičnom trenutku života (gubitak voljene osobe, gubitak posla, nesreća), a on je privremeno izvede iz depresivnog stanja, ona može dugo ignorirati nasilje nad sobom. To je zbog činjenice da će manipulator u njenom umu biti povezan s pozitivnim emocijama.

Osobine suočavanja s emocionalnim nasiljem u porodici: kako ga spriječiti

Pojavu je prilično lako spriječiti u prvim fazama. Ako silovatelj dobije odbijenicu, razmišlja o svojim postupcima i može promijeniti svoj obrazac ponašanja. Sukob možete započeti sa:

osećaj sebe. Ako je vaše unutrašnje ja stalno depresivno, morate razmišljati;
direktan razgovor. U prvoj fazi, kada partner tek počinje da pokazuje dominantno (ili neko drugo) ponašanje, možete postaviti pitanje „na čelo”: zašto to radi;
objektivna procjena stvarnosti. Potrebno je analizirati partnerove optužbe i izvući zaključke o tome koliko su one obrazložene;
kontrolu nad situacijom. Tirano ponašanje se ne može prepustiti slučaju; ono neće ispariti. Bolje je sačekati da vaš partner bude dobro raspoložen i razgovarati s njim o problemu;
njihove demonstracije pozitivne kvalitete. Supružnika sklonog manipulacijama u porodici i psihičkom nasilju treba podsjetiti koliko dobrog ima u njegovoj drugoj polovini. Mora da oseti osobu pored sebe.

Koje vrste psihičkog nasilja poznajete? Možete li sa sigurnošću reći da vaši najmiliji ne vrše pritisak na vas? U svakom slučaju, zapamtite da se događaji razvijaju postepeno i vrlo često neprimjećeni od strane žrtve i samog silovatelja. Posljedice takvih radnji mogu biti neizbježne. Ako naiđete na ovaj fenomen, zapamtite da uvijek možete potražiti pomoć

Nasilje u porodici je stvarni čin ili prijetnja fizičkog, seksualnog, psihičkog ili ekonomskog zlostavljanja i nasilja od strane jedne osobe nad drugom s kojom osoba ima ili je imala intimne ili druge značajne odnose.

Karakteristike nasilja u porodici (u vezama) :

Sa svakim narednim vremenom povećava se učestalost ponavljanja i stepen okrutnosti nasilja.
Nasilje i uvredljivo ponašanje izmjenjuju se s obećanjima promjene i izvinjenjima od počinitelja (ili bez obećanja).
Kada pokušavate da prekinete vezu, postoji povećana opasnost za „žrtvu“.
Nasilje u porodici se javlja u svim slojevima i kategorijama stanovništva, bez obzira na klasne, rasne, kulturne, vjerske, socio-ekonomske aspekte, a moguće je i u porodicama heteroseksualaca, homoseksualaca i lezbijki.

Koje vrste nasilja postoje?

Fizičko nasilje.

Gura.
Nanosi bol šamarima, nogama i rukama.
Dovodi je (suprugu) u opasnost, na primjer, ne pokazuje oprez prilikom vožnje automobila.
Baca predmete.
Prijeti oružjem ili ozljeđuje.
Fizički je sprječava da pokuša napustiti kuću.
Izvana ga zatvara u zatvorenom prostoru.
Ostavlja je na opasnim mestima.
Odbija da pomogne kada je bolesna, povređena ili trudna.
Ometa pokušaje traženja medicinske pomoći.
Ne dozvoljava vam da spavate noću.
Odbija da kupuje hranu i drugu robu neophodnu za porodicu.
Oštećuje njenu imovinu.
Vrijeđa djecu.
Prijeti da će povrijediti rodbinu ili prijatelje.

Seksualno nasilje.

Lični psiholog-konsultant

Tretira svoju ženu kao seksualni objekat.
Uzdržava se od seksa i ne pokazuje nježna osjećanja.
Prisiljava je da se skine protiv svoje volje.
Vrši seksualni odnos sa posebnom okrutnošću.
Prisiljava je na seksualni odnos protiv svoje volje, siluje je.
Prisiljava vas na seksualni odnos nakon batina.
Pokazuje izuzetnu ljubomoru i optužuje je da ima aferu sa nekim.
Prisiljava vas da gledate i/ili ponavljate pornografske radnje.

Emocionalno psihološko zlostavljanje.

Stalno je kritikuje, viče na nju i/ili je vrijeđa (na primjer, govoreći da je predebela, mršava, glupa; vrlo loša majka, partner, ljubavnik).
Ignoriše njena osećanja.
Ismijava njena uvjerenja.
Za kaznu, on ne obraća pažnju na njena nežna osećanja.
Odbija da radi i doprinosi svom udjelu u porodični budžet.
Zabranjuje joj da ide na posao.
Manipuliše njom koristeći laži i neslaganje.
Vrijeđa rodbinu i prijatelje kako bi ih otjerala.
Odbija da izađe sa njom u javnost.
Sprečava je da održava odnose sa rođacima i prijateljima.
Ne dozvoljava joj da koristi telefon.
Kontroliše porodični budžet i sam donosi finansijske odluke.
Ponižava je u javnosti.
On je uhodi na poslu.
Prijeti da će otići ili je izbaciti iz kuće.
Prijeti kidnapovanjem djece.
Kažnjava djecu ili joj ne dozvoljava da ih viđa.

Ekonomsko nasilje.

Pokušaji da se drugom punoljetnom članu porodice uskrati mogućnost upravljanja porodičnim budžetom, da raspolaže sredstvima i pravo da njima raspolaže po vlastitom nahođenju, ekonomski pritisak na maloljetnu djecu.

Lično iskustvo psihologa

Ako nađete barem četiri podudaranja iz gore navedenih tačaka, razmislite da li živite s pravom osobom i da li je budućnost za vas uopće moguća? U tom slučaju, da biste provjerili svoje nedoumice, imate priliku posjetiti web stranicu.

Uostalom, vrlo često, što je posebno slučaj sa ženama, ne možemo sagledati cijelu sliku veze; osjećaji ljubavi ili zaljubljenosti koje doživljavate od šest mjeseci do godinu dana sprječavaju vas da shvatite u kakvoj ste vezi. . Vidite samo svoja osećanja i svoj odnos prema osobi. A ne veza između odnosa partnera (muža ili mladi čovjek) za vas se doživljavaju kao da se bruse jedno o drugo. Ozbiljno vam kažem, u navedenom periodu veze ne bi trebalo uopšte da dolazi do svađa. Ako se nekoj osobi zaista sviđaš, neće naći zamjerke, kao što ni ti njemu. Zamjeranja i svađe u ovom periodu su izuzetak. Ako vaši prijatelji ili voljeni vide suprotnu sliku, možda ćete na dijagramu ispod pronaći nešto slično vašoj vezi? I izvući ćete zaključke.

Šema psihičkog nasilja.

Psihološko nasilje, za razliku od fizičkog, karakteriše višestepeni psihološki proces koji možda neće realizovati ni žrtva ni agresor. Zašto? Zato što je žrtva zaokupljena svojim osećanjima prema partneru, a za agresora je ova šema manipulacije veoma poznata i nesvesna (pošto su elementi ove šeme prisutni ili su bili prisutni u odnosima njegove porodice).

Vaš lični psiholog - recenzije

Sve počinje masivnim napadom na vaš osjećaj vlastitog identiteta (ne ponašate se kao žena (muškarac), loš ste stručnjak) i završava se onim što se naziva "zamjena uvjerenja".

Zapravo, dalji razvoj događaji će biti poput „trke“ ponižavanja, a ponekad i fizičkog nasilja.

Posljedice:

neuroticizam partnera;
dezorijentacija u sebi i u odnosima (partner gubi smisao života);
javlja se osjećaj očaja kada je osoba posebno prijeko potrebna podrška i spremna je da se uhvati za svaku slamku, da vjeruje u bilo šta i bilo koga.

1. Napad na identitet: niste ono što mislite da jeste!
Kada se nađete u takvoj vezi, podvrgnuti ste ponižavanju voljene osobe, u cilju suzbijanja njegovog osjećaja vlastite vrijednosti. To se može izraziti u stalnom nezadovoljstvu od strane „voljenog“, stalnom prigovaranju i optužbama da je nešto učinjeno pogrešno. Ako primijetite ovaj znak u vašoj vezi, posjetite stranicu!

Ovaj pritisak akutno percipirate posebno tokom perioda zaljubljivanja. Jer kada ste zaljubljeni ste najpodložniji promjenama zbog partnera. I činite sve da mu ugodite, ili da se osjeća dobro. Pod takvim napadima nedeljama i mesecima (obično do 5-6 meseci), pokušavaju da vas dovedu u stanje potpune iscrpljenosti, gubitka i dezorijentacije. U ovoj fazi vaša uvjerenja o sebi postaju manje jaka. Postepeno gubite sposobnost kritičkog i nezavisnog razmišljanja. Smanjuje se samopoštovanje, one obrasce ili uloge koje je partner agresor “okačio” prihvatate na pravi način.

Lične konsultacije sa psihologom

2. Nametanje krivice: osjećati se kao „potpuna beznačajnost“.
Jednom kada se formira kriza identiteta, počinjete razvijati neodoljiv osjećaj krivice. Ovaj proces može ići istovremeno s prvom tačkom. Na primjer, partner počinje da vas za nešto krivi dok dovodi u pitanje vašu profesionalnost ili druge kvalitete.

Nasilni partner vas postepeno, dosljedno i nemilosrdno napada za svaki “grijeh” (veliki ili mali) koji ste počinili. Kritikuju vas bukvalno za sve, na primjer, da ste poslužili supu nedovoljno vruću. Vaša svest se postepeno ispunjava sveobuhvatnim osećajem krivice: sve što radite je loše. Osjećaj krivice je podmukao, jer je u kasnijim fazama teško raditi, ali prije nego što bude kasno, možete pisati psihologu na web stranici i. Oni će vam pomoći da se krećete u sljedećim koracima sa svojim partnerom.

3. Sama izdaja: složite se da ste "potpuno ništavilo"!
Nakon što ste potpuno dezorijentisani i obuzeti krivicom, nasilni partner vas tera (fizičkim pretnjama ili samo verbalno) da se odreknete porodice, prijatelja i voljenih. Ovo je učinjeno kako bi vas lišili bilo čega psihološka podrška. Ako ga nemate, onda će jedina osoba koja će vam zamijeniti ovu „pomoć“ biti vaš partner agresor.

Postoji jedan detalj : Odričući se svojih prijatelja i voljenih, savršeno dobro shvatate da se prema njima ponašate podlo. Ovo dodatno povećava vaše osjećaje krivice i srama. Osjećaj vlastitog identiteta, koji je već uvelike narušen, nestaje. Počinjete da shvatate da vam je potrebna pomoć upravo sada, potreban vam je neko ko može da sluša, a ta osoba se ispostavlja da je sam tiranin, koji će vas samo kriviti za ono što je uradio. Pokušajte ne pokleknuti u želji da s njim razgovarate o svojim iskustvima, jer će partner agresor to uvijek iskoristiti protiv vas. Ako je moguće pristupiti Internetu, posjetite web stranicu

Lična terapija za psihologa

4. Prelomna tačka: ko sam ja, gde sam, šta da radim?

Mnoge žene, obraćajući se na web stranicu Vashe-Soznani.ru, vrlo često se žale da ne znaju gdje da se nađu, kako da ponovo počnu uživati u životu. Na pitanje u kakvom ste odnosu sa suprugom? Vrlo često možete čuti odgovor da je veza sa suprugom odavno zamrla, ili da u kući „vladaju“ stalni skandali. Nije iznenađujuće da doživite krizu identiteta, dubok osjećaj krivice i srama, beznađa, izdavši sve u šta ste vjerovali, podvrgnuti maratonu poniženja, doživite potpunu nervnu iscrpljenost. Dolazi red nervni slomovi. Mogu se izraziti u nekontroliranom jecanju, dubokoj depresiji i potpunoj dezorijentaciji. Možete izgubiti pojam o stvarnosti i osjećati se potpuno usamljeno i izgubljeno.

Kada dođete do tačke preloma, vaš osećaj identiteta je spreman da ga „preuzme” neko drugi. Nemate jasno razumevanje šta vam se dešava? U ovom trenutku, partner agresor vas može lako uvjeriti kako da živite po njegovim zakonima. I usput, ti ćeš živjeti njegov život.

Ali ne možete pobjeći od unutrašnje anksioznosti; osjećaj da život nije postao uopće život, već pakao unutra, stalno će vas proganjati. U ovom trenutku potrebna vam je hitna psihološka pomoć koju vam možemo pružiti i postepeno vas izvlačiti iz moći veza koje vam ne odgovaraju.

Ovo je samo obrazac ponašanja manipulatora. To ne znači da je u stvarnim vezama sve potpuno isto. To znači da će periodi psiholoških napada na vas biti zamijenjeni kratkim periodima “ljubavi i privrženosti”. Tokom ovakvih „perioda privrženosti“ vaš partner se može ponašati veoma dobro prema vama, ljubazno prema vama i ispunjavati vaše želje (naravno, u zamenu za svoje, ali tek kasnije). Za vas će se ovi periodi “naklonosti” činiti jednostavno čarobnim i ogromnim. To je ono što vas obično sprečava da napustite partnera. Na kraju krajeva, on može biti dobar!

Lični odnos psihologa i klijenta

Kao rezultat toga, počinjete doživljavati neshvatljiva stanja, njihove oseke i tokove. Čini se da doživljavate trajni bol i krivicu nametnute napadima na identitet (ja sam loš i glup), ustupajući mjesto neočekivanom olakšanju uzrokovanom prepuštanjem.

Nakon sedmica i mjeseci psiholoških napada, zbunjenosti, nervnih slomova i perioda snishodljivosti, osjećaj krivice i srama gube svaki smisao – niste sigurni da ste učinili nešto loše – samo se osjećate „pogrešno“. A vaš partner igra svoju ulogu, može vam kasnije ukazati na vašu mentalnu neuračunljivost, natjerat će vas da idete kod ljekara.

Dakle, potpuno ste zdrava osoba i psihički i fizički postajete invalidi.

Postajanje, čini se, proizvodi depresivan efekat. I mnogi od vas koji ste došli do toga misle da se ne radi o njima i da mnogo toga što je gore opisano jednostavno nije potvrđeno njihovom realnošću. Odgovoriću, da, možda je sa vama sada sve „u redu“, ali ovaj obrazac ponašanja vašeg partnera i vaših reakcija nije proces iz minuta u minut. Promjene na sebi možete primijetiti tek godinama kasnije.

Moja misija je da vas upozorim i pružim vam psihološku pomoć u fazi psihičkog poniženja u kojoj se nalazite.

Kada čujemo riječ „nasilje“, prije svega zamislimo agresivnu osobu koja koristi silu protiv slabije osobe. Međutim, nasilje se može manifestirati ne samo u obliku fizičke agresije, već i u obliku psihičkog pritiska i prisile. I mnogi psiholozi su sigurni da je emocionalno i verbalno nasilje mnogo opasnije za osobu od fizičkog nasilja, jer onesposobljava ne tijelo, već psihu i. Osoba koja je redovno izložena psihičkom nasilju postepeno gubi samopouzdanje i svoje „ja“ i počinje da živi sa željama i stavovima agresora, ulažući napore da ostvari svoje ciljeve.

Znakovi i vrste psihičkog nasilja

Psihološko nasilje, za razliku od fizičkog, nije uvijek očigledno, jer se može manifestirati ne samo u obliku vrištanja, psovki i uvreda, već i u obliku suptilne manipulacije emocijama i osjećajima osobe. U većini slučajeva, cilj nekoga ko koristi psihičko nasilje je da natjera žrtvu da promijeni svoje ponašanje, mišljenje, odluku i postupi kako manipulativni agresor želi. Međutim, treba napomenuti da postoji posebna kategorija ljudi koji koriste psihičko nasilje i pritisak kako bi psihički slomili žrtvu i učinili je potpuno ovisnim o svojoj volji. Da bi postigli svoj cilj, agresori koriste sljedeće vrste psihičkog nasilja:

Zaštita od psihičkog nasilja

Psihološkom pritisku najlakše podležu ljudi koji nemaju čvrste lične granice i ne znaju kako da brane svoja prava. Stoga, da biste se zaštitili od psihičkog nasilja, prije svega morate sami definirati svoja prava i odgovornosti u svakoj oblasti života. Dalje, morate djelovati u skladu sa situacijom, ovisno o tome koju vrstu psihičkog nasilja agresor koristi.

Suočavanje sa onima koji vole da komanduju

Kada se suočite sa nekim ko voli da komanduje i izdaje naređenja, morate sebi da postavite dva pitanja: „Da li sam dužan da poštujem naređenja te osobe?“ i „Šta će se dogoditi ako ne uradim ono što traži?“ Ako su odgovori na ova pitanja “Ne” i “Ništa loše za mene”, onda samoproglašenog komandanta treba postaviti na njegovo mjesto sa nečim ovakvim: “Zašto mi govoriš šta da radim? Nije moja odgovornost da izvršavam vaša naređenja." Dalja naređenja i komande jednostavno treba zanemariti.

Praktični primjer: Zaposleni A i B rade u istoj kancelariji na istim pozicijama. Zaposleni A redovno prebacuje dio svojih odgovornosti na zaposlenika B bez pružanja bilo kakvih protuusluga zauzvrat. U ovom slučaju, sukob sa agresorom će izgledati ovako:

O: Vi samo štampate nešto, pa, odštampajte moj izveštaj, pa ga stavite u fasciklu i odnesite u računovodstvo.

B: Radim li ovdje kao vaša sekretarica? Moje radne obaveze ne uključuju štampanje vaših dokumenata i njihovu dostavu bilo gde. Imam puno posla, pa uradite sami svoj izvještaj i nemojte me odvlačiti od mog posla, molim vas.

Zaštita od verbalne agresije

Cilj je da se žrtva osramoti, uznemiri, strese, počne da se opravdava itd. Stoga je najbolja odbrana od verbalne agresije ne opravdati očekivanja agresora i reagovati potpuno drugačije nego što očekuje: šaliti se, ostati ravnodušan, ili sažaljevati počinitelja. Također efikasan način zaštita od ovakvog psihičkog nasilja je „psihološki aikido” metod koji je razvio poznati psiholog M. Litvak. Suština ove metode je primijeniti je u bilo kojem konfliktne situacije amortizacija - izglađivanje konflikta slaganjem sa svim izjavama agresora (kao što se psihijatar slaže sa svime što mu pacijent kaže).

Praktični primjer: Muž zove i pokušava da ponizi ženu svaki put kada je neraspoložen. Zaštita od psihičkog nasilja u ovom slučaju može biti sljedeća:

M: Vi ne znate kako da radite uopšte! Vi ste odvratna domaćica, ne možete ni kuću da očistite kako treba, tamo jedno pero leži ispod sofe!

Ž: Da, tako sam nesposoban, tako ti je teško sa mnom! Sigurno možeš bolje čistiti od mene, pa ću ti biti zahvalan ako mi sljedeći put pomogneš u čišćenju kuće.

Suočavanje se ignoriše

Važno je zapamtiti da je namjerno ignorisanje uvijek manipulacija, tako da ne treba podleći pritisku manipulatora i pokušati ga umiriti tako da svoj bijes promijeni u milost. Osoba koja je sklona da se stalno vrijeđa i “ignorira” kao odgovor na bilo kakve radnje koje joj ne odgovaraju, treba natjerati da shvati da je igranje šutnje njegovo pravo, ali svojim ponašanjem neće postići ništa.

Praktični primjer: Dvije sestre žive u istom stanu odvojeno od roditelja. Mlađa sestra(M) je od djetinjstva navikla da manipulira svojom starijom sestrom (S). U slučajevima kada se M nešto ne sviđa, ona počinje namjerno ignorirati S i utrostručiti svoj bojkot. Otpor na psihički pritisak u takvim slučajevima je sljedeći:

S: Za nedelju dana odlazim na službeni put na dva meseca.

S: Ovo poslovno putovanje je važno za moju karijeru. I ništa ti se neće dogoditi za ova dva mjeseca. Ti ne Malo dijete- naći ćete nešto čime ćete se zabaviti.

M: Znači to znači? Onda mi više nisi sestra i neću da pričam sa tobom!

Odupiranje psihološkom pritisku osjećaja dužnosti ili krivice

Jake lične granice su pouzdana odbrana od pritiska osjećaja krivice i dužnosti. Poznavajući granice svojih prava i odgovornosti, osoba će uvijek moći odrediti šta nije dio njegovih odgovornosti. A ako osoba primijeti da se njegove granice krše, treba direktno obavijestiti agresora o granicama njegovih odgovornosti i dužnosti i jasno staviti do znanja da manipulacija nije uspjela.

Praktični primjer: Samohrana majka (M) pokušava zabraniti svojoj punoljetnoj kćerki da ode na posao u drugi grad, vršeći pritisak na njen osjećaj dužnosti. Odgovor u ovom slučaju može biti ovakav:

M: Kako možeš da me ostaviš na miru? Odgajao sam te, odgojio te, a sada želiš da odeš? Djeca treba da budu oslonac roditeljima u starosti, a ti mene napuštaš!

D: Ne ostavljam te - zvaću te, doći ću te posjetiti i pomoći ti s novcem. Ili želite da izgubim priliku da dobijem visoko plaćen posao i da ne mogu ostvariti svoje snove?

M: Šta to govoriš? Naravno, želim ti sve najbolje, ali ću se osjećati loše bez tebe!

D: Mama, ti si odrasla osoba i vjerujem da možeš naći mnogo za sebe zanimljive aktivnosti. Obećavam da ću vas redovno zvati i često posećivati.

Suprotstavite se maltretiranju

Kada od prijatelja, rođaka ili kolege čujete fraze sa značenjem „ako nešto ne uradite, dogodiće vam se nesreća u životu“ ili „ako ne promenite svoje ponašanje, učiniću nešto loše za vas “, morate sebi postaviti pitanje da li je prijetnja stvarna. U slučajevima kada zastrašivanje ili prijetnje nemaju osnova u stvarnosti, od ucjenjivača se može tražiti da svoju prijetnju izvrši odmah. Ako je vaš život, zdravlje ili dobrobit i ako ste sigurni da on može izvršiti prijetnju, onda je najbolje da njegove riječi snimite na diktafon ili video kameru, a zatim kontaktirate policiju.

Praktični primjer: Zaposlenik A nije izvršio svoj dio projekta i pokušava zastrašiti zaposlenog B da radi svoj posao. Evo kako se možete oduprijeti pritisku u takvim slučajevima:

O: Zašto ćete otići ako projekat još nije završen? Ako ne završimo danas, šef će te otpustiti. Želite li biti nezaposleni?

P: Uradio sam svoj dio posla. Mislim da neću dobiti otkaz jer ne radim tvoj posao.

O: Šefa nije briga ko šta radi. Potrebni su mu rezultati. Pa pomozi mi ako ne želiš da te izbace.

P: Šta mislite? Zašto čekati do sutra? Idemo odmah do šefa i zamolimo ga da me otpusti jer odbijam da obavljam tvoj dio dužnosti.

Mnogi ljudi su svjesni da se psihičko zlostavljanje koristi protiv njih, ali se ne usuđuju uzvratiti iz straha da će uništiti njihov odnos s nekim ko voli komandovati, manipulirati ili zlostavljati. U takvim slučajevima morate sami odlučiti zašto su takve veze vrijedne i da li je bolje uopće ne komunicirati s agresivnom osobom nego redovno trpjeti njene uvrede i djelovati na svoju štetu, podlegavši njegovim ucjenama i manipulacijama.