Beğenenlerin ilgisini çekecektir. İnsanların beğenmesi için ipuçları. Hiçbir yerde daha kolay! son üç kelimeyi tekrar et

Ne yazık ki yukarıdaki başlıkta (cevap yok butonu) size cevap vermem mümkün değil, tutkuyu önerdiğim yerde burada cevap vermeye karar verdim. “Her şey basit” demeyeceğim çünkü yaşadığınız durum gerçekten basit değil ne yazık ki. Bunun nedenleri oldukça banal olmasına rağmen. Lavinia seni çok doğru yazmış: Bunu kim yaşamadı ki? İnanın bir çok erkeğin arzuladığı, çevredeki herkesin gözdesi olan ve çevredeki tüm kızları kızdıracak objeler olan en güzel kızlar, gençliklerinde bunu yaşamışlardır. İşte o zaman istenen, karşılık vermediği biri HE. Ve nasıl olur da başka birini sevebilir ya da diğer 100 erkek onu istemesine rağmen bundan etkilenmezdi. Bu konuda gerçekten benzersiz değilsin. Ve bu hikayeniz şirketin sizi neden kabul etmediğini çok iyi açıklıyor. Evet, seni sevmediler, sana acıdılar. Diğer adamlar "dondu" çünkü o diğerine ne kadar taptığınızı gördüler ve biliyorlardı. Bu nedenle, diğerleri, başlangıçta dikkat gösterseler bile, sizinle birlikte onlar için hiçbir şeyin parlamayacağını çabucak anladılar. Doğal olarak uyum sağlamadınız çünkü bu adam karşılık vermedi ve elbette en akıllıca şey şirketten daha erken ayrılmak olurdu. Ama şimdi asıl mesele bu değil, asıl mesele bundan nasıl kurtulacağınız. Seni tanımıyorum ve psikolog değilim ama birkaç seçenek görüyorum. 1. Cesur: “Seni sevmiyorum” diye kocandan ayrıl, bedenen ve ruhen kendine iyi bak. Yeni tanıdıklar arayın, aktif bir sosyal yaşam sürün, tanışabileceğiniz yerleri ziyaret edin. Aşık olursanız ve karşılıklı olarak güçlü bir tutku yaşayabilirsiniz, öyle ki hikaye size gerçek hayata bir hazırlık gibi görünecektir. 30'dan sonra tutku, vay, 20'den daha güçlü olabilir :) Bu seçeneği uygulamak için cesur ve çok çalışkan olmalısınız. Ve sadece kocanızdan ayrılmak ve tekrar güzel olmak için değil, aynı zamanda sevgiye layık olduğunuza, en iyisine layık olduğunuza inanmak. 2. Şüphelenmek. Kocanızla hemen ayrılmayın, ön planda yer alın. Kilo verin, gardırobunuzu değiştirin, sosyal yaşam kalitesini yükseltmek için tembel olmayın. Bir hobiniz varsa, geliştirin. Değilse, alın. Yol boyunca kocanızla ne yapacağınıza karar verin. Belki sonunda tutkunun senin için en önemli şey olmadığını anlayacaksın? Örneğin, hayatımda çok fazla tutku vardı ve şu anki kocamla, delilik, delilik vb. eşlik eden birkaç yıllık flörtten sonra evlendim. 10 yıldır birlikteyiz ve tutkunun ilişkimizde en önemsiz şey olduğunu cesaretle söyleyebilirim. Ve büyük ölçüde yatışmış olmasına rağmen, başka nedenlerle her şeyimle onunlayım. 3. Çaresiz. Bir korkaksanız, yalnızlık korkusuyla kocanızı terk etmeye cesaret edemiyorsanız (aslında bu, daha iyisini haketmediğiniz bir tanıma), o zaman neden kocanızla birlikte olduğunuzu düşünerek çalışın. , neden hala ayrılmaya hazır değilsin. Belki hala onu seviyorsun? Sonuçta aşk sadece tutku değil! Belki değil, ama yine de senin için çok değerli ve değişime hazır değil misin? Ardından, mevcut çerçeve içinde yaşam kalitenizi iyileştirmeye çalışın. Ve en önemlisi, hangi seçeneği seçerseniz seçin, terapiye ihtiyacınız var. Doğrudan doktora giderdim, belki önce bir psikoloğa giderdim ve konuşma terapisinin artık etkili olmadığı açık olsaydı ve bir psikiyatriste (psikologlara değil, bir doktora) ziyaret için göstergeler varsa!) , ben de giderdim ona gittim (Doğum yaptıktan sonra kendimi çok kötü hissettim ve psikiyatrist bana ÇOK yardımcı oldu)

Selamlar! Biliyor musun, insanları nasıl memnun ederim? Nasıl arkadaş bulunur? Bu konuyu neden açtım?
Bir kişinin başarısının büyük ölçüde çevresine bağlı olduğunu öğrendim, bu yüzden herkes insanları nasıl memnun edeceğini bilmeli! Alanınızda ne kadar profesyonel olursanız olun, etrafınızdaki kişi sizi her zaman etkileyecektir. İnsanları nasıl memnun edeceğinizi biliyorsanız, nasıl başarılı olacağınızı da bilirsiniz! Makale, sürekli düşünenler için de uygundur - nerede arkadaş bulabilirim? Yeni arkadaşlar nasıl bulunur? Aynı ilgi alanlarına sahip arkadaşlar bulmak istiyorum!

Bilim adamları ve kişisel gelişim uzmanları, bir kişinin çevresinin başarısı için ne kadar önemli olduğunu hesaplamaya çalıştı. Asgari rakam %50'dir !
Hayal edebilirsiniz? Başarınızın en az yarısı iş deneyiminize, deneyiminize, yeteneğinize veya bilginize değil, işinizde size yardımcı olmasa bile çevrenize bağlıdır! Sana insanları sevmeli ve kendi ortamınızı yaratmak ve başarılı olmak için bunu nasıl yapacağınızı bilin!

Aşağıdaki kuralları öğrenirseniz, herkesi memnun edebilir ve onlardan istediklerini alabilirsiniz. Bu sadece iş adamları için değil, aynı zamanda arkadaş bulmak isteyen veya ruh eşini arayan sıradan insanlar için de geçerlidir.
Başlayalım!

İnsanlar nasıl memnun edilir?

Dale Carnegie'nin nasıl güven kazanılacağını ve herkes tarafından nasıl sevileceğini anlattığı bir kitabından bu tür bir makale yazmak için ilham aldım. Şimdi bilgilerimi sizinle paylaşacağım.

#1 - Asla eleştirmeyin, yargılamayın veya şikayet etmeyin!

Bazen başka birini nasıl eleştirmek istediğini anlıyorum. Yanlış bir şey yapabilir, hata yapabilir, kendini çok zeki ya da modaya uygun hayal edebilir ve öyle değilse herkes onun yerine bir palavra atmak ister ama bunu yapmaktır. yasaktır!

Arkadaşlarınızla bir kafede oturduğunuzu hayal edin. Onlardan biri yanlış bir şey iddia ediyor ve tam da sizin iyi bildiğiniz şeylerle ilgili. Herkesin önünde düzeltmek ve ne kadar akıllı olduğunuzu göstermek için inanılmaz bir arzuya kapılacaksınız, böylece herkes beğenecek. Ama insan akıllı değil, akıllı olmalı ve susmalı! Neden? Niye?

Bak, onu herkesin önünde düzelttin yani arkadaşları arasında küçük düşürdün, sana bunu verir mi sanıyorsun? Onda olumsuz duygulara neden olacaksınız ve başkalarını size karşı çevirebilir. Söyle bana, gerçekten düşmanlara veya kötü niyetli kişilere ihtiyacın var mı? İnsanların beğenmesine kesinlikle yardımcı olmayacak.

Bu durumda nasıl olmasını istersin? Onu bir kenara çekin ve yanıldığını söyleyin ama asla “yanılıyorsun” demeyin. kelimelerle başla
"Yanılıyor olabilirim, çünkü muhtemelen bu alanda benden daha çok şey biliyorsun, ama bana öyle geliyor ki, burada ve orada falan olmalı." Bu alanda daha yetkin olsanız bile, ona yalan söyleyin ve iltifat edin, bu onu rahatlatacaktır.

2 seçeneği karşılaştıralım.
İlk olarak - aklınızı gösterirsiniz ve size karşı başkalarını kurabilecek en az 1 kişi kurulur.

İkincisi, bilgelik gösterirsiniz ve şirket içinde itibar kazanmanıza yardımcı olabilecek bir arkadaş kazanırsınız.

Peki, kim olmak istiyorsun? Akıllı mı, akıllı mı? .

#2 - Güzel bir şey söylemek istiyorsanız içtenlikle yapın

İnsanlar nasıl memnun edilir? Onlara iltifat et, sana çekilecekler.
Önemli olan nokta, iltifatların doğru ve samimi olması ve aptalca iltifatlar olmamasıdır. Bazı insanlar dalkavuklukları sever, ama bu yalan söylemek gibi bir şey ya da... söyle bana, bir enayilere saygı duyar mısın?

İnan bana, her insanda iyi bir şey bulabilirsin.

Örnekler:

Baba Yaga-Yaşlı, kötü bir ihtiyar kadın, ama kimsenin bilmediği bir evi var, bir de süpürgeyle kovada uçmayı öğrenmiş, ne güzel adam, yapabilir misin?

cin- bir canavar, korkunç ve herkesi sürekli korkutuyor, ancak büyük bir iltifat olabilecek sonsuz yaşamın sırrını biliyor.

Medusa Gorgonu- saç yerine yılanlarla çok kötü, insanları taşa çevirir, ama aynı zamanda hiçbir kızın onunla karşılaştırılamayacağı kadar güzeldir.

En kötü karakterlere iltifat edilebiliyorsa, sıradan adama iltifat etmenin bir yolunu bulamıyor musunuz?

Söyleyecek güzel bir şey bulamıyor musunuz? Sonunda bana yürüyüşünü, ruhunu, karakterini, kaş kıvrımını veya dudak şeklini anlat. İltifatlar, özellikle sizin fark etmenizi istediklerini fark ettiğinizde işe yarar.
Kızlar, elbette, kıyafetler ve makyaj hakkında iltifat almak isterler, ancak erkekler, kaslar hakkında - sallanırlarsa veya başarı hakkında - işle meşgullerse vb.

#3 - Diğer kişinin işine ilgi gösterin

Bu makalenin her bölümüne “insanları nasıl memnun edersiniz” ile başlayabilirsiniz, ancak ben yapmayacağım, sadece her noktanın çok önemli olduğunu ve belirleyici olabileceğini veya sadece 1 yöntemi kullanıp insanlarla başarılı olabileceğini bileceğim.

Bu nedenle, diğer kişinin işine ilgi gösterin. Pek çok insan işlerinin alt üst edilmesinden hoşlanmaz ama bunu nasıl yapacağınızı bilmeniz gerekir. Diyelim ki bininci kez “?” diye sorarlarsa hiç ilgilenmem.

Diyelim ki yeni bir tanıdığınız var, ona “ailen nasıl” ya da “işin nasıl” diye sormayın, içtenlikle yapın! Bununla gerçekten ilgileniyorsanız, en azından yeni bir tanıdığınızın çocuklarının isimlerini veya karısının adını hatırlayacağınızı düşünüyorum.

“Eşin nasıl Anya” diye sorarsanız. Hâlâ bahçıvanlık mı yapıyor?”
Muhatapınızı artık "kapatamayacağınızı" garanti ederim. Karısının ne kadar güzel çiçekleri olduğunu, ne kadar iyi bir adam olduğunu ve ne kadar akıllı bir kızı olduğunu vb.

Asla "Nasılsın" diye sormayın - bu standart ve ilginç değil, daha çok nezaket gereği. “Dün nasıl bilardo oynadın?” diye sorun, kişi işiyle gerçekten ilgilendiğinizi anlayacak ve takdir edecektir.

4 - “Bir gülümsemeden herkes için daha parlak hale geldi”

Çocuk şarkısından bu satırları hatırlıyor musunuz? Bu sözlerin müziğe uydurulmuş olmasına şaşmamalı.
Bir gülümsemenin en mükemmel virüs olduğunu biliyor muydunuz? . Bu virüs 1 saniyede binlerce kilometre yayılabiliyor ve bir anda milyonlarca insanı gülümsetebiliyor.

Bir gülümseme bir bumerangdır. Bağış yaparsanız, kesinlikle size geri dönecektir.
Toplantı odasında buluşan iş adamlarına bakın ya da televizyon ekranlarından size bakan yıldızlara bakın, kasvetli mi?

Bence çok fazla söze gerek yok, arkadaşınıza, tanıdıklarınıza, hatta tamamen yabancı birine gülümseyin ve bunu yapmaktan vazgeçmeyin, çoğu durumda bir gülümseme geri alacaksınız.

#5 - İsim, bir insanın çıkarabileceği en tatlı sestir

Adres verdiğim herkese ismiyle hitap etmeye başladığımı fark ettiyseniz, sizce neden? .

Bir amca için çalıştığınızı düşünün, “Sen, şunu, şunu düzelt” diyor, memnun olacak mısınız? Mutlaka “Git kendin tamir et şişko adam” ya da “Ben de patron benim” gibi bir şey düşüneceksin ama “sen” yerine senin adını koyarsa, tamamen farklı olacak. “Sereg, şunu ve şunu düzelt” diyecek, karşılık olarak kulağa en çok ne geliyor? Bence "Sorun değil" veya "Elbette".

Birine adını söylemeden hitap ettiğinizde, bir şeyle iletişim kuruyormuş gibi görünürsünüz ama o kişi bir başkasıdır. Bir isim vermek gerekir, duyduktan sonra, bir kişi saygı görecek ve kendi, sevgili, sevgili, en altın İSİM!

#6 - Çok konuşma, daha iyi dinle

Bir kişi özellikle başkalarının sorunlarını duymak istemez, ancak herkes gibi sorunları hakkında konuşmayı sever. Herkes konuşmak, konuşmak ve konuşmak ister ama kim dinleyecek? Sen! Evet, evet, dinleyiciler çok takdir edilir, onlara ne istediğinizi söyleyebilirsiniz, çoğu zaman bunlar sizin için yararlı olabilecek sırlar ve bilgilerdir.

Düşünün, işte zor bir günün ardından yorgun musunuz, komşunuzun veya arkadaşınızın ne kadar zor bir gün geçirdiğini duymak ister misiniz? Tabii ki değil. O kadar yorgunsunuz ki sadece gününüz hakkında konuşmakla yetinebiliyorsunuz. Sizi dinleyecek kişi kurtuluşunuzdur, ruhunuzu alıp rahatlamanın, stres atmanızın bir yoludur. Böyle bir insana değer verir misin? Bence evet. O zaman neden herkesin takdir edeceği türden bir insan olmuyorsun? Ne de olsa başkalarını dinleyerek bir hizmet yapıyorsunuz, bu da karşılığında bir şey isteyebileceğiniz anlamına geliyor.

#7 - Kedi sahibine köpeklerin ne kadar harika olduğunu söyleme

Bence isim kendisi için konuşuyor. Bir kedi sahibine köpeklerin ne kadar havalı, sevimli ve itaatkar olduğunu söylerseniz hiç ilgilenmez. İlişki kurmak istediğiniz biriyle tanışırsanız, onu ilgilendiren konu hakkında konuşmanız gerekir.

Manikür yapmanın ne kadar zor olduğunu ve cildine bakmanın ne kadar zahmetli olduğunu söyleyen bir kızla iletişim kurmaktan memnun olmayacağım, ancak genel konulardan bahsedersek tamamen farklı bir konu.

Muhatapınızın sevdiği konu hakkında gerçekten hiçbir şey bilmiyor olabilirsiniz. Burada arabalarda hiç usta değilim ve en iyi arkadaşım onları çok seviyor. Arabalar hakkında konuşmak isteseydim, şöyle başlardım:

"Dinle, bu ne tür bir araba? Harika bir sesi var. Evet? Ben beğendim, sen nasılsın? En çok hangi arabayı seversin? Fark ne? Ne için? Neden? Niye? Nasıl? Ne zaman?" vb. Anladığını düşünüyorum.

Arabalar hakkında hiçbir şey bilmiyorum ama ona onları sormaya başladım, çok ilgilendi ve benim için her şeyi ortaya koydu. Sonuç olarak, benimle en sevdiği konu hakkında konuşurken iyi vakit geçirdi ve ben de kendime bir artı işareti verebilirim.

#8 – Kişiyi en önemli olduğuna ikna edin

Bu öğeyi ilkeye göre en son sıraya koydum - en lezzetli olanı son değil.
merak ediyorsan insanları nasıl memnun ederim bu senin cevabın!

Bir kişinin neden kariyer yaptığını, araba, ev satın aldığını, başka birinin yapmak istemeyeceği bir işi yaptığını, iltifat istediğini, güzel giyindiğini vb. söyleyin. Bunların doğal ihtiyaçlar olduğunu söylediyseniz, o zaman size katılıyorum, ama tüm bunlar ne için? Önemli hissetmek uğruna!

Yeni bir araba aldığınızda hemen garaja koyup orada mı tutuyorsunuz? bence hayır. Büyük olasılıkla, herkese ne tür bir arabanız olduğunu göstermek için şehirde sürdünüz, arkadaşlarınıza ve tanıdıklarınıza gösterdiniz, onlara ne kadar önemli olduğunuzu göstermek için.

Kötü şeyler yapan ve bunu neden yaptığını anlamayan insanlar tanıyor musunuz? Cevap, anlamlı olmak, bir anlam ifade etmek ve boş bir yer olmamak istemeleridir. Baba Yaga'yı örnek alalım. Her zaman ne yapar?
Her türden çocuğu ve genç bakireyi çalıyor, ama neden? Evde olmaktan sıkıldığı için mi?
Tabii ki değil! Bu soruya senin için cevap vermeyeceğim! Yapmayacağım, hepsi bu, kendin düşün!

Baba Yaga “rehine” tutmadığında, onu kim hatırlıyor? Onun fikri kimin umurunda? Kim onu ​​düşünüyor ya da konuşmaya çalışıyor? Kim onun gücünü tanır? Sanırım ne elde ettiğimi tahmin ettiniz, o da önemli olmak istiyor ve bunun bir peri masalı karakteri olduğuna dikkat etmeyelim.

Önemli olmak en büyük insan arzularından biridir, çoğu için hayatın anlamı bile, bu yüzden bir insanı anlamlı kılmak için her şeyi yaparsanız, bir daha asla bir sorunuz olmaz. insanları nasıl memnun edersiniz?

Makaleyi beğendiniz mi?

Bu makaleyi beğendiyseniz, sizi memnun etmek istiyorum - devam edecek!
Kaçırmamak için abone olun blog güncellemesi ve daha da ilginç bilgiler edinin, sadece

Hepimiz başkalarını memnun etmek isteriz. Tam tersini söylesek bile, derinlerde her zaman etkilemek, coşkulu bakışları yakalamak ve arkadaşların ve tanıdıkların dikkatinde banyo yapmak için gizli bir istek vardır.Hayatta daha fazlasını başaranların çekici ve girişken insanlar olduğuna inanılır. onlar için yeni fırsatlar ve beklentiler açan başkalarını nasıl memnun ederiz.Birisi bizden hoşlandığında, ruh için hemen kolaylaşır, utanç ve kompleksler azalır ve biz sadece iletişimin sevincini yaşarız. Tersine, kendimizi olumsuz hissedersek, gerginleşir ve stres yaşarız ve ruh halimiz sıfıra düşer.

Herkes çekici ve sosyal olmayı öğrenebilir. Kendin üzerinde çok çalışıyor, ama buna değer. En önemli şey, kendi kişiliğini kaybetmemek, başkalarını memnun etmeye çalışmaktır. İnsanlar kendilerini sahte hissediyorlar ve bir koketten veya bir azizden evrensel bir gülünç stoğuna dönüşmek kolaydır. Görünüşte kolay olan bu yolu seçenler, çekiciliğin aşk olduğunu unutur ve başkalarını sevmek küçük başlamalı.

Kendine sevgiyle.İnsanları memnun etmek için kendini sevmelisin!

Ancak kendimizi çekici gördüğümüzde ve kendimizi olduğumuz gibi kabul ettiğimizde, hayallerimize, arzularımıza, fikirlerimize, karakter özelliklerimize saygı duyduğumuzda, başkalarını bize çekeriz. Kusursuz insan yoktur ve belki de herkes sizden hoşlanmayacaktır, ancak kişisel çekiciliğinizin altına düşenler size içtenlikle ve saygıyla davranacaktır. Kendini sevme, kendine güven ve samimiyet, insanları bizi beğenen üç niteliktir. Onları güçlendirmek ve pohpohlayıcı veya çapkın bir maske takmadan iyi insanları hayatınıza çekmeye başlamak için bazı önlemler alınabilir. Bu yazıda onlardan bahsetmek istiyorum.

Kim olduğuna ve ne olduğuna karar ver. Tercihen yazılı olarak, kağıt üzerindeki düşünceler genellikle kafadan daha yapılandırılmıştır. Somut bir adım atmak için tüm artılarınızı ve eksilerinizi net bir şekilde anlamalısınız. Yaşam felsefenizi, farklı şeylere ve yaşam alanlarına karşı tutumunuzu tanımlayın, örneğin aile, dostluk, politika, din, sağlık. Bize bu hayatta en çok neye değer verdiğinizi, neyi hayal ettiğinizi ve neyi başardığınızı anlatın. Bir taşla iki kuş vurarak manifestonuzu yazabilirsiniz - kendinizi tanımlayın ve diğer insanlara kendinizden bahsedin.

Asla başkalarına adapte olmayın ve bilerek kalabalığın arasından sıyrılmaya çalışmayın. Unutmayın, samimiyete ve doğallığa ihtiyacımız var! Uygun gördüğünüz gibi yapın, başkalarının lütfen yaptığı gibi değil.

Sizin için gerçekten önemli olan şeyleri feda etmeyin. Hayattaki motivasyonunuzu ve neşenizi kaybederseniz, üzerinizdeki tüm çalışmalar boşa gider.

İçgüdülerinize güvenin ve kendinizi denemeye bırakın. Sizi mutlu eden şeyleri deneyimleyerek öğrenin ve birkaç hata yapmanız gerekse bile onları arayın.

Başkalarını oldukları gibi kabul edin. İnsanları yargılamaktan ve eleştirmekten vazgeçin. Başarısızlıklarına değil, olumlu yönlerine odaklanın. Zor insanlarla sakince başa çıkmayı öğrenin, zorla değil.

İnsanları dinleyin. Konuyu kesmeden veya sapmadan sadece dinleyin ve anlamaya çalışın. Muhatabın sizin için gerçekten ilginç olduğunu açıkça belirtin.

Sorunları çözmeyi ertelemeyin. Hayatınızda olumsuz bir şey belirirse - hızlı davranın, öyle ya da böyle karar verin ve onu kafanızdan çıkarın. Hiçbir şey sizi iç huzur ve denge durumundan çıkarmamalıdır.

Bir sorunu çözmek için yola çıktıysanız, sonuna kadar çözün. Fedakarlık yapmanız gerekse bile kararınızı ertelemeyin, kararlı ve %100 emin olun.

Sağlıklı bir yaşam tarzı sürün. Egzersiz yapın, vücudunuza iyi gelecek sağlıklı yiyecekler yiyin. Yeme alışkanlıklarınızın kölesi olmayın ve bunun için kendinize gerçekten saygı duyacaksınız.

Aktif ol. Asla “deniz kenarındaki havayı” beklemeyin, harekete geçin, başkalarına ilham verin, icat edin, yaratın.

Çevrenizdekilere yardım edin. Sadece sorunlarını dinlemeyin, bir şekilde yardım etmeye çalışın - tavsiye veya tapu ile. Bencil olmayın ve başkaları için bir şeyler yapmayın, zihinsel veya fiziksel olarak size ihtiyaç duysa bile. Ancak bu, 2. ve 3. paragraflarla çelişmemelidir!

İnsanların en iyi özelliklerini takdir edin ve destekleyin. Onları sadece oldukları gibi değil, daha iyi bir durumda olabilecekleri gibi görün. Bir kişi, diğerlerinin (örneğin siz) kendisinde önemsiz olduğunu düşündüğü şeyi takdir ettiğini fark ettiğinde, daha mutlu olur.

Olumlu ve konuya odaklanın. Eleştirmek veya kazmak yerine cesaretlendirin, motive edin ve ilham verin.

Dedikodu yapmayı bırak. Başkaları hakkında eleştirel bir tonda konuşmayın ve size emanet edilen sırları söylemeyin.

Gülümse ve gül. Gülümsemek diğer insanların kalbinin anahtarıdır, bu yüzden daha az ciddi olmaya çalışın, daha sık şaka yapın, fıkralar ve masallar anlatın, genel olarak başkalarını güldürün.

Sor ama şikayet etme. Bir şeye ihtiyacın olursa, sadece iste ama asla acıma üzerinde baskı kurmaya çalışma. "Çekici" ve "acıklı" zıt anlamlı kelimelerdir.

Muhatabınızı suçlu hissettirmeyin. En iyi seçimi yapmadığını bilseniz bile, onu şimdi sorunları olacağına ve kendini kötü hissedeceğine ikna etmeye çalışmayın.

Genel bir öfkeye neden olan bir şeye tahammül etmeyin. 10. noktayı unutmayın - her şeyin aklınıza gelmesini bekleyemezsiniz, saklanamaz ve adaletsizlik gözlerinizin önünde olduğunda sessiz kalmaya çalışamazsınız. Harekete geç.

Diyalogda kişisel olmayın. Sağlam argümanlarınız biterse, gülümsemek ve ayrılmak daha iyidir, ancak sözlü bir çatışmaya girmeyin. Belki muhatap sizi bir korkak olarak görecektir, ancak onun aksine, başkalarının gözünde makul ve sakin bir insan gibi görüneceksiniz.

Yardımınızı yalnızca sizden istendiğinde teklif edin. Kendinizi bazı alanlarda olduğundan daha iyi bir uzman olarak gördüğünüz için kendinizi empoze etmeyin ve başkalarının sorunlarını çözmeye çalışmayın. Yeterli olun, aksi takdirde yardım yerine zarar gelebilir.

İnsanları dış görünüşüne göre yargılamayın. Zenginlik, şöhret, görünüm, ciddi yaşam durumları söz konusu olduğunda hiçbir şey ifade etmeyebilir. Gerçek değer, içinde iyi kalpli ve saf, samimi bir ruha sahip olanlardır. Ne yazık ki, bu hemen görünmüyor, bu yüzden insanları anlamayı öğrenin.

Hayır demek istediğinizde evet demeyin. Hemen reddetmek, kabul etmekten daha iyidir ve sonra dışarı çıkıp mazeretler aramaktır. Yalnızca seçiminizden gerçekten emin olduğunuzda "evet" deyin.

Bir şeye söz veriyorsanız, söz verdiğinizden fazlasını yapın. Elbette bunu da abartmamalısınız ama verdiğiniz sözleri biraz da olsa aşmaya çalışın, insanlar sizi daha da çok takdir edeceklerdir.

Bir ilişkide baskın veya bağımlı olmaya çalışmayın. Fikrinizi empoze etmek, başkalarını kontrol etmeye çalışmak - tüm bunlar sadece tahriş eder. Sevilen biriyle, akrabalarla, arkadaşlarla, sadece tanıdıklarla ilişkiler neşe vermeli ve neşelendirmelidir.

Cömert ol. Başkalarının faziletlerini küçümseyerek veya örtbas ederek kendinizi yüceltmeye çalışmayın, hak edenleri söz ve fiille ödüllendirin.

Kendine güvenen bir insan olarak, kendinize gülmeyi öğrenin ve hatalarınızı ve eksikliklerinizi kabul edin. İnsanların seni bunun için sevmediğini biliyorsun.

Her zaman yeni bilgilere açık olun. Dikkati kendinize çekmek için zekanızı ve bilginizi gösteriş yapmayın. Mükemmel olmadığınızı ve herkesten bir şeyler öğrenebileceğinizi kabul edin.

İletişimde bencil olmayın. Kendiniz hakkında konuşmak yerine başkalarını dinleyin. İnsanlara kendi yollarıyla yaşamayı öğretme, senin fikrin tek doğru değil. Unutmayın - daha az "ben", daha sık "siz" ("siz").

Doğru hediyeleri verin. Bir kişiye faydalı olacağını düşündüğünüz şeyi vermeye çalışmayın, gerçekten neye ihtiyacı olduğunu sormak daha iyidir. Ve elbette, bir kişinin bir gülümsemeyle kabul edeceği bir “emzik” vermeyin ve siz gittikten sonra onu asma kata atacak ve unutacaktır.

Hareket halinde yaşayın ve en iyisi için çabalayın. Bir şekilde bir sonuç elde ettiyseniz, rahatlamayın ve sakinleşmeyin, daha ileri gidin. "Eldeki kuş gökteki kuştan iyidir" sözü yanlıştır!

Risklerden ve stresli durumlardan kaçının. Sizi strese sokan ve dikkatinizi dağıtan her şeyi hayatınızdan çıkarın. Düşüncelerinizi toplayabilmek ve doğru şekilde akort edebilmek için kendinize kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği bir yer bulun.

Şimdiki zamanda yaşa. Dünyada şu andan daha değerli bir şey yoktur. Geçmiş geri döndürülemez, gelecek önceden belirlenmemiştir, sadece şu anda sahip olduğunuz şeye sahipsiniz.

Kontrol edemediğiniz kişi veya durumlarla savaşmaya çalışmayın. Çabaları başka bir yöne çekmek daha iyidir.

Geliştirmek. Kendini geliştirme için herhangi bir fırsat arayın. Okuyun, iletişim kurun, kurslara gidin, başkalarından öğrenin.

İstisnasız herkesi memnun edemeyeceğinizi kabul edin. Bir sürü insan var ve herkesin kendi sorunları var, bu yüzden sizi sevenleri takdir edin ve başkalarını görmezden gelin.

Büyüleyici olmak ve insanları memnun etmek için pahalı güzel kıyafetlere, modaya uygun saç stillerine ve asılı bir dile ihtiyacınız yok. Unutma, önce kendini sevmelisin.

Ayrıca okuyun:

İnsanları nasıl memnun edeceğinizi bilmek ister misiniz? Düşündüğünden daha kolay. Bugün sizinle, konuşmalarınızı yönlendirmenize yardımcı olacak, araştırmaya dayalı altı ilkeyi paylaşacağız.

1. İnsanları kendileri hakkında konuşmaya teşvik edin

Hem özel sohbetlerde hem de Facebook ve Twitter gibi sosyal medyada kendinizden bahsetmek, beyinde yemek ve paranın yaptığı aynı zevkli hisleri yaratır.

Harvard nörobilimcileri Diane Tamir ve Jason Mitchell, “Kendimiz hakkında konuşmak bize özel bir zevk veriyor” diyor. - "Sevgili olduklarından bahsetme fırsatı uğruna, insanlar her şeyden - hatta paradan - vazgeçmeye hazırlar."

2. Geri bildirim vermek için sorular sorun

Muhatabın düşünme sürecinde yaptığı hataları işaret edecek sorular sorun. Bunu yaparak, sizin tarafınızdan tehdit altında hissetmeden ona kendi başına bir çözüm bulma fırsatı vermiş olursunuz. Böylece olumlu değişikliklere daha yatkın olacaktır.

Hatalarını konuşmaya gerek yok. Muhataplara kendi eksikliklerini bulma fırsatı verin. Bir kişinin fikrini anlamasına ne kadar çok yardım ederseniz, uzun süredir karanlık bir ormanda dolaşsa bile, daha iyi sonuçlar elde etmesi o kadar kolay olacaktır. Bir kişiyi içgörüye getirdiğinizde, “geri bildirimden” vazgeçer ve onun yerine “olumlu değişimi kolaylaştırma” ilkesini koyarsınız.

Profesör Jeffrey Pfeffer, ikna uzmanı Robert Cialdini ve diğer birçok uzman, diğer insanları etkilemenin ve kendiniz için sıcak duygular yaratmanın iyi bir yolu olarak tavsiye istemenizi tavsiye ediyor.

Give and Take: A Revolutionary Approach to Success kitabının yazarı Profesör Adam Grant, bu ilkeye bilimsel bir açıklama getiriyor: tavsiyesi var. Bir deneyde, araştırmacı Katie Lilyenqvist katılımcılardan gayrimenkul satmak için bir anlaşma yapmalarını istedi. Tüm satıcılar arasında En yüksek fiyatı almaya çalışan sadece yüzde sekiz başarılı oldu. Ancak satıcılar alıcılardan tam olarak neye ihtiyaçları olduğunu söylemelerini istediğinde başarılı oldu Katılımcıların yüzde 42'si anlaşmayı kapattı, tavsiye istedi, işbirliği ve bilgi paylaşımı çağrısında bulundu, ki bu potansiyel anlaşmayı her iki taraf için de faydalı kılıyor."

4. “İki soru” tekniği

Muhataptan hayatındaki en son olumlu değişiklikleri sorun. Cevap verdiğinde, genel olarak hayatı hakkında ne hissettiğini sorun.

İlk bakışta oldukça saçma gelebilir, ancak bu yöntem, ünlü psikolog ve Nobel ödüllü Daniel Kahneman'ın araştırmasına dayanmaktadır.

İlk soruya verilecek olumlu bir cevap, muhatabın genel olarak yaşam hakkında daha iyi düşünmesini sağlayacaktır. Bu, ikinci soruya vereceği cevabı etkileyecektir.

Aynı şey, öğrencilere ilk önce aileleriyle ilişkileri veya mali durumları sorulduğunda ve hemen ardından ne kadar mutlu oldukları sorulduğunda olur. Belirli bir alandaki memnuniyet, genel olarak mutluluk düzeyine bağlıdır. Duygusal bağlamı olan başka herhangi bir soru, bir kişinin ruh hali üzerinde tam olarak aynı etkiye sahip olacaktır.

5. Son üç kelimeyi tekrarlayın

Aktif dinleme ilkesini öğrenmenin en hızlı ve en kolay yolu nedir? Yazar ve sosyal beceriler uzmanı Leil Lowndes, basit bir tekrarlama öneriyor.

Muhatapınızın söylediği son iki veya üç kelimeyi bir papağan gibi sempatik ve sorgulayıcı bir tonda tekrarlamanız yeterlidir. Bu, konuşmayı muhatabına geri getirir.

Tekrar, hikayeyi dinlediğinizi ve onunla ilgilendiğinizi gösterir ve aynı zamanda muhatabın hikayesine dönmesini sağlar. Bu yöntem çok açıktır, ancak şaşırtıcı derecede etkilidir. Araştırmalar, tekrarın müzakerede de etkili olduğunu göstermiştir.

6. Dedikodu - ama sadece iyi şeyler hakkında

Araştırmalar, başkaları hakkında söylediklerinizin insanların sizi nasıl gördüğünü etkilediğini gösteriyor.

İnsanlara iltifat edin, sizi olumlu bir ışık altında görecekler. Ve sürekli homurdanır ve şikayet ederseniz, sevmediğiniz olumsuz özelliklerle ilişkilendirilirsiniz.

Başka biri hakkında dedikodu yaptığınızda, dinleyici bilinçaltında sizi tanımladığınız özelliklerle ilişkilendirir. Sonunda, bu nitelikler size aktarılır.

Arkadaşlarınız ve meslektaşlarınız hakkında sadece olumlu ve hoş şeyler söyleyin - ve iyi bir insan olarak kabul edileceksiniz. Ve tam tersi - sürekli başkalarının başarısızlıklarından bahsederseniz, insanlar bilinçaltında sizi yetersizlikle ilişkilendirir.

Ve clubfoot memnun:

"Bu kıyafet çok kıyafet!

Tavus kuşu gibi nasıl geçeceğim

Dağların ve vadilerin üzerinde

Böylece hayvan insanları nefes nefese kalacak:

"Eh, ne yakışıklı bir adam gider!"

Ve ayılar, ormandaki ayılar,

güzelliğimi nasıl görecekler

Hastalanacaklar, zavallılar, kıskançlıktan"

K. Chukovsky. "Toptygin ve Fox"

Halk bilgeliği bize şu ifadeyi bıraktı: "Giysilerle tanışın." Ve kıyafet olarak iyi karşılansınlar diye yapmadığımız şey: Boynumuzu sıkıştıran ve nefes almamıza izin vermeyen bizim için alışılmadık bir kravat bağlarız, ayakkabılarımızı parlatırız, otururuz. Kuaförde saatlerce Fransız kozmetiklerinin peşinden koşuyoruz - tek kelimeyle, herkesi hemen etkilemek için. Ama neden "psikolojik giysilerle" ilgilenmiyoruz? Sonuçta, onunla da tanışıyorlar!

Amerikalı psikolog E. Bern'e göre, her birimizde dünyayı kendi yollarıyla algılayan üç kişi var. Onlara Ebeveyn, Yetişkin ve Çocuk adını verdi. Yani, her birimiz - üçümüz!

ebeveyn- bu, çocuklukta algılanan veya daha sonra yetiştirme sonucu oluşan yaşam klişelerimiz sistemimiz, belirli bir durumda nasıl davranılacağına dair bir fikir sistemidir. Ebeveyn "zorunluluk" alanıdır.

Başkalarına zevkle öğreten, emir veren, sürekli olarak bir şeyde hata bulur, memnun etmesi zor olan, her zaman homurdanan: “Ama zamanımızda!”, - belirgin, aşırı gelişmiş bir Ebeveyni var. Aksine, zayıf, pratikte bulunmayan bir Ebeveyni olan bir kişiye "vicdansız bir kişi" denilebilir.

Çocuk- duygular, mizah, yaratıcılık, benlik saygısı, aşk vb. Elbette, hepimiz, ruh hali birkaç dakika içinde aşırıdan aşırıya değişen, kaprisli, çok çabuk sinirlenen, şüpheli vb. İnanılmaz derecede duygusal insanlara aşinayız - bunlar aşırı gelişmiş, kontrol edilemez bir Çocuk durumuna sahip insanlar. Ve tam tersi, "Çocuğu çok zayıf olan veya zihni tarafından ezilen kişiye "neşesiz kişi" denilebilir, Çocuk "istek" alanıdır.

Ve sonunda Yetişkin- bilgi alanı, bilgi, bağımsız "karar verme, ayık analiz. Yetişkin, Ebeveynin "ihtiyacı" ile Çocuğun "isteği" arasında bir tür" tartı "olarak hareket eder. "muhtemelen makul."

En dengeli ve çatışmasız iletişim, bir Yetişkin buna aktif olarak katılırsa gerçekleşir. Yetişkini "açma" yeteneği, Ebeveynin önyargılarına ve Çocuğun yanılsamalarına yenik düşmemek için insanları ve durumları nesnel olarak değerlendirme yeteneğidir.

Biriyle tanıştığımızda, içinde yaşayan üç kişi tarafından değerlendiriliriz: Ebeveyn, Yetişkin ve Çocuk. Başkalarına da aynı şekilde değer veriyoruz. Aşağıdaki durumu hayal edelim. Diyelim ki aile ilişkilerinin sorunları üzerine bir konferanstayız. Öğretim görevlisi salona girdi ve yanımızdan geçerek podyuma çıktı. İlk aşkımızın bir zamanlar kullandıklarını hatırlatan parfüm kokuyordu - hoş çağrışımlar-anılar istemsiz olarak ortaya çıktı. Öğretim görevlisi, kocaman büyüleyici gözleri olan çok güzel bir esmer çıktı. (İçimizdeki çocuk onu zaten olumlu olarak değerlendirdi elbette).

Hızlı adımlarla podyuma çıktı ve çantasını yandaki masaya fırlattı. "Bunu yapmazlar" - kafamda parladı. Öfkeli sesini veren Ebeveyn'di. (Bu arada, düşüncelerimizin kişisel olmayan formuna göre: "Yapmazlar!" Ne zaman olduğunu belirlemek için tepkilerimiz Ebeveynin eyleminden kaynaklanır: davranış, ahlak, görgü kuralları vb. normlarını bu kişisel olmayan biçimde algılarız. Annenin: “İyi çocuklar böyle davranmaz!”) Burada öğretim görevlisinin kot pantolon giydiğini fark ediyoruz.” “Dersler için pek uygun kıyafetler değil!” - Ebeveyn olumsuz değerlendirmesini yapıyor.

Öğretim görevlisi henüz bir şey söylemedi, ancak ona karşı tutum zaten oluştu. Bu, "Ben"imizin - Ebeveyn ve Çocuk - en hızlı tepki veren ve en az net olarak farkında olan kısımları tarafından yapıldı.

Ders çoktan başladı ve biz hala ilk izlenimin etkisi altındayız ve ancak o zaman bunu algılamaya başlıyoruz. Ne söyleniyor. Bu sırada bir yetişkin devreye girdi.

Büyük çabalara rağmen, yalnızca öğretim görevlisinin verdiği bilgileri nesnel olarak algılamamız zor olacaktır. Öyle ya da böyle, Çocuk ve Ebeveyn arasında oluşan çelişkili ilk izlenimlerin duygusal tuzağından kurtulmamız gerekecek. Ve örneğin, Ebeveyn, aile ilişkileri hakkında konuşmak için en az 50 yıllık evlilik yaşamak gerektiğine dair bir önyargıya sahipse, kızın dersi başarısızlığa mahkumdur. Ne kadar doğru ve ustaca konuşursa konuşsun, Ebeveynin değerlendirmesi: "Bunun hakkında konuşmak için çok genç!" - Öğretim görevlisinin yeterliliği hakkında Yetişkinin görüşünden daha güçlü olacaktır.

İletişimde en büyük başarı, muhatabın Ebeveynini nasıl kazanacağını bilen ve - özellikle! - Çocuğuna arkadaş edin. Bir şekilde muhatabın Ebeveynine alışkın olan davranış normlarını ve klişelerini ihlal edersek veya bir şekilde Çocuğunu rahatsız edersek, en iyi ihtimalle düşmanca bir tutum, en kötü ihtimalle - yaşam için bir düşman kazanacağız. (Kırılgan Çocuk intikam almak için çabalar ve bunu özel bir zevkle gizlice yapar.) E. Berne'in teorisinden çıkan ana sonucun şu olması tesadüf değildir: "Tanrı aşkına Çocuğu dövmeyin!"

Böylece, temel çekim yasası - insanlar sanatı sever - şu şekilde formüle edilebilir:

Çocuğa "hediyeler" verin ve muhatapınızın ebeveynini kızdırmayın.

Yardımcı olan teknikler ve kurallar: Bunu başarmak için ilk bölüm ve ayrıca bir dereceye kadar kitabın tamamı ayrılmıştır.

Küçük parçalara bölünmüş bu bölüm, yazarların, onların arkadaşlarının ve tanıdıklarının hayatından ve ayrıca onlara bir zamanlar ve birileri tarafından anlatılan veya bir yerde okunanlardan çeşitli durumları toplar ve analiz eder.

"Bir psikanalist ne derdi ..." bölümünde, bilinçsiz güdülerimizin ve arzularımızın ilk bakışta önemsiz veya açıklanamaz şekilde nasıl yansıtıldığını gösteren bölümler verilmiştir. Kendimize hiçbir şekilde psikanalitik teoriyi açıklama veya Z. Freud ve takipçileri tarafından geliştirilen psikanaliz teknik ve tekniklerini öğretme görevini koymadık, tek amaç gözlemimizin ve yansıtma arzumuzun insanları daha iyi anlamaya nasıl yardımcı olabileceğine dair örnekler vermektir. .

"Naturalist'in Notları" bölümü aynı zamanda insanların eylemlerinin gözlemlerini de içerir, ancak bilinçaltıyla doğrudan ilgili değildir, bu da "bir kişiyi kitap gibi okuma" sanatında ustalaşmaya yardımcı olabilir.

Eminiz ki herkes belli bir istekle buna benzer yüzlerce örnek verebilir. Bu bölüm, yalnızca gözlemci olmaya ve iletişimimizde genellikle dikkat etmediğimiz o "küçük şeyleri" fark etmeye yönelik bir davettir.

Bir zamanlar böyle bir deney yaptıklarını söylüyorlar. İletişimin psikolojik eğitiminde, grubun her üyesi, son sözü söylemesi ve af dilemesi için bir dakika verilen sanık gibi davrandı ve geri kalanlar, onu idam etmek veya affetmek için karar veren jüri üyeleriydi.

"Jüri"nin ilk 10-15 saniye içinde karar verdiği ortaya çıktı; "sanığın" konuşmasının geri kalanı pratik olarak alakasızdı.

"15 saniye kuralı"nı formüle edelim:

Muhatabın bize karşı tutumunun temeli, bizimle iletişimin ilk 15 saniyesinde atılır..

İlk 15 saniyenin "mayın tarlasını" güvenli bir şekilde geçmek için ÜÇ "ARTI" KURALINI kullanmanız gerekir.

Uzmanlar fark ettiler: muhatap bir tanıdık veya konuşmanın en başından itibaren kazanmak için, ona en az üç psikolojik "artı" vermeniz, başka bir deyişle, Çocuğuna üç kez hoş "hediyeler" vermeniz gerekir. (Aynısı bir konuşmanın veya toplantının sonu için de geçerlidir),

Tabii ki, birçok olası "artı" var, ancak bunların en evrensel olanı: bir iltifat, bir gülümseme, muhatap adı ve önemini yükseltmek ..

Beni en çok öven, tatlı bir şeker alacak.

karikatürden

Neredeler - büyüleyici hanımların ve cesur şövalyelerin zamanları? Kalabalık otobüsler, bitmeyen kuyruklar, boş tezgahlar, siyasi karmaşa - tek kelimeyle hayatta kalma mücadelesi. Ne tür leydiler ve şövalyeler var! Ancak zeki bir kişinin dediği gibi: "Mutluluk bizi çevreleyen şeylere ve düzene değil, kendimize bağlıdır." İletişim kurduğumuz insanlara bir parça sıcaklık vermek, hayatlarını biraz daha mutlu ve şefkatli kılmak bizim elimizde. Ve günlük hayatımızdan çoktan kaybolmuş olan iltifatlar burada önemli bir rol oynayabilir.

Onları nasıl yapacağını bilen insanlar, milyonlarca yıl önce yok olan dinozorlar kadar egzotiktir. (Birbirlerine nasıl ısınacaklarını bilemedikleri için öldüler mi?) Ve eğer zavallı hayvanlar iade edilemezse, iltifat etmeyi öğrenmek oldukça mümkün. Üstelik bize de faydası var.

İlk bakışta, bir iltifat iletişim kurması en kolay şeydir. Ama ustaca yapmak en yüksek sanattır. Alnına şöyle dedi: "Bugün ne kadar güzelsin!" - sadece ters etkiye sahiptir. Herhangi bir kadın kızabilir: "Nasıl? Sadece bugün?!" Görünüşe göre güzelliği için övgüde bulunmaya alışkın olmayan bir adama iltifat etmek kolay mı?

Övgüler üç çeşittir:

1 . Dolaylı iltifat. Kişinin kendisini değil, onun için değerli olanı övüyoruz: bir avcı - bir silah, köpeklerde "çılgın" - evcil hayvanı, ebeveyni - bir çocuk vb. Bir kadın patronun ofisine girip, burada mobilyaların ne kadar zevkli seçildiğini ve burada ne kadar rahat hissettiğinizi geçerken fark etmeniz, bununla biraz iyilik kazanmanız için yeterlidir.

2 . İltifat "eksi artı". Muhataplara önce küçük bir "eksi", sonra da - büyük bir "artı" veriyoruz. Örneğin, "İyi bir işçi olduğunuzu söyleyemem belki... Bizim için vazgeçilmez bir uzmansınız!" “Eksi” den sonra, kişi kaybolur ve öfkelenmeye hazırdır ve bunun aksine, onun için çok gurur verici bir şey söylenir. Psikolojik durum, uçurumun kenarında dengede duran bir kişinin hislerine benzer: ilk başta - ölüm düşüncesinde korku ve sonra - tarif edilemez neşe: "Canlı !!!" Psikologlar böyle bir iltifatın en duygusal ve akılda kalıcı olduğunu düşünürler, ancak güçlü her şey gibi risklidir. "Eksi"nin "artı"dan daha güçlü olduğu ortaya çıkarsa, sonuçlar bizim için felaket olabilir.

3 . Kişi iltifat etmek için en pahalı bir şeye benzetilir. "Senin gibi sorumluluk sahibi bir oğlum olsun isterim!" Bu iltifat muhatap için en ince ve en hoştur. Ancak kapsamı sınırlıdır:

Yapay görünmemek için muhataplar arasında yakın ve güvene dayalı ilişkilerin varlığı gereklidir.

Partner, neyi karşılaştırdığımızın bizim için ne kadar önemli olduğunu bilmelidir. Bir keresinde iltifat olarak bir cümle duymak zorunda kaldım: "Sen benim dikenlerim kadar ilginçsin" (Bu kişinin bir akvarist olduğu ve dikenli balıkların davranışlarını gözlemlemeyi sevdiği ortaya çıktı). Bir iltifat, birini eleştirmemiz gerektiğinde de bize yardımcı olabilir. Sonuçta, eleştirinin amacı, başka bir kişinin davranışını değiştirmek ve sadece ruh halini bozmak, küçük düşürmek, ezmek değil. Bir insanı "düzelterek" (ki bunu yapmayı çok severiz), bir şeyi bizim istediğimiz şekilde yapmasını sağlayabiliriz, ama o zaman asla kendisi yapmak istemeyecektir, ki bu da eleştirinin tek üretken sonucudur.

Burada aşağıdaki hileyi kullanabilirsiniz. Biçim bir iltifat, içerik ise bir eleştiridir. "Ivanov, bana sadece rüşvet veriyorsun! İşe asla zamanında gelmiyorsun!"

Bu senin sayende!

Bir iltifattaki en zor şey, ona yeterince cevap vermektir. Ödünç alındıktan sonra "on" gibi bir iltifat iade edilemez. Bu tam orada yapılmalıdır, aksi takdirde kişi gücenmezse, başka bir zaman bize iltifat etmek istemeyecektir.

Genel şema şu şekilde olabilir: "Sizin sayenizde!" Tüm sanatlar, onu zarif bir şekilde çeşitlendirme yeteneğinden oluşur. - Zekana hayranım! - Senin kadar ince espriler yapan birinin yanındayken farklı olmak çok zor!

Başka bir deyişle, psikolojik "artı" yı bize veren kişiye iade etmek gerekir. Aynı zamanda, muhatabı çok iyi olduğu için değil, olumlu nitelikleri için övmek önemlidir: bizi övdü, içimizdeki iyiliği fark etti.

Ve son olarak, asıl mesele: Bir iltifat ancak içtenlikle yapıldığında değerlidir. Samimi olmayan bir iltifat zaten sofistike bir alay konusu.

Bir psikanalist ne derdi...

Bir keresinde koridorda bana doğru yürüyordum - genç ve güzel bir kadın. Neredeyse çarpışacaktık. O sağda ve ben sağda, o solda ve ben soldayım vb. - hiçbir şekilde ayrılamayız. Sonunda durdu, etrafından dolaştım ve devam ettim.

Beş adımdan sonra kahkahalar beni ezmeye başladı. Kendi kendime sordum: "Neden yollarımızı ayıramadık?" - ve kendini şöyle düşünürken yakaladı: "Sonuçta, o güzel ve bilinçsizce onunla ayrılmak istemedim, bu yüzden" bırakmadım ".

Bilinçaltı, zihnin kabul edilemez ve imkansız olarak reddettiği bir arzuyu gerçekleştirmeye çalıştı.

Yüzünde gülümseme olmayan bir adam dükkan açmamalı.

Çin atasözü

Sabah kalabalık otobüsümüzde etrafımıza bir göz atalım: En ufak bir kıvılcımdan patlamaya hazır, her biri bomba gibi kasvetli yüzlerden oluşan bir duvar. Ve işte bu şekilde işe geliyoruz ve birbirimizle "havlamaya" başlıyoruz, çünkü çoğunluk toplu taşımada "canlandırıcı duşlar" ve hakaretler almayı çoktan başardı. Bu durumda, gülümseyerek gelen kişi bize büyük bir "artı" veriyor: yine de, çünkü aynı otobüse biniyordu ve bizi gördüğünde gülümsedi, bu da sizinle tanıştığına çok memnun olduğu anlamına geliyor! Ve kim bundan zevk almıyor?

1. İnsanların bizimle iletişim kurmak istemesi için kendimiz onlarla iletişim kurmayı istemeliyiz ve muhataplar bunu görmelidir.

Tanıdık bir köpeğin bizi nasıl selamladığını hatırlayalım: kuyruğunu sallar, ciyaklar, kollarına tırmanmaya veya yanağını yalamaya çalışır - tek kelimeyle, sevincini elindeki tüm araçlarla ifade eder. Ve ona ne kadar iyi huylu bir gülümsemeyle baktığımızı fark edeceğiz, hatta boynuna hafifçe vurma arzusu olsa bile.

Ama neden elimizdeki tüm imkanlara sahip bir insanla tanışmanın sevincini ifade eden bu tekniği kullanmıyoruz?

Evrensel bir çare - bir gülümseme!

2. Bazen bir gülümsemenin başkaları üzerindeki etkisinin gücünü hayal etmek zordur.

Bir zamanlar Kaliningrad-Moskova treninde bizimle kompartımanda 6 kişi vardı. Konuşmada, adam ve kızın önceki gün için biletleri olduğu ortaya çıktı: tren gece yarısına doğru hareket etti ve yerel saat ile Moskova saati arasındaki fark nedeniyle yanlış sipariş verdiler. Ve tam o sırada kondüktör arabanın içinden geçmeye ve biletleri toplamaya başladı.

Kompartıma girdiğinde, adam çalışmayı daha rahat hale getirmek için yol verdi, gülümsedi ve şöyle dedi: "Biliyorsun, sana küçük bir sürprizimiz var! Biletler "çift" çıktı! Başını kaldırdı ve ona baktı. Dudakları, neredeyse istemeyerek de olsa gülümsemeye başladı. Yorgun, sinirli, kasvetli yüz tanınmayacak kadar değişti.

Biletlerini kontrol etti, adama bilerek baktı ama hiçbir şey söylemedi.

Yaklaşık 10 dakika sonra trenin ustabaşı geldi ve onları başka bir arabaya aktardı ve orada neredeyse hiç "gerçek" bilet olmadan sakince Moskova'ya ulaştılar. Ve tüm kompartımanımız şaşkın bir şekilde oturdu ve sonrasında uzun bir süre neler olduğunu tartıştı.

3. Ama muhatapta sevdiğimiz iyi bir şey bulamazsanız, ona içtenlikle gülümseyebiliriz?

O zaman, ilk başta, D. Carnegie tarafından önerilen şu teknik bize yardımcı olabilir: “Ofisine girmeden önce, bir an için durun ve kadere minnettar olmanız gereken birçok şeyi düşünün ve yüzünüzde geniş, gerçek bir gülümseme belirecek: ve odaya girdiğinizde, yüz hala bu gülümsemenin izlerini taşıyacak.

Yani, bir gülümseme, muhataplara karşı iyi bir tutumun ifadesi, psikolojik bir "artı .. Cevap, muhatabın bize karşı eğilimidir. Sonuç olarak: Gülümsemek faydalıdır.

1. Samimi, yardımsever bir gülümseme tek bir yüzü bozamaz ve büyük çoğunluğu onları daha çekici kılar.

2. Bir kadının büyüleyici gülümsemesi, bir kilogram Fransız kozmetik ürününden daha fazla etki yaratır.

3. "Gülümseme hiçbir şeye mal olmaz ama çok şey verir. Onu ihsan edenleri yoksullaştırmadan, onu alanları zenginleştirir. Hiç kimse onsuz yapacak kadar zengin değildir ve ondan daha zengin olmayacak kadar fakir de yoktur. bir an sürer ve bazen sonsuza kadar hafızada kalır."

Doğabilimcinin Notları

İlginç bir bölüm hatırlıyorum. İletişimin psikolojik eğitimi yeni bitmişti ve meslektaşlarım ve ben açık pencerenin yanındaki bir sigara odasında oturuyorduk, sonuçları tartışıyorduk.Eğitimi yöneten meslektaşım, azami konsantrasyonla 8 saatlik çalışmanın ardından sinir gerginliğinden titriyordu. tüm zihinsel güçler.

Dedim ki: "Pencereyi kapatacağım, yoksa soğuk rüzgardan titriyorsun." Pencere kapanır kapanmaz sarsıntı durdu.

Bu durumda, bir psikolojik mekanizma açıkça ortaya çıktı - şartlı bir refleks türüyle bir "çapa" yaratılması. Sözlerim onun titremesini (sinir gerginliğinden kaynaklanan) pencereden gelen soğuk havayla ilişkilendirdi - bir "çapa" oluşturdu. Ve pencere kapanır kapanmaz, "neden" ortadan kalkar kalkmaz titreme kayboldu. Her ne kadar nesnel olarak hava sıcaklığındaki bu önemli değişikliklerden vb. Olmadı.

"Çapa, titremenin gerçek nedenini bir başkasıyla değiştirerek, meslektaşımın cesedini" aldatmayı "başardı.

Susam! Kapıyı aç!

oryantal masallardan

Aramızda kim, tüm tanıdık insanların isimlerini hatırladığı için övünebilir? Ve tekrar bir araya gelen kısacık bir tanıdık onu ilk adıyla ve soyadıyla çağırdığında, kimse onun için tatsız olduğunu söyleyebilir mi?

Her insan Dünya'da bir iz bırakmak ve onun aracılığıyla insanların hafızasında yaşamak ister. Ama hepimiz bunu farklı şekilde yapıyoruz. Raphael gibi biri resimler çiziyor, bir diğeri siyasi reformlar yapıyor, tapınağın duvarlarında üçüncü bir çizik "Vasya buradaydı" vb. Görünüşteki farklılığa rağmen, bu eylemlerin özü aynıdır: Adını insanların hafızasında bırakma arzusu. Bunun için çok şeye hazırız.

Muhatap adını kullanmak ne zaman yararlıdır?

1. Bir ismin çok sesi bir kişi üzerinde büyük bir etkiye sahiptir.

Bir kocanın bir aile içi kavga sırasında karısına hitap edebileceği iki cümleyi karşılaştıralım. "Pekala, beni iyi dinle!" veya "Lena, beni iyi dinle!" İkinci ifadenin duyulma olasılığının daha yüksek olduğu konusunda hemfikiriz.

Çatışmalar sırasında, ciddiyetlerini hafifletmek isteyen insanlar bilinçaltında muhataplarının isimlerini daha sık kullanmaya başlar.

2. Herkesin fikrini savunduğu bir toplantıda veya üretim toplantısında bir anlaşmazlıkta, daha sık rakiplerini adıyla çağırırsanız, çok daha hızlı bir anlaşmaya varabilirsiniz.

Çoğu zaman kendi başımıza ısrar etmemize değil, insanların bizi dinlediğini görmeye, aynı zamanda kendi ismimizi duymaya ihtiyacımız var. Çoğu zaman isim, davanın lehimize dönmesi için belirleyici düşüştür.

3. İyi bir izlenim bırakmak isteyen bir yönetici şu numarayı kullanabilir: bir not defteri tutun ve tüm iş ortaklarının ve astlarının isimlerini yazın ve ara sıra gözden geçirin. buluşurken adıyla seslenebilmek için. Rütbelerinde çok daha yüksek olan bir kişinin onları isimleriyle hatırlaması, insanlar üzerinde silinmez bir izlenim bırakır. Bir durum düşünün: fabrikanın başmühendisi atölyeye geldi, bir veya iki isim olarak adlandırılan işçilerle el sıkıştı, üçüncüsüne karısını sordu ve onlardan acil bir iş yapmalarını istedi. Bu görevi bozmanın onur meselesi olacağı biri olacak mı?

4. Hiç tanımadığımız bir patrona geldiğimizde, ona her zaman adıyla hitap etme fırsatına sahibiz: kural olarak, az ya da çok üst düzey bir patronun, bizim gülümsememiz karşılığında, onun sözünü söylemeyi kabul edebilecek bir sekreteri vardır. ona patron adını ver.

Böyle bir itirazdan sonra, şef bizi nerede gördüğünü, nerede tanıştığımızı uzun süre çözecek ve bu çok büyük bir artı: artık günde düzinelerce olan can sıkıcı bir ziyaretçi değil, bazı tanıdık (net olmasa da - hangisi?).

Patronlarınızın eşlerinin isimlerini bilmek çok faydalıdır, böylece evde patronu aradığınızda, karısı telefonu açtığında ona ismiyle ve soyadıyla hitap edin. Bir evleri varsa, birdenbire "seninle ilgili bir konuşma" gelir, hatırlayabilir:" Ah! O genç kibar adam!" Bu kısacık sözün kariyer üzerindeki etkisi göz ardı edilemez.

5. İyi bir isim bir selamlama ile bize iyi hizmet edebilir. "Merhaba, Igor İvanoviç!", uçup giden bir tanıdık için hareket halindeyken bile, anlaşılmaz bir "Merhaba!" ve daha da fazlası - soğuk ve kibirli bir kafa sallamasından çok daha iyidir.

6. Bir konuşmaya başlamadan önce muhatabı en az üç kez keyifli hale getirmeniz gereken üç artı kuralını hatırlayın. Böyle bir evrensel artı, adıyla hitap etmektir.

"Bir kişinin adının herhangi bir dilde en tatlı ve en önemli ses olduğunu unutmayın!"

Bir psikanalist ne derdi...

Yemek odasında düşme ve kırılma sesi duyuldu. Dolu bir tabak tepsisi toplayıp dağıtımdan uzaklaşan kadın aniden tökezledi ve kompleks yere düştü. Kaza? Olası olmayan! İnsan ruhunda tesadüfi hiçbir şey yoktur.

Öyle oldu ki, bu kadının arkadaşıyla menüyü tartıştığını duyduk: ne birinciyi ne de ikinci kompleksi beğenmedi. Ve işte sahadaki sonuç! Bilinçaltı onu istenmeyen bir eylemden "kurtardı" - sevmediği yiyecekleri yemek.

Doğal olarak, bu kadına neden tökezlediğini sorarsanız, cevap: "Sadece çünkü..." olurdu.

Düşmandan tavsiye isteyin - o sizin arkadaşınız olacak ...

Bilinmeyen bir ozanın şarkısından.

Çocukluğumuzdan beri bize "sihirli kelimeler" olduğu söylendi: "teşekkür ederim", "lütfen" - ve onların sihirli gücüne kesinlikle inandık. Ancak yıllar geçtikçe, başkalarının onlara çok az ilgi gösterdiğine veya hiç dikkat etmediğine giderek daha fazla ikna olduk. Bu sözlerin büyüsüne olan inanç çocuklukta kaldı. Ama yine de insanların kalplerinde evrensel bir anahtar olacak bir kelimeyi bilmek istiyorsun. Ve böyle sözler var!

Ama önce Amerikalı psikolog D. Carnegie'nin ipuçlarından birine dönelim. Nasıl Dost Kazanılır ve İnsanları Etkiler adlı kitabında şöyle yazar:

Muhataplara öneminin bilinciyle ilham verin ve bunu içtenlikle yapın.

Hepimiz önemli hissetmek isteriz, böylece en azından bir yerde, en azından bir şey bize bağlıdır. İster ev yönetiminin bir çalışanı olsun, ister bir otelde kapıcı olsun, sağduyuya aykırı başka bir talimata atıfta bulunarak talebimizi kategorik olarak yerine getirmeyi reddeden bazı küçük memurlarla ne sıklıkta uğraşmak zorunda kaldığımız doğru değil mi? ?

Ve çoğu zaman, bu görevlinin çaresizliğimizi ve öfkemizi görmekten tarifsiz bir zevk verdiği duygusuna kapılırız, ama o gerçekten zevk alır - kendi anlamını yaratmanın zevkinden zevk alır, bunun teyidini, başka türlü istediğimizi yapmamızı yasaklayarak elde edemez. Küçük olsa da evet güç!

1. Önemli hissetme ihtiyacı, bir dereceye kadar tüm insanlarda ortak olan en doğal ve karakteristik insan zayıflıklarından biridir. Ve bazen bir kişiye, istediğimizi yapmayı memnuniyetle kabul etmesi için kendi önemini fark etme fırsatı vermek yeterlidir.

Bir zamanlar genç bir adamın büyük bir şakayla da olsa bu tekniği nasıl kullandığına tanık olmuştuk. "Bu tramvayda yüzün bana en zeki görünüyor, bu yüzden sana dönmeye karar verdim. Kuponu onaylama nezaketini gösterir misin?" Konuştuğu kadın vurulmuş ve kafası karışmıştı ve kendine geldiğinde neşeyle güldü ve kuponu yumrukladı, ancak ondan önce on kez benzer bir işlem yapması gerekti ve zaten gergindi.

Adam biraz "fazla abarttı": böyle bir ifade bu durumda tamamen uygun değil - bu nedenle muhatabın kafa karışıklığı (aslında her şey doğru yapılmış olsa da). Orantı duygusuna bağlı olarak, bu tekniği kullanan kişi çok olumlu bir izlenim bırakır.

2. Herhangi bir işçi, başkalarının işini takdir etmesini, istihdamını, yararlılığını ve yeri doldurulamazlığını tanımasını ister. Bu nedenle, talebimizin yerine getirilmesi resmi görevlerinin bir parçası olmasına rağmen, "neden olan rahatsızlık" için özür dilemek için ona başvurmak bizi asla incitmez.

Yoldan geçen bir garsona ek bir yemek siparişi verirken, "Zorluk için özür dileriz! Bizim masamızın tek olmadığını anlıyoruz, ama yapabilir misiniz?" - o zaman bir ihtimal var: sipariş çok daha hızlı getirilecek veya en azından kabalıkla cevap vermeyecek.

Garsonun önemini artırarak, bu işin karmaşıklığını kabul ederek, onu silahsızlandırıyoruz. Garson bize mecbur olduğunu bile hissetmeye başlıyor: ona bir "artı" verdik ve iade edilmesi gerekiyor.

3. Garsonlar hakkında konuşmaya başladık ve hadememize geri dönmek istedim. Bir arkadaşın bize verdiği tavsiyeyi hatırladım

Gereksiz sorunlardan kaçınmanın bir yolunu bulduğunda, hademenin yanından kadınlar yurduna geçin. İyi bir ruh halindeydi ve tüm insanlara iyilik yapmak istiyordu. Pansiyona girdim ve doğruca bekçiye gittim.

Gülümsedi, selamladı ve sordu: "Sizi burada nasıl ziyaret edebileceğinizi söyler misiniz. Muhtemelen bir tür belge bırakmanız gerekiyor?" Bekçi, oldukça aşağılık bir şekilde gülümsedi: "Evet, bir şey bırakın." Ona ehliyet verdi ve yukarı çıktı. Merdivenleri tırmanırken düşündü: "Aslında, neden bu kadar kolay geçmesine izin verdi? Ve sonra meselenin, görünüşe göre, kapıdan doğrudan bekçiye, yani HERKESE, genellikle alışılmış olduğu gibi ve her zaman yaptığı gibi, onunla konuşmak arzusuyla O'na değil, O'na gitmesi olduğunu fark etti ve hızlı atlamayın!

Bununla kendi gözünde önemini artırdı (ve bekçinin başka neye ihtiyacı var!), Bunu sezgisel olarak hissetti ve her zaman bir kalkan gibi örttüğü kuralların aksine, ona uygun bir izinle cevap verdi.

4. Elbette muhatabın önemini arttırmanın binlerce yolu vardır, herkes verilen duruma en uygun olanı seçer. Ancak gerçekten büyülü kelimeler olarak adlandırılabilecek evrensel olanlar da var.

Örneğin, "Size danışmak istiyorum!" İnsanlar onları şöyle okuyorlar: "Bana danışmak istiyorlar. Bana ihtiyaç var! Ben önemliyim! Peki, neden bu kişiye yardım etmeyeyim?" Tabii ki, bu ifade genel bir formüldür, tüm sanat onu değiştirme, duruma en uygun kelimeleri arama yeteneğinden oluşur.

Ana şey, bir kişiden bu veya bu yardımı içtenlikle istemektir.

"Size danışmak istiyorum ..." - başarının formülü.

5. Bilge bir adamın dediği gibi: "Düşmanlarınızın size saldırmasından korkmayın. Arkadaşlarınızın sizi pohpohlamalarından korkun." Muhatabın önemini yükseltmek, ancak içtenlikle yapılırsa, onun ruhunun evrensel bir anahtarı olabilir. Hayranlık, samimiyeti yitirmek, iltifata dönüşür, başka bir deyişle, kapıların kırıldığı, ancak kendi kendine açılmadığı sert bir balyoz.

KADINLAR HAKKINDA.

"Bir kadını evlenmeden önce övmek bir eğilim meselesidir. Ama onunla evlendikten sonra onu övmek zaten bir zorunluluk, hatta kişisel güvenlik meselesidir."

ERKEK HAKKINDA.

"Bir adamla kendinden bahsedersen seni saatlerce dinler."

Bir psikanalist ne derdi...

Bir şekilde ilginç bir resim gördük. Bir uzmana, üzerinde "rakip bir firma"nın fikirlerinin ana hatlarını çizdiği bir sayfa verildi. Enerjik bir şekilde, "Gidip bunu sigara içme odasında tartışalım" dedi, ayağa kalktı ve masadan bir kağıt parçası aldı. Ve öyle oldu ki bu kağıt parçası elinden düştü. Üstelik arkadaşımız onu neredeyse yere fırlatacak gibi görünüyordu. Orada ne yazarsa yazsın her şeyi hemen reddetmeye hazır olduğunu anladık. Rakiplerin zemine "fikir atma" konusundaki bilinçsiz hareketi, olumsuz tutumlardan ve onları "ezme" arzusundan kaynaklanır. Daha fazla konuşmanın seyri varsayımlarımızı doğruladı.

Büyükanne, neden bu kadar büyük kulakların var?

Bu seni daha iyi duymak için çocuğum!

"Kırmızı Başlıklı Kız"

Bir şekilde şirkette acemi bir işadamının hikayesini duyduk. Bir kiralama işi kurmak için kredi alması gerekiyordu. Ancak tanıdıklar, yeni açılan bir ticari bankanın başkanından yeterli teminat olmadan para istemenin (ve elbette onlara sahip olmadığını) pratik olarak umutsuz olduğunu söyledi; ve genel olarak, bu başkanın "eksantrik" olduğunu söylüyorlar - Vaftiz tarihiyle ilgileniyor.

Ve böylece girişimcimiz bankaya geldi. O sırada başkan, Baptist arkadaşıyla telefonda coşkuyla konuşuyordu. Bitirdiğinde, ziyaretçi istemeden şu soruyu sordu: "Kentimizde Baptistler de var mı?" Başkan ilgisinden biraz şaşırdı, ancak yine de onlar hakkında konuşmaya başladı, giderek daha fazla kapıldı. 40 dakika konuştular. (Bu güçlü bir kelime olmasına rağmen - "konuştu": tüm bu zaman boyunca banka başkanı konuştu ve ziyaretçisi sadece sorular sordu). Sonra başkan kendini yakaladı, kendisine hangi soruyu sorduklarını sordu, muhatabını bu kadar uzun süre geciktirdiği için özür diledi ve yeni bir toplantı planladı.

Ertesi gün, beş dakika içinde tüm sorunlar çözüldü. Kredi onayı kapıda. Ve hepsi, iş adamımızın muhatabının kendisini en çok ilgilendiren şeyler hakkında konuşmasına izin vermesi ve iyi bir dinleyici olması nedeniyle.

1. "Nasıl yaşayacağını öğretmeyecek", eylemlerimizi değerlendirmeyecek, tavsiyelerde bulunmayacak, kararlar vermeyecek, sadece dinleyecek bir insandan ne kadar yoksunuz. İnsanlığın itiraf gibi bir konuşma biçimi geliştirmesine şaşmamalı. Ne de olsa psikolojik özü, "günahların affını" almak değil, tüm sorunlarımızı kendi olarak kabul edecek bir kişiye ruhu dökebilmektir. Günah çıkarmadaki rahip, psikoterapistin kardeşidir. Ve insanlar onu ne kadar minnetle terk ediyor. Ama neden ondan bir örnek almıyoruz? Hayatı bilen bir adamın nasihatini hatırlayalım:

İyi dinleyiciler olun... Başkalarını kendileri hakkında konuşmaya teşvik edin.

2. Kendi boynundaki sivilce, bir insanı Yeni Zelanda'da kabile üyeleri tarafından yenen bir Papua'nın veya üniversiteye gitmemiş alt merdivenlerden bir çocuğun kaderinden bin kat daha fazla heyecanlandırır.

Muhatap üzerinde olumlu bir izlenim bırakmak istiyorsak, kendi sorunlarımız hakkında değil, onu ilgilendiren şeyler hakkında konuşmamız gerekir.

Bir psikolog bu kural hakkında çok ilginç bir şekilde konuştu: "Şahsen ben dondurmayı çok seviyorum. Ama tuhaf bir nedenden dolayı balıkların solucanları tercih ettiğini gördüm. Bu nedenle, balığa gittiğimde kendim ne istediğimi düşünmüyorum. balığın ne istediği konusunda, oltaya dondurma koymam ama balığı bir solucan ya da çekirge ile cezbederim. Neden insanları bize çekmek için aynı akıllıca şeyi yapmıyoruz?"

3. Birkaç haftadır görmediğimiz bir insanla tanıştığımızda, bu süre zarfında hayatında neler olduğunu, özellikle onun için neyin önemli olduğunu sormak çok faydalıdır: sevgi dolu bir ebeveyne kızının okul başarısını sorabilirsiniz. , tatilden dönen bir kişi için işin tanıtımı hakkında bir tür proje yapan bir mühendis - Yalta plajlarının izlenimleri vb. Bir tür belirleyici olayı bekleyen bir kişiye sormak özellikle önemlidir: bir çocuğun doğumu, terfi, tez savunması vb. - bu durumda, bizim açımızdan ilgi eksikliği ciddi kırgınlığa neden olabilir.

Amerikalı psikolog E.Bern, bu tür durumların ilginç bir analizini sunuyor. İnsanların iletişim sırasında psikolojik "felçler" alışverişinde bulunduğuna inanıyor.

Merhaba! Nasılsınız? (2 "vuruş").

Merhaba! Teşekkürler tamam! (2 "vuruş").

"Vurma", muhatapta ilgi alanımızın bir birimidir. İletişim olumlu bir şekilde ilerler ve gönderilen "vuruş" sayısı alınan sayıya karşılık gelirse muhataplar kendilerini rahat hissederler. Yeterli veya çok fazla değilse, bir rahatsızlık hissi (veya böyle bir konuşmanın uygunsuzluğu) vardır:

Merhaba! (1 "inme") Seni gördüğüme ne kadar sevindim! (3) Tebrikler, büyük ilerleme kaydettiğinizi duydum? (5)

Merhaba! Acelem var! (1 "inme")

Uzun zamandır görmediğimiz biriyle tanıştığımızda, geri ödenmesi gereken bir tür psikolojik “inme” “borcunun” biriktiğini hissediyoruz.

Dikkatlice! Kişinin gerçekten konuşmak istemediği açıksa, sorularınıza çok fazla müdahale etmemeli ve uygunsuz durumlarda onlara soru sormalısınız. Örneğin, sokakta buluşurken "Hayat nasıl?" sorusuna. - geleneksel olarak cevap şu şekildedir - Normalde! "(Ve muhatabın içinde rahatsız olmaya devam ediyor:" Hayatımda olup bitenleri o kadar küçümsüyor ki, sokakta birkaç kelimeden daha değerli olmadığını düşünüyor!") Bir Psikolojik "inmelerin" "borcunun" büyüklüğü hakkındaki fikirlerimizin muhatabın fikirlerinden önemli ölçüde farklı olabileceğini akılda tutmalıyız!

Bir psikanalist ne derdi...

İşte durum. Bir kız ve bir adam sinemanın girişinde oturmuş seansın başlamasını bekliyorlar. Bacak bacak üstüne attı ve ayakkabıyı parmak uçlarında oynattı ve o sırada ona bir şey söyledi. Dikkatli bir gözlemci onlar hakkında ne söylerdi?

İlk olarak, birbirlerini uzun süredir tanıyorlar ve bu birlikte sinemaya ilk gelişleri değil: bir ayakkabıyla oynamak, kızın erkeğin yanında rahatladığını gösterir - neredeyse bir kadın değilse (tabii ki bir kadın değilse). iliklerine kadar bir cilvedir) bunu birkaç gündür tanıdığı bir adamın yanında yapardı.

İkincisi, ayakkabının tek tip sallanması (diğer herhangi bir üniforma hareketi gibi) ve bir noktaya sabitlenmiş bir bakış, kızın içsel deneyimler ve düşünceler üzerindeki konsantrasyonunu gösterir - adamın ona söylediklerini dikkatlice dinlemesi pek olası değildir: “Var orada sohbet eden bir şey.” o zaman, tamam!”

Aynı anda, sanki kafa karışıklığı içindeymiş gibi, aniden bir ayakkabı giyer ve parmaklarıyla ayağına sıkıca bastırırsa, başka birini düşündüğünden emin olabilirsiniz (ayakkabıya bilinçaltında basmak sembolik bir baskıdır. bu Diğer için).

Bir aslanın kafesinde "Buffalo" yazısını görürseniz - gözlerinize inanmayın.

Kozma Prutkov

Hiç hipnoz seansına gittiniz mi? Burada iki Herkül'ün bir araya getirilmesinden "daha temsili" görünen ve gençliğinde olduğu gibi bir "hopak çömelme" veren bir adam sahneye çıkıyor. Sonra saygın bir kadın yükselir ve kesinlikle ciddi bir şekilde Galina Ulanova olduğunu iddia eder ve bunu kanıtlamak için partiyi "Kuğu Gölü" balesinden gerçekleştirmeye başlar. Gülümsüyoruz, "İnsanlar hipnoz altında ne yapıyor?" diye düşünüyoruz. Fakat hipnoz olmasa bile eylem ve düşüncelerimizde her zaman özgür müyüz?

Bir zamanlar ilginç bir deney yapıldı. Bir grup insandan, önde gelen bir fizikçi olduğunu söyleyerek bir fotoğraftan bir kişiyi tanımlamaları istendi ve ikincisine aynı fotoğraf gösterildi, ancak kişiye üç küçük çocuğu öldüren mükerrer bir suçlu dedi. Onu nasıl tarif ettiler?

İlk grup şunları söyledi: “Yüksek alnı büyük bir zihni gösterir, derin gözlerde bilgelik görünür, düz bir burun iradeden bahseder, sıkı çalışma, dudaklarının hafif bir gülümsemesi nezaketini vurgular, vb.

İkincisi aynı fotoğrafı şu şekilde tanımladı: "Düz alnında tam bir zeka eksikliği, derin gözler - kötü, herhangi birini öldürmeye hazır gibi görünüyor, düz, keskin bir burun hedefe gitmeye hazır olduğunu vurguluyor "Başkalarının "kafalarında, kurnaz bir gülümseme öfkeyi ifade eder", - vb.

Aynı fotoğraf ama sanki tamamen farklı ve zıt iki insan. Sorun ne?

Kurulum nedir?

Bir şey hakkında kendi kesin görüşümüz yoksa, çoğu zaman başka birinin bize söyleyeceği yöne gitmeye hazırız. Psikologlar bu fenomene zihniyet diyorlar. Tipik bir durumu hatırlayın: bir öğretmen bir öğrenciyi "zeki bir kız" olarak tanımladı ve gelecekte genellikle bir altın madalyaya "mahkum" ve başka bir "aptal, holigan" ve çok çaba sarf etmesi gerekecek. genç bir koloniye dönüşmemek. Arkadaşımızın biri hakkında "O aptal!" Demesi yeterlidir ve bu kişiyle tanıştığımızda aptallığının milyonlarca kanıtını bulacağız. Peki ya daha önce çok yaygın olan tavsiye mektupları? Yoksa kötü hafızamız "özellikler" mi?

1. Başlangıçta oluşan görüş, bir kişiye veya olaya karşı tutumu uzun süre belirler, ilk bilgi öncekinden daha güçlüdür.

BT " üstünlük etkisi".

Bu nedenle, yeni bir kişiyle tanışırken hemen olumlu bir izlenim bırakmak çok önemlidir. Bu arada, Amerikalı psikolog E.Bern, iletişimin ilk 10 saniyesine özel dikkat gösterilmesini tavsiye ediyor, çünkü bir kişi henüz bizimle hangi "rol" oynayacağını bilmiyor ve o da o. o gerçekten kim.

2. Aksine, iyi tanıdığımız bir kişi hakkında yeni bilgiler bizim için daha ilginç ve önemlidir. Zaten bildiğimizi duyarsak, genellikle mesaja dikkat etmeyiz.

BT " yenilik etkisi".

Hiç "mavi çorap" denilmeyen bir çalışan birdenbire güzel ve modaya uygun bir elbiseyle gelirse, bir hafta boyunca sohbetler olur.

3. İnsanlara bir şey teklif etmede veya bir anlaşmazlıkta fikrinizi savunmada çok aktif olmamalısınız: ne kadar çok çaba, o kadar tam tersi sonuç. Bu çok tanıdık: bazı politikacılar kendi yollarının en iyisi olduğunu mümkün olan her şekilde kanıtlıyor ve insanlar rakiplerine oy veriyor.

BT " bumerang etkisi".

İnsanlar, ifade özgürlüğü ne olursa olsun, dışarıdan gelen güçlü baskılara bilinçaltında direnme eğilimindedir, çünkü bu, özgür seçim haklarına bir tecavüz olarak algılanır.

4. Bir şey bizi alışılmadık şekilde heyecanlandırıyorsa, olumlu duygular getiriyorsa, sevgililerimizden iyi bilinen idolümüze yönelik herhangi bir eleştiriyi körü körüne reddetmeye hazırız. Nekrasov gibi: "Kafaya ne bir kapris yapışacak, onu bir kazıkla nakavt etmeyeceksin." Böyle durumlarda oluşturur hale etkisi".

Bu çok tehlikelidir: bir kişi olaylara gerçekçi olmayan bir şekilde bakmaya başlar ve sonra maviden bir cıvata gibi hayal kırıklığı yaşar. "Halo etkisinin" etkisi altındaki bir kişi iş görüşmeleri yapmamalıdır.

5. Ancak ustaca kullanırsanız, "halo etkisi" büyük fayda sağlayabilir. Birbiriyle yakından ilişkili insanlar için yavaş yavaş iyi bir itibar inşa etmek: işteki meslektaşlarımız, şirketimizdeki arkadaşlar, vb. - bir süre sonra etrafımızın yalnızca iyi "insanlar" tarafından kuşatıldığını görünce şaşıracağız. birbirinizle iyi geçinin ve bize harika davranın.

Dikkat: Birini seçici olarak övmek, düşman edinmek ve dalkavuğa geçmek kolaydır.

6. Bürokratlardan "ödünç alınan" aşağıdaki numara da ilginçtir. Şirkette aynı işi eşit olarak yapan iki kişi varsa, müşteriyi kabul eder, sorunlarını inceler ve bunun karmaşık bir konu olduğunu beyan eder ve sadece bu konularda uzman olan ikinci kişi yapabilir. halledin. İkincisi, ilgili "halo" nun zaten yaratıldığı davet edilir ve tüm sözleri müşteri tarafından çok daha ağır bir şekilde algılanır. Bir sonraki ziyaretçi ile işçiler yer değiştirir.

Bir psikanalist ne derdi...

Bir daktilo üzerinde çalışan tanıdıklarımızdan biri sürekli olarak "deneyim" kelimesinde bir yazım hatası yaptı - "deney" aldı ("p" ve "y" tuşlarına sol elin farklı parmaklarıyla basılır).

Analiz gerçekleştirildi. Sol el, bir kişinin duygusal alanını kontrol eden beynin sağ yarımküresine bağlıdır. Yazım hatasının (gizli duygusal deneyimlerden) kaynaklandığını varsaymak güvenlidir.

23 yaşındaki bu genç adamın zaten oldukça umut verici bir bilim insanı olduğu, ancak yine de bir öğrenci olduğu ortaya çıktı. Temel kişisel sorunu, fırsatlar ve toplumdaki statüsü arasındaki tutarsızlıktır. Sürekli şunu duyar: "Yetenekli, ancak yeterli deneyim yok" ("deneyim" elbette yaş anlamına gelir) ve bu konu onun için acı vericidir).

Metinde "yaşlı işçiler" kelimesinin eş anlamlısı olarak kullanılan "deneyimli işçiler" kelimeleri basıldığında protesto eden bilinçaltıydı.

Tanıdıklarımıza, arkadaşlarımıza, ebeveynlerimize, kocamıza, karılarımıza kaç kez sormak zorunda kaldık: "Yap, lütfen ..." - her şey duvara bezelye gibi ve en kötü durumda - sinirli bir şekilde öfkeli: "Neden sen beni rahatsız ediyor!" Hem ses tonu sevecen, hem de "lütfen" kullanılmış gibi görünüyor, ancak sonuç alınamadı. Sorun ne? İnsanlar, kendileri için zor olmasa bile, isteklerimize uymayı neden bu kadar sıklıkla reddediyorlar? Neden bazen "bir şeyin yeterli olmadığı", bir şekilde "farklı" soracakları - bizi reddetmeyecekleri hissi var?

1. Bu sorunu inceleyen Amerikalı psikologlar, bunun nedeninin, muhatapımızın talebiyle hemen başlamamız olduğu sonucuna vardı: "Bunu yap!", isteğimize neyin neden olduğunu, neden buna ihtiyacımız olduğunu, bizim için neye sahip olduğunu açıkça belirtmeden. değer. Ve herhangi bir talep, bir kişi uygunluğunu ve gerekçesini anlamadığında, insanlarda savunma muhalefetine neden olur. Ve ne üslubun ne de kibarlığın sözlerinin belirleyici bir önemi olmadığı ortaya çıktı.

Muhatabımıza talebimizin tüm "menşe yolunu" göstermek gerekiyor!

Araştırmadan sonra, aşağıdaki dört aşamalı formül önerildi: "Görüyorum ... Hissediyorum ... İhtiyacım var ... Ve bu yüzden senden istiyorum .."

Son zamanlarda biraz kasvetli görünerek dolaştığını görüyorum. Aramızda bir şeylerin yanlış olduğunu hissediyorum. Ben de senin gibi her şeyin bizimle iyi olmasına ihtiyacım var, böylece birlikte olduğumuzda sevinirsin, yoksa kendimi çok kötü hissederim. Bu yüzden seninle konuşmak istiyorum. Bana ne olduğunu anlat?

Ve şimdi bizim için olağan seçenekle karşılaştıralım:

Dinle, depo nerede? Bana ne olduğunu anlat?

Geleneksel hitaptan sonra, kocanın veya karının, "Hiçbir şey! Her şey yolunda!" - ancak tahriş devam edecek ve bir çatışmaya neden olabilir. Dört aşamalı bir cümle yapısıyla, bir skandalı "organize etmek" zordur. Muhatabımıza sorumuzun nedenini ifade ettikten sonra, onu "silahsızlandırıyoruz". Bunun ciddi bir endişe ve ortaya çıkan gerginliğin kaynağını bulmak için samimi bir istek olduğunu ve sıradan bir cümle olmadığını görüyor. Bundan sonra, konuşmadan kaçması pek olası değildir.

Burada, bu formüle harfi harfine bağlılığın kültürümüz için tamamen doğal görünmediği ve hatta belki de bir şekilde Rus dilinin yapısıyla çeliştiği (İngilizce'de böyle bir yapı kulağa daha organik geliyor) bir çekince koymak gerekir. genel olarak yukarıdaki örnekte hissedilen. .

Bu nedenle, dış biçimsel yapıyı değil, bu yapının içsel özünü takip etmek önemlidir: "Görüyorum ..." - bazı gerçeklerin açıklaması: "Hissediyorum ..." - algısının formülasyonu , aynı zamanda ortaya çıkan duygularım: "İhtiyacım var ..." - bu durumun yarattığı ihtiyaçlar: "Senden istiyorum ..." - isteğin kendisi. Örneğin:

Misafirlerin gelişi için her şeyi hazırlayacak zamanım olmadığını görüyorum ve endişelenmeye başlıyorum. Ve bizleri seninle sevmelerini istiyorum. Daha hızlı olması için ekmek almak için dükkana gidebilir misin?

Çoğu kocanın (tabii ki, kalp yerine “ateşli bir motorları” olmadığı sürece), özellikle bu isteğe boyundan geçen kollar eşlik ediyorsa (kinestetik bir “çapa” - daha fazla ayrıntı için bkz. “ Bir iletişim denizine ne zaman demirlemeye değer? ") ve yumuşak bir öpücük.

İfade dördüncü adımdan hemen başlıyorsa: "Git biraz ekmek al!" - ve koca bu şartı yerine getirme arzusuyla yanacak, o zaman güvenle "En İtaatkar Koca" unvanını alabilir.

Bu nedenle, asıl mesele, talebin tüm nedensel zincirini göstermektir ve bu formülün anahtar ifadelerinin ve hatta dört adımın tümünün kullanılması prensipte gerekli değildir. (İlk üç adım değiştirilebilir, toplam sayı üç veya ikiye düşürülebilir).

Ben. "Görüyorum..."

II. " Hissediyorum…"

III. "İhtiyacım var…"

IV. "İsterim…"

2. Duygusal yoğunluğun yüksek olduğu çatışma durumlarında başka bir formül kullanılabilir: "Hissediyorsun (ihtiyacını duyuyorsun) ... Hissediyorum ... Bu yüzden, senden istiyorum..." - Benden hoşlandığını anlıyorum. bu kararı şimdi verdiniz, çok şey buna bağlı: bugün ortaklarla bir anlaşmaya varabilirsiniz ve yarın her şey yolunda gidecek ve bunlar son teslim tarihleri ​​ve ikramiyeler. Ama biliyorsun, burada yanlış bir şeyler var gibi hissediyorum. Karar çok sorumlu ve sezgi beni nadiren aldatıyor. Bu nedenle, her şeyi dikkatlice ve yavaşça düşünme fırsatımız olması için bu kararı yarına ertelemenizi rica ediyorum.

Bu formülün üç bileşeni vardır:

"İhtiyacınız var mı ..." - muhatabın durumunu, arzularını ve ihtiyaçlarını nasıl anladığımızın bir açıklaması;

"Hissediyorum ..." - ona durumumu, arzularımı, sorunla ilgili görüşlerimi aktarmak;

"Senden istiyorum ..." - bundan kaynaklanan bir ortağa bir istek. Onu Amerikalı psikologlar tarafından önerilenden ayıran bu yapının ana avantajı, ilk aşamadır: "Hissediyor musunuz (ihtiyacınız var) ..." - muhatapımıza anlayışımızı iletme arzusu, bizim yapmadığımıza ikna ederek. (örnekte olduğu gibi) onun pozisyonuna katılıyorum çünkü onlar sadece onu reddettiler, ama her şeyi hesaba katarsak, hala kendi bakış açımıza veya kendi sorunlarımıza sahip olduğumuz için.

Daha önce iç dünyamızı anladığını göstermişse, muhatabın talebini reddetmek zordur.

İkinci aşama - kişinin durumunun tanımı - esasen Amerikalı psikologların inşasının ilk üç aşamasına tekabül eder: talebin "menşe yolunun" kelimelerle aktarılması.

Ve son aşama, talebin kendisidir.

I. "Kendinizi (gereken) hissediyor musunuz..."

II. "Hissediyorum..."

III. "Seni istiyorum..."

3. Sözde "biz yaklaşımı" da çok faydalıdır. Herhangi bir isteğinizde, ortağımız için ilginç veya faydalı olabilecek bir şey bulmaya çalışmalı, bunun onun çıkarlarıyla örtüştüğünü sürekli olarak göstermelisiniz.

Şimdi daha uzun çalışırsam, birkaç akşam alırsam, iyi bir maaş alırım ve sana yeni bir ceket alırız.

Bir ortak için bir fayda bulmak mümkün olmadığında, "biz" zamirinin basit kullanımı bile yararlıdır. Herhangi bir ifadeyi "Ben-biçim"den "biz-biçim"e değiştirmek daha iyidir. "Bu meselenin kararını yarına erteleyelim: iyice düşünebilir miyim?" demek yerine, "Bu meselenin kararını yarına erteleyelim: iyice düşünebiliriz" demek daha doğru olur. yönetmenin astlarına söylediği sözler: "emir verin, çok çalışmanız gerekecek", "Büyük bir düzen var ve çok çalışmamız gerekecek" demeye davet edilebilir.

Bu "biz" zamiri, konuşmacıyı dinleyicilerle birleştirir, "Ben" - "biz" yapısı, aksine onları ayırır, yüzleşmenin ortaya çıkmasına katkıda bulunur, bir çatışma olasılığını kolaylaştırır.

"Biz yaklaşımının" özü en doğru şekilde R. Kipling tarafından "Mowgli" masalında formüle edilmiştir: "Sen ve ben aynı kandan geliyoruz!"

4. Ve şimdi ikinci sorun hakkında: muhatap alınmaması için muhatap nasıl eleştirilir? Bu amaçlar için, formda bir iltifat ve içerikte eleştiri kullanımını hatırlayabiliriz (bkz. "Şövalyeler, Dinozorlar ve Övgüler Üzerine").

Amerikalı iletişim uzmanı D. Carnegie şu tavsiyede bulunuyor:

"Övgü ile başlayın ve muhatabın esasını içtenlikle kabul edin."

"Başkalarının hatalarını doğrudan değil, dolaylı olarak gösterin." "Önce kendi hatalarından bahset, sonra muhatabını eleştir."

Ancak başka bir teknik daha var - sözde "Ben-mesajları" (Bazı yazarlar onlara "Ben-mesajları" diyor).

Özleri şu şekildedir: muhatap eyleminin yargısal bir değerlendirmesi yerine, bunun sonucunda ortaya çıkan kendi duygusal durumunu ifade eder.

Kelimeler yerine: "Ne kadar yapabilirsin! Sürekli çok kibirli konuşuyorsun! Daima meydan okurcasına Napolyon gibi bir sandalyeye otur!" - şöyle demek daha iyidir: "Bunu söyleyip kollarınızı kavuşturarak oturduğunuzda, kendimi aşağılanmış hissediyorum!" Böyle bir ifadeden rahatsız olmak zor: sonuçta, bir kişi eylemlerimizi değerlendirmez, ancak temelde içinde olduğu duygularını ifade eder! - yanlış olamaz. Öyle hissediyor ve hepsi bu! Bir insanın başka türlü değil de böyle hissettiği gerçeğinden rahatsız olmak mümkün mü? Sadece kendisi içinse.

Tabii ki, "Sen-kınamalar" yardımıyla konuşmak, "Ben-mesajları" aramaktan çok daha kolaydır ve bu tür ifadelerin daha etkili olduğu görülmektedir. ilk bakışta olumlu bir etki, onlar hala er ya da geç patlayacak bir saatli bomba gibiler ama kendini "ben-mesajları" üzerine yeniden inşa etme çabaları çok iyi sonuç veriyor.

Doğabilimcinin Notları

Hafızamdan tanık olmak zorunda olduğum bir bölüm ortaya çıkıyor.

O zamanlar hala öğrenci olan meslektaşım, şehir gazetesinde, Freud'un psikanalizi açısından ortaya çıkan soruları cevaplamaya çalıştığı küçük çocuklarda psikoseksüel "Ben" in oluşum sorunları hakkında makaleler yayınladı. Makaleler, olumsuz olanların baskın olduğu çok tartışmalı incelemelere neden oldu.

Ve böylece hocası doçent ile enstitünün koridorunda buluştuk.

Uzun zamandır makaleleriniz hakkında konuşmak istiyordum! Ben kendim Freud'u okudum ve sadece Bilinçaltının Psikolojisi'ni (o sırada yayınlanmış eserlerinin bir koleksiyonu) değil ve size büyük ölçüde katılmıyorum. Seni bağımsız düşünebilen yetenekli bir öğrenci olarak tanıyordum, ama Freud nasıl bu kadar özgürce yorumlanabilir! - ve eleştirilerinin ardındaki mantık bunu takip ediyor.

Ancak bu konuşmadan iki kelime, bu argümanların arkasında ne olduğunu anlamamı sağladı: özünde anlaşmazlık veya başka bir şey, sadece mantıksal akıl yürütme ile kapsandı. "Öğrenci olarak" ve "rahat". İyi bir öğrenciydi, ancak bu kadar "özgürce" hareket etmek ve Freud'a dayalı makaleler yayınlamak (ve ona dahil olmak daha sonra bir tür "elitizm" işareti olarak kabul edildi), yardımcı doçentin "kendi kendine okuduğu" ve " gerçekten mümkün mü? sadece değil..."! İki kelime - ve tüm cevap.

Bu tür "anahtar" kelimelere dikkat etmek, amirlerimizin veya eşimizin hoşnutsuzluğunun arkasında gerçekte ne olduğunu bilmek istediğimizde çok yardımcı olabilir.

Tüm çekim kurallarını ve yöntemlerini analiz edersek, bunların iletişimde muhatabın iç dünyasını anlamaya ve dikkate almaya dayandığı sonucuna varabiliriz. Uygulamada, bunun çok zor bir görev olduğu ortaya çıkıyor.

1. Bir psikolojik iletişim eğitiminde böyle bir görev verildi. Grup üyeleri şu soruyu yanıtladı: "Fuhuş: iyi mi kötü mü?" (Bu konu bilerek seçildi: sorunun yüksek duygusal yoğunluğu, kamuoyunda oldukça açık bir klişenin varlığı, alaka düzeyi).

Ancak kişisel görüşümü ifade etmemek, ancak sorunu önerilen rollerden birinin bakış açısıyla ele almak, mümkün olduğunca derinlemesine alışmaya çalışmak gerekiyordu: kadınlar-anneler ve eşler, erkekler-kocalar ve babalar , bekar erkekler ve kadınlar, bir rahip, bir fahişe, bir çilingir, bir profesör, bir kollektif çiftçi, eski nesillerin bir temsilcisi, bir genç vb. Eğitime katılanlar, karakterlerinin iç dünyasına iyi girmeyi başardılar.

Tartışma sonucunda şu sonuca vardılar: her birinin inandırıcı olduğu ve oynadığı rol açısından doğru olduğu ortaya çıkan ortak bir “doğruluk” yoktur. Hatta bazıları, karakterleri için savundukları görüşün, kendileri kadar doğru, tam tersi olduğu gerçeğiyle bile karşı karşıya kaldı.

Grubun üyeleri önemli bir fikir formüle ettiler: Gerçek diye bir şey yoktur, herkes için gerçek her zaman birinindir, yani şu anlama gelir:

Bilge birinin "Kategoriklik bir sınırlama işaretidir" demesine şaşmamalı.

Bu görev, psikologların bilişsel karmaşıklık ("bilişsel" - "bilişsel" olarak tercüme edildi) dediği şeyi, birçok bakış açısını görme, tüm tonları ve nüansları dikkate alma yeteneğini geliştirmeyi amaçladı.

Bilişsel karmaşıklık/basitlik, bir kişinin kişiliğinin, iletişimi üzerinde büyük etkisi olan çok önemli bir özelliğidir. Bilişsel olarak karmaşık bir kişi her zaman görüşümüzü anlamaya ve dikkate almaya çalışır, kategorik yargılardan kaçınır, davranışlarımızdaki ve durumumuzdaki tüm incelikleri görür. Aksine, bilişsel olarak basit bir muhatap, dünyayı yalnızca "beyaz-siyah" karşıtlığı çerçevesinde görür, nadiren şüphe eder, en karmaşık ve kafa karıştırıcı sorulara her zaman tek "doğru" cevaba sahiptir.

Politikacıların konuşmalarını ve insanların konuşmalarına ilişkin algılarını inceleyen Amerikalı psikologlar tarafından ilginç gözlemler yapıldı. Ülke için sakin ve elverişli dönemlerde, siyasi ifadelerin, çeşitli sosyal grupların bakış açılarını ve çıkarlarını dikkate alma girişimleriyle oldukça yüksek derecede bilişsel karmaşıklıkla inşa edildiği ortaya çıktı. Ancak bir kriz başlar başlamaz, konuşmalar giderek daha bilişsel olarak basitleşir, bir savaştan önce veya etnik çatışmalar sırasında, tüm sorunlar planın düzlemine itildiğinde zirveye ulaşır: "Bizimkiler" - iyi olanlar, ve "onlar" var - düşmanlar, yabancılar, kötü". Ve ülkemizde, her iki taraftaki radikallerin konuşmaları, durumu objektif olarak görme yetenekleriyle ayırt edilmiyor.

Öte yandan, nüfusun çoğunluğunun (hepsi değil!) bilişsel olarak basit politikacılar için daha çekici olduğu ortaya çıktı, çünkü görünüşe göre programları son derece anlaşılır ve insanlar genellikle bir şey üzerinde kafa yoramayacak kadar tembel. Bolşeviklerin iktidarı hangi sloganlarla ele geçirdiğini hatırlayalım: "Halklara barış!", "Toprak köylülere!" vb. En karanlık köylü için çok daha kolay ve net!

Bir gün resepsiyonumuza boşanma davası açmak üzere olan genç bir evli çift geldi. Sorunları, ortaya çıktığı gibi, kocanın kendi başına hiçbir şey yapamamasıydı: önemli bir karar vermek, ev işlerini yapmak vb. Bu suçlamalardan rahatsız olan koca, karısı çatışmanın temelini atmasına rağmen boşanma talebinde bulundu.

Uzun bir konuşmadan sonra, kocanın karakterindeki bu özelliğin, onu koruyan ebeveynleri tarafından ortaya konduğu varsayımı doğrulandı - en iyisinden, öyle görünüyor ki, güdüler! -Bütün sorunlardan o kadar ki, birinin destek ve sigorta eli olmadan hiçbir şey yapmayı öğrenmedi. Bu yüzden bağımsızlık eksikliği onun hatası değil, bir talihsizlikti.

Karısı, elbette, tüm bu incelikler hakkında özellikle endişelenmiyordu, bir şey gördü: kocası tek tip bir şilteydi. Önce dayandı, sonra yoruldu ve bütün bunları onun yüzüne ifade etmeye başladı. Koca, olabildiğince kendini savundu, onu sitem etmek için bir neden buldu. Ve birlikte olmayı tutkuyla arzulayarak ruhlarının derinliklerinde birlikte uçuruma yuvarlandılar.

Yapılması gereken ilk şey, diğerinin de kendi bakış açısından haklı olduğunu herkese göstermekti. Kadın, elbette, bir avukat olarak, kocasının bağımsızlık eksikliği için mazeret aramak zorunda değildir, sadece yaşama ve kocasına her konuda güvenebilme hakkına sahiptir. Öte yandan, kocanın her hakkı vardır: "Evet, ben böyleyim! Ve kendim kalmak istiyorum! Sonunda kendisi karar verdi ve kiminle evlendiğini biliyordu!" (Resepsiyonumuzda başarılı bir şekilde yaptı). Aşağıda konuşmadan kısa bir alıntı var.

Psikolog: Görünüşe göre, herkes kendi bakış açısına göre haklı ve iletişim giderek daha çok işkenceye dönüşüyor. Bu iki görüşten birinde ısrar etmeye devam etmek intiharla eş anlamlıdır. Ancak üçüncü bir "ailenin bakış açısı" var. Hiçbir bakış açınızla örtüşmez ve garip bir şekilde, basit bir birlik ve hatta aralarında bir uzlaşma değildir. Ama her birinizin çıkarlarını yansıtır, ana, en derin arzularınıza karşılık gelir. Bu "aile açısından" Igor'un kusuru, Vita'nın onu suçlama hakkına sahip olduğu kişisel hatası değil, AİLENİZİN talihsizliğidir. Ve bu ailenin sıkıntısı olduğu için, bundan çıkış yolu sadece ortak olabilir. Vita, Igor'un hiçbir şeye kendi başına karar veremeyeceğini, onun bir çocuk gibi olduğunu söylüyorsun. Ancak bir çocuğun yürümeyi öğrenmesi için yürümesi gerekir. Ve düşer. "Düşer ve yükseliriz, büyürüz." Değil mi? Bu bağımsızlık nereden geliyor, eğer Igor daha önce hiçbir zaman kendi başına bir şeyler yapmanın gerekli olduğu durumlara girmek zorunda kalmadıysa, aynı anda hiç koni doldurmak zorunda kalmadıysa?

Ve itiraf et. Özgeçmiş. Ona nihayet deneme fırsatı vermek yerine, kendi iç huzurunuz için her şeyi kendiniz yaptınız: hem daha hızlı hem de daha güvenilirdi. Şimdi de onu bağımsızlıktan yoksun olmakla suçluyorsun!

Karısı (utanmış): Evet...

Psikolog: Ve deniyorsunuz, bir şans veriyorsunuz ve ondan markete gitmesini ve ihtiyacınız olanı almasını istiyorsunuz. Ve ilk defa patates yerine taş getirmesi de saçma. "Aile açısından" bakın: onun için değil, ikimiz için işe yaradı. Ve ikinci kez iyi talimatlar vereceksin ve Igor mükemmel patatesler getirecek. Ve diğer her şey için aynı...

Böylece bu kronik çatışma aşıldı ve iyi bir aile korundu. (İncelenen tarihteki isimler elbette değiştirilmiştir.) Tek boyutlu, "düz" (bilişsel olarak basit) bir bakış açısının, yalnızca kişinin kendi bakış açısıyla, insanlar arasındaki iletişimde çoğu zaman etkisiz olduğunu görüyoruz. "Hacimli" (bilişsel olarak karmaşık) yaklaşım, karşılıklı anlayışın yollarını bulmaya izin verir.

Bu arada, evli bir çiftin içinde aslında 9 bakış açısı var ve en az bir çocuk varsa, sayıları 28'e çıkıyor ve bu kayınvalidenin bakış açılarını saymıyor. , kayınvalidesi, büyükbabası, Marya Ivanovna iş başında, vb. Tüm bu bakış açılarından sorunları bir kerede görmek imkansızdır ve gerekli değildir, ancak çok boyutluluk arzusu gereklidir - bu iletişimde başarının anahtarıdır. Bilişsel karmaşıklık, her şeyden önce, bu bölümde açıklanan çekim tekniklerinin - insanları memnun etme sanatının - etkililiğinin temelidir.

Bir psikanalist ne derdi... ve bir doğa bilimcinin notları

Bir kez çalıştım, masada oturuyordum. Sigara içti ve külleri yanında duran bir kül tablasına attı. Yeterince fazla sayıda sigara izmariti biriktiğinde, ondan güçlü ve çok hoş olmayan bir tütün kokusu yayılmaya başladı. Bir süre sonra, yürüyüşe çıkmak için ayağa kalktım ve masadan ayrılmak üzereyken, yanlışlıkla elimi salladım ve küllüğü yere düşürdüm. Küçük parçalara ayrıldı.

Kuşkusuz bu sefer de bilinçaltım gizli bir arzuyu yerine getirdi: Hoş olmayan kokulu kül tablasını çıkarmak ve bunu çok radikal bir şekilde: onu paramparça ederek ve inanılmaz bir maharetle ayakta duran bir çiçek vazosuna ya da bir bardağa çarpmadan. , ne de bir şişe limonata.

Gizli arzularımızın yerine getirilmesiyle ilgili bu tür "yıkıcı" eylemlerin karakteristik bir özelliği, sonuçlarına bakmamızdaki sakinliktir. Ek olarak, bu gibi durumlarda kendinize her zaman şu soruyu sorabilirsiniz: "Bunu neden yaptın?" (Kendinizden "siz" ile bahsetmek cevap almanıza yardımcı olur).

Özetle, çekimin temel kurallarını ve mekanizmalarını hatırlayalım - insanları memnun etme sanatı.

I. Temel Çekim Yasası. Çocuğa hediyeler verin ve muhatapınızın Ebeveynini kızdırmayın.

II. 15 saniye kuralı. Muhatabın bize karşı tutumunun temeli, onunla iletişimin ilk 15 saniyesinde atılır.

III. Üç artı kuralı. Muhatap üzerinde olumlu bir izlenim bırakmak için, konuşmanın başında ve sonunda ona üç "artı" vermek gerekir.

Olası artılar:

1. Gülümsemek

Samimi bir dostça gülümseme, muhatabın kalbine giden yoldur.

2. İltifat

a) Dolaylı, kişinin kendisiyle değil, onun için değerli olanla övünür.

b) "eksi-PLUS" önce küçük bir "eksi" ve sonra - büyük bir "PLUS" verilir.

c) İltifat edene en yakın şeyle karşılaştırma:

"Senin gibi bir oğlum olsun isterdim..."

d) İltifat-eleştiri - biçimde bir iltifat ve içerikte eleştiri yapılır.

"Sizin sayesinde..." -

cevap formülü.

Z. muhatap adı

Muhatabın adı, onun için herhangi bir dilde en tatlı ve en önemli sestir.

4. Önem önerisi

Formül: "Size danışmak istiyorum ..."

IV. İyi bir dinleyici ol.

Muhatapları ilgilendiren şeyler hakkında konuşun.

V. Kurulum

Kurulum - bir kişinin belirli bir şekilde hareket etme konusundaki bilinçsiz istekliliği.

Kurulum Etkileri:

1. Üstünlük etkisi

Yeni bir kişi hakkında ilk bilgi, bir sonrakinden daha önemlidir.

"10 saniye kuralı".

2. yenilik etkisi

Tanınmış bir kişi hakkında sadece yeni bilgiler ilginçtir.

3. bumerang etkisi

Takıntı reddedilmeyi doğurur.

4. hale etkisi

Bir kişinin eleştirel olmayan algısı,

Elbette çekim yöntemleri -insanları memnun etme sanatı- bir kompleks içinde uygulanmalıdır. Bunlardan herhangi birinin kullanımının çarpıcı sonuçlar vereceğini ummamalısınız.

Bazen bu bilgiyi kendi bencil amaçları için kullanmak için iletişim tekniklerinde ustalaşmaya çalışan insanlar vardır. Bu tür planlar alçakgönüllü ve en önemlisi - tavizsiz: hiçbir çıplak çekim yöntemi, insanlara karşı samimi ve yardımsever ilginin eksikliğini telafi edemez. İnsanları manipüle ederek başarılı olabilen sadece Ilf ve Petrov'un yeteneği tarafından yaratılan büyük entrikacı Ostap Bender'dir, ancak gerçek hayat bir sanat eserinden uzaktır ve bizler ölümsüz yaratımların kahramanları kadar saf değiliz. bir Türk tebaasının oğlunun etrafını sardı.

Sergey Deryabo, Vitold Yasvin, "İletişimin Büyük Ustası"

ikiyüzlü 17.07.2011 22:30

Makaleyi yayınlayan yazarlara en derin şükranlarımı sunmak istiyorum. Her şey mümkün olduğunca erişilebilir olarak sunulur ve daha da önemlisi pratikte başarıyla uygulanır! Çok minnettarım - sanırım, bu makaleye dikkat eden herkes gibi.

bira 20.08.2011 09:16

[Yanıtla] [Yanıtı iptal et]

Galia 28.08.2011 17:05

Makale için teşekkür etmek istiyorum. Gerçekten de insanları memnun etme yeteneği öğrenilmesi ve sürekli uygulanması gereken bir sanattır. Bu neden okulda öğretilmiyor?

[Yanıtla] [Yanıtı iptal et]