Pourquoi est-il si difficile pour certaines personnes de s’aimer ? Pourquoi certaines personnes pensent-elles qu’elles sont meilleures que d’autres ? Vous savourez chaque moment agréable

Il existe de nombreuses façons de faire en sorte que les autres ne veuillent rien avoir à faire avec vous. Et la plupart d’entre eux ne nécessitent pas beaucoup d’efforts. Après tout, il suffit parfois d'un simple coup d'œil sur votre comportement sur les réseaux sociaux ou d'un simple salut de votre part pour qu'une personne commence à vous éviter. Examinons quelques raisons courantes pour lesquelles les gens peuvent ne pas vous aimer.

Publier trop de photos sur les réseaux sociaux

Il est intéressant de noter qu'en règle générale, les proches n'aiment pas vraiment que vous publiiez trop de photos de vos amis, et les amis, au contraire, ne sont pas contents de voir beaucoup de photos de votre famille.

Trop ou pas assez d'amis Facebook

Dans une étude, il a été demandé à des étudiants de consulter des profils Facebook fictifs et de répondre à quel point ils aimaient leurs propriétaires. Les sujets eux-mêmes comptaient environ 300 amis sur ce réseau social.

Les résultats ont montré que les étudiants appréciaient davantage les profils dont les propriétaires avaient également environ 300 amis. De plus, ceux qui en ont moins de 100 et ceux qui en ont plus de 300 ont reçu également des avis négatifs. Pourquoi les sujets n'aiment-ils pas les utilisateurs qui avaient plus de trois cents amis sur Facebook ? Selon eux, ces personnes leur semblaient trop passionnées par le réseau social et essayant par tous les moyens d'augmenter leur popularité.

Révéler des détails trop personnels à votre interlocuteur

En général, les gens se lient plus rapidement s’ils partagent des détails honnêtes entre eux. En fait, les scientifiques pensent que c’est l’un des meilleurs moyens de se faire de nouveaux amis en tant qu’adulte. Cependant, si au début de votre rencontre avec une personne, comme on dit, vous la stupéfiez avec des détails trop intimes (par exemple, que votre sœur a une liaison extraconjugale secrète ou quelque chose comme ça), alors avec un degré de probabilité élevé, vous le ferez. ne faites qu'aliéner votre interlocuteur.

La clé du succès est de révéler certains détails de votre vie personnelle, sans devenir trop intime. Ainsi, les psychologues conseillent de parler à une nouvelle connaissance, par exemple, de vos passe-temps et de vos souvenirs d'enfance intéressants. Sûrement, une telle franchise vous rendra plus attractif aux yeux de votre interlocuteur.

Posez des questions sans rien dire sur vous

Publier une photo de votre visage avec un gros plan de votre visage sur votre profil de réseau social

Selon des études, les utilisateurs sont plus susceptibles d'aimer les personnes qui publient des photos prises avec un appareil photo à une distance d'environ 135 centimètres. Si vous avez été photographié à une distance inférieure à 45 centimètres, il est préférable de ne pas publier une telle photo sur un réseau social, car cela ne provoquerait qu'une réaction négative.

Cacher les émotions

De nombreuses études ont montré que la meilleure façon de se rapprocher des gens est de montrer ses véritables sentiments sur un sujet ou un événement particulier. Par conséquent, si vous évitez de montrer vos émotions, les autres peuvent penser que vous ne vous intéressez pas beaucoup et que vous êtes une personne froide et sans émotion. Il est donc peu probable qu’ils veuillent faire affaire avec vous.

Se comporte toujours trop bien

Beaucoup de gens croient que les autres aiment les gens qui ne refusent jamais rien à personne et sont toujours prêts à aider. Or, en réalité, ce n’est pas du tout le cas. Selon les recherches, ce comportement peut faire croire aux gens que vous avez des motivations et des objectifs cachés que vous comptez atteindre en vous comportant de cette façon. Après tout, en regardant les choses objectivement, il devient clair que vous n'avez guère envie d'être celui qui est toujours prêt à courir pour une pizza ou un verre lors d'une réunion, à remplir l'imprimante de papier, etc. Il est tout à fait normal de parfois refuser les demandes des autres.

Autocritique excessive

Si vous ne voulez pas vous aliéner de nouvelles connaissances ou des employeurs potentiels, vous ne devez pas exagérer vos défauts. Bien sûr, il ne faut pas non plus trop se féliciter. Ainsi, selon des recherches, les gens ont une réaction négative lorsque leur interlocuteur, répondant à une question, exagère ses faiblesses.

Nervosité excessive

En aucun cas vous ne devez permettre aux autres de voir, et encore moins de sentir, que vous transpirez. Selon des recherches, l'odeur de la sueur peut inconsciemment influencer l'opinion des autres à votre sujet. Par conséquent, vous devez essayer de vous contrôler et vous assurer d'utiliser un déodorant, ce qui peut aider au moins un peu dans une telle situation.

Il est difficile pour les gens de s’aimer simplement parce qu’ils le veulent. Parfois, ils pensent que c’est impossible. La réaction défensive de la psyché à cela peut se manifester de différentes manières.

Parfois, cela peut ressembler à un amour-propre excessif, ce qu’on appelle le « narcissisme ». Le masque du narcissisme ne fait que dissimuler les véritables sentiments personnels. Mais le plus souvent, ces personnes ne sont pas en sécurité et se considèrent pires que leur entourage. Il peut également y avoir une alternance entre confiance en soi et incertitude.

L'amour de soi

Cela ne dépend pas de la façon dont une personne réalise qui elle est. L'amour-propre montre avant tout à quel point une personne est à l'aise dans son corps, à quel point elle se sent « à sa place ». Cela dépend plus du corps que de la façon de penser.

Certaines personnes se sentent bien dans leur corps et sont heureuses d’être qui elles sont. La façon de penser n’est pas sans ambiguïté. Il est normal de se sentir parfois mieux ou pire que ceux qui vous entourent.

Le corps, qui est la cause du problème, n’est qu’un « morceau de viande ». Tous les changements observés dans le corps se reflètent dans les pensées. Une personne qui rejette son corps perdra tôt ou tard bien plus que sa place dans la société. Ces personnes développent souvent une maladie mentale.

Aime toi toi-même

Cela semble simple, n'est-ce pas ? La simplicité de cette phrase peut rendre une personne déprimée et insignifiante de ne pas être capable de faire une chose aussi simple. Cette étape peut prendre un certain temps, mais en conséquence, le corps, l’esprit et les sentiments ne feront plus qu’un et ne s’opposeront plus.

Pour votre information

Vous devez affronter vos émotions négatives face à face et les surmonter. Cela peut nécessiter l'aide d'un spécialiste.

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Question à un psychologue

Pourquoi certaines personnes (surtout de nos jours - de manière anonyme, sur Internet) prennent-elles un grand plaisir à humilier les autres ? S’ils ont des problèmes ou des complexes psychologiques (ce qui est traditionnellement considéré comme une explication), alors c’est assez profond. Dans certains cas, ils ne sont même pas paresseux pour effectuer des manipulations complexes (ouverture d'un autre compte, changement de comportement dans un premier temps) afin de conserver la possibilité de se moquer des gens. C'est comme une dépendance.
Un jour, mon camarade de classe (apparemment de mémoire d'école) a essayé d'utiliser quelque chose de similaire sur moi. Je me suis retourné et j'ai dit avec un peu d'arrogance : "As-tu fait une erreur ? A qui parles-tu ?" C'était la fin de l'affaire. Apparemment, je ne correspondais pas au type de « victime ». Mais elle a volontairement « poussé » la jeune enseignante, appréciant visiblement cela (je n'étais pas présente, j'en ai juste beaucoup entendu parler). Et en général, elle ne semblait pas souffrir de complexes, au contraire, elle était suffisante et impertinente. Elle-même n'a subi aucun harcèlement au sein de l'équipe. Il me semblait que cela l'amusait simplement. C'est très difficile pour moi de comprendre : les gens peuvent-ils vraiment aimer humilier les autres (non pas pour compenser leurs problèmes, mais juste pour s'amuser) ? Qu'est-ce qu'il y a derrière ça ?
Est-il possible de donner à un enfant une sorte de « vaccin » contre le harcèlement moral ? Qu'est-ce qu'il est important d'inculquer à votre enfant avant l'école afin de prévenir au maximum de telles situations ? Ma fille est plutôt calme et soignée, mais elle ne se laisse pas offenser, elle se concentre immédiatement sur le fait que quelqu'un ne se comporte pas bien avec elle, son estime d'elle-même est également assez élevée, elle a sa propre opinion sur tout. Est-ce une protection contre d’éventuels agresseurs ?

Bonjour Olga!

Pourquoi certaines personnes (surtout de nos jours - de manière anonyme, sur Internet) prennent-elles un grand plaisir à humilier les autres ?

C'est très difficile pour moi de comprendre : les gens peuvent-ils vraiment aimer humilier les autres (non pas pour compenser leurs problèmes, mais juste pour s'amuser) ? Qu'est-ce qu'il y a derrière ça ?

C'est ainsi qu'ils s'affirment. Vous savez, si une personne a peu de valeur pour elle-même, son mécanisme de « défense » s'active : elle humilie les autres afin de paraître au moins d'une manière ou d'une autre plus significative à ses yeux. Bien entendu, il s’agit d’un mécanisme d’autodéfense destructeur.

Quant à votre ancienne camarade de classe, elle semblait ainsi éviter une situation de harcèlement à son égard. La meilleure défense est l'attaque.

Cependant, une personne vraiment précieuse et qui se respecte ne fera jamais une telle chose. Et il ne se laissera pas humilier. Apparemment, Olga, tu fais ça bien. Je suis sûr que votre fille réussira aussi. Après tout, les enfants absorbent avant tout la vision du monde et le comportement de leurs parents. D’où la règle d’or : si vous voulez sauver votre enfant de quelque chose, commencez par vous-même. Et si vous avez aussi une relation de confiance, si votre fille n'a pas peur de partager ses secrets avec vous, sachant qu'elle recevra toujours soutien et protection de votre part, alors rassurez-vous, elle saura se défendre en équipe.

Tous mes vœux!

Perfilyeva Inna Yurievna, psychologue à Rostov-sur-le-Don

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Olga, bonjour.
Dans votre lettre, vous avez soulevé de nombreuses questions. Le but est de comprendre ce qui se cache derrière un tel comportement agressif, il est impossible de donner une réponse générale. Tout le monde a une raison pour cela. En règle générale, c'est très sérieux. Et surtout, ne vous mêlez pas de ces provocations. Apparemment, vous et votre fille réussissez. Si vous êtes bien conscient que le problème ne vient pas de vous, mais de l'auteur de la manipulation, cela vous évitera des soucis inutiles. Puisque votre fille, dans votre exemple, possède de telles compétences, vous n'avez aucune raison de craindre qu'elle ne puisse pas se défendre. Et si vous n’avez pas tendance à piquer les autres, il est peu probable qu’elle ait un tel désir. Sincèrement.

Silina Marina Valentinovna, psychologue Ivanovo

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Bonne journée!

Olga, le concept socio-psychologique d'un tel phénomène, peut avoir des motivations différentes, il s'agit souvent de l'envie de ce qu'une autre personne a, de ses valeurs matérielles ou autres. Violation des limites personnelles. Cependant, un tel concept se forme dans les conditions de la culture sociale, mais principalement dans les traditions familiales de comportement et de communication.

Il est bon que l'enfant ait des défenses psychologiques bien développées, ainsi que la capacité de choisir un style de comportement réaliste et adapté à la situation. Et les enfants reçoivent un tel exemple de protection de la part de leurs propres parents et éducateurs.

Sincèrement.

A. Kudryashova, psychologue, conseil, psychothérapie à Minsk, sur Skype

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Oui, c'est le cas et assez puissant. Arrêter une insulte/attaque immédiatement, dès le premier signe, est la solution à 70 % du problème.

Des personnes apparemment sûres d'elles se sont retrouvées une fois, peut-être une seule fois, dans une situation de victime... et n'ont pas pu se défendre à ce moment-là. Ils n'aimaient pas tellement ça que depuis lors, ils se contentent (précisément, avec plaisir) de tuer la victime chez une autre personne... Mais le fait est qu'ils continuent à associer profondément inconsciemment la victime d'autrui à eux-mêmes, à leur propre victime, avec l'État quand ils étaient elle. Seulement maintenant, ils sont forts et calmes, ce sont des agresseurs. Et chaque fois, en attaquant un autre, ils « rejouent » cette bataille perdue. Peu importe s'ils ont perdu contre leur frère aîné, leur père, leur voisin ou la fille dans le bac à sable de la maternelle.

Veuillez noter que de tels agresseurs n'attaquent jamais ceux qui sont plus forts qu'eux... car il existe un risque que la situation perdante se répète et qu'ils se sentent à nouveau comme des victimes.

Ainsi, le harcèlement moral peut être défini comme une autopsychothérapie extrêmement immorale.

Sincèrement,

Konshina Anastasia, psychologue Almaty

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J’observe le comportement des gens depuis longtemps, j’ai remarqué que certains d’entre eux se considèrent meilleurs et plus intelligents que ceux qui les entourent et, très souvent, ils le disent eux-mêmes, mais « jusqu’à ce que vous vous félicitiez, personne ne vous félicitera ». J'ai commencé à me demander s'il s'agissait d'une confiance en soi excessive ou d'un complexe humain.

Pourquoi les gens commencent-ils à se féliciter ? Dans la plupart des cas, il s’agit de la « fièvre des étoiles ». Une fois sur le mont Olympe, ils commencent à regarder à vol d'oiseau, et les gens en dessous d'eux leur semblent comme des insectes que personne n'entend ni ne voit. Ces personnes n’aiment-elles vraiment qu’elles-mêmes et ne s’intéressent-elles pas aux opinions et aux pensées des autres ? Dans ce cas, pourquoi vivre sur cette terre si vous vous sentez roi ? Je pense que de telles personnes ne sont rien d’elles-mêmes et tentent de s’élever précisément par cette méthode. Ils trouveront toujours de quoi se plaindre, l'essentiel pour eux est de vous prouver qu'ils sont bien plus importants et plus intelligents que vous. Ces personnes sont très dangereuses pour la société et il faut les remettre à leur place d’une manière ou d’une autre. Mais vous devez vous rappeler que vous avez votre propre tête et vos propres pensées, vous ne devriez donc pas laisser de telles personnes vous contrôler. Si vous permettez que cela vous soit fait, vous ne serez alors qu’un petit pion dans leur jeu. Ces gens qui vous conseillent d'être une personne forte et volontaire, alphabétisée et instruite, eux-mêmes, naturellement, ne sont pas allés aussi loin vers ce qu'ils vous enseignent.

Je pense que les gens les plus intelligents ne sont bien sûr pas ceux qui savent absolument tout et peuvent également réciter de mémoire l'intégralité de la grande encyclopédie soviétique, mais ceux qui raisonnent et réfléchissent beaucoup. Disons qu'une personne a un esprit brillant et est capable de résoudre des problèmes très complexes qui lui sont assignés. S'il s'agit de problèmes physiques ou mathématiques, vous devez pour cela connaître toutes les formules de base. C'est pourquoi il faut utiliser son esprit avec prudence, sinon on peut souffrir d'un manque d'intelligence ou cela peut conduire au désastre si on a trop d'intelligence.

Je veux aussi dire que si une personne se met au-dessus des autres, non seulement elle offense ou agace simplement son entourage, mais elle peut elle-même avoir des ennuis s'elle pense qu'elle a pu surpasser tout le monde dans une situation donnée et que son plan a devenir le plus universel et le plus ingénieux, etc. Et on ne sait absolument pas à quoi cela pourrait conduire – tout dépendra du contexte.

Et en conclusion, je tiens à dire que ces personnes pensent qu'il n'y a personne de plus intelligent qu'eux sur terre. Mais dans l’ensemble, ce ne sont que leurs pensées, et ils ne s’intéressent pas à ce que les autres pensent d’eux. Et cela commence à m'exaspérer encore plus lorsque ces créatures « intelligentes » commencent à ressentir une sorte de pitié pour nous, les « imbéciles », et commencent à donner des conseils qui ne sont absolument pas nécessaires à personne.

Pourquoi as-tu besoin de t’aimer ? Si quelqu'un n'a pas encore trouvé de réponse à cette question, il n'est pas surprenant qu'une telle personne continue de rester malheureuse dans la vie. Les gens se tournent vers des psychologues pour obtenir des conseils, voulant... Cependant, dans de rares cas, cela peut être réalisé. Très souvent, les gens vont tout simplement aux extrêmes :

1. Ou bien ils deviennent des gens égoïstes qui ne pensent qu’à eux-mêmes. Ils n’ont besoin des intérêts ou des désirs de personne ; ils s’élèvent au-dessus de ceux qui les entourent. Cela les conduit à la solitude.
2. Ou bien ils deviennent des victimes, des esclaves, utilisés par d’autres personnes. Ils se considèrent comme stupides, inutiles, faibles, nécessiteux, etc. Leurs intérêts et leurs désirs sont toujours relégués au second plan, et cela leur convient.

Les deux extrêmes conduisent à . Les gens peuvent rester entourés de leurs proches, mais personne ne montre de sentiments sincères. Il est impossible de parler d’amour ici, puisqu’une personne ne s’aime pas avant tout..

Que signifie s'aimer soi-même ?

De nombreux psychologues, philosophes et sages conseillent aux gens de s’aimer. Mais une personne ne peut pas toujours donner une définition claire de l'amour, du moins pour le sexe opposé, associant ce sentiment à une sorte d'émotions accablantes, un désir insensé d'être toujours ensemble et d'absorber ou d'être absorbé par un être cher. Beaucoup de gens ne comprennent même pas ce qu’est l’amour. Alors que pouvons-nous dire sur les raisons pour lesquelles ils ne s’aiment pas ? Vous ne vous consumerez pas, n'est-ce pas ? Ou vous n'aurez pas follement soif de communiquer seul avec vous-même ! Par conséquent, vous devez d’abord découvrir ce qu’est l’amour et ce que signifie s’aimer soi-même afin de pouvoir aimer une autre personne.

C’est la même chose avec l’amour-propre. S'aimer, c'est ne pas se défendre, ne pas se défendre, ne pas se protéger des autres. Il s’agit de s’accepter et de s’apprécier maintenant (pas dans le futur, lorsque vous deviendrez quelqu’un ou que vous obtiendrez un certain succès, mais avec les défauts et les avantages que vous avez maintenant).

S'aimer soi-même, c'est ne pas humilier ou surestimer les autres. Cela signifie accepter leur individualité telle qu’elle est maintenant et non dans le futur. S'aimer, c'est s'appuyer sur son for intérieur dans des situations difficiles. N'évitez pas les problèmes, ne les cachez pas, mais résolvez-les en vous accordant le droit de faire des erreurs. En même temps, soyez votre propre allié et aide. Vous n’avez pas peur d’être imparfait, car vous êtes déjà unique en vous-même et vous valorisez plus que le désir de devenir l’idéal que représente la société. Vous vous souciez de votre personnalité, pas de la façon dont les autres vous voient. Et vous prenez soin de vous, préservez votre intégrité, qui vous est donnée du simple fait de votre existence, ne vous permettant pas de vous fermer aux personnes bienveillantes avec vous, mais aussi de vous protéger du désir de changement des autres. toi.

Connaissez-vous - et vous vous aimerez ! Vous devez vous étudier de la tête aux pieds. Et cela s’applique non seulement à l’anatomie humaine, mais aussi à vos désirs intérieurs, vos peurs, vos complexes et autres composantes de votre personnalité. Une personne aimante comprend toujours sa bien-aimée : elle connaît ses désirs, ses traits de caractère et les raisons de tel ou tel comportement. De la même manière, connaissez-vous vous-même : comprenez pourquoi vous agissez comme vous le faites, quel est votre caractère et quels sont vos véritables désirs.

C’est ce que signifie s’aimer soi-même ! Il ne s’agit pas d’amour-propre ni d’une manifestation extérieure de l’amour-propre. Ce n'est pas une position défensive d'une personne lorsqu'elle se ferme simplement aux autres pour qu'ils ne lui fassent pas de mal. Et ce n’est pas toujours ce qui est extérieur qui est visible : la beauté du corps. Maintenir la santé et créer une belle image extérieure est l’amour de soi. Mais si vous remarquez que vous ou quelqu'un d'autre faites de l'exercice avec force, suivez un régime à contrecœur, portez des vêtements inconfortables et, en hiver, ouvrez généralement la tête et le bas du dos au froid, alors sachez qu'il ne s'agit pas d'amour-propre, mais que le désir attire l'amour d'un autre. personne, puisque l'individu ne s'aime pas, mais est prêt à profiter des sentiments de son partenaire.

Pourquoi une personne cesse-t-elle de s’aimer ?

Tous les petits enfants savent s’aimer ! Vous ne trouverez pas un seul enfant qui dira qu'il ne s'aime pas. Mais déjà à l'école, à l'adolescence et plus encore à l'âge adulte, on peut remarquer à quel point les gens se critiquent et se détestent habilement. Ils trouvent des défauts en eux-mêmes. Pour certaines personnes, cela se manifeste par le fait qu'elles commencent à blâmer et à humilier les autres. Si ce n’est pas vous-même, alors les autres, si ce n’est pas les autres, alors vous-même. Dans les deux cas, une personne ne s’aime pas.

Pourquoi une personne cesse-t-elle de s’aimer ? Après tout, dans l’enfance, tous les enfants s’aiment. La réponse réside précisément dans cette enfance même. Les parents élèvent leurs enfants, les éducateurs et les enseignants enseignent - et tous inculquent aux gens la morale, l'éthique, les règles, les normes et les non-normes. En d’autres termes, on enseigne à l’enfant que le monde doit être divisé entre le bien et le mal. Et le problème est que chaque personne a en elle une partie de ce qui est bien et une partie de ce qui est mal.

Une personne cesse de s’aimer parce qu’on lui inculque une moralité qui dit personnellement à tout le monde qu’elle est mauvaise. Tous les gens trompent, sont hypocrites, cachent quelque chose, etc. Il s'avère que tout le monde est mauvais. Certaines personnes prennent cela avec calme, mais la plupart s’en inquiètent. La moralité publique force les gens à ne pas s’aimer jusqu’à ce qu’ils se débarrassent des aspects de leur personnalité considérés comme mauvais par la société.

Que se passerait-il si la société ne disait pas ce qui est bien et ce qui est mal ? Dans ce cas, les gens s'aimeraient tous, possédant ces qualités qui, dans le monde moderne, sont considérées comme des défauts.

Les qualités en elles-mêmes ne sont ni bonnes ni mauvaises. Tout adulte ayant atteint son développement mental mature commence à l’apprécier. Ce n'est pas à la société que vous devez obéir, mais vous devez regarder votre vie. Seule votre vie vous dira quelles qualités vous sont utiles et lesquelles ne le sont pas. De plus, il n’est pas nécessaire de détester les qualités inutiles. Vous pouvez simplement apprendre à ne pas montrer ces qualités ou à les transformer en vertus.

Une personne ne s’aime pas parce qu’elle se considère mauvaise parce que la société lui a signalé ses défauts. En fait, tout cela est absurde et absurde. Il est plus facile de vendre des pilules amaigrissantes à quelqu’un qui pense qu’il est gros. Il est plus facile de vendre une chose inutile à quelqu’un qui pense en avoir besoin. Ce que fait la moralité publique, c’est promouvoir l’idée que les gens sont imparfaits. Ils doivent absolument changer quelque chose en eux-mêmes ! Et jusqu'à ce qu'une personne atteigne une sorte de perfection, du point de vue de la société, elle ne peut pas s'aimer !

C’est un non-sens total, qui fait de vous des consommateurs idéaux de biens et de services dont vous n’avez absolument pas besoin. Vous faites également du mal à votre corps, ce qui vous oblige à avoir besoin d’autres biens et services. C'est un cercle vicieux où il faut être quelqu'un pour enfin s'aimer.

Que vous arriverait-il si personne ne vous disait quel genre de personne vous devriez être ? Votre amour-propre d’enfance se poursuivrait au fil des années. Vous vous aimeriez gros, sans maquillage, sans costumes coûteux. Qui s'en soucie? Les vêtements, aussi chers soient-ils, ne sont que des vêtements. La qualité de caractère, quelle qu'elle soit, vous aide dans certaines situations et vous gêne dans d'autres. La connaissance n’est pas toujours nécessaire à tout le monde. Il existe de nombreux stéréotypes dans la société. Et tous sont introduits dans les gens pour qu'ils vivent pour plaire à la volonté de quelqu'un d'autre, pour satisfaire les intérêts des autres et soient toujours insatisfaits d'eux-mêmes, ce qui les obligerait à lutter pour ce dont ils n'ont vraiment pas besoin.

Pourquoi as-tu besoin de t’aimer ?

Égoïsme, sacrifice et amour de soi – que signifient, selon vous, ces trois concepts ? L'égoïsme et le sacrifice sont les extrêmes auxquels une personne tombe. Incapable de donner de la joie aux gens et de prendre en compte leurs intérêts, une personne devient égoïste, ne voulant que prendre et exiger. Incapable de demander et de défendre ce qui a de la valeur, une personne tombe dans l'autre extrême : le sacrifice, lorsqu'elle ne fait que donner et ne demande rien pour elle-même.

L’égoïsme et le sacrifice sont un manque d’amour-propre, même si beaucoup diraient qu’une personne égoïste s’aime elle-même. En fait, ce n'est pas vrai. Une personne égoïste est devenue telle précisément parce qu'elle ne sait pas s'aimer, mais en même temps elle ne veut pas s'offenser. En tant que victime, une personne ne s'aime pas non plus, car elle se soucie complètement des intérêts de son partenaire, oubliant ses propres désirs. En d’autres termes, le sacrifice et l’égoïsme sont des extrêmes. Mais qu’y a-t-il entre les deux ? Où est le juste milieu ?

L’amour-propre est le juste milieu entre l’égoïsme et le sacrifice. Et l’amour-propre est nécessaire, même si vous êtes dans une relation amoureuse. Tout d'abord, vous devez vous aimer, puis votre proche, vos enfants, vos proches, etc.

Pourquoi as-tu besoin de t’aimer ? Cette question est surprenante car beaucoup de gens ne voient toujours pas l’intérêt de s’aimer si les autres les aiment.

Premièrement, l’amour-propre vous permet de défendre vos intérêts, vos limites, vos désirs et votre espace personnel. Veuillez noter que lorsque vous rencontrez des gens pour la première fois, vous devez tâter le terrain dans vos relations avec eux : ce que vous pouvez faire et dire, et ce que vous ne pouvez pas. Imaginez si une autre personne n'a pas de règles, de cadres, de principes, c'est-à-dire que tout vous est permis, et en même temps elle vous aimera (c'est un sacrifice). Dans ce cas, vous vous autoriseriez les actions les plus immorales et désagréables, puis commenceriez toujours à chercher une autre personne qui pourrait vous quitter en cas de manque de respect, puisqu'elle se respecte.

L’amour-propre vous aide à comprendre ce que vous attendez d’une relation, d’un être cher, ce que vous acceptez, ce que vous pouvez supporter et ce que vous ne tolérerez jamais. En d’autres termes, vous avez votre propre ensemble de règles que ni vous ni votre proche ne devriez suivre si vous souhaitez avoir une relation harmonieuse. Et c'est bien, car ce serait mieux s'il y avait des restrictions, et cela ferait disparaître votre amour pour votre partenaire.

En même temps, l’amour-propre vous oblige à protéger vos limites. Vous avez votre propre espace personnel, votre propre opinion, vos propres envies. Tout cela a sa place, peu importe qu’il soit vrai ou faux. Il vaut mieux être avec quelqu'un qui respecte votre espace personnel plutôt qu'avec quelqu'un qui essaie d'en prendre le contrôle et de vous dicter ce dont vous devez rêver et comment vous devez vivre.

En d’autres termes, l’amour-propre vous permet de construire une relation amoureuse uniquement avec quelqu’un qui correspond à votre façon de penser, à votre vision du monde et qui dispose lui-même d’un espace personnel. Protégez les limites de votre espace personnel et ne transférez pas la suprématie de « votre royaume » entre les mains d’autrui, aussi aimé soit-il.

Deuxièmement, l’amour-propre fait grandir. Vous devenez plus parfait, meilleur et en même temps vous avez de plus en plus d'opportunités avec lesquelles vous pouvez faire plaisir à votre partenaire.

Beaucoup peuvent penser que l’amour-propre ressemble beaucoup à l’égoïsme. Mais ce n'est pas vrai. En fait, l’amour-propre n’a retiré de l’égoïsme que le désir de défendre ses intérêts, les limites de l’espace personnel et le désir de vouloir le meilleur pour soi. Dans le même temps, l'amour-propre enlève du sacrifice le désir de donner et de prendre soin des intérêts de votre partenaire bien-aimé. Vous ne pensez pas seulement à vous, mais combinez vos envies avec celles de votre partenaire. En vous améliorant, vous disposez de nouvelles opportunités avec lesquelles vous pouvez faire plaisir à votre partenaire. Après tout, il est impossible, par exemple, de donner de l’amour à une autre personne si l’on ne le possède pas soi-même.

En d’autres termes, être égoïste ou sacrificiel en amour sont des extrêmes qui n’apportent pas de bons résultats. Mais l’amour-propre permet de se sentir comme une personne à part entière, et de respecter son partenaire tel qu’il est.

Un psychologue peut vous donner des conseils sur la façon de vous aimer. Cependant, sans action réelle, aucun résultat ne peut être obtenu. Si vous voulez trouver l'amour-propre, vous devez utiliser les exercices suivants :

1. Notez toutes vos forces sur une feuille de papier et souvenez-vous-en souvent.
2. En passant devant un miroir, complimentez-vous et souriez.
3. Fixez-vous des objectifs réalisables et félicitez-vous de les avoir atteints.
4. Faites du sport, faites-vous belle, améliorez votre corps.
5. Engagez-vous dans le développement personnel, développez en vous les qualités que vous souhaitez posséder.
6. Permettez-vous d’être imparfait, pardonnez vos erreurs et apprenez à les corriger plutôt que de les punir.
7. Établissez des relations avec vous-même de la même manière que vous le faites avec les autres. Apprenez à négocier, à tenir parole, à vous faire plaisir, etc.

Le résultat de l'amour-propre

La vie de nombreuses personnes a changé immédiatement après qu’elles soient tombées amoureuses d’elles-mêmes. Les gens sont avant tout devenus heureux, calmes et harmonieux. Deuxièmement, ils ont pu comprendre leurs propres désirs et motivations. Les résultats dépendent entièrement de la personne qui fait l’effort ou cherche des excuses pour ne rien faire.

La vie commence avec l'amour de soi. Et avant cela, une personne est engagée dans la survie dans le monde des gens, où tout est fait pour qu'elle se défende, se ferme, se retire ou se sacrifie.