Çocuklar kocadan daha önemli olabilir mi? Bir kadın için en önemli kişi kocası mı yoksa çocuğu mu? Kocaya mı yoksa çocuklara mı daha çok ihtiyaç var?

Evliydim ama boşandım. Ve evliliğimin asla ideal olduğu söylenemez. Ama arkadaşlarımın ailelerinde her şey yolunda. Nadir istisnalar dışında. Ve bir istisna beni kalbimden derinden etkiledi. Bana öyle bir uyum, karşılıklı ilgi, anlayış varmış gibi geldi... Ama aslında aile gitmişti. Ve bu herkes için kötü.

Bana öyle geliyor ki çoğu zaman yakınlarımız aslında bizim başarımızı değil mutluluğumuzu istemiyorlar. Rahat olmak istiyorlar. En azından bazı kadınlarda durumun böyle olduğunu hissediyorum. Örneğin eski eşim, yalnızca onun gelecekle ilgili fikirlerine uygun olan başarılarımdan memnundu. Ve onun için anlaşılmaz veya ondan uzak bir şey olduğunda, her zaman konuyu değiştirmeye çalıştı, bir şekilde bu başarının değerini düşürdü vb. Ve bu, benim birkaç sevincimin anlarını büyük ölçüde kararttı. Ayrılıktan hemen önce ona şunu sordum: "Bu küçük zaferlerin ve başarıların benim için çok önemli olduğunu anladığını biliyorum. Neden onları her seferinde benim için zehirledin?" Basitçe yanıtladı: "Bunun senin için bu kadar önemli olduğunu düşünmemiştim." O anda onu daha da iyi anlamaya başladım, bu da büyük yapbozun bir parçasıydı. Bu arada, annem bir zamanlar bu şekilde davranmıştı - ben ailemle birlikte yaşarken. Kendisi çok duyarlı ve şefkatli bir annedir. Ama evde oturup eteğine tutunsam daha sakin olurdu. Moskova ve b2b dergilerinin yönetiminin bundan çok uzak olduğunu hatırlıyorum. Ve büyükannem için de aynısı geçerliydi. Alıntı: "Şeboksary'ye dönün, ekmek için beş bin, burada ödeyecekler." Ve kimse gerçekte ne istediğimi umursamadı. Ancak neyse ki, saygın uzmanların değerli tavsiyeleri olmadan kararları kendim veriyorum)

Aslında başka bir şeyden bahsetmek istiyordum ama bilinç akışı beni uzaklaştırdı. Şahsen tanımadığım ama gıyabında çok saygı duyduğum sanal arkadaşlarımdan biri konu hakkında şöyle konuştu: "Kadın, önce erkeğinin, sonra çocuğunun geldiğini anlamalı. Yani gerekli ilgiyi, ilgiyi, korumayı görmeli. Ama hayatındaki en önemli şey partneri, kocasıdır."

İtiraf etmeliyim ki ailede kimin daha önemli ve önemli olduğunu bilmiyorum - böyle bir sorunun sorulması bana tuhaf geliyor. Bana öyle geliyor ki kadınların büyük çoğunluğu için çocuklar ailede daha önemli. Ama muhtemelen kocaları da unutmamalıyız. Bir çocuğun doğumunun büyük bir mutluluk olduğu açıktır. Ancak bazı kadınlar, bir erkeğin yalnızca bir mamutu eve sürükleyen, mandıraya giden, her şeyi satın alan ve oturup çocuğuyla oynayabilen kişi olmadığını, aynı zamanda sevilen biri olduğunu tamamen unutuyor gibi görünüyor. Evet, her gün Groundhog Day iken dört duvar arasında olmak bir kadın için zor. Ama adamın iş yerinde de bazı sorunları var. Birlikte olmaya, paylaşmaya, yardım etmeye, anlamaya vb. ihtiyacımız var. Ve erkeğin çocuğun bakımına katılması gerekir. Ancak, aslında bir kadının bu yeni annelik dünyasına dalmış olduğunu ve ailenin babasının bir tür ayrı hayat yaşadığını sık sık görüyorum. Aslında pek çok kişi bunu kabul ediyor ve onunla yaşıyor. Ve arkadaşım ne yazık ki işleri berbat etti. Ve tüm bunlardan sonra ona aynı şekilde davranmak benim için çok zor.

Ben de bu soruya benim için açık olmayan bir cevapla yaklaştım. Hanımların yeniden bombalanmış gibi hissetmeye başlayacaklarını anlıyorum ama yine de sizden histeriye kapılmamanızı rica ediyorum. Dikkat, soru.

Bir çocuğun doğumundan sonra çoğu kadın, onu öncelikleri listesinin ilk sırasına koyar ve kocasını arka planda bırakır. Bir yandan bu mantıklıdır. Öte yandan pek çok soruna da neden oluyor.

“The One and Only” editörlerinden ailedeki önceliklerin önemi hakkında yorum yapmaları istendi psikolog Nadezhda Gordienko.

Neden koca önce gelmeli: 3 ana neden

Bir ailenin mutlu olabilmesi için içinde uyumun olması gerekir. Bu uyumu yaratabilmek için önceliklerin doğru belirlenmesi gerekiyor. Bir kadının hayatında önce kendisi, sonra erkeği, sonra çocukları gelmelidir.

Bir kadın anne olduğunda, sevdiği kişiden mutlu bir ilişkinin unutulmasına neden olacak kadar uzaklaşma riskiyle karşı karşıya kalır. Unutmayın, anne ve babanın çocuklara eşit şekilde bakması gerekir. Yani çocuklar her iki ebeveyn için de önemli olmalıdır (tabii ki sadece kelimelerle değil).

Ve bu ancak ebeveynlerin sevgili ve en iyi arkadaş olduklarını unutmamaları durumunda mümkündür. Bir kadının kafasında her zaman çocuklar ilk sırada yer alırsa, erkek bu yaşam kutlamasında kendini gereksiz hissetmeye ve uzaklaşmaya başlayacaktır. Sonuç üzücü olabilir.

Bu nedenle bir erkek sizin için önemli olduğunu her zaman hissetmeli ve onu sadece çocuklarınızın babası olarak değil, bir erkek olarak hâlâ seviyorsunuz. O zaman sana sadece bir anne gibi değil, bir kadın gibi davranacak. Diğer bir artı ise bu durumda her iki ebeveynin de çocukları düşüneceği ve siz anne rolünü alamayacağınız ve erkeğinizin ev dışındaki hayattan zevk arayacağıdır.

Bugün tekrar karı-koca arasındaki ilişkiden bahsetmek istiyorum. Ancak şimdi üçüncü bir tarafın katılımıyla - çocuklar. Bu sorunun zaten gündeme getirilmiş olması mümkündür (ve büyük olasılıkla öyledir). Ancak bazı nedenlerden dolayı Tanrı son zamanlarda özellikle aileyi düşünüyor.
Aile, Yaratıcının insandan sonra yarattığı, Tanrı'nın bir sonraki şaheseridir. Aile bugün düşmanın bir numaralı hedefidir. Üstelik bu hem insan ruhunun düşmanı hem de fiziksel düşman için söylenebilir. Bir toplumu veya devleti doğası gereği zayıf kılmak istiyorsanız aileyi yok edin. Ancak düşmandan değil, onun kullandığı ilkelerden bahsediyoruz. Şimdi zina anlarını bir kenara bırakalım çünkü bunlar zaten daha derin sorunların sonuçlarıdır. Dahası, ne yazık ki aynı sorunların laik olanlardan daha az, hatta daha fazla olmadığı Hıristiyan ailelerdeki ilişkilere de değinmek istiyorum.
Aile ilişkilerinin en güçlü yıkıcı faktörlerinden birine, çocuklara karşı yanlış tutuma değineceğim. Sadece aile ilişkileri değil, özellikle karı koca arasındaki ilişki de çok fazla baskı altında olan kişilerdir. Tanrı'ya hizmet ettiğim süre boyunca, evliliğin özüne ilişkin yanlış anlayışın çok ciddi aile sorunlarına yol açtığı ailelerle birden çok kez karşılaştım.
Bazıları için eş, kocasının çocuk yetiştirmesine pratikte izin vermiyor ve ona asıl görevinin geçim sağlamak olduğu fikrini aktarmaya çalışıyor. Bazıları için ise karşı taraf ev hanımı olarak anne, çocukları kontrol eden babadır. Yine de diğerlerinin yetiştirme meselelerinde tam anlaşmazlıkları var - ebeveynlerden biri her şeye izin veriyor, diğeri ise tam tersini yapıyor. Bir çeşit iyi ve kötü polisi. Ancak ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkideki tüm dengesizlikleri listelemenin bir anlamı yok - ne kadar çok aile varsa, o kadar çok soru var.
Aktarmak istediğim en önemli şey, ailede 1 numaralı önceliğin karı koca arasındaki ilişki olması gerektiği anlayışıdır. Evet evet! Sevgili erkek-babalar ve kadın-anneler! Sizin için eşinizle olan ilişkiniz çocuklarınızla olan ilişkinizden çok daha önemli! Ve eğer onlar bu kadar öncelikli değilse, tehlikeli bir yoldasınız demektir.
Dünyanın yaratılışının başlangıcına bakarsak, Tanrı'nın evlilik birliğini nasıl belirlediğini görürüz: "İkisi tek beden olsun." Bir ünite. Baba-oğul değil, anne-kız değil. Karı koca bölünmez bir bütündür. Çocuklar meyvedir. Meyve sonsuza kadar ağaçta kalmaz. Olgunlaşır ve ondan uzaklaşır. Çocuklar büyür, ebeveynlerinin evini terk eder ve kendi ailelerini kurarlar. Meyve düştü, ağaç kaldı. Soru şu; hangi durumda? Daha mı güçlü, yoksa buruşmuş, bölünüp içeriden solucanlar tarafından yenilmiş mi? İyi bir ağaç iyi meyve verir. Kötü bir ağaç kötüdür. Şeytan çocuk yetiştirme yaklaşımını saptırınca evliliğin güçlü ağacını bölmeye başlar.
Çocuk, çocukluğundan itibaren çarpık bir aile modeli gördüğünde, zihninde bunun normal olduğu imajı oluşur. Annesiyle babası arasındaki farkları anında anlar ve bunu kendi amaçları için kullanmaya başlar. “Annemin yanına gitmek istemiyorum, o çok katıdır. Babamın yanına gideceğim." Veya cezanın hemen ardından çocuk diğer ebeveynden koruma istediğinde ve ondan teselli aldığında. Mirasçıların yetiştirilmesinde ebeveynlerin tam rızası olmalıdır. O zaman çocuklar anne-baba arasındaki birliği görür, anne ve babaya eşit saygı göstermeyi öğrenirler. Daha sonra iki yetişkini birbirine sıkı sıkıya bağlayan aşk çocuklara da yansıyacaktır.
Çocuklara karşı sorumluluğumuz eğitmek, yetiştirmek, donatmak ve serbest bırakmaktır. Birbirimize karşı sorumluluğumuz, ömrümüzün sonuna kadar tek beden olarak kalmaktır.
Bir baba her şeyden önce bir kocaya, bir anne de bir eşe örnek olmalıdır. Bu en önemli şeydir çünkü oğullar ve kızlar gelecekte karı koca olacaklardır. Bizden nasıl bir örnek alıyorlar?

Kısa bir süre önce Anatoly Nekrasov'un "Anne Sevgisi" kitabını keşfettim. Bu kitabın beni etkilediğini söylemek yetersiz kalır. Bu kitap beni büyüledi! Her bölümde yazarın ne kadar haklı olduğunu anladım... Ve bu kitap bana ne kadar zamanında geldi!

Yazar, toplumumuzda ailedeki rollerin tersine döndüğünü ve bunun mutlu olmamızı, sevgi ve saygının hüküm sürdüğü güçlü, uyumlu aileler yaratmamızı engellediğini garanti ediyor. Ve birçok kadının ana hatası aşırı anne sevgisi ve aşırı korumadır. Buna aşk demek bile doğru değil, çocukların elini ayağını bağlayan, çocukların olgun bireyler olmalarını engelleyen bir sahiplenme duygusudur.

Aşırı korumanın ne kadar zararlı olduğunu birçok kişi biliyor. Ancak herkes ailedeki uyumun ihlali konusunda hemfikir değildir. bir kadının çocuğunu kocasından daha çok sevmesi.

Evet! Bunu çok düşündüm, analiz ettim ve bunun gerçekten doğru olduğu sonucuna vardım! Öfkelenmek için acele etmeyin. Bu bakış açısını ayrıntılı olarak açıklamaya çalışacağım.

Öncelikle kendinize şu soruyu sormalısınız: Ne tür bir aileden bahsediyorsunuz? Kimsenin farkına varmadan herkesin kendi hayatını yaşadığı yer hakkında mı? Eşlerin sıradan oda arkadaşlarına dönüştüğü yer hakkında mı? Kadının sorumlu olduğu ve kocanın sadece bir sponsor/bilgisayar teknisyeni/raf çivileyicisi olduğu film hakkında mı? Ailenizde bir erkek olmalı mı?

Mutluluk elbette içimizde olandır. Aileniz olmadan da mutlu olabilirsiniz. Dağlarda tek başına mutlu olabilirsin... Mutluluk doğrudan aileyle alakalı değildir. Ama uyumlu, arkadaş canlısı bir aile mi istiyorsunuz? Evinizin her zaman çok ama çok sevgiye sahip olmasını ister misiniz?

Bir çocuğun doğumu (özellikle ilki) aile için her zaman büyük bir strestir (“”). Yaşam tarzı değişir, değer sistemi değişir, her şey değişir... Ve bir çiftin ilişkisi önemli ölçüde çatlayabilir. Bu neden oluyor? Bununla birlikte, çoğu zaman ilişki devam eder, ancak karı koca aynı evde kendi başlarına yaşarlar, ancak her birinin kendi hayatı vardır.

Kadınların çoğu çocuklarını hayatının merkezine koyuyor. Çoğu kadın, evlerinde küçük, çaresiz bir adam göründüğünde kocalarını unutur. Kendilerini tamamen anneliğe adarlar... Görevlerinin çocuğa her şeyi sağlamak olduğunu düşünürler. Onu sevginizle doldurun, zamanınızı ona ayırın, ona en önemli becerileri öğretin... (“”) Yalnızca tek bir durumdan endişeleniyorlar: kocanın onu büyütmeye pek yardımcı olmaması, kocanın onunla uğraşmak istememesi bütün gün oğluyla birlikte olduğu, kocasının arkadaşlarıyla (ya da işte) daha fazla zaman geçirdiği, kocanın yavaş yavaş aileden uzaklaştığı. Ne yapalım?

Bir kadının bir çocuğu kocasından daha çok sevmesi durumu bize tanıdık geliyor. Ama aile mutluluğunu yok ediyor. Herkesi yok eder: erkek, kadın ve çocuk.

Eşler aşktan bir aile kurduysa, erkek kadınların ilgisini hissetti. Kendi içindeki erkeksi doğayı ortaya çıkarmak için eşin ailenin asıl kişisi gibi hissetmesi, ailenin sorumluluğunu alması, ailenin geçimini sağlaması gerekiyor... Bundan defalarca bahsettim (“”), ama şimdi bu asıl şey değil. Bir erkek lider olmasa bile yine de ilgiye ve sevgiye ihtiyacı vardır. Hala kadın için çok önemli olduğunu hissetmesi gerekiyor. Bir bebeğin doğumundan sonra vurgu keskin bir şekilde erkekten çocuğa kayar. Evet, adam da mutlu, adam da bir oğul hayal ediyor ve ilk seferin en zoru olduğunu anlıyor... Ama... Bir ay, iki, bir yıl geçiyor... Kadın gittikçe daha fazla yatırım yapıyor. bebekte, çünkü bütün gün onunla vakit geçiriyor... Ve erkek, kadın ve çocuğun bu mutlu birlikteliğinde kendini giderek daha fazla yabancı hissediyor. Ancak bir bebeğe duyulan gerçek sevgi, tamamlanan “gelişimsel” kursların sayısı değildir. Bu - onun için uyumlu bir aile yaratma arzusu... Erkeksi niteliklerini keşfetmek isteyen erkeklerin çoğu ailede “ikinci” olmaya hazır değil. Ve burada çoğu zaman ikinci bile değil, üçüncü veya dördüncü sırada yer alıyorlar. Çocuktan sonra ev ve eşin yeni arkadaşları.

Kadın bebeğe odaklanarak kendi içindeki kadını geliştirmeyi bırakır. Kadın olduğunu unutuyor. O sadece bir anne. Peki tüm hayatın bezlerden, pürelerden, gelişim oyuncaklarından ve kum havuzundaki yaygaradan ibaret olduğunu nasıl unutmazsınız? Kişisel bakıma zaman yok, güzel elbiselere zaman yok, gösteriş ve çekici gülümsemelere zaman yok... Peki neden? Bütün bunlara kimin ihtiyacı var? İşte bir çocuk ve şu anda annesinin peluş hayvanlarla oynamasına ihtiyacı var.

Bir kadın tüm önlenemez enerjisini bebeğine yönelttiğinde çocuğun kendisi de acı çeker. Onun için her zaman çok fazla endişeleniyorlar. Çok fazla şey yapmasına izin verilmiyor. Her adımı kontrollü. Her türlü endişe ve sorundan korunur, bağımsızlığı öğrenemez. Ve en önemlisi... Bir ailenin nasıl olması gerektiğini asla bilemeyecek.

Bir kadın kocasını çocuğundan daha önemli görürse ne olur?

Elbette önemli olan birini asıl veya ikincil olarak görmek değil. Bu bir öncelik verme meselesi. Ve bu önceliklere göre yaşayın. Bir kadın kocasını çocuğundan daha çok sevdiğinde bütün aile çiçek açar. Koca bu aşkın etkisiyle kendini belli eder. Kendini dışlanmış hissetmiyor; bebeğin ortak nedenleri olduğunu anlıyor. Elinden geldiğince annesine yardım etmeye yatırım yapar... Sevgisini hissettiğin bir kadına nasıl yardım etmezsin? Sadece bir kadın değil, karınız da... Nasıl karşılık vermezsiniz, karşılıklı ilgi göstermezsiniz, özellikle de şimdi buna bu kadar ihtiyaç duyuluyorsa? Bu, kocanın çocuğu sevmesine yardımcı olur. Sonuçta bebek, eşini kadın sevgisinden mahrum etmez. Tam tersine kendinizi daha önemli, daha çok ihtiyaç duyulan hissetmenize yardımcı olur. Kadın için daha kolaydır, kadın çiçek açar... Sevdiğiniz erkeğin yanınızda olduğunu fark ederseniz nasıl ev hanımına dönüşürsünüz?

Peki ya bir çocuk? Daha az mı sevilecek? Tabii ki değil! Bir çocuğun en çok ihtiyacı olan şey sevgiyle yaşamaktır. Sevgi atmosferinde gelişin, uyumlu bir ailede, kavgalar ve soğuk bakışlar olmadan gelişin. Çocuk mutlu bir ilişkinin örneğini görmelidir. Mutlu baba ve mutlu anne. Katılıyor musun?

Ya bir çiftin tüm sevgisi yalnızca birbirlerine yönelikse? Ya herkes çocuğu unutursa? Peki bunun gerçekten mümkün olduğunu düşünüyor musun? Bu yalnızca bir durumda mümkündür: eğer çift aşık değilse, fiziksel tutku içindeyse. O zaman - evet, o zaman çocuk gereksizdir. Ve eğer eşler birbirini seviyorsa, o zaman mutlaka çocuğa sevgi vereceklerdir. Sonuçta bu onların kendi çocuğu. Onun için birlikte çok şey yaşadılar. Ve bu çocuk onları o kadar yaklaştırdı ki...

Deneyimlerim bu sistemi tamamen doğruluyor. Aslında kızımın doğumuyla birlikte anne sevgisinde bir patlama yaşamadım, korkularım ve sıkıntılarım kafamı karıştırdı. Aşk elbette geldi ve hızla büyüdü. Ama birden değil. Ve şimdi bunun ne kadar büyük bir nimet olduğunu anlıyorum! Kocamı her zaman hatırladım! Gerçekten bir kocaya ihtiyacım vardı, kocamı daha da çok sevdim... Ve kocam bu zor dönemi atlatmamda bana yardımcı oldu. Çok yardım etti, yemek pişirdi, evi temizledi, bebeğe baktı... Bu bizi çok yakınlaştırdı, yeni bir ilişki düzeyine ulaşmamıza yardımcı oldu (“”)... Ama bir yıl geçti ve kızıma olan sevgim arttı. eşime olan sevgim üst üste binmeye başladı... Bu da hafif bir mesafeye neden oldu. Ve sonra A. Nekrasov'un kitabı bana geldi! Ve ne mucize! Her şey yerine oturduğunda ailede mutluluk daha da arttı! Çocuğun bundan sadece faydalandığını düşünüyorum.

Sevgi nasıl geliştirilir? İlişkilere daha fazla yatırım yapın. Bunu “” makalesinde yazdım.

Sevmenizi ve sevildiğinizi hissetmenizi dilerim!

© Unsplash.com

Her anne çocuğunun doğum anını tam olarak hatırlamaz. Ancak pek çok kişi, çocuğun hayatının büyük bir bölümünü işgal etmeye başladığı gerçeğini ilk kez düşündükleri zamanı muhtemelen iyi hatırlıyordur. Eğer tüm hayatını kendinle doldurmadıysan. Ve çocuğun babası arka planda kayboldu.

Marina Mantler

blog yazarı, köşe yazarı

İlk başta, her zamanki arkadaş çevresi bir yerlerde kaybolur, çünkü herkes bebek bezleri hakkındaki bitmek bilmeyen konuşmalara ve emzirme konusundaki abartılı reklamlara dayanamaz. "Birinin çevresi" ile iletişim kurma ihtiyacı, sanal toplulukların aktif olarak aranması ve yeni mektup arkadaşlarının ve çevrimiçi tartışmaların ortaya çıkmasıyla telafi ediliyor. Çocuğunuzu nasıl yetiştireceğinizi ve büyüteceğinizi size öğretmek isterlerse, büyükanne ve büyükbabalarla yapılan toplantılar da boşa çıkabilir.

Her zamanki sevdikleriniz çemberi, günün her saati bölünmemiş ilgiye ihtiyaç duyan küçük bir kişide kapanır ve sevdiğiniz adamınız (kocanız, partneriniz) - çocuğun babası hakkında giderek daha az şey hatırlarsınız.

Psikologlar ve diğer uzmanlar çocuk yetiştirme ve yetiştirme konusunda tonlarca kitap yazmışlar ve bir çocuğun doğumundan sonra sevilen bir adamla ilişkiler sanki değişmeden kalıyormuş gibi çok isteksizce tartışılıyor. Ve eğer değişirlerse, durum daha da kötü olur ve bunun çocuğun hatası olmadığını söylemekten hoşlanırlar; muhtemelen uzun süredir devam eden çatışmalar yoğunlaşmıştır. Çocukların doğumundan sonraki ilk yıldaki boşanma sayısına ilişkin ayrıntılı istatistik bulmak mümkün olmadı ama bu bir keşif olmayacak - bu dönem eşlerin ilişkilerinde asfalt silindiri gibi geçiyor. Aile gençse, güç testi önemli ölçüde artar.

Sonuçlar aileleri iki kampa ayırıyor: Kadın, erkeğin çocuk doğurmaya tamamen hazırlıksız olduğunu ve bu durumu düzeltmeyeceğini, en iyi ihtimalle Pazar günü baba olarak kalmayı tercih ederek para kazanmayı tercih ettiğini anlıyor; ya da tüm zorluklar ebeveynler arasındaki ilişkiyi o kadar güçlendirir ki, onlar için yeni bir karşılıklı anlayış düzeyinin kapısını açar. Açıkçası, tüm katılımcılar için ikinci seçenek birinciye tercih edilir. Ama hiçbir ders bunu öğretmiyor. Tek yol hayatın kendisi, yeni ebeveynlerin diyaloğa hazır olması ve açıklık derecesidir. Hayatımda ilk seçenek gerçekleşti. Çocuğumuzun doğduğu sırada, eski kocam ve ben genç ebeveynlerdik ve yeni doğmuş bir bebeği yetiştirme ve ona bakma sürecine balıklama atladım. Çatışmalar büyüdü, ikimiz de çok yorulduk ve çocukla ilgili sorular bizi birbirimize yaklaştırmadı. Sonunda boşandık ama çocuğun hayattaki en önemli ve önemli şey olduğuna dair fikrimi tekrar düşünmedim. Ta ki on yılı aşkın süredir birlikte yaşayan ve iki çocuk yetiştiren mutlu bir çiftle tanışana kadar. Bir kocanın çocuklardan daha önemli olabileceği ifadesini ilk kez Nastya'dan duydum: “Çocuklarımı ne kadar seversem seveyim kocam benim için her zaman önce gelir. Bu muhtemelen bir erkek ve bir kadın arasındaki sağlıklı ilişkinin sırrıdır. Ayrıca şartlara ve hayatın zorluklarına rağmen birbirlerine karşı hassasiyet, şefkat ve ilgi.”

Neden nadir çiftler (varsa) çocukların doğumundan önce bile çocuğa karşı sorumluluklarını tartışıyor ve kişisel sorumluluklarını unutmamak da dahil olmak üzere zaman ayırıyor?

Sonra ilk defa bu tür önceliklerde rasyonel bir neden olduğunu düşündüm. Daha sonra birbirleriyle ilişkileri çok önemli olan ve çocuklarıyla ilişkileri, aile yaşamlarından memnun olan ebeveynlerden oluşan sağlıklı bir temel üzerine kurulmuş birçok mutlu çiftle tanıştım. Kadınlar genellikle hangi noktada anne dünyalarına çocuktan başkasını sokmayı bırakırlar? Annelik içgüdüsü neden bu kadar bencildir ki, çocuğun yaratılmasında doğrudan payı olan birine bunda yer yoktur? Neden nadir çiftler (varsa) çocukların doğumundan önce bile çocuğa karşı sorumluluklarını tartışıyor ve kişisel sorumluluklarını unutmamak da dahil olmak üzere zaman ayırıyor?

Anneannelerimizden bu yana oluşan annenin kendini feda etmesi, yorulmaması, çocuğunu dünyadaki herkesten daha çok sevmesi gerektiği yönündeki kalıpların kırılması gerekiyor. En azından blog yazarı Amber Doty'nin kocasına olan aşkının çocuğuna olan aşkından daha öncelikli olduğunu savunmak için yazdığı bu mektupla. Mektup kışkırtıcı ama oldukça tutarlı bir şekilde eşler arasında ilişkiler kurmanın önemini açıklıyor, böylece onlara bakıldığında çocuklar kendi ilişkilerini kurmayı öğreniyorlar. Eşlerin birbirini sevdiği ve takdir ettiği bir ailede büyümek, gelişimin kilit noktasıdır. Kocanıza öncelik vererek boşanma olasılığını azaltabilir ve çocuklarınızın iki ebeveynli bir ailede büyüme şansını artırabilirsiniz.

Sonuç olarak birkaç özel ipucu vereceğim.

İlk önce, Julia Gippenreiter'in kitaplarına aşina iseniz, "Ben-mesajlarının" yapısını ve bunların "Siz-mesajlarına" göre avantajlarını bilmelisiniz. Sevilen biri söz konusu olduğunda bu belki de sesini duyurmanın en etkili yoludur. O anda “Bana çocuk konusunda hiç yardım etmiyorsun!” “Bu akşam çocukla birlikte yürüyüşe çıkmanızı istiyorum, ben de bize lezzetli bir akşam yemeği pişireceğim/rahatlayacağım/uyuyacağım/kişisel işlerime bakacağım” diyorsunuz, hem sevdiğinizi suçluluk duygusundan kurtarmakla kalmıyorsunuz, hem de Ortak problem çözme konusunda ona yaklaşın. Her iki tarafın da bu tavsiyeyi kullanması daha iyi olacaktır.

ikinci olarak, sadece ikinizin olduğu zamanlarda düzenli olarak zaman ayırın. Çocukların kiminle kalabileceği ve apartmanın/evin dışına çıkabileceği seçenekleri önceden düşünün. Birbirinizle bir randevu düzenleyin, en sevdiğiniz restoranda akşam yemeği yiyin ve güzel bir otelde bir gece geçirin. Birbirinize ve yeni olan her şeye, özgür uçuşta aşık deneycilere yeniden açık olduğunuzu hissedin. Bu tür "özgürleşmiş" ebeveynlerin, yalnızca kimse onları rahatsız etmeden iyi bir gece uykusu çekme fırsatından memnun olacakları açıktır, ancak asıl önemli olanın başlamak olduğunu unutmayın. Daha sonra, beklenmedik maceralar için kendinize ve partnerinize kesinlikle bir günlük uykudan çok daha fazla minnettar olacaksınız. Ve çocuğunuz büyüdüğünde kesinlikle yeterince uyumak için zamanınız olacak. Bunu size kendi tecrübelerime dayanarak söylüyorum.