Können Kinder wichtiger sein als ein Ehemann? Wer ist einer Frau am wichtigsten – ihr Mann oder ihr Kind? Mann oder Kinder, wer wird mehr gebraucht?

Ich war verheiratet, wurde aber geschieden. Und meine Ehe könnte nie als ideal bezeichnet werden. Aber in den Familien meiner Freunde ist alles in Ordnung. Mit seltenen Ausnahmen. Und eine Ausnahme berührte mich tief in meinem Herzen. Mir kam es so vor, als hätten sie eine solche Harmonie, gegenseitige Fürsorge und Verständnis... Aber tatsächlich war die Familie verschwunden. Und es ist für alle schlecht.

Es scheint mir, dass diejenigen, die uns nahe stehen, sehr oft tatsächlich weder unser Glück noch unseren Erfolg wollen. Sie wollen es bequem haben. Ich habe das Gefühl, dass dies zumindest bei einigen Frauen der Fall ist. Meine Ex-Frau zum Beispiel freute sich nur über meine Erfolge, die ihren Vorstellungen von der Zukunft entsprachen. Und wenn es etwas war, das für sie unverständlich oder weit von ihr entfernt war, versuchte sie immer, das Thema zu wechseln, diese Leistung irgendwie abzuwerten usw. Und das hat die Momente meiner wenigen Freuden sehr verdunkelt. Kurz vor der Trennung fragte ich sie: „Ich weiß, dass du verstanden hast, dass diese kleinen Siege und Erfolge für mich sehr wichtig waren. Warum hast du sie jedes Mal für mich vergiftet?“ Sie antwortete schlicht: „Ich hätte nicht gedacht, dass es dir so wichtig ist.“ In diesem Moment begann ich sie noch besser zu verstehen, es war ein weiteres Teil des großen Puzzles. Meine Mutter hat sich übrigens auch einmal so verhalten – als ich noch bei meinen Eltern wohnte. Sie ist eine sehr sensible und fürsorgliche Mutter. Aber sie wäre ruhiger, wenn ich zu Hause sitzen und ihren Rock festhalten würde. Ich erinnere mich, dass Moskau und das Management von B2B-Magazinen weit davon entfernt waren. Und bei meiner Großmutter war es genauso. Zitat: „Geh zurück nach Tscheboksary, fünftausend für Brot und sie werden hier bezahlen.“ Und es interessierte niemanden, was ich eigentlich wollte. Aber zum Glück treffe ich Entscheidungen selbst, ohne wertvolle Empfehlungen von angesehenen Experten)

Eigentlich wollte ich über etwas anderes reden, aber der Bewusstseinsstrom riss mich mit. Einer meiner virtuellen Freunde, den ich nicht persönlich kenne, den ich aber in Abwesenheit sehr respektiere, äußerte sich zu dem Thema so: „Eine Frau muss verstehen, dass ihr Mann an erster Stelle steht, ihre Kinder an zweiter Stelle. Das heißt, sie müssen die nötige Aufmerksamkeit, Fürsorge und den Schutz erhalten. Aber das Wichtigste in ihrem Leben ist ihr Partner, ihr Ehemann.“

Ich muss zugeben, ich weiß nicht, wer in der Familie wichtiger und wichtiger ist – allein die Frage, eine solche Frage zu stellen, kommt mir seltsam vor. Mir schien, dass für die überwiegende Mehrheit der Frauen Kinder in der Familie wichtiger sind. Aber wir sollten wahrscheinlich auch die Ehemänner nicht vergessen. Es ist klar, dass die Geburt eines Kindes ein großes Glück ist. Aber manche Frauen scheinen völlig zu vergessen, dass ein Mann nicht nur derjenige ist, der ein Mammut nach Hause schleppt, in die Molkerei geht, alles kauft und mit dem Kind sitzen und spielen kann, sondern auch ein geliebter Mensch ist. Ja, es ist schwer für eine Frau in vier Wänden, wenn jeden Tag das Murmeltier ist. Doch auch beruflich hat der Mann einige Probleme. Wir müssen zusammen sein, uns austauschen, helfen, verstehen usw. Und der Mann muss sich an der Betreuung des Kindes beteiligen. Ich sehe jedoch oft, dass eine Frau tatsächlich in diese neue Welt der Mutterschaft eintaucht und der Familienvater eine Art getrenntes Leben führt. Tatsächlich akzeptieren viele es einfach und leben damit. Und mein Freund hat es leider vermasselt. Und es fällt mir sehr schwer, ihn nach all dem gleich zu behandeln.

Also näherte ich mich genau dieser Frage mit einer Antwort, die für mich nicht offensichtlich war. Ich verstehe, dass sich die Damen wieder bombardiert fühlen werden, aber ich bitte Sie trotzdem, auf Hysterie zu verzichten. Achtung, Frage.

Nach der Geburt eines Kindes setzen die meisten Frauen dieses an die erste Stelle ihrer Prioritätenliste und drängen ihren Mann in den Hintergrund. Das ist einerseits logisch. Andererseits verursacht es viele Probleme.

Die Herausgeber von „The One and Only“ baten um einen Kommentar zur Bedeutung von Prioritäten in der Familie Psychologin Nadezhda Gordienko.

Warum der Ehemann an erster Stelle stehen sollte: 3 Hauptgründe

Damit eine Familie glücklich ist, muss Harmonie herrschen. Um diese Harmonie herzustellen, sind richtig gesetzte Prioritäten notwendig. Im Leben einer Frau sollte sie selbst an erster Stelle stehen, dann ihr Mann und dann ihre Kinder.

Wenn eine Frau Mutter wird, ist die Gefahr groß, dass sie sich so weit von ihrem geliebten Menschen entfernt, dass eine glückliche Beziehung vergessen werden kann. Denken Sie daran, dass sich Vater und Mutter gleichermaßen um die Kinder kümmern sollten. Das heißt, Kinder müssen für beide Elternteile wichtig sein (natürlich nicht nur in Worten).

Und das geht nur, wenn die Eltern nicht vergessen, dass sie Liebende und beste Freunde sind. Wenn Kinder im Kopf einer Frau immer an erster Stelle stehen, wird sich der Mann bei dieser Feier des Lebens unnötig fühlen und wegziehen. Das Ergebnis kann traurig sein.

Aus diesem Grund sollte ein Mann immer das Gefühl haben, dass er Ihnen wichtig ist und Sie ihn trotzdem nicht nur als Vater Ihrer Kinder, sondern auch als Mann lieben. Dann wird er dich wie eine Frau behandeln und nicht nur wie eine Mutter. Ein weiterer Pluspunkt ist, dass in dieser Situation beide Elternteile an die Kinder denken und Sie nicht die Rolle der Mama übernehmen und Ihr Mann Freude am Leben außerhalb des Hauses sucht.

Heute möchte ich noch einmal über die Beziehung zwischen Mann und Frau sprechen. Erst jetzt unter Beteiligung Dritter – Kinder. Es ist möglich (und höchstwahrscheinlich), dass diese Frage bereits aufgeworfen wurde. Aber aus irgendeinem Grund hat Gott in letzter Zeit speziell an die Familie gedacht.
Die Familie ist Gottes nächstes Meisterwerk, das der Schöpfer nach dem Menschen geschaffen hat. Die Familie ist heute das Hauptziel des Feindes. Darüber hinaus kann dies sowohl über den Feind der menschlichen Seelen als auch über den physischen Feind gesagt werden. Wenn Sie eine Gesellschaft oder einen Staat von Natur aus schwächen wollen, zerstören Sie die Familie. Aber wir sprechen nicht über den Feind, sondern über die Prinzipien, die er anwendet. Lassen wir nun die Momente des Ehebruchs weg, denn diese sind bereits Folgen tieferer Probleme. Darüber hinaus möchte ich auf die Beziehungen in christlichen Familien eingehen, in denen es leider nicht weniger oder sogar mehr dieser Probleme gibt als in säkularen Familien.
Ich werde einen der sehr starken destruktiven Faktoren familiärer Beziehungen ansprechen – die falsche Einstellung gegenüber Kindern. Nicht nur die familiären Beziehungen, sondern insbesondere die Beziehung zwischen Mann und Frau stehen unter großem Druck. Während meiner Zeit im Dienste Gottes bin ich mehr als einmal auf Familien gestoßen, in denen ein falsches Verständnis des Wesens der Ehe zu sehr ernsten familiären Problemen führte.
Für manche erlaubt die Frau ihrem Mann praktisch nicht, Kinder großzuziehen, und versucht ihm zu vermitteln, dass seine Hauptaufgabe darin besteht, ein Versorger zu sein. Für andere ist die Mutter die Hausfrau und der Vater kontrolliert die Kinder. Wieder andere haben in Erziehungsfragen völlige Meinungsverschiedenheiten – der eine Elternteil lässt alles zu, der andere macht das Gegenteil. Eine Art gute und böse Polizei. Aber es hat keinen Sinn, alle Ungleichgewichte in der Beziehung zwischen Eltern und Kindern aufzuzählen – so viele Familien, so viele Fragen.
Das Wichtigste, was ich vermitteln möchte, ist das Verständnis, dass in einer Familie die Beziehung zwischen Mann und Frau oberste Priorität haben sollte. Ja Ja! Liebe Männer-Väter und Frauen-Mütter! Für Sie ist die Beziehung zu Ihrem Mann oder Ihrer Frau viel wichtiger als die Beziehung zu Ihren Kindern! Und wenn sie nicht diese Priorität haben, sind Sie auf einem gefährlichen Weg.
Wenn wir uns den Anfang der Erschaffung der Welt ansehen, werden wir sehen, wie Gott die Ehegemeinschaft so bezeichnete: „Lasst die beiden ein Fleisch werden.“ Ein Ganzes. Nicht Vater und Sohn, nicht Mutter und Tochter. Mann und Frau sind ein unteilbares Ganzes. Kinder sind die Frucht. Die Frucht bleibt nicht ewig am Baum. Es reift und fällt von ihm ab. Kinder werden erwachsen, verlassen das Elternhaus und gründen ihre eigenen Familien. Die Früchte fielen ab, der Baum blieb. Die Frage ist: In welchem ​​Zustand? Noch stärker oder verschrumpelt, gespalten und von innen von Würmern zerfressen? Ein guter Baum bringt gute Früchte. Ein schlechter Baum ist schlecht. Als der Teufel die Herangehensweise an die Kindererziehung pervertiert, beginnt er, den starken Baum der Ehe zu spalten.
Wenn ein Kind ein verzerrtes Familienmodell aus der Kindheit sieht, entsteht in seinem Kopf das Bild, dass dies die Norm sei. Er nimmt die Unterschiede zwischen seinem Vater und seiner Mutter sofort wahr und beginnt, sie für seine eigenen Zwecke zu nutzen. „Ich möchte nicht zu meiner Mutter, sie ist streng. Ich gehe zu Papa.“ Oder wenn das Kind unmittelbar nach der Strafe Schutz beim anderen Elternteil sucht und von ihm Trost erhält. Die Eltern müssen der Erziehung ihrer Erben vollumfänglich zustimmen. Dann erkennen Kinder die Einheit zwischen Vater und Mutter und lernen, Vater und Mutter gleichermaßen zu ehren. Dann wird die Liebe, die zwei Erwachsene eng verbindet, auf die Kinder übergreifen.
Unsere Verantwortung gegenüber Kindern besteht darin, sie zu erziehen, großzuziehen, auszurüsten und freizulassen. Unsere Verantwortung füreinander besteht darin, bis zum Ende unseres Lebens ein Fleisch zu bleiben.
Ein Vater muss zuallererst ein Vorbild für einen Ehemann sein, eine Mutter ein Vorbild für eine Ehefrau. Das ist das Wichtigste, denn Söhne und Töchter sind dazu bestimmt, in Zukunft Ehemann und Ehefrau zu werden. Welches Beispiel nehmen sie von uns?

Vor nicht allzu langer Zeit habe ich Anatoly Nekrasovs Buch „Mother’s Love“ entdeckt. Zu sagen, dass mich dieses Buch beeinflusst hat, ist eine Untertreibung. Dieses Buch hat mich fasziniert! Mit jedem Kapitel wurde mir klar, wie recht der Autor hatte ... Und wie aktuell dieses Buch für mich war!

Der Autor versichert, dass in unserer Gesellschaft die Rollen in der Familie vertauscht sind, was uns daran hindert, glücklich zu sein und starke, harmonische Familien zu gründen, in denen Liebe und Respekt herrschen. Und der Hauptfehler vieler Frauen ist übermäßige mütterliche Liebe und übermäßiger Schutz. Es ist nicht einmal richtig, es Liebe zu nennen, es ist ein Besitzgefühl, das Kinder an Händen und Füßen bindet und verhindert, dass Kinder zu reifen Individuen werden.

Viele Menschen wissen, wie schädlich Überschutz ist. Aber nicht jeder wird zustimmen, dass dies ein Verstoß gegen die Harmonie in der Familie ist wenn eine Frau ihr Kind mehr liebt als ihren Mann.

Ja! Ich habe viel darüber nachgedacht, es analysiert und bin zu dem Schluss gekommen, dass das wirklich wahr ist! Beeilen Sie sich nicht, empört zu sein. Ich werde versuchen, diesen Standpunkt im Detail zu erläutern.

Zunächst müssen Sie sich eine Frage stellen: Von welcher Art Familie sprechen Sie? Über das, wo jeder sein eigenes Leben lebt, ohne jemanden zu bemerken? Über die, bei der die Ehepartner zu gewöhnlichen Mitbewohnern wurden? Über das, wo die Frau das Sagen hat und der Mann nur ein Sponsor/Computertechniker/Regalnagler ist? Sollte es in Ihrer Familie einen Mann geben?

Natürlich ist Glück das, was in uns steckt. Auch ohne Familie kann man glücklich sein. Allein in den Bergen kann man glücklich sein... Glück hängt nicht direkt mit der Familie zusammen. Aber wünschen Sie sich eine harmonische, freundliche Familie? Möchten Sie, dass in Ihrem Zuhause immer viel, viel Liebe steckt?

Die Geburt eines Kindes (besonders des ersten) ist für die Familie immer eine große Belastung („“). Der Lebensstil ändert sich, das Wertesystem ändert sich, alles ändert sich ... Und die Beziehung in einem Paar kann erheblich zerbrechen. Warum passiert das? Oft besteht die Beziehung jedoch weiter, aber Mann und Frau leben alleine im selben Haus, aber jeder mit seinem eigenen Leben.

Die meisten Frauen stellen Kinder in den Mittelpunkt ihres Lebens. Die meisten Frauen vergessen ihren Mann, wenn ein kleiner, hilfloser Mann in ihrem Haus auftaucht. Sie widmen sich ganz der Mutterschaft... Sie denken, dass ihre Mission darin besteht, dem Kind alles zu bieten. Erfülle ihn mit deiner Liebe, verbringe deine Zeit mit ihm, bringe ihm die wichtigsten Fähigkeiten bei... („“) Sie machen sich nur um einen Umstand Sorgen – dass der Ehemann kaum bei der Erziehung mithilft, dass der Ehemann kein Interesse daran hat, sich anzulegen dass der Mann den ganzen Tag mit seinem Sohn zusammen ist, dass der Mann mehr Zeit mit seinen Freunden (oder bei der Arbeit) verbringt, dass der Mann sich nach und nach von der Familie entfernt. Was zu tun ist?

Die Situation, dass eine Frau ein Kind mehr liebt als ihren Mann, ist uns bekannt. Doch sie zerstört das Familienglück. Es zerstört jeden: Mann, Frau und Kind.

Wenn die Ehepartner aus Liebe eine Familie gründeten, empfand der Mann weibliche Aufmerksamkeit. Um die männliche Natur in sich selbst zu offenbaren, muss sich der Ehepartner als Hauptperson in der Familie fühlen, Verantwortung für die Familie übernehmen, für die Familie sorgen ... Ich habe schon oft darüber gesprochen („“), aber jetzt ist es soweit nicht die Hauptsache. Auch wenn ein Mann überhaupt kein Anführer ist, braucht er dennoch Aufmerksamkeit und Liebe. Er muss sich für die Frau immer noch sehr wichtig fühlen. Nach der Geburt eines Babys verlagert sich der Schwerpunkt stark vom Mann auf das Kind. Ja, der Mann ist auch glücklich, der Mann hat auch von einem Sohn geträumt und versteht, dass das erste Mal das schwierigste ist... Aber... Ein Monat, zwei, ein Jahr vergeht... Die Frau investiert immer mehr im Baby, weil sie den ganzen Tag mit ihm verbringt... Und der Mann fühlt sich in dieser glücklichen Verbindung von Frau und Kind zunehmend fehl am Platz. Aber wahre Liebe zu einem Baby hängt nicht von der Anzahl der absolvierten „Entwicklungskurse“ ab. Das - Wunsch, für ihn eine harmonische Familie zu gründen... Die meisten Männer, die ihre männlichen Qualitäten entdecken wollen, sind nicht bereit, „Zweiter“ in der Familie zu sein. Und hier landen sie oft nicht einmal auf dem zweiten, sondern auf dem dritten oder vierten Platz. Nach dem Kind, dem Haus und den neuen Freunden der Frau.

Durch die Konzentration auf das Baby stoppt eine Frau die Entwicklung der Frau in sich selbst. Sie vergisst, dass sie eine Frau ist. Sie ist nur eine Mutter. Und wie kann man nicht vergessen, dass alles Leben aus Windeln, Brei, Entwicklungsspielzeug und dem Trubel im Sandkasten besteht? Es gibt keine Zeit für Selbstpflege, keine Zeit für schöne Kleider, keine Zeit für Koketterie und ein verführerisches Lächeln ... Und warum? Wer braucht das alles? Hier ist ein Kind, und im Moment braucht es seine Mutter, um mit Plüschtieren zu spielen.

Wenn eine Frau ihre ganze unbändige Energie auf ihr Baby richtet, leidet das Kind selbst. Sie machen sich immer zu viele Sorgen um ihn. Er darf nicht viel tun. Jeder seiner Schritte wird kontrolliert. Er ist vor allen Sorgen und Problemen geschützt; Unabhängigkeit kann er nicht erlernen. Und das Wichtigste: Er wird nie wissen, wie eine Familie sein sollte.

Was passiert, wenn eine Frau ihren Mann für wichtiger hält als ihr Kind?

Natürlich geht es nicht darum, jemanden einfach als Haupt- oder Nebenperson zu betrachten. Es geht darum, Prioritäten zu setzen. Und nach diesen Prioritäten leben. Wenn eine Frau ihren Mann mehr liebt als ihr Kind, blüht die ganze Familie auf. Der Ehemann offenbart sich unter dem Einfluss dieser Liebe. Er fühlt sich nicht ausgeschlossen; er versteht, dass das Baby ihre gemeinsame Sache ist. Er investiert in die Hilfe seiner Mutter, so gut er kann ... Wie kann man einer Frau, von der man Liebe empfindet, nicht helfen? Nicht nur eine Frau, sondern Ihre Frau ... Wie können Sie sich nicht revanchieren und keine gegenseitige Fürsorge zeigen, insbesondere wenn es jetzt so nötig ist? Dies hilft dem Ehemann, das Kind zu lieben. Schließlich beraubt das Baby den Ehepartner nicht der weiblichen Liebe. Im Gegenteil, es hilft Ihnen, sich noch bedeutsamer und gebrauchter zu fühlen. Für eine Frau ist es einfacher, und eine Frau blüht auf ... Wie können Sie eine Hausfrau werden, wenn Sie erkennen, dass Ihr geliebter Mann neben Ihnen ist?

Was ist mit einem Kind? Wird er weniger Liebe bekommen?? Natürlich nicht! Was ein Kind am meisten braucht, ist ein Leben in Liebe. Entwickeln Sie sich in einer Atmosphäre der Liebe, entwickeln Sie sich in einer harmonischen Familie, ohne Streit und kalte Blicke. Das Kind soll ein Beispiel für eine glückliche Beziehung sehen. Glücklicher Papa und glückliche Mama. Sind Sie einverstanden?

Was wäre, wenn die ganze Liebe eines Paares nur aufeinander gerichtet wäre? Was ist, wenn jeder das Kind vergisst? Glauben Sie wirklich, dass das möglich ist? Dies ist nur in einem Fall möglich: wenn das Paar nicht verliebt ist, sondern in körperlicher Leidenschaft. Dann – ja, dann ist das Kind überflüssig. Und wenn Ehepartner sich lieben, werden sie dem Kind auf jeden Fall Liebe schenken. Schließlich ist es ihr eigenes Kind. Sie haben so viel gemeinsam für ihn durchgemacht. Und dieses Kind hat sie so nah gebracht ...

Meine Erfahrung bestätigt dieses System voll und ganz. Tatsächlich erlebte ich bei der Geburt meiner Tochter keine Explosion mütterlicher Liebe; ich war in meinen Ängsten und Sorgen verwirrt. Die Liebe kam natürlich und wuchs sprunghaft. Aber nicht sofort. Und jetzt verstehe ich, was für ein Segen das war! Ich habe mich die ganze Zeit an meinen Mann erinnert! Ich brauchte wirklich einen Ehemann, ich liebte meinen Mann noch mehr ... Und mein Mann half mir, diese schwierige Zeit zu überstehen. Er hat viel geholfen, gekocht, die Wohnung geputzt, sich um das Baby gekümmert... Das hat uns sehr nahe gebracht, uns geholfen, eine neue Beziehungsebene zu erreichen ("")... Aber ein Jahr verging und die Liebe zu meiner Tochter Die Liebe zu meinem Mann begann sich zu überschneiden... Dies führte zu einer leichten Distanz. Und dann kam das Buch von A. Nekrasov zu mir! Und was für ein Wunder! Als alles passte, herrschte noch mehr Glück in der Familie! Ich denke, das Kind hat davon nur profitiert.

Wie entwickelt man Liebe? Investieren Sie mehr in Beziehungen. Darüber habe ich im Artikel „“ geschrieben.

Ich wünsche dir, dass du liebst und dich geliebt fühlst!

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Nicht alle Mütter erinnern sich genau an den Moment der Geburt ihres Kindes. Aber viele Menschen erinnern sich wahrscheinlich noch gut daran, als sie zum ersten Mal daran dachten, dass das Kind einen großen Teil ihres Lebens einnehmen würde. Wenn Sie nicht Ihr ganzes Leben mit sich selbst gefüllt haben. Und der Vater des Kindes trat in den Hintergrund.

Marina Mantler

Blogger, Kolumnist

Der gewohnte Freundeskreis verschwindet zunächst irgendwo, denn nicht jeder kann die endlosen Gespräche über Windeln und den Hype ums Stillen ertragen. Das Bedürfnis, mit „dem eigenen Kreis“ zu kommunizieren, wird durch die aktive Suche nach virtuellen Gemeinschaften und das Aufkommen neuer Brieffreunde und Online-Diskussionen kompensiert. Auch Treffen mit den Großeltern können ins Leere laufen, wenn sie Ihnen gerne beibringen, wie Sie Ihr Kind erziehen und erziehen.

Der übliche Kreis geliebter Menschen schließt sich zu einem kleinen Menschen, der rund um die Uhr ungeteilte Aufmerksamkeit erfordert, und Sie erinnern sich immer weniger an Ihren geliebten Mann (Ehemann, Partner) – den Vater des Kindes.

Psychologen und andere Spezialisten haben Unmengen von Büchern zum Thema Kindererziehung und -erziehung geschrieben, und Beziehungen zu einem geliebten Mann nach der Geburt eines Kindes werden sehr zurückhaltend besprochen, als ob sie unverändert blieben. Und wenn sie sich ändern, ist es zum Schlechten, und sie sagen gerne, dass es nicht die Schuld des Kindes ist – wahrscheinlich haben sich die seit langem schwelenden Konflikte verschärft. Es war nicht möglich, detaillierte Statistiken über die Anzahl der Scheidungen im ersten Jahr nach der Geburt von Kindern zu finden, aber es wird keine Entdeckung sein – dieser Zeitraum vergeht wie eine Asphaltwalze über die Beziehung der Ehegatten. Ist die Familie jung, erhöht sich die Belastungsprobe deutlich.

Die Folgen spalten Familien in zwei Lager: Die Frau versteht, dass der Mann völlig unvorbereitet auf die Geburt eines Kindes war und wird diese Situation nicht korrigieren, sondern lieber Geld verdienen, bestenfalls als Sonntagsvater bleiben; oder alle Schwierigkeiten stärken die Beziehung zwischen den Eltern so sehr, dass sie ihnen eine neue Ebene des gegenseitigen Verständnisses eröffnen. Offensichtlich ist die zweite Option für alle Teilnehmer der ersten vorzuziehen. Aber kein Kurs vermittelt dies. Der einzige Weg ist das Leben selbst, die Dialogbereitschaft frischgebackener Eltern und der Grad der Offenheit. Die erste Option passierte in meinem Leben. Zum Zeitpunkt der Geburt unseres Kindes waren mein Ex-Mann und ich junge Eltern, und ich stürzte mich kopfüber in den Prozess der Erziehung und Betreuung eines Neugeborenen. Die Konflikte wuchsen, wir waren beide sehr müde und Fragen nach dem Kind brachten uns nicht näher zusammen. Letztendlich haben wir uns scheiden lassen, aber ich habe meine Meinung, dass ein Kind das Wichtigste und Wichtigste im Leben ist, nicht überdacht. Bis ich ein glückliches Paar traf, das mehr als zehn Jahre zusammenlebte und zwei Kinder großzog. Von Nastya hörte ich zum ersten Mal den Satz, dass ein Ehemann wichtiger sein kann als Kinder: „Egal wie sehr ich meine Kinder liebe, mein Mann steht für mich immer an erster Stelle. Dies ist wahrscheinlich das Geheimnis einer gesunden Beziehung zwischen Mann und Frau. Auch Zärtlichkeit, Zärtlichkeit und Aufmerksamkeit füreinander, trotz der Umstände und Schwierigkeiten des Lebens.“

Warum besprechen seltene Paare (wenn überhaupt) bereits vor der Geburt von Kindern ihre Verantwortung gegenüber dem Kind und teilen sich Zeit auf, auch wenn sie das Persönliche nicht vergessen?

Dann kam mir zum ersten Mal der Gedanke, dass in solchen Prioritäten ein rationaler Kern steckt. Später lernte ich viele glückliche Paare kennen, deren Beziehung untereinander an erster Stelle stand und deren Beziehung zu ihren Kindern auf einem gesunden Fundament von Eltern basierte, die mit ihrem Familienleben zufrieden waren. Ab wann hören Frauen im Allgemeinen auf, jemand anderen als ein Kind in ihre mütterliche Welt zu lassen? Warum ist der mütterliche Instinkt so egoistisch, dass darin kein Platz für jemanden ist, der tatsächlich auch direkt an der Entstehung des Kindes beteiligt war? Warum besprechen seltene Paare (wenn überhaupt) bereits vor der Geburt von Kindern ihre Verantwortung gegenüber dem Kind und teilen sich Zeit auf, auch wenn sie das Persönliche nicht vergessen?

Das Klischee, das sich seit der Zeit unserer Großmütter entwickelt hat, dass eine Mutter sich aufopfern muss, niemals müde werden und ihr Kind mehr lieben muss als jeder andere auf der Welt, muss gebrochen werden. Zumindest mit diesem Brief, den die Bloggerin Amber Doty geschrieben hat, um ihre vorrangige Liebe zu ihrem Mann gegenüber der Liebe zu ihrem Kind zu verteidigen. Der Brief erklärt provokant, aber ziemlich konsequent, wie wichtig es ist, Beziehungen zwischen Ehepartnern aufzubauen, damit Kinder lernen, ihre eigenen Beziehungen aufzubauen, wenn sie sie betrachten. Das Aufwachsen in einer Familie, in der die Ehepartner einander lieben und schätzen, ist ein entscheidender Punkt in der Entwicklung. Indem Sie Ihrem Mann Vorrang einräumen, können Sie die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung verringern und die Chancen erhöhen, dass Ihre Kinder in einer Familie mit zwei Elternteilen aufwachsen.

Abschließend gebe ich noch ein paar konkrete Tipps.

Erstens, Wenn Sie die Bücher von Julia Gippenreiter kennen, sollten Sie den Aufbau von „Ich-Botschaften“ und deren Vorteile gegenüber „Du-Botschaften“ kennen. Im Falle eines geliebten Menschen ist dies vielleicht die effektivste Art, gehört zu werden. In dem Moment, in dem statt „Du hilfst mir überhaupt nicht mit dem Kind!“ Sie sagen: „Ich möchte, dass Sie heute Abend mit dem Kind spazieren gehen, und ich werde uns ein köstliches Abendessen kochen/entspannen/schlafen/meine persönlichen Angelegenheiten erledigen“, Sie entlasten Ihren Liebsten nicht nur von Schuldgefühlen, sondern auch kommen Sie ihm bei der gemeinsamen Problemlösung näher. Es ist besser, wenn beide Parteien diesen Rat befolgen.

Zweitens Nehmen Sie sich regelmäßig Zeit, wenn Sie nur zu zweit sind. Überlegen Sie sich vorab, bei wem die Kinder übernachten und aus der Wohnung/dem Haus herauskommen können. Vereinbaren Sie ein gemeinsames Date, ein Abendessen in Ihrem Lieblingsrestaurant und eine Nacht in einem wunderschönen Hotel. Fühlen Sie sich wieder offen füreinander und alles Neue, verliebte Experimentatoren im freien Flug. Es ist klar, dass solche „befreiten“ Eltern nur mit der Möglichkeit zufrieden sein werden, gut schlafen zu können, ohne dass sie jemand stört, aber denken Sie daran, dass das Wichtigste darin besteht, anzufangen. Danach werden Sie sich und Ihrem Partner für unerwartete Abenteuer viel mehr dankbar sein als für einen Tag Schlaf. Und Sie werden auf jeden Fall Zeit haben, ausreichend zu schlafen, wenn Ihr Kind erwachsen ist. Ich erzähle Ihnen das aus eigener Erfahrung.