Es wird für Leute interessant sein, die es mögen. Tipps zum Liken. Einfacher nirgendwo! Wiederholen Sie die letzten drei Wörter

Leider ist es nicht möglich, dir im obigen Thread zu antworten (kein Antwort-Button), wo ich Leidenschaft vorgeschlagen habe, habe ich mich entschieden, hier zu antworten. Ich werde nicht sagen, dass „alles einfach ist“, weil die Situation, die Sie haben, leider wirklich nicht einfach ist. Obwohl die Gründe dafür recht banal sind. Lavinia hat dir sehr richtig geschrieben: Wer hat das nicht durchgemacht? Glauben Sie mir, die schönsten Mädchen, die von vielen Männern begehrt werden, die Lieblinge aller in der Umgebung und die Objekte, die alle anderen Mädchen in der Gegend anmachen, haben dies in ihrer Jugend durchgemacht. Dass hier jemand ist, der damals begehrt wurde, erwiderte er nicht. Und wie konnte er eine andere lieben oder einfach nicht von dieser fasziniert sein, obwohl 100 andere Typen sie wollten. Darin sind Sie wirklich nicht einzigartig. Und diese Ihre Geschichte erklärt gut, warum das Unternehmen Sie nicht akzeptiert hat. Ja, sie haben dich nicht geliebt, sie haben Mitleid mit dir. Andere Jungs „froren“, weil sie sahen und wussten, wie sehr du diesen anderen verehrst. Daher haben andere, auch wenn sie anfangs Aufmerksamkeit zeigten, schnell gemerkt, dass ihnen bei Ihnen nichts glänzen würde. Da hat man natürlich nicht reingepasst, weil dieser Typ sich nicht revanchiert hat, und das Klügste wäre natürlich, die Firma früher zu verlassen. Aber jetzt ist das nicht die Hauptsache, jetzt ist die Hauptsache, wie du da rauskommst. Ich kenne Sie nicht, und ich bin kein Psychologe, aber ich sehe mehrere Möglichkeiten. 1. Mutig: Mach Schluss mit deinem Mann, weil „ich dich nicht liebe“, pass auf dich auf, körperlich und seelisch. Suchen Sie neue Bekanntschaften, führen Sie ein aktives soziales Leben, besuchen Sie Orte, an denen Sie sich treffen können. Wenn Sie sich verlieben, können Sie ineinander eine starke Leidenschaft erleben, sodass Ihnen die Geschichte wie eine Vorbereitung auf das wirkliche Leben erscheinen wird. Leidenschaft nach 30, wow, sie kann stärker sein als mit 20 :) Um diese Option umzusetzen, müssen Sie mutig und sehr fleißig sein. Und sich nicht nur von seinem Ehemann zu trennen und wieder eine Schönheit zu werden, sondern auch zu glauben, dass man der Liebe würdig ist, der Besten würdig. 2. Zweifeln. Trennen Sie sich nicht gleich von Ihrem Mann, sondern nehmen Sie im Vordergrund teil. Nehmen Sie ab, ändern Sie Ihre Garderobe, seien Sie nicht faul, um die Qualität des sozialen Lebens zu verbessern. Wenn du ein Hobby hast, entwickle es. Wenn nicht, hol es dir. Entscheiden Sie, was Sie unterwegs mit Ihrem Mann unternehmen möchten. Vielleicht merkst du irgendwann, dass Leidenschaft nicht das Wichtigste für dich ist? Zum Beispiel gab es viel Leidenschaft in meinem Leben, und ich heiratete meinen jetzigen Ehemann nach mehreren Jahren Beziehung, die von Wahnsinn, Wahnsinn und so weiter begleitet wurde. Wir sind seit 10 Jahren zusammen und ich kann mutig sagen, dass Leidenschaft das Unwichtigste in unserer Beziehung ist. Und obwohl sie stark nachgelassen hat, bin ich aus anderen Gründen mit allem bei ihm. 3. Verzweifelt. Wenn Sie ein Feigling sind, sich aus Angst vor Einsamkeit nicht trauen, Ihren Mann zu verlassen (eigentlich ist dies eine Anerkennung, die Sie nicht besser verdient haben), dann arbeiten Sie mit dem Gedanken, warum Sie mit Ihrem Mann zusammen sind , warum du immer noch nicht bereit bist zu gehen. Vielleicht liebst du ihn noch? Liebe schließlich nicht nur Leidenschaft! Vielleicht nicht, aber er liegt dir trotzdem sehr am Herzen und du bist noch nicht bereit für eine Veränderung? Dann arbeiten Sie im Rahmen der bestehenden Rahmenbedingungen an der Verbesserung Ihrer Lebensqualität. Und vor allem, für welche Option Sie sich auch entscheiden, Sie brauchen eine Therapie. Ich würde direkt zum Arzt gehen, vielleicht erst zu einem Psychologen, und wenn es offensichtlich wäre, dass eine Gesprächstherapie nicht mehr wirkt, und es Indikationen für einen Besuch bei einem Psychiater gibt (nicht bei Psychologen etc., sondern bei einem Arzt!) , ich würde auch zu ihm gehen (mir ging es SEHR schlecht nach der Geburt und der Psychiater hat mir SEHR geholfen)

Grüße! Wissen Sie, wie man Menschen erfreut? Wie finde ich Freunde? Warum habe ich dieses Thema eröffnet?
Ich habe gelernt, dass der Erfolg eines Menschen sehr stark von seinem Umfeld abhängt, also sollte jeder wissen, wie man Menschen gefällt! Egal wie professionell Sie auf Ihrem Gebiet sind, die Person, die Sie umgibt, wird Sie immer beeinflussen. Wenn Sie wissen, wie man Menschen erfreut, wissen Sie, wie man erfolgreich ist! Der Artikel ist auch für diejenigen geeignet, die ständig nachdenken - wo finde ich Freunde? Wie finde ich neue Freunde? Ich möchte Freunde mit den gleichen Interessen finden!

Wissenschaftler und Experten für persönliches Wachstum haben versucht zu berechnen, wie wichtig das Umfeld eines Menschen für seinen Erfolg ist. Die Mindestzahl beträgt 50 % !
Kannst Du Dir vorstellen? Mindestens die Hälfte Ihres Erfolges hängt nicht von Berufserfahrung, Erfahrung, Talent oder Wissen ab, sondern von Ihrem Umfeld, auch wenn es Ihnen bei Ihrer Arbeit nicht weiterhilft! Für dich Ich muss Menschen mögen und wissen, wie es geht, um Ihr eigenes Umfeld zu gestalten und erfolgreich zu werden!

Wenn Sie die folgenden Regeln lernen, können Sie jedem gefallen und von ihm bekommen, was er will. Dies gilt nicht nur für Geschäftsleute, sondern auch für normale Menschen, die Freunde finden möchten oder ihren Seelenverwandten suchen.
Lass uns anfangen!

Wie kann man Menschen gefallen?

Inspiriert zu dieser Art von Artikel wurde ich durch ein Buch von Dale Carnegie, in dem er darüber spricht, wie man Vertrauen gewinnt und von allen gemocht wird. Jetzt teile ich mein Wissen mit Ihnen.

#1 - Kritisiere, verurteile oder beschwere dich niemals!

Ich verstehe, dass Sie manchmal eine andere Person kritisieren möchten. Er kann etwas falsch machen, Fehler machen, sich für sehr schlau oder modisch halten und wenn das nicht so ist, möchte jeder einen Angeber an seine Stelle setzen, aber das tun es ist verboten!

Stellen Sie sich vor, Sie sitzen irgendwo mit Ihren Freunden in einem Café. Einer von ihnen behauptet etwas Falsches und nur ungefähr das, dessen Sie sich bewusst sind. Sie werden von einem unglaublichen Wunsch überwältigt, es vor allen zu reparieren und zu zeigen, wie schlau Sie sind, damit es allen gefällt. Aber man muss nicht schlau sein, sondern weise und schweigen! Wieso den?

Schau, du hast ihn vor allen korrigiert, was bedeutet, dass du ihn unter Freunden gedemütigt hast, denkst du, er wird dir das geben? Sie werden negative Emotionen in ihm hervorrufen und er kann andere gegen Sie aufbringen. Sag mir, brauchst du wirklich Feinde oder Missetäter? Es wird Leuten, die es mögen, sicherlich nicht helfen.

Wie würde es Ihnen in diesem Fall gefallen? Nehmen Sie ihn einfach beiseite und sagen Sie ihm, dass er falsch liegt, aber sagen Sie niemals „Sie liegen falsch“. Beginnen Sie mit Worten
„Ich kann mich irren, denn Sie wissen auf diesem Gebiet wahrscheinlich mehr als ich, aber mir scheint, dass hier und da so und so sein sollte.“ Selbst wenn Sie auf diesem Gebiet kompetenter sind, lügen Sie ihn an und machen Sie ihm Komplimente, es wird ihn besänftigen.

Vergleichen wir 2 Optionen.
Erstens - Sie zeigen Ihre Meinung und mindestens 1 Person wird gegen Sie aufgestellt, die andere gegen Sie aufstellen kann.

Zweitens zeigen Sie Weisheit und gewinnen einen Freund, der Ihnen helfen kann, sich im Unternehmen einen guten Ruf aufzubauen.

Na, wer willst du sein? Weise oder schlau? .

#2 - Wenn du etwas Nettes sagen willst, tu es aufrichtig

Wie kann man Menschen gefallen? Mache ihnen Komplimente und sie werden sich zu dir hingezogen fühlen.
Der wichtige Punkt ist, dass Komplimente wahrheitsgemäß und aufrichtig sein sollten und keine dumme Schmeichelei. Manche Leute lieben Schmeicheleien, aber das ist wie Lügen oder... sag mir, respektierst du einen Trottel?

Glaub mir, du kannst in jedem Menschen etwas Gutes finden.

Beispiele:

Baba yaga- eine alte, böse alte Frau, aber sie hat ein Haus, von dem sonst keiner weiß, wie man es macht, sie hat auch gelernt, mit einem Besen in einem Eimer zu fliegen, was für ein feiner Kerl, kannst du das?

Kobold- ein Monster, schrecklich und jeden ständig erschreckend, kennt aber das Geheimnis des ewigen Lebens, was ein großes Kompliment sein kann.

Medusa Gorgo- schrecklich böse, mit Schlangen statt Haaren, verwandelt Menschen in Stein, aber gleichzeitig ist sie schrecklich schön, dass kein Mädchen mit ihr vergleichen kann.

Wenn man den schlimmsten Charakteren Komplimente machen kann, findet man dann keine Möglichkeit, dem einfachen Mann ein Kompliment zu machen?

Kannst du nichts Nettes sagen? Erzählen Sie mir am Ende von Ihrem Gang, Ihrer Seele, Ihrem Charakter, Ihrem Augenbrauenbogen oder Ihrer Lippenform. Komplimente funktionieren besonders gut, wenn du bemerkst, was sie dir zeigen wollten.
Mädchen möchten natürlich Komplimente über Kleidung und Make-up erhalten, aber Männer über Muskeln - wenn sie schwingen oder über Erfolg - wenn sie geschäftlich tätig sind usw.

Nr. 3 – Interessieren Sie sich für das Geschäft der anderen Person

Sie könnten jedes Kapitel dieses Artikels mit „Wie man Menschen zufriedenstellt“ beginnen, aber ich werde es nicht tun, wissen Sie nur, dass jeder Punkt sehr wichtig ist und entscheidend sein kann, oder Sie können nur eine Methode anwenden und bei Menschen erfolgreich sein.

Interessieren Sie sich also für das Geschäft der anderen Person. Viele Leute mögen es nicht, wenn ihr Geschäft durcheinander gebracht wird, aber Sie müssen wissen, wie es geht. Nehmen wir an, wenn sie mich zum tausendsten Mal fragen „?“, Ich werde mich überhaupt nicht dafür interessieren.

Nehmen wir an, Sie haben einen neuen Bekannten, fragen Sie ihn nicht „wie geht es Ihrer Familie“ oder „wie läuft Ihr Geschäft“, sondern tun Sie es aufrichtig! Wenn Sie sich wirklich dafür interessieren, werden Sie sich meines Erachtens zumindest an die Namen der Kinder eines neuen Bekannten oder den Namen seiner Frau erinnern.

Wenn Sie fragen „Wie geht es Ihrer Frau, Anya. Gärtnert sie immer noch?“.
Ich garantiere Ihnen, dass Sie Ihren Gesprächspartner nicht mehr "zum Schweigen bringen" können. Er wird darüber sprechen, was für schöne Blumen seine Frau hat, was für ein feiner Kerl sie ist und was für eine kluge Tochter usw.

Fragen Sie niemals „Wie geht es Ihnen“ – das ist Standard und nicht interessant, eher aus Höflichkeit. Fragen Sie „Wie haben Sie gestern Billard gespielt?“, dann wird die Person verstehen, dass Sie wirklich an seinem Geschäft interessiert sind, und es zu schätzen wissen.

Nr. 4 - „Aus einem Lächeln wurde es für alle heller“

Erinnern Sie sich an diese Zeilen aus dem Kinderlied? Kein Wunder, dass diese Worte vertont wurden.
Wussten Sie, dass ein Lächeln der perfekteste Virus ist? . Dieses Virus kann sich in 1 Sekunde Tausende von Kilometern ausbreiten und Millionen von Menschen in einem Moment zum Lächeln bringen.

Ein Lächeln ist ein Bumerang. Wenn Sie es spenden, kommt es auf jeden Fall zu Ihnen zurück.
Schauen Sie sich die Geschäftsleute an, die sich im Besprechungsraum treffen, oder die Stars, die Sie von den Fernsehbildschirmen aus anstarren, sind sie düster?

Ich denke, es bedarf keiner großen Worte, lächle deinen Freund, Bekannten oder auch einen völlig Fremden an und höre nicht damit auf, in den meisten Fällen bekommst du ein Lächeln zurück.

#5 - Ein Name ist der süßeste Ton, den eine Person machen kann

Wenn Sie bemerkt haben, dass ich anfing, jeden, den ich anspreche, beim Namen zu nennen, warum denken Sie? .

Stell dir vor, du arbeitest für einen Onkel und er sagt: „Du, repariere dies und das“, wirst du zufrieden sein? Du denkst dir sicher so etwas wie „Mach das doch selbst, dicker Mann“ oder „Ich bin auch der Boss“, aber wenn er „du“ durch deinen Namen ersetzt, wird es ganz anders. Er wird sagen „Sereg, korrigiere dies und das“, was wird am ehesten als Antwort klingen? Ich denke, es ist "Kein Problem" oder "Natürlich".

Wenn Sie jemanden ansprechen, ohne seinen Namen zu nennen, scheinen Sie mit etwas zu kommunizieren, aber die Person ist jemand. Es ist notwendig, einen Namen zu nennen, nachdem er ihn gehört hat, wird eine Person Respekt und seine eigenen, lieben, geliebten, die goldensten sehen NAME!

#6 - Reden Sie nicht zu viel, hören Sie besser zu

Ein Mensch möchte nicht besonders von den Problemen anderer hören, aber er liebt es, wie alle anderen über seine Probleme zu sprechen. Alle wollen reden, reden und reden, aber wer hört zu? Du! Ja, ja, Zuhörer werden sehr geschätzt, du kannst ihnen sagen, was du willst, oft sind das Geheimnisse und Informationen, die dir nützlich sein können.

Denken Sie, sind Sie nach einem anstrengenden Arbeitstag müde, möchten Sie hören, was für einen harten Tag Ihr Nachbar oder Freund hatte? Nein, natürlich. Du bist so müde, dass du nur noch über deinen Tag reden kannst. Die Person, die Ihnen zuhört, ist Ihre Rettung, eine Möglichkeit, die Seele baumeln zu lassen und sich zu entspannen, Dampf abzulassen. Werden Sie eine solche Person schätzen? Ich denke, ja. Warum dann nicht die Art von Person werden, die jeder schätzt? Schließlich tust du einen Dienst, indem du anderen zuhörst, was bedeutet, dass du auch eine Gegenleistung verlangen kannst.

#7 - Sagen Sie dem Katzenbesitzer nicht, wie toll Hunde sind

Ich denke der Name spricht für sich. Wenn Sie einem Katzenbesitzer erzählen, wie cool, niedlich und gehorsam Hunde sind, wird er sich überhaupt nicht dafür interessieren. Wenn Sie eine Person treffen, mit der Sie eine Beziehung aufbauen möchten, müssen Sie über das Thema sprechen, das sie interessiert.

Ich werde nicht gerne mit einem Mädchen kommunizieren, das darüber spricht, wie schwierig es ist, eine Maniküre zu machen und wie viel Aufwand es erfordert, ihre Haut zu pflegen, aber es ist eine ganz andere Sache, wenn wir über allgemeine Themen sprechen.

Möglicherweise wissen Sie nicht einmal wirklich etwas über das Thema, das Ihrem Gesprächspartner gefällt. Hier kenne ich mich mit Autos überhaupt nicht aus und mein bester Freund liebt sie sehr. Wenn ich über Autos sprechen wollte, würde ich so anfangen:

„Hör zu, was ist das für ein Auto? Sie hat einen coolen Sound. Ja? Ich mag es, und du? Welches Auto magst du am liebsten? Was ist der Unterschied? Wozu? Wieso den? Wie? Wann?" usw. Ich denke du verstehst.

Ich habe keine Ahnung von Autos, aber ich fing an, ihn danach zu fragen, er war sehr interessiert und hat alles für mich ausgelegt. Infolgedessen hatte er viel Spaß mit mir über sein Lieblingsthema zu sprechen, und ich kann mir ein Pluszeichen geben.

#8 – Überzeuge die Person, dass sie die Wichtigste ist

Ich habe diesen Artikel nach dem Prinzip auf den letzten Platz gesetzt - das Leckerste kommt nicht zuletzt.
Wenn Sie sich fragen wie man Menschen erfreut das ist deine antwort!

Sagen Sie, warum jemand Karriere macht, ein Auto oder ein Haus kauft, einen Job macht, den ein anderer nicht machen möchte, um Komplimente bittet, sich hübsch anzieht usw. Wenn Sie geantwortet haben, dass dies natürliche Bedürfnisse sind, dann stimme ich Ihnen zu, aber wozu das alles? Um sich wichtig zu fühlen!

Wenn Sie ein neues Auto kaufen, stellen Sie es sofort in die Garage und haben es dort? Ich denke nicht. Höchstwahrscheinlich sind Sie damit durch die Stadt gefahren, um allen zu zeigen, was für ein Auto Sie haben, haben es Freunden und Bekannten gezeigt, um ihnen zu zeigen, wie wichtig Sie geworden sind.

Kennen Sie Menschen, die schlechte Dinge tun und nicht verstehen, warum sie es tun? Die Antwort ist, dass sie bedeutend sein wollen, etwas bedeuten und kein leerer Ort sein wollen. Nehmen wir als Beispiel Baba Yaga. Was macht sie die ganze Zeit?
Er stiehlt alle Arten von Kindern und jungen Mädchen, aber warum? Weil sie es satt hat, zu Hause zu sein?
Nein, natürlich! Ich werde diese Frage nicht für Sie beantworten! Ich werde nicht, das ist alles, denken Sie selbst!

Wenn Baba Yaga keine „Geiseln“ hält, wer erinnert sich dann an sie? Wen interessiert ihre Meinung? Wer denkt an sie oder versucht zu reden? Wer erkennt seine Macht? Ich denke, Sie haben erraten, worauf ich hinauswill, sie will auch bedeutend sein und wir sollten nicht darauf achten, dass dies eine Märchenfigur ist.

Bedeutend zu sein ist einer der größten menschlichen Wünsche, für viele sogar der Sinn des Lebens. Wenn Sie also alles tun, um eine Person bedeutend zu machen, werden Sie nie wieder eine Frage haben. Wie kann man Menschen gefallen?

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Wir alle wollen anderen gefallen. Auch wenn wir das Gegenteil behaupten, tief im Inneren bleibt immer der Wunsch, zu beeindrucken, begeisterte Blicke zu ernten und in der Aufmerksamkeit von Freunden und Bekannten zu baden.Man glaubt zu Recht, dass es charmante und gesellige Menschen sind, die im Leben mehr erreichen, die wissen wie man anderen gefällt, was ihnen neue Möglichkeiten und Perspektiven eröffnet.Wenn jemand uns mag, wird es sofort leicht für die Seele, Verlegenheit und Komplexe verschwinden, und wir genießen einfach die Freude an der Kommunikation. Umgekehrt, wenn wir uns negativ fühlen, verkrampfen wir uns und erleben Stress, und unsere Stimmung sinkt auf Null.

Jeder kann lernen, charmant und gesellig zu sein. Es ist viel Arbeit an sich selbst, aber es lohnt sich. Das Wichtigste ist, die eigene Persönlichkeit nicht zu verlieren und zu versuchen, anderen zu gefallen. Die Menschen fühlen sich falsch, und es ist leicht, sich von einer Kokette oder einem Heiligen in eine allgemeine Lachnummer zu verwandeln. Wer diesen scheinbar einfachen Weg wählt, vergisst, dass Charme Liebe ist und Liebe für andere klein anfangen sollte.

Mit Liebe zu dir selbst. Um Menschen zu gefallen, musst du dich selbst lieben!

Nur wenn wir uns selbst für attraktiv halten und akzeptieren, wie wir sind, unsere Träume, Wünsche, Ideen, Charaktereigenschaften respektieren, ziehen wir andere an uns. Es gibt keine perfekten Menschen, und vielleicht werden Sie nicht jeder mögen, aber diejenigen, die Ihrem persönlichen Charme verfallen, werden Sie aufrichtig und mit Respekt behandeln. Selbstliebe, Selbstvertrauen und Aufrichtigkeit sind die drei Eigenschaften, die uns Menschen mögen. Um sie zu stärken und gute Menschen in Ihr Leben zu ziehen, ohne eine schmeichelhafte oder kokette Maske aufzusetzen, können bestimmte Maßnahmen ergriffen werden. Über sie möchte ich in diesem Artikel sprechen.

Entscheide, wer du bist und was du bist. Am liebsten schriftlich, Gedanken auf Papier sind meist strukturierter als im Kopf. Um konkrete Maßnahmen zu ergreifen, müssen Sie alle Ihre Vor- und Nachteile klar verstehen. Beschreiben Sie Ihre Lebensphilosophie, Ihre Einstellung zu verschiedenen Dingen und Lebensbereichen, zB Familie, Freundschaft, Politik, Religion, Gesundheit. Erzählen Sie uns, was Sie in diesem Leben am meisten schätzen, wovon Sie träumen und was Sie bereits erreicht haben. Du kannst dein Manifest schreiben und zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen – definiere dich selbst und erzähle anderen von dir.

Passen Sie sich niemals anderen an und versuchen Sie nicht, sich absichtlich von der Masse abzuheben. Vergiss nicht, wir brauchen Aufrichtigkeit und Natürlichkeit! Mach was du für richtig hältst, nicht was andere wollen.

Verzichten Sie nicht auf das, was Ihnen wirklich wichtig ist. Verlieren Sie Motivation und Lebensfreude, dann geht die ganze Arbeit an sich den Bach runter.

Vertrauen Sie Ihrem Instinkt und lassen Sie sich experimentieren. Lerne aus Erfahrung, was dich glücklich macht und suche danach, auch wenn du ein paar Fehler machen musst.

Akzeptiere andere so wie sie sind. Hör auf, Menschen zu beurteilen und zu kritisieren. Konzentrieren Sie sich auf ihre positiven Seiten, nicht auf ihre Fehler. Lernen Sie, mit schwierigen Menschen ruhig umzugehen, nicht mit Gewalt.

Menschen zuhören. Hören Sie einfach zu und versuchen Sie zu verstehen, ohne zu unterbrechen oder vom Thema abzuweichen. Machen Sie deutlich, dass der Gesprächspartner wirklich interessant für Sie ist.

Zögern Sie nicht, Probleme zu lösen. Wenn etwas Negatives in Ihrem Leben auftaucht - handeln Sie schnell, entscheiden Sie sich auf die eine oder andere Weise und bekommen Sie es aus Ihrem Kopf. Nichts sollte Sie aus einem Zustand innerer Ruhe und Ausgeglichenheit bringen.

Wenn Sie sich vorgenommen haben, ein Problem zu lösen, lösen Sie es bis zum Ende. Auch wenn Sie Opfer bringen müssen, zögern Sie nicht mit Ihrer Entscheidung, bleiben Sie standhaft und 100 % zuversichtlich.

Ein gesundes Leben leben. Machen Sie Übungen, essen Sie gesunde Lebensmittel, die Ihrem Körper gut tun. Sei kein Sklave deiner Essgewohnheiten und du wirst dich wirklich dafür respektieren.

Aktiv sein. Nie auf „Wetter am Meer“ warten, handeln, andere inspirieren, erfinden, erschaffen.

Helfen Sie Ihren Mitmenschen. Hören Sie sich ihre Probleme nicht nur an, sondern versuchen Sie ihnen irgendwie zu helfen – mit Rat oder Tat. Seien Sie nicht egoistisch und tun Sie etwas für andere Menschen, auch wenn es Sie geistig oder körperlich erfordern wird. Dies soll aber den Absätzen 2 und 3 nicht widersprechen!

Schätzen und unterstützen Sie die besten Qualitäten der Menschen. Sehen Sie sie nicht nur so, wie sie sind, sondern wie sie in einer besseren Situation sein könnten. Wenn eine Person bemerkt, dass andere (z. B. Sie) an ihm schätzen, was sie für eine Kleinigkeit halten, wird sie glücklicher.

Seien Sie positiv und auf den Punkt. Ermutigen, motivieren und inspirieren Sie, anstatt zu kritisieren oder zu graben.

Hör auf zu klatschen. Sprechen Sie nicht in kritischem Ton über andere und verraten Sie keine Ihnen anvertrauten Geheimnisse.

Lächle und lache. Lächeln ist der Schlüssel zu den Herzen anderer Menschen, also versuchen Sie, weniger ernst zu sein, scherzen Sie öfter, erzählen Sie Witze und Geschichten im Allgemeinen, bringen Sie andere zum Lachen.

Fragen Sie, aber beschweren Sie sich nicht. Wenn Sie etwas brauchen, dann fragen Sie einfach danach, aber versuchen Sie niemals, Mitleid unter Druck zu setzen. „Attraktiv“ und „erbärmlich“ sind Antonyme.

Machen Sie Ihrem Gesprächspartner keine Schuldgefühle. Auch wenn Sie wissen, dass er nicht die beste Wahl getroffen hat, versuchen Sie nicht, ihn davon zu überzeugen, dass er jetzt Probleme haben und sich schlecht fühlen wird.

Tolerieren Sie nicht, wenn etwas allgemeine Empörung hervorruft. Vergessen Sie Punkt 10 nicht - Sie können nicht warten, bis alles zur Besinnung kommt, Sie können sich nicht verstecken und versuchen zu schweigen, wenn Ungerechtigkeit vor Ihren Augen passiert. Handeln Sie.

Werden Sie im Dialog nicht persönlich. Wenn Ihnen die stichhaltigen Argumente ausgehen, ist es besser, zu lächeln und zu gehen, aber lassen Sie sich nicht auf ein verbales Gefecht ein. Vielleicht wird der Gesprächspartner Sie für einen Feigling halten, aber im Gegensatz zu ihm werden Sie in den Augen anderer wie eine vernünftige und ruhige Person aussehen.

Bieten Sie Ihre Hilfe nur an, wenn Sie darum gebeten werden. Zwingen Sie sich nicht auf und versuchen Sie nicht, die Probleme anderer zu lösen, nur weil Sie sich auf einem Gebiet für einen besseren Spezialisten halten als sie. Seien Sie angemessen, sonst kann statt Hilfe Schaden entstehen.

Beurteile Menschen nicht nach Äußerlichkeiten. Reichtum, Ruhm, Aussehen mögen in ernsten Lebenssituationen nichts bedeuten. Der wahre Wert sind diejenigen, die ein gutes Herz und eine reine, aufrichtige Seele im Inneren haben. Leider erscheint dies nicht sofort, also lernen Sie, Menschen zu verstehen.

Sag nicht ja, wenn du nein sagen willst. Es ist besser, sofort abzulehnen, als zuzustimmen, und dann auszusteigen und nach Ausreden zu suchen. Sagen Sie nur „Ja“, wenn Sie sich Ihrer Wahl wirklich sicher sind.

Wenn Sie etwas versprechen, dann tun Sie mehr, als Sie versprechen. Natürlich sollten Sie es auch nicht übertreiben, aber versuchen Sie, Ihre Versprechen ein wenig zu übertreffen, und die Leute werden Sie noch mehr schätzen.

Versuchen Sie in einer Beziehung nicht, dominant oder abhängig zu sein. Ihre Meinung aufzwingen, versuchen, andere zu kontrollieren - all das irritiert nur. Beziehungen zu einem geliebten Menschen, Verwandten, Freunden, nur Bekannten sollten Freude bereiten und aufheitern.

Sei großzügig. Versuchen Sie nicht, sich selbst zu erheben, indem Sie die Verdienste anderer herabsetzen oder vertuschen, belohnen Sie diejenigen, die es verdienen, in Wort oder Tat.

Lerne als selbstbewusster Mensch, über dich selbst zu lachen und deine Fehler und Mängel zuzugeben. Du weißt, dass die Leute dich dafür nicht lieben.

Sei immer offen für neues Wissen. Stellen Sie Ihre Intelligenz und Gelehrsamkeit nicht zur Schau, um die Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Erkenne, dass du nicht perfekt bist und dass du von jedem etwas lernen kannst.

Seien Sie in der Kommunikation nicht egoistisch. Anstatt über sich selbst zu sprechen, hören Sie anderen zu. Lehren Sie die Menschen nicht, ihren eigenen Weg zu gehen, Ihre Meinung ist nicht die einzig richtige. Denken Sie daran - weniger "Ich", häufiger "Sie" ("Sie").

Schenken Sie die richtigen Geschenke. Versuchen Sie nicht, einer Person das zu geben, was Sie für nützlich halten, es ist besser zu fragen, was sie wirklich braucht. Und geben Sie natürlich keinen „Schnuller“, den eine Person mit einem Lächeln annehmen wird, und nachdem Sie gegangen sind, wird er ihn auf das Zwischengeschoss werfen und ihn vergessen.

Lebe in Bewegung und strebe nach dem Besten. Wenn Sie auf irgendeine Weise ein Ergebnis erzielt haben, entspannen Sie sich nicht und beruhigen Sie sich nicht, sondern fahren Sie fort. Der Spruch „Besser ein Vogel in der Hand als ein Vogel im Himmel“ ist falsch!

Vermeiden Sie Risiken und Stresssituationen. Beseitigen Sie alles, was Sie stresst und von Ihrem Leben ablenkt. Um Ihre Gedanken sammeln und richtig einstimmen zu können, suchen Sie sich einen Ort, an dem Sie niemand stört.

Lebe in der Gegenwart. Es gibt nichts Kostbareres auf der Welt als den gegenwärtigen Moment. Die Vergangenheit kann nicht zurückgegeben werden, die Zukunft ist nicht vorherbestimmt, du hast nur, was du jetzt hast.

Versuche nicht, gegen Menschen oder Situationen zu kämpfen, die du nicht kontrollieren kannst. Es ist besser, sich in eine andere Richtung zu bemühen.

Sich entwickeln. Suchen Sie nach Möglichkeiten zur Selbstentwicklung. Lesen, kommunizieren, Kurse besuchen, von anderen lernen.

Gehen Sie davon aus, dass Sie es nicht jedem ausnahmslos recht machen können. Es gibt viele Menschen, und jeder hat seine eigenen Probleme, also schätze diejenigen, die dich mögen, und ignoriere andere einfach.

Um charmant zu sein und Menschen zu gefallen, braucht man keine teuren schönen Outfits, trendige Frisuren und eine hängende Zunge. Denken Sie daran, dass Sie sich zuerst selbst lieben müssen.

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Willst du wissen, wie man Menschen erfreut? Es ist einfacher als Sie denken. Heute werden wir mit Ihnen sechs forschungsbasierte Prinzipien teilen, die Ihnen helfen, Ihre Gespräche zu leiten.

1. Ermutigen Sie die Menschen, über sich selbst zu sprechen

Über sich selbst zu sprechen – sowohl in privaten Gesprächen als auch in sozialen Medien wie Facebook und Twitter – erzeugt die gleichen angenehmen Empfindungen im Gehirn wie Essen und Geld.

„Über uns selbst zu sprechen bereitet uns eine besondere Freude“, sagen die Harvard-Neurowissenschaftler Diane Tamir und Jason Mitchell. - "Um die Möglichkeit zu haben, von sich zu erzählen, Geliebte, sind die Menschen bereit, alles aufzugeben - sogar Geld."

2. Stellen Sie Fragen, um Feedback zu geben

Stellen Sie Fragen, um den Gesprächspartner auf Fehler in seinem Denkprozess hinzuweisen. Dadurch gibst du ihm die Möglichkeit, selbst eine Lösung zu finden, ohne sich von dir bedroht zu fühlen. Er wird also eher zu positiven Veränderungen neigen.

Über seine Fehler muss man nicht reden. Geben Sie dem Gesprächspartner die Möglichkeit, seine eigenen Mängel zu finden. Je mehr Sie einer Person helfen, ihre Meinung herauszufinden, desto einfacher wird es für sie, bessere Ergebnisse zu erzielen - selbst wenn sie lange Zeit in einem dunklen Wald umhergewandert ist. Wenn Sie eine Person zur Einsicht bringen, verzichten Sie auf „Feedback“ und ersetzen es durch das Prinzip „Positive Veränderung ermöglichen“.

Professor Jeffrey Pfeffer, Überzeugungsexperte Robert Cialdini und viele andere Experten empfehlen, um Rat zu fragen – es ist eine gute Möglichkeit, andere Menschen zu beeinflussen und warme Gefühle für sich selbst zu erzeugen.

Professor Adam Grant, Autor von Give and Take: A Revolutionary Approach to Success, liefert eine wissenschaftliche Erklärung für dieses Prinzip: Er hatte Ratschläge. In einem Experiment forderte die Forscherin Katie Lilyenqvist die Teilnehmer auf, ein Geschäft zum Verkauf von Immobilien abzuschließen. Von allen Verkäufern die versuchten, den höchsten Preis zu erzielen, waren nur acht Prozent erfolgreich.Aber als die Verkäufer die Käufer baten, ihnen genau zu sagen, was sie brauchten, waren sie erfolgreich.42 Prozent der Teilnehmer schlossen das Geschäft ab, baten um Rat, forderten Kooperation und Informationsaustausch, was den potenziellen Deal für beide Seiten vorteilhaft macht."

4. Technik der „zwei Fragen“

Fragen Sie den Gesprächspartner nach den letzten positiven Veränderungen in seinem Leben. Wenn er antwortet, fragen Sie ihn, wie er über sein Leben im Allgemeinen denkt.

Es mag auf den ersten Blick ziemlich albern klingen, aber diese Methode basiert auf der Forschung des renommierten Psychologen und Nobelpreisträgers Daniel Kahneman.

Eine positive Antwort auf die erste Frage wird den Gesprächspartner dazu bringen, besser über das Leben im Allgemeinen nachzudenken. Dies wird seine Antwort auf die zweite Frage beeinflussen.

Dasselbe passiert, wenn die Schüler zuerst nach ihrem Verhältnis zu den Eltern oder nach ihrer finanziellen Situation gefragt werden und gleich danach danach, wie glücklich sie sind. Die Zufriedenheit in einem bestimmten Bereich hängt vom Grad der Zufriedenheit im Allgemeinen ab. Jede andere Frage mit einem emotionalen Kontext wird genau die gleiche Wirkung auf die Stimmung einer Person haben.

5. Wiederholen Sie die letzten drei Wörter

Wie lernt man das Prinzip des aktiven Zuhörens am schnellsten und einfachsten? Die Autorin und Expertin für soziale Kompetenz Leil Lowndes empfiehlt einfache Wiederholungen.

Es genügt, wie ein Papagei die letzten zwei oder drei Worte Ihres Gesprächspartners in einem mitfühlenden und fragenden Ton zu wiederholen. Dies bringt das Gespräch zurück zum Gesprächspartner.

Die Wiederholung zeigt, dass Sie der Geschichte zuhören und dass Sie daran interessiert sind, und ermöglicht es dem Gesprächspartner auch, zu seiner Geschichte zurückzukehren. Diese Methode ist sehr offensichtlich, aber überraschend effektiv. Untersuchungen haben gezeigt, dass Wiederholungen auch beim Verhandeln effektiv sind.

6. Klatsch – aber nur über gute Dinge

Untersuchungen zeigen, dass das, was Sie über andere sagen, beeinflusst, wie andere Sie sehen.

Mache den Leuten Komplimente und sie werden dich in einem positiven Licht sehen. Und wenn Sie die ganze Zeit murren und sich beschweren, werden Sie mit diesen negativen Eigenschaften in Verbindung gebracht, die Sie nicht mögen.

Wenn Sie über eine andere Person lästern, verbindet der Zuhörer Sie unbewusst mit den Eigenschaften, die Sie beschreiben. Am Ende werden diese Qualitäten auf Sie übertragen.

Sagen Sie nur positive und angenehme Dinge über Freunde und Kollegen - und Sie werden als guter Mensch angesehen. Und umgekehrt – wenn Sie ständig über das Versagen anderer sprechen, werden Sie unbewusst mit Inkompetenz in Verbindung gebracht.

Und der Klumpfuß freut sich:

„Dieses Outfit ist so ein Outfit!

Wie werde ich wie ein Pfau passieren

Über Berge und Täler

Also werden die Tiermenschen nach Luft schnappen:

"Nun, was für ein hübscher Mann geht!"

Und Bären, Bären im Wald,

Wie werden sie meine Schönheit sehen?

Sie werden krank, arme Kerle, vor Neid“

K. Tschukowski. "Toptygin und der Fuchs"

Die Volksweisheit hat uns den Ausdruck hinterlassen: "Begegnung mit Kleidung." Und was wir einfach nicht tun, damit sie in Sachen Klamotten gut ankommen: Wir binden uns eine ungewöhnliche Krawatte, die unseren Nacken drückt und uns keine Luft lässt, wir putzen unsere Schuhe auf Hochglanz, wir sitzen dafür Stunden beim Friseur jagen wir französischer Kosmetik hinterher - mit einem Wort, nur um alle vor Ort zu beeindrucken. Aber warum kümmern wir uns nicht um die "psychologische Kleidung"? Immerhin treffen sie sie auch!

Laut dem amerikanischen Psychologen E. Bern stecken in jedem von uns drei Menschen, die die Welt auf ihre eigene Weise wahrnehmen. Er nannte sie Eltern, Erwachsener und Kind. Also, jeder - drei von uns!

Elternteil- dies ist unser System von Lebensstereotypen, das in der Kindheit wahrgenommen oder später als Ergebnis der Erziehung geformt wurde, ein System von Vorstellungen darüber, wie man sich in einer bestimmten Situation verhält. Der Elternteil ist der „Muss“-Bereich.

Wer andere gerne belehrt, befiehlt, ständig etwas bemängelt, wem schwer zu gefallen ist, wer immer schimpft: – „Aber in unserer Zeit!“ – der hat einen ausgeprägten, überentwickelten Elternteil. Im Gegenteil, eine Person mit einem schwachen, praktisch abwesenden Elternteil kann als „eine Person ohne Gewissen“ bezeichnet werden.

Kind- die Sphäre der Emotionen, des Humors, der Kreativität, des Selbstwertgefühls, der Liebe usw. Sicherlich kennen wir alle unglaublich emotionale Menschen, deren Stimmung innerhalb von Minuten von extrem zu extrem wechselt, launisch, sehr aufbrausend, misstrauisch usw. - das sind Menschen mit einem überentwickelten, unkontrollierbaren Zustand des Kindes. Und umgekehrt: „Ein Mensch, dessen Kind sehr schwach oder vom Verstand überwältigt ist, kann als „Mensch ohne Freude“ bezeichnet werden“, das Kind ist der Bereich des „Wollens“.

Und endlich, Erwachsene- der Bereich des Wissens, der Information, der selbstständigen „Entscheidungsfindung, der nüchternen Analyse“. Der Erwachsene fungiert als eine Art „Wäger“ zwischen dem „Bedürfnis“ der Eltern und dem „Wollen“ des Kindes. Der Erwachsene ist der Bereich der ​​"möglicherweise vernünftig."

Die ausgeglichenste und konfliktfreiste Kommunikation findet statt, wenn ein Erwachsener aktiv daran teilnimmt. Die Fähigkeit, den Erwachsenen „einzuschalten“, ist die Fähigkeit, Menschen und Situationen objektiv einzuschätzen und nicht den Vorurteilen der Eltern und den Illusionen des Kindes zu erliegen.

Wenn wir jemanden treffen, werden wir von allen drei darin lebenden Personen bewertet: Elternteil, Erwachsener und Kind. Wir schätzen andere genauso. Stellen wir uns folgende Situation vor. Wir sind in einer Vorlesung, sagen wir, über die Probleme der Familienbeziehungen. Der Dozent betrat den Saal und ging an uns vorbei zum Podium. Es roch nach Parfüm, das an jene erinnerte, die unsere erste Liebe einst benutzte - angenehme Assoziationen - Erinnerungen kamen unwillkürlich auf. Die Dozentin entpuppte sich als eine sehr hübsche Brünette mit großen bezaubernden Augen. (Das Kind in uns hat sie natürlich schon positiv bewertet).

Sie ging schnell zum Podium und warf ihre Handtasche auf den Tisch nebenan. „Das machen sie nicht" – schoss es mir durch den Kopf. Es war der Elternteil, der seine empörte Stimme erhob. (Übrigens nach der unpersönlichen Form unserer Gedanken: „Das machen sie nicht!", um festzustellen, wann unsere Reaktionen werden durch die Handlung des Elternteils verursacht: In dieser unpersönlichen Form nehmen wir die Normen des Verhaltens, der Moral, der Etikette usw. wahr. Erinnern wir uns an die Mutter: „Gute Jungen benehmen sich nicht so!“) Hier wir bemerken, dass der Dozent sich in Jeans entpuppt.“ „Nicht sehr geeignete Kleidung für Vorlesungen!“ – der Elternteil gibt seine negative Einschätzung ab.

Die Dozentin hat noch kein Wort gesagt, aber die Haltung ihr gegenüber hat sich bereits gebildet. Dies geschah durch die am schnellsten reagierenden und am wenigsten bewussten Teile unseres „Ich“ – die Eltern und das Kind.

Der Vortrag hat bereits begonnen, und wir stehen noch unter dem Einfluss des ersten Eindrucks, und erst dann fangen wir an, ihn wahrzunehmen. Was gesagt wird. An dieser Stelle mischte sich ein Erwachsener ein.

Trotz großer Bemühungen wird es uns schwerfallen, nur die Informationen, die der Dozent gibt, objektiv wahrzunehmen. Auf die eine oder andere Weise müssen wir die emotionale Falle widersprüchlicher erster Eindrücke durchbrechen, die sich zwischen dem Kind und den Eltern gebildet haben. Und wenn der Elternteil zum Beispiel ein Vorurteil hat, dass man mindestens 50 Jahre Ehe leben muss, um über familiäre Beziehungen zu sprechen, dann ist der Vortrag des Mädchens zum Scheitern verurteilt. Egal wie richtig und gekonnt sie sprach, die Einschätzung der Eltern: "Sie ist zu jung, um darüber zu sprechen!" - wird stärker sein als die Meinung des Erwachsenen über die Kompetenz des Dozenten.

Den größten Kommunikationserfolg erzielt derjenige, der es versteht, die Eltern des Gesprächspartners für sich zu gewinnen und - vor allem! - machen Sie einen Freund seines Kindes. Wenn wir irgendwie gegen die dem Elternteil des Gesprächspartners vertrauten Verhaltensnormen und -stereotypen verstoßen oder sein Kind irgendwie beleidigt haben, werden wir uns bestenfalls eine feindselige Haltung verdienen, schlimmstenfalls einen Feind fürs Leben. (Das beleidigte Kind strebt nach Rache, und mit besonderem Vergnügen tut er es heimlich.) Es ist kein Zufall, dass die Hauptschlussfolgerung aus der Theorie von E. Berne lautet: "Um Gottes willen, schlagen Sie das Kind nicht!"

Somit lässt sich das Grundgesetz der Anziehung – Menschen wie Kunst – wie folgt formulieren:

Geben Sie dem Kind "Geschenke" und necken Sie die Eltern Ihres Gesprächspartners nicht.

Techniken und Regeln, die dabei helfen: Dem ist das erste Kapitel gewidmet und gewissermaßen das ganze Buch.

Dieses in kleine Fragmente unterteilte Kapitel sammelt und analysiert verschiedene Situationen aus dem Leben der Autoren, ihrer Freunde und Bekannten sowie solche, die ihnen irgendwann und von jemandem erzählt oder irgendwo gelesen wurden.

Im Abschnitt "Was würde ein Psychoanalytiker sagen ..." werden Episoden gegeben, die zeigen, wie sich unsere unbewussten Motive und Wünsche in unbedeutenden oder auf den ersten Blick unerklärlichen Handlungen und Taten widerspiegeln. Wir haben es uns keineswegs zur Aufgabe gemacht, die psychoanalytische Theorie zu erläutern oder die von Z. Freud und seinen Anhängern entwickelten Techniken und Techniken der Psychoanalyse zu lehren, sondern nur Beispiele dafür zu geben, wie unsere Beobachtung und unser Reflexionswille zum besseren Verständnis beitragen können Personen.

Der Abschnitt "Notizen des Naturforschers" enthält auch Beobachtungen der Handlungen von Menschen, die jedoch nicht direkt mit ihrem Unterbewusstsein zusammenhängen, was helfen kann, die Kunst zu meistern, "eine Person wie ein Buch zu lesen".

Wir sind sicher, dass jeder mit einem gewissen Wunsch Hunderte solcher Beispiele nennen kann. Dieses Kapitel ist nur eine Einladung, aufmerksam zu sein und jene „kleinen Dinge“ in unserer Kommunikation zu bemerken, denen wir normalerweise nicht Beachtung schenken.

Sie sagen, dass sie einmal ein solches Experiment durchgeführt haben. Beim psychologischen Kommunikationstraining fungierte jedes Mitglied der Gruppe als Angeklagter, dem eine Minute Zeit gegeben wurde, um das letzte Wort zu sagen und um Verzeihung zu bitten, und der Rest waren Geschworene, die ein Urteil fällten, ob sie ihn hinrichten oder begnadigen sollten.

Es stellte sich heraus, dass die "Jurymen" ihre Entscheidung innerhalb der ersten 10-15 Sekunden trafen; der Rest der Rede des "Angeklagten" war praktisch irrelevant.

Formulieren wir die „15-Sekunden-Regel“:

Die Grundlage für die Einstellung des Gesprächspartners zu uns wird in den ersten 15 Sekunden der Kommunikation mit uns gelegt.

Um das „Minenfeld“ der ersten 15 Sekunden sicher zu passieren, müssen Sie die DREIERREGEL „PLUS“ anwenden.

Experten haben festgestellt: Um den Gesprächspartner von Anfang an für eine Bekanntschaft oder ein Gespräch zu gewinnen, müssen Sie ihm mindestens drei psychologische "Pluspunkte" geben, also seinem Kind dreimal angenehme "Geschenke" machen. (Gleiches gilt für das Ende eines Gesprächs oder einer Besprechung),

Es gibt natürlich viele mögliche "Pluspunkte", aber die universellsten davon: ein Kompliment, ein Lächeln, den Namen des Gesprächspartners und die Erhöhung seiner Bedeutung.

Wer mich am besten lobt, bekommt ein süßes Bonbon.

Aus der Karikatur

Wo sind sie – die Zeiten charmanter Damen und galanter Ritter? Überfüllte Busse, endlose Schlangen, leere Buden, politische Verwirrung – kurzum der Kampf ums Überleben. Was gibt es für Damen und Ritter! Aber wie ein intelligenter Mensch sagte: „Glück hängt nicht von Dingen und Ordnungen ab, die uns umgeben, sondern von uns selbst.“ Es liegt in unserer Macht, den Menschen, mit denen wir kommunizieren, ein Stück Wärme zu schenken, um ihr Leben ein wenig glücklicher und freundlicher zu gestalten. Und Komplimente, die bereits aus unserem Alltag verschwunden sind, können hier eine wichtige Rolle spielen.

Menschen, die wissen, wie man sie herstellt, sind so exotisch wie Dinosaurier, die vor Millionen von Jahren ausgestorben sind. (Vielleicht sind sie deshalb ausgestorben, weil sie sich nicht wärmen konnten?) Und wenn die armen Tiere nicht zurückgebracht werden können, dann ist es durchaus möglich, zu lernen, wie man Komplimente macht. Außerdem kommt es uns zugute.

Auf den ersten Blick ist ein Kompliment am einfachsten zu kommunizieren. Aber es meisterhaft zu machen, ist die höchste Kunst. Sagte auf der Stirn: "Wie schön bist du heute!" - es hat nur den gegenteiligen Effekt. Jede Frau kann empört sein: "Wie? Erst heute?!" Ist es einfach, einem Mann Komplimente zu machen, der es anscheinend nicht gewohnt ist, seine Schönheit zu loben?

Es gibt drei Arten von Komplimenten:

1 . Indirektes Kompliment. Wir loben nicht die Person selbst, sondern das, was ihm am Herzen liegt: ein Jäger - eine Waffe, ein "Verrückter" auf Hunden - sein Haustier, ein Elternteil - ein Kind usw. Es genügt, beim Betreten des Büros einer Chefin nebenbei zu bemerken, wie geschmackvoll die Einrichtung gewählt ist und wie wohl man sich hier fühlt, um sich damit einen Gefallen zu verdienen.

2 . Kompliment "minus plus". Wir geben dem Gesprächspartner zuerst ein kleines "Minus" und dann - ein riesiges "Plus". Zum Beispiel: "Vielleicht kann ich nicht sagen, dass Sie ein guter Arbeiter sind ... Sie sind ein unverzichtbarer Spezialist für uns!" Nach dem „Minus“ ist die Person verloren und bereit, sich zu empören, und dann wird ihm im Gegensatz dazu etwas sehr Schmeichelhaftes gesagt. Der psychische Zustand ähnelt den Empfindungen eines Menschen, der am Rande des Abgrunds balanciert: zuerst Entsetzen beim Gedanken an den Tod und dann unbeschreibliche Freude: "Lebendig !!!" Psychologen halten ein solches Kompliment für das emotionalste und einprägsamste, aber wie alles Potente ist es riskant. Stellt sich heraus, dass das „Minus“ stärker ist als das „Plus“, können die Folgen für uns verheerend sein.

3 . Die Person wird mit etwas Teuerem verglichen, um ein Kompliment zu machen. "Ich hätte gerne einen verantwortungsbewussten Sohn wie dich!" Dieses Kompliment ist das subtilste und angenehmste für den Gesprächspartner. Aber seine Reichweite ist begrenzt:

Um nicht künstlich zu wirken, ist das Bestehen enger und vertrauensvoller Beziehungen zwischen den Gesprächspartnern notwendig.

Der Partner muss wissen, wie wichtig uns ist, was wir vergleichen. Einmal musste ich als Kompliment einen Satz hören: "Du bist so interessant wie meine Widerhaken" (Es stellt sich heraus, dass diese Person Aquarianer ist und es liebt, das Verhalten von Widerhakenfischen zu beobachten). Ein Kompliment kann uns auch helfen, wenn wir jemanden kritisieren müssen. Schließlich besteht der Zweck der Kritik darin, das Verhalten einer anderen Person zu ändern und nicht nur ihre Stimmung zu verderben, zu demütigen, zu vernichten. Indem wir eine Person "nivellieren" (was wir so gerne tun), können wir sie dazu bringen, etwas so zu tun, wie wir es wollen, aber dann wird sie es nie selbst tun wollen, was das einzig produktive Ergebnis von Kritik ist.

Hier können Sie den folgenden Trick anwenden. Die Form ist ein Kompliment, der Inhalt eine Kritik. „Ivanov, du bestichst mich nur mit deiner Standhaftigkeit! Du kommst nie pünktlich zur Arbeit!“

Es ist Ihnen zu verdanken!

Das Schwierigste an einem Kompliment ist, es angemessen zu beantworten. Ein Kompliment kann nicht zurückgegeben werden, wie eine geliehene „Zehn“ nach Bezahlung. Dies muss genau dort geschehen, sonst wird die Person, wenn sie nicht beleidigt ist, uns ein weiteres Mal kein Kompliment mehr machen wollen.

Das allgemeine Schema könnte wie folgt aussehen: "Es ist Ihnen zu verdanken!" Alle Kunst besteht in der Fähigkeit, sie anmutig zu variieren. - Ich bewundere deinen Witz! - Es ist schwer, anders zu sein, neben einer Person zu sein, die so subtil scherzt wie du!

Mit anderen Worten, es ist notwendig, das psychologische „Plus“ an die Person zurückzugeben, die es uns gegeben hat. Gleichzeitig ist es wichtig, den Gesprächspartner für seine positiven Eigenschaften zu loben und nicht dafür, dass er so gut ist: Er hat uns gelobt, das Gute in uns bemerkt.

Und zum Schluss das Wichtigste: Ein Kompliment ist nur dann wertvoll, wenn es aufrichtig gemacht wird. Ein unaufrichtiges Kompliment ist bereits ein raffinierter Hohn.

Was würde ein Psychoanalytiker sagen...

Einmal ging ich den Korridor hinunter, auf mich zu - eine junge und hübsche Frau. Wir sind fast zusammengestoßen. Sie ist rechts und ich bin rechts, sie ist links und ich bin links usw. - wir können uns in keiner Weise trennen. Am Ende blieb sie stehen, ich ging um sie herum und ging weiter.

Nach fünf Schritten begann mich das Lachen zu zermalmen. Ich fragte mich: "Warum konnten wir uns nicht trennen?" - und ertappte sich bei dem Gedanken: „Schließlich ist sie schön, und ich wollte mich unbewusst nicht von ihr trennen, also „ließ nicht los“.

Das Unbewusste versuchte, einen Wunsch zu verwirklichen, den der Verstand als inakzeptabel und unmöglich zurückwies.

Ein Mann ohne ein Lächeln im Gesicht sollte kein Geschäft eröffnen.

Chinesisches Sprichwort

Schauen wir uns morgens in unserem überfüllten Bus um: eine Wand aus düsteren Gesichtern, jedes wie eine Bombe, bereit, beim kleinsten Funken zu explodieren. Und so kommen wir zur Arbeit und fangen an, miteinander zu „bellen“, denn die meisten haben schon „belebende Schauer“ von Widerhaken und Beleidigungen in öffentlichen Verkehrsmitteln abbekommen. In dieser Situation gibt uns die Person, die mit einem Lächeln kam, ein großes „Plus“: immer noch, weil sie im selben Bus fuhr und als sie uns sah, lächelte, was bedeutet, dass sie sich sehr freut, Sie kennenzulernen! Und wer freut sich nicht darüber?

1. Damit Menschen mit uns kommunizieren wollen, müssen wir selbst mit ihnen kommunizieren wollen, und die Gesprächspartner müssen dies sehen.

Erinnern wir uns, wie uns ein vertrauter Hund begrüßt: Er wedelt mit dem Schwanz, quietscht, versucht, in seine Arme zu klettern oder sich die Wange zu lecken – mit einem Wort, er drückt seine Freude mit allen ihm zur Verfügung stehenden Mitteln aus. Und wir werden bemerken, mit welch einem gutmütigen Lächeln wir sie anblicken, sogar der Wunsch, ihr sanft den Hals zu streicheln.

Aber warum verwenden wir diese Technik nicht, um die Freude über die Begegnung mit einem Menschen mit allen uns zur Verfügung stehenden Mitteln auszudrücken?

Ein Allheilmittel - ein Lächeln!

2. Manchmal ist die Kraft der Wirkung eines Lächelns auf andere schwer vorstellbar.

Im Zug Kaliningrad-Moskau saßen einmal 6 Personen mit uns im Abteil. Im Gespräch stellte sich heraus, dass der Mann und das Mädchen Tickets für den Vortag hatten: Der Zug fuhr gegen Mitternacht ab, und wegen der Differenz zwischen Ortszeit und Moskauer Zeit bestellten sie sie falsch. Und genau in diesem Moment begann der Schaffner durch den Wagen zu gehen und Fahrkarten einzusammeln.

Als sie das Abteil betrat, machte der Typ Platz, um die Arbeit bequemer zu machen, lächelte und sagte: "Weißt du, wir haben eine kleine Überraschung für dich! Die Tickets erwiesen sich als "doppelt"!" Sie hob den Kopf und sah ihn an. Auch ihre Lippen begannen sich fast gegen ihren Willen zu einem Lächeln zu verziehen. Müdes, gereiztes, düsteres Gesicht wurde bis zur Unkenntlichkeit verwandelt.

Sie überprüfte ihre Tickets, sah den Typen wissend an, sagte aber nichts.

Etwa 10 Minuten später kam der Vorarbeiter des Zuges und setzte sie in einen anderen Waggon um, wo sie ruhig Moskau erreichten, praktisch ohne "echte" Fahrkarten. Und unser ganzes Abteil blieb erstaunt sitzen und diskutierte noch lange über das Geschehene.

3. Aber was tun, wenn Sie bei dem Gesprächspartner, den wir mögen, nichts Gutes ausgraben können, damit wir ihn aufrichtig anlächeln können?

Dann kann uns zunächst die folgende von D. Carnegie angebotene Technik helfen: „Bevor Sie sein Büro betreten, halten Sie einen Moment inne und denken Sie über die vielen Dinge nach, für die Sie dem Schicksal dankbar sein sollten, und auf Ihrem Gesicht ein breites, Ein echtes Lächeln wird erscheinen: und wenn Sie den Raum betreten, wird das Gesicht noch Spuren dieses Lächelns behalten.

Ein Lächeln ist also Ausdruck einer guten Einstellung zum Gesprächspartner, ein psychologisches "Plus". Die Antwort darauf ist die Einstellung des Gesprächspartners zu uns. Fassen wir zusammen: Lächeln ist vorteilhaft.

1. Ein aufrichtiges, wohlwollendes Lächeln kann kein einziges Gesicht verderben, und die überwiegende Mehrheit von ihnen macht sie attraktiver.

2. Das bezaubernde Lächeln einer Frau wirkt mehr als ein Kilogramm französischer Kosmetik.

3. "Ein Lächeln kostet nichts, aber es gibt viel. Es bereichert diejenigen, die es erhalten, ohne diejenigen zu verarmen, die es schenken. Niemand ist reich genug, um darauf zu verzichten, und es gibt keinen so armen Menschen, der nicht durch es reicher werden würde dauert einen Moment und bleibt manchmal für immer in Erinnerung."

Notizen des Naturforschers

Ich erinnere mich an eine interessante Episode. Das psychologische Kommunikationstraining war gerade beendet, meine Kollegen und ich saßen in einem Raucherzimmer am offenen Fenster und besprachen die Ergebnisse.Der Kollege, der das Training leitete, zitterte nach 8 Stunden hochkonzentrierter Arbeit vor Nervosität alle mentalen Kräfte.

Ich sagte: "Ich werde das Fenster zudecken, sonst zitterst du am ganzen Körper vor dem kalten Wind." Sobald das Fenster geschlossen war, hörte das Zittern auf.

In dieser Situation zeigte sich deutlich ein psychologischer Mechanismus - die Schaffung eines "Ankers" durch die Art eines konditionierten Reflexes. Meine Worte verbanden sein Zittern (verursacht durch nervöse Anspannung) mit der kalten Luft aus dem Fenster – bildeten einen „Anker“. Und sobald das Fenster geschlossen war, sobald die „Ursache“ beseitigt war, verschwand das Zittern. Obwohl objektiv davon erhebliche Änderungen der Lufttemperatur usw. Ist nicht passiert.

"Anchor, der die wahre Ursache des Zitterns durch eine andere ersetzte, schaffte es, den Körper meines Kollegen" zu täuschen ".

Sesam! Mach die Tür auf!

Aus orientalischen Märchen

Wer von uns kann sich rühmen, sich an die Namen aller bekannten Personen zu erinnern? Und kann jemand sagen, dass es ihm unangenehm ist, wenn ein flüchtiger Bekannter ihn beim Wiedersehen mit seinem Vornamen und Vatersnamen nennt?

Jeder Mensch möchte seine Spuren auf der Erde hinterlassen und dadurch in der Erinnerung der Menschen leben. Aber wir alle machen es anders. Jemand wie Raffael malt Bilder, ein anderer führt politische Reformen durch, ein dritter kratzt an den Wänden des Tempels „Vasya was here“ usw. Trotz des äußerlichen Unterschieds ist die Essenz dieser Aktionen dieselbe: der Wunsch, den eigenen Namen im Gedächtnis der Menschen zu hinterlassen. Dafür sind wir zu einigem bereit.

Wann ist es sinnvoll, den Namen des Gesprächspartners zu verwenden?

1. Schon der Klang eines Namens hat einen großen Einfluss auf eine Person.

Vergleichen wir zwei Sätze, mit denen ein Ehemann seine Frau während eines häuslichen Streits ansprechen kann. "Nun, hör mir gut zu!" oder "Lena, hör mir gut zu!" Wir stimmen zu, dass der zweite Satz eher gehört wird.

Während Konflikten, die ihre Schwere lindern wollen, beginnen die Menschen unbewusst, häufiger die Namen ihrer Gesprächspartner zu verwenden.

2. Wenn Sie in einem Streit bei einem Meeting oder einem Produktionsmeeting, bei dem jeder seine Meinung verteidigt, öfter seine Gegner beim Namen nennen, können Sie sich viel schneller einigen.

Oft müssen wir nicht so sehr auf uns selbst bestehen, sondern sehen, dass die Leute auf uns hören, um gleichzeitig unseren eigenen Namen zu hören. Oft ist der Name der entscheidende Tropfen, um den Fall zu unseren Gunsten zu wenden.

3. Ein Manager, der einen guten Eindruck machen möchte, kann zu folgendem Trick greifen: Führen Sie ein Notizbuch und schreiben Sie die Namen aller seiner Geschäftspartner und Untergebenen auf und schauen Sie manchmal hinein. beim Namen anrufen zu können. Es macht einen unauslöschlichen Eindruck auf die Menschen, dass eine Person, die viel höher in den Rängen steht, sich namentlich an sie erinnert. Stellen Sie sich eine Situation vor: Der Chefingenieur des Werks kam in die Werkstatt, schüttelte den Arbeitern die Hand, rief einen oder zwei beim Namen, fragte den dritten nach seiner Frau und bat sie, dringende Arbeiten zu erledigen. Wird es jemanden geben, für den es Ehrensache ist, diese Aufgabe zu stören?

4. Wenn wir auf einen Chef stoßen, den wir gar nicht kennen, haben wir immer die Möglichkeit, ihn mit Namen anzusprechen: In der Regel hat jeder mehr oder weniger hohe Chef eine Sekretärin, die sich gegen unser Lächeln bereit erklärt, seins zu sagen Nennen Sie ihren Chef.

Nach einem solchen Aufruf wird der Koch lange rätseln, wo er uns gesehen hat, wo wir uns schon getroffen haben, und das ist ein großes Plus: Er ist kein nerviger Besucher mehr, den er an einem Tag dutzend hat, sondern einige Bekanntschaft (obwohl es nicht klar ist - welche?).

Es ist sehr nützlich, die Namen der Frauen Ihrer Chefs zu kennen, damit Sie, wenn Sie den Chef zu Hause anrufen und die Frau den Hörer abnimmt, sie mit Namen und Patronym ansprechen. Wenn sie ein Haus haben, gibt es plötzlich ein "Gespräch über dich, sie erinnert sich vielleicht:" Ah! Es ist dieser junge höfliche Mann!" Der Einfluss dieses flüchtigen Satzes auf eine Karriere kann nicht hoch genug eingeschätzt werden.

5. Ein guter Name kann uns bei der Begrüßung gute Dienste leisten. "Hallo, Igor Iwanowitsch!", Selbst wenn man es einem flüchtigen Bekannten zuwirft, ist es viel besser als ein unartikuliertes: "Hallo!", und noch mehr - ein kalt arrogantes Kopfnicken.

6. Erinnern Sie sich an die Regel der drei Pluspunkte, nach der Sie den Gesprächspartner vor Beginn eines Gesprächs mindestens dreimal angenehm machen müssen. Ein solches universelles Plus ist die namentliche Ansprache.

"Denken Sie daran, dass der Name einer Person der süßeste und wichtigste Klang in jeder Sprache ist!"

Was würde ein Psychoanalytiker sagen...

Im Speisesaal war ein Geräusch von herunterfallendem und zerbrechendem Geschirr zu hören. Nachdem sie ein volles Tablett mit Tellern gesammelt hatte und sich bereits von der Verteilung entfernt hatte, stolperte die Frau plötzlich und der Komplex landete auf dem Boden. Unfall? Unwahrscheinlich! In der menschlichen Psyche gibt es nichts Zufälliges.

Zufällig hörten wir, wie diese Frau mit ihrer Freundin über das Menü sprach: Sie mochte weder den ersten noch den zweiten Komplex. Und hier ist das Ergebnis auf dem Boden! Das Unterbewusstsein „rettete“ sie vor einer unerwünschten Handlung – Essen, das sie nicht mochte.

Wenn Sie diese Frau fragen, warum sie gestolpert ist, wäre die Antwort natürlich: "Nur weil ..."

Fragen Sie den Feind um Rat - und er wird Ihr Freund ...

Aus dem Lied eines unbekannten Barden.

Seit unserer Kindheit wurde uns gesagt, dass es „Zauberwörter“ gibt: „Danke“, „Bitte“ – und wir glaubten fest an ihre magische Kraft. Aber im Laufe der Jahre wurden wir immer mehr davon überzeugt, dass andere ihnen wenig oder gar keine Aufmerksamkeit schenkten. Der Glaube an die Magie dieser Worte blieb in der Kindheit. Aber wie du immer noch ein Wort wissen willst, das ein universeller Schlüssel zu den Herzen der Menschen wäre. Und solche Worte gibt es!

Aber zuerst wenden wir uns einem der Tipps des amerikanischen Psychologen D. Carnegie zu. In seinem Buch How to Win Friends and Influence People schreibt er:

Begeistern Sie den Gesprächspartner mit dem Bewusstsein seiner Bedeutung und tun Sie dies aufrichtig.

Wir alle wollen uns bedeutend fühlen, damit wenigstens etwas, irgendwo, wenigstens etwas von uns abhängt. Ist es nicht wahr, wie oft wir es mit einem kleinen Beamten zu tun hatten, sei es ein Mitarbeiter der Hausverwaltung oder ein Hausmeister in einem Hotel, der sich kategorisch weigert, unserer Bitte nachzukommen, unter Hinweis auf eine andere, dem gesunden Menschenverstand widersprechende Anweisung ?

Und oft hat man das Gefühl, dass dieser Beamte unbeschreibliche Freude daran hat, unsere Hilflosigkeit und Wut zu sehen, aber er genießt es wirklich - die Freude daran, seine eigene Bedeutung zu schaffen, deren Bestätigung er nicht anders bekommen kann, als indem er uns verbietet, zu tun, was wir wollen. Obwohl kleine ja Macht!

1. Das Bedürfnis, sich wichtig zu fühlen, ist eine der natürlichsten und charakteristischsten menschlichen Schwächen, die allen Menschen bis zu einem gewissen Grad gemeinsam ist. Und manchmal reicht es aus, einem Menschen die Möglichkeit zu geben, seine eigene Bedeutung zu erkennen, damit er bereitwillig zustimmt, das zu tun, was wir verlangen.

Einmal sahen wir, wie ein junger Mann, wenn auch mit viel Spaß, diese Technik anwandte. „In dieser Straßenbahn erscheint mir Ihr Gesicht am intelligentesten, also habe ich beschlossen, mich an Sie zu wenden. Wären Sie so freundlich, den Coupon zu entwerten.“ Die Frau, die er ansprach, war erschüttert und verwirrt, und als sie wieder zu Sinnen kam, lachte sie fröhlich und lochte den Coupon, obwohl sie zuvor zehnmal eine ähnliche Operation hatte machen müssen und sie war schon nervös.

Der Mann hat es ein wenig "übertrieben": Ein solcher Ausdruck ist in dieser Situation nicht ganz angemessen - daher die Verwirrung des Gesprächspartners (obwohl eigentlich alles richtig gemacht wurde). Mit Augenmaß macht eine Person, die diese Technik anwendet, einen sehr guten Eindruck.

2. Jeder Arbeitnehmer möchte, dass andere seine Arbeit wertschätzen, seine Beschäftigung, Nützlichkeit und Unersetzlichkeit anerkennen. Daher schadet es uns nie, ihn anzusprechen und uns für die „verursachte Störung“ zu entschuldigen, obwohl die Erfüllung unseres Anliegens zu seinen Dienstpflichten gehört.

Wenn Sie bei der Bestellung eines zusätzlichen Gerichts bei einer vorbeigehenden Kellnerin mit den Worten beginnen: „Entschuldigen Sie die Mühe! brachte das bestellte wesentlich schneller, oder reagierte zumindest nicht unhöflich.

Wir heben die Bedeutung der Kellnerin hervor, erkennen die Komplexität dieser Arbeit und entwaffnen sie. Die Kellnerin scheint sich uns sogar verpflichtet zu fühlen: Wir haben ihr ein "Plus" gegeben und es muss zurückgegeben werden.

3. Wir fingen an, über Kellnerinnen zu sprechen, und ich wollte zu unserem Hausmeister zurückkehren. Ich erinnerte mich an den Rat, den uns ein Freund gegeben hatte

Sobald er einen Weg gefunden hat, unnötige Probleme zu vermeiden, gehen Sie am Hausmeister vorbei zur Frauenherberge. Er war gut gelaunt und wollte allen Menschen Gutes tun. Ich ging in die Herberge und ging direkt zum Wächter.

Er lächelte, grüßte und fragte: „Können Sie mir sagen, wie Sie hierher kommen können, um Sie zu besuchen? Der Wächter, ziemlich abscheulich, lächelte als Antwort: "Ja, lassen Sie etwas." Er gab ihr einen Führerschein und ging nach oben. Als er die Treppe hinaufstieg, dachte er: „Warum hat sie ihn eigentlich so einfach durchgelassen? Und dann wurde ihm klar, dass es offenbar darauf ankam, dass er direkt von der Tür zu dem Wächter ging, und zwar ZU IHR, und nicht DURCH SIE, wie es sonst üblich ist und wie er es immer tat, mit dem Wunsch, mit ihr zu sprechen, und nicht schnell aufspringen!

Damit erhöhte er ihre Bedeutung in seinen eigenen Augen (und was braucht der Wächter mehr!), sie spürte dies intuitiv und antwortete ihm mit einer wohlwollenden Erlaubnis entgegen der Regeln, die sie immer wie mit einem Schild bedeckte.

4. Natürlich gibt es Tausende von Mitteln, um die Bedeutung des Gesprächspartners zu erhöhen, jeder wählt das für die jeweilige Situation am besten geeignete aus. Aber es gibt auch universelle, die als wahrhaft magische Worte bezeichnet werden können.

Zum Beispiel: "Ich möchte Sie gerne beraten!" Die Leute lesen sie so: "Sie wollen mich konsultieren. Ich werde gebraucht! Ich bin bedeutend! Nun, warum nicht dieser Person helfen?" Natürlich ist dieser Satz eine allgemeine Formel, alle Kunst besteht in der Fähigkeit, ihn zu variieren, nach den Wörtern zu suchen, die für die Situation am besten geeignet sind.

Die Hauptsache ist, eine Person aufrichtig um diese oder jene Hilfe zu bitten.

"Ich berate Sie gerne ..." - die Erfolgsformel.

5. Wie ein weiser Mann einmal sagte: „Hab keine Angst davor, dass deine Feinde dich angreifen. Fürchte dich davor, dass deine Freunde dir schmeicheln.“ Bewunderung, die die Aufrichtigkeit verliert, verwandelt sich in Schmeichelei, mit anderen Worten, in einen groben Vorschlaghammer, unter dem die Türen zerbrechen, sich aber nicht von selbst öffnen.

ÜBER FRAUEN.

"Eine Frau vor der Ehe zu preisen, ist eine Sache der Neigung. Aber ihr Lob zu singen, nachdem Sie sie geheiratet haben, ist darüber hinaus bereits eine Frage der persönlichen Sicherheit."

ÜBER MÄNNER.

"Sprich mit einem Mann über sich selbst und er wird dir stundenlang zuhören."

Was würde ein Psychoanalytiker sagen...

Irgendwie sahen wir ein interessantes Bild. Einer Fachkraft wurde ein Blatt ausgehändigt, auf dem die Vorstellungen einer „Konkurrenzfirma“ skizziert wurden. Er sagte energisch: „Lass uns das im Raucherzimmer besprechen“, er stand auf und nahm ein Stück Papier vom Tisch. Und so geschah es, dass ihm dieses Stück Papier aus den Händen fiel. Außerdem schien unser Freund ihn fast auf den Boden geworfen zu haben. Wir merkten, dass er bereit war, alles sofort abzulehnen, egal was dort geschrieben stand. Die unbewusste Bewegung, "Ideen" von Konkurrenten auf den Boden zu werfen, wird durch negative Einstellungen und den Wunsch, sie "zu zertrampeln", verursacht. Der weitere Gesprächsverlauf bestätigte unsere Annahmen.

Oma, warum hast du so große Ohren?

Das ist, um dich besser zu hören, mein Kind!

"Rotkäppchen"

Irgendwie hörten wir in der Firma die Geschichte eines angehenden Geschäftsmannes. Er brauchte einen Kredit, um ein Mietgeschäft aufzubauen. Aber Bekannte sagten, dass es fast hoffnungslos sei, ohne ausreichende Garantien (und die er natürlich nicht hatte) vom Präsidenten einer kürzlich eröffneten Geschäftsbank um Geld zu bitten; und im Allgemeinen, sagen sie, ist dieser Präsident ein "Exzentriker" - er interessiert sich für die Geschichte der Taufe.

Und so kam unser Unternehmer zur Bank. Der Präsident telefonierte zu dieser Zeit begeistert mit seinem baptistischen Freund. Als er fertig war, platzte der Besucher unwillkürlich mit der Frage heraus: "Gibt es in unserer Stadt auch Baptisten?" Der Präsident war etwas überrascht von seinem Interesse, fing aber dennoch an, darüber zu sprechen, und wurde immer mehr hingerissen. Sie unterhielten sich 40 Minuten lang. (Obwohl dies ein starkes Wort ist - "geredet": Die ganze Zeit über sprach der Präsident der Bank, und sein Besucher stellte nur Fragen). Dann fing sich der Präsident, fragte, mit welcher Frage sie zu ihm gekommen seien, entschuldigte sich für die lange Verzögerung bei seinem Gesprächspartner und vereinbarte ein neues Treffen.

Am nächsten Tag waren innerhalb von fünf Minuten alle Probleme gelöst. Die Kreditzusage liegt vor. Und das alles nur, weil unser Geschäftsmann seinen Gesprächspartner über das sprechen ließ, was ihn am meisten interessiert, und ein guter Zuhörer war.

1. Wie oft fehlt uns eine Person, die uns nicht „das Leben beibringt“, unsere Handlungen bewertet, Ratschläge gibt, Entscheidungen trifft, sondern einfach nur zuhört. Kein Wunder, dass die Menschheit eine solche Gesprächsform wie die Beichte entwickelt hat. Schließlich besteht seine psychologische Essenz nicht darin, die „Absolution von den Sünden“ zu erhalten, sondern in der Lage zu sein, die Seele einem Menschen auszuschütten, der alle unsere Probleme als seine eigenen akzeptiert. Der Priester bei der Beichte ist der Bruder des Psychotherapeuten. Und mit welcher Dankbarkeit verlassen ihn die Menschen. Aber warum nehmen wir uns nicht ein Beispiel an ihm? Erinnern wir uns an den Rat eines Mannes, der das Leben kennt:

Seien Sie gute Zuhörer... Ermutigen Sie andere, über sich selbst zu sprechen.

2. Ein Pickel am eigenen Hals erregt einen Menschen tausendmal mehr als das Schicksal eines Papua, der in Neuseeland von seinen Stammesgenossen verspeist wird, oder ein Kind von der untersten Treppe, das nicht aufs College gegangen ist.

Wenn wir beim Gesprächspartner einen positiven Eindruck hinterlassen wollen, müssen wir nicht über unsere eigenen Probleme sprechen, sondern über das, was ihn interessiert.

Ein Psychologe sprach sehr interessant über diese Regel: "Ich persönlich mag Eis sehr gerne. Aber ich fand heraus, dass Fische aus irgendeinem seltsamen Grund Würmer bevorzugen. Deshalb denke ich beim Angeln nicht darüber nach, was ich selbst will. Ich denke. Ich denke." über das, was der Fisch will, ich hänge kein Eis an den Haken, aber ich locke den Fisch mit einem Wurm oder einer Heuschrecke. Warum tun wir nicht dasselbe, um die Leute zu uns zu locken?

3. Wenn wir einen Menschen treffen, den wir seit ein paar Wochen nicht mehr gesehen haben, ist es sehr hilfreich zu fragen, was in dieser Zeit in seinem Leben passiert ist, vor allem was ihm wichtig ist: Sie können einen liebevollen Elternteil nach dem Schulerfolg seiner Tochter fragen , ein Ingenieur, der ein Projekt durchführt, über die Förderung der Arbeit, für eine Person, die aus dem Urlaub zurückgekehrt ist - über Eindrücke von den Stränden von Jalta usw. Es ist besonders wichtig, eine Person zu fragen, die auf ein entscheidendes Ereignis gewartet hat: die Geburt eines Kindes, eine Beförderung, eine Dissertationsverteidigung usw. - In diesem Fall kann das Desinteresse unsererseits zu heftigen Ressentiments führen.

Eine interessante Analyse solcher Situationen bietet der amerikanische Psychologe E.Bern. Er glaubt, dass Menschen während der Kommunikation psychologische „Schläge“ austauschen.

Hallo! Wie geht es Ihnen? (2 "Striche").

Hallo! Danke gut! (2 "Striche").

„Streicheln“ ist eine Einheit unseres Interesses am Gesprächspartner. Die Kommunikation verläuft gut und die Gesprächspartner fühlen sich wohl, wenn die Anzahl der gesendeten "Striche" der Anzahl der empfangenen entspricht. Wenn es nicht genug oder zu viele davon gibt, entsteht ein Gefühl des Unbehagens (oder der Unangemessenheit eines solchen Gesprächs):

Hallo! (1 „Schlag“) Wie freue ich mich, Sie zu sehen! (3) Herzlichen Glückwunsch, ich habe gehört, Sie haben große Fortschritte gemacht? (5)

Hallo! Ich beeile mich! (1 "Schlag")

Wenn wir eine Person treffen, die wir lange nicht gesehen haben, haben wir das Gefühl, dass sich eine Art „Schuld“ aus psychischen „Schlaganfällen“ angesammelt hat, die zurückgezahlt werden muss.

Sorgfältig! Sie sollten in Ihren Fragen nicht zu aufdringlich sein, wenn klar ist, dass die Person nicht wirklich reden möchte, und sie auch in unpassenden Situationen fragen. Zum Beispiel beim Treffen auf der Straße mit der Frage: "Wie ist das Leben?" - die Antwort folgt traditionell - Normal!" (Und innerlich bleibt der Gesprächspartner genervt: "Er ist so abweisend von dem, was in meinem Leben passiert, dass er denkt, dass es nicht mehr wert ist als ein paar Worte auf der Straße!") Eins müssen bedenken, dass unsere Vorstellungen über das Ausmaß der "Schuld" von psychischen "Schlaganfällen" erheblich von den Vorstellungen des Gesprächspartners abweichen können!

Was würde ein Psychoanalytiker sagen...

Hier ist die Situation. Ein Mädchen und ein Mann sitzen im Foyer des Kinos und warten auf den Beginn der Session. Sie schlägt die Beine übereinander und wackelt mit dem Schuh an ihren Fingerspitzen, und in diesem Moment sagt er ihr etwas. Was würde ein aufmerksamer Beobachter dazu sagen?

Erstens kennen sie sich schon länger und kommen nicht zum ersten Mal gemeinsam ins Kino: Das Spielen mit einem Schuh zeigt an, dass sich das Mädchen neben dem Mann entspannt fühlt - kaum eine Frau (es sei denn natürlich, sie ist eine Kokette bis ins Mark ihrer Knochen) würde dies in Gegenwart eines Mannes tun, den sie seit mehreren Tagen kannte.

Zweitens weist das gleichmäßige Schwanken des Schuhs (wie jede andere gleichmäßige Bewegung) zusammen mit einem auf einen Punkt fixierten Blick auf die Konzentration des Mädchens auf innere Erfahrungen und Gedanken hin - es ist unwahrscheinlich, dass sie genau zuhört, was der Typ zu ihr sagt: „ Da schwatzt etwas.“ dann, okay!“

Wenn sie gleichzeitig wie verwirrt plötzlich einen Schuh anzieht und ihn mit den Fingern fest an ihren Fuß drückt, kann man sicher sein, dass sie an jemand anderen denkt (das Drücken des Schuhs im Unbewussten ist ein symbolisches Drücken zu diesem Anderen).

Wenn Sie die Aufschrift "Buffalo" auf einem Löwenkäfig sehen, trauen Sie Ihren Augen nicht.

Kosma Prutkow

Waren Sie schon einmal bei einer Hypnotiseur-Sitzung? Hier tritt ein Mann auf die Bühne, der "repräsentativer" wirkt als zwei Hercules zusammen, und gibt, wie in seiner Jugend, einen "Hopak Squat". Dann erhebt sich eine respektable Frau und behauptet absolut ernsthaft, sie sei Galina Ulanova, und um dies zu beweisen, beginnt sie, die Party aus dem Ballett "Schwanensee" aufzuführen. Wir lächeln und denken: "Was machen die Leute unter Hypnose!" Aber sind wir immer frei in unseren Handlungen oder Meinungen, auch wenn es keine Hypnose gibt?

Einmal wurde ein interessantes Experiment durchgeführt. Eine Gruppe von Personen wurde gebeten, eine Person anhand eines Fotos zu charakterisieren und zu sagen, dass er ein prominenter Physiker sei, und der zweiten wurde dasselbe Foto gezeigt, aber die Person wurde als rückfälliger Krimineller bezeichnet, der drei kleine Kinder getötet hat. Wie haben sie ihn beschrieben?

Die erste Gruppe sagte Folgendes: „Seine hohe Stirn zeigt einen großen Geist, Weisheit ist in tiefen Augen sichtbar, eine gerade Nase spricht von Willenskraft, harter Arbeit, ein leichtes Lächeln seiner Lippen betont seine Freundlichkeit usw.

Der zweite beschrieb das gleiche Foto wie folgt: "Seine flache Stirn zeigt einen völligen Mangel an Intelligenz, tiefliegende Augen - böse, es scheint, dass er bereit ist, jeden zu töten, eine gerade, scharfe Nase betont die Bereitschaft, zum Ziel zu gehen "auf den Schädeln "anderer drückt ein schlaues Lächeln überhaupt Wut aus", - usw.

Dasselbe Foto, aber als wären es zwei völlig verschiedene und gegensätzliche Personen. Was ist los?

Was ist eine Einrichtung?

Wenn wir zu etwas keine eigene Meinung haben, sind wir meistens bereit, in die Richtung zu gehen, die uns jemand anderes sagt. Psychologen nennen dieses Phänomen Mindset. Erinnern Sie sich an eine typische Situation: Ein Lehrer beschrieb einen Schüler als „kluges Mädchen“, und in Zukunft ist er oft zu einer Goldmedaille „verdammt“, und ein anderer „dumm, Hooligan“, und er muss sich viel anstrengen nicht in einer Jugendkolonie landen. Es reicht aus, wenn unser Freund über jemanden sagt: "Er ist dumm!", Und wir werden, nachdem wir diese Person getroffen haben, eine Million Beweise für seine Dummheit finden. Und was ist mit Empfehlungsschreiben, die früher so üblich waren? Oder unser schlechtes Gedächtnis „Merkmale“?

1. Die zu Beginn gebildete Meinung bestimmt sehr oft für lange Zeit die Einstellung zu einer Person oder einem Ereignis, die erste Information ist stärker als die vorherige.

Das " Primacy-Effekt".

Daher ist es sehr wichtig, beim Kennenlernen einer neuen Person sofort einen positiven Eindruck zu hinterlassen. Der amerikanische Psychologe E.Bern rät übrigens dazu, besonders auf die ersten 10 Sekunden der Kommunikation zu achten, denn ein Mensch weiß noch nicht, welche „Rolle“ er bei uns spielen soll und ist. wer er wirklich ist.

2. Im Gegenteil, neue Informationen über eine Person, die wir gut kennen, sind für uns interessanter und wichtiger. Wenn wir hören, was wir bereits wissen, achten wir oft einfach nicht auf die Botschaft.

Das " Neuheitseffekt".

Wenn plötzlich ein Mitarbeiter, der nie anders als „blauer Strumpf“ genannt wurde, in einem schönen modischen Kleid kommt, wird es eine ganze Woche lang Gespräche geben.

3. Sie sollten nicht zu aktiv darin sein, Menschen etwas anzubieten oder Ihre Meinung in einem Streit zu verteidigen: Je mehr Bemühungen, desto mehr das Gegenteil. Es ist so vertraut: Manche Politiker beweisen auf jede erdenkliche Weise, dass ihr Kurs der beste ist, und das Volk wählt seinen Gegner.

Das " Bumerangeffekt".

Menschen neigen dazu, starkem Druck von außen, gleich welcher Art, unbewusst entgegenzuwirken, da dies als Eingriff in ihr Recht auf freie Wahl empfunden wird.

4. Wenn uns etwas ungewöhnlich erregt, positive Emotionen hervorruft, sind wir bereit, jede Kritik an unserem Idol - das von Liebhabern bekannt ist - blind zurückzuweisen. Wie Nekrasov: "Was für eine Laune im Kopf stecken bleibt, Sie werden sie nicht mit einem Pflock ausschalten." In solchen Fällen schafft es Halo-Effekt".

Es ist sehr gefährlich: Eine Person beginnt, die Dinge unrealistisch zu betrachten und dann, wie ein Blitz aus heiterem Himmel, Enttäuschung. Eine Person, die unter dem Einfluss des "Halo-Effekts" steht, sollte keine Geschäftsverhandlungen führen.

5. Aber wenn Sie es geschickt einsetzen, kann der "Halo-Effekt" von großem Nutzen sein. Langsam in den Augen der anderen einen guten Ruf aufbauen für Menschen, die eng miteinander verwandt sind: Kollegen bei der Arbeit, Freunde in unserem Unternehmen usw. – nach einer Weile werden wir überrascht feststellen, dass wir nur von guten „Menschen umgeben sind, die kommt gut miteinander aus und behandelt uns wunderbar.

Achtung: Wenn man jemanden punktuell lobt, kann man sich leicht Feinde machen und als Speichellecker durchgehen.

6. Interessant ist auch der folgende, den Bürokraten "ausgeliehene" Trick. Wenn es zwei Personen im Unternehmen gibt, die gleichermaßen die gleiche Arbeit verrichten, dann akzeptiert der eine den Kunden, geht auf seine Probleme ein und erklärt dann, dass dies eine komplexe Angelegenheit ist und nur der zweite, der Experte für diese Themen ist, dies kann damit umgehen. Der Zweite wird eingeladen, für den der entsprechende "Heiligenschein" bereits geschaffen wurde, und alle seine Worte werden vom Kunden viel gewichtiger wahrgenommen. Beim nächsten Besucher tauschen die Arbeiter die Plätze.

Was würde ein Psychoanalytiker sagen...

Einer unserer Bekannten, der an einer Schreibmaschine arbeitete, machte ständig einen Tippfehler im Wort "Erfahrung" - er bekam "Experiment" (die Tasten "p" und "y" werden mit verschiedenen Fingern der linken Hand gedrückt).

Die Analyse wurde durchgeführt. Die linke Hand ist mit der rechten Gehirnhälfte verbunden, die die emotionale Sphäre einer Person steuert. Es ist davon auszugehen, dass der Tippfehler durch (versteckte emotionale Erfahrungen.

Es stellte sich heraus, dass dieser junge Mann mit seinen 23 Jahren bereits ein vielversprechender Wissenschaftler, aber noch Student ist. Sein persönliches Hauptproblem ist die Diskrepanz zwischen Chancen und seinem Status in der Gesellschaft. Ständig hört er: „Talent, aber zu wenig Erfahrung“ (mit „Erfahrung“ ist natürlich das Alter gemeint), und dieses Thema schmerzt ihn).

Es war das Unbewusste, das protestierte, als die Worte "erfahrene Arbeiter" gedruckt wurden, die im Text als Synonym für die Worte "ältere Arbeiter" verwendet wurden.

Wie oft mussten wir unsere Bekannten, Freunde, Eltern, Mann, Frau fragen: „Mach es bitte …“ – alles steht wie Erbsen an der Wand, und im schlimmsten Fall – gereizt empört: „Warum bist du belästigt mich!" Es scheint, dass sowohl der Ton liebevoll als auch "bitte" verwendet wurde, aber es gab kein Ergebnis. Was ist los? Warum weigern sich Menschen so oft, unseren Forderungen nachzukommen, auch wenn es ihnen nicht schwer fällt? Warum gibt es manchmal das Gefühl, dass "etwas nicht genug war", dass sie irgendwie "anders" gefragt hätten - sie hätten uns nicht abgelehnt?

1. Bei der Untersuchung dieses Problems kamen amerikanische Psychologen zu dem Schluss, dass der Grund dafür darin besteht, dass wir sofort mit der Anforderung an den Gesprächspartner beginnen: „Tu dies!“, ohne klar zu machen, was unsere Anfrage verursacht hat, warum wir sie brauchen, was sie uns wert ist . Und jede Forderung, wenn eine Person ihre Zweckmäßigkeit und Rechtfertigung nicht versteht, führt zu Abwehrwiderständen bei den Menschen. Und es stellt sich heraus, dass weder der Ton noch die höflichen Worte von entscheidender Bedeutung sind.

Es ist notwendig, dem Gesprächspartner den gesamten "Entstehungsweg" unserer Anfrage aufzuzeigen!

Nach Recherchen wurde folgende Vier-Stufen-Formel vorgeschlagen: "Ich sehe ... ich fühle ... ich brauche ... und deshalb möchte ich von Ihnen ...."

Ich sehe, dass du in letzter Zeit irgendwie düster herumgelaufen bist. Ich habe das Gefühl, dass etwas zwischen uns nicht stimmt. Und ich brauche wie du alles, damit es uns gut geht, damit du dich freust, wenn wir zusammen sind, sonst geht es mir sehr schlecht. Deshalb möchte ich mit Ihnen sprechen. Erzähl mir was passiert ist?

Und jetzt vergleichen wir mit der für uns üblichen Option:

Hören Sie, wo ist das Depot? Erzähl mir was passiert ist?

Es ist wahrscheinlich, dass der Ehemann oder die Ehefrau nach der traditionellen Ansprache entlassen wird: "Nichts! Es ist in Ordnung!" - aber die Irritation bleibt bestehen und kann zu Konflikten führen. Mit einer vierstufigen Phrasenkonstruktion ist es schwierig, einen Skandal zu "organisieren". Nachdem wir dem Gesprächspartner den Grund unserer Frage mitgeteilt haben, „entwaffnen“ wir ihn. Er sieht, dass dies ein ernstes Anliegen und ein aufrichtiger Wunsch ist, die Quelle der entstandenen Spannung herauszufinden, und keine gewöhnliche Phrase. Danach ist es unwahrscheinlich, dass er dem Gespräch ausweicht.

Hier muss ein Vorbehalt gemacht werden, dass das wörtliche Festhalten an dieser Formel für unsere Kultur nicht ganz natürlich zu sein scheint und vielleicht sogar etwas der Struktur der russischen Sprache widerspricht (im Englischen klingt eine solche Konstruktion organischer). was im Allgemeinen im obigen Beispiel zu spüren ist.

Daher ist es wichtig, nicht der äußeren formalen Struktur zu folgen, sondern der inneren Essenz dieser Konstruktion: "Ich sehe ..." - eine Beschreibung einer Tatsache: "Ich fühle ..." - die Formulierung der Wahrnehmung davon , meine gleichzeitig entstandenen Gefühle: "Ich brauche ..." - die durch diese Situation erzeugten Bedürfnisse: "Ich möchte von Ihnen ..." - die Bitte selbst. Zum Beispiel:

Ich sehe, dass ich keine Zeit habe, alles für die Ankunft der Gäste vorzubereiten, und fange an, mir Sorgen zu machen. Und ich möchte, dass sie uns bei dir mögen. Könntest du für Brot in den Laden gehen, damit es schneller geht?

Die meisten Ehemänner (es sei denn, sie haben natürlich einen „flammenden Motor“ anstelle eines Herzens) werden wahrscheinlich nicht ablehnen, insbesondere wenn diese Bitte von um den Hals gekreuzten Armen begleitet wird (ein kinästhetischer „Anker“ - für weitere Einzelheiten siehe „ Wann lohnt es sich, in einem Meer von Kommunikation zu ankern? ") und einem sanften Kuss.

Wenn der Satz sofort ab dem vierten Schritt beginnt: "Geh und hole etwas Brot!" - und der Ehemann wird vor Verlangen brennen, diese Anforderung zu erfüllen, dann kann ihm sicher der Titel "Gehorsamster Ehemann" verliehen werden.

Es geht also hauptsächlich darum, die gesamte Kausalkette der Anfrage aufzuzeigen, und die Verwendung der Schlüsselsätze dieser Formel und sogar aller vier Schritte ist im Prinzip nicht erforderlich. (Die ersten drei Schritte können vertauscht werden, die Gesamtzahl kann auf drei oder zwei reduziert werden).

Ich. "Ich verstehe ..."

II. " Ich fühle…"

III. "Ich brauche…"

IV. "Ich möchte…"

2. In Konfliktsituationen mit hoher emotionaler Intensität kann eine andere Formel verwendet werden: "Fühlen Sie (Sie brauchen) ... Ich fühle ... Deshalb möchte ich von Ihnen ..." - Ich verstehe, dass Sie möchten Ich habe diese Entscheidung jetzt getroffen, vieles hängt davon ab: Sie könnten sich heute mit Partnern einigen, und morgen würde es gut laufen, und das sind Fristen und Prämien. Aber weißt du, ich habe das Gefühl, dass hier etwas nicht stimmt. Die Entscheidung ist sehr verantwortungsvoll und die Intuition täuscht mich selten. Daher möchte ich Sie bitten, diese Entscheidung auf morgen zu verschieben, damit wir die Möglichkeit haben, alles sorgfältig und langsam zu prüfen.

Diese Formel hat drei Komponenten:

"Fühlen Sie (Sie brauchen) ..." - eine Beschreibung, wie wir den Zustand des Gesprächspartners, seine Wünsche und Bedürfnisse verstehen;

"Ich fühle ..." - ihm meine Zustände, Wünsche, Ansichten zum Problem übertragen;

"Ich möchte von Ihnen ..." - eine daraus resultierende Aufforderung an einen Partner. Der Hauptvorteil dieser Konstruktion, die sie von der von amerikanischen Psychologen vorgeschlagenen unterscheidet, ist die erste Phase: "Fühlen Sie (Sie brauchen) ..." - der Wunsch, dem Gesprächspartner unser Verständnis zu vermitteln und davon zu überzeugen, dass wir dies nicht getan haben (wie im Beispiel) seiner Position zustimmen, nicht weil sie sie einfach verworfen haben, sondern weil wir unter Berücksichtigung aller Dinge immer noch unseren eigenen Standpunkt oder unsere eigenen Probleme haben.

Es ist schwierig, die Bitte des Gesprächspartners abzulehnen, wenn er zuvor sein Verständnis unserer inneren Welt gezeigt hat.

Die zweite Phase – die Beschreibung des eigenen Zustands – entspricht im Wesentlichen den ersten drei Stufen der Konstruktion amerikanischer Psychologen: der sprachlichen Übertragung des „Entstehungswegs“ der Bitte.

Und die letzte Phase ist die Anfrage selbst.

I. "Fühlst du (du musst)..."

II. "Ich fühle..."

III. "Ich würde dich mögen..."

3. Sehr hilfreich ist auch der sogenannte „Wir-Ansatz“. Bei jeder Ihrer Anfragen müssen Sie versuchen, etwas zu finden, das für unseren Partner interessant oder nützlich sein könnte, und ständig zeigen, dass es mit seinen Interessen übereinstimmt.

Wenn ich jetzt länger arbeite, nehme ich mir ein paar Abende Zeit, bekomme ich ein gutes Gehalt, und wir können dir einen neuen Mantel kaufen.

Wenn es nicht möglich ist, einen Vorteil für einen Partner zu finden, ist sogar die einfache Verwendung des Pronomens „wir“ nützlich. Es ist besser, jeden Satz von "Ich-Form" in "Wir-Form" zu ändern. Anstatt zu sagen: „Verschieben wir die Entscheidung dieser Frage auf morgen: Könnte ich das gut überdenken? Die Worte des Direktors an seine Untergebenen: "Bestellung, und Sie müssen hart arbeiten", kann er aufgefordert werden, zu sagen: "Es gibt eine große Bestellung, und wir müssen hart arbeiten."

Dieses Pronomen "wir" vereint den Sprecher mit den Zuhörern, die Konstruktion "ich" - "wir" hingegen trennt sie, trägt zur Entstehung von Konfrontationen bei, erleichtert die Möglichkeit eines Konflikts.

Die Essenz des „Wir-Ansatzes“ wird von R. Kipling im Märchen „Mowgli“ am treffendsten formuliert: „Du und ich sind vom selben Blut!“

4. Und nun zum zweiten Problem: Wie kann man den Gesprächspartner kritisieren, damit er nicht beleidigt wird? Wir erinnern uns, dass für diese Zwecke ein Kompliment in der Form und eine Kritik im Inhalt verwendet wurden (siehe "Von Rittern, Dinosauriern und Komplimenten").

Der amerikanische Kommunikationsspezialist D. Carnegie gibt folgenden Rat:

"Beginnen Sie mit Lob und aufrichtiger Anerkennung der Verdienste des Gesprächspartners."

„Weist auf die Fehler anderer nicht direkt, sondern indirekt hin.“ "Sprechen Sie erst über Ihre eigenen Fehler und kritisieren Sie dann Ihren Gesprächspartner."

Aber es gibt noch eine andere Technik – die sogenannten „Ich-Botschaften“ (einige Autoren nennen sie „Ich-Botschaften“).

Ihre Essenz ist wie folgt: Anstelle einer wertenden Einschätzung der Handlung des Gesprächspartners drückt man den eigenen emotionalen Zustand aus, der dadurch entstanden ist.

Statt Worte: „Wie viel kannst du! Du sprichst immer so arrogant! Immer trotzig auf einem Stuhl sitzen, wie Napoleon!“ - es ist besser zu sagen: "Wenn du das sagst und mit verschränkten Armen dasitzt, fühle ich mich gedemütigt!" Es ist schwer, sich von einem solchen Satz beleidigt zu fühlen: Schließlich bewertet ein Mensch nicht unsere Handlungen, sondern drückt seine Gefühle aus, in denen er sich grundlegend befindet! - kann nicht falsch sein. Er fühlt sich so und das war's! Kann man sich darüber beleidigt fühlen, dass eine Person so und nicht anders empfindet? Wenn auch nur für sich.

Natürlich ist das Sprechen mit Hilfe von „Du-Verurteilungen“ viel einfacher als das Suchen nach „Ich-Botschaften“, und es scheint, dass solche Phrasen effektiver sind.“ „Du-Urteile“ erreichen selten ihr Ziel, und selbst wenn sie nachgeben Auf den ersten Blick ein positiver Effekt, stellen sie dennoch eine Zeitbombe dar, die früher oder später explodieren wird, aber einige Bemühungen, sich auf „Ich-Botschaften“ umzubauen, zahlen sich aus.

Notizen des Naturforschers

Aus der Erinnerung taucht eine Episode auf, die ich miterleben musste.

Mein Kollege, damals noch Student, veröffentlichte in der Stadtzeitung Artikel über die Probleme der psychosexuellen Ich-Bildung bei Kleinkindern, in denen er versuchte, die Fragen zu beantworten, die sich aus der Sicht von Freuds Psychoanalyse stellten. Die Artikel verursachten sehr kontroverse Kritiken mit überwiegend negativen Bewertungen.

Und so trafen wir uns im Korridor des Instituts mit seinem Lehrer, einem außerordentlichen Professor.

Ich wollte schon lange über Ihre Artikel sprechen! Ich selbst habe Freud gelesen und nicht nur Die Psychologie des Unbewussten (eine Sammlung seiner damals veröffentlichten Werke), und ich bin weitgehend anderer Meinung als Sie. Ich kannte Sie als fähigen Studenten, der selbstständig denken konnte, aber wie kann man Freud so frei interpretieren! - und die Gründe für ihre Kritik folgen.

Aber zwei Worte aus dieser Rede ließen mich verstehen, was hinter diesen Gegenargumenten steckte: Meinungsverschiedenheiten im Wesentlichen oder etwas anderes, nur gedeckt mit logischen Argumenten. „Als Student“ und „wohl“. Er war ein guter Schüler, aber ist es wirklich möglich, so „frei“ zu handeln und Artikel zu veröffentlichen, die auf Freud basieren (und eine Beteiligung an ihm galt damals als Zeichen eines gewissen „Elitismus“), die die Assistenzprofessorin „selbst gelesen“ und „ nicht nur ..."! Zwei Worte - und die ganze Antwort.

Auf solche „Schlüsselwörter“ zu achten, kann eine große Hilfe sein, wenn wir wissen wollen, was wirklich hinter der Unzufriedenheit unserer Vorgesetzten oder unseres Ehepartners steckt.

Wenn wir alle Regeln und Anziehungsmethoden analysieren, können wir zu dem Schluss kommen, dass sie auf dem Verständnis und der Berücksichtigung der inneren Welt des Gesprächspartners in der Kommunikation beruhen. In der Praxis stellt sich heraus, dass dies eine sehr schwierige Aufgabe ist.

1. Bei einem psychologischen Kommunikationstraining wurde eine solche Aufgabe gestellt. Die Gruppenmitglieder beantworteten die Frage: "Prostitution: gut oder böse?" (Dieses Thema wurde bewusst gewählt: die hohe emotionale Intensität des Problems, die Existenz eines ziemlich eindeutigen Stereotyps in der öffentlichen Meinung und Relevanz).

Aber es war notwendig, nicht meine persönliche Meinung zu äußern, sondern das Problem aus der Sicht einer der vorgeschlagenen Rollen zu betrachten und zu versuchen, sich so tief wie möglich daran zu gewöhnen: Frauen-Mütter und Ehefrauen, Männer-Ehemänner und Väter , alleinstehende Männer und Frauen, ein Priester, eine Prostituierte, ein Schlosser, ein Professor, ein Kollektivbauer, ein Vertreter der älteren Generationen, ein Teenager usw. Den Teilnehmern des Trainings gelang es, gut in die innere Welt ihrer Figuren einzudringen.

Als Ergebnis der Diskussion kamen sie zu dem Schluss: Es gibt nicht die eine gemeinsame „Richtigkeit“, jeder erwies sich als überzeugend und in Bezug auf seine Rolle als richtig. Und einige sahen sich sogar der Tatsache gegenüber, dass sich die Meinung, die sie für ihren Charakter verteidigten, als genauso richtig herausstellte wie ihre eigene, genau das Gegenteil.

Die Mitglieder der Gruppe formulierten eine wichtige Idee: Es gibt überhaupt keine Wahrheit, für alle, die Wahrheit gehört immer jemandem, was bedeutet:

Kein Wunder, dass jemand der Weisen bemerkte: "Kategorie ist ein Zeichen der Begrenzung."

Diese Aufgabe zielte darauf ab, das zu entwickeln, was Psychologen kognitive Komplexität nennen ("kognitiv" - ​​übersetzt als "kognitiv"), die Fähigkeit, viele Standpunkte zu sehen, alle Schattierungen und Nuancen zu berücksichtigen.

Kognitive Komplexität/Einfachheit ist ein sehr wichtiges Merkmal der Persönlichkeit eines Menschen, das einen großen Einfluss auf seine Kommunikation hat. Eine kognitiv komplexe Person versucht immer, unsere Meinung zu verstehen und zu berücksichtigen, vermeidet kategorische Urteile und sieht alle Feinheiten in unserem Verhalten und Zustand. Im Gegenteil, ein kognitiv einfacher Gesprächspartner sieht die Welt nur im Rahmen des Gegensatzes "Weiß-Schwarz", er zweifelt selten, er hat immer die einzig "richtige" Antwort auf die komplexesten und verwirrendsten Fragen.

Interessante Beobachtungen wurden von amerikanischen Psychologen gemacht, die die Reden von Politikern und die Wahrnehmung ihrer Reden durch die Menschen untersuchten. Es stellte sich heraus, dass in ruhigen und günstigen Zeiten für das Land politische Äußerungen mit einem ziemlich hohen Grad an kognitiver Komplexität erstellt werden, wobei versucht wird, die Standpunkte und Interessen verschiedener sozialer Gruppen zu berücksichtigen. Aber sobald eine Krise einsetzt, werden Reden kognitiv immer einfacher und erreichen einen Höhepunkt vor einem Krieg oder bei interethnischen Konflikten, wenn alle Probleme in die Ebene des Schemas geschoben werden: "Es gibt "unsere" - gute, und da sind "sie" - Feinde, Fremde, Böse". Und in unserem Land zeichnen sich die Reden der Radikalen auf beiden Seiten nicht durch ihre Fähigkeit aus, die Situation objektiv zu sehen.

Andererseits hat sich herausgestellt, dass die Mehrheit der Bevölkerung (aber nicht alle!) für kognitiv einfache Politiker attraktiver ist, offenbar weil ihre Programme extrem verständlich sind und die Menschen meist zu faul sind, über etwas zu rätseln. Erinnern wir uns, unter welchen Parolen die Bolschewiki die Macht ergriffen: "Friede den Völkern!", "Land den Bauern!" usw. Viel einfacher und klarer für den dunkelsten Bauern!

Eines Tages kam ein junges Ehepaar zu unserem Empfang, das kurz davor stand, die Scheidung einzureichen. Ihr Problem war, wie sich herausstellte, dass der Ehemann einfach nicht in der Lage war, etwas alleine zu tun: eine wichtige Entscheidung treffen, Hausarbeiten erledigen usw. Der Ehemann, beleidigt von diesen Vorwürfen, forderte die Scheidung, obwohl die Ehefrau den Grundstein für den Konflikt legte.

Nach einem langen Gespräch bestätigte sich die Vermutung, dass diese Charaktereigenschaft ihres Mannes von seinen Eltern festgelegt wurde, die ihn schützten - anscheinend aus den besten Motiven! - von allen Problemen, so sehr, dass er nichts ohne die unterstützende und versichernde Hand von jemandem lernen konnte. Mangelnde Unabhängigkeit war also eher nicht seine Schuld, sondern ein Unglück.

Die Frau war natürlich nicht besonders besorgt über all diese Feinheiten, sie sah eines: Ihr Mann war eine einheitliche Matratze. Zuerst legte sie auf und wurde dann müde, und sie fing an, ihm das alles ins Gesicht zu sagen. Der Ehemann verteidigte sich, so gut er konnte, und fand einen Grund, ihr Vorwürfe zu machen. Und sie rollten zusammen in den Abgrund, in der Tiefe ihrer Seele wollten sie leidenschaftlich zusammen sein.

Als erstes musste allen gezeigt werden, dass der andere aus seiner Sicht auch recht hat. Die Frau ist natürlich nicht verpflichtet, als Anwältin Ausreden für die mangelnde Unabhängigkeit ihres Mannes zu suchen, sie hat jedes Recht, einfach zu leben und sich in allem auf ihren Mann verlassen zu können. Andererseits hat der Ehemann jedes Recht zu sagen: "Ja, ich bin so! Und ich will ich selbst bleiben! Am Ende hat sie selbst entschieden, und sie wusste, wen sie heiratet!" (Was er bei unserem Empfang erfolgreich tat). Nachfolgend ein kurzer Ausschnitt aus dem Gespräch.

Psychologe: Es stellt sich so heraus: Jeder hat aus seiner Sicht recht, und die Kommunikation wird immer mehr zur Tortur. Fortwährend auf einem der beiden Standpunkte zu beharren, ist gleichbedeutend mit Selbstmord. Aber es gibt noch einen dritten - "Gesichtspunkt der Familie". Es stimmt mit keinem Ihrer Standpunkte überein und ist seltsamerweise keine einfache Vereinigung und nicht einmal ein Kompromiss zwischen ihnen. Aber es spiegelt die Interessen eines jeden von Ihnen wider, entspricht Ihren wichtigsten, tiefsten Wünschen. Aus dieser "Familiensicht" ist Igors Mangel nicht seine persönliche Schuld, die Vita ihm zu Recht vorwerfen kann, sondern das Unglück IHRER FAMILIE. Und da dies das Problem der Familie ist, kann der Ausweg nur ein gemeinsamer sein. Du sagst, Vita, dass Igor nichts alleine entscheiden kann, dass er wie ein Kind ist. Aber damit ein Kind laufen lernen kann, muss es gehen. Und Herbst. "Fallend und steigend wachsen wir." Oder? Woher kommt diese Unabhängigkeit, wenn Igor noch nie in Situationen geraten musste, in denen es notwendig war, etwas selbst zu tun, wenn er noch nie gleichzeitig Tüten füllen musste?

Und gestehe es. Vita. Anstatt ihm die Möglichkeit zu geben, es endlich zu versuchen, haben Sie zu Ihrer eigenen Beruhigung alles selbst gemacht: Es war sowohl schneller als auch zuverlässiger. Und jetzt werfen Sie ihm mangelnde Unabhängigkeit vor!

Ehefrau (verlegen): Ja...

Psychologe: Und Sie versuchen es, gehen Sie ein Risiko ein und bitten Sie ihn, auf den Markt zu gehen und zu kaufen, was Sie brauchen. Und es ist Quatsch, wenn er zum ersten Mal Steine ​​statt Kartoffeln mitbringt. Betrachten Sie es aus der "Familiensicht": Für ihn hat es nicht geklappt, aber für uns beide. Und beim zweiten Mal geben Sie gute Anweisungen, und Igor bringt ausgezeichnete Kartoffeln mit. Und bei allem anderen ist es genauso...

So wurde dieser chronische Konflikt überwunden und eine gute Familie bewahrt. (Die Namen in der analysierten Historie wurden natürlich geändert.) Wir sehen, dass eine eindimensionale, „flache“ (kognitiv einfache) Betrachtung aus der Position nur der eigenen Sichtweise in der zwischenmenschlichen Kommunikation oft wirkungslos ist. Der "voluminöse" (kognitiv komplexe) Ansatz ermöglicht es, Wege zum gegenseitigen Verständnis zu finden.

Übrigens gibt es innerhalb eines Ehepaares tatsächlich 9 Standpunkte, und wenn es mindestens ein Kind gibt, erhöht sich ihre Zahl auf 28, wobei die Standpunkte der Schwiegermutter nicht mitgezählt werden , Schwiegermutter, Großvater, Marya Ivanovna bei der Arbeit usw. Probleme aus all diesen Blickwinkeln gleichzeitig zu sehen ist nicht möglich und auch nicht notwendig, aber der Wunsch nach Mehrdimensionalität ist notwendig – das ist der Schlüssel zum Erfolg in der Kommunikation. Kognitive Komplexität ist schließlich die Grundlage für die Wirksamkeit der in diesem Kapitel beschriebenen Anziehungstechniken – die Kunst, Menschen zu gefallen.

Was würde ein Psychoanalytiker sagen... und die Notizen eines Naturforschers

Einmal arbeitete ich am Tisch sitzend. Er rauchte und schüttelte die Asche in einen neben ihm stehenden Aschenbecher. Als sich eine ausreichend große Anzahl von Zigarettenkippen darin ansammelte, begann ein starker und sehr unangenehmer Tabakgeruch davon auszuströmen. Nach einer Weile stand ich auf, um einen Spaziergang zu machen, und wollte gerade den Tisch verlassen, als ich im Gehen versehentlich mit der Hand winkte und den Aschenbecher direkt auf den Boden fallen ließ. Sie zerbrach in kleine Stücke.

Zweifellos erfüllte sich mein Unterbewusstsein auch dieses Mal einen verborgenen Wunsch: den unangenehm riechenden Aschenbecher zu entfernen, und zwar auf sehr radikale Weise: indem ich ihn in Stücke schlug, und zwar mit unglaublicher Geschicklichkeit, ohne eine stehende Blumenvase oder ein Glas zu treffen , noch eine Flasche Limonade.

Ein charakteristisches Merkmal solcher "zerstörerischer" Handlungen, die mit der Erfüllung unserer verborgenen Wünsche verbunden sind, ist die Ruhe, mit der wir ihre Ergebnisse betrachten. Außerdem kann man sich in solchen Situationen immer wieder die Frage stellen: „Warum hast du das getan?“ (Die Bezugnahme auf sich selbst mit "Sie" hilft, eine Antwort zu bekommen).

Erinnern wir uns zusammenfassend an die Grundregeln und Anziehungsmechanismen - die Kunst, Menschen zu gefallen.

I. Grundgesetz der Anziehung. Geben Sie dem Kind Geschenke und necken Sie die Eltern Ihres Gesprächspartners nicht.

II. 15-Sekunden-Regel. Die Grundlage für die Einstellung des Gesprächspartners zu uns wird in den ersten 15 Sekunden der Kommunikation mit ihm gelegt.

III. Regel der drei Pluspunkte. Um einen positiven Eindruck auf den Gesprächspartner zu hinterlassen, ist es notwendig, ihm zu Beginn und am Ende des Gesprächs drei "Pluspunkte" zu geben.

Mögliche Pluspunkte:

1. Lächeln

Ein aufrichtiges freundliches Lächeln ist der Weg ins Herz des Gesprächspartners.

2. Kompliment

a) Das indirekte prahlt nicht mit der Person selbst, sondern mit dem, was ihr lieb ist.

b) "Minus-PLUS" erhält zuerst ein kleines "Minus" und dann - ein riesiges "PLUS".

c) Vergleich mit etwas, das dem Komplimentierer am nächsten kommt:

"Ich hätte gerne einen Sohn wie dich..."

d) Kompliment-Kritik – ein Kompliment wird in der Form gemacht und eine Kritik im Inhalt.

"Es ist Ihnen zu verdanken ..." -

Antwortformel.

Z. Name des Gesprächspartners

Der Name des Gesprächspartners ist für ihn der süßeste und wichtigste Klang in jeder Sprache.

4. Bedeutungsvorschlag

Formel: "Ich möchte mich mit Ihnen beraten ..."

IV. Sei ein guter Zuhörer.

Sprechen Sie darüber, was den Gesprächspartner interessiert.

V. Einbau

Installation - eine unbewusste Bereitschaft einer Person, auf eine bestimmte Weise zu handeln.

Installationseffekte:

1. Primacy-Effekt

Die erste Information über eine neue Person ist wichtiger als die nächste.

"Regel von 10 Sekunden".

2. Neuheitseffekt

Über eine bekannte Person sind nur neue Informationen interessant.

3. Bumerangeffekt

Besessenheit erzeugt Ablehnung.

4. Halo-Effekt

Unkritische Wahrnehmung einer Person,

Natürlich sollten die Methoden der Anziehung - die Kunst, Menschen zu gefallen - alle in einem Komplex angewendet werden. Sie sollten nicht hoffen, dass die Verwendung eines von ihnen erstaunliche Ergebnisse liefert.

Manchmal gibt es Menschen, die versuchen, die Techniken der Kommunikation zu beherrschen, um dieses Wissen dann für ihre eigenen egoistischen Zwecke zu nutzen. Solche Pläne sind unedel und vor allem - aussichtslos: Keine bloßen Anziehungsmethoden können das Fehlen des Hauptinteresses - aufrichtiges und wohlwollendes Interesse an Menschen - ausgleichen. Nur Ostap Bender, der große Stratege, der durch das Talent von Ilf und Petrov geschaffen wurde, konnte erfolgreich sein, indem er Menschen manipulierte, aber das wirkliche Leben ist weit entfernt von einem Kunstwerk, und wir sind nicht so naiv wie die Helden unsterblicher Schöpfungen umgab den Sohn eines türkischen Untertanen.

Sergey Deryabo, Vitold Yasvin, „Großmeister der Kommunikation“

Heuchler 17.07.2011 22:30

Ich möchte den Autoren des Artikels meinen tiefsten Dank für die Veröffentlichung aussprechen. Alles so zugänglich wie möglich dargestellt und vor allem erfolgreich in der Praxis angewendet! Ich bin sehr dankbar - denke ich, wie alle, die auf diesen Artikel geachtet haben.

Ale 20.08.2011 09:16

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Galia 28.08.2011 17:05

Ich möchte mich für den Artikel bedanken. Tatsächlich ist die Fähigkeit, Menschen zu gefallen, eine Kunst, die erlernt und ständig geübt werden muss. Warum wird das nicht in der Schule gelehrt?

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