Mala, ali ponosna ptica nazdravlja. Zdravice iz filma “Kavkaski zarobljenik” za sve prilike. Jedna mala ali ponosna ptica

29. novembar 2014. u 14:00

Jedna mala ali ponosna ptica...

Letonija je država sa nešto manje od dva miliona stanovnika. Trećina je broj samo registrovanih stanovnika Moskovske oblasti i jedna petina istog zvaničnog broja Moskve. Nešto više od polovine stanovništva udaljenog Krasnojarskog teritorija.

Po teritoriju, Latvija je uporediva sa zemljama kao što su Šri Lanka, Togo i Hrvatska. Manji je od Danske, Butana i Haitija. Od istoka do zapada zemlja - od Ludže do Ventspilsa - može se voziti za šest sati, to je otprilike 450 km, a od juga prema sjeveru - od Daugavpilsa do Valke - za tri i po sata, to je otprilike 280 km.

Stanovništvo Letonije čini dvadeset posto “nedržavljana”. To su ljudi koji su rođeni u ovoj zemlji, ali nisu etnički Letonci.

Da, nemojte se čuditi što je dvadeset prvi vijek, a u Evropi postoje zemlje koje uskraćuju dio svoje populacije Ljudska prava. Pored Letonije, takvu rasnu politiku provode Litvanija i Estonija.

Uprkos ionako malom broju stanovnika, u državi je zapravo još manje ljudi. Čim je Letonija ušla u Evropsku uniju, njeni stanovnici počeli su masovnu radnu migraciju u Veliku Britaniju i Irsku. Prema nezvaničnim statistikama, a zvaničnih jednostavno nema, čak 80% radno aktivnog stanovništva ove ponosne zemlje radi kao posluga u hotelima zapadna evropa, popravlja vodovod, čisti ulice. Lokalno stanovništvo se prema njima odnosi na približno isti način kao mi prema migrantima iz centralne Azije.

U Letoniji ne postoji ekonomija. BDP je nešto veći nego u Obali Slonovače, a manji nego u Tanzaniji.Ova zemlja nije u stanju da održava sopstvenu vojsku ili mornaricu, pa su sve spoljnopolitičke izjave letonske vlade povezane sa histeričnim zahtevima da se osigura njihova bezbednost. Kao odgovor na ove izjave Sjedinjenih Država i zemlje NATO-a su tamo stacionirale svoje baze, čime su nivelisale nezavisnost zemlje kao nezavisne države.

Pored siromaštva, odnosno kao posledica njega, u Letoniji su jaka nacionalistička osećanja. Rusiju, koja je hranila ovu zemlju pedeset godina, obično nazivaju okupatorom i smatraju neprijateljem broj jedan.

Rusija je, zauzvrat, i dalje glavni sponzor života u Letoniji. Mi snabdevamo ne samo industrijske robe iz ove zemlje, koji nisu traženi nigdje drugdje, ali organizujemo i sve kulturne manifestacije ponosne države. Ovo je Novi val u Jurmali, i tamo glasni KiViN. Ruske kulturne ličnosti koje hrle u Letoniju obezbjeđuju prihode za hotele, restorane i na taj način doprinose značajan dio u skroman budžet zemlje.

Ovog ljeta je letonska vlada konačno izgubila zdrav razum. Došlo je do tačke u kojoj je bio spreman da sebi izvuče oko samo da bi nekom drugom bilo još gore. Letonsko Ministarstvo vanjskih poslova odbilo je izdati vize nekim ruskim umjetnicima za festival New Wave.

Mislim da je vrijeme da prestanemo sponzorirati privredu nama nenaklonjene zemlje, prestanemo da je uvozimo i odgovorimo na agresivne i uvredljive izjave šefa ove države koje su se nedavno pojavile u vijestima.

Izgleda da su nas čuli. Igor Krutoy, koji je organizator Novog talasa u Jurmali, razmatra pitanje preseljenja festivala iz Letonije u drugu zemlju. Kao odgovor, šef latvijskog ministarstva vanjskih poslova

Visako-visako, gdje su vrhovi sivog Kavkaza,
Gdje žarko sunce miluje plavo nebo,
Živjela jednom davno mala, mala ptica, tako plavooka,
Ponosna ptica sjenica, njeno ime je Aveshavi.

Chito gvrito, o chito, tako su je zvali njeni prijatelji,
Možda je mala, ali velikodušna i bogate duše,
Ko svojom širinom pomračuje čitavu daljinu neba,
Pozdraviće svakoga, bez obzira ko mu dođe u posetu na Kavkaz.

Neki ljudi žele plave ptice, dok drugi žele ždralove.
Svi sanjaju da mu otrgnu bar pero.
Ali nema bolje ptice za prijatelje od njihovog Aweshawi.
Svi koji je poznaju nikada se neće umoriti da je hvale.

Ovdje su poletni konjanici, kape spuštene preko obrva,
O svom Suliku pjevaju dušebrižnike.
Naše ptičje kune su praktički krvna braća,
Plešu na takav način da bi i sam Ciskaridze teško mogao...

***
Pjesma kunaka sjenice

Upoznao sam devojku, njene usne su medene, njena obrva je polumjesec,
Peršun je sočan i nježan - od njega mi je krenula krv.
Odletela je, mašući krilima za pozdrav, u nebo,
A sada konjanikova duša plamti od ljubavi.

Zlatokosi, hoćeš li da ti dam mjesec i zvijezde?
Hoću li dovesti četrdeset debelih ovnova na kapiju mog oca?
Gradimo ogromna gnijezda na granastim stablima,
I mi ćemo živeti srećni u ovoj cvetnoj bašti!

Baciću burku pred noge: "Assa!" A ja ću plesati lezginku.
Gdje si, moj Aweshavi, gdje je moj “Suliko”?
Neću ždrala, hoću plavooku plavušu!..
Bumbar će nam zujati među mirisnim stabljikama kuraja.

Sunce će se ogledati u čašama vina,
Na ćevap će biti hmelj-suneli kunak!
Genatsvale! Imam važne informacije da kažem:
Aveshavi, hajde da brzo zapevamo lepotu!

Njen govor je sladak, kao bagremov med, kao Churchkhela.
Nebeski glas je opojan, poput opojnog vina "Khvančkara".
Ispovesti džigita iz fikbooka su me malo uplašile...
Srećan rođendan, sise! Želimo vam ljubav i dobrotu!

...Pa da se vratimo na naše ovce. Da pase stado
Pastir se odvezao do promuklog laveža pasa.
Krilati par ga je posmatrao sa neba -
Lanky ždral i sjenica. Takva sudbina

Kod ptica: pogled na zemlju sa nezemaljskog leta
Braćo ptica, primetite sve na oštrom zavoju.
Ždral nije bio zabrinut zbog ovozemaljskih briga
O hrani i gnijezdu, o potomstvu u zelenoj međi.

Otvoreno se divio sebi - gracioznosti krila
U odsjaju planinskog jezera, odvažan zavoj
vratovi, vitke noge...prelijepo i sa stilom
Zamišljao je sebe. Oh, takvo tijelo bi imalo mozak!

A sinica je lepo čistila perje na drvetu,
Ponekad šalje nenametljiv pogled na dizalicu,
Onaj koji je rekao: "I izgleda kao pristojan čovek..."
Ali radnje, a ne izgled, mnogo govore, prijatelji.

Desilo se da je u blizini počeo loviti sokol.
Čak i oštrooki grabežljivac ponekad želi da jede.
A za sokola je trka za svaki plijen rad,
Na kraju krajeva, gomila proždrljivih pilića traži hranu - čak i zavijanje!

Crane? Ili možda ptica sinica za večeru?
Čak je i mala ptica dobra za piliće.
Poželjan je kran, to nije lešina, već lešina,
Sokoliny može zadovoljiti bebu odjednom.

Soko je pao kao kamen, slomivši podkoru ždrala.
Ždral je lijeno hvatao žabe u močvari,
U gurmanskom stilu tražio sam masne i debele - sa kavijarom,
Nisam očekivao napad. Falcon strike iznenađen!

Ždral se zaljuljao, glava mu je zujala kao pijana.
- Dragi sokol-efendija, ti si me pobrkao sa sisom!
Soko ponovo poleti gore, opet dole, i posao je završen:
Mrtva dizalica se srušila prije nego što je utakmica mogla biti završena.

***
Dakle, podignimo čašu za pticu pametne sise!
Bolje je biti mali, ali živjeti dugo i radosno.
Pijmo braćo! I sestre. Svi imamo naviku
Komponujte za prijatelje i pijte za njihov rođendan!

(snimili Shurik i drugi)

Moj pradeda je rekao: „Imam želju da kupim kuću, ali nemam mogućnosti.
Imam priliku da kupim kozu, ali nemam želju.”
Pa hajde da pijemo da osiguramo da se naše želje poklapaju sa našim mogućnostima!

A onda je jedna mala, ali veoma ponosna ptica rekla:
- Lično, leteću pravo na Sunce!
I počela je da se diže sve više i više, ali je vrlo brzo spalila svoja krila i pala na samo dno najdublje klisure!
Pa hajde da pijemo da se svako od nas, ma koliko visoko uzdigao, nikada ne otrgne od ekipe!

U autoškoli u Džordžiji, kandidat za vozačku dozvolu polaže ispit. Inspektor objašnjava saobraćajnu situaciju:
— Vozite se automobilom uskim putem. S lijeve strane je visoka-visoka planina. Na desnoj strani je strma, strma skraćenica. Odjednom se na putu nalazi prelijepa djevojka. A pored nje je strašna, strašna starica. Koga ćeš gurati?
- Naravno, starica!
- Budalo!.. Moraš pritisnuti kočnicu!
Pa da popijemo da u teškoj situaciji ne zaboravimo da pritisnemo kočnicu!

Na plaži djevojka pita majku: „Mama, zašto su tetkini kupaći kostimi glatki, a stričevi strši?” Majka je bila posramljena i htela je da pljusne devojčicu, ali je onda rekla ozbiljnim pogledom:
- „A stričevi, kćeri, ubacili pare.“
Predlažem da nazdravimo bogatim novčanicima!

Postoji jedna stara gruzijska zdravica. Zdravica ustaje, podiže čašu Kindzmaraulija... i odjednom osjeti da je počela gužva u njegovom stomaku. Odlučio je da nazdravi, opali iz pištolja i istovremeno oslobodi svoje brige. Tako sam i uradio. Ali, užas! Pištolj je pogrešno opalio, ali ovaj slučaj nije opalio. Sramota! Otišao je u planine. Nakon 10 godina vraća se i pita dječaka: "Šta se dogodilo za to vrijeme?" „Od kada je toastmaster prdnuo, ništa se zanimljivo nije dogodilo“, odgovorio je. Pa da popijemo da se misli ne odvajaju od djela!

Jedan Gruzijac kaže prijatelju:
- Razumijem! Posjetila sam doktora, a on mi je rekao: „Ne smiješ piti! Zabranjeno pušenje! Ne možeš to sa ženama!”
- Jadnica! - saoseća prijatelj.
- Kakva sam ja jadnica? Dao sam mu novac... a on mi je dao dozvolu da radim sve!
Pijmo za bogate ljude!

Jedne noći sam šetao parkom, mesec, zvezde, a momak i devojka su se ljubili na klupi. Odem drugi put: mesec, zvezde... i isti momak na istoj klupi ljubi drugu devojku. Idem sledeći put: noć, mesec, zvezde... i isti momak, na istoj klupi, već sa trećom devojkom.
Pa hajde da pijemo za postojanost muškaraca i prevrtljivost žena!

Jednog dana, lastavica sa svojim malim pilićima bježala je od predatora i našla se na rubu duboke planinske klisure. I prva riba je počela da pita:
- Mama, strpi me i uvek ću te voleti!
- Lazes! - reče lastavica i baci ga u provaliju.
- Mama, pomeri me, i ja ću i tebe jednog dana spasiti! - rekla je druga riba.
- Lazes! - reče lastavica i takođe ga baci u provaliju.
A treća riba je rekla:
- Mama, spasi me, a kad porastem, spasiću i svoju djecu!
"Ali govoriš istinu", reče lastavica i spasi ga.
Pa da popijemo za gorku istinu!

Ne pijte vodu ako možete piti vino!
Ne pijte vino ako možete piti dobro vino!
Nemojte piti dobro vino kada možete popiti jako dobro vino!
I što je najvažnije, ne zaboravite piti kako biste uvijek imali novca za nešto bolje!

Hajde da popijemo za činjenicu da živiš 132 godine.
I tako da umreš sa 132 godine.
I samo je umro, ali je ubijen.
I nisu samo ubijali, već su nasmrt izboli.
I nisu ga ubili samo iz ljubomore.
I to ne samo iz ljubomore, već zbog razloga!

Prijatelji! Pijmo za naše neprijatelje. Tako da imaju sve: seosku vilu, luksuzni auto u garaži, perzijske tepihe, bazen, kamin, i naravno, satelitski telefon koji bi zvali samo 01, 02 i 03!!!

Nema potrebe juriti ženu kao odbjegli tramvaj. Zapamtite da sljedeći tramvaj dolazi iza vas.
Pa hajde da pijemo za tramvaje koji voze češće!

Jednom je mladi konjanik jahao kroz planine prelijepe Gruzije sa svojom lijepom ženom. Bio je snažan kao bik, brz kao planinska reka, oči su mu bile kao orao, bodež mu je bio oštar kao napad slepog creva, um mu je bio uvrnut kao žvrlja na šeširu...
I tako, na stijeni iznad puta se pojavio Planinska koza. I konjanik je, u punom galopu, izvukao pušku i pucao u životinju, ali ni jedan mišić se nije trgnuo na jarčevoj njušci. Zatim je zaustavio konja i, nacišanio, ponovo pucao, ali se koza nije ni pomakla. Tada se konjanik spustio na zemlju, i, kleknuvši, ponovo zapucao, ali je koza samo skočila u stranu. A kad je konjanik htio da legne da puca, koza je već nestala. I mladi konjanik i njegova mlada žena umrli su od gladi.
Pa hajde da popijemo to na našem životni put Nikad nisam naišao na ovakve šupke!

Oružje djevojke je njena odjeća.
Pijmo za opšte razoružanje.

Orao je leteo visoko na nebu. A Orao je imao prekrasnu bisernu ogrlicu oko vrata. Iznenada iza oblaka izleti orao i kaže Orlu: „Ukloni mi put!“
Ali ponosni Orao je rekao: „Ne!“ i nije popustio. I počeli su da se bore. Borili su se dan i noć i niko nije mogao da pobedi. U žaru borbe, Berkut je slučajno slomio ogrlicu i biseri su se rasuli po cijeloj Zemlji...
Pa hajde da popijemo za te prelijepe bisere koji sjede ovdje među nama!

Žene su cveće. A cvijeće je lijepo kad procvjeta.
Pa hajde da pijemo za izgubljene žene!

Ljudi kažu: „Ako želiš prihvatiti ispravno rješenje, posavjetujte se sa suprugom i uradite suprotno. Pijem za naše supruge, koje nam daju priliku da nađemo pravo rješenje u teškoj situaciji.

Jedan mudri Gruzijac je rekao:
Ako želite da budete srećni jedan dan, napijte se.
Ako želite da budete srećni nedelju dana, pretvarajte se da ste bolesni.
Ako želite da budete srećni mesec dana, oženite se.
Ako želite da budete srećni godinu dana, uzmite ljubavnicu.
Ako želiš da budeš srećan ceo život, budi zdrava draga!
A da biste to učinili, radite vježbe svaki dan!
Pa da popijemo za sreću svih prisutnih - za zdravlje!

Pravi muškarac je muškarac koji tačno pamti rođendan žene i nikad ne zna koliko ima godina.
A muškarac koji se nikada ne seća rođendana žene, ali tačno zna koliko ima godina, njen je pravi muž.
Pa podignimo čašu za prave muškarce!

Suliko i Šota su živjeli i zaljubili se jedno u drugo. Zaljubili su se i vjenčali. Upravo smo se vjenčali, Šota mora na službeni put.
„Ne brini“, kaže svojoj mladoj ženi, „vraćam se za tri dana.“
Prošla su tri dana, tri puta tri dana, a Šota se ne vraća, deset puta tri dana, a Šote još nema.
Mlada žena se zabrinula i poslala deset pravi prijatelji telegrama. A iz deset gradova stižu telegrami od deset vjernih prijatelja:
- Ne brini, Šota je sa nama!
Pa hajde da popijemo za prave prijatelje koji te ne iznevere u nevolji!

Žaba je puzala preko šina. Prošao je voz i odsjekao joj noge. Krastača je otpuzala u stranu i pomislila: "Bile su to prelijepe noge, trebalo bi da se vratim." Čim se popela na šinu, voz je ponovo prošao i odsjekao joj glavu.
Pa hajde da pijemo da ne gubimo glavu zbog lijepih nogu!

Dva prepirnika došla su mudrom Gruzijcu sa zahtjevom da im sudi. Prvo je pažljivo saslušao tužioca i, kada je završio govor, rekao mu je:
- "Da u pravu si!"
Tada je optuženi počeo da se pravda. Mudrac ga je veoma pažljivo slušao. A onda je rekao:
- "Potpuno ste u pravu!"
Tu se umiješala mudračeva žena.
- „Kako je moguće da su oba sagovornika u pravu?“ - tiho je upitala muža.
Mudrac je zamišljeno ćutao, razmišljao i rekao joj:
- "Znaš šta, i ti si u pravu!"
Ova zdravica je za one koji su uvek u pravu!

Jednom je gruzijski mudrac rekao: "Čuvajte se koze ispred, konja iza i žena na vrhu."
Jer ako zjapiš, ona će ti sesti na vrat. Muškarci, ako imate vratnu osteohondrozu, ne puštajte je, liječite je... i što je najvažnije, vodite računa o svom vidu. Vaša budnost čuva granice ličnog suvereniteta!

Negde visoko i visoko u planinama Džordžije, gde je vazduh čist kao suza bebe, a reke svetle kao misl, Gil-Bil je mladi konjanik, Katori je čuvao ovce (bio je pastir). A onda jednog dana, dok je paso svoje ovce, zvonku tišinu planina presekao je zvuk mobilnog telefona. Svi ovnovi su prestali da jedu travu i okrenuli su glave prema mladom pastiru. Pastir izvadi telefon i, okrenuvši se ovci, reče:
- Smiri se, ova damo!
Pa hajde da pijemo za činjenicu da nas nijedna ovca danas neće spriječiti u komunikaciji!

U davna vremena, drevna fregata je olupina u okeanu. Samo jedna osoba je uspjela pobjeći – zgrabio je plutajuću dugačku dasku i ostao na površini vode. Pola sata kasnije, niotkuda, pojavila se druga žrtva i uhvatila se za drugi kraj ove daske. Prvi je počeo da plače.
Drugi je pitao:
- Zašto plačeš?
Prvi je rekao:
- Vau! Takvog gosta nema čime počastiti!
Pa hajde da popijemo za naše drage domaćine, koji će i nezvanim gostima uvijek naći nešto za čast.

Dragi... pijem za tvoj kovčeg, napravljen od drveta stogodišnjeg hrasta koji sam jutros posadio.

Šta želiš da budeš, Gogi, kada porasteš? - upitao je gost bebu.
„Želim da postanem biznismen kao tata“, odgovorio je Gogi. “Juče me je odveo u kancelariju i jako mi se dopalo kako on tamo radi i provodi svoje vrijeme.”
- A kako ćeš raditi?
“Ujutro ću izaći iz kancelarije, sjesti za stol, zapaliti dugu cigaretu i početi govoriti da imam strašno puno posla i da ću morati početi nakon ručka.” Onda ću posle ručka otići sa prijateljem biznismenom u restoran i jesti i piti, pa ću se vratiti u kancelariju i grditi sve što ništa ne rade. Onda ću otići kući i, užasno umoran, leći na sofu i gledati TV.
Pa da popijemo za djecu - našu budućnost!

U Gruziji postoji planina ljubavi. Mnoge drevne legende su povezane s njim.
Jednog dana, mladi pastir i princeza zaljubili su se jedno u drugo i pobegli od kuće. Stari princ je poslao u poteru za njima. Ljubavnici su se popeli na Planinu ljubavi. Prinčeve sluge su ih sustigle. A onda je pastir rekao:
- Pusti me da prvi skočim!
"Ne", reče princeza, "onda ću umrijeti od muke."
A princeza je prva sjurila dole. Pastir je pogledao njeno beživotno telo i sišao sa planine ljubavi.
Pa hajde da popijemo za one muškarce koji prvi izađu iz lifta!

Vano šeta planinama. Odjednom Vano čuje užasan vrisak. Vano vidi ulaz u mračnu pećinu. Vano ulazi u pećinu. Hoda i hoda... Odjednom ugleda: ptica Feniks sedi golog dna na vrelom tiganju i vrišti.

Vano pita:

- Slušaj, ptico Feniks, zašto sediš gole zadnjice na vrelom tiganju i vičeš?

- Vau, Vano! Da nisam sedeo golim zadnjim delom na vrelom tiganju i vrištao, ko bi onda obratio pažnju na mene?

Pa hajde da popijemo za naše žene, koje ne moraju da sjede golih guza na vrelom tiganju i vrište samo da bi privukle pažnju!

Jednom davno, u jednom dalekom gruzijskom planinskom selu, živeo je jedan starac i imao je prelepu ćerku. I tako je odlučio da je oženi. Pozvao je konjanike i održao im sljedeći govor:
- Ko god od vas se popne na ovo visoka planina da mu ni jedan kamenčić ne padne ispod noge, tamo će ga uhvatiti Planinska ovca, dići će mi ga na noge i ubiti ga da ni jedna kap krvi ne padne na moju snježnobijelu haljinu, i tako će jedan od vas postati muž moje lijepe kćeri. A ko to ne uradi, ja ću ga ubiti.
A onda je izašao prvi konjanik. Bio je hrabar, spretan, pametan, ali mu je jedno zrnce peska ispalo ispod noge - i stari ga je otac nasmrt izbo nožem.
Onda je izašao drugi konjanik, i on je takođe bio hrabar, spretan, pametan i zgodan. Starom ocu prinese planinskog ovna nogama i poče ovnu oštrim bodežom prerezati vrat. Ali jedna mala kap krvi pala je na snježnobijelu odoru starog oca - i drugi konjanik je pao, izboden na smrt, pored prvog.
A onda je izašao i treći konjanik, i bio je najponosniji, najhrabriji, spretniji i zgodan. Priveo je ovna starom ocu, hirurškim putem mu otvorio grkljan bez ijedne kapi krvi i radosno pogledao starog oca. Ali i njegov stari otac ga je nasmrt izbo nožem. Prelepa ćerka je vrisnula od užasa:
- Slušaj, atets! Uostalom, treći konjanik je uradio sve kako si naredio! Zašto si ga ubio?
A stari otac joj reče:
- Za društvo!
Pa da popijemo uz dobro i toplo društvo!

Jednom je čovjek putovao iz jednog sela u drugo. Put je prolazio kroz planine Džordžije, vijugajući između stena, uz litice i ponore. Odjednom se magarac zaustavio - i nije se pomerio. Vlasnik ga je počeo vući i nagovarati. Magarac stoji ukorijenjen na mjestu. Vlasnik ga je počeo grditi gadnim riječima, prozivati ​​ga i bičevati. Ali magarac je ostao stajati kao što je stajao. Onda je on sam otišao. A onda je čovek ugledao ogroman kamen iza krivine, samo što je pao, i ako mu magarac nije stao, onda... Vlasnik je zagrlio životinju i zahvalio mu se.
Pa hajde da pijemo za to da uvek slušamo mišljenje druge osobe u sporu, pa makar on bio i magarac!

Historičari vjeruju da se ova priča prvi put čula prije 2.500 godina, u dolini rijeke Gang; međutim, ona je i danas relevantna. pa...

Jednog dana, mlada lavica napustila je svoj ponos u potrazi za skrovitim kutkom za porođaj. Našla je pogodno mjesto, duboko u džungli, u hladovini ispod stijene, i tu se smjestila. Ali, nažalost, postoji King Cobračuvala kvačilo.

Jurnuli su jedno na drugo čim su ih ugledali, ne razmišljajući ni sekunde. Svaki od njih bio je hrabar i neustrašiv, borio se za svoje nerođeno potomstvo.

Naravno, lavica je ubila kobru. Naravno, kobra je ubola lavicu. Ali kako je lavica bila mlada i jaka, imala je snage da rodi mladunče lava, poliže ga i nakon toga je umrla.

Novorođeno mladunče neminovno bi umrlo, ali, na njegovu sreću, krdo ovnova je prošlo pored tih mjesta. To ga je prihvatilo, odgojilo i obrazovalo. Naravno, počeo je da se oseća kao ovca.

Ovnovi su ga smatrali malo čudnim, nervoznim, kratkodlakim i veoma velikim. Koze su ga izbjegavale, smatrajući ga strašnim čudovištem. Da, i naravno, bio je vegetarijanac.

Godine su prolazile, a onda je jednog dana moćni lav napustio njegov ponos i, u potrazi za hranom, prikrao se krdu ovnova. Gledao ih je i nije mogao vjerovati svojim očima. Usred stada išao je mladi lav, u svom kraljevskom sjaju, a ovnovi ga se nimalo nisu plašili.

Lavlje srce bukvalno je ključalo od ozlojeđenosti prema svom rođaku. Zaboravio je na lov i uz urlik pojurio za krdom. Ali mladi lav nije pojurio preko njega, nego je pobjegao od njega zajedno s ovnovima. Konačno je uhvatio mladog lava i bacio ga na zemlju. Plakao je, blejao i molio ga:
“Molim vas, dozvolite mi da se vratim svojoj braći!”

Od ovog jadnog blejanja, stari lav je postao još bijesniji. Uhvatio ga je za grivu i odvukao do planinskog jezera, tihog, bez mreškanja, koje je bilo kao čisto ogledalo.

Silovito ga je nagnuo prema vodi i natjerao da pogleda u svoj odraz. Mladi lav je uplašeno pogledao u površinu vode, ali tamo nije vidio ovna, vidio je dva lava kako gledaju u vodu.

U trenutku kada je mladi lav shvatio ko je, uspravio se, raširio ramena i ispustio veliku riku. Toliko snažno da je čak i Moćni Gang na trenutak zadrhtao od svoje huke. Prije toga nikada nije režao, jer je sebe smatrao ovnom i nikada nije sumnjao u to.

Nakon toga, moćni lav reče:
- Pa, uradio sam sve što sam mogao za tebe. Pokazao sam ti ko si, a sada sve zavisi od tebe. Ako hoćeš, možeš sa mnom, a ako hoćeš, možeš se vratiti u stado ovaca?
Mladi lav se nasmijao i rekao:
- Nikad! Sada znam ko sam i to saznanje će odrediti moj budući put.

...................................................................................................................................................................................

Imaj na umu, Edik, samo Allah zna odakle iskra ovog nedostojnog degenerika u slavnoj porodici motora sa unutrašnjim sagorijevanjem.
Neka mu se karburator presuši zauvijek!

Zarobljenik Kavkaza, ili Nove Šurikove avanture Ovo je prva zdravica ovom prilikom...

Svrha posjete?
- Etnografska ekspedicija.
- To je jasno. Tražite li ulje?
- Ne baš. Tražim folklor. Zapisivaću sa vama stare bajke, legende, zdravice.

Šta je ovo?
- Treba ti tost.
- Da.
- Zdravica bez vina je kao bračna noć bez mlade.

Ne, ne pijem.
- Da li pijem? Šta ima za piće?
- Pogrešno si me razumeo. Ja uopšte ne pijem. Da li razumiješ? Nemam fizičku sposobnost.
- Ovo je prva zdravica o ovome.

Moj pradeda je rekao: Želim da kupim kuću, ali nemam priliku...
Imam priliku da kupim kozu, ali nemam želju.
Pa hajde da pijemo da osiguramo da se naše želje poklapaju sa našim mogućnostima.

I tako, kada je cijelo jato odletjelo na jug na zimu, jedna mala, ali ponosna ptica je rekla: "Ja ću lično letjeti pravo na sunce."
Počela je da se diže sve više i više, ali je vrlo brzo spalila krila i pala na samo dno najdublje klisure.
Pa hajde da popijemo da se niko od nas, ma koliko visoko leti, nikada ne odvoji od ekipe.

Šta se desilo draga?
- Šta je, draga?
- Žao mi je ptice!

Čekaj... Osjetio sam. Jesi li pijan?
Ne, o čemu pričaš! Kad sam pijan, nasilan sam. Evo... I sad sam tih.
Ja sam sretan.

Šala. ovo je ovdje...

A princeza se od ljutnje obesila na sopstvenu ražnju, jer je tačno izbrojao koliko je zrna u torbi, koliko kapi u moru, a koliko zvezda na nebu. Pa da popijemo za kibernetiku!

Ovo je student, komsomolac, sportista, i konačno, jednostavno je prelepa!

Samo trenutak... Molim vas usporite, snimam.

A onda, kod ruševina kapele...
- Izvinite, jesam li i ja uništio kapelu?
- Ne, to je bilo pre vas, u 14. veku.

Prekršilac nije prekršilac, već veliki naučni radnik, osoba intelektualnog rada. Došli ste da nas posetite, zar ne? Skupljajte tamo naše bajke, legende, znate, zdravice...
- Tost?
- Zdravice, da, zdravice.
I nije izračunao svoju snagu, zar ne?

Donio sam tost.
- Loše, ha? Pa... Šta možeš, slušaj?
- Tražili ste 3 kopije...

Život je, kako kažu, dobar!
- Dobar život je još bolji!
- Upravo!

Govorite apolitično, iskreno. Ne razumiješ političku situaciju.
Vidiš život sa prozora mog auta.
25 ovnova! Kad naš okrug... nije u potpunosti platio državi vunu.
- Ne brkajte svoju ličnu vunu sa državnom!

To je to. Mladoženja se slaže, rođaci takođe, ali mlada...
- Mi i dalje slabo obrazujemo našu omladinu. Veoma loše.
Iznenađujuće neozbiljan odnos prema braku.

Ovo nije Lezginka, već preokret. Pokazaću ti sve od početka.
Prstom desne noge lomite opušak, ovako.
Drugi opušak zdrobiš prstom lijeve noge.
A sada zgnječite oba opuška zajedno.

Inače, u obližnjem kraju mladoženja je oteo člana stranke.

A! Ima ih dvoje...
- I ovaj, sa repom.
- Magarac se ne računa. Drugi je ekstra.
- Svedoče.
- Šta ako... Kašalj...
- Samo bez žrtava.
- Da, moramo sačekati.
- Tako je, sačekaćemo. Odustati.

Niste opravdali visok nivo poverenja koji vam je ukazano.
- Nemoguće je raditi.
- Dajete nerealne planove.
- Kako mu je ime? Voluntarizam!
- U mojoj kući - ne izražavajte se!

Čija cipela? O! Moj. Hvala ti.

Bambarbia! Kergudu.
- Šta je rekao?
- Kaže da će te ubiti ako odbiješ. Šala.

šta učitavaš?
- Mlada je kidnapovana, druže majore.
- Joker! Ako idete na roštilj sa ovom mladom, ne zaboravite da ga pozovete.

Neće biti vjenčanja! Ukrao sam ga, vratiću ga!

Dragi gosti, dobrodošli.
- Reci mi, Marim, da li je tvoj tužilac?
- Svi su uz nas, ceo grad je uz nas, samo su vas čekali. Vino dragim gostima!

Eh, ne, ne treba žuriti, ne treba žuriti. Ovo je naš gost.
Važno je izliječiti. Važno je vratiti punopravnu osobu u društvo, zar ne?
Nema potrebe da žurite.

A sada je u stanju katatoničnog uzbuđenja i traži da ga odmah prihvatite.
- Zahteva - prihvatićemo.

Idi, idi. Mi ćemo vas izliječiti. Alkoholičari su naš profil.

Skini šešir.
- Šta?
- Skini šešir.

Slušaj, uvredljivo je, kunem se, uvredljivo je, pa, nisam ništa uradio, da, samo sam ušao.

U ovoj oblasti vlada epidemija. Najavljen univerzalni plan vakcinacije

Ukratko, Sklihasovski!

Smiri se, lezi, lezi. Inače - "more za uspomene".
- Odmah...
- U moru!

Nemate pravo! Nemate pravo! Ovo je linč! Zahtevam da mi se sudi po našim sovjetskim zakonima.
- Da li ste ga kupili po sovjetskim zakonima? Ili ste ga možda, prema sovjetskim zakonima, ukrali?

Zaustavimo ovu beskorisnu raspravu.

Ustani! Suđenje dolazi!
- Živeo naš sud - najhumaniji sud na svetu!