درآمد من از شوهرم بیشتر است، چه کار کنم؟ وقتی زن بیشتر از شوهرش درآمد داشته باشد چه اتفاقی می افتد. مشکلات اصلی خانواده ای که زن درآمد بیشتری دارد

9 انتخاب شد

وقتی زن بیشتر از شوهرش درآمد دارد، این خانواده نیست!- قهرمان فیلم معروف شوروی قاطعانه ادعا کرد. امروزه واقعیت های اقتصادی و روزمره به گونه ای توسعه یافته است که زنان به راحتی می توانند درآمد بیشتری نسبت به مردان داشته باشند و با لذت از این فرصت استفاده کنند. بیایید آن را بفهمیم این وضعیت چگونه بر روابط درون خانواده تأثیر می گذارد؟

خانواده مدرن نه تنها از منظر خانگی و اجتماعی، بلکه از نظر روانی نیز تغییر کرده است.

از نظر روانشناسی افراد به دو تیپ شخصیتی مردانه و زنانه تقسیم می شوند.. در مورد اول، یک فرد دارای ویژگی های مردانه تری است: عزم، رهبری، جاه طلبی و پرخاشگری. در دوم - زنانه: نرمی، انعطاف پذیری، مراقبت و احساسات. افراد با تیپ شخصیتی مردانه اغلب در کار موفق‌تر هستند و برای زنانه راحت‌تر است که خود را در خانواده به کار گیرند.

با این حال، زن و مرد می توانند هر دو ویژگی را داشته باشند. میزان رشد آنها بستگی به وراثت، تربیت و شرایط زندگی دارد.

در گذشته، تقسیم نقش ها در ازدواج روشن بود: مردان مسئول تولید و زنان مسئول خانه و خانواده بودند. از این نظر استوارترین و قوی‌ترین پیوند را زوج‌هایی می‌دانستند که در آن‌ها مرد دارای ویژگی‌های مردانه و زن دارای ویژگی‌های زنانه باشد.

امروز، چنین "خانواده کلاسیک" دیگر ایده آل به نظر نمی رسد. در دنیای مدرن، اتحادیه هایی که در آن هر دو همسر دارای ویژگی هایی از هر دو نوع روانی هستند، پایدارتر تلقی می شوند.. فرض کنید یک مرد با تمام اعتماد به نفس و مردانگی خود باید بتواند انعطاف پذیری نشان دهد. و یک زن، با تمام مهربانی اش، می توانست کمی قاطعیت به کار گیرد.

بنابراین، توزیع روشن نقش های جنسیتی به تدریج از بین می رود.

نقش ها عوض شد

امروزه شما می توانید زوج هایی را پیدا کنید که در آنها همسران "نقش عوض شد". یعنی یک رهبر زن قوی و با اعتماد به نفس ویژگی های مردانه بیشتری دارد، در حالی که یک مرد نرمتر و سازگارتر ویژگی های زنانه دارد.

اینجا یاد یک زوج فیلم دیگر افتادم: "مادر آنها نووسلتسف بود!"کالوجینا و نووسلتسف دقیقاً چنین رابطه ای را به مخاطبان شوروی نشان دادند: یک زن قوی - یک مرد نرم. آیا فکر می کنید پس از به دنیا آمدن دختر قهرمان، او به یک زن خانه دار تبدیل می شود؟ من بسیار شک دارم، به خصوص که حقوق نووسلتسف برای دو فرزند کافی نبود، همانطور که ما به یاد داریم. من مطمئن هستم که او به کار مدیریت برمی گردد و شوهرش از خانه و بچه ها مراقبت می کند. و در این شرایط می توانند کاملاً خوشحال باشند.

چنین زوج هایی که شوهران کارهای خانه را انجام می دهند و حتی برای مراقبت از فرزندان به مرخصی زایمان می روند (قانون این اجازه را می دهد)- غیرمعمول نیست. نکته اصلی این است که همه خوشحال هستند: زن از فرصتی برای درک خود در محل کار خوشحال است و مرد اهمیتی ندارد که از خانواده خود مراقبت کند.

اگر با تغییر نقش، هر یک از شما احساس می کند "در این مکان"همه چیز باید در خانواده خوب باشد. تنها چیزی که می تواند روحیه شما را خراب کند، نظرات دیگران است.اتفاقاً مردی که کمتر از همسرش درآمد دارد، باز هم می‌تواند از نظر عده‌ای مردی بی‌حس و زنجیر باشد. بله، و ممکن است دوست دختر شما در گوش شما وزوز کند که باید به دنبال یک شوهر موفق تر باشید. به خودت گوش نده و اجازه نده شوهرت ترش کند. روابط خانوادگی شخصی شماستاینجا

اتفاق افتاد

با این حال، حقوق بالاتر همسر همیشه به این معنی نیست که ویژگی های زنانه مرد توسعه یافته تر است. کاملا محتمل است که این اتفاق افتاده باشد. شاید حرفه شما ناگهان در بازار تقاضای بیشتری پیدا کرده باشد. یا مهارت های ارتباطی بهتری دارید که به شما کمک می کند شغل خوبی پیدا کنید. یا شاید او دعوت خود را در حرفه ای می بیند که در کشور ما دستمزد پایینی دارد و جاه طلبی های خود را به جای مادی، حرفه ای نشان می دهد. (این اغلب در مورد معلمان یا محققین اتفاق می افتد).

نمونه چنین مردی همان گئورگی ایوانوویچ از فیلم است مسکو اشک را باور ندارد. او ویژگی های مردانه را دارد: "چه کار کنم، من برای خودم تصمیم می‌گیرم که مرد هستم."در عین حال کار مکانیک را فراخوان خود می داند و به دنبال ایجاد شغل نیست.

در چنین شرایطی، حقوق بیشتر زوجه می تواند باعث ایجاد مشکلاتی در خانواده شود.. ممکن است یک مرد دچار عقده ها شود، زیرا معتقد است که باید نان آور خانه باشد. این را می توان در حالت بد خلقی و گاهی در پرخاشگری های بی دلیل، حسادت و ادعاهایی علیه همسر بیان کرد. اگر این وضعیت نادیده گرفته شود، حتی ممکن است خانواده را از بین ببرد.

چگونه باید ادامه داد؟

اما برای ناراحت شدن عجله نکنید؛ حقوق بالای همسرتان به معنای «حکم» برای رابطه نیست. همین فیلم گوشا را به یاد بیاوریم (با نام مستعار گوگا، با نام مستعار ژورا، با نام مستعار یورا).او تصور خود را مبنی بر اینکه یک زن نمی تواند از نظر موقعیت اجتماعی بالاتر از شوهرش باشد، از روی هوا نگرفت، بلکه از تجربه زندگی دریافت کرد: "من از این به اندازه کافی در حال حاضر!این فقط به این معنی است که در روابط قبلی شرکای رفتار نادرست داشتند و قادر به کنار آمدن با وضعیت نبودند. در پایان فیلم، او به کاترینا بازگشت و به نظر من، با وجود دستمزد، همه چیز برای آنها خوب پیش خواهد رفت. و شما چه فکر میکنید؟

ولی برای اینکه همه چیز خوب پیش برود، چند شرط باید رعایت شود:

• مسائل مالی باید با هم حل شود. این موضع: «درآمد کمتری دارید، پس حق رأی ندارید» غیرقابل قبول است.
• شما نمی توانید یک مرد را به خاطر سطح درآمدش سرزنش کنید، نمونه هایی از آشنایی های موفق تر را تعیین کنید.
• از یک مرد در فعالیت هایش حمایت کنید، بر اهمیت آن تاکید کند.
• حتی اگر زنی قوی باشی، با شوهرت میتونی به خودت اجازه بدی ضعیف باشیبه او این فرصت را بدهید که از شما مراقبت کند.
• برای دو رهبر یک خانواده سخت است که با هم کنار بیایند، بنابراین اگر در این موقعیت قرار گرفتید، سعی کنید حوزه های نفوذ را از هم جدا کنید:شما در یک زمینه تصمیم می گیرید، شوهرتان در زمینه دیگری.

این موقتی است

فکر نکنید که اگر در مقطعی شروع به درآمد بیشتر از شوهرتان کنید، این برای همیشه اتفاق خواهد افتاد. فقط زنان اغلب سریعتر از مردان با شرایط تغییر یافته سازگار می شوند.بنابراین، یک بحران یا اخراج می تواند یک مرد را "زمین کند" و او به زمان نیاز دارد تا "دوباره روی پاهای خود بایستد".

این پس از پرسترویکا قابل توجه بود - سپس این زنان بودند که اولین کسانی بودند که با وضعیت جدید اقتصادی سازگار شدند و مردان برای مدت طولانی تقریباً به صورت رایگان در موسسات تحقیقاتی کار کردند یا حتی بدون کار در خانه نشستند. اما وقتی دوباره روی پای خود می‌ایستند، این کار را به طور کامل انجام می‌دهند و به زودی دوباره شروع به تأمین نیازهای کل خانواده می‌کنند.

به نظر من، حقوق بالای همسر از جمله مشوق خوبی برای مرد است. در هر صورت، وقتی درآمد من به درآمد شوهرم نزدیک می شود، بلافاصله راهی برای افزایش درآمد خود پیدا می کند.

چه فکری در این باره دارید؟ به نظر شما وقتی زن بیشتر از شوهرش درآمد دارد این یک وضعیت عادی است؟ داستان های خود را بگویید.

یکی از ارکان ازدواج، احترام متقابل است. و مشکل در اینجا نهفته است، اغلب به دلیل کلیشه ها، نگرش های خود و سایر موارد مهم، احترام به یک مرد بر اساس وضعیت مالی و توانایی های مالی او شکل می گیرد. اعتقاد بر این است که اگر زن زیاد درآمد داشته باشد و شوهرش کم درآمد، بازنده، انگل و ترک است.

عجیب است، اما درست است - از کنفرانس‌های آنلاین، سمینارها و آموزش‌های روان‌شناختی، این تصور به دست می‌آید که تنها معیار برای ارزیابی یک مرد پول است.

پس قبل از هر چیز برای همزیستی راحت در چنین شرایطی باید سیستم مختصات را تغییر داد. مطمئناً شما چیزهای زیادی دارید که به خاطر آنها می توانید به شوهر خود احترام بگذارید - او آماده است از بچه ها مراقبت کند ، او آشپز عالی است ، او عاشق کارش است ، او کاری را که دوست دارد انجام می دهد ، او سیاره زمین را نجات می دهد ... شما نباید از کلیشه های قدیمی استفاده کرد. و اگر شوهرتان سعی دارد شرایط را تغییر دهد یا صرفاً به شما افتخار می کند و تمام تلاش خود را برای حمایت از شما در کارتان می کند، به هیچ وجه نباید ناله کنید.

حقوق بیشتر - مشکلات بیشتر؟

اما اگر شوهر به هر شکل ممکن نسبت به حقوق همسرش واکنش منفی نشان می دهد، عقده ها را تجربه می کند و عذاب می کشد، باید برای آن اقدام کرد. در غیر این صورت ممکن است شرایط موجود به تدریج ازدواج را تضعیف کند و منجر به طلاق شود.

اگر شوهرتان از شرایط فعلی آزرده خاطر است، باید به فکر جستجوی شغل جدید و منابع درآمدی جدید باشد. اگر او هر کاری ممکن است برای این کار انجام دهد، آرام و صبور باشید، وضعیت تغییر می کند و همه چیز در خانواده درست می شود.

اطلاعاتی مبنی بر اینکه درآمد شما بیشتر از شوهرتان است را در اختیار آشنایان و دوستان کاری خود قرار ندهید. این ممکن است منجر به سوء تفاهم شود.

خوب، اگر شوهرتان کاری انجام نمی دهد، اما مدام از شما انتقاد می کند (از کم توجهی به معشوق و فرزندانش شکایت می کند، از بی نظمی گله می کند، فکر می کند که خیلی به ندرت آشپزی می کنید)، باید دلایل واقعی وضعیت فعلی را درک کنید. این امکان وجود دارد که مرد شما از وضعیت فعلی راضی باشد. اولاً او هیچ مشکل مالی ندارد و ثانیاً می تواند بی پایان همسرش را برای همه نارضایتی هایش سرزنش کند. روانشناسان معتقدند که چنین مشکلاتی زمانی به وجود می آیند که غرور مردانه جریحه دار شود.

متأسفانه، تمام توصیه ها در این شرایط به زنان خطاب می شود:
1. حتما وضعیت فعلی را با شوهرتان در میان بگذارید.
2. کمک شوهرتان را در کارهای خانه بدیهی نگیرید. وقتی مردتان ظرف ها را می شست، جارو می کشد یا لباس می شویید، او را تحسین کنید و از او تشکر کنید. در حالت ایده آل، کار زنان در خانه نیز باید با ستایش پاداش داده شود، اما زنان راحت تر با نبود آن آشتی می کنند.
3. موافقت کنید که پول (یا بخشی از آن) در مکانی مخصوص نگهداری شود که هم شما و هم شوهرتان بتوانید آن را ببرید.
4. هرگز شوهر خود را با دوستان یا اقوام موفق مقایسه نکنید. این به غرور شما خیلی لطمه می زند.

زمانی که زنان شروع به درآمد بیشتر یا بیشتر از شوهران خود کردند، کلیشه های جنسیتی تغییر کرد. زنان در نقش های سنتی مردانه اعتماد به نفس بیشتری پیدا کردند. اما مردانی که به چنین زنانی نزدیک هستند، کنار آمدن با این تغییرات بسیار دشوارتر است. آنها دیگر احساس نیاز و تقاضا نمی کنند و همیشه نمی توانند جایی برای خودآگاهی پیدا کنند.

و سپس مردان به آرامی "صحنه" را ترک می کنند - به تلویزیون، بازی های رایانه ای، گاراژ، دوستان، زنان دیگر، یا به سادگی روی مبل دراز می کشند. یا توهم مشغله شدید در یک تجارت مبهم را ایجاد می کنند که سودی به همراه ندارد. اما اگر زن از صبح تا غروب کار کند و شوهرش تمام روز را در اینترنت، تماشای فیلم یا بازی بگذراند، احترام او به او جلوی چشمش آب می‌شود. و با تلاش های ارادی یا استدلال های منطقی نمی توان در این مورد کاری انجام داد. این یک واکنش بدنی و حیوانی یک ماده است که می خواهد فرزندان خود را در کنار یک مرد قابل اعتماد بزرگ کند. بنابراین در چنین ازدواجی به دلایل مختلف درگیری ها به سرعت شعله ور می شود. اما این تنها بخش قابل مشاهده کوه یخ است - و در قلب این شکایت ها ناامیدی، بی احترامی، احساس استفاده و ناامنی است.

اما خانواده یک بازی زوجین است! هر موجود زنده ای سعی می کند با منابع فراوان، "مکانی گرم" برای خود پیدا کند، جایی که شما مجبور نیستید کار زیادی انجام دهید و همه چیز را می توان بدون تلاش زیاد به دست آورد. و اگر خودتان، به هر نحوی، چنین مکان گرمی را برای مردی فراهم کردید و به او اجازه دادید فکر کند که در اینجا او کاملاً امن است و به کسی مدیون نیست - افسوس که به یک مامان تبدیل شده اید. و آنها نه تنها مسئولیت های معمول زنان را بر عهده گرفتند، بلکه از درآمد خانواده نیز مراقبت کردند.

همه به تنهایی

چگونه یک مرد تمام مسئولیت های ناخواسته را کنار می گذارد؟ بسیار ساده. کافی است چند بار با ظرافت برخی از وظایف محول شده را به هم بزند تا برای شما آشکار شود که نمی تواند از عهده آن برآید. "بله، من می توانم ظرف ها را بشورم، اما یک ساعت و نیم طول می کشد، و 15 دقیقه طول می کشد، عزیزم، و ظرف ها بسیار تمیزتر به نظر می رسند." تا پاسی از شب با بچه می نشیند و مشغول انجام تکالیف می شود و بعد می گوید: «همین است، من تسلیم شدم. فردا از معلم بپرس که چگونه باید این کار را می کردی.» آن وقت هم کودک و هم شما می فهمند که بهتر است با درس به پدر مراجعه نکنید. به نظر می رسید تلاش می کند، اما... نتیجه یا بد است، یا کند، یا به طرز دردناکی دشوار است. آیا فکر می کنید او واقعا؟ نمی تواند بفهمیم یا یاد بگیریم؟ نه، بیشتر اوقات مرد فقط نمی خواهد . و او تمام تلاش خود را می کند تا مطمئن شود همه او را پشت سر می گذارند.

زنی که نمی داند چگونه با رایانه یا سایر "تجهیزات پیچیده" کار کند چه می کند؟ به شوهر یا پسرش زنگ می زند. اگر در جاده اتفاقی برای ماشین بیفتد چه می کند؟ کاپوت را باز می کند و متفکرانه به داخل نگاه می کند. و نه به این دلیل که ممکن است واقعاً چیزی آنجا ببیند، بلکه به این امید که مردی متوقف شود و به کمک او بیاید. این فقط یک بازی درماندگی نیست - عدم تمایل به درک "مسائل غیر زنانه" است.

بسیاری از زنان مدرن می گویند: "من از یادآوری، التماس، انگیزه دادن - و گوش دادن به نارضایتی او هر بار خسته شده ام که برای من راحت تر است که چیزی نخواهم، بلکه واقعاً آن را بفهمم و همه چیز را خودم انجام دهم."

خانم های عزیز! اگر نمی خواهید تبدیل به یک ترمیناتور زن شوید، این کار را متوقف کنید! می‌دانم که دوست‌یابی با رایانه، توافق با یک مکانیک خودرو، تعمیر شیر آب، یا استخدام یک خانه‌دار اگر وقت کافی برای ایستادن پشت اجاق گاز ندارید، برای شما آسان نیست. اما این راه اشتباه و بن بست است. این مسیر هیچ کس را خوشحال نمی کند - نه شما و نه شوهرتان.

تبادل منصفانه

در زندگی هر مردی باید زنی باشد که او را همان طور که هست بپذیرد و دوستش داشته باشد و هر کاری برایش انجام دهد... اسمش مامان است. فقط محبت والدین بی قید و شرط و فداکارانه است. همه انواع دیگر عشق بر اساس شکرگزاری، تشابه معیارهای شادی، بر این واقعیت است که این شخص دقیقاً آنچه را که نیاز دارم به من می دهد و با خوشحالی آنچه را که می خواهم به او بدهم، می پذیرد. اگر او فقط بگیرد (و وقتی من نمی دهم، شروع به جیغ زدن و کوبیدن پای خود می کند) - نه، او شوهر من نیست، بلکه پسر کوچک من است. و قابل درک است که من نیز مانند هر مادر مهربانی باید تحمل کنم و خود را به این امر بسپارم. همه بهترین ها نصیب بچه ها می شود. حتی اگر به معنای تکه تکه شدن باشد. فقط در آن زمان، اگر شروع به مشکلات جنسی کردید، تعجب نکنید - خوابیدن با مادرتان خوب نیست!

چگونه زوج ها بر این وضعیت غلبه می کنند تا تعادلی در تبادل عادلانه پیدا کنند؟ برخی به سادگی سعی در تغییر نقش دارند. در بین مشتریان و آشنایان من تعداد کمی از مردان وجود دارند که از بچه ها یا حتی نوه ها مراقبت می کنند (در حالی که مامان کار می کند)، با خوشحالی شام های خانگی تهیه می کنند و از خانه مراقبت می کنند. با این حال، چنین طرحی ویژگی های خاص خود را دارد. اولاً در خانواده‌هایی که شوهر قبلاً سال‌ها مخارج خانواده را تأمین می‌کرد و سپس - به دلیل بیماری یا دلایل عینی دیگر - مجبور شد این مسئولیت را به عهده زن بگذارد، به خوبی ریشه می‌دهد. ثانیاً، تبادل نقش ها زمانی کار می کند که خانواده وظایف جدی مشترک داشته باشد. به عنوان مثال، یک شوهر آموزش های لازم برای شغل آینده خود را دریافت می کند یا قدرت بدنی او برای مراقبت از یکی از بستگان مسن یا یک کودک بیمار لازم است. و - از همه مهمتر - این طرح فقط در صورتی خوب است که همسر واقعاً لذت می برد با شغلش، و شوهرم واقعاً بدش نمی‌آید که در خانه و با بچه‌ها مسئولیت داشته باشد. علاوه بر این، در اینجا بسیار مهم است که وضعیت را در چارچوب "این موقتی است" قرار دهیم تا هر یک از همسران بفهمند که این امر برای همیشه ادامه نخواهد داشت.

هشدار مهم دیگر: اگر خانه داری برای شوهرتان چیز چندان آشنا نیست، انتظار نداشته باشید که فوراً بتواند به خوبی از عهده آن برآید. این نه تنها در مورد مهارت های خاص، بلکه در مورد وظایف مدیریت نیز صدق می کند. در ابتدا، ممکن است شوهر شما مجری خوبی باشد، اما شما همچنان باید مدیر کل فرآیند باقی بمانید. این شما هستید که باید لیست خرید و دنباله ای از وظایف را برای او آماده کنید. نیازی به توهین به این موضوع نیست - مردان در یک تجارت جدید ابتدا اطلاعات را جمع آوری می کنند و شایستگی را جمع می کنند. و سپس لحظه ای را از دست ندهید که می توانید و باید چرای او را متوقف کنید، به او هشدار دهید و کنترلش کنید. سپس او خودش می تواند از عهده آن برآید و شما می توانید در آرامش کار کنید.

نه از روی آسیب، بلکه برای کارایی

اگر شوهر نمی خواهد فرزندان و خانواده را به عهده بگیرد چه باید کرد؟ سپس وقت آن است که او در سبک زندگی خود تجدید نظر کند و چشم اندازهای جالب جدیدی را برای خود ترسیم کند. او دیگر نمی تواند یا نمی خواهد در محل فعلی خود کار کند؟ زمان آن فرا رسیده است که در مورد یک حرفه یا تجارت جدید فکر کنید که در آن او بتواند پتانسیل خود را بشناسد و به چیزی از جمله از نظر مالی دست یابد. اگر به منحنی یادگیری نیاز دارد، چیزی را انتخاب کنید که تا حد امکان سریع و کارآمد باشد.

اگر آموزش پولی است، بگذارید پول درسش را پیدا کند و به شما بدهکار نخواهد بود. سپس او انگیزه ای برای مطالعه وجدانانه خواهد داشت و واقعاً تمام هزینه ها را در آینده جبران می کند. این نباید مال شما یا حتی یک پروژه سرمایه گذاری در سطح خانواده باشد، بلکه شخصاً اوست. اطمینان حاصل کنید که شرایط بازپرداخت وام بر عهده شما نیست، بلکه بر عهده اوست. این به خاطر آسیب نیست، بلکه برای کارایی است . این شیوه طرح سوال، مسئولیت آموزش و درآمدهای بعدی را به مرد بازمی گرداند. همین امر در مورد خرید تجهیزات گران قیمت، اجاره محل یا سرمایه اولیه لازم برای فعالیت های آینده نیز صدق می کند.

یک مرد باید احساس کند یک مرد ، حتی اگر مسئولیت های سنتی زنانه را بر عهده بگیرد. از او تشکر کنید، کمک بخواهید، از دانش و هوش او قدردانی کنید، برای چکش زدن میخ ها خود عجله نکنید. به او این فرصت را بدهید که ابتکار عمل کند یا خودش تصمیم بگیرد. به او میدانی برای خودشناسی بدهید. از وسوسه آموزش مداوم، نصیحت کردن، کمک کردن، یادآوری کردن یا "نفک کردن بینی خود" خودداری کنید. دلیلی برای خود بیابید که به شوهرتان نه تنها به خاطر درآمدش احترام بگذارید. و به یاد داشته باشید که زن بودن از جمله به معنای این است که به خود اجازه دهید ضعیف و رانده باشید. حداقل گاهی.

بوم شناسی زندگی: یک مرد شروع به رقابت با همسرش می کند و به قله صعود می کند، دیگری شرایط را می پذیرد و با آرامش پول او را خرج می کند، سومی از احساس بی فایده بودن و نوشیدن خود دچار روان رنجوری می شود، چهارمی پیدا می کند. معشوقه "فقیرتر" پنجمین خواستار ترک کار خواهد شد...

"یکی شروع به رقابت با همسرش می کند و به قله صعود می کند، دیگری شرایط را می پذیرد و با آرامش پول او را خرج می کند، سومی از احساس بی فایده بودن و نوشیدن خود دچار روان رنجوری می شود، چهارمی "فقیرتر" را پیدا می کند. "معشوقه، پنجمین خواستار ترک کار خواهند شد... اما حالا چه می شود، زنانی که پول نمی گیرند و از ترفیع خودداری می کنند؟"

تصویر: آرشیو تصویرسازی کتاب اینترنتی، 1889

احتمالاً در اعماق قشر فرعی افکاری مانند "اگر شما یک مرد واقعی هستید، پس باید بیشتر از من درآمد داشته باشید" یا "اگر می توانستید من را تامین کنید، من همسر خوبی برای شما خواهم بود" نشسته است. این "باید کسب درآمد" اغلب منجر به درگیری می شود.

من دوستانم را برای آخر هفته در یک کافه دیدم. این گفتگو به موضوعی مانند تأثیر سطح درآمد بر روابط زوجین پرداخت. یکی از دوستان این ایده را بیان کرد که هر چه درآمد زن در خانواده بیشتر باشد، اوضاع برای شوهرش بدتر است. یک مرد دیگر احساس مرد بودن نمی کند. به تمام معنا.

LiveJournal به طور مداوم در مورد موضوع تجاری بودن زنان، بی مهریه و زنان نگه داشته شده بحث می کند. در واقعیت، من زنان را می بینم که برابر یا بیشتر از مردان درآمد دارند. مشاهده روابط بین همسران با افزایش درآمد زوجه جالب است. روابط در حال تغییر است و به نفع خانواده نیست. افکاری در مورد سهم مساوی در خانواده، اما مسئولیت های نابرابر در اطراف خانه در سر شما ظاهر می شود. بنابراین، همسر به آرامی شروع به انجام مسئولیت های خانگی خود می کند: شام ها به صورت آماده در بخش های آشپزی خریداری می شوند، تمیز کردن را می توان به متخصصان سپرد (به خصوص که اکنون نسبتاً ارزان است)، در برخی خانواده ها شوهر کارهای خانه را انجام می دهد.

زن دیگر آنقدر به حرف های شوهرش گوش نمی دهد، ممکن است نت های دستوری در صدای او ظاهر شود. او با هر جهش حقوق و بالا رفتن از نردبان شغلی احساس اعتماد به نفس بیشتری می کند. اعتماد به نفس او نمی تواند در ظاهر او منعکس شود. چشم ها برق می زنند، راه رفتن مطمئن است، لباس ها گران تر هستند، مراقبت از خود بهتر است. بر این اساس ، او شروع به جذب مردان شدیدتر از دوره های کمبود پول می کند ، معاشقه و تحسین کنندگان ظاهر می شوند و بنابراین تقاضاها از مرد نزدیک افزایش می یابد.

شوهر از انجام وظیفه زناشویی خود طفره می رود، زن برای شوهرش احساس نان آور و والد می کند و چه نوع رابطه صمیمی بین مادر و پسر می تواند وجود داشته باشد؟ یک زن ممکن است شروع به نگاه کردن به اطراف کند. اگر همه چیز سنتی و با اصول اخلاقی باشد، خیالات فقط خیال بافی می ماند و اگر نه، زنا اتفاق می افتد.

وقتی بچه ها در این لحظه ظاهر می شوند، وضعیت بهتر می شود: زن دوباره درآمد کمی دارد، زیرا او در مرخصی زایمان است، شوهر دوباره نان آور خانه است، که مطمئناً تأثیر خوبی بر عزت نفس او خواهد داشت. وقتی بچه ای وجود نداشته باشد، همه چیز طور دیگری رقم می خورد. من یکی از این خانواده ها را می بینم. آنها از وبلاگ من اطلاعی ندارند، اما من نام ها را برای هر موردی تغییر می دهم.

کریستینا با پسری از خانواده ای ثروتمند با یک آپارتمان ازدواج کرد. او به عنوان یک مدیر خرید ساده غذا شروع کرد و او مهمانی ها را ترتیب داد، مجلات براق را تبلیغ کرد و سپس به عنوان تاجر در یک شرکت مالی مشغول به کار شد. چند سال پس از عروسی، آرتم تصمیم گرفت برای معاملات اوراق بهادار پول کلانی به دست آورد و به سادگی کار را متوقف کرد. تو خونه معامله کردم خوب نشد...

دو سال است که او کار نمی کند، زیرا نمی خواهد برای عمویش کار کند و پولی برای افتتاح کار خود ندارد. کریستینا به عنوان رئیس بخش یک زنجیره خرده فروشی بزرگ در فدراسیون روسیه ارتقا یافت. آرتم هنوز کار نمی کند، اما آن را تحت عنوان "کار از خانه" تبلیغ نمی کند. کریستینا به طور دوره ای رسوایی ایجاد می کند زیرا آرتم برای تمام خریدهای آنلاین خود با کارت خود پرداخت می کند ، اما هر بار که رسوایی با این واقعیت به پایان می رسد که "مطمقاً جایی برای کار وجود ندارد ، آرتم نمی تواند خود را پیدا کند. او به قدری شایسته و متناقض است که کنار آمدن با یک رئیس معمولی برایش دشوار خواهد بود.» اونا بچه ندارن ولی از طرف آرتم بچه کریستینا...اون مرد نمیدونه بچه بی هوشه...دوستانش درمورد شرایط نظر نمیدن اما در عمق وجود ما البته ، آرتم را به دلیل عدم فعالیت و کریستینا را به خاطر همدستی محکوم کنید. این خانواده دیگری است، این کار آنهاست، آنها خودشان آن را حل می کنند ...

یک مرد شروع به رقابت با همسرش می کند و به قله صعود می کند ، دیگری موقعیت را می پذیرد و با آرامش پول او را خرج می کند ، سومی از احساس بی فایده بودن و نوشیدن خود دچار روان رنجوری می شود ، چهارمی "فقیرتر" را پیدا می کند. معشوقه، پنجمین خواستار ترک کار خواهد شد...منتشر شده

اگر می خواهی شاد باشی، باشد. این اصل بهترین راه برای کمک به حفظ روابط است حتی زمانی که به نظر می رسد کاملاً فاقد هماهنگی هستند. یکی از این موقعیت ها در دنیای مدرن روز به روز رایج تر می شود: زن بیشتر از شوهرش درآمد دارد. از نظر دیگران، این طبیعی نیست و زن شروع به ابراز همدردی فعالانه می کند. به گفته روانشناسان، خوشبختی در چنین زوجی در صورتی امکان پذیر است که هر دو همسر برای سرمایه گذاری انرژی در آن تلاش کنند.

یک زن چه احساسی دارد؟

دختران مدرن به تنهایی می توانند دستاوردهای زیادی داشته باشند، اما اگر مردی در نزدیکی باشد، حتی قوی ترین و رهایی یافته ترین خانم نیز به طور خودکار می خواهد این تصویر را از بین ببرد. نیاز به محافظت و شانه قوی از نظر ژنتیک در زن ذاتی است: حتی در غیاب فرزندان، غریزه به او حکم می کند که مرد باید بتواند فرزندان خود را تأمین کند. اما زندگی همیشه بر اساس فیلمنامه اتفاق نمی افتد.

اگر مشکل موقتی باشد، مثلاً مربوط به تحصیلات یا مشکلات سلامتی همسر باشد، غلبه بر آن دشوار نیست. اما اگر معلوم شود که درآمد زن به طور مداوم از درآمد شوهر بیشتر می شود، زندگی خانواده دیگر یکسان نخواهد بود: تعادل روانی طبیعی مختل می شود. و همسر باید تصمیم بگیرد که چگونه با آن رفتار کند - آینده خانواده به آن بستگی دارد. مشاوره با روانشناس به شما در تصمیم گیری کمک می کند.

بسته به شخصیت، خلق و خوی و مدل خانواده ای که از کودکی آموخته است، یک زن ممکن است چنین مبادله ای از نقش ها را بپذیرد یا نپذیرد. ناامیدی، انتظارات ناامید شده، آزار جزئی حداقل چیزی است که او در این موقعیت احساس می کند. حداکثر خیانت و از دست دادن کامل احترام به مردتان است، به خصوص اگر مؤلفه مادی در خط مقدم روابط زناشویی باشد.

زنانی که ذاتاً قوی و قدرتمند هستند، اما ممکن است از برتری خود احساس رضایت کنند؛ این وضعیت ممکن است حتی برای آنها مناسب باشد، به خصوص اگر روحیه رقابت بین همسران قوی باشد یا مرد مخالف نقش «فرد» نباشد. از مسئولیت تصمیم گیری خلع شد.

اگر یک رابطه بر اساس صمیمیت عاطفی و شراکت ساخته شود، سازگاری زن با قالب جدید دشوارتر است. خیلی به این بستگی دارد که مرد چقدر آماده است تا در این زمینه به او کمک کند.

توصیه روانشناس . در حین لذت بردن از اعتماد به نفس و استقلال، مهم است که در آن زیاده روی نکنید تا غرور مردانه را زیر پا نگذارید. البته اگر می خواهید صمیمیت معنوی را با شریک زندگی خود حفظ کنید. به یاد داشته باشید که موفقیت یک مفهوم بی ثبات است و پس از مدتی ممکن است شما و همسرتان دوباره نقش خود را تغییر دهید.

یک مرد چه احساسی دارد؟

این در ذات مردان است که برای رهبری و مورد نیاز بودن تلاش کنند. او با واگذاری نخل به همسرش در تشکیل بودجه خانواده ، موقعیت پیشرو خود را از دست می دهد و دیگر احساس نیاز نمی کند: همسرش می تواند بدون هیچ مشکلی بدون او کار کند. او خود را شکست خورده می داند. این احساس دنیای درونی او را نابود می کند.

واکنش متفاوت است. یک شخصیت قوی برای جایگاهی در تاج و تخت مبارزه می کند: او به دنبال درآمد اضافی است یا از همسرش می خواهد که به نام نجات خانواده کار را فدا کند. به عنوان یک گزینه - رسوایی ها، تلاش های مداوم برای کوچک شمردن شایستگی های یک زن برای رشد در چشم خود.

کسی که ضعیف تر است ممکن است نتواند آن را تحمل کند و برای مدت طولانی و شاید برای همیشه تسلیم شود. آسیب پذیرترین افراد ممکن است دچار روان رنجوری و افسردگی شوند. در نتیجه ممکن است شوهر به کلی دست از کار بکشد و در الکل یا آغوش گرفتن زنان دیگر آرامش پیدا کند. بهتر است در مطب یک روانکاو به دنبال راه خروج از این حالت باشید.

گزینه دیگری برای انطباق با یک نقش جدید وجود دارد: مردی که با زن نان آور زندگی می کند وظیفه نگهبان آتشگاه را بر عهده می گیرد. او به زندگی روزمره، کودکان و تمام مسائل روز می پردازد. اگر زن قدر این کار را بداند و قدردانی خود را فراموش نکند، اگر مرد از نظر روانی با خانواده هماهنگ باشد، این برای او تبدیل به خودشناسی می شود. او احساس نیاز می کند، آرام است.

توصیه روانشناس. در چنین شرایطی، یک مرد باید آرام بماند و به خود ایمان داشته باشد. نقاط قوت و ضعف خود را به دقت و با آرامش تجزیه و تحلیل کنید، فرصت های خود را برای مفید بودن برای خانواده خود.

چشم انداز رابطه

این وضعیت نیاز به خرد هر دو همسر دارد. برای یک زن مهم است که همچنان احساس کند یک زن، یک همسر، یک شریک زندگی است و نه مادر یک شوهر-فرزند شیرخوار. اگر به دلیل موقعیت منفعل مرد، او با این وجود نقش مادری را در رابطه به عهده گرفت، نجات خانواده بسیار دشوار خواهد بود.

در شرایطی مانند "مادر-فرزند"، به طور معمول، مشکلات در زندگی صمیمی شروع می شود، ساختار معمول خانواده فرو می ریزد، که منجر به درگیری های مکرر، تنش و عصبی می شود. همسران روز به روز از یکدیگر دورتر می شوند. طلاق مکرر و شاید منطقی ترین پایان چنین روابطی است. این کمتر از زندگی "مثل یک آتشفشان" دردناک است و به همه این فرصت را می دهد که ازدواج موفق تری با یک شریک جدید ایجاد کنند.

اما زمانی که چیزی برای مبارزه وجود دارد، زمانی که زوجین هنوز احساسات قوی، محبت نسبت به یکدیگر، احترام متقابل و مسئولیت دارند، خانواده می تواند و باید حفظ شود. از این گذشته، یک مرد در چنین مواردی لزوماً یک انگل نیست: او می تواند یک متخصص ارزشمند در زمینه ای با درآمد ناکافی باشد. شاید او یک معلم با استعداد یا یک نجات دهنده شجاع باشد که شایسته احترام است.

کلید یک رابطه هماهنگ این است که زن باید مرد خود را دوست داشته باشد و به او احترام بگذارد و مرد باید یک زن را دوست داشته باشد و به خود احترام بگذارد. اگر شریک زندگی خردمندی لازم برای حفظ عزت نفس مرد را داشته باشد و شریک زندگی هر کاری را انجام دهد تا زندگی معشوقش را آسان کند، اگر هر دو قدردان تلاش یکدیگر باشند، ثبات در خانواده برقرار می شود. یک روانشناس خانواده به شما کمک می کند تا در این مسائل ظریف یک سازش و نقاط تلاقی پیدا کنید.

در اینجا چند نکته برای یک زوج متاهل وجود دارد که در آن همسر در حال حاضر سهم شیر از بودجه را وارد بودجه خانواده می کند.

به طور سنتی، امنیت خانواده تا حد زیادی به همسر بستگی دارد. حتی پس از به عهده گرفتن نقش نان آور، اگر می خواهد شاد باشد، باید ویژگی های زنانه خود را حفظ کند و به شوهرش کمک کند اهمیت او را احساس کند. سعی نکنید همه کارها را خودتان انجام دهید، بتوانید کمک بخواهید و این کمک را با سپاسگزاری بپذیرید.

همانطور که یک زن باید فرصت ضعیف بودن و نیاز به حمایت را داشته باشد، مرد نیز باید فضایی برای ابتکار عمل و تصمیم گیری داشته باشد. یک روانکاو در سوچی به شما کمک می کند تا نیازهای یکدیگر را درک کنید. لحن آموزنده، نصیحت، تمسخر و سرزنش در مدت کوتاهی روابط را از بین می برد. اگر می خواهید شاد باشید، شاد باشید: بدون توجه به میزان درآمدتان، دلیلی برای احترام به یکدیگر پیدا کنید.