Kako se nositi sa psihičkim nasiljem. Kako prepoznati psihičko nasilje

Često se javlja kod žena. Nažalost, često predstavnice ljepšeg spola ne znaju kako se nositi s tim i plaše se reći drugima o svom problemu. Iz tog razloga se ponize, a takav odnos postaje norma. U našem članku možete saznati kako prepoznati nasilje u porodici i gdje se obratiti u tom slučaju da dobijete pomoć i podršku stručnjaka.

Psihološko zlostavljanje

Psihološko nasilje u porodici jeste trajnu upotrebu djela nasilja nad emocijama i psihom osobe. Lako ga je prepoznati. Glavni kriterijumi za psihičko nasilje su uvrede, pretnje partneru, neosnovana kritika i osuda. Stručnjaci smatraju da je svrha takvog ponašanja želja da se ograniči sloboda druge osobe i snizi njeno samopoštovanje.

Po pravilu, psihičko nasilje nad ženom u porodici je praćeno fizičkim i seksualnim nasiljem. Ovu vrstu udarca je prilično teško dokazati, jer na tijelu žrtve nema ogrebotina ili rana. Iz tog razloga je psihičko nasilje norma u mnogim porodicama.

Da bismo prepoznali psihičko nasilje, potrebno je obratiti pažnju na sljedeće faktore:

• Muž ponižava svoju ženu i ismijava njene nedostatke pred strancima, uživajući u tome.
• Partner redovno zanemaruje ženine ideje i mišljenja.
• Sarkazam i uvrede se koriste prema žrtvi kako bi se pogoršala emocionalna pozadina.
• Pretjerana kontrola čak i u manjim stvarima.
• Žrtva je uvjerena da griješi i da je nerazumna.
• Nasilnik redovno optužuje ženu za nepoštovanje.
• Tiranin nikada ne traži oprost.
• Muškarac ignoriše interese svoje partnerke.
• Muž izbjegava da razgovara o porodičnim problemima.
• Za sve nevolje i poteškoće uvijek se okrivljuje žrtva.
• Emocionalni zlostavljač često prijeti svojoj žrtvi.
• Žena živi po pravilima koje je utvrdio njen muž. O njihovoj promeni ili neispunjenju se ne raspravlja.
• Svaki odmor ili lično vrijeme tiranin smatra lijenošću.
• Ljepši spol se osjeća nelagodno u društvu svog partnera.
• Žrtvu proganja osjećaj depresije i poniženja.
• Agresor je bezrazložno ljubomoran na svoju izabranicu prema drugim muškarcima, a kontroliše i sve finansijske troškove.

Ako primijetite barem nekoliko od navedenih znakova u svojoj porodici, onda se hitno borite protiv njih i ne ustručavajte se potražiti pomoć za rješavanje ovog problema.

Šta učiniti ako postoji psihičko nasilje?

Psihološko nasilje nad ženama u porodici nije neuobičajeno. Stručnjaci savjetuju izbjegavanje veza koje uključuju emocionalni utjecaj. Međutim, nije svaka žena spremna na tako odlučan korak.
Da biste zaustavili psihičko zlostavljanje u vezi, prvo morate priznati da je ono prisutno. Važno je shvatiti ozbiljnost situacije što je prije moguće. Također je vrijedno napomenuti da žrtve često trpe nasilje i da se boje reći prijateljima ili stručnjacima o tome. Ni u kom slučaju ne pokušavajte opravdati postupke agresora, jer takav čin može uzrokovati moralnu ili fizičku traumu u budućnosti.

Ako odlučite potpuno napustiti odnose i komunikaciju s emocionalnim agresorom, onda ni pod kojim okolnostima ne odgovarajte na njegove zahtjeve za povratak ili obećanja da ćete promijeniti njegov karakter. U pravilu, tiranine je prilično teško promijeniti. Nekoliko dana nakon obećanja pribjegavaju uobičajenom načinu komunikacije. Iz tog razloga se ne može zatvarati oči pred nedostacima i vjerovati u prevaspitanje.

Porodični centar za socijalne usluge može vam pomoći da se nosite s psihološkim utjecajem. Tamo ne samo da možete dobiti mnogo vrijednih savjeta, već i saznati kako se pravilno nositi s nasiljem od strane agresora.

Zašto muškarci pribjegavaju emocionalnom zlostavljanju?

Mnoge žrtve pokušavaju da otkriju razlog psihološkog uticaja svog muža. Često krive sebe. U tom slučaju će se emocionalno nasilje u porodici nad ženom sve češće ponavljati. Psiholozi primjećuju da je prvi razlog zašto agresor pribjegava psihološki uticaj- Ovo je trauma dobijena u detinjstvu. Tirani su najčešće ljudi niskog samopoštovanja koji su u mladosti bili ponižavani i bez podrške.

Ponekad ona djeca kojoj je sve bilo dozvoljeno i bezrazložno hvaljena postaju agresori u budućem bračnom životu. Često oni ljudi koji imaju bilo kakve poremećaje ličnosti postaju tirani.

Koja je zabluda o ženi koja je izložena psihičkom nasilju?

U gotovo svim slučajevima, nasilje muškarca prema ženi počinje mnogo prije braka. Predstavnice ljepšeg pola vjeruju da imaju moć promijeniti karakter svog odabranika. Nažalost, u većini slučajeva griješe.

Mnoge žrtve ne sumnjaju da je nasilje nad ženama norma u porodici agresora. Često se djevojke ne usuđuju prekinuti odnose sa svojim izabranikom, jer ga opravdavaju pred sobom. Zbog toga predstavnice ljepšeg spola radije ne dijele svoje probleme sa strancima i ne traže podršku u centru za pomoć žrtvama

Nije tajna da mnoge žene trpe ne samo psihičko, već i fizičko nasilje u porodici jer se boje da će ostati same. A najvažniji razlog je nerazumijevanje manifestacija emocionalnog utjecaja.

Može li alkohol biti uzrok nasilja nad vašom suprugom?

Mnoge žrtve vjeruju da muž alkoholičar nesvjesno čini nasilne radnje. je li tako? Ovo i još mnogo toga možete saznati u našem članku.
U to vjeruju stručnjaci alkoholna pića smanjuju sposobnost kontrole svojih postupaka. Međutim, ne može se reći da muž alkoholičar djeluje nesvjesno. Poznato je da su mnogi agresori koji su se riješili ovisnosti i prestali piti jaka pića, nakon oporavka nastavili primjenjivati ​​psihičko ili fizičko nasilje nad svojim izabranikom. Stručnjaci kažu da alkoholizam samo pogoršava problem.

Fizičko nasilje

Fizičko nasilje nad ženama u porodici jednako je uobičajeno kao i psihičko nasilje. Smatra se da je ova vrsta izloženosti najčešća. Takvo nasilje karakteriziraju premlaćivanje ili bilo koje druge radnje koje štete zdravlju žrtve. Nalazi se u apsolutno svim zemljama. Često žene ne pribjegavaju bilo kakvoj akciji kako bi zaustavile fizičko nasilje. Razlozi za ovu pojavu uključuju nevoljkost da ostane bez izabranika, da postane samohrana majka, kao i ovisnost o agresoru.

Gdje se obratiti za pomoć u slučaju nasilja u porodici?

Često možete čuti dobro poznatu frazu: Ne možete živjeti po ovom principu ni pod kojim okolnostima. Ako doživljavate fizičko ili psihičko nasilje, onda hitno potražite načine da riješite problem. Ne pokušavaj da se pomiriš s njom. Za podršku i pomoć možete se obratiti sljedećim organima: najbliža policijska stanica; Međunarodni centar za ženska prava; Ured za porodična pitanja.

U navedenim organizacijama moraćete da napišete pismenu prijavu sa svim detaljima. Također možete kontaktirati posebne psihološke ili trening centre. Tamo ne samo da možete dobiti pomoć i postati odlučnija osoba, već i naučiti da se nosite s agresijom drugih ljudi.

Da li je potrebno snimati batine?

Ako ne podržavate poslovicu: "Udarati znači voljeti" i želite da počinilac bude kažnjen, onda sljedeće informacije za tebe. Ako planirate da pišete o svom mužu, onda svakako morate ukloniti batine. Da biste to učinili, morat ćete otići u hitnu pomoć. Važno je da doktori ne samo da evidentiraju ogrebotine ili rane, već i na potvrdi zabeleže da je to uradila voljena osoba.

I pored osjećaja stida ili srama, potrebno je pokazati sve nanesene povrede. Obavezno osigurajte da liječnik točno zabilježi prirodu ozljeda, njihovu lokaciju i veličinu. Ni u kom slučaju nemojte reći da su ove povrede nastale slučajno iz domaćih razloga. Nakon ovoga, gotovo je nemoguće dokazati krivicu agresora.

3 faze nasilja

Situacija kada muž tuče svoju ženu dešava se u mnogim porodicama. Prva faza nasilja je napetost. Izbijanja agresije u ovom slučaju se javljaju rijetko. Žene se po pravilu trude da se u takvoj situaciji ponašaju smireno i izglade sukob. Oba partnera pokušavaju da opravdaju svoje postupke. Ova faza može trajati od nekoliko dana do desetina godina. U ovoj fazi žene najčešće traže specijaliziranu pomoć.

Akutno nasilje je druga faza. Emocionalni izlivi agresora se mnogo češće ponavljaju. Ova faza traje od nekoliko sati do jednog dana. Nakon incidenta, tiranin traži oprost i obećava da se nasilni činovi neće ponoviti. U ovoj fazi žene ne traže podršku, već pišu izjavu policiji kako bi kaznile počinioca.

Treća faza nasilja je takozvani medeni mjesec. Tokom ovog perioda, muškarac se kaje za svoja djela i ispunjava sve zahtjeve svoje žene. Ova faza ne traje dugo. Nakon što se završi, sve se ponavlja.

Seksualno nasilje

U porodici, osim fizičkog i psihičkog, postoji i seksualni uticaj. Žene izložene nasilja u porodici, osjećati se poniženo, slabo i beskorisno. Znak seksualnog uticaja je prinuda intimnost ili ponižavanje tokom seksualnog odnosa. Agresor postaje muškarac koji se osjeća superiornim u odnosu na svoju ženu. Tokom intimnosti pokušava da dokaže suprotno. Djeca su također često žrtve seksualnog nasilja. U odrasloj dobi razvijaju komplekse i neprijateljstvo prema muškarcima. U većini slučajeva nikome ne govore o svom problemu.

Memo za žene

Apsolutno svako nasilje može ugroziti ne samo generala emocionalnu pozadinužena, ali i njen život. Poznato je da je oko 50% žena koje ulaze u ustanove za liječenje pretrpjelo nasilje. Socijalni radnici razvili su pravila koja bi svaka predstavnica ljepšeg pola trebala znati. Preporučuju ozbiljan razgovor sa agresorom kada je on u mirnom stanju. Važno je ne plašiti se i ne skrivati ​​povrede od njega. Takođe morate razgovarati sa svojim komšijama. Zamolite ih da odmah nazovu agencije za provođenje zakona, u slučaju da čujete vrisku iz vašeg stana. Za svaki slučaj, čuvajte dokumente i novac na posebnom mjestu, a razmislite i o tome ko vam može pružiti privremeno sklonište u slučaju agresije vašeg supruga. Ne plašite se ili stidljivi ni pod kojim okolnostima. Što prije žrtva zatraži pomoć od specijaliste, veće su šanse da će brak biti spašen. Zapamtite! Svako nasilje ostavlja trag ne samo na ženskoj, već i na dječjoj psihi. Zato je potrebno boriti se s njim na prvim manifestacijama.

Hajde da sumiramo

Gotovo svi su okruženi porodicom u kojoj muž tuče svoju ženu. Nažalost, mnoge žene ne žele da pričaju o problemima u vezi sa svojim partnerom. Iz tog razloga nasilje u porodici dostiže kritičnu tačku. Toplo preporučujemo da se obratite specijalistu nakon prvih manifestacija agresije od strane vašeg supruga. Budi sretan!

Nasilje je namjerna upotreba psihičkog pritiska ili fizičke sile koja je usmjerena protiv sebe ili drugih ljudi. Posljedice takvih radnji mogu biti psihičke traume, fizičke ozljede, mentalna oštećenja i druge vrste oštećenja. Nasilne radnje se prema porijeklu dijele na 4 vrste. To uključuje psihičko nasilje čije su posljedice često nepovratne.

Nasilne radnje moralni karakter- radi se o nefizičkom pritisku na osobu, koji se vrši na četiri načina:

1. Emocionalna kontrola. Ovo uključuje provokaciju i manipulaciju subjektovim iskustvima.
2. Kontrola informacija. Manipulator prati kroz koje informativne kanale žrtva prima podatke (muziku, knjige, vijesti).
3. Kontrola uma. Žrtva se povinuje stavovima drugih, a ne sopstvenom razmišljanju.
4. Kontrola ponašanja. Manipulator kontroliše društveni krug i interese žrtve.

Ako ste doživjeli nasilje u porodici ili nasilje od strane druge osobe, nikada ne treba kriviti sebe za ono što se dogodilo. Zapamtite: što je pritisak duži, psiha je više uništena. U nekim slučajevima, posljedice mogu biti nepovratne. Problem je potrebno rješavati korak po korak:

1. Prvi korak je svijest: žrtva mora shvatiti da osjećaj krivice i anksioznosti nameće manipulator.
2. Drugi korak je pronalaženje podrške. Depresivnoj osobi je potrebno razumijevanje i saosjećanje.
3. Treće - novi zivot. Žrtva nasilja treba da minimizira komunikaciju sa tiraninom. Ako to nije moguće, onda morate sagledati svijet iz novog ugla. Niz meditacija i hipnotičkih procedura učinit će um zatvorenim za manipulaciju.

Ovo su načini da se spriječi pritisak drugih. Postoje slučajevi kada su silovatelj i žrtva ista osoba. Ako se osjećate depresivno, a postoje svi znakovi psihičkog nasilja koje se provodi nad vama, najbolje je potražiti pomoć. Stručnjak će otkriti razloge ovakvog ponašanja i pomoći u otklanjanju problema.

Vrste psihičkog nasilja

Istraživanje se zasniva na skali taktika sukoba. Ona dijeli emocionalno zlostavljanje na 20 vrsta. Grupirani su u tri grupe na osnovu zajedničkih karakteristika:

• dominantno ponašanje;
• ljubomorno ponašanje;
• verbalna agresija.

Osim ovih kategorija, manifestacije psihičkog pritiska uključuju radnje koje povlače za sobom promjenu ljudske samosvijesti. To uključuje prijetnje, ubijanje kućnih ljubimaca, gaslighting, zastrašivanje, uništavanje ličnih stvari itd.

Moderna nauka ne smatra izolovani incident moralnim nasiljem, jer je fenomen, po definiciji, sistematičan. Može biti namjerno ili nesvjesno.

Najčešće bliski ljudi utiču na nečiju svest. Djeca su pod utjecajem roditelja i jedni drugih. Moralni pritisak u porodici je sveprisutan, a njegove posljedice mogu potrajati godinama da se otklone.

Uzroci emocionalnog nasilja u porodici

Psihološki pritisak jedni na druge od strane članova porodice može nastati zbog niza faktora. Ponekad je katalizator jedan od njih, a ponekad njihova kombinacija. Razlozi mogu biti:

• mentalni poremećaj. Sociopatija, narcizam, šizofrenija i druge devijacije mogu natjerati osobu da izvrši manipulaciju nad voljenim osobama;
• kukavičluk. Ljudi sa ovim kvalitetom često se afirmišu na račun drugih, kroz ponižavanje i maltretiranje;
• nedostatak komunikacije. Osoba koja nije u stanju da jasno izrazi svoje misli nabacuje se svojim sagovornicima;
• nedostatak samospoznaje. Ljudi koji se nisu našli u životu težiće moći u porodici;
• prošlo iskustvo. Jedan supružnik koji je doživio bolnu vezu može nesvjesno postati manipulator.

Psihologija silovatelja je takva da će nekoliko nasilnih radnji, uspješno provedenih, ojačati u njegovom umu ideju o vlastitoj superiornosti, koju će biti teško eliminirati. Ako primijetite da je neko od članova vaše porodice manipulativan, razgovarajte s njim. Ponekad je i sam svjestan problema, ali ne može sam da se nosi s njim. U tom slučaju trebate kontaktirati stručnjaka, na primjer psihologa-hipnologa. Baturin Nikita Valerijevič.

Glavni znaci psihičkog nasilja u porodici

Svi znakovi se mogu podijeliti u tri velike grupe (oblike): dominantno ponašanje, verbalna emocionalna agresija i drugi. Svaki oblik nasilja se različito manifestuje. Znakovi dominantnog ponašanja (na primjeru manipulatora):

• nadzor. Počinje pregledom telefonskog imenika, pošte ili poruka na društvenim mrežama. U posebno teškim slučajevima razvija se u danonoćno praćenje svake radnje žrtve;
• zabrana komunikacije. Manipulator počinje vršiti pritisak na žrtvu, uskraćujući joj mogućnost da kontaktira kolege, prijatelje, pa čak i rodbinu;
• stalno prisustvo. Muškarac se trudi da svoju izabranicu ne ostavi ni na minut. Istovremeno, može šutjeti ili se pretvarati da je zauzet;
• prebacivanje odgovornosti. Ne treba ih brkati sa žigolima, jer oni natjeraju ženu da se zaljubi u njih radi stjecanja materijalne koristi i, shodno tome, dobro se prema njoj ponašaju. Ovo je takođe manipulacija, ali nije nasilje. Muškarci koji prebacuju odgovornost na žene ponašaju se grubo i prkosno, izazivajući kod žrtve stalni osjećaj krivice;
• ograničenje odgovornosti. Potpuno suprotno od prethodne tačke. U ovom slučaju, manipulator postaje tiranin, zabranjujući žrtvi da se bavi svojim poslom. Takva žena ostaje kod kuće i minimalizira komunikaciju sa vanjskim svijetom.

Znakovi verbalne emocionalne agresije:

1. Prezir. Manifestuje se u podsmehu izgled, aktivnosti, hobiji i vjerski stavovi žrtve.
2. Kritika. Govorimo o pristrasnoj procjeni ženskih postupaka i postupaka. To mogu biti zajedljive opaske o mentalnim sposobnostima, figuri itd. Izjave su često popraćene uvredama.
3. Poniženje. Komunikacija samo kroz uvrede, u bilo kojoj, pa i svakodnevnim situacijama.
4. Despotizam. Izražava se u bahatom ponašanju manipulatora, koji umjesto zahtjeva daje samo instrukcije.
5. Pretnje. Verbalno zastrašivanje često uključuje djecu, blisku rodbinu ili jednostavno stvari koje su važne za žrtvu. Manipulator im prijeti da će ih nauditi, ponekad prijeteći samoubistvom.

Psihološko nasilje u porodici nad ženom, čiji znaci pripadaju trećoj grupi (ostali):

• samohvalu. Muškarac se objektivno ili pristrasno uzdiže iznad svoje žene;
• potreba za divljenjem. Manipulator namjerno laska žrtvi kako bi dobio istu pohvalu na njegovu adresu;
• ugnjetavanje. Manifestuje se u izazivanju osećanja krivice kod žrtve;
• pritiskom. Manipulator čini sve da se žena zabrine: laže, krije informacije, licemjer je itd.

Zapamtite da izolovani slučaj ispoljavanja simptoma nije psihičko nasilje nad muškarcem ili ženom. Možemo govoriti o emocionalnom pritisku ako se manifestira u dužem vremenskom periodu.

Mehanizam razvoja psihičkog nasilja u porodici

Takav fenomen može dugo proći nezapaženo. Prva faza Ni žrtva, pa čak ni sam silovatelj ne mogu primijetiti. Ovo posebno važi za mlade bračne parove koji u početku žive pod uticajem jake emocije. Nakon završetka romantičnog perioda, počinju suptilni prigovori jedni drugima. Oni mogu postati polazna tačka za razvoj psihičkog nasilja, koje će napredovati u fazama:

1. Sve veće optužbe na račun partnera. Silovatelj će kriviti žrtvu što je sve učinila pogrešno. Ako se takvim radnjama ne odupire, manipulator će ih nastaviti izvoditi sve dok se partnerovo samopoštovanje ne promijeni na gore.
2. Aktivno potiskivanje ličnosti. Od optužbi do ozbiljnih izjava zbog kojih će se žrtva osjećati kao potpuna beznačajnost i istovremeno osjećati krivnju za svaki postupak. Partner će biti depresivan, potlačen i slomljen, ali će tražiti razlog samo u sebi, terajući sebe sve više i više u emocionalni ćorsokak.
3. U ovoj fazi, žrtva je čvrsto uvjerena da je propala kao osoba i kao partner.
4. Slomljena. Završna faza, koja može trajati cijeli život porodice. Žrtva je potpuno dezorijentisana i nesposobna da trezveno proceni sopstvene postupke, potpuno se pokorava manipulatoru.

Manipulacija u porodici, psihičko nasilje u ljudskoj interakciji i drugi emocionalni pritisci doprinose razvoju mentalnih poremećaja. A mentalne bolesti, zauzvrat, izazivaju fizičke. Depresivna osoba može probleme “utopiti” u alkoholu, suzbiti ih lijekovima ili suzbiti emocionalni bol fizičkim bolom (rezanjem, premlaćivanjem).

U ekstremnim slučajevima, depresivna osoba može pokušati samoubistvo.

Tabela poniženja: problemi psihičkog pritiska u porodici

Nije uvijek silovatelj kriv što ponižava partnera. Ako pogledate priče žrtava, onda će u gotovo svakoj od njih biti trenutak kada je propustila “poziv za buđenje”. Ponekad ljudi igraju ulogu žrtve u životu - to može biti posljedica rane mentalne traume ili doživljenih šokova. Manifestuje se u sledećem:

• uloga mučenika. Preuzima ga "silovatelj silovatelja", koji ima koristi od toksične veze izazivajući simpatije voljenih ili stranaca;
• požrtvovnu ulogu nakon iskustva. Manifestira se kod onih koji su imali slično iskustvo u djetinjstvu ili u prethodnim vezama;
• spasonosna uloga. Žrtva želi spasiti tiranina od opasnosti (ovisnosti o igricama, ovisnosti o drogama, pridruživanju sekti, itd.).

Ako žrtva sretne tiranina u kritičnom trenutku života (gubitak voljene osobe, gubitak posla, nesreća), a on je privremeno izvede iz depresivnog stanja, ona može dugo ignorirati nasilje nad sobom. To je zbog činjenice da će manipulator u njenom umu biti povezan s pozitivnim emocijama.

Osobine suočavanja s emocionalnim nasiljem u porodici: kako ga spriječiti

Pojavu je prilično lako spriječiti u prvim fazama. Ako silovatelj dobije odbijenicu, razmišlja o svojim postupcima i može promijeniti svoj obrazac ponašanja. Sukob možete započeti sa:

• osećaj sebe. Ako je vaše unutrašnje ja stalno depresivno, morate razmišljati;
• direktan razgovor. U prvoj fazi, kada partner tek počinje da pokazuje dominantno (ili neko drugo) ponašanje, možete postaviti pitanje „na čelo”: zašto to radi;
• objektivna procjena stvarnosti. Potrebno je analizirati partnerove optužbe i izvući zaključke o tome koliko su one obrazložene;
• kontrolu nad situacijom. Tirano ponašanje se ne može prepustiti slučaju; ono neće ispariti. Bolje je sačekati da vaš partner bude dobro raspoložen i razgovarati s njim o problemu;
• njihove demonstracije pozitivne kvalitete. Supružnika sklonog manipulacijama u porodici i psihičkom nasilju treba podsjetiti koliko dobrog ima u njegovoj drugoj polovini. Mora da oseti osobu pored sebe.

Koje vrste psihičkog nasilja poznajete? Možete li sa sigurnošću reći da vaši najmiliji ne vrše pritisak na vas? U svakom slučaju, zapamtite da se događaji razvijaju postepeno i vrlo često neprimjećeni od strane žrtve i samog silovatelja. Posljedice takvih radnji mogu biti neizbježne. Ako naiđete na ovaj fenomen, zapamtite da uvijek možete potražiti pomoć

Psihološko ili emocionalno nasilje, za razliku od fizičkog, nije uvijek očigledno i drugima i učesnicima u vezi. Često se javlja u skrivenom obliku i doživljava se kao nešto normalno. Istovremeno, emocionalno zlostavljanje može uticati na bilo koju vezu, ne samo na bračne i partnerske odnose, već i na odnose djece i roditelja, pa čak i na prijateljstva.

Agresor u takvim nefunkcionalnim vezama može biti i muškarac i žena, o čemu svjedoče mnoga istraživanja. U svakom slučaju, emocionalno zlostavljanje i disfunkcionalni odnosi su izuzetno destruktivni za samopoštovanje i samopoštovanje osobe.

Emocionalno ili psihičko zlostavljanje je stil odnosa u kojem zlostavljač neprestano ponižava, vrijeđa, kritikuje, sramoti, zastrašuje i manipulira žrtvom kako bi stekao kontrolu nad drugom osobom i zadržao vlastito nestabilno samopoštovanje. Emocionalno zlostavljanje ne prati automatski fizičko zlostavljanje, već mu u većini slučajeva prethodi.

Razlozi ponašanja agresora leži u njegovoj ličnoj traumi. Agresori često postaju oni koji su i sami patili od emocionalnog zlostavljanja u djetinjstvu. Ispunjeni su sumnjom u sebe, potisnutim bijesom, anksioznošću, depresivnim stavovima i osjećajem bespomoćnosti.

Agresori nemaju pojma šta je zdrav odnos, koji je uspostavljen u roditeljskoj porodici, i ne znaju kako da se izbore sa negativnim emocijama osim dominacijom i potiskivanjem partnera. Većina slučajeva emocionalnog zlostavljanja javlja se kod osoba s narcističkim poremećajem ličnosti, graničnim poremećajem ličnosti ili antisocijalnim poremećajem ličnosti.

Žrtva često nije svjesna svog požrtvovnog položaja, također imaju iskustva disfunkcionalnih i traumatskih odnosa u djetinjstvu. Ovo „omogućava“:

• Razni zaštitni mehanizmi psihe. Na primjer, jedno od najčešćih je poricanje, kada osoba ne dopušta negativna iskustva u sferu svijesti, jednostavno „gutajući“ emocionalnu agresiju upućenu njemu.

• Slabe i propusne lične granice. Osoba ne razumije u potpunosti šta želi i šta drugi traže od njega. Lako zanemaruje svoje potrebe da zadovolji želje drugih, ne može reći „ne“ i njime se lako manipuliše.

• Aleksitimija. Osoba ima poteškoća da razumije i opiše kako svoja emocionalna stanja, tako i stanja drugih. Kao rezultat toga, lako se zarazi tuđim emocijama, poput straha, anksioznosti ili ljutnje, što ga opet čini ranjivim na manipulaciju.

Kako se psihičko zlostavljanje manifestira u disfunkcionalnim vezama?

Agresor stalno ponižava i ismijava žrtvu jedan na jedan iu prisustvu drugih ljudi. Agresor čini da se žrtva osjeća nesposobnom, nesposobnom i netalentovanom. On ukazuje na njene stvarne i izmišljene nedostatke, zbog čega se žrtva stidi i stidi. Agresor žrtvi daje neugodne nadimke. Ako žrtva pokuša da prigovori neugodnim primjedbama, agresor je uvjerava da “sve shvaća previše lično”.

Žrtva na sve mentalne i nezamislive načine pokušava da predvidi šta će uznemiriti agresora i pokušava da to spreči. Ali ponašanje agresora ostaje nepredvidivo za žrtvu i svaka riječ, radnja ili neki vanjski događaj može izazvati salvu kritika i uvreda na račun žrtve.

Agresor sistematski zanemaruje osećanja žrtve. On ignoriše žrtvino mišljenje, želje i potrebe. Agresor kontroliše sva područja njenog života. To ne uključuje samo finansijsku ovisnost, već i ovisnost žrtve u izboru kako će provesti vrijeme, s kim će komunicirati, šta će obući, koje filmove gledati. Žrtva je primorana da traži dozvolu prilikom donošenja bilo kakve odluke.

Žrtva ne može razgovarati o problemima u odnosu sa agresorom, jer svaku adekvatnu primjedbu agresor doživljava s neprijateljstvom. Žrtva se osjeća bespomoćno i zarobljeno. Paralizovana je od straha i sumnje u sebe. Žrtva nema pojma kako da živi izvan disfunkcionalne veze.

U disfunkcionalnim vezama nema emocionalne intimnosti, jer ne postoji osnovni uslov za njen nastanak – osjećaj sigurnosti. Tu se manifestuje disfunkcija, odnosno narušavanje odnosa, budući da je zadatak formiranja bilo kog para (muž-žena, roditelj-dete, prijatelji) formiranje intimnosti.

Prvi korak u rješavanju svakog problema je svijest o njemu. To zahtijeva od žrtve da probije vlastite odbrambene mehanizme i prepozna znakove da je u disfunkcionalnoj vezi i da je podložna emocionalnom zlostavljanju.

Šta bi osoba trebala učiniti ako shvati da je u disfunkcionalnoj vezi i da pati od emocionalnog zlostavljanja?

Postoje samo dva izlaza.

Prvo, žrtva, zajedno sa agresorom, treba da potraži pomoć od psihologa. Proces ozdravljenja odnosa će potrajati, najvjerovatnije mnogo vremena. Ali, ako agresor ipak pristane na psihološku pomoć, tada će se kvalitet života para prilično brzo poboljšati.

Drugi izlaz je okončanje disfunkcionalne veze, što, naravno, zahtijeva ogromnu moralnu snagu žrtve. U tom slučaju se preporučuje i konsultacija sa psihologom kako ne bi ponovo nagazili na slične grablje. I prebrodite one psihološke poteškoće koje su osobu tako dugo držale u disfunkcionalnoj vezi.

U bilo kojoj od dvije predložene opcije, žrtva (i u prvoj opciji, agresor) će morati mobilizirati sve svoje resurse kako bi započela put ka samopoštovanju i pristojnim odnosima. Stoga, evo nekoliko savjeta za žrtvu da to učini važan korak na mentalno blagostanje.

• ​Postavite granice. Recite agresoru da više neće tolerisati viku i uvrede. Žrtva treba da vodi računa o sigurnosti (psihološki i fizičkog čula riječi) mjesto gdje se može povući u slučaju sukoba sa agresorom.

• Vodite računa o svojim potrebama.Žrtva mora prestati razmišljati o tome kako ugoditi agresoru i mora pronaći načine da ispuni svoje potrebe. To nisu samo osnovne potrebe za spavanjem, hranom i odmorom, koje su takođe važne. Ali također organizirajte vrijeme za sastanke sa prijateljima i porodicom. Posvetite vrijeme sebi i svojim interesima.

• Budite mirni. Obično agresor poznaje bolne tačke žrtve i lako je provocira na svađu. Stoga žrtva ne treba da se emocionalno uključi u diskusiju, ne pokušava da se opravda ili smiri agresora.

• Podijelite odgovornost.Žrtva mora shvatiti da je emocionalno zlostavljanje stvar ličnog izbora agresora, te da je toleriranje ovog zlostavljanja izbor same žrtve. Nije žrtva kriva što se agresor tako ponaša. Žrtva ne može promijeniti agresora. Ali ona može promijeniti svoj odnos s tom osobom i zaustaviti psihičko zlostavljanje.

• Pronađite pomoć i podršku. Agresor često onemogućava žrtvu da komunicira sa drugim ljudima, pa je važno vratiti prethodni krug komunikacije sa onim ljudima zbog kojih se žrtva osjeća potrebnom i vrijednom.

Gore navedeni savjeti izgledaju sami po sebi razumljivi, ali u isto vrijeme nemoguće implementirati u situaciji emocionalnog zlostavljanja. Ali moramo shvatiti da agresor nije tako strašan kao što se čini. Morate shvatiti da je duboko u svojoj duši ranjiv i nesiguran u sebe. Obično agresor ne dolazi u sukob sa nekim ko odiše samopouzdanjem i snagom. On ni na koji način nije spreman da se suoči sa otporom žrtve, što joj daje određenu prednost.

Nasilje nam ne uzrokuje uvijek fizičku štetu, a fizička povreda nije uvijek najgora vrsta nasilja. Psihološko nasilje dovodi do psihičke traume, i dovodi do narušenog samopouzdanja. Kao rezultat, društvo dobija inferiornu vezu, a vi (to jest, veza) ste lišeni punopravnog društvenog života.

Posljedice psihičkog nasilja mogu biti stres, strah, posttraumatski poremećaj, a možda i fizičko nasilje (obično jedno dovodi do drugog). U svakom slučaju, zapamtite: ljudi koji su psihički zlostavljači, u skoro 100% slučajeva, i sami su jednom patili od emocionalnih udaraca drugih. To mogu biti neizliječene pritužbe iz djetinjstva, tinejdžerski kompleksi koji se osjetljivo čuvaju, a zatim dovode do osvete, nasilja, maltretiranja, pa čak i katastrofa. U biografiji svakog diktatora (ako dobro pogledate) možete pronaći trenutak kada apsolutno normalna osoba gajio duboku ljutnju, obećavajući sebi da će odrasti "moćan i jak" kako bi se osvetio onima koji su ga uvrijedili.

Vrste psihičkog nasilja

Emocionalno zlostavljanje se uvijek manifestira na različite, individualne načine. Ali ako saberemo sve slučajeve i izvučemo zaključke, dobijamo sledeću klasifikaciju vrsta psihičkog nasilja:

• ponižavanje - osuđivan, kritiziran, ismijavan, zadirkivan;
• dominacija - tretirajte žrtvu kao dijete, podsjetite je da je takvo ponašanje neprihvatljivo, kontrolirajte potrošnju, prečesto ga podsjećajte na greške;
• postavljaju zahtjeve - žrtvi se ne obraća imenom, već preko nadimaka, silovatelj krivi žrtvu za svoje greške i neuspjehe;
• ignorisanje – korišćenje bojkota kao kazne;
• suovisnost – žrtva postaje „prsluk“.

Većina scary look psihičko i emocionalno zlostavljanje je glazurno. Ovaj izraz znači da se u žrtvin um usađuju sumnje u njihov vlastiti razum. Kada vas zlostavljač povrijedi, a vi budete povrijeđeni, on vam govori da ste previše osjetljivi. Ako se osobi stalno ponavlja ista stvar, ona će zaista sumnjati u adekvatnost svoje percepcije. Glavni znaci zastakljivanja:

Najčešće su znakovi psihičkog nasilja jasno vidljivi u bračnim parovima, odnosima šef-podređeni, među prijateljima (prijatelj „prsluk“), a takođe i u velikim razmjerima – „autoriteti i ljudi“.

Najteže se nositi psihološko nasilje kod kuce kada mi pričamo o tome o vama dragoj osobi. Posljednja stvar kojoj treba da pribjegnete je, a najpovoljnija opcija je da se u razgovoru fokusirate na „obračune“ ne na to kako vam neko uništava život, već na to kako vi (vi lično) želite da poboljšate svoju vezu.

Nasilje u porodici je stvarni čin ili prijetnja fizičkog, seksualnog, psihičkog ili ekonomskog zlostavljanja i nasilja od strane jedne osobe nad drugom s kojom osoba ima ili je imala intimne ili druge značajne odnose.

Karakteristike nasilja u porodici (u vezama) :

• Sa svakim narednim vremenom povećava se učestalost ponavljanja i stepen okrutnosti nasilja.
• Nasilje i uvredljivo ponašanje izmjenjuju se s obećanjima promjene i izvinjenjima od počinitelja (ili bez obećanja).
• Kada pokušavate da prekinete vezu, postoji povećana opasnost za „žrtvu“.
• Nasilje u porodici se javlja u svim slojevima i kategorijama stanovništva, bez obzira na klasne, rasne, kulturne, vjerske, socio-ekonomske aspekte, a moguće je i u porodicama heteroseksualaca, homoseksualaca i lezbijki.

Koje vrste nasilja postoje?

Fizičko nasilje.

1. Gura.
2. Nanosi bol šamarima, nogama i rukama.
3. Dovodi je (suprugu) u opasnost, na primjer, ne pokazuje oprez prilikom vožnje automobila.
4. Baca predmete.
5. Prijeti oružjem ili ozljeđuje.
6. Fizički je sprječava da pokuša napustiti kuću.
7. Izvana ga zatvara u zatvorenom prostoru.
8. Ostavlja je na opasnim mestima.
9. Odbija da pomogne kada je bolesna, povređena ili trudna.
10. Ometa pokušaje traženja medicinske pomoći.
11. Ne dozvoljava vam da spavate noću.
12. Odbija da kupuje hranu i drugu robu neophodnu za porodicu.
13. Oštećuje njenu imovinu.
14. Vrijeđa djecu.
15. Prijeti da će povrijediti rodbinu ili prijatelje.

Seksualno nasilje.

Lični psiholog-konsultant

1. Tretira svoju ženu kao seksualni objekat.
2. Uzdržava se od seksa i ne pokazuje nježna osjećanja.
3. Prisiljava je da se skine protiv svoje volje.
4. Vrši seksualni odnos sa posebnom okrutnošću.
5. Prisiljava je na seksualni odnos protiv svoje volje, siluje je.
6. Prisiljava vas na seksualni odnos nakon batina.
7. Pokazuje izuzetnu ljubomoru i optužuje je da ima aferu sa nekim.
8. Prisiljava vas da gledate i/ili ponavljate pornografske radnje.

Emocionalno psihološko zlostavljanje.

1. Stalno je kritikuje, viče na nju i/ili je vrijeđa (na primjer, govoreći da je predebela, mršava, glupa; vrlo loša majka, partner, ljubavnik).
2. Ignoriše njena osećanja.
3. Ismijava njena uvjerenja.
4. Za kaznu, on ne obraća pažnju na njena nežna osećanja.
5. Odbija da radi i doprinosi svom udjelu u porodični budžet.
6. Zabranjuje joj da ide na posao.
7. Manipuliše njom koristeći laži i neslaganje.
8. Vrijeđa rodbinu i prijatelje kako bi ih otjerala.
9. Odbija da izađe sa njom u javnost.
10. Sprečava je da održava odnose sa rođacima i prijateljima.
11. Ne dozvoljava joj da koristi telefon.
12. Kontroliše porodični budžet i sam donosi finansijske odluke.
13. Ponižava je u javnosti.
14. On je uhodi na poslu.
15. Prijeti da će otići ili je izbaciti iz kuće.
16. Prijeti kidnapovanjem djece.
17. Kažnjava djecu ili joj ne dozvoljava da ih viđa.

Ekonomsko nasilje.

Pokušaji da se drugom punoljetnom članu porodice uskrati mogućnost upravljanja porodičnim budžetom, da raspolaže sredstvima i pravo da njima raspolaže po vlastitom nahođenju, ekonomski pritisak na maloljetnu djecu.

Lično iskustvo psihologa

Ako nađete barem četiri podudaranja iz gore navedenih tačaka, razmislite da li živite s pravom osobom i da li je budućnost za vas uopće moguća? U tom slučaju, da biste provjerili svoje nedoumice, imate priliku posjetiti web stranicu.

Uostalom, vrlo često, što je posebno slučaj sa ženama, ne možemo sagledati cijelu sliku veze; osjećaji ljubavi ili zaljubljenosti koje doživljavate od šest mjeseci do godinu dana sprječavaju vas da shvatite u kakvoj ste vezi. . Vidite samo svoja osećanja i svoj odnos prema osobi. A ne veza između odnosa partnera (muža ili mladi čovjek) za vas se doživljavaju kao da se bruse jedno o drugo. Ozbiljno vam kažem, u navedenom periodu veze ne bi trebalo uopšte da dolazi do svađa. Ako se nekoj osobi zaista sviđaš, neće naći zamjerke, kao što ni ti njemu. Zamjeranja i svađe u ovom periodu su izuzetak. Ako vaši prijatelji ili voljeni vide suprotnu sliku, možda ćete na dijagramu ispod pronaći nešto slično vašoj vezi? I izvući ćete zaključke.

Šema psihičkog nasilja.

Psihološko nasilje, za razliku od fizičkog, karakteriše višestepeni psihološki proces koji možda neće realizovati ni žrtva ni agresor. Zašto? Zato što je žrtva zaokupljena svojim osećanjima prema partneru, a za agresora je ova šema manipulacije veoma poznata i nesvesna (pošto su elementi ove šeme prisutni ili su bili prisutni u odnosima njegove porodice).

Vaš lični psiholog - recenzije

Sve počinje masivnim napadom na vaš osjećaj vlastitog identiteta (ne ponašate se kao žena (muškarac), loš ste stručnjak) i završava se onim što se naziva "zamjena uvjerenja".

Zapravo, dalji razvoj događaji će biti poput „trke“ ponižavanja, a ponekad i fizičkog nasilja.

Posljedice:

• neuroticizam partnera;
• dezorijentacija u sebi i u odnosima (partner gubi smisao života);
• javlja se osjećaj očaja kada je osoba posebno prijeko potrebna podrška i spremna je da se uhvati za svaku slamku, da vjeruje u bilo šta i bilo koga.

1. Napad na identitet: niste ono što mislite da jeste!
Kada se nađete u takvoj vezi, podvrgnuti ste ponižavanju voljene osobe, u cilju suzbijanja njegovog osjećaja vlastite vrijednosti. To se može izraziti u stalnom nezadovoljstvu od strane „voljenog“, stalnom prigovaranju i optužbama da je nešto učinjeno pogrešno. Ako primijetite ovaj znak u vašoj vezi, posjetite stranicu!

Ovaj pritisak akutno percipirate posebno tokom perioda zaljubljivanja. Jer kada ste zaljubljeni ste najpodložniji promjenama zbog partnera. I činite sve da mu ugodite, ili da se osjeća dobro. Pod takvim napadima nedeljama i mesecima (obično do 5-6 meseci), pokušavaju da vas dovedu u stanje potpune iscrpljenosti, gubitka i dezorijentacije. U ovoj fazi vaša uvjerenja o sebi postaju manje jaka. Postepeno gubite sposobnost kritičkog i nezavisnog razmišljanja. Smanjuje se samopoštovanje, one obrasce ili uloge koje je partner agresor “okačio” prihvatate na pravi način.

Lične konsultacije sa psihologom

2. Nametanje krivice: osjećati se kao „potpuna beznačajnost“.
Jednom kada se formira kriza identiteta, počinjete razvijati neodoljiv osjećaj krivice. Ovaj proces može ići istovremeno s prvom tačkom. Na primjer, partner počinje da vas za nešto krivi dok dovodi u pitanje vašu profesionalnost ili druge kvalitete.

Nasilni partner vas postepeno, dosljedno i nemilosrdno napada za svaki “grijeh” (veliki ili mali) koji ste počinili. Kritikuju vas bukvalno za sve, na primjer, da ste poslužili supu nedovoljno vruću. Vaša svest se postepeno ispunjava sveobuhvatnim osećajem krivice: sve što radite je loše. Osjećaj krivice je podmukao, jer je u kasnijim fazama teško raditi, ali prije nego što bude kasno, možete pisati psihologu na web stranici i. Oni će vam pomoći da se krećete u sljedećim koracima sa svojim partnerom.

3. Sama izdaja: složite se da ste "potpuno ništavilo"!
Nakon što ste potpuno dezorijentisani i obuzeti krivicom, nasilni partner vas tera (fizičkim pretnjama ili samo verbalno) da se odreknete porodice, prijatelja i voljenih. Ovo je učinjeno kako bi vas lišili bilo čega psihološka podrška. Ako ga nemate, onda će jedina osoba koja će vam zamijeniti ovu „pomoć“ biti vaš partner agresor.

Postoji jedan detalj : Odričući se svojih prijatelja i voljenih, savršeno dobro shvatate da se prema njima ponašate podlo. Ovo dodatno povećava vaše osjećaje krivice i srama. Osjećaj vlastitog identiteta, koji je već uvelike narušen, nestaje. Počinjete da shvatate da vam je potrebna pomoć upravo sada, potreban vam je neko ko može da sluša, a ta osoba se ispostavlja da je sam tiranin, koji će vas samo kriviti za ono što je uradio. Pokušajte ne pokleknuti u želji da s njim razgovarate o svojim iskustvima, jer će partner agresor to uvijek iskoristiti protiv vas. Ako je moguće pristupiti Internetu, posjetite web stranicu

Lična terapija za psihologa

4. Prelomna tačka: ko sam ja, gde sam, šta da radim?

Mnoge žene, obraćajući se na web stranicu Vashe-Soznani.ru, vrlo često se žale da ne znaju gdje da se nađu, kako da ponovo počnu uživati ​​u životu. Na pitanje u kakvom ste odnosu sa suprugom? Vrlo često možete čuti odgovor da je veza sa suprugom odavno zamrla, ili da u kući „vladaju“ stalni skandali. Nije iznenađujuće da doživite krizu identiteta, dubok osjećaj krivice i srama, beznađa, izdavši sve u šta ste vjerovali, podvrgnuti maratonu poniženja, doživite potpunu nervnu iscrpljenost. Dolazi red nervni slomovi. Mogu se izraziti u nekontroliranom jecanju, dubokoj depresiji i potpunoj dezorijentaciji. Možete izgubiti pojam o stvarnosti i osjećati se potpuno usamljeno i izgubljeno.

Kada dođete do tačke preloma, vaš osećaj identiteta je spreman da ga „preuzme” neko drugi. Nemate jasno razumevanje šta vam se dešava? U ovom trenutku, partner agresor vas može lako uvjeriti kako da živite po njegovim zakonima. I usput, ti ćeš živjeti njegov život.

Ali ne možete pobjeći od unutrašnje anksioznosti; osjećaj da život nije postao uopće život, već pakao unutra, stalno će vas proganjati. U ovom trenutku potrebna vam je hitna psihološka pomoć koju vam možemo pružiti i postepeno vas izvlačiti iz moći veza koje vam ne odgovaraju.

Ovo je samo obrazac ponašanja manipulatora. To ne znači da je u stvarnim vezama sve potpuno isto. To znači da će periodi psiholoških napada na vas biti zamijenjeni kratkim periodima “ljubavi i privrženosti”. Tokom ovakvih „perioda privrženosti“ vaš partner se može ponašati veoma dobro prema vama, ljubazno prema vama i ispunjavati vaše želje (naravno, u zamenu za svoje, ali tek kasnije). Za vas će se ovi periodi “naklonosti” činiti jednostavno čarobnim i ogromnim. To je ono što vas obično sprečava da napustite partnera. Na kraju krajeva, on može biti dobar!

Lični odnos psihologa i klijenta

Kao rezultat toga, počinjete doživljavati neshvatljiva stanja, njihove oseke i tokove. Čini se da doživljavate trajni bol i krivicu nametnute napadima na identitet (ja sam loš i glup), ustupajući mjesto neočekivanom olakšanju uzrokovanom prepuštanjem.

Nakon sedmica i mjeseci psiholoških napada, zbunjenosti, nervnih slomova i perioda snishodljivosti, osjećaj krivice i srama gube svaki smisao – niste sigurni da ste učinili nešto loše – samo se osjećate „pogrešno“. A vaš partner igra svoju ulogu, može vam kasnije ukazati na vašu mentalnu neuračunljivost, natjerat će vas da idete kod ljekara.

Dakle, potpuno ste zdrava osoba i psihički i fizički postajete invalidi.

Postajanje, čini se, proizvodi depresivan efekat. I mnogi od vas koji ste došli do toga misle da se ne radi o njima i da mnogo toga što je gore opisano jednostavno nije potvrđeno njihovom realnošću. Odgovoriću, da, možda je sa vama sada sve „u redu“, ali ovaj obrazac ponašanja vašeg partnera i vaših reakcija nije proces iz minuta u minut. Promjene na sebi možete primijetiti tek godinama kasnije.

Moja misija je da vas upozorim i pružim vam psihološku pomoć u fazi psihičkog poniženja u kojoj se nalazite.