Kako tačno odgovoriti na pitanja. Jednostavna preporuka za učenje kako pravilno odgovarati na pitanja Kako naučiti odgovarati na neugodna pitanja

Neka pitanja su neočekivana, poput udarca u stomak. I umjesto da odgovorimo u ovom trenutku, u mogućnosti smo samo da progutamo zrak i izvučemo dugo "uh-oh". Za političare i preduzetnike takve pauze mogu postati kritične: protivnik misli da ne vladate temom ili da nemate šta da kažete, i gubi ono najvrednije u komunikaciji – poverenje. Koje tehnike postoje za odgovaranje bez dodatnog pitanja?

U većini slučajeva unaprijed znamo ona pitanja koja nas mogu uznemiriti. „Znao sam da će me pitati za ovo“, kaže većina ljudi nakon sastanka, „i jesu, kopilad!“

Postavlja se pitanje: ako je znao, zašto se nije pripremio? Neophodno je smisliti kratke, provjerene šablone za odgovore na neugodna pitanja. A na pitanje, mirno dajete kratak, ali jezgrovit odgovor. Na primjer, često se postavlja pitanje: „Zašto je tako skupo? Naši konkurenti su jeftiniji." Bolje je odgovoriti: "Pogledajmo s druge strane" - i napraviti procjenu na osnovu kvaliteta materijala i kvalifikacija zaposlenih. Ima i takvih pitanja: „Gdje je garancija da ćete to učiniti kako treba?“, „A čuli smo da se niste nosili s tim i takvim zadatkom. Kako to objašnjavate? Na to možete postaviti retoričko pitanje publici: „Gdje je garancija? Da li vam neko u našoj branši daje 100% garancije?“ (ovaj odgovor je posebno dobar u IT sektoru), ili: „Da li sam dobro razumio da želite da damo garancije tamo gdje im ne možemo dati nijednu kompaniju na svijetu?

Ni pod kojim okolnostima se ne treba opravdavati. Uvek je tako slaba pozicija. Kada se osoba opravda, umjesto da iznosi svoju verziju događaja, mi a priori odlučujemo da nije u pravu. Ako vam, na primjer, kažu: „Propali ste, to je propao projekat“, nema potrebe da se pravdate. Mora se reći: „Svaki projekat je interakcija između kupca i izvođača. U pojedinim projektima - na sreću, ne u svim - brzo se mijenjaju odgovorne osobe za čije zadatke se cijeli projekat izvodi. Osoba napušta kompaniju, a ispada da je vlasnik htio nešto sasvim drugo. Za sve su krivi izvođači radova. Zato u početku radije radimo sa donosiocima odluka kako bismo razumjeli izazove iz prve ruke.” Ili: „Slažem se, sa tim projektom se desilo baš onako kako ste opisali, ali... to je ono što dovodi do tendera u kojima smo gurnuti do granice cijene. Kao rezultat toga, nismo u mogućnosti da privučemo naše najbolje stručnjake da rade, a onda moramo priznati greške. IN ovog trenutka Mi na obali odbijamo takve uslove, a tada smo još učili.” Takva pozicija izaziva poštovanje.

U ostalim slučajevima možete koristiti sljedeće tehnike.

Koristite formulu „da, ali...“. Riječ "ne" je kontroverzna. Bolje je to izbjeći, to podstiče sukobe čak i tamo gdje partner samo pokušava da razjasni, ali kada sagovornik čuje „ne“, više ne sluša šta govorite i dolazi do pobijanja. Stoga je važno da se složite sa svojim protivnikom o tome gdje se vaši stavovi poklapaju i da pređete na ono gdje se vaša mišljenja razlikuju. Na primjer: “Slažem se, ružno je, ali u toj situaciji je to bio jedini izlaz” ili: “Da, naravno, intervencija je ovdje neophodna, ali je ipak bolje razmotriti druge opcije.” Reči „da“ i „slažem se“ imaju efekat amortizacije. Teže je raspravljati se s tobom. Nakon što se sa sagovornikom dogovorite o malim stvarima, on je spreman na velike ustupke. U socijalnoj psihologiji ovaj efekat se naziva „nogom na vratima“: ako se osoba slagala s vama u malim stvarima, veća je vjerovatnoća da će se složiti s vama u velikim stvarima.

Postavi pitanje. Pitanje može biti pojašnjenje, retoričko ili vraćanje na protivnika. Razjašnjavajući vam omogućava da dobijete na vremenu. Ako ste, na primjer, upitani koliko je jedinica opreme otišlo u rad, imate pravo da se ne sjetite tačnog odgovora za nekoliko sekundi. Postavljanjem razjašnjavajućih pitanja, na primjer: „Šta te tačno zanima?“, dobijate na vremenu i shvatate šta da kažete.

Retoričko pitanje ne zahtijeva odgovor i usmjereno je na publiku: „Od kada je to postalo potrebno?..“ ili: „Da li svi misle da ovo očigledno pitanje zahtijeva odgovor?“ U ovom trenutku dolazi do pridruživanja publici. I već je teže raspravljati se s vašim kolektivnim mišljenjem.

Na pitanje možete odgovoriti pitanjem: “Šta mislite?”, “Koje verzije imate?”, “Kakvo mišljenje izražava vaša ciljna grupa?”, “Ko vam je to rekao?” – ovakva pitanja skreću pažnju sa vas, a vi možete mirno razmišljati o odgovoru.

Pitanja... Ponekad su potpuno bezopasna. I ponekad nam srce lupa, a mi sami mucamo.

Biti čovjek znači biti sposoban improvizirati. Ovo je vještina koja uključuje sposobnost davanja pravovremenih komentara, kao i odgovora na teška i neočekivana pitanja.

Ljudi postavljaju ova pitanja da bi dobili informacije, ali često iza njihovih pitanja stoje drugi razlozi. Ponekad žele znati vaš stav prema određenoj temi i vidjeti koliko smireno i samouvjereno izgledate dok to radite.

Sposobnost odgovaranja na teška pitanja izgrađena je na dva principa:

1. potrebno je posjedovati dovoljno znanja koja pružaju potrebne informacije;
2. Morate biti u mogućnosti da sa sigurnošću i smirenošću prenesete ove informacije.

Velika slika: uvijek dajte sebi više vremena

Kada nam neko postavi teško pitanje, trudimo se da odmah odgovorimo na njega. Bojimo se da će čak i kratak trenutak tišine biti protumačen kao oklevanje ili kao želja da se potpuno izbjegne odgovor.

Čak i nekoliko dodatnih nanosekundi omogućit će vašem mozgu da obradi više informacija, a zatim ih formuliše pravim riječima

Odgovor koji impulzivno kažete teško da će biti najbolji, a kasnije, kada razmislite, vjerovatno ćete na brzinu požaliti zbog onoga što ste rekli. Dakle najviše korisna stvar Jedna stvar koju možete učiniti da poboljšate kvalitet svojih odgovora na teška pitanja je da sebi date više vremena za razmišljanje o tim odgovorima.

Čak i nekoliko dodatnih nanosekundi omogućit će vašem mozgu da obradi više informacija, a zatim ih izrazi u prave riječi.

Dopuštajući sebi da pravimo male pauze pomaže nam da saberemo misli. Samo nemojte popunjavati ove pauze svim vrstama "Uh-uh..." ili "M-mmmm...". Zbog njih ćete izgledati nesigurno. Također možete ponoviti pitanje prije nego što odgovorite, što će vam također dati dodatne sekunde.

Postoje i drugi načini da se dobije vrijeme za razmišljanje. Najefikasniji od njih je razjasniti pitanje što je više moguće (i u suštini - dobiti novo pitanje) prije nego što odgovorite. Postoji nekoliko načina da natjerate protivnika da vam da bolju i manje složenu verziju pitanja:

Postavite pitanje da se ponovi

Ljudi često žele da preformulišu svoje pitanje jer im se ne sviđa način na koji je formulisano. Zato im dajte priliku da to urade. Možda će njihov “takt two” biti kraći i jasniji.

“Možete li ponoviti pitanje? Želim da budem siguran da sam zaista dobro uradio."

Pitajte za pojašnjenje

Ako je pitanje previše nejasno, odgovorite na njega protupitanjem koje treba pojasniti i definirati šta vaš protivnik pokušava postići.

“Sada postoji nekoliko vrsta osiguranja. Koja vas zaista zanima?

„Motivacija je širok pojam. Da li vam je potreban savjet o određenom aspektu toga?

A pitanje možete specificirati posebno efikasno tako što ćete postavljaču pitanja dati izbor:

„Da li ste zabrinuti zbog broja prodaja u 2012. ili 2014. godini?“

Pitajte za definiciju

Čak i kada ljudi koriste iste riječi, mogu značiti potpuno različite stvari pod njima. Kako biste izbjegli razgovor o različitim stvarima, pitajte svog protivnika za formulaciju ključni koncepti njegovo pitanje:

„Prije nego što odgovorim, možete li mi reći šta mislite pod 'traljavo'?

“Spreman sam da o tome razgovaram s vama, ali prije nego što počnemo, recite mi šta za vas znači fraza “službeni spoj”?

Sami odredite cilj

Jedan od načina da dobijete veću kontrolu nad interakcijom je da preoblikujete pitanje tako da ono postane dio vašeg odgovora:

“Zašto mislite da je vaša prijava toj kompaniji bila neuspješna? Ako pod neuspjehom mislite da ništa dobro nije proizašlo iz ovog poduhvata, onda mislim da nije. Da, niste potpisali taj sporazum, ali ste uspostavili prijateljskim odnosima, tako da su sada otvoreni za buduće projekte.”

Suočavanje s neprikladnim pitanjima: umjetnost izbjegavanja

Ponekad su pitanja sasvim jasna, ali irelevantna, a vi, iz raznih razloga, ne želite da odgovorite na njih u potpunosti. Tada ćete morati izbjeći direktan odgovor.

Izbjegavanje direktnih odgovora ima vrlo sumnjivu reputaciju jer je povezano s neiskrenošću i manipulacijom. Ali ponekad zaista ne možete nekome dati direktan odgovor jer su informacije povjerljive, dotiču se vrlo osjetljivih tema ili jednostavno nisu namijenjene toj publici. Evo tehnika koje preporučujemo da koristite za uspješno davanje izbjegavajućih odgovora.

Odgovorite samo na jedan dio pitanja

Ako je problem složen i postoji nekoliko aspekata koje ne želite da se dotaknete, a postoji barem jedan aspekt koji ne želite problematično, preporučuje se da se fokusirate na to:

Čuo sam da će uskoro biti novi krug otpuštanja. Čuo sam i da se razmatra pitanje smanjenja plata. I primijetio sam da nedostaje besplatna soda iz sobe za odmor. Je li to zbog smanjenja profita kompanije?
- Uveravam vas da u narednih šest meseci neće biti otpuštanja. Ne znam šta ste čuli, ali kompanija je dosta jaka, a prihodi su nam bili za četvrtinu veći od očekivanih.

Kako se osjećate novi posao? Koliko vas plaćaju?
- Tamo je stvarno dobro. Nevjerovatno je koliko različita kancelarijska kultura može biti. Svakog petka završavamo posao ranije, pijemo pivo i igramo softball. Jeste li puno igrali ovog proljeća?

(Ako svoj odgovor završite protupitanjem, to će pomoći da se razgovor udalji od pitanja na koje ne želite odgovoriti).

Preusmjerite pitanje

Ako postoji neki dio pitanja o kojem ne želite razgovarati, fokusirajte se na aspekt o kojem nije problematično razgovarati. To se može učiniti tako što ćete uzeti jednu frazu iz pitanja (koja obično nije glavna tema ovog pitanja) i skrenuti na nju maksimalnu pažnju.

Hoće li me smatrati za ovu poziciju? Smatram da sam tokom tih intervjua pokazao dovoljno samopouzdanja.
- Upravo. Frank je rekao da je veoma impresioniran vašim samopouzdanjem i nivoom pripremljenosti.

(Ovdje naglašavate aspekt samopouzdanja i izbjegavate pitanje naslova.)

Zašto misliš da ne idem naprijed? Osećam se kao da sam zaglavio u životu, da me moj šef jednostavno ne ceni. Ne želim da zvučim hvalisav, ali sam veoma pametan.
- Da, stvarno jesi pametan čovek. A kada koristite svoj um za njegovu svrhu, zaista ćete uspjeti. Postoje li načini da dosljednije implementirate stvari koje ste započeli? (Umjesto da nabrajate nedostatke druge osobe, vi usmjeravate njegovu pažnju na činjenicu da je zaista pametan, čime svoj odgovor pozicionirate na pozitivan način.)

Razgovarajte o problemu

Ponekad se čini da ljudi traže konkretan odgovor na neko pitanje, ali u stvarnosti samo žele da se o njihovom pitanju raspravlja. Žele da čuju različita gledišta o njihovoj ideji, ili samo žele da znaju da i vi razmišljate o tome, da shvate da je njihovo pitanje nešto što vas tera na duboko razmišljanje. U većini slučajeva, na ovakva pitanja najbolje je odgovoriti pokušajem da se dublje uđe u predmetnu temu:

Zašto savjet na školsko obrazovanje ne nastoji doći do veće publike kako bi povratne informacije od roditelja učenika postale bolje?
- Radimo sa ljudima više nego što mislite. Poslali smo poruke za 500 porodica. Ali situacija je komplikovana: roditelji starije djece ne žele isto što i roditelji mališana. Pažljivo razmatramo sva mišljenja i opcije i pokušavamo pronaći načine za kompromis.

Zašto te naša veza ne čini srećnom?
- Zašto ste odlučili da sam nesrećan?

Izgradite most

Ovom tehnikom gradite most od pitanja koje ste postavili do onoga o čemu zaista želite da razgovarate. Ova tehnika je slična tehnici preusmjeravanja pitanja, ali je razlika između sadržaja pitanja i teme vašeg odgovora mnogo značajnija.

Ako ste ikada gledali debatu političara na televiziji, ova metoda će vam se činiti poznatom. Političar je upitan o njegovom stavu o ratu, na šta će on odgovoriti: „Rat, naravno, važan problem, koji se mora riješiti. Ali ono o čemu zaista želim da pričam je pitanje povećanja poreza koje je pokrenuo moj protivnik.”

Odgovor konstruiran prema shemi "mosta" može razbjesniti protivnika. Stoga se ne preporučuje korištenje ove tehnike kako biste izbjegli zaista važna pitanja.

Koristite lijevak

Uz pomoć tehnike mosta možete u potpunosti izbjeći pitanja o glavna tema. Ali ponekad samo trebate suziti diskusiju i ohrabriti protivnika da postavlja dodatna pitanja i nastavi s raspravom o jednom aspektu. Korištenje toka znači prepoznavanje velikog problema, a zatim usmjeravanje pažnje vaše publike na dio tog problema na koji želite da se fokusirate.

Koje vas konkretno radno iskustvo čini dobrim kandidatom za ovu poziciju?
- Imam iskustvo u hotelijerstvu, iskustvo u službi za korisnike, ali najviše najbolje iskustvo Ono što najviše odgovara onome što tražite je pet godina koje sam radio u upravljanju društvenim medijima za jednog od vaših konkurenata.

Jeste li već planirali kako ćete završiti ovaj projekat?
- Da, i većina važan korak obezbijediće sredstva za to. Kao što možete vidjeti na ovom grafikonu, već smo primili polovinu novca.

Ponekad je direktnost najbolja opcija: Umijeće pucanja iz kuka

Ponekad Najbolji način Odgovoriti na teško pitanje znači dati apsolutno direktan odgovor na njega. Takva direktnost može omamiti i razoružati protivnika. Neki od vas vjerovatno upravo sada razmišljaju: „Uvijek treba pucati u pokretu, iz kuka. Pravi muškarac ne beži od direktnih odgovora!”

Ovo, naravno, zvuči odlično, ali ne funkcionira uvijek. Svakog dana izbjegavamo sve vrste odgovora. I kada neko pita: "Kako si?" - odgovaramo: "Pa jučer sam se malo posvađao sa ženom, a osim toga, mom kamionu trebaju nove kočnice." Svi mi preusmjeravamo pitanja, a često samo djelimično odgovaramo na tačna pitanja koja su nam postavljena.

U umjetnosti improvizacije najvažnije je znati kako i šta odgovoriti u okolnostima koje variraju u vrlo širokim granicama.

“Zar ne želiš da rodiš drugog?”, “Koliko zarađuješ li novac?""Kada ćeš se udati?", "Razvodiš se, zar ne?" - Verovatno se svako od nas našao u nezgodnoj situaciji kada je radoznali sagovornik zaista želeo da dobije informaciju koju ne želite da delite, a onda požali u kom pravcu je ovaj razgovor krenuo.

Predstavljamo vam nekoliko strategija koje će vam pomoći da odgovorite na najviše lukava pitanja i istovremeno se osećati odlično. Preporučujemo da prvo vježbate na nekom od svojih prijatelja, kako ne biste petljali za riječima u stvarnoj situaciji.

1) Programeri i Sherlock Holmes preporučuju

Kada odgovarate na neprijatna pitanja, imate pravo da sagovorniku ne dajete nikakve konkretne informacije. Ponašajte se kao programer iz šale, koji je na pitanje izgubljenih Holmesa i Watsona koji putuju u balonu odgovorio potpuno tačno, ali u isto vrijeme njegove riječi nisu bile od koristi.

- gospodine, možeš li mi reći reci nam gde smo?
- U korpi balon na topli vazduh, gospodine!

Ili dajmo generalno, ali ne previše korisne informacije.

- Koliko? zarađuješ li novac?
– Kao i svi ostali, prosječna plata u industriji (znatno manja od Abramovičeve).

2) “Miroring”

„Vratite“ sagovorniku njegovo pitanje. Ovo se može uraditi pomoću dva jednostavne tehnike.

a) Formulirajte “zahtjev” na takav način da se osoba s kojom razgovarate osjeća nelagodno zbog svog interesa. Koristite univerzalnu konstrukciju koja počinje riječima „Točno razumijem da...“, a njen završetak će zavisiti isključivo od toga da li ćete nastaviti komunikaciju, da li želite da „izgradite“ svoje lične granice, itd.: „Razumem ispravno , da ti ne bi smetalo da držiš svijeću u mojoj spavaćoj sobi?”, ili “Tačno razumijem da je tvoja glavni problem danas je ovo moje lični život?”, ili “Da li sam dobro shvatio da je interes za tuđe nevolje za tebe red stvari?” Sjajno je ako sve ovo kažete vrlo ljubaznim, vrlo smirenim, ledenim tonom i ne pravite nikakve geste, osim možda podignite jednu obrvu od iznenađenja.

b) „Pojačati“ interesovanje za datu temu obraćanjem sagovorniku kontrapitanjem iz iste kategorije:

– Kada ćeš roditi svog drugog?
– Jesi li ti treći?

3) “Oneman show”

Nakon što ste čuli neko neprijatno pitanje, uvek možete da zamislite sebe kao veliku dramsku glumicu, duboko pogledate u oči sagovornika, duboko udahnite, prislonite ruke na grudi (ako želite, možete "slomiti" prste) , prikazati ponor očaja i reći tragičnim glasom: „Preklinjem te! Nikada, čuješ me, nikad me ne pitaj za ovo!” Druga opcija je da prikažete osobu koja drži konferenciju za štampu (nećemo imenovati konkretna imena, ali preporučujemo da obratite pažnju na osobe u prvom ešalonu vlasti) i izgovorite frazu: „Molim vas sljedeće pitanje! Treća verzija je za ljubitelje serije “Univer”. Sjetite se karatiste Eduarda Kuzmina (aka Kuzya) i recite: "Ovo je tajna informacija!"

4) "Nisam dosadan, nisam dosadan, nisam dosadan!"

Umjesto da budete uvrijeđeni, ljuti ili na neki drugi način demonstrirajte da vas je sagovornikovo pitanje uvrijedilo, počnite odgovarati ujednačenim, monotonim glasom. Najvažniji su detalji. Navedite najsitnije detalje i počnite veoma daleko!

- Kada ćeš se udati?
– Astrolozi to kažu za zaključak srecan brak potrebno je da se ascendenti zaljubljenih konvergiraju (ne pitajte nas šta su ascendenti i da li bi oni zaista trebali da se konvergiraju - svaka zagonetna teorija u koju vaš pandan nije baš upućen, čak i "zvjezdana karta", čak i oštar zaokret u linija života, čak i indeks Nazdaka). I u tom trenutku, kada shvatim da sam upoznao svoju srodnu dušu i proverim da li smo prikladni jedno drugom (moraću da razjasnim gde je i u koje vreme rođen), onda ću mu reći: „Da. I ni minut ranije.

5) Šalite se, ovo je dosadno!

- Bože, koliko si potrošio na ovu haljinu?
– Morao sam da gladujem dve nedelje, ali šta ne možeš za modu!

Univerzalni odgovori

“Divim se tvojoj sposobnosti da postavljaš pitanja koja zbunjuju!” Ili: „Ti si neverovatna žena (neverovatan muškarac), znaš li šta me oduvek oduševljavalo kod tebe? To je vaša sposobnost da postavljate netačna (složena, retorička) pitanja!”

“Rado ću odgovoriti na vaše pitanje, samo mi prvo recite zašto vas ovo toliko zanima?”

"Za koje svrhe ste zainteresovani?"

„Da li zaista želiš da razgovaramo o ovome?” Ako čujete potvrdno "Da", slobodno uzvratite: "Ali ne želim" i nasmiješite se.

Ako ne želite da imate ništa sa osobom koja postavlja bezosjećajna pitanja, možete si priuštiti malo više. Na primjer, primijetite kao odgovor: "To je moja prokleta stvar..."

Da li ste se ikada našli u situaciji da vam se u verbalnoj svađi može promeniti ugled među prijateljima u zavisnosti od toga da li ste bili u stanju da brzo i duhovito odgovorite nekome ko vas je uvredio ili rešio da nadmudri? Pa čak iu manje ozbiljnim situacijama, zar niste ikada poželeli da možete da smislite duhovit odgovor nekome odmah? Sposobnost brzog donošenja duhovitih odgovora zahtijeva određenu urođenu predispoziciju, ali se može poboljšati vježbom i prethodnom pripremom. Također ćete morati naučiti da budete samouvjereni i promišljeni ako želite hodati po tankoj liniji između duhovitosti i grubosti.

Koraci

Razvijte svoje vještine

Vježbajte svoju sposobnost da date duhovite odgovore. Nije svako u stanju da smisli nešto sam, pa se u ekstremnim slučajevima umetnost duhovitih odgovora može osloniti na pamćenje nekih standardne fraze. Ne pokušavajte da ispadnete duhoviti ako niste nimalo predisponirani na to, jer rizikujete da ispadnete glupo i da se kasnije uznemirite što vaš pokušaj nije bio vrijedan toga.

• Pamćenje i vježbanje pomoći će vam da izvučete maksimum iz svojih sposobnosti i mogu vam pružiti dobru osnovu za slobodnu razmjenu nekoliko riječi tu i tamo. Međutim, kao što je slučaj s umjetnicima u drugim oblastima, majstori duhovitih odgovora imaju urođeni dar da dodatnom obukom potkrijepe svoje prirodno ponašanje.

1. Radite na svojim vještinama slušanja. Ne postoji univerzalna formula za brzo razvijanje duhovitosti, ali rad na svojoj sposobnosti da slušate ljude izuzetno pomaže. Pogledajte svog sagovornika, koncentrišite se na njegove reči i značenje iza njih. Najduhovitije rečenice potiču iz direktnih odgovora na ono što vam je rečeno, umjesto da ih izvučete iz vrećice konzerviranih fraza koje se nekako uklapaju u situaciju.

   Pregledajte prošle situacije. Pokušajte snimiti svoju verziju razgovora s nekim u kojem biste željeli biti duhovitiji. Zamijenite iskustvo prošlog pokušaja komunikacije najboljim scenarijem za razvoj situacije i nadogradite to kako biste u budućim stvarnim situacijama naučili da se usmjeravate na duhovitiji put.

   • Međutim, zapamtite da se najbolji odgovori rađaju u trenutku i da nisu savršeniji prijevod fraza iz prošlog iskustva. Koristite ovu tehniku ​​za inspiraciju i praksu, a ne kao način da dopunite svoje pripremljene odgovore.

2. Brzo parirajte sve uvrede upućene vama. Ako pomislite na uvredu, spotaknut ćete se o nju, uzimajući je k srcu. Umjesto toga, ne fokusirajte se na samu uvredu, već na brzu reakciju na nju.

   • Tajna duhovitih odgovora leži u njihovoj brzini. Nemojte analizirati složene posljedice rečenog, tretirajte verbalnu prepirku kao igru ​​koja jeste, gdje je uvreda samo šatl koji treba pokrenuti u suprotnom smjeru.
   • Na primjer, ako je neko završio svoju uvredu rečenicom „i ti si prljav“, nemojte razmišljati o ličnoj higijeni kada smišljate odgovor. Koncentrišite se samo na riječi i suprotstavite im se frazom otprilike ovako: „Da, ali će se barem moja vanjska prljavština isprati, za razliku od one koja je u vama.”

3. Budite spremni i voljno iskoristite priliku da nađete zamjerke u riječima vašeg sagovornika. Uključite se u svađu i uživajte u atmosferi sukoba, umjesto da je se plašite i pokušavate je ugasiti. Gledajte na konfrontaciju kao na poziv na igru, a ne kao na razlog da se osjećate uvrijeđeno. Ako jednostavno ne vidite stvari na taj način, možda bi bilo bolje da odustanete od pokušaja da smislite duhovite odgovore u korist nekog drugog pristupa.

   • Ne propustite priliku da istaknete bilo kakve kontradiktornosti u riječima vašeg sagovornika kada pokušava da pokaže svoju duhovitost. Ovaj korak obično značajno umanjuje značaj uvrede u očima počinioca.
   • Međutim, nemojte se prepirati duže nego što je potrebno. Ako se udubite u dugačak, sofisticiran odgovor, možda će vas prekinuti još jedna sarkastična primjedba i vaše riječi više neće biti prikladne.
   • Na primjer, ako vas neko uvrijedi govoreći da niste vrijedni ničijeg vremena, odgovorite sa: "Oh, drago mi je čuti da me niste pokušavali uvrijediti u posljednjih pet minuta."

4. Koristi sarkazam, ako ga možete dobro primijeniti. Sarkazam je prikladan kada se koristi mudro i ne preteruje. Ako vas neko pokuša uvrijediti apsurdnim komentarom, možete mirno i sarkastično reći: „Ma, za to postoji razumno objašnjenje...“ I ovdje će kratkoća odgovarati, sarkastičan, ali razvučen monolog više neće imaju željeni efekat.

   Ne ulazite previše u detalje. Najpoznatiji primjeri duhovitih odgovora toliko su kratki i slatki da pružaju odličnu završnicu razgovora. U većini slučajeva, vaša duhovita primjedba trebala bi biti dovoljna da završite razgovor ovdje i sada. Nastavak rasprave, svađe i dolivanje ulja na vatru samo će oslabiti učinak vaših riječi.

   • Na vama je da odlučite hoćete li promijeniti temu, jednostavno se udaljite kako biste sljedeći put mogli prekinuti razgovor s tom osobom ili se pretvarati da je više ne primjećujete. Ključ je da dobijete prednost prije nego što učinite nešto slično.
   • Ne biste trebali ostaviti uvredljivu frazu na sredini rečenice, jer će to pokazati da ne možete tolerisati takav stav. Međutim, ako je potrebno, možete se zauzeti za sebe tako što ćete reći sljedeću frazu: „Vratit ću se kad prođe vaša bijes kako bismo se mogli vratiti razmjeni ljubaznosti.“ Ova fraza podstiče vašeg protivnika da se ponaša prikladnije i omogućava vam da dostojanstveno izađete iz situacije.

5. Iznad svega, ostanite mirni. Nemojte se prepustiti ljutnji ili čak ni najmanjoj iritaciji. Zapamtite da vrijeđanje protivnika nije vrijedno vašeg vremena i ljutnje. Ostavite po strani svoju ličnu nesklonost toj osobi i objektivno se fokusirajte na ono što vam govori. Koncentrirajte se na duhovit odgovor koji možete dati i iznesite ga, a da pritom ostanete mirni.

   • Zamislite situaciju kao suočavanje sa napadačem protivničke ekipe u fudbalu. Nemojte razmišljati o tome da li je on ništarija, već se mirno koncentrišite na loptu da je oduzmete i idete u kontranapad koji je odlučujući u ovom meču.
   • Vježbajte vanjsku smirenost ispred ogledala, čak i u situacijama kada ste uzbuđeni ili preopterećeni. Čak i ako vas iznutra razdire ljutnja, izvana treba da budete mirni, podsjetite se na ovo i vaše će misli ići u ovom smjeru.

6. Ne pokušavajte da budete duhoviti ako niste spremni za to. Dok još uvijek radite na razvoju svojih vještina oštre riječi, pokušajte biti taktični i diplomatski u svojim interakcijama. Ako nikada ne uspete da naučite kako da koristite dosjetljivost u praksi, barem ljudi neće znati za vaše očajničke pokušaje i jednostavno će vas smatrati pristojnom osobom!

Potražite inspiraciju

Učite od majstora. Iako su najbolji duhoviti povratci nesumnjivo originalni, još uvijek postoji mnogo stvari koje možete naučiti proučavajući povijest nekih od najpoznatijih šala i duhovitosti. dobre ideje. Odvojite vrijeme da sastavite kolekciju djelotvornih, duhovitih odgovora. Na kraju, vaše vlastite vještine će se razviti, a vi ćete postati bolji u zbijanju šala bez ikakve pripreme.

1. Potražite i sami primjere na internetu. Za aktivnog surfera internetom biće na raspolaganju bezbroj različitih duhovitosti. U stvari, postoje čak i čitave web stranice posvećene duhovitostima, dajući primjer za primjerom (neke dobre, neke ne baš dobre). Napravite listu svojih omiljenih viceva i zapamtite ih. U najmanju ruku, mogu biti korisne kada ne možete pronaći druge riječi! Ispod su neki mogući primjeri.

   • "Hvala što ste dokazali moju tačku."
   • "Svjetlost putuje brže od zvuka, zbog čega ste izgledali tako sjajno prije nego što ste progovorili."
   • Naslonite se na nešto, zatvorite oči i sačekajte nekoliko sekundi, a onda odjednom otvorite oči i recite: "Oh! Izvinite! Jeste li rekli nešto važno? Mislim da sam zadremao."
   • "Oh, imamo toliko toga zajedničkog!" - koristite ovu frazu u slučaju uvreda o vašoj težini, izgledu, inteligenciji i tako dalje.
   • "Oprostite, nisam čuo. Možete li ponoviti?" – uvreda nikada nije tako efikasna kada se drugi put ponovi.
   • “Čija bi krava mukala, a tvoja bi ćutala!” - fraza je već "prilično otrcana", ali se još uvijek može koristiti u slučajevima kada nemate drugih ideja.
   • Ako neko stalno ponavlja istu uvredu, odgovorite nečim poput: "Još se držiš iste stare ideje? Pokušajte smisliti nešto više... originalnije." Onda se nasmeši i jednostavno odeš.

2. Kada prikupljate primjere duhovitih fraza, ne zaboravite na kontekst u kojem su korištene. Oštra fraza može pogoditi u jednoj situaciji i promašiti u drugoj. Čitajte i prikupljajte potencijalno uvredljive ili uvredljive tekstove, ali nemojte pretpostavljati da će se odnositi na bilo koju osobu ili bilo koju sličnu situaciju.

   • Na primjer, fraza „sljedeći put kada budete govorili, koristite prave riječi“ prilično je bezopasna u mnogim situacijama, ali za neke ljude može biti bolna. Duhovit odgovor bi trebao malo zagristi, ali ne bi trebao ostaviti dugotrajan neprijatan okus.
   • Ili možete navesti drugu frazu kao primjer: “Neću ni prstom maknuti da te uništim, kao što ga ne bih podigao da već umireš.” Ovo može uticati na nekoga ko vas dobro poznaje i može vas dovesti u nevolje. Čak i nejasne šale o nasilju mnogi shvataju ozbiljno.

3. Neka riječi vašeg protivnika govore same za sebe. Ponekad nije potrebno čak ni pronaći duhovit odgovor. Ako osoba nastavi govoriti nešto smiješno, uvredljivo, besmisleno ili neosnovano, neka završi i jednostavno napravi odbacivajući gest da izrazi svoje neodobravanje ili nesklonost. Oni oko vas će najvjerovatnije vidjeti da vaš protivnik nije u stanju kontrolisati svoj temperament, a njegovim udarcima i histericama nisu potrebne uzvratne dosjetke.

   • Naučite podići obrvu, nasmiješiti se, zakolutati očima i koristiti neke druge geste da izrazite nedostatak utiska.
   • Zijevnite i nestrpljivo gledajte na sat.
   • I još jedna opcija (da budem iskrena, malo detinjasta): ponovite tačno ono što je rečeno, ali smešnim glasom. Kako ne biste izgledali kao dijete iz jasličke grupe, možete pokušati prvo vježbati s prijateljem koji će pristati da vam pomogne.

Iskoristite svoju pamet mudro

1. Odgovorite svom protivniku na miran, staložen i siguran način. Iako je sadržaj vašeg jednostrukog teksta važan, važan je i stil isporuke. Izbjegavajte arogantan ili superioran ton glasa. Takođe, pokušajte da ne izgledate uvrijeđeno ili uvrijeđeno, kao da je vaša duhovitost rođena iz plamena uzvratnog gnjeva.

   • Izgovorite svoj odgovor jasno, brzo i pouzdano. Neka vam se blagi osmijeh uvuče u oči i ton glasa, jer morate naglasiti smiješnu, duhovitu stranu situacije da bi fraza bila uspješna.

2. Izbjegavajte nepristojan jezik (ili ga svesti na minimum). Psovke se obično ne mogu pripisati duhovitostima, već internoj eksploziji emocija. Možda ćete se zbog toga osjećati bolje jer ćete osloboditi napetosti, ali većini ljudi oko vas izgledat ćete kao nezrela osoba. To također neće unaprijediti vaš cilj da pobijedite argumente ili tvrdnje vašeg protivnika.

   • Međutim, grdnja vašeg sagovornika svakako može biti odabrana kao meta za vašu duhovitost da biste dali zajedljiv komentar u monotonom tonu: "Ma, jesi li već naučio psovati? Kao odrasla osoba!" - i stavi tačku na ovo.

3. Smanjio je prozivke. Ozivanje je usko povezano sa prozivanjem i jednostavno čini da izgledate ljubomorno, izgubljeno ili previše emotivno. Takođe, prozivanje se može shvatiti kao odliv vaše ljutnje i frustracije, ali sve to ide na ruku vašem protivniku, koji nije tako duhovit s vaše strane.

   • Ako ste prisiljeni nekoga prozivati, ne fokusirajte se na ovo, već na argumente te osobe. Na primjer, umjesto da osobu jednostavno nazovete idiotom, recite: “Imate vrlo čudan način gledanja na stvari.” Ili, umjesto da osobu nazovete neznalicom, pokušajte reći: "Pa, sada sam sasvim siguran u vaše neznanje."

4. Uzdrži od snobizam . Šala koja govori o vašoj superiornosti ili višem statusu sigurno će se izjaloviti, jer će vašem protivniku dati razlog da se drži činjenice da „se smatrate boljim“ i tako dalje. Ušavši u takvu svađu, vrlo brzo ćete izgubiti kontrolu nad spiralom njenog razvoja.

   • Uključite između redova frazu „ja, razumijem u čemu je tvoj problem, susreo sam se s tim u školi/vrtiću“, to može donekle ublažiti atmosferu snobizma, ovisno o specifičnom kontekstu i njegovoj prezentaciji.
   • Vrlo je teško povući jasnu granicu između snobizma i duhovitosti, ali ključ uspjeha je kontrola nad vlastitim smislom za humor i sposobnost prepoznavanja banalnosti pojedinačnih situacija.

5. Budite taktični prema onima koji stvari shvataju previše lično. Naravno, takvi ljudi ne treba da se pretvaraju da su žrtve, kao da se ceo svet raspao kada ste odlučili da ih prikovate. Ali sa svoje strane, morate da percipirate ljude onakvima kakvi jesu. U nekim slučajevima jednostavno je nepošteno, okrutno i nemilosrdno provocirati očigledno slabog protivnika duhovitošću.

   • Možda biste željeli naučiti ovu osobu lekciji. Ali pokušajte barem uzeti u obzir moguće posljedice od verbalnog omalovažavanja vašeg protivnika, koji će se vjerovatno uznemiriti i nabaciti na vas vrijeđanjem ili ljutnjom.
   • S druge strane, ako imate posla sa potpuno neprikladnim ljudima, može biti korisno da ih naučite lekciju bez obzira na njihovo slabo znanje.

6. Ne budi ljut . Znajte da vam odgurivanje nekoga u verbalnoj raspravi oduzima vrijednost koju imate u njihovim očima. Nemojte to činiti prečesto, jer će vaše riječi povrijediti i otuđiti, pokušajte se prvo uvjeriti da su zaista neophodne. U svakom slučaju, ono što je učinjeno je učinjeno, a ako želite da se ponovo povežete s nekim koga ste jednom stavili na njegovo mjesto, učinite prvi korak da ponudite maslinovu grančicu mira i dajte osobi do znanja da joj to ne smeta .

   • Recite nešto ovako: "Zapravo mi se svidjelo kako si uspio ubaciti loptu u moj gol tog puta, ali mi se nije svidjela tvoja želja da nastaviš ovu igru. Nisam imao izbora i morao sam te zaustaviti. Nadam se da ćeš mi oprostiti jer ste bili direktni."
   i sa poštovanjem i prema sebi i prema protivniku.

• Nema potrebe da spolja pokazujete da aktivno pokušavate da rodite nešto pametno kao odgovor na svog protivnika. To će mu samo koristiti, pogotovo ako ne mora posegnuti u džep tražeći riječi.
• Ako ste nekoga uvrijedili do bez riječi ili ste ga natjerali da napravi dugu pauzu da razmisli, nacerite se, recite naglas "ja sam tako mislio" ili nešto slično i udaljite se.
• Kada tražite dosjetke na internetu, koristite pojmove za pretraživanje kao što su "duhoviti odgovori", "pametne riječi", "duhovite izreke", "upotreba duhovitosti", "uvredljive šale" i tako dalje. Imajte na umu da će neke stranice imati i "čiste" i grube verzije jednostrukih tekstova.
• Predstavljanje sebe kao cool i nezainteresovanog je ključ uspjeha mnogih šala. Koristite osmeh, prezirne geste i miran ton kako biste pokazali da niste uvređeni uvredom i uvek razmišljajte o tome da odbijete protivnikov napad, a ne da ga provocirate. U tome će vam pomoći mentalno ponavljanje fraze: "Pretvarajte se da vam je dosadno i potpuno ravnodušni!"
• Ako odgovore sa "ostavi me na miru" ili "začepi", pobjeđuješ. Samo se nasmejte i recite nešto poput: "Znao sam da ćeš jednog dana popustiti." Ili ovo: "Ne možeš više? Dobro, dobro, dosta ti je."
• Ako se u verbalnoj svađi spominju drugi ljudi, podsjetite protivnika da se stvar tiče samo vas dvoje, a ne bilo koga drugog.
• Nemojte se ponavljati u svojim odgovorima, koristite najbolje samo jednom i onda tražite druge.
• Vaš odgovor može potpuno zaustaviti svaku raspravu. Iskoristite gorenavedena načela kako biste uklonili sve argumente u korijenu prije nego što počnu.
• Ako ne uspijete s dosjetkama, pokušajte se nasmijati. Spoljašnja smirenost će trijumfovati nad uvredom i sama će postati uporište vašeg odgovora.
• Za one koji sve ovo ne rade sa urođenom lakoćom, morate naučiti da izmamite osmijeh na lice i pretvarate se da vam fraze vašeg protivnika ne smetaju. Ovo je još jedan način da se odbranite od napada i osjećate se bolje.

Upozorenja

• Ni pod kojim okolnostima ne koristite djetinjaste vrste uvreda poput "ko te zove kako ti njega zoveš tako se zove" ili "Biću bolji od tebe". Ovo nije nimalo originalno i samo pokazuje vaše neuspješne pokušaje da pronađete dobar odgovor. Posljednja uvreda također podrazumijeva demonstraciju vaše superiornosti, čime se krši pravilo da ne morate aktivno pritiskati ovu temu.
• Nemojte vrijeđati majke, očeve, braću, sestre, pa čak i pratetke, osim ako ne odgovarate na takvu uvredu upućenu vama ili ne želite da je primite.
• Fraza “ostavi me na miru” nosi sa sobom očajnički pokušaj da se riješimo te osobe. To nikako nije duhovit odgovor na napredak. Recite to i odmah će se otvoriti ogroman prostor za druge napade na vas. Bolje je šutjeti nego izgovoriti ovu patetičnu, očajnu frazu.
• Sa previše odgovora na prigovaranje, možete ispasti glupi i poput papagaja. Zapamtite da vaš odgovor mora biti kratak i jasan, nakon čega morate prekinuti svađu.
• Zapamtite da ako niste oprezni, vrijeđanje nekoga može prerasti u klevetu. Budite posebno oprezni u vezi s tim ako se takmičite negdje gdje je sve što kažete snimljeno, kao što su chat, komentari na blogu i e-poruke.

Koristite oružje svog sagovornika i ispitujte ga sa strašću. Na primjer, pitajte zašto pita i šta će promijeniti vaš odgovor.

Ako zadržite prijateljske intonacije, stepen grubosti u ovoj metodi je gotovo nula. Istovremeno, istiskujete pitaoca sa svoje teritorije nazad u neutralan položaj. Ako imate sreće, osoba će shvatiti da je pitanje netaktično.

Hoćete li uopće kupiti stan ili ćete nastaviti da živite u iznajmljenom stanu dok ne ostarite?

Hoće li moj odgovor uticati na bilo šta? Ili zašto ste zainteresovani?

2. Transformirajte pitanje

Neprijatna tema može biti usmjerena u pravom smjeru ako razjasnite temu razgovora prije nego što počnete da odgovarate. Važno je brzo se kretati kako sagovornik nema vremena da vas vrati.

Imate li mladoženju ili ćete umrijeti okruženi mačkama?

Misliš da mačke plaše prosce? Šta kažeš, moje mačke su jako druželjubive, jer sam ih uzeo iz skloništa. Inače, i ja vas savjetujem, mačka je uvijek korisna na farmi. Štaviše, mačke iz skloništa su veoma zahvalne.

3. Sipati vodu

Ne odgovarajte opširno postavljeno pitanje, ali vrlo blizu tome, zadržavajući glavnu temu razgovora nepromijenjenom. Metoda ne daje 100% garanciju, jer se sagovornik možda neće tako lako zbuniti, ali funkcionira. Barem među političarima.

Ako vam ništa ne padne na pamet, počnite da odgovarate na pitanje izdaleka. Dok pređete na stvar, tema će nestati sama od sebe.

Zašto još nisi unapređen? Radite na ovom mjestu jako dugo.

U djetinjstvu sam uvijek gledao odrasle koji se uveče vraćaju s posla i mislio da će se to jednog dana dogoditi i meni. Tada mi se učinilo da je ovo super, jer na poslu ne morate spavati i jesti griz kaša. Kakva fatalna greška!..

Ako treba da odvratite sagovornika, dajte mu priliku da priča o onome što (po njegovom mišljenju) razumije. Pitajte za savjet i pažljivo slušajte odgovor.

Ni u kom slučaju ne postavljajte pitanja vezana za glavnu temu razgovora. Ako pitate, na primjer, kako pronaći supružnika, kao odgovor na pitanje zašto ne, onda riskirate da na svakom sastanku izvijestite kako potraga napreduje. Zato prebacite sagovornika na najapstraktniju moguću temu.

Hoćete li tražiti normalan posao ili ćete nastaviti sa slobodnim zanimanjem?

Za sada sam zaokupljen renoviranjem. Usput, nedavno ste preuredili pod u sobama. Da li je sad stvarno moguće obložiti pod daskom ili to košta kao most od livenog gvožđa? sta ste izabrali? I zašto?

5. Smijte se

Osim ako niste blistavi stand-up komičar, najbolje je da se pripremite unaprijed. Neugodna pitanja su obično ista, tako da možete doći do odgovora za svako i dati ga svaki put kada neko zakorači na klizavo tlo netaktičnosti.

Zašto nemaš decu?

Znate, ja se stalno pitam zašto nemam djecu. Ali na kraju ne mogu da se dogovorim sam sa sobom, svađam se i čak prestajem da pričam sam sa sobom. Po svemu sudeći, morat ćemo još malo pričekati, inače ćemo se morati po ovoj osnovi rastati od sebe.

6. Budite direktni u vezi sa svojim nezadovoljstvom.

Postoje pitanja koja vas iritiraju, ali su generalno pristojna, a postoje i druga koja su potpuno netaktična. A ako govorimo o potonjoj opciji, hrabrite se i navedite šta je dozvoljeno kako se vaše riječi ne bi mogle dvosmisleno tumačiti.

Da li izgledaš loše, jesi li bolestan od nečega?

Sumnjam da je ovo pitanje prikladno. Spreman sam da razgovaram o svom zdravstvenom stanju samo sa svojim ljekarom.

7. Zanemarite pitanje

Ova opcija će zahtijevati neke glumačke vještine s vaše strane. Nastavite kao da niste čuli pitanje. Kada sagovornik to ponovi, nastavite da pratite svoju liniju. Prije ili kasnije će mu dosaditi.

Ako osjećate da se ne možete nositi s tim, izbjegavajte pitanje u doslovnom smislu riječi. Reci da treba da odeš na minut. Vratite se sa pripremljenom temom za razgovor.

Kada ćeš se konačno oženiti Mašom?

Izvini, samo sekund.

Jeste li gledali Tarantinov najnoviji film?

8. Preslikajte tuđe greške.

ti, naravno, dobro vaspitana osoba i ne želite da budete nepristojni kao odgovor na neželjene poruke. Ali neki ljudi ne odustaju u ispoljavanju radoznalosti čak ni nakon što su isprobali sve prethodne metode. U ovom slučaju, malo agresije neće škoditi.

Istina, bolje je ne tražiti ranjivost svog sagovornika kako biste ga jače udarili - zašto biste se spuštali na njegov nivo? On sam vam daje oružje - njegovo pitanje. Samo ga vratite u formulaciji koja će iznijeti pitanje na vidjelo.

Kada ćeš se normalno ošišati?

Da li sam dobro shvatio da moju frizuru smatrate neuspešnom i smatrate da treba da se prilagodim vašem ukusu, a ne svom?

Kako izbjeći netaktična pitanja?