برای افرادی که آن را دوست دارند جالب خواهد بود. نکاتی برای دوست داشتن مردم هیچ جا راحت تر! سه کلمه آخر را تکرار کنید

متأسفانه در تاپیک بالا (دکمه بدون پاسخ) امکان پاسخگویی به شما وجود ندارد، جایی که من شور را پیشنهاد دادم، تصمیم گرفتم اینجا پاسخ دهم. من نمی گویم "همه چیز ساده است"، زیرا وضعیتی که شما دارید واقعاً ساده نیست، افسوس. اگرچه دلایل آن کاملاً پیش پا افتاده است. لاوینیا خیلی درست برات نوشت: کی از این کار گذر نکرده؟ باور کنید، زیباترین دختران مورد علاقه بسیاری از مردان، مورد علاقه همه اطرافیان و وسایلی که می توانند به همه دختران دیگر منطقه بچرخند، در جوانی از این طریق گذشتند. اینکه در اینجا یکی از HE، که در آن زمان مورد نظر بود، متقابلاً پاسخ نداد. و چگونه می تواند دیگری را دوست داشته باشد، یا به سادگی مجذوب این یکی نشود، حتی اگر 100 پسر دیگر او را می خواستند. شما واقعاً در این مورد منحصر به فرد نیستید. و این داستان شما به خوبی توضیح می دهد که چرا شرکت شما را نپذیرفت. بله، آنها شما را دوست نداشتند، آنها برای شما ترحم کردند. بچه های دیگر "یخ زدند" زیرا دیدند و می دانستند که چقدر آن دیگری را می ستایی. بنابراین، دیگران، حتی اگر در ابتدا توجه خود را نشان دهند، به سرعت متوجه شدند که هیچ چیز با شما برای آنها نخواهد درخشید. طبیعتاً شما جا نیفتید، زیرا این مرد متقابل عمل نکرد و البته هوشمندانه ترین کار این است که زودتر از شرکت خارج شوید. اما اکنون نکته اصلی این نیست، اکنون مهم این است که چگونه از این وضعیت خارج شوید. من شما را نمی شناسم و روانشناس نیستم، اما چندین گزینه را می بینم. 1. شجاع: از شوهرت جدا شو چون "دوستت ندارم"، از نظر جسمی و روحی مراقب خودت باش. به دنبال آشنایی های جدید باشید، یک زندگی اجتماعی فعال داشته باشید، از مکان هایی دیدن کنید که می توانید ملاقات کنید. اگر عاشق شوید، و متقابلاً، می توانید شور و اشتیاق شدیدی را تجربه کنید، به گونه ای که داستان به نظر شما آماده سازی برای زندگی واقعی خواهد بود. اشتیاق بعد از 30، وای، می تواند قوی تر از 20 سالگی باشد :) برای اجرای این گزینه، باید شجاع و بسیار سخت کوش باشید. و نه تنها از همسر خود جدا شوید و دوباره زیبا شوید، بلکه باور کنید که شما لایق عشق هستید، شایسته بهترین ها هستید. 2. شک و تردید. فوراً از شوهرتان جدا نشوید، بلکه در پیش زمینه شرکت کنید. وزن خود را کاهش دهید، کمد لباس خود را تغییر دهید، برای بهبود کیفیت زندگی اجتماعی تنبل نباشید. اگر سرگرمی دارید، آن را توسعه دهید. اگر نه، آن را دریافت کنید. تصمیم بگیرید که در طول مسیر با شوهرتان چه کنید. شاید در نهایت متوجه شوید که اشتیاق برای شما مهم ترین چیز نیست؟ مثلاً شور و شوق زیادی در زندگی من وجود داشت و بعد از چندین سال آشنایی با شوهر فعلی ام ازدواج کردم که با جنون، جنون و ... همراه بود. ما 10 سال است که با هم هستیم و به جرأت می توانم بگویم که شور و اشتیاق کمترین چیز در رابطه ماست. و اگرچه او به شدت فروکش کرده است، من به دلایل دیگر با او هستم. 3. ناامید. اگر ترسو هستید به دلیل ترس از تنهایی جرأت نمی کنید شوهرتان را ترک کنید (در واقع این یک تشخیص است که شما لایق بهتری ندارید) پس با این فکر کار کنید که چرا با شوهرتان هستید. ، چرا هنوز برای رفتن آماده نیستی. شاید هنوز دوستش داری؟ عشق پس از همه نه تنها اشتیاق! شاید نه، اما با این حال او برای شما بسیار عزیز است و شما برای تغییر آماده نیستید؟ سپس برای بهبود کیفیت زندگی خود در چارچوب موجود تلاش کنید. و مهمتر از همه، هر گزینه ای را که انتخاب کنید، نیاز به درمان دارید. من مستقیماً پیش دکتر می رفتم، شاید ابتدا پیش یک روانشناس، و اگر واضح بود که گفتار درمانی دیگر مؤثر نیست و نشانه هایی برای مراجعه به روانپزشک وجود دارد (نه روانشناس و غیره، بلکه به پزشک!) منم میرفتم پیشش رفتم (بعد زایمان حالم خیلی بد شد و روانپزشک خیلی کمکم کرد)

با درود! آیا میدانستید، چگونه مردم را راضی کنیم? چگونه دوستان پیدا کنیم؟ چرا این موضوع را شروع کردم؟
من یاد گرفتم که موفقیت یک فرد بسیار به محیط اطرافش بستگی دارد، بنابراین همه باید بدانند چگونه مردم را راضی کنند! مهم نیست چقدر در رشته خود حرفه ای هستید، کسی که شما را احاطه کرده است همیشه روی شما تأثیر می گذارد. اگر می دانید چگونه مردم را راضی کنید، می دانید چگونه موفق شوید! این مقاله همچنین برای کسانی مناسب است که دائماً فکر می کنند - کجا می توانم دوستان پیدا کنم؟ چگونه دوستان جدید پیدا کنیم؟ من می خواهم دوستانی با همین علایق پیدا کنم!

دانشمندان و کارشناسان رشد شخصی سعی کرده اند محاسبه کنند که محیط یک فرد چقدر برای موفقیت او مهم است. حداقل رقم 50٪ است !
می توانید تصور کنید؟ حداقل نیمی از موفقیت شما به تجربه کاری، تجربه، استعداد یا دانش بستگی ندارد، بلکه به محیط شما بستگی دارد، حتی اگر در کارتان به شما کمکی نکند! برای تو باید مردم را دوست داشته باشمو بدانید که چگونه این کار را انجام دهید تا محیط خود را بسازید و موفق شوید!

اگر قوانین زیر را یاد بگیرید، می توانید هر کسی را راضی نگه دارید و آنچه را که از او می خواهد دریافت کنید. این نه تنها برای بازرگانان، بلکه برای افراد عادی که می خواهند دوستانی پیدا کنند یا به دنبال جفت روح خود هستند نیز صدق می کند.
بیا شروع کنیم!

چگونه مردم را راضی کنیم؟

من برای نوشتن این نوع مقاله از کتابی از دیل کارنگی الهام گرفتم که در آن او در مورد چگونگی جلب اعتماد و دوست داشتن همه صحبت می کند. اکنون دانش خود را با شما به اشتراک می گذارم.

شماره 1 - هرگز انتقاد، قضاوت یا شکایت نکنید!

من درک می کنم که چگونه گاهی اوقات می خواهید از شخص دیگری انتقاد کنید. او می تواند کار اشتباهی انجام دهد، اشتباه کند، خود را بسیار باهوش یا شیک تصور کند و اگر اینطور نیست، همه می خواهند یک لاف زن را جای خود بگذارند، اما این کار را انجام دهند. ممنوع است!

تصور کنید که جایی با دوستان خود هستید و در یک کافه نشسته اید. یکی از آنها ادعا می کند که چیزی اشتباه است و دقیقاً چیزی است که شما به خوبی از آن آگاه هستید. میل باورنکردنی بر شما غلبه خواهد کرد که آن را در حضور همه تعمیر کنید و نشان دهید چقدر باهوش هستید تا همه آن را دوست داشته باشند. اما نباید باهوش بود، بلکه عاقل بود و سکوت کرد! چرا؟

ببین جلوی همه اصلاحش کردی یعنی بین دوستان تحقیرش کردی فکر میکنی اینارو بهت میده؟ در او احساسات منفی ایجاد خواهید کرد و می تواند دیگران را علیه شما برانگیزد. به من بگو، آیا واقعاً به دشمنان یا بدخواهان نیاز داری؟ مطمئناً به افرادی که آن را دوست دارند کمکی نخواهد کرد.

در این مورد چگونه آن را دوست دارید؟ فقط او را کنار بگذارید و به او بگویید که اشتباه می کند، اما هرگز نگویید "تو اشتباه می کنی". با کلمات شروع کنید
"من ممکن است اشتباه کنم، زیرا شما احتمالاً بیشتر از من در این زمینه می دانید، اما به نظر من اینجا و آنجا باید فلان و فلان باشد." حتی اگر در این زمینه صلاحیت بیشتری داشته باشید، به او دروغ بگویید و از او تعریف کنید، باعث دلجویی او می شود.

بیایید 2 گزینه را با هم مقایسه کنیم.
اول - شما ذهن خود را نشان می دهید و حداقل یک نفر علیه شما قرار می گیرد که می تواند دیگران را علیه شما قرار دهد.

دوم، خردمندی نشان می‌دهید و دوستی پیدا می‌کنید که می‌تواند به شما در ایجاد شهرت در شرکت کمک کند.

خوب، شما می خواهید چه کسی باشید؟ عاقل یا باهوش؟ .

شماره 2 - اگر می خواهید چیز خوبی بگویید، آن را صادقانه انجام دهید

چگونه مردم را راضی کنیم؟ از آنها تعریف کنید و آنها به سمت شما کشیده می شوند.
نکته مهم این است که تعارف باید صادقانه و صمیمانه باشد نه چاپلوسی احمقانه. بعضی ها چاپلوسی را دوست دارند، اما این مثل دروغ گفتن است یا...

باور کن در هر آدمی می توانی چیز خوبی پیدا کنی.

مثال ها:

بابا یاگا- یک پیرزن شرور، اما خانه ای دارد که هیچ کس نمی داند چگونه آن را انجام دهد، او همچنین یاد گرفته است که با جارو در سطل پرواز کند، چه آدم خوبی، آیا می توانی این کار را انجام دهی؟

گابلین- یک هیولا، وحشتناک و دائماً همه را می ترساند، اما راز زندگی ابدی را می داند که می تواند یک تعریف عالی باشد.

مدوسا گورگون- به طرز وحشتناکی بد، با مارها به جای مو، مردم را به سنگ تبدیل می کند، اما در عین حال او به طرز وحشتناکی زیبا است که هیچ دختری نمی تواند با او مقایسه کند.

اگر می توان از بدترین شخصیت ها تعریف کرد، آیا راهی برای تعریف و تمجید از مرد عادی پیدا نمی کنید؟

چیزی برای گفتن پیدا نمی کنید؟ در پایان از راه رفتن، روح، شخصیت، خمیدگی ابرو یا شکل لب خود بگویید. تعریف و تمجیدها به ویژه اگر متوجه شوید که آنها می خواهند شما متوجه شوید، بسیار خوب عمل می کنند.
البته دختران می خواهند در مورد لباس و آرایش تعریف و تمجید دریافت کنند ، اما پسرها در مورد ماهیچه ها - اگر تاب می زنند یا در مورد موفقیت - اگر مشغول تجارت هستند و غیره.

شماره 3 - به تجارت طرف مقابل علاقه نشان دهید

شما می توانید هر فصل از این مقاله را با "چگونه مردم را راضی کنیم" شروع کنید، اما من نمی خواهم، فقط می دانم که هر نکته بسیار مهم است و می تواند تعیین کننده باشد، یا می توانید تنها از 1 روش استفاده کنید و با مردم موفق باشید.

بنابراین، به تجارت طرف مقابل علاقه مند شوید. بسیاری از مردم دوست ندارند کسب و کارشان به هم ریخته باشد، اما شما باید بدانید که چگونه این کار را انجام دهید. فرض کنید اگر برای هزارمین بار از من بپرسند "؟"، من اصلاً علاقه ای به این کار ندارم.

فرض کنید یک آشنایی جدید دارید، از او نپرسید «خانواده ات چطور هستند» یا «کارت چطور است»، بلکه صمیمانه این کار را انجام بده! اگر واقعاً به این موضوع علاقه دارید، فکر می کنم حداقل نام فرزندان یکی از آشنایان جدید یا نام همسر او را به خاطر بسپارید.

اگر از او بپرسید "حال همسرت آنیا چطور است. آیا او هنوز باغبانی می کند؟».
من تضمین می کنم که دیگر نمی توانید "دهان" همکار خود را ببندید. او در مورد اینکه همسرش چه گلهای زیبایی دارد، چه دوست خوبی است و چه دختر باهوشی و غیره صحبت خواهد کرد.

هرگز نپرسید "حالت چطور است" - این استاندارد است و جالب نیست، بیشتر یک ادب است. بپرسید "دیروز چگونه بیلیارد بازی کردید؟"، سپس فرد متوجه خواهد شد که شما واقعاً به تجارت او علاقه مند هستید و از آن قدردانی می کند.

شماره 4 - "از یک لبخند، برای همه روشن تر شد"

این جملات از آهنگ کودکانه را به خاطر دارید؟ جای تعجب نیست که این کلمات به موسیقی تبدیل شدند.
آیا می دانستید که لبخند کامل ترین ویروس است؟ . این ویروس می تواند هزاران کیلومتر در 1 ثانیه پخش شود و میلیون ها نفر را در یک لحظه لبخند بزند.

لبخند یک بومرنگ است. اگر آن را اهدا کنید، قطعا به شما باز خواهد گشت.
به افراد تجاری که در اتاق جلسه ملاقات می کنند یا ستاره هایی که از صفحه تلویزیون به شما نگاه می کنند نگاه کنید، آیا آنها غمگین هستند؟

فکر می کنم نیازی به حرف زیاد نیست، به دوست، آشنا یا حتی یک غریبه کاملاً غریبه لبخند بزنید و دست از این کار برندارید، در بیشتر موارد لبخند به شما برمی گردد.

شماره 5 - نام شیرین ترین صدایی است که یک فرد می تواند بسازد

اگر متوجه شدید که من شروع کردم به نام هر کسی را که خطاب می کنم صدا می کنم، فکر می کنید چرا؟ .

تصور کنید برای فلان دایی کار می کنید، و او می گوید: "شما، این و آن را درست کنید،" راضی می شوید؟ مطمئناً چیزی مانند «برو خودت درستش کن، مرد چاق» یا «من هم رئیس هستم» با خود فکر می‌کنی، اما اگر نام تو را جایگزین «تو» کند، کاملاً متفاوت خواهد بود. او خواهد گفت "سرگ، این و آن را تصحیح کن"، احتمالاً در پاسخ چه چیزی به گوش می رسد؟ فکر می کنم «مشکلی نیست» یا «البته» باشد.

وقتی کسی را بدون ذکر نام خطاب می کنید، به نظر می رسد که با چیزی ارتباط برقرار می کنید، اما آن شخص یک نفر است. لازم است نامی را نام ببرید ، با شنیدن آن ، شخص احترام خواهد دید و خود ، عزیز ، محبوب ، طلایی ترین نام!

شماره 6 - زیاد صحبت نکنید، بهتر گوش دهید

شخص به خصوص نمی خواهد در مورد مشکلات دیگران بشنود، اما دوست دارد مانند دیگران در مورد مشکلات خود صحبت کند. همه می خواهند حرف بزنند، حرف بزنند و حرف بزنند، اما چه کسی گوش خواهد داد؟ شما! بله، بله، شنوندگان بسیار مورد قدردانی قرار می گیرند، شما می توانید آنچه را که می خواهید به آنها بگویید، اغلب این اسرار و اطلاعاتی هستند که می توانند برای شما مفید باشند.

فکر کنید، آیا بعد از یک روز سخت در محل کار خسته شده اید، آیا می خواهید در مورد روز سختی که همسایه یا دوست شما گذرانده است، بشنوید؟ البته که نه. شما آنقدر خسته هستید که فقط می توانید در مورد روزتان صحبت کنید. کسی که به شما گوش می دهد نجات شماست، راهی برای گرفتن روح شما و آرامش، بخار کردن. آیا قدر چنین شخصی را می دانید؟ فکر می کنم بله. چرا در آن زمان تبدیل به فردی نمی شویم که همه از آن قدردانی می کنند؟ از این گذشته، شما با گوش دادن به دیگران خدماتی را انجام می دهید، به این معنی که شما نیز می توانید در ازای آن چیزی بخواهید.

شماره 7 - به صاحب گربه نگویید که سگ ها چقدر عالی هستند

من فکر می کنم نام برای خودش صحبت می کند. اگر به صاحب گربه بگویید که سگ ها چقدر باحال، بامزه و مطیع هستند، او اصلاً علاقه مند نخواهد شد. اگر با فردی ملاقات می کنید که می خواهید با او رابطه برقرار کنید، باید در مورد موضوع مورد علاقه او صحبت کنید.

من از برقراری ارتباط با دختری که در مورد دشواری انجام مانیکور و میزان تلاش برای مراقبت از پوست خود صحبت می کند خوشحال نخواهم شد، اما اگر در مورد موضوعات کلی صحبت کنیم موضوع کاملاً متفاوت است.

شما حتی ممکن است واقعاً چیزی در مورد موضوعی که همکارتان دوست دارد ندانید. در اینجا من اصلاً در ماشین ها مهارت ندارم و بهترین دوستم آنها را بسیار دوست دارد. اگر بخواهم در مورد ماشین صحبت کنم، اینطور شروع می کنم:

«گوش کن، این چه نوع ماشینی است؟ صدای باحالی داره آره؟ من آن را دوست دارم، شما چطور؟ چه ماشینی را بیشتر دوست دارید؟ تفاوت در چیست؟ برای چی؟ چرا؟ چگونه؟ چه زمانی؟" و غیره. فکر کنم فهمیدی

من چیزی در مورد ماشین ها نمی دانم، اما شروع به پرسیدن در مورد آنها کردم، او بسیار علاقه مند بود و همه چیز را برای من گذاشت. در نتیجه او با من در مورد موضوع مورد علاقه اش صحبت کرد و من می توانم به خودم علامت مثبت بدهم.

8- فرد را متقاعد کنید که او مهمترین است

من این مورد را طبق اصل در آخرین مکان قرار دادم - خوشمزه ترین آخرین نیست.
اگر تعجب می کنید چگونه مردم را راضی کنیماین پاسخ شماست!

بگویید چرا یک نفر شغلی می‌سازد، ماشین می‌خرد، خانه می‌خرد، کاری را انجام می‌دهد که دیگری نمی‌خواهد انجام دهد، درخواست تعارف می‌کند، لباس زیبا می‌پوشد و غیره. اگر پاسخ دادید که اینها نیازهای طبیعی است، من با شما موافقم، اما این همه برای چیست؟ به خاطر احساس مهم بودن!

آیا وقتی یک ماشین جدید می خرید، بلافاصله آن را در گاراژ می گذارید و آنجا دارید؟ فکر میکنم نه. به احتمال زیاد، شما آن را در سطح شهر رانندگی کردید تا به همه نشان دهید چه نوع ماشینی دارید، آن را به دوستان و آشنایان نشان دادید تا به آنها نشان دهید که چقدر مهم شده اید.

آیا افرادی را می شناسید که کارهای بد انجام می دهند و دلیل انجام آن را نمی فهمند؟ پاسخ این است که آنها می خواهند مهم باشند، معنی داشته باشند و جای خالی نباشند. بیایید بابا یاگا را به عنوان مثال در نظر بگیریم. او همیشه چه می کند؟
او انواع بچه ها و دختران جوان را می دزدد، اما چرا؟ چون حوصله اش سر رفته در خانه است؟
البته که نه! من به این سوال برای شما پاسخ نمی دهم! من نمی خواهم، این همه، خودتان فکر کنید!

وقتی بابا یاگا "گروگان" را نگه نمی دارد، چه کسی او را به یاد می آورد؟ چه کسی به نظر او اهمیت می دهد؟ چه کسی در مورد او فکر می کند یا سعی می کند صحبت کند؟ چه کسی قدرت آن را تشخیص می دهد؟ فکر می‌کنم حدس زده‌اید که من به چه چیزی می‌رسم، او نیز می‌خواهد قابل توجه باشد و بیایید به این واقعیت توجه نکنیم که این یک شخصیت افسانه‌ای است.

مهم بودن یکی از بزرگترین خواسته های انسان است، برای بسیاری حتی معنای زندگی است، بنابراین اگر شما هر کاری را انجام دهید تا یک فرد قابل توجه باشد، دیگر هیچ سوالی برایتان پیش نخواهد آمد. چگونه مردم را راضی کنیم؟

مقاله را دوست داشتید؟

اگر این مقاله را دوست داشتید، من می خواهم شما را خوشحال کنم - ادامه دارد!
برای اینکه آن را از دست ندهید، مشترک شوید به روز رسانی وبلاگو فقط اطلاعات جالب تری دریافت کنید

همه ما می خواهیم دیگران را راضی کنیم. حتی اگر برعکس هم بگوییم، در اعماق وجود همیشه میل پنهانی برای تحت تاثیر قرار دادن، نگاه های مشتاقانه و غسل در توجه دوستان و آشنایان وجود دارد.به درستی این باور وجود دارد که این افراد جذاب و معاشرتی هستند که در زندگی به موفقیت بیشتری دست می یابند. چگونه دیگران را راضی کنیم که فرصت ها و چشم اندازهای جدیدی را برای آنها باز می کند وقتی کسی ما را دوست داشته باشد بلافاصله در روح و روان راحت می شود ، خجالت و عقده ها فروکش می کند و ما به سادگی از لذت ارتباط لذت می بریم. برعکس، اگر احساس منفی داشته باشیم، دچار تنش و استرس می شویم و خلق و خوی ما به صفر می رسد.

هر کسی می تواند یاد بگیرد که جذاب و اجتماعی باشد. این کار روی خودت زیاد است، اما ارزشش را دارد. مهمترین چیز این است که شخصیت خود را از دست ندهید، سعی کنید دیگران را راضی کنید. مردم احساس دروغ می کنند، و تبدیل شدن از یک عشوه گر یا قدیس به یک مایه خنده جهانی آسان است. کسانی که این مسیر به ظاهر آسان را انتخاب می کنند فراموش می کنند که جذابیت عشق است و عشق به دیگران باید از کوچک شروع شود.

با عشق به خود، برای راضی کردن مردم، باید خودت را دوست داشته باشی!

تنها زمانی که خود را جذاب بدانیم و خود را همانگونه که هستیم بپذیریم، به رویاها، خواسته ها، ایده ها، ویژگی های شخصیتی خود احترام بگذاریم، دیگران را به سمت خود جذب می کنیم. هیچ انسان کاملی وجود ندارد و شاید همه شما را دوست نداشته باشند، اما کسانی که تحت جذابیت شخصی شما هستند، صمیمانه و با احترام با شما رفتار خواهند کرد. عشق به خود، اعتماد به نفس و اخلاص سه ویژگی است که باعث می شود مردم ما را دوست داشته باشند. برای تقویت آنها و شروع به جذب افراد خوب به زندگی خود بدون گذاشتن ماسک چاپلوس یا معاشقه، می توان اقدامات خاصی انجام داد. من می خواهم در این مقاله در مورد آنها صحبت کنم.

تصمیم بگیرید که کی هستید و چه هستید. ترجیحاً در نوشتار، افکار روی کاغذ معمولا ساختار بیشتری نسبت به سر دارند. برای انجام اقدامی ملموس، باید تمام مزایا و معایب خود را به وضوح درک کنید. فلسفه زندگی خود، نگرش خود را به چیزها و حوزه های مختلف زندگی، به عنوان مثال، خانواده، دوستی، سیاست، مذهب، سلامت توصیف کنید. در مورد چه چیزی در این زندگی بیشتر ارزش قائل هستید، چه آرزوهایی دارید و چه چیزی قبلاً به دست آورده اید به ما بگویید. شما می توانید مانیفست خود را بنویسید، کشتن دو پرنده با یک سنگ - خودتان را تعریف کنید و به دیگران درباره خود بگویید.

هرگز خود را با دیگران وفق ندهید و سعی نکنید عمداً از دیگران متمایز شوید. فراموش نکنید، ما به صداقت و طبیعی بودن نیاز داریم! آنطور که صلاح می دانید عمل کنید، نه آنطور که دیگران می خواهند.

چیزی را که واقعا برای شما مهم است قربانی نکنید. اگر انگیزه و شادی را در زندگی از دست بدهید، آنگاه تمام کارهایی که روی خودتان انجام می دهید به باد می رود.

به غرایز خود اعتماد کنید و به خود اجازه آزمایش دهید. با تجربه بیاموزید که چه چیزهایی شما را خوشحال می کند و به دنبال آنها باشید، حتی اگر مجبور باشید چند اشتباه مرتکب شوید.

دیگران را همانگونه که هستند بپذیرید. از قضاوت و انتقاد از مردم دست بردارید. روی نکات مثبت آنها تمرکز کنید نه شکست هایشان. یاد بگیرید که با افراد دشوار با آرامش برخورد کنید، نه از طریق زور.

به حرف مردم گوش کن فقط گوش کنید و سعی کنید بدون وقفه یا انحراف از موضوع متوجه شوید. روشن کنید که مخاطب واقعاً برای شما جالب است.

حل مشکلات را به تاخیر نیندازید. اگر چیزی منفی در زندگی شما ظاهر شد - سریع عمل کنید، به یک روش تصمیم بگیرید و آن را از ذهن خود خارج کنید. هیچ چیز نباید شما را از حالت آرامش و تعادل درونی خارج کند.

اگر به دنبال حل مشکلی هستید، آن را تا انتها حل کنید. حتی اگر مجبور به فداکاری هستید، تصمیم خود را به تعویق نیندازید، محکم و 100% مطمئن باشید.

یک سبک زندگی سالم را هدایت کنید. ورزش کنید، غذای سالم بخورید که برای بدن شما مفید است. برده عادات غذایی خود نباشید و واقعاً به خاطر آن به خودتان احترام خواهید گذاشت.

فعال باش. هرگز منتظر "آب و هوا در کنار دریا" نباشید، عمل کنید، به دیگران الهام دهید، اختراع کنید، خلق کنید.

به اطرافیان خود کمک کنید. فقط به مشکلات آنها گوش ندهید، بلکه سعی کنید به نحوی کمک کنید - با نصیحت یا عمل. خودخواه نباشید و کاری را برای دیگران انجام دهید، حتی اگر از نظر روحی یا جسمی به شما نیاز داشته باشد. اما این نباید با بندهای 2 و 3 مغایرت داشته باشد!

قدردانی و حمایت از بهترین ویژگی های افراد. آنها را نه تنها همانطور که هستند، بلکه می توانند در وضعیت بهتری ببینند. وقتی شخصی متوجه می شود که دیگران (مثلاً شما) از آنچه او جزئی می داند قدردانی می کنند، خوشحال تر می شود.

مثبت اندیش و دقیق باشید. به جای انتقاد یا حفاری، تشویق، ایجاد انگیزه و الهام بخش باشید.

دست از شایعات بردارید در مورد دیگران با لحن انتقادی صحبت نکنید و رازهایی را که به شما سپرده شده است نگویید.

لبخند بزن و بخند. لبخند زدن کلید قلب دیگران است، پس سعی کنید کمتر جدی باشید، بیشتر شوخی کنید، جوک و قصه بگویید، در کل دیگران را بخندانید.

بپرس، اما شکایت نکن. اگر به چیزی نیاز دارید، فقط آن را بخواهید، اما هرگز سعی نکنید برای ترحم فشار بیاورید. «جذاب» و «اسفناک» متضاد هستند.

به طرف مقابلتان احساس گناه نکنید. حتی اگر می دانید که او بهترین انتخاب را انجام نداده است، سعی نکنید او را متقاعد کنید که اکنون مشکلاتی خواهد داشت و احساس بدی خواهد داشت.

اگر چیزی باعث خشم عمومی شود، تحمل نکنید. نکته 10 را فراموش نکنید - نمی توانید منتظر بمانید تا همه چیز به خود بیاید، نمی توانید پنهان شوید و سعی کنید وقتی بی عدالتی در مقابل چشمان شما اتفاق می افتد سکوت کنید. اقدام به.

در گفتگوها شخصی نشوید. اگر مجادلات درستی ندارید، پس بهتر است لبخند بزنید و ترک کنید، اما وارد درگیری کلامی نشوید. شاید طرف مقابل شما را ترسو بداند، اما برخلاف او، در نظر دیگران فردی منطقی و آرام به نظر می رسید.

فقط در صورت درخواست کمک خود را ارائه دهید. خودتان را تحمیل نکنید و سعی نکنید مشکلات دیگران را حل کنید فقط به این دلیل که خود را در یک زمینه متخصص بهتر از آنها می دانید. کافی باشید، در غیر این صورت، به جای کمک، ممکن است آسیب ایجاد شود.

از روی ظاهر افراد را قضاوت نکنید. ثروت، شهرت، ظاهر ممکن است در موقعیت های جدی زندگی هیچ معنایی نداشته باشد. ارزش واقعی آنهایی است که در درونشان قلبی خوب و روحی پاک و صمیمی دارند. متأسفانه، این بلافاصله ظاهر نمی شود، بنابراین یاد بگیرید که مردم را درک کنید.

وقتی می خواهید نه بگویید بله نگویید. بهتر است فوراً امتناع کنید تا موافقت کنید و سپس بیرون بروید و به دنبال بهانه باشید. فقط زمانی «بله» بگویید که واقعاً از انتخاب خود مطمئن هستید.

اگر چیزی را قول می دهید، پس بیشتر از آنچه وعده می دهید عمل کنید. البته شما هم نباید زیاده روی کنید، اما سعی کنید کمی از وعده هایتان تجاوز کنید تا مردم بیشتر از شما قدردانی کنند.

در یک رابطه سعی نکنید مسلط و وابسته باشید. تحمیل نظر خود، تلاش برای کنترل دیگران - همه اینها فقط باعث عصبانیت می شود. روابط با یک عزیز، اقوام، دوستان، فقط آشنایان باید شادی و روحیه ایجاد کند.

سخاوتمند باشد. سعی نکنید خود را با تحقیر یا خفه کردن شایستگی های دیگران بالا ببرید، با گفتار یا عمل به کسانی که شایسته آن هستند پاداش دهید.

از آنجایی که فردی با اعتماد به نفس هستید، یاد بگیرید به خودتان بخندید و اشتباهات و کاستی های خود را بپذیرید. شما می دانید که مردم شما را برای آن دوست ندارند.

همیشه به روی دانش جدید باز باشید. در تلاش برای جلب توجه به خود، هوش و دانش خود را به رخ نکشید. بدانید که شما کامل نیستید و می توانید از هر کسی چیزی یاد بگیرید.

در ارتباطات خودخواه نباشید. به جای اینکه در مورد خودتان صحبت کنید، به دیگران گوش دهید. به مردم یاد ندهید که به روش خود زندگی کنند، نظر شما تنها نظر صحیح نیست. به یاد داشته باشید - کمتر "من"، اغلب "تو" ("تو").

هدایای مناسب بدهید. سعی نکنید آنچه را که فکر می کنید مفید باشد به یک شخص بدهید، بهتر است از او بپرسید که واقعاً به چه چیزی نیاز دارد. و البته "پستانک" ندهید که انسان با لبخند قبول می کند و بعد از رفتن شما آن را روی میزانسن می اندازد و فراموش می کند.

در حرکت زندگی کنید و برای بهترین ها تلاش کنید. اگر به نوعی به نتیجه ای رسیده اید، آرام نگیرید و آرام نشوید، بلکه ادامه دهید. جمله «پرنده در دست بهتر از پرنده در آسمان» اشتباه است!

از خطرات و موقعیت های استرس زا دوری کنید. هر چیزی که باعث استرس و حواس پرتی شما از زندگیتان می شود را حذف کنید. برای اینکه بتوانید افکار خود را جمع آوری کنید و به روش صحیح تنظیم کنید، جایی برای خود پیدا کنید که هیچکس مزاحم شما نشود.

در زمان حال زندگی کنید. هیچ چیز در دنیا با ارزش تر از لحظه حال نیست. گذشته را نمی توان برگرداند، آینده از پیش تعیین شده نیست، شما فقط چیزی را دارید که اکنون دارید.

سعی نکنید با افراد یا موقعیت هایی که نمی توانید آنها را کنترل کنید مبارزه کنید. بهتر است در جهت دیگری تلاش کنیم.

توسعه دهید. به دنبال هر فرصتی برای خودسازی باشید. بخوانید، ارتباط برقرار کنید، به دوره‌های آموزشی بروید، از دیگران بیاموزید.

این واقعیت را مسلم بدانید که بدون استثنا نمی توانید همه را راضی نگه دارید. افراد زیادی وجود دارند و هر کسی مشکلات خاص خود را دارد، پس از کسانی که شما را دوست دارند قدردانی کنید و فقط دیگران را نادیده بگیرید.

برای جذاب بودن و جلب رضایت مردم، نیازی به لباس های زیبا و گران قیمت، مدل موهای شیک و زبان آویزان ندارید. یادت باشه اول باید خودت رو دوست داشته باشی

همچنین بخوانید:

آیا می خواهید بدانید چگونه مردم را راضی کنید؟ آسان تر از آن چیزی است که فکر می کنید. امروز قصد داریم شش اصل مبتنی بر تحقیق را با شما در میان بگذاریم تا به هدایت مکالمات شما کمک کند.

1. افراد را تشویق کنید تا در مورد خودشان صحبت کنند

صحبت کردن در مورد خودتان - چه در گفتگوهای خصوصی و چه در رسانه های اجتماعی مانند فیس بوک و توییتر - همان احساسات لذت بخشی را در مغز ایجاد می کند که غذا و پول ایجاد می کنند.

دایان تامیر و جیسون میچل، عصب شناسان دانشگاه هاروارد، می گویند: «حرف زدن درباره خودمان لذت خاصی به ما می دهد. - "به خاطر فرصتی برای گفتن در مورد خود معشوق ، مردم آماده هستند تا همه چیز را رها کنند - حتی پول."

2. برای ارائه بازخورد سؤال بپرسید

سوالاتی بپرسید تا به اشتباهات طرف مقابل در روند تفکرش اشاره کنید. با این کار به او این فرصت را می دهید که خودش راه حلی بیابد، بدون اینکه از طرف شما احساس خطر کند. بنابراین او تمایل بیشتری به تغییرات مثبت خواهد داشت.

نیازی به صحبت در مورد اشتباهات او نیست. به طرف مقابل این فرصت را بدهید تا کاستی های خود را پیدا کند. هرچه بیشتر به شخص کمک کنید تا نظر خود را بفهمد، برای او راحت تر می شود به نتایج بهتری دست یابد - حتی اگر مدت طولانی در یک جنگل تاریک سرگردان باشد. وقتی فردی را به بینش می آورید، از "بازخورد" صرف نظر می کنید و آن را با اصل "تسهیل تغییرات مثبت" جایگزین می کنید.

پروفسور جفری فافر، کارشناس متقاعدسازی رابرت سیالدینی، و بسیاری از کارشناسان دیگر توصیه می کنند که از شما مشاوره بخواهید به عنوان راهی خوب برای تأثیرگذاری بر دیگران و ایجاد احساسات گرم برای خود.

پروفسور آدام گرانت، نویسنده کتاب بده و بگیر: رویکردی انقلابی برای موفقیت، توضیحی علمی برای این اصل ارائه می‌کند: او توصیه‌هایی دارد. در یک آزمایش، محقق کیتی لیلینکویست از شرکت‌کنندگان خواست تا معامله‌ای را برای فروش املاک و مستغلات ببندند. از بین همه فروشندگان که سعی کردند بالاترین قیمت را به دست آورند، تنها هشت درصد موفق شدند. اما زمانی که فروشندگان از خریداران خواستند که دقیقاً آنچه را که نیاز دارند به آنها بگویند، موفق شدند. معامله بالقوه را برای هر دو طرف سودمند می کند."

4. تکنیک "دو سوال"

از طرف مقابل در مورد آخرین تغییرات مثبت زندگی اش بپرسید. هنگامی که او پاسخ می دهد، در مورد احساس او در مورد زندگی خود به طور کلی بپرسید.

ممکن است در نگاه اول احمقانه به نظر برسد، اما این روش بر اساس تحقیقات روانشناس مشهور و برنده جایزه نوبل دانیل کانمن است.

پاسخ مثبت به سوال اول باعث می شود که مخاطب به طور کلی بهتر به زندگی فکر کند. این بر پاسخ او به سوال دوم تأثیر می گذارد.

همین اتفاق زمانی می افتد که ابتدا از دانش آموزان در مورد رابطه آنها با والدین یا وضعیت مالی آنها سؤال می شود و بلافاصله بعد از آن در مورد میزان خوشحالی آنها سؤال می شود. رضایت در یک زمینه خاص به سطح شادی به طور کلی بستگی دارد. هر سوال دیگری با زمینه عاطفی دقیقاً همان تأثیر را بر خلق و خوی فرد خواهد داشت.

5. سه کلمه آخر را تکرار کنید

سریع ترین و ساده ترین راه برای یادگیری اصل گوش دادن فعال چیست؟ لیل لوندز، نویسنده و متخصص مهارت های اجتماعی، تکرار ساده را توصیه می کند.

فقط کافی است مثل طوطی دو سه کلمه آخری را که همکارتان می گوید با لحنی دلسوزانه و پرسشگرانه تکرار کنید. این مکالمه را به طرف گفتگو بازمی گرداند.

تکرار نشان می دهد که شما به داستان گوش می دهید و به آن علاقه دارید و همچنین به مخاطب اجازه می دهد به داستان خود بازگردد. این روش بسیار بدیهی و در عین حال به طرز شگفت انگیزی موثر است. تحقیقات نشان داده است که تکرار در مذاکره نیز موثر است.

6. شایعات - اما فقط در مورد چیزهای خوب

تحقیقات نشان می دهد که آنچه در مورد دیگران می گویید بر نحوه دید مردم از شما تأثیر می گذارد.

به مردم تعارف کنید و آنها شما را با دیدی مثبت خواهند دید. و اگر همیشه غرغر و شکایت کنید، با آن صفات منفی که دوست ندارید همراه می شوید.

وقتی در مورد شخص دیگری شایعات می کنید، شنونده ناخودآگاه شما را با ویژگی هایی که توصیف می کنید مرتبط می کند. در نهایت این ویژگی ها به شما منتقل می شود.

فقط چیزهای مثبت و خوشایند در مورد دوستان و همکاران بگویید - و شما یک فرد خوب در نظر گرفته می شوید. و بالعکس - اگر همیشه در مورد شکست های دیگران صحبت کنید، مردم ناخودآگاه شما را با بی کفایتی مرتبط می کنند.

و کلاب فوت خوشحال است:

"این لباس خیلی لباس است!

چگونه مثل طاووس خواهم گذشت

بر فراز کوه ها و دره ها

بنابراین حیوانات نفس نفس خواهند زد:

"خب، چه مرد خوش تیپی می رود!"

و خرس، خرس در جنگل،

چگونه زیبایی مرا خواهند دید

آنها از حسادت بیمار خواهند شد، بیچاره ها"

ک.چوکوفسکی. "توپتیگین و روباه"

حکمت عامیانه این عبارت را برای ما به جا گذاشته است: "با لباس ملاقات کنید." و کاری که ما انجام نمی دهیم تا از نظر لباس مورد استقبال قرار گیرند: یک کراوات غیرمعمول برای خود می بندیم که به گردن ما فشار می آورد و به ما اجازه نفس کشیدن نمی دهد، کفش هایمان را براق می کنیم و برای آن می نشینیم. ساعت‌ها در آرایشگاه، ما دنبال لوازم آرایشی فرانسوی می‌گردیم - در یک کلام، فقط برای تحت تأثیر قرار دادن همه در محل. اما چرا مراقب «لباس روانی» نیستیم؟ پس از همه، آنها نیز او را ملاقات می کنند!

به گفته روانشناس آمریکایی E. Bern، در هر یک از ما سه نفر وجود دارند که جهان را به روش خود درک می کنند. او آنها را والد، بزرگسال و کودک نامید. بنابراین، هر سه نفر از ما!

والدین- این سیستم کلیشه های زندگی ما است که در دوران کودکی درک شده یا بعداً در نتیجه تربیت شکل گرفته است، سیستمی از ایده ها در مورد نحوه رفتار در یک موقعیت خاص. والد منطقه «باید» است.

کسی که با لذت به دیگران آموزش می دهد ، دستور می دهد ، دائماً در مورد چیزی عیب می کند ، کسی که راضی کردنش دشوار است ، کسی که همیشه ناله می کند: "اما در زمان ما!" - او یک والدین برجسته و بیش از حد توسعه یافته دارد. برعکس، فردی با والدین ضعیف و عملا غایب را می توان «فردی بدون وجدان» نامید.

کودک- حوزه احساسات، شوخ طبعی، خلاقیت، عزت نفس، عشق و غیره. مطمئناً همه ما با افراد فوق العاده احساساتی آشنا هستیم که خلق و خوی آنها از افراطی به افراطی در عرض چند دقیقه تغییر می کند، دمدمی مزاج، بسیار تندخو، مشکوک و غیره - اینها افرادی هستند که حالت کودکی بیش از حد رشد یافته و غیرقابل کنترل دارند. و بالعکس، «کسی که کودکش بسیار ضعیف یا غرق در ذهن است، می‌تواند «شخص بدون شادی» نامیده شود، کودک حوزه «خواستن» است.

و در نهایت بالغ- حوزه دانش، اطلاعات، "تصمیم گیری مستقل، تجزیه و تحلیل هوشیارانه. بزرگسال به عنوان نوعی" سنجیده "بین "نیاز" والدین و "خواسته" کودک عمل می کند. بزرگسالان حوزه ای است که "احتمالا معقول است."

متعادل‌ترین و بدون تعارض‌ترین ارتباط زمانی اتفاق می‌افتد که یک بزرگسال فعالانه در آن شرکت کند. توانایی "روشن کردن" بزرگسالان، توانایی ارزیابی عینی افراد و موقعیت ها است، نه تسلیم شدن در برابر تعصبات والدین و توهمات کودک.

وقتی با کسی ملاقات می کنیم، توسط هر سه نفری که در آن زندگی می کنند ارزیابی می شویم: والدین، بزرگسالان و کودکان. ما برای دیگران به همان اندازه ارزش قائل هستیم. بیایید وضعیت زیر را تصور کنیم. ما در یک سخنرانی هستیم، مثلاً در مورد مشکلات روابط خانوادگی. مدرس وارد سالن شد و از کنار ما به سمت تریبون رفت. بوی عطر می داد، یادآور عطرهایی که عشق اول ما زمانی استفاده می کرد - تداعی ها - خاطرات دلپذیر ناخواسته به وجود آمد. معلوم شد که مدرس یک سبزه بسیار زیبا با چشمان بسیار شگفت انگیز است. (البته کودک درون ما قبلاً به او امتیاز مثبت داده است).

به سرعت به سمت تریبون رفت و کیفش را روی میز همسایه پرت کرد. "آنها این کار را نمی کنند" - از سرم عبور کرد. این پدر و مادر بود که صدای خشمگین خود را صادر کرد. واکنش‌های ما ناشی از عمل والدین است: در این شکل غیرشخصی است که ما هنجارهای رفتار، اخلاق، آداب معاشرت و غیره را درک می‌کنیم. بیایید واکنش مادر را به یاد بیاوریم: «پسران خوب اینطور رفتار نمی‌کنند!») در اینجا. متوجه می‌شویم که مدرس با شلوار جین است." "لباس نه چندان مناسب برای سخنرانی!" - والدین ارزیابی منفی خود را ارائه می دهند.

مدرس هنوز کلمه ای نگفته است، اما نگرش نسبت به او قبلا شکل گرفته است. این کار توسط سریع ترین و کم آگاهی ترین بخش های "من" ما - والد و کودک - انجام شد.

سخنرانی قبلاً شروع شده است و ما هنوز تحت تأثیر اولین برداشت هستیم و تنها پس از آن شروع به درک آن می کنیم. آنچه گفته می شود. در این مرحله بود که یک بزرگسال وارد شد.

علیرغم تلاش های زیاد، درک عینی فقط اطلاعاتی که مدرس ارائه می دهد برای ما دشوار خواهد بود. به هر طریقی، ما باید از تله عاطفی ناشی از اولین برداشت های متضاد شکل گرفته بین کودک و والدین عبور کنیم. و اگر مثلاً والدین این تعصب داشته باشند که برای صحبت در مورد روابط خانوادگی باید حداقل 50 سال زندگی مشترک داشته باشد، سخنرانی دختر محکوم به شکست است. مهم نیست که چقدر درست و ماهرانه صحبت می کند، ارزیابی والدین: "او برای صحبت در مورد آن خیلی جوان است!" - قوی تر از نظر بزرگسالان در مورد صلاحیت مدرس خواهد بود.

بزرگترین موفقیت در برقراری ارتباط توسط کسی به دست می آید که می داند چگونه بر والدین طرف مقابل و - به ویژه - به دست آورد! - برای فرزندش دوست بسازد. اگر به نحوی هنجارها و کلیشه های رفتاری را که برای والدین همکار معمول است نقض کنیم یا به نوعی فرزند او را توهین کنیم ، در بهترین حالت یک نگرش خصمانه و در بدترین حالت - یک دشمن برای زندگی به دست خواهیم آورد. (کودک آزرده برای انتقام تلاش می کند و با لذت خاصی این کار را مخفیانه انجام می دهد.) تصادفی نیست که نتیجه اصلی از نظریه E. Berne: "به خاطر خدا، کودک را کتک نزنید!"

بنابراین، قانون اساسی جذب - افرادی که هنر دوست دارند - را می توان به صورت زیر فرموله کرد:

به کودک "هدیه" بدهید و والدین همکار خود را مسخره نکنید.

تکنیک ها و قوانینی که کمک می کند: برای دستیابی به این امر، فصل اول و همچنین تا حدودی کل کتاب اختصاص یافته است.

این فصل که به بخش‌های کوچک تقسیم شده است، موقعیت‌های مختلفی از زندگی نویسندگان، دوستان و آشنایان آنها و همچنین موقعیت‌هایی را که زمانی و توسط شخصی به آنها گفته شده یا در جایی خوانده‌اند، گردآوری و تحلیل می‌کند.

در بخش «یک روانکاو چه می‌گوید...» قسمت‌هایی ارائه می‌شود که نشان می‌دهد چگونه انگیزه‌ها و خواسته‌های ناخودآگاه ما در اعمال و اعمال بی‌اهمیت یا غیرقابل توضیح، در نگاه اول، منعکس می‌شوند. ما به هیچ وجه وظیفه تبیین نظریه روانکاوی یا آموزش فنون و فنون روانکاوی را که توسط Z. فروید و پیروانش توسعه داده شده است، قرار نمی دهیم، تنها هدف این است که مثال هایی ارائه دهیم که چگونه مشاهده و تمایل ما به تأمل می تواند به درک بهتر افراد کمک کند. .

بخش «یادداشت‌های طبیعت‌گرا» همچنین شامل مشاهداتی از اعمال افراد است، اما مستقیماً به ناخودآگاه آنها مرتبط نیست، که می‌تواند به تسلط بر هنر «خواندن یک شخص مانند کتاب» کمک کند.

ما مطمئن هستیم که همه می توانند با یک میل خاص صدها نمونه از این دست را بیاورند. این فصل فقط دعوتی است برای مشاهده و توجه به آن "چیزهای کوچک" در ارتباطات خود که معمولاً تمایلی به توجه به آنها نداریم.

آنها می گویند که یک بار چنین آزمایشی را انجام داده اند. در آموزش روانی ارتباط، هر یک از اعضای گروه به عنوان متهم عمل می کردند که یک دقیقه به او فرصت داده شد تا آخرین حرف را بزند و درخواست عفو کند و بقیه اعضای هیئت منصفه بودند که حکم اعدام یا عفو او را صادر می کردند.

معلوم شد که "منصفه" در 10-15 ثانیه اول تصمیم خود را گرفتند. بقیه صحبت های «متهم» عملاً بی ربط بود.

بیایید "قانون 15 ثانیه" را فرموله کنیم:

اساس نگرش مخاطب نسبت به ما در 15 ثانیه اول ارتباط با ما گذاشته شده است..

برای عبور ایمن از "میدان مین" 15 ثانیه اول، باید از قانون سه "به علاوه" استفاده کنید.

کارشناسان متوجه شده اند: برای اینکه طرف مقابل را از همان ابتدای آشنایی یا مکالمه به خود جلب کنید، باید حداقل سه «مضافات» روانی به او بدهید، به عبارت دیگر، سه بار به فرزندش «هدیه» دلپذیر بدهید. (همین امر در مورد پایان مکالمه یا جلسه صدق می کند)

البته "مضافات" زیادی وجود دارد، اما جهانی ترین آنها: یک تعریف، یک لبخند، نام طرف مقابل و بالا بردن اهمیت او ..

هر کس مرا بهتر از همه ستایش کند یک نبات شیرین دریافت خواهد کرد.

از کارتون

آنها کجا هستند - زمان خانم های جذاب و شوالیه های شجاع؟ اتوبوس های شلوغ، صف های بی پایان، دکه های خالی، سردرگمی سیاسی - در یک کلام، مبارزه برای بقا. چه نوع خانم ها و شوالیه هایی وجود دارد! اما همانطور که یک فرد باهوش گفت: "خوشبختی به چیزها و دستوراتی که ما را احاطه کرده اند بستگی ندارد، بلکه به خودمان بستگی دارد." این در توان ماست که به افرادی که با آنها در ارتباط هستیم گرما بدهیم تا زندگی آنها را کمی شادتر و مهربانتر کنیم. و تعارف که قبلاً از زندگی روزمره ما ناپدید شده است، می تواند نقش مهمی در اینجا ایفا کند.

افرادی که می دانند چگونه آنها را بسازند مانند دایناسورهایی هستند که میلیون ها سال پیش از بین رفته اند. (شاید آنها مرده اند زیرا نمی توانند به یکدیگر گرمی بدهند؟) و اگر حیوانات بیچاره را نمی توان برگرداند، پس یادگیری تعریف کردن کاملاً واقعی است. علاوه بر این، برای ما مفید است.

در نگاه اول، تعریف و تمجید ساده ترین چیز برای برقراری ارتباط است. اما استادانه ساختن آن بالاترین هنر است. روی پیشانی گفت: امروز چقدر زیبا شدی! - فقط اثر معکوس دارد. هر زنی می تواند عصبانی شود: "چطور؟ فقط امروز؟!" آیا تمجید از مردی که به نظر می رسد مرسوم نیست به خاطر زیبایی آنها تعریف شود، آسان است؟

تعارف سه نوع است:

1 . تعریف غیر مستقیم ما خود شخص را ستایش نمی کنیم، بلکه چیزی را که برای او عزیز است ستایش می کنیم: یک شکارچی - یک تفنگ، یک "دیوانه" روی سگ - حیوان خانگی او، یک والدین - یک کودک و غیره. کافی است با رفتن به دفتر یک رئیس زن، گذراً متوجه شوید که وسایل با چه سلیقه ای انتخاب شده اند و در اینجا چقدر احساس راحتی می کنید تا با این کار لطفی به دست آورید.

2 . تعریف "منهای مثبت". ما ابتدا یک "منهای" کوچک و سپس یک "بعلاوه" بزرگ به مخاطب می دهیم. به عنوان مثال، "شاید من نمی توانم بگویم که شما یک کارگر خوب هستید ... شما یک متخصص ضروری برای ما هستید!" بعد از «منفی»، فرد گم شده و آماده عصبانی شدن است و سپس در مقابل، چیز بسیار متملقانه ای برای او گفته می شود. حالت روانی شبیه احساسات فردی است که در لبه پرتگاه تعادل برقرار می کند: در ابتدا - وحشت از فکر مرگ و سپس - شادی وصف ناپذیر: "زنده !!!" روانشناسان چنین تعریف و تمجیدی را احساسی ترین و به یاد ماندنی ترین تعریف می دانند، اما مانند هر چیز قوی، خطرناک است. اگر "منهای" قوی تر از "به علاوه" باشد، عواقب آن می تواند برای ما فاجعه آمیز باشد.

3 . شخص برای تعریف کردن با چیزی که گران ترین است مقایسه می شود. "من دوست دارم پسر مسئولیت پذیری مثل تو داشته باشم!" این تعریف ظریف ترین و خوشایندترین برای طرف مقابل است. اما دامنه آن محدود است:

برای اینکه مصنوعی به نظر نرسید، وجود روابط نزدیک و قابل اعتماد بین طرفین ضروری است.

شریک باید بداند که آنچه را که مقایسه می کنیم چقدر برای ما مهم است. یک بار مجبور شدم جمله ای را بشنوم که به عنوان تعارف گفته می شود: "شما به اندازه بارب های من جالب هستید" (معلوم شد که این فرد آکواریومیست و دوست دارد رفتار ماهی بارب را مشاهده کند). وقتی نیاز داریم از کسی انتقاد کنیم، تعریف و تمجید می تواند به ما کمک کند. از این گذشته ، هدف انتقاد این است که رفتار شخص دیگری را تغییر دهید و نه فقط خلق و خوی او را خراب کنید ، تحقیر کنید ، خرد کنید. با «همسطح کردن» یک فرد (که خیلی دوست داریم انجامش دهیم)، می‌توانیم او را مجبور کنیم کاری را آنطور که ما می‌خواهیم انجام دهد، اما در این صورت او هرگز نخواهد خودش آن کار را انجام دهد، که این تنها نتیجه مولد انتقاد است.

در اینجا می توانید از ترفند زیر استفاده کنید. فرم تعارف است و محتوا نقد. "ایوانف، تو فقط با ثباتت به من رشوه می دهی! تو هیچ وقت سر وقت سر کار نمی آیی!"

این به لطف شماست!

سخت ترین چیز در یک تعریف و تمجید این است که به اندازه کافی به آن پاسخ دهید. یک تعارف را نمی توان بازگرداند، مانند یک "ده" قرضی پس از پرداخت. این کار باید همان جا انجام شود، در غیر این صورت فرد، اگر آزرده نشود، دیگر نمی خواهد بار دیگر از ما تعریف کند.

طرح کلی ممکن است به شرح زیر باشد: "این به لطف شماست!" همه هنرها در توانایی تغییر دادن به زیبایی آن است. - من شوخ طبعی شما را تحسین می کنم! - سخته متفاوت باشی، کنار آدمی که مثل تو شوخی میکنه!

به عبارت دیگر، لازم است «به علاوه» روانی را به شخصی که آن را به ما داده است برگردانیم. در عین حال، مهم است که مخاطب را به خاطر ویژگی های مثبتش ستایش کنیم، نه به خاطر این واقعیت که او خیلی خوب است: او ما را تحسین کرد، متوجه خوبی های ما شد.

و در نهایت، نکته اصلی: یک تعریف فقط زمانی ارزشمند است که صادقانه انجام شود. یک تعریف غیر صادقانه در حال حاضر یک تمسخر پیچیده است.

یک روانکاو چی میگه...

یک بار داشتم از راهرو می رفتم، به سمت خودم - یک زن جوان و زیبا. تقریباً با هم برخورد کردیم. او سمت راست است، و من سمت راست، او سمت چپ، و من سمت چپ، و غیره - ما به هیچ وجه نمی توانیم از هم جدا شویم. آخرش ایستاد، دورش چرخیدم و ادامه دادم.

بعد از پنج قدم، خنده شروع به له کردنم کرد. از خودم پرسیدم: "چرا نتوانستیم راهمان را از هم جدا کنیم؟" - و خود را در فکر فرو برد: "بالاخره، او زیباست و من ناخودآگاه نمی خواستم از او جدا شوم، بنابراین" رها نکردم ".

ناخودآگاه به دنبال تحقق خواسته ای بود که ذهن آن را به عنوان غیرقابل قبول و غیرممکن رد می کرد.

مردی که لبخند بر لب نداشته باشد نباید مغازه باز کند.

ضرب المثل چینی

بیایید صبح در اتوبوس شلوغمان نگاهی به اطراف خود بیندازیم: دیواری از چهره های عبوس که هر کدام مانند بمبی آماده انفجار از کوچکترین جرقه ای هستند. و اینگونه است که ما سر کار می آییم و شروع به " پارس کردن " با یکدیگر می کنیم ، زیرا اکثریت قبلاً موفق شده اند "باران نیروبخش" خار و توهین در حمل و نقل عمومی دریافت کنند. در این شرایط، فردی که با لبخند به ذهنش خطور کرده است، یک «بعلاوه» بزرگ به ما می دهد: هنوز، چون او سوار همان اتوبوس بود و وقتی ما را دید لبخندی زد، یعنی از آشنایی با شما بسیار خوشحال است! و چه کسی از آن لذت نمی برد؟

1. برای اینکه مردم بخواهند با ما ارتباط برقرار کنند، ما خودمان باید بخواهیم با آنها ارتباط برقرار کنیم و مخاطبان باید این را ببینند.

بیایید به یاد بیاوریم که چگونه یک سگ آشنا به ما سلام می کند: دم خود را تکان می دهد، جیغ می کشد، به دنبال بالا رفتن در آغوش خود یا لیسیدن گونه اش است - در یک کلام، شادی خود را به هر وسیله ای که در دسترس است ابراز می کند. و ما متوجه خواهیم شد که با چه لبخند خوش اخلاقی به او نگاه می کنیم، حتی تمایل به زدن آرام روی گردن او وجود دارد.

اما چرا ما از این تکنیک استفاده نمی کنیم و لذت ملاقات با یک فرد را با تمام امکاناتی که در دسترس داریم ابراز نمی کنیم؟

یک درمان جهانی - یک لبخند!

2. گاهی تصور قدرت تاثیر لبخند بر دیگران سخت است.

یک بار، در قطار کالینینگراد - مسکو، 6 نفر در کوپه با ما بودند. در مکالمه معلوم شد که آن پسر و دختر بلیت روز قبل داشتند: قطار حوالی نیمه شب حرکت کرد و به دلیل تفاوت بین زمان محلی و مسکو، آنها را به اشتباه سفارش دادند. و درست در آن زمان هادی شروع به قدم زدن در ماشین و جمع آوری بلیط کرد.

وقتی وارد کوپه شد، پسر جای خود را داد تا کار را راحت‌تر کند، لبخندی زد و گفت: "می‌دانی، یک سورپرایز کوچک برایت داریم! بلیط‌ها "دوبل" شد! سرش را بلند کرد و به او نگاه کرد. لب‌هایش، تقریباً برخلاف میل او، شروع به دراز شدن به لبخند کردند. چهره خسته، آزرده و عبوس غیرقابل تشخیص دگرگون شد.

بلیط های آنها را چک کرد، آگاهانه به آن مرد نگاه کرد، اما چیزی نگفت.

حدود 10 دقیقه بعد سرکارگر قطار آمد و آنها را به ماشین دیگری منتقل کرد و در آنجا با آرامش به مسکو رسیدند و عملاً بلیط "واقعی" نداشتند. و تمام محفظه ما حیرت زده نشسته بود و در مورد اتفاقی که برای مدت طولانی بعد از آن رخ داده بود بحث می کردیم.

3. اما اگر نتوانید چیز خوبی را در طرف مقابل که ما دوست داریم کشف کنید تا بتوانیم صمیمانه به او لبخند بزنیم چه باید کرد؟

سپس، در ابتدا، تکنیک زیر ارائه شده توسط دی. کارنگی می تواند به ما کمک کند: "قبل از اینکه وارد دفتر کار او شوید، یک لحظه بایستید و به چیزهای زیادی فکر کنید که باید به خاطر آنها شکرگزار سرنوشت باشید و در چهره خود یک عریض، لبخند واقعی ظاهر می شود: و هنگامی که وارد اتاق می شوید، چهره همچنان آثاری از این لبخند را حفظ می کند.

بنابراین، لبخند بیانگر یک نگرش خوب نسبت به طرف مقابل است، یک "به علاوه..." که پاسخ آن گرایش طرف مقابل به ماست. بیایید نتیجه بگیریم: لبخند زدن مفید است.

1. یک لبخند صمیمانه و خیرخواهانه نمی تواند یک چهره را خراب کند و اکثریت قریب به اتفاق آن ها آنها را جذاب تر می کند.

2. لبخند جذاب یک زن تاثیر بیشتری نسبت به یک کیلوگرم لوازم آرایش فرانسوی دارد.

3. "لبخند هیچ هزینه ای ندارد، اما چیزهای زیادی به ارمغان می آورد. کسانی که آن را دریافت می کنند، ثروتمند می شود، بدون اینکه کسانی را که آن را اهدا می کنند، فقیر کنند. هیچ کس آنقدر ثروتمند نیست که بدون آن لبخند بزند، و هیچ فقیری وجود ندارد که از او ثروتمندتر نشود." لحظه ای طول می کشد و گاهی برای همیشه در یادها می ماند.»

یادداشت های طبیعت شناس

یه قسمت جالب یادمه آموزش روانشناسی ارتباط به تازگی به پایان رسیده بود و من و همکارانم در اتاق سیگار کنار پنجره باز نشسته بودیم و در مورد نتایج بحث می کردیم.همکار که آموزش را هدایت می کرد پس از 8 ساعت کار با نهایت تمرکز از فشار عصبی می لرزید. همه نیروهای ذهنی

گفتم: پنجره را می پوشانم وگرنه از باد سرد همه جا می لرزی. به محض بسته شدن پنجره، لرزش قطع شد.

در این وضعیت، یک مکانیسم روانی به وضوح آشکار شد - ایجاد یک "لنگر" توسط نوع یک رفلکس شرطی. سخنان من لرزش او (ناشی از تنش عصبی) را با هوای سرد پنجره پیوند داد - یک "لنگر" را تشکیل داد. و به محض بسته شدن پنجره، به محض رفع "علت"، لرزش ناپدید شد. اگرچه به طور عینی از این تغییرات قابل توجه در دمای هوا و غیره. اتفاق نیفتاد.

"لنگر، با جایگزینی علت واقعی لرزش با دیگری، موفق شد" بدن همکارم را فریب دهد.

کنجد! در را باز کن!

از داستان های شرقی

کدام یک از ما می تواند به خود ببالد که نام همه افراد آشنا را به خاطر می آورد؟ و آیا کسی می تواند بگوید که برای او ناخوشایند است که یک آشنای زودگذر، که دوباره ملاقات می کند، او را با نام کوچک و نام خانوادگی خود صدا می کند؟

هر فردی می خواهد اثر خود را بر روی زمین بگذارد و از طریق آن در حافظه مردم زندگی کند. اما همه ما این کار را متفاوت انجام می دهیم. شخصی مانند رافائل نقاشی می کشد ، دیگری اصلاحات سیاسی انجام می دهد ، سومی دیوارهای معبد را خراش می دهد "واسیا اینجا بود" و غیره. با وجود تفاوت ظاهری، جوهر این اعمال یکی است: میل به جا گذاشتن نام خود در حافظه مردم. برای این ما برای خیلی چیزها آماده ایم.

چه زمانی استفاده از نام مخاطب مفید است؟

1. خود صدای یک اسم تاثیر زیادی روی آدم می گذارد.

بیایید دو عبارت را با هم مقایسه کنیم که شوهر می تواند در دعوای خانگی همسرش را خطاب کند. "خب، با دقت به من گوش کن!" یا "لنا، با دقت به من گوش کن!" قبول داریم که احتمال شنیدن عبارت دوم بیشتر است.

در طول درگیری ها، افراد برای کاهش شدت آنها به طور ناخودآگاه شروع به استفاده بیشتر از نام مخاطبان خود می کنند.

2. اگر در یک اختلاف در یک جلسه یا یک جلسه تولید، که در آن همه از نظر خود دفاع می کنند، اغلب مخالفان خود را به نام صدا می زنند، می توانید خیلی سریعتر به توافق برسید.

اغلب ما نه آنقدر نیاز داریم که روی خودمان پافشاری کنیم، بلکه نیاز داریم که ببینیم مردم به حرف ما گوش می دهند و همزمان نام خودمان را هم بشنویم. اغلب این نام نقطه قطعی برای تبدیل پرونده به نفع ما است.

3. مدیری که می‌خواهد تاثیر خوبی بگذارد می‌تواند از ترفند زیر استفاده کند: یک دفترچه داشته باشد و نام همه شرکای تجاری و زیردستانش را یادداشت کند و گهگاه آن را مرور کند. تا بتوانید هنگام ملاقات با نام تماس بگیرید. این تأثیر غیرقابل حذفی بر مردم می گذارد که شخصی که در رتبه های بسیار بالاتر است آنها را با نام به یاد می آورد. موقعیتی را تصور کنید: مهندس ارشد کارخانه به کارگاه آمد، با کارگران دست داد، یکی دو نفر را به نام صدا زد، سومی را در مورد همسرش پرسید و از آنها خواست کارهای فوری انجام دهند. آیا کسی پیدا می شود که خلل در این کار برای او مایه افتخار باشد؟

4. وقتی به رئیسی می رسیم که حتی با او ناآشنا هستیم، همیشه این فرصت را داریم که او را با نام خطاب کنیم: به طور معمول، هر رئیس کم و بیش بالایی یک منشی دارد که در ازای لبخند ما، می تواند موافقت کند که حرف هایش را بزند. اسم رئیسش را بگذار

پس از چنین درخواستی، سرآشپز برای مدت طولانی متحیر خواهد شد که ما را کجا دیده است، کجا قبلاً ملاقات کرده ایم، و این یک مزیت بزرگ است: او دیگر یک بازدیدکننده آزاردهنده نیست، که ده ها نفر در روز دارد، بلکه تعدادی آشنایی (اگرچه مشخص نیست - کدام؟).

دانستن نام همسران رئیس خود بسیار مفید است، به طوری که وقتی با رئیس در خانه تماس می گیرید، وقتی همسر تلفن را برمی دارد، او را با نام و نام خانوادگی خطاب کنید. اگر خانه ای داشته باشند، ناگهان یک «گفتگو درباره تو می شود، شاید یادش بیاید:» آه! این مرد جوان مودب است!» تأثیر این عبارت زودگذر بر یک شغل قابل دست‌کم نیست.

5. یک نام خوب می تواند با یک سلام به ما کمک کند. "سلام، ایگور ایوانوویچ!"، حتی در حال حرکت به سمت یک آشنای زودگذر، بسیار بهتر از یک نامفهوم است: "سلام!"، و حتی بیشتر از آن - تکان دادن سر سرد متکبرانه.

6. قانون سه نکته مثبت را به یاد بیاورید که طبق آن، قبل از شروع مکالمه، باید حداقل سه بار مخاطب را خوشایند کنید. یکی از این امتیازات جهانی، آدرس دادن با نام است.

"به یاد داشته باشید که نام یک شخص شیرین ترین و مهم ترین صدا در هر زبان است!"

یک روانکاو چی میگه...

صدای افتادن و شکستن ظروف در اتاق غذاخوری به گوش می رسید. زن با جمع آوری یک سینی پر از بشقاب ها و دور شدن از توزیع، ناگهان تلو تلو خورد و مجموعه روی زمین ختم شد. تصادف؟ بعید! هیچ چیز تصادفی در روان انسان وجود ندارد.

اتفاقاً شنیدیم که این زن با دوستش در مورد منو صحبت می کرد: او نه مجموعه اول را دوست داشت و نه از مجموعه دوم. و اینجا نتیجه روی زمین است! ناخودآگاه او را از یک عمل نامطلوب نجات داد - خوردن غذایی که دوست نداشت.

به طور طبیعی، اگر از این زن بپرسید که چرا او دچار لغزش شد، پاسخ این خواهد بود: "فقط به این دلیل که ..."

از دشمن مشاوره بخواهید - و او دوست شما خواهد شد ...

از آهنگ یک بارد ناشناس.

از دوران کودکی به ما گفته شد که "کلمات جادویی" وجود دارد: "متشکرم"، "لطفا" - و ما قویاً به قدرت جادویی آنها اعتقاد داشتیم. اما با گذشت سالها، ما به طور فزاینده ای متقاعد شدیم که دیگران توجه کمی به آنها دارند یا اصلاً به آنها توجه نمی کنند. باور به جادوی این کلمات با دوران کودکی باقی مانده است. اما چگونه هنوز می خواهید کلمه ای را بدانید که کلیدی جهانی برای قلب مردم باشد. و چنین کلماتی وجود دارد!

اما ابتدا به یکی از نکات روانشناس آمریکایی دی. کارنگی می پردازیم. او در کتاب خود چگونه دوستان به دست آوریم و بر مردم تأثیر بگذاریم می نویسد:

آگاهی از اهمیت خود را به مخاطب القا کنید و این کار را صادقانه انجام دهید.

همه ما می خواهیم احساس مهم بودن داشته باشیم، به طوری که حداقل چیزی، جایی، حداقل چیزی به ما بستگی دارد. آیا این درست نیست که هر چند وقت یک بار مجبور شدیم با یک مقام خرده پا، چه کارمند اداره خانه یا سرایدار هتل، برخورد کنیم که با استناد به دستور دیگری که خلاف عقل سلیم است، قاطعانه از انجام خواسته ما امتناع می کند. ?

و اغلب احساس می شود که این مقام از دیدن عجز و خشم ما لذتی وصف ناپذیر می دهد.اما او واقعاً لذت می برد - از لذت خلق اهمیت خود، که تأییدش را جز با منع کردن ما از انجام آنچه می خواهیم، ​​نمی تواند دریافت کند. هر چند کم قدرت بله!

1. نیاز به احساس مهم بودن یکی از طبیعی‌ترین و مشخص‌ترین ضعف‌های انسان است که در همه افراد به یک درجات مشترک است. و گاهی اوقات کافی است به شخص فرصت دهیم تا به اهمیت خود پی ببرد تا با کمال میل موافقت کند که آنچه را که ما می خواهیم انجام دهد.

یک بار شاهد بودیم که چگونه یک مرد جوان، هر چند با شوخی بسیار، از این تکنیک استفاده کرد. "در این تراموا، چهره شما به نظر من باهوش ترین است، بنابراین تصمیم گرفتم به شما مراجعه کنم. آیا آنقدر مهربان هستید که کوپن را تأیید کنید." زنی که او خطابش کرد، کوبیده و گیج شده بود و وقتی به خود آمد، با خوشحالی خندید و کوپن را مشت کرد، اگرچه قبل از آن ده بار مجبور شده بود عمل مشابهی را انجام دهد و از قبل سرش افتاده بود.

مرد کمی "بیش از حد" کرد: چنین عبارتی در این شرایط کاملاً مناسب نیست - از این رو سردرگمی همکار (گرچه در واقع همه چیز به درستی انجام شد). با توجه به حس تناسب، فردی که از این تکنیک استفاده می کند تأثیر بسیار مطلوبی ایجاد می کند.

2. هر کارگری می خواهد که دیگران قدر کار او را بدانند، اشتغال، مفید بودن و غیر قابل تعویض بودن او را تشخیص دهند. بنابراین، هیچ گاه به درد ما نمی خورد که او را برای عذرخواهی بابت «اختلال ایجاد شده» خطاب کنیم، هر چند که تحقق خواسته ما جزو وظایف رسمی اوست.

اگر هنگام سفارش یک غذای اضافی به پیشخدمتی که در حال عبور است، با این جمله شروع کنید: "با عرض پوزش برای مشکل! ما درک می کنیم که میز ما تنها نیست، اما آیا شما می توانید..." - این احتمال وجود دارد که ما دستور داده خواهد شد بسیار سریعتر، و یا حداقل با بی ادبی پاسخ نمی دهد.

با بالا بردن اهمیت پیشخدمت، با درک پیچیدگی این کار، او را خلع سلاح می کنیم. پیشخدمت شروع به احساس می کند که او حتی به نظر می رسد به ما موظف است: ما به او "به علاوه" دادیم و باید برگردانده شود.

3. شروع کردیم به صحبت در مورد پیشخدمت ها و من می خواستم پیش سرایدارمان برگردم. یاد نصیحت یکی از دوستانم افتادم

هنگامی که او راهی برای جلوگیری از مشکلات غیر ضروری کشف کرد، از کنار سرایدار به خوابگاه زنانه بروید. روحیه خوبی داشت و می خواست به همه مردم نیکی کند. وارد هاستل شدم و مستقیم به سمت نگهبان رفتم.

لبخندی زد و احوالپرسی کرد و پرسید: می‌توانی به من بگویی چطور می‌توانی به اینجا سر بزنی، احتمالاً باید مدرکی بگذاری؟ نگهبان، نسبتاً پست، در پاسخ لبخند زد: "بله، چیزی را بگذار." به او گواهینامه رانندگی داد و رفت بالا. با بالا رفتن از پله ها، فکر کرد: «در واقع چرا او به این راحتی اجازه داد از آنجا عبور کند؟ و سپس متوجه شد که ظاهراً نکته این بود که او مستقیماً از در به سمت نگهبان، یعنی به سوی او رفت، و نه توسط او، همانطور که معمولاً مرسوم است و همانطور که همیشه انجام می داد، با میل به صحبت کردن با او، و سریع نمی پرید بالا!

او با این کار اهمیت او را در نظر خود مطرح کرد (و نگهبان به چه چیز دیگری نیاز دارد!)، او به طور شهودی این را احساس کرد و برخلاف قوانینی که همیشه مانند سپر خود را با آن می پوشاند با اجازه مساعد به او پاسخ داد.

4. البته، هزاران وسیله برای افزایش اهمیت مخاطب وجود دارد، هر کس مناسب ترین را برای موقعیت داده شده انتخاب می کند. اما موارد جهانی نیز وجود دارد که می توان آنها را کلمات واقعاً جادویی نامید.

به عنوان مثال، "من می خواهم با شما مشورت کنم!" مردم آنها را اینگونه می خوانند: "آنها می خواهند با من مشورت کنند. من نیاز دارم! من مهم هستم! خوب، چرا به این شخص کمک نکنیم؟" البته، این عبارت یک فرمول کلی است، تمام هنر شامل توانایی تغییر دادن آن، جستجوی کلماتی است که برای موقعیت مناسب هستند.

نکته اصلی این است که صمیمانه از شخصی برای این یا آن کمک بخواهید.

"من می خواهم با شما مشورت کنم ..." - فرمول موفقیت.

5. همانطور که یک مرد عاقل گفت: "از حمله دشمنان نترسید. از اینکه دوستانتان به شما چاپلوسی کنند بترسید"، بالا بردن اهمیت مخاطب تنها در صورتی می تواند به یک کلید جهانی برای روح او تبدیل شود که صادقانه انجام شود. تحسین، از دست دادن صداقت، تبدیل به چاپلوسی می شود، به عبارت دیگر، پتک زمختی که درهای زیر آن می شکند، اما خود به خود باز نمی شوند.

درباره زنان.

ستایش یک زن قبل از ازدواج یک امر تمایلی است. اما ستایش او پس از ازدواج با او یک امر ضروری است، علاوه بر این، امنیت شخصی است.

درباره مردان.

با مردی در مورد خودش صحبت کنید تا ساعت ها به شما گوش دهد.

یک روانکاو چی میگه...

یه جورایی یه عکس جالب دیدیم. به یک متخصص برگه ای داده شد که در آن ایده های یک "شرکت رقیب" بیان شده بود. با انرژی گفت: بریم تو اتاق سیگار اینو بحث کنیم، بلند شد و یه کاغذ از روی میز برداشت. و چنین شد که این تکه کاغذ از دستش افتاد. علاوه بر این، به نظر می رسید که دوست ما تقریباً او را روی زمین می انداخت. ما متوجه شدیم که او آماده است فوراً همه چیز را رد کند، صرف نظر از آنچه در آنجا نوشته شده بود. حرکت ناخودآگاه "پرتاب ایده ها" رقبا بر روی زمین ناشی از نگرش های منفی و تمایل به "پا گذاشتن" آنها است. روند گفتگوی بیشتر فرضیات ما را تأیید کرد.

مادربزرگ چرا اینقدر گوش داری؟

این برای بهتر شنیدن توست، فرزندم!

"کلاه قرمزی"

به نوعی اتفاقاً در شرکت داستان یک تاجر تازه کار را شنیدیم. او برای راه اندازی یک کسب و کار اجاره ای نیاز به دریافت وام داشت. اما آشنایان گفتند که درخواست پول بدون ضمانت کافی (و البته او آن را نداشت) از رئیس یک بانک تجاری اخیراً افتتاح شده عملاً ناامیدکننده است. و به طور کلی، آنها می گویند، این رئیس جمهور یک "عجیب" است - او به تاریخ غسل تعمید علاقه مند است.

و بنابراین کارآفرین ما به بانک آمد. رئیس جمهور در این زمان مشتاقانه با دوست باپتیست خود تلفنی صحبت می کرد. وقتی کارش تمام شد، بازدیدکننده بی اختیار با این سوال منفجر شد: "آیا شهر ما باپتیست هم دارد؟" رئیس جمهور از علاقه او تا حدودی متعجب شد، اما با این وجود شروع به صحبت در مورد آنها کرد، و بیشتر و بیشتر تحت فشار قرار گرفت. 40 دقیقه صحبت کردند. (اگرچه این یک کلمه قوی است - "صحبت کرد": در تمام این مدت رئیس بانک صحبت کرد و بازدید کننده او فقط سوال پرسید). سپس رئیس جمهور خود را گرفتار کرد، پرسید که برای چه سؤالی از او آمده اند، از این که همکارش را برای مدت طولانی به تاخیر انداخته اند عذرخواهی کرد و قرار ملاقات جدیدی گذاشت.

روز بعد در عرض پنج دقیقه تمام مشکلات حل شد. تاییدیه وام در دست است. و همه اینها فقط به این دلیل است که تاجر ما به همکار خود اجازه می دهد در مورد آنچه بیشتر مورد علاقه او است صحبت کند و شنونده خوبی بود.

1. چقدر ما فاقد کسی هستیم که "چگونه زندگی کردن را بیاموزد"، اعمال ما را ارزیابی نکند، نصیحت کند، تصمیم نگیرد، بلکه به سادگی گوش دهد. جای تعجب نیست که بشریت شکلی از مکالمه را به عنوان اعتراف ایجاد کرده است. از این گذشته، جوهر روانی آن دریافت «مبارزه شدن گناهان» نیست، بلکه این است که بتوانیم روح را به کسی بریزیم که همه مشکلات ما را به عنوان مشکلات خود بپذیرد. کشیش در اعتراف برادر روان درمانگر است. و مردم با چه سپاسگزاری او را ترک می کنند. اما چرا از او مثال نمی گیریم؟ توصیه های مردی که زندگی را می شناسد را به یاد بیاوریم:

شنوندگان خوبی باشید... دیگران را تشویق کنید تا در مورد خودشان صحبت کنند.

2. یک جوش روی گردن انسان را هزاران برابر بیشتر از سرنوشت یک پاپوآیی که در نیوزیلند توسط هم قبیله‌هایش خورده است، یا پسری از پلکان پایینی که به کالج نرفته است، هیجان زده می‌کند.

اگر می خواهیم تأثیر مطلوبی بر طرف مقابل بگذاریم، لازم است نه در مورد مشکلات خود، بلکه در مورد آنچه که به او علاقه دارد صحبت کنیم.

یکی از روانشناسان در مورد این قانون بسیار جالب صحبت کرد: "من شخصاً بستنی را دوست دارم. اما متوجه شدم که به دلایل عجیبی، ماهی ها کرم ها را ترجیح می دهند. بنابراین، وقتی به ماهیگیری می روم، به چیزی که خودم می خواهم فکر نمی کنم. فکر می کنم. در مورد آنچه که ماهی می خواهد، من بستنی را روی قلاب نمی گذارم، بلکه ماهی را با کرم یا ملخ فریب می دهم، چرا ما برای جذب مردم به سمت خودمان، همین کار هوشمندانه را انجام نمی دهیم؟

3. وقتی با شخصی ملاقات می کنیم که چند هفته است او را ندیده ایم، بسیار مفید است که بپرسیم در این مدت چه اتفاقی در زندگی او افتاده است، به ویژه در مورد آنچه برای او مهم است: می توانید از یک والدین مهربان در مورد موفقیت مدرسه دخترش بپرسید. ، مهندس که نوعی پروژه می سازد، در مورد ارتقاء کار، برای شخصی که از تعطیلات بازگشته است - در مورد برداشت از سواحل یالتا و غیره. به ویژه مهم است که از شخصی بپرسید که منتظر نوعی رویداد تعیین کننده بود: تولد فرزند، ارتقاء شغلی، دفاع از پایان نامه و غیره. - در این صورت عدم علاقه از طرف ما می تواند باعث رنجش شدید شود.

تحلیل جالبی از چنین موقعیت هایی توسط روانشناس آمریکایی E.Bern ارائه شده است. او معتقد است که افراد در حین ارتباط، «سکته های» روانی را مبادله می کنند.

سلام! چطور هستید؟ (2 "سکته مغزی").

سلام! ممنون، باشه! (2 "سکته مغزی").

"نوازش" واحدی از علاقه ما به مخاطب است. اگر تعداد "سکته های" ارسال شده با تعداد دریافت شده مطابقت داشته باشد، ارتباط به خوبی پیش می رود و طرفین احساس راحتی می کنند. اگر تعداد آنها کافی نباشد یا خیلی زیاد باشد، احساس ناراحتی (یا نامناسب بودن چنین مکالمه ای) وجود دارد:

سلام! (1 "سکته مغزی") چقدر خوشحالم که شما را می بینم! (3) تبریک می گویم، شنیدم پیشرفت زیادی کرده اید؟ (5)

سلام! عجله دارم! (1 "سکته مغزی")

وقتی با شخصی ملاقات می کنیم که مدت هاست او را ندیده ایم، احساس می کنیم که نوعی "بدهی" از "سکته های" روانی انباشته شده است که باید بازگردانده شود.

با دقت!اگر مشخص است که شخص واقعاً نمی‌خواهد صحبت کند، نباید در سؤالات خود زیاد مداخله کنید و همچنین در موقعیت‌های نامناسب از آنها سؤال کنید. به عنوان مثال، هنگام ملاقات در خیابان به این سؤال که "زندگی چگونه است؟" - پاسخ به طور سنتی دنبال می شود - به طور معمول! "(و در درون طرف مقابل اذیت می شود:" او آنقدر نسبت به آنچه در زندگی من رخ می دهد بی اعتنا است که فکر می کند بیشتر از چند کلمه در خیابان ارزش ندارد!) باید در نظر داشته باشید که تصورات ما در مورد میزان "بدهی" "سکته های" روانی ممکن است به طور قابل توجهی با ایده های طرف صحبت متفاوت باشد!

یک روانکاو چی میگه...

وضعیت اینجاست. دختر و پسری در سرسرای سینما نشسته اند و منتظر شروع جلسه هستند. پاهایش را روی هم گذاشت و کفش را روی نوک انگشتانش تکان داد و در این هنگام او چیزی به او می گوید. یک ناظر دقیق در مورد آنها چه می گوید؟

اولاً، آنها مدت زیادی است که یکدیگر را می شناسند و این اولین بار نیست که با هم به سینما می آیند: بازی با یک کفش نشان می دهد که دختر در کنار پسر احساس آرامش می کند - به سختی یک زن (مگر اینکه، البته، او تا مغز استخوانش عشوه گر است) این کار را در حضور مردی که چند روزی بود او را می شناخت انجام می داد.

ثانیاً، تاب خوردن یکنواخت کفش (مانند هر حرکت یکنواخت دیگری) همراه با نگاه خیره شده به یک نقطه نشان دهنده تمرکز دختر بر تجربیات و افکار درونی است - بعید است که او به دقت به آنچه پسر به او می گوید گوش کند: " چیزی در حال چت کردن است.» پس، باشه!»

اگر در همان زمان، گویی گیج شده، ناگهان کفشی را بپوشد و با انگشتانش محکم به پایش فشار دهد، می توان مطمئن بود که او به شخص دیگری فکر می کند (فشردن کفش در ناخودآگاه فشاری نمادین است. به این دیگری).

اگر کتیبه "بوفالو" را روی قفس شیر دیدید - چشمان خود را باور نکنید.

کوزما پروتکوف

آیا تا به حال به جلسه هیپنوتیزم کننده رفته اید؟ در اینجا مردی روی صحنه ظاهر می‌شود که «نماینده‌تر» از دو هرکول با هم به نظر می‌رسد و مانند دوران جوانی‌اش «چمباتمه‌ای هوپاک» می‌دهد. سپس یک زن محترم بلند می شود و کاملاً جدی ادعا می کند که او گالینا اولانووا است و برای اثبات این موضوع شروع به اجرای مهمانی از باله "دریاچه قو" می کند. ما لبخند می زنیم و فکر می کنیم: "مردم تحت هیپنوتیزم چه می کنند!" اما آیا ما همیشه در اعمال یا عقایدمان آزاد هستیم، حتی اگر هیپنوتیزمی وجود نداشته باشد؟

یک بار آزمایش جالبی انجام شد. از گروهی از افراد خواسته شد که شخصیتی را از روی یک عکس مشخص کنند و گفتند که او یک فیزیکدان برجسته است و به دومی نیز همان عکس نشان داده شد، اما فرد را یک جنایتکار تکراری نامیدند که سه کودک کوچک را کشته است. چگونه او را توصیف کردند؟

گروه اول چنین می‌گفتند: «پیشانی بلند او نشان‌دهنده ذهنی بزرگ است، خرد در چشمان عمیق نمایان است، بینی صاف حکایت از اراده، سخت کوشی، لبخند خفیف لب‌هایش بر مهربانی او تأکید می‌کند و غیره.

دومی همان عکس را اینگونه توصیف کرد: "پیشانی صاف او نشان از عدم هوش کامل دارد ، چشمان عمیق - شیطانی ، به نظر می رسد که او آماده است هر کسی را بکشد ، بینی صاف و تیز بر آمادگی برای رفتن به هدف تأکید می کند. " روی جمجمه "دیگران، یک لبخند حیله گرانه اصلاً خشم را بیان می کند" - و غیره.

همان عکس، اما انگار دو آدم کاملا متفاوت و متضاد. موضوع چیه؟

راه اندازی چیست؟

اگر نظر قطعی خود را در مورد چیزی نداشته باشیم، اغلب ما آماده هستیم به سمتی برویم که شخص دیگری به ما می گوید. روانشناسان این پدیده را ذهنیت می نامند. یک موقعیت معمولی را به یاد بیاورید: یک معلم دانش آموز را به عنوان یک "دختر باهوش" توصیف کرد و در آینده اغلب "محکوم" به یک مدال طلا و دیگری "احمق، هولیگان" است و باید تلاش زیادی انجام دهد. به کلنی نوجوانان ختم نشود. کافی است دوست ما در مورد کسی بگوید "او احمق است!"، و ما با ملاقات با این شخص، میلیون ها دلیل بر حماقت او پیدا خواهیم کرد. و در مورد توصیه نامه هایی که قبلاً بسیار متداول بودند چطور؟ یا "ویژگی" حافظه بد ما؟

1. نظری که در ابتدا شکل می گیرد اغلب نگرش نسبت به یک شخص یا رویداد را برای مدت طولانی تعیین می کند، اولین اطلاعات قوی تر از قبلی است.

آی تی " اثر برتری".

بنابراین، هنگام ملاقات با یک فرد جدید بسیار مهم است که فوراً تأثیر مطلوبی ایجاد کنید. به هر حال، E.Bern روانشناس آمریکایی توصیه می کند که به 10 ثانیه اول ارتباط توجه ویژه ای داشته باشید، زیرا فرد هنوز نمی داند چه "نقشی" با ما بازی کند و همان است. او واقعا کیست

2. برعکس، اطلاعات جدید درباره فردی که به خوبی می شناسیم برای ما جالب تر و مهم تر است. اگر آنچه را که قبلاً می دانیم بشنویم، اغلب به پیام توجه نمی کنیم.

آی تی " اثر تازگی".

اگر کارمندی که هرگز به او چیزی غیر از "جوراب آبی" خطاب نشده است، ناگهان با یک لباس شیک زیبا بیاید، یک هفته تمام گفتگوها وجود دارد.

3. شما نباید در ارائه چیزی به مردم یا دفاع از نظر خود در یک اختلاف زیاد فعال باشید: هر چه تلاش بیشتر باشد نتیجه معکوس بیشتر می شود. خیلی آشناست: برخی از سیاستمداران به هر طریق ممکن ثابت می کنند که مسیرشان بهترین است و مردم به رقیب خود رای می دهند.

آی تی " اثر بومرنگ".

مردم تمایل دارند به طور ناخودآگاه در برابر فشار قوی از بیرون مقاومت کنند، هر چه که بیان شود، زیرا به عنوان تجاوز به حق انتخاب آزاد آنها تلقی می شود.

4. اگر چیزی به طور غیرمعمول ما را هیجان زده کند، احساسات مثبت به ارمغان بیاورد، ما آماده ایم کورکورانه هرگونه انتقاد از بت خود را رد کنیم - که از طرف عاشقان به خوبی شناخته شده است. مثل نکراسوف: "چه هوی و هوس به سر می‌چسبد، با چوب آن را از پا در نمی‌آوری." در چنین مواردی ایجاد می کند اثر هاله".

این بسیار خطرناک است: یک فرد شروع به نگاه غیرواقعی به چیزها می کند و سپس، مانند یک پیچ از آبی، ناامید می شود. فردی که تحت تأثیر "اثر هاله" قرار دارد نباید مذاکرات تجاری انجام دهد.

5. اما اگر ماهرانه از آن استفاده کنید، "اثر هاله" می تواند سود زیادی داشته باشد. آهسته آهسته شهرت خوبی در چشم یکدیگر برای افرادی که از نزدیک با یکدیگر مرتبط هستند ایجاد می کنند: همکاران در محل کار، دوستان در شرکت ما و غیره - پس از مدتی شگفت زده خواهیم شد که متوجه می شویم فقط توسط "افراد خوب" احاطه شده ایم. با هم خوب کنار بیایید و با ما فوق العاده رفتار کنید.

احتیاط: ستایش گزینشی کسی، دشمنی کردن و پاس دادن به یک دلقک آسان است.

6. ترفند زیر که از بوروکرات ها "قرض گرفته شده" نیز جالب است. اگر دو نفر در شرکت وجود داشته باشند که به طور مساوی یک کار را انجام دهند، یکی مشتری را می پذیرد، مشکلات او را بررسی می کند و سپس اعلام می کند که این یک موضوع پیچیده است و تنها نفر دوم که در این مسائل متخصص است، می تواند آن را اداره کند. نفر دوم دعوت می شود که قبلاً "هاله" مربوطه برای او ایجاد شده است و تمام کلمات او توسط مشتری بسیار سنگین تر درک می شود. با بازدید کننده بعدی، کارگران جای خود را عوض می کنند.

یک روانکاو چی میگه...

یکی از آشنایان ما که روی یک ماشین تحریر کار می کرد، دائماً در کلمه "تجربه" اشتباه تایپی می کرد - او "آزمایش" دریافت کرد (کلیدهای "p" و "y" با انگشتان مختلف دست چپ فشار داده می شوند).

تجزیه و تحلیل انجام شد. دست چپ به نیمکره راست مغز متصل است که حوزه احساسی فرد را کنترل می کند. می توان فرض کرد که اشتباه تایپی ناشی از (تجارب احساسی پنهان است.

معلوم شد که این مرد جوان، در سن 23 سالگی، در حال حاضر یک دانشمند امیدوار کننده است، اما هنوز یک دانش آموز است. مشکل اصلی شخصی او عدم تطابق بین فرصت ها و موقعیت او در جامعه است. مدام می شنود: «استعداد، اما تجربه کافی نیست» (منظور از «تجربه» البته سن است) و این موضوع برای او دردناک است).

این ناخودآگاه بود که هنگام چاپ کلمات "کارگران باتجربه" که در متن به عنوان مترادف کلمات "کارگران مسن تر" به کار رفته بود، اعتراض کرد.

چند بار مجبور شده ایم از آشنایان، دوستان، والدین، شوهر، همسرمان بپرسیم: "این کار را بکن، لطفا..." - همه چیز مانند نخود به دیوار است، و در بدترین حالت - به طرز عصبانی و عصبانی: "چرا هستی؟" آزارم می دهد!" به نظر می رسد که هم لحن محبت آمیز است و هم از "لطفا" استفاده شده است اما نتیجه ای حاصل نشده است. موضوع چیه؟ چرا مردم اغلب از انجام درخواست های ما امتناع می کنند، حتی اگر برایشان سخت نباشد؟ چرا گاهی اوقات این احساس وجود دارد که "چیزی کافی نبود"، که آنها به نحوی "متفاوت" می پرسیدند - آنها ما را رد نمی کردند؟

1. با مطالعه این مشکل، روانشناسان آمریکایی به این نتیجه رسیدند که دلیل آن این است که ما بلافاصله با این الزام از طرف صحبت شروع می کنیم: "این کار را انجام دهید!"، بدون اینکه مشخص کنیم چه چیزی باعث درخواست ما شده است، چرا به آن نیاز داریم، چه چیزی برای ما دارد. ارزش. و هر مطالبه ای وقتی انسان مصلحت و توجیه آن را نفهمد باعث مخالفت تدافعی در افراد می شود. و نه لحن و نه کلمات مودبانه، به نظر می رسد، اهمیت تعیین کننده ای ندارند.

لازم است کل «مسیر مبدأ» درخواست خود را به مخاطب نشان دهیم!

پس از تحقیق، فرمول چهار مرحله ای زیر پیشنهاد شد: "می بینم ... احساس می کنم ... نیاز دارم ... و بنابراین از شما می خواهم ...."

می بینم که اخیراً به نوعی غمگین به نظر می رسید. احساس می کنم چیزی بین ما اشتباه است. و من هم مثل شما نیاز دارم که همه چیز با ما خوب باشد تا وقتی با هم هستیم خوشحال شوید وگرنه حالم خیلی بد است. به همین دلیل دوست دارم با شما صحبت کنم. به من بگو چه اتفاقی افتاد؟

و اکنون بیایید با گزینه معمول برای ما مقایسه کنیم:

گوش کن، انبار کجاست؟ به من بگو چه اتفاقی افتاد؟

به احتمال زیاد بعد از خطاب سنتی، زن و شوهر اخراج می کنند: "هیچی! - اما تحریک همچنان باقی خواهد ماند و ممکن است منجر به درگیری شود. با ساخت چهار مرحله ای یک عبارت، "سازماندهی" یک رسوایی دشوار است. پس از بیان دلیل سؤال خود به گفتگو، او را "خلع سلاح" می کنیم. او می بیند که این یک نگرانی جدی و یک میل صادقانه برای یافتن منبع تنش به وجود آمده است و نه یک عبارت معمولی. پس از آن، بعید است که او از گفتگو طفره رود.

در اینجا لازم است این احتیاط را قائل شویم که به نظر نمی رسد پیروی تحت اللفظی این فرمول برای فرهنگ ما کاملاً طبیعی باشد و شاید حتی تا حدودی با ساختار زبان روسی در تضاد باشد (در انگلیسی چنین ساختاری ارگانیک تر به نظر می رسد). که به طور کلی در مثال بالا احساس می شود.

بنابراین، مهم است که نه ساختار رسمی خارجی، بلکه جوهر درونی این ساخت و ساز را دنبال کنیم: "من می بینم ..." - توصیف برخی از واقعیت ها: "من احساس می کنم ..." - فرمول بندی درک آن ، احساسات من که در همان زمان بوجود آمد: "من نیاز دارم ..." - نیازهای ایجاد شده توسط این وضعیت: "من از شما می خواهم ..." - خود درخواست. مثلا:

می بینم که وقت ندارم همه چیز را برای آمدن مهمان آماده کنم و شروع به نگرانی کنم. و من دوست دارم که ما را با شما دوست داشته باشند. آیا می توانید برای نان به فروشگاه بروید، بنابراین سریعتر است؟

اکثر شوهران (البته در مواردی که به جای قلب یک "موتور آتشین" داشته باشند) بعید است که این درخواست را رد کنند، به خصوص اگر این درخواست همراه با بازوهای ضربدری دور گردن باشد (یک "لنگر" جنبشی - برای جزئیات بیشتر، به "مراجعه کنید" چه زمانی ارزش لنگر انداختن در دریایی از ارتباطات را دارد؟ ") و یک بوسه لطیف.

اگر عبارت بلافاصله از مرحله چهارم شروع شود: "برو نون بیار!" - و شوهر با میل به انجام این الزام می سوزد ، سپس می توان با خیال راحت عنوان "اطاعت کننده ترین شوهر" را به او اعطا کرد.

پس نکته اصلی نشان دادن کل زنجیره علّی درخواست است و استفاده از عبارات کلیدی این فرمول و حتی هر چهار مرحله اصولاً ضروری نیست. (سه مرحله اول را می توان جایگزین کرد، تعداد کل را می توان به سه یا دو کاهش داد).

من. "می بینم..."

II. "احساس می کنم…"

III. "من نیاز دارم…"

IV. "من دوست دارم…"

2. در موقعیت‌های درگیری، با شدت عاطفی بالا، می‌توان از فرمول دیگری استفاده کرد: "شما احساس می‌کنید (نیاز دارید) ... من احساس می‌کنم ... بنابراین، من دوست دارم که ... - من می‌دانم که شما از من خوشتان می‌آید. اکنون این تصمیم را گرفته اید، خیلی چیزها به آن بستگی دارد: امروز می توانید با شرکای خود به توافق برسید و فردا همه چیز خوب پیش می رود و اینها ضرب الاجل و پاداش هستند. اما می دانید، من احساس می کنم اینجا چیزی اشتباه است. تصمیم بسیار مسئولیت پذیر است و شهود به ندرت مرا فریب می دهد. بنابراین، از شما می خواهم که این تصمیم را به فردا موکول کنید تا فرصت داشته باشیم تا همه چیز را با دقت و آهسته بررسی کنیم.

این فرمول دارای سه جزء است:

"آیا احساس می کنید (نیاز دارید) ..." - شرحی از نحوه درک ما از وضعیت همکار، خواسته ها و نیازهای او.

"من احساس می کنم ..." - حالات، خواسته ها، دیدگاه های خود را در مورد مشکل به او منتقل می کنم.

"من از شما می خواهم ..." - یک درخواست از یک شریک ناشی از این. مزیت اصلی این ساختار، که آن را از آنچه توسط روانشناسان آمریکایی پیشنهاد شده متمایز می کند، مرحله اول است: "آیا احساس می کنید (نیاز دارید) ..." - تمایل به انتقال درک خود به همکار، متقاعد کردن به اینکه ما این کار را نکردیم. موافق (مانند مثال) با موضع او نه به این دلیل که آنها به سادگی آن را رد کردند، بلکه به این دلیل که با در نظر گرفتن همه چیز، ما هنوز دیدگاه خود یا مشکلات خود را داریم.

اگر او درک خود از دنیای درونی ما را قبل از آن نشان داده باشد، رد درخواست طرف مقابل دشوار است.

مرحله دوم - توصیف وضعیت فرد - اساساً با سه مرحله اول ساخت روانشناسان آمریکایی مطابقت دارد: انتقال در کلمات "مسیر منشأ" درخواست.

و مرحله نهایی خود درخواست است.

I. "آیا احساس می کنی (نیاز داری)..."

II. "احساس می کنم..."

III. "دوستت دارم..."

3. به اصطلاح "ما رویکرد" نیز بسیار مفید است. در هر یک از درخواست های خود، باید سعی کنید چیزی را پیدا کنید که ممکن است برای شریک ما جالب یا مفید باشد، دائماً نشان دهید که با علایق او مطابقت دارد.

اگر الان بیشتر کار کنم، چند شب وقت بگذار، حقوق خوبی می‌گیرم و می‌توانیم برایت یک کت جدید بخریم.

وقتی نمی توان برای شریک منفعتی پیدا کرد، حتی استفاده ساده از ضمیر «ما» مفید است. بهتر است هر عبارتی را از "I-form" به "we-form" تغییر دهید. به جای اینکه بگوییم: "بیایید تصمیم گیری در مورد این موضوع را به فردا موکول کنیم: آیا می توانم خوب فکر کنم؟ - بهتر است بگوییم:" تصمیم گیری در مورد این موضوع را به فردا موکول کنیم: می توانیم آن را خوب فکر کنیم. "به جای سخنان کارگردان خطاب به زیردستانش: "فرماندهی کنید و شما باید سخت کار کنید"، می توان از او دعوت کرد که بگوید: "فرمان بزرگی وجود دارد و ما باید سخت کار کنیم."

این ضمیر "ما" گوینده را با شنوندگان متحد می کند ، ساختار "من" - "ما" ، برعکس ، آنها را از هم جدا می کند ، به ظهور رویارویی کمک می کند ، امکان درگیری را تسهیل می کند.

جوهر «رویکرد ما» را آر. کیپلینگ در افسانه «موگلی» به درستی فرموله کرده است: «من و تو از یک خون هستیم!»

4. و اکنون در مورد مشکل دوم: چگونه از طرف صحبت انتقاد کنیم تا او ناراحت نشود؟ ما می‌توانیم برای این اهداف استفاده از تعریف و تمجید در شکل و انتقاد در محتوا را به یاد بیاوریم (به «درباره شوالیه‌ها، دایناسورها و تعارف» مراجعه کنید).

متخصص ارتباطات آمریکایی دی. کارنگی توصیه های زیر را ارائه می دهد:

"با تمجید و شناخت صمیمانه شایستگی های طرف مقابل شروع کنید."

اشتباهات دیگران را نه مستقیم، بلکه غیرمستقیم نشان دهید». "ابتدا در مورد اشتباهات خود صحبت کنید و سپس از طرف مقابل خود انتقاد کنید."

اما تکنیک دیگری وجود دارد - به اصطلاح "I-messages" (برخی از نویسندگان آنها را "I-messages" می نامند).

ماهیت آنها به شرح زیر است: به جای ارزیابی قضاوتی از عمل مخاطب، وضعیت عاطفی خود را که در نتیجه آن به وجود آمده است بیان می کند.

به جای کلمات: "چقدر می توانی! مدام اینقدر متکبرانه صحبت می کنی! همیشه سرکشی مثل ناپلئون روی صندلی می نشینی!" - بهتر است بگوییم: "وقتی این حرف را می زنی و با دستهایت می نشینی، احساس حقارت می کنم!" آزرده شدن از چنین عبارتی سخت است: از این گذشته ، شخص اعمال ما را ارزیابی نمی کند ، بلکه احساسات خود را بیان می کند ، که اساساً در آن قرار دارد! - نمیشه اشتباه کرد او چنین احساسی دارد و بس! آیا ممکن است از این که یک فرد چنین احساسی دارد و غیر از آن احساس می کند آزرده شود؟ اگر فقط برای خودش.

البته صحبت کردن با کمک "شما-محکومات" خیلی راحت تر از جستجوی "پیام های من" است و به نظر می رسد که چنین عباراتی موثرتر باشد. در نگاه اول، یک اثر مثبت، آنها هنوز هم بمب ساعتی هستند که دیر یا زود منفجر می شوند.اما برخی تلاش ها برای بازسازی خود بر روی "I- messages" نتیجه خوبی دارد.

یادداشت های طبیعت شناس

از حافظه اپیزودی بیرون می آید که باید شاهد آن بودم.

همکارم که در آن زمان هنوز دانش آموز بود، در روزنامه شهر مطالبی را درباره مشکلات شکل گیری «من» روان-جنسی در کودکان خردسال منتشر کرد که در آن سعی داشت به سؤالاتی که از دیدگاه روانکاوی فروید برمی خیزد پاسخ دهد. این مقالات باعث بررسی های بسیار بحث برانگیز با غلبه موارد منفی شد.

و به این ترتیب در راهروی مؤسسه با استاد او، دانشیار ملاقات کردیم.

مدتهاست می خواستم در مورد مقالات شما صحبت کنم! من خودم فروید و نه فقط روانشناسی ناخودآگاه (مجموعه ای از آثار او که در آن زمان منتشر شد) را خواندم و تا حد زیادی با شما مخالفم. من شما را دانشجوی توانا می دانستم که می توانستید مستقل فکر کنید، اما چگونه می توان فروید را اینقدر آزادانه تفسیر کرد! - و منطق پشت انتقادات او به شرح زیر است.

اما دو کلمه از این سخنرانی به من این امکان را داد که بفهمم پشت این استدلال‌ها علیه چیست: اختلاف در ذات یا چیز دیگری که فقط با استدلال منطقی پوشیده شده است. "به عنوان یک دانش آموز" و "در آسودگی". او دانش آموز خوبی بود، اما آیا واقعاً می توان چنین «آزادانه» عمل کرد و مقالاتی را بر اساس فروید منتشر کرد (و دخالت در او در آن زمان نشانه نوعی «نخبه گرایی» تلقی می شد) که استادیار «خود خواند» و « نه فقط ..."! دو کلمه - و کل پاسخ.

توجه به چنین کلمات کلیدی زمانی می تواند کمک بزرگی باشد که بخواهیم بدانیم واقعاً چه چیزی پشت نارضایتی مافوق یا همسرمان نهفته است.

اگر تمام قواعد و روش های جذب را تجزیه و تحلیل کنیم، می توان به این نتیجه رسید که بر اساس درک و در نظر گرفتن دنیای درونی طرف مقابل در ارتباطات است. در عمل معلوم می شود که این کار بسیار دشواری است.

1. در یک آموزش روانشناختی ارتباط، چنین وظیفه ای داده شد. اعضای گروه به این سوال پاسخ دادند: فحشا: خوب یا بد؟ (این موضوع عمداً انتخاب شده است: شدت احساسی بالای مشکل، وجود کلیشه ای نسبتاً واضح در افکار عمومی و مرتبط بودن).

اما لازم بود نه نظر شخصی خود را بیان کنم، بلکه مشکل را از دیدگاه یکی از نقش های پیشنهادی در نظر بگیرم و سعی کنم تا حد امکان به آن عادت کنم: زن-مادر و همسر، مرد-شوهر و پدر. ، مردان و زنان مجرد، کشیش، فاحشه، قفل ساز، استاد، کشاورز، نماینده نسل های قدیمی، نوجوان و غیره. شرکت کنندگان در آموزش موفق شدند به خوبی به دنیای درونی شخصیت های خود نفوذ کنند.

در نتیجه بحث، آنها به این نتیجه رسیدند: "حق" مشترکی وجود ندارد، هر کدام قانع کننده و از نظر نقشی که بازی کرد، درست بود. و برخی حتی با این واقعیت روبرو شدند که نظری که آنها از شخصیت خود دفاع کردند درست به اندازه نظر آنها درست بود ، دقیقاً مخالف.

اعضای گروه یک ایده مهم را تدوین کردند: اصلاً حقیقتی وجود ندارد، برای همه، حقیقت همیشه متعلق به کسی است، به این معنی:

جای تعجب نیست که یکی از خردمندان گفت: «مقوله بودن نشانه محدودیت است».

هدف این کار توسعه چیزی بود که روانشناسان آن را پیچیدگی شناختی می نامند ("شناختی" - ترجمه شده به عنوان "شناختی")، توانایی دیدن بسیاری از دیدگاه ها، برای در نظر گرفتن تمام سایه ها و تفاوت های ظریف.

پیچیدگی/سادگی شناختی یکی از ویژگی های بسیار مهم شخصیت یک فرد است که تاثیر زیادی در ارتباطات او دارد. یک فرد پیچیده از نظر شناختی همیشه سعی می کند نظر ما را بفهمد و در نظر بگیرد، از قضاوت های طبقه بندی شده اجتناب می کند، همه ظرافت ها را در رفتار و شرایط ما می بیند. برعکس، یک گفت‌وگوی ساده از نظر شناختی، جهان را فقط در چارچوب مخالف "سفید-سیاه" می‌بیند، او به ندرت شک می‌کند، او همیشه تنها پاسخ "درست" را برای پیچیده‌ترین و گیج‌کننده‌ترین پرسش‌ها دارد.

مشاهدات جالبی توسط روانشناسان آمریکایی انجام شد که به بررسی سخنان سیاستمداران و درک مردم از سخنرانی های آنها پرداختند. معلوم شد که در دوره‌های آرام و مساعد برای کشور، بیانیه‌های سیاسی با پیچیدگی شناختی نسبتاً بالایی ساخته می‌شوند و سعی می‌شود نقطه نظرات و منافع گروه‌های مختلف اجتماعی را در نظر بگیرند. اما به محض وقوع یک بحران، سخنرانی‌ها از نظر شناختی ساده‌تر و ساده‌تر می‌شوند و قبل از جنگ یا در خلال درگیری‌های قومیتی به اوج خود می‌رسند، زمانی که همه مشکلات در صفحه طرح قرار می‌گیرند: "ما "ما" وجود دارد - موارد خوب، و "آنها" وجود دارند - دشمنان، غریبه ها، بد". و در کشور ما، سخنان رادیکال‌های هر دو طرف با توانایی آنها در دیدن عینی اوضاع متمایز نمی‌شود.

از سوی دیگر، معلوم شد که اکثریت مردم (اما نه همه!) برای سیاستمداران ساده شناختی جذاب‌تر هستند، ظاهراً به این دلیل که برنامه‌های آنها به شدت قابل درک است و مردم معمولاً تنبل‌تر از آن هستند که در مورد چیزی معما کنند. به یاد بیاوریم که بلشویک ها با چه شعارهایی قدرت را به دست گرفتند: "صلح بر مردم!"، "زمین به دهقانان!" و غیره. برای سیاه ترین دهقان بسیار ساده تر و واضح تر!

یک روز زوج جوانی به پذیرایی ما آمدند که در شرف درخواست طلاق بودند. مشکل آنها، همانطور که معلوم شد، این بود که شوهر به سادگی قادر به انجام هیچ کاری به تنهایی نبود: تصمیم گیری مهم، انجام کارهای خانه و غیره. شوهر که از این اتهامات رنجیده شده بود ، خواستار طلاق شد ، اگرچه زن پایه و اساس درگیری را پایه گذاری کرد.

پس از مکالمه طولانی، این فرض تایید شد که این ویژگی در شخصیت شوهر توسط والدینش گذاشته شده است، که از او محافظت کردند - به نظر می رسد از بهترین انگیزه ها! - از همه مشکلات، آنقدر که یاد نگرفت بدون دست حمایت و بیمه کسی کاری را انجام دهد. بنابراین عدم استقلال به احتمال زیاد تقصیر او نبود، بلکه یک بدبختی بود.

همسر البته نگران این همه ظرافت ها نبود، او یک چیز را دید: شوهرش یک تشک یکدست بود. ابتدا تحمل کرد و بعد خسته شد و شروع کرد به بیان همه اینها به صورت او. شوهر، همانطور که می توانست از خود دفاع کرد، دلیلی برای سرزنش او پیدا کرد. و با هم به ورطه غلتیدند، در اعماق روحشان مشتاقانه می خواستند با هم باشند.

اولین کاری که باید انجام می شد این بود که به همه نشان داده شود که دیگری از دیدگاه خودش هم درست می گوید. البته زن به عنوان یک وکیل موظف نیست برای عدم استقلال شوهرش بهانه جویی کند، او حق دارد به سادگی زندگی کند و بتواند در همه چیز به شوهرش تکیه کند. از طرفی شوهر حق دارد بگوید: "بله، من اینطور هستم! و می خواهم خودم بمانم! در نهایت خودش تصمیم گرفت و می دانست با چه کسی ازدواج می کند!" (که او با موفقیت در پذیرایی ما انجام داد). در زیر گزیده ای کوتاه از این گفتگو را مشاهده می کنید.

روانشناس: اینطور معلوم می شود: هرکسی از دیدگاه خودش درست می گوید و ارتباطات روز به روز بیشتر شبیه شکنجه می شود. اصرار بر هر یک از این دو دیدگاه مساوی است با خودکشی. اما یک سوم وجود دارد - "دیدگاه خانواده". این با هیچ یک از دیدگاه های شما منطبق نیست و به اندازه کافی عجیب، یک اتحاد ساده و حتی یک سازش بین آنها نیست. اما منعکس کننده علایق هر یک از شما است، با اصلی ترین و عمیق ترین خواسته های شما مطابقت دارد. از این "دیدگاه خانوادگی" نقص ایگور تقصیر شخصی او نیست، که ویتا حق دارد او را سرزنش کند، بلکه بدبختی خانواده شماست. و از آنجایی که این مشکل خانواده است، پس راه خروج از آن تنها می تواند مشترک باشد. شما می گویید ویتا که ایگور نمی تواند به تنهایی تصمیم بگیرد که او مانند یک کودک است. اما برای اینکه کودک راه رفتن را یاد بگیرد باید راه برود. و سقوط کند. "سقوط و برخاستن، ما رشد می کنیم." مگه نه؟ این استقلال از کجا می آید، اگر ایگور قبلاً هرگز مجبور نبوده در موقعیت هایی قرار بگیرد که لازم باشد خودش کاری انجام دهد، اگر هرگز مجبور نبوده است همزمان مخروط ها را پر کند؟

و اعتراف کن ویتا شما به جای اینکه به او این فرصت را بدهید که در نهایت تلاش کند، به خاطر آرامش خاطر خود، همه کارها را خودتان انجام دادید: هم سریعتر و هم قابل اعتمادتر بود. و حالا شما او را به عدم استقلال متهم می کنید!

همسر (خجالت زده): بله...

روانشناس: و شما سعی می کنید، فرصتی را انتخاب کنید و از او بخواهید که به بازار برود و آنچه را که نیاز دارید بخرد. و اگر برای اولین بار به جای سیب زمینی سنگ بیاورد مزخرف است. از "دیدگاه خانواده" به آن نگاه کنید: برای او کار نکرد، بلکه برای ما دو نفر درست شد. و بار دوم دستورات خوبی می دهید و ایگور سیب زمینی های عالی می آورد. و برای همه چیزهای دیگر هم همینطور...

بنابراین این درگیری مزمن برطرف شد و یک خانواده خوب حفظ شد. (البته اسامی در تاریخ مورد تجزیه و تحلیل تغییر کرده است.) می بینیم که یک دیدگاه یک بعدی و «مسطح» (از لحاظ شناختی ساده) از موضع تنها دیدگاه خود شخص اغلب در ارتباط بین افراد بی تأثیر است. رویکرد "حجم" (از لحاظ شناختی پیچیده) امکان یافتن راه هایی برای درک متقابل را فراهم می کند.

ضمناً در یک زوج متاهل در واقع 9 دیدگاه وجود دارد که اگر حداقل یک فرزند وجود داشته باشد تعداد آنها به 28 نفر می رسد و این نظر مادرشوهر حساب نمی شود. ، مادرشوهر ، پدربزرگ ، ماریا ایوانونا در محل کار و غیره. دیدن مشکلات از همه این دیدگاه ها به یکباره غیرممکن است، و لازم نیست، اما میل به چند بعدی بودن ضروری است - این کلید موفقیت در ارتباطات است. به هر حال، پیچیدگی شناختی مبنای اثربخشی استفاده از تکنیک های جذب است که در این فصل توضیح داده شده است - هنر راضی کردن مردم.

یک روانکاو چه می‌گوید... و یادداشت‌های یک طبیعت‌گرا

یک بار کار کردم، سر میز نشستم. سیگار کشید و خاکستر را در زیرسیگاری که کنارش ایستاده بود تکان داد. وقتی تعداد کافی ته سیگار در آن جمع شد، بوی قوی و بسیار ناخوشایند تنباکو از آن متصاعد شد. بعد از مدتی بلند شدم تا قدم بزنم و می خواستم میز را ترک کنم که به طور اتفاقی دستم را در حرکت تکان دادم و زیرسیگاری را درست روی زمین انداختم. او به قطعات کوچک خرد شد.

بدون شک این بار نیز ناخودآگاهم آرزوی پنهانی را برآورده کرد: بیرون آوردن زیرسیگاری با بوی نامطبوع، و این کار را به شیوه ای بسیار ریشه ای انجام داد: با کوبیدن آن به خرده ها و با مهارتی باورنکردنی بدون برخورد به گلدان گل ایستاده و یا شیشه. و نه یک بطری لیموناد.

ویژگی بارز چنین اقدامات "مخرب" مربوط به تحقق خواسته های پنهان ما، آرامشی است که با آن به نتایج آنها می نگریم. علاوه بر این، در چنین شرایطی، همیشه می توانید این سوال را از خود بپرسید: "چرا این کار را کردی؟" (اشاره به خود با «شما» به دریافت پاسخ کمک می کند).

به طور خلاصه، بیایید قوانین اساسی و مکانیسم های جذب را به یاد بیاوریم - هنر راضی کردن مردم.

I. قانون اساسی جذب. به کودک هدیه بدهید و والدین همکار خود را اذیت نکنید.

II. قانون 15 ثانیه. اساس نگرش مخاطب نسبت به ما در 15 ثانیه اول ارتباط با او گذاشته شده است.

III. قانون سه مثبت. برای ایجاد تأثیر مطلوب بر طرف صحبت، لازم است در ابتدای گفتگو و در پایان آن سه «مضاف» به او بدهید.

نکات مثبت احتمالی:

1. لبخند

یک لبخند صمیمانه دوستانه راهی به قلب مخاطب است.

2. تعریف و تمجید

الف) غیرمستقیم نه به خود شخص، بلکه به آنچه برای او عزیز است می بالد.

ب) "minus-PLUS" ابتدا یک "منهای" کوچک و سپس - "PLUS" بزرگ داده می شود.

ج) مقایسه با چیزی نزدیک به مداح:

"دوست دارم پسری مثل تو داشته باشم..."

د) تعارف-انتقاد - تعارف در شکل و نقد در محتوا انجام می شود.

"این به لطف شماست..." -

فرمول پاسخ

ز.نام همکار

نام مخاطب برای او شیرین ترین و مهم ترین صدا در هر زبانی است.

4. پیشنهاد اهمیت

فرمول: "من می خواهم با شما مشورت کنم ..."

IV. شنونده خوبی باشید.

در مورد چیزهایی که به طرف مقابل علاقه دارد صحبت کنید.

V. نصب و راه اندازی

نصب - تمایل ناخودآگاه شخص برای عمل به روشی خاص.

جلوه های نصب:

1. اثر تقدم

اولین اطلاعات در مورد یک فرد جدید مهمتر از اطلاعات بعدی است.

"قانون 10 ثانیه".

2. اثر تازگی

در مورد یک فرد شناخته شده، فقط اطلاعات جدید جالب است.

3. اثر بومرنگ

وسواس باعث طرد شدن می شود.

4. اثر هاله

درک غیرانتقادی از یک شخص،

البته روش های جذب - هنر راضی کردن مردم - باید همه در یک مجموعه اعمال شود. نباید امیدوار باشید که استفاده از هر یک از آنها نتایج خیره کننده ای به همراه داشته باشد.

گاهی اوقات افرادی هستند که به دنبال تسلط بر فنون ارتباط هستند تا از این دانش برای اهداف خودخواهانه خود استفاده کنند. چنین برنامه هایی ناپسند و مهمتر از همه - غیر امیدوارکننده هستند: هیچ روش مجذوب کننده ای نمی تواند فقدان علاقه اصلی - صادقانه و خیرخواهانه را در مردم جبران کند. فقط اوستاپ بندر، نقشه کش بزرگ، خلق شده توسط استعداد ایلف و پتروف، است که می تواند با دستکاری مردم موفق شود، اما زندگی واقعی از یک اثر هنری به دور است و ما به اندازه قهرمانان خلاقیت های جاودانه ساده نیستیم. پسر یک رعیت ترک را احاطه کرد.

سرگئی دریابو، ویتولد یاسوین، "استاد بزرگ ارتباطات"

منافق 17.07.2011 22:30

مایلم از نویسندگان مقاله برای ارسال آن نهایت تشکر را داشته باشم. همه چیز تا حد امکان در دسترس است و مهمتر از آن، با موفقیت در عمل اعمال می شود! من بسیار سپاسگزارم - فکر می کنم مانند همه کسانی که به این مقاله توجه کردند.

ale 20.08.2011 09:16

[پاسخ] [لغو پاسخ]

گالیا 28.08.2011 17:05

من می خواهم از شما برای مقاله تشکر کنم. در واقع، توانایی جلب رضایت مردم، هنری است که باید آموخته شود و دائماً تمرین شود. چرا این در مدرسه تدریس نمی شود؟

[پاسخ] [لغو پاسخ]