Ailede psikolojik şiddet nasıl kanıtlanır? Ailede aile içi ahlaki şiddet, nasıl durdurulur?

Günlük çekişmeler, zorbalık, hakaretler ve diğer olumsuz muamele türleri bazen sıradan ilişkilerde de ortaya çıkar. Bununla birlikte, duygusal açıdan yıkıcı davranışların tekrarlanan bir modeli gelişebilir. ilişki psikolojik şiddet ile. Partneriniz sizi baskılıyorsa, size lakap takıyorsa, sizi aşağılıyorsa, korkutuyorsa, şantaj yapıyorsa ve siz de ondan ayrılmaktan korkuyorsanız böyle bir ilişki içerisinde olabilirsiniz. İstismarcı bir ilişki içindeyseniz partnerinizi değiştiremeyeceğinizi ve bu durumda yapılacak en iyi şeyin yardım aramak ve ilişkiyi bitirmek olduğunu anlayın.

Adımlar

Mevcut durumla başa çıkmak

Psikolojik istismar belirtilerine dikkat edin. Psikolojik istismarın amacı kendinizi değersiz hissettirmek, bağımsızlığınızı ve özgüveninizi yok etmektir. Partneriniz size şantaj yapabilir veya sizi kontrol edebilir ve kendinizi dünyayla bağlantınızın kopmuş hissetmesine neden olabilir. Fiziksel güç kullanmasa bile şiddet kullanma tehdidinde bulunabilir.

Haklarını bil. Eşit bir ilişkide size saygıyla davranılma hakkına sahipsiniz. Artık memnun değilseniz fikrinizi değiştirme ve/veya ilişkiyi sonlandırma hakkına sahipsiniz. Sahip olma hakkına sahipsiniz kendi görüşü Partneriniz aynı fikirde olmasa bile. Önemli sorulara açık ve dürüst yanıtlar alma hakkına sahipsiniz. Seks yapmak istemiyorsanız hayır deme hakkına sahipsiniz.

• Bunların hepsi sizin haklarınızdır. Partnerinizin sizi aksi yönde ikna etmesine izin vermeyin.

1. Partnerinizi değiştiremeyeceğinizi anlayın. Kişiyi size zarar verdiğini açıklamak veya ikna etmek sizin sorumluluğunuz değildir. Saldırganlar (ya da kendi adlarıyla istismarcılar) gözyaşlarınıza tepki olarak değişmezler, merhametli davranmayı öğrenerek değişirler.

   • Bu ilişkide kalarak partnerinize herhangi bir iyilik yapmıyorsunuz. "Onu anlayan tek kişinin siz olduğunuzu" veya "onu tanıdığınızda gerçekten iyi biri" olduğunu hissedebilirsiniz, ancak size yaşattığı acıyı küçümsemeyin. Sana saygı duymayan birine yakın kalmanın kahramanlık yoktur.

2. Ona aynen borcunuzu ödemeye çalışmayın.İstismarcılar mükemmel manipülatörlerdir ve sizi kaynama noktasına getirebilir ve sonra her şey için sizi suçlayabilirler. Misilleme amaçlı alaylara, hakaretlere veya tehditlere boyun eğmeyin. Kendinizi kontrol etmek zor olsa da bunun bir tuzak olduğunu ve sonuçlarına katlanacak olanın siz olacağını unutmayın.

   • Kışkırtılsa bile asla fiziksel güce yanıt vermeyin. Bir adım uzaklaşarak, birkaç derin nefes alarak veya konuşmayı durdurarak duygularınızı kontrol etmeye çalışın.

3. Riskler hakkında bilgi edinin şiddet içeren ilişkiler Uzun vadede.İstismarcı ilişkiler; migren, artrit, vücut ağrıları gibi fizyolojik sorunların yanı sıra depresyon, travma sonrası stres bozukluğu, anksiyete, alkol/uyuşturucu kullanımı (veya istismarı) gibi psikolojik hastalıkları ve artan cinsel ilişki riski gibi cinsel sağlık sorunlarını da beraberinde getirir. Cinsel yolla bulaşan enfeksiyonlara veya istenmeyen hamileliklere yakalanmak.

4. Destek arayın. Arkadaşlarınıza veya aile üyelerinize güvenin ve destek isteyin. Olan biteni konuşun, bu durumdan kurtulmak için yardım isteyin. Büyük olasılıkla, mümkün olan her türlü yardımı sağlamaktan mutluluk duyacaklardır.

   İlişkileri kesiyoruz

   1. Ne zaman veda etme zamanının geldiğini bilin. Bazen ilişkiler doğru değildir ve kurtarılamaz. Kendi iyiliğiniz ve akıl sağlığınız adına, bu ilişkinin üzerinde çalışmaya değer olup olmadığına mümkün olduğunca çabuk karar vermeye çalışın. Unutmayın, istismarcının değişme ihtimali son derece düşüktür.

      • Bir ilişkiye sırf ayrılmaktan korktuğunuz için tutunmayın. Bu kişinin size yaşattığı tüm acıları hatırlayın ve sizin için en iyi şeyin bu bağlantıyı kesmek olduğunun farkına varın. Bu ilişki olmadan hayatınızı hayal etmek sizin için zor olabilir, ancak daha fazla saygı görmeyi hak ediyorsunuz.
      • Zorbalığın devam etmesine izin vermeyin ve zorbanın davranışına bahaneler üretmeyin.

   2. Önce güvenliğinizi sağlayın.İstismarcıların nadiren değiştiğini ve zorbalığın muhtemelen zamanla artacağını ve fiziksel şiddete dönüşeceğini kabul edin. Bunu akılda tutarak, güvenliğinizi ilk sıraya koyun. Eğer korkuyorsan kötü muamele Belki de tehditlere karşı farklı tepkiler veriyorsunuz; örneğin o kişiden kaçınarak ya da karşılık olarak kollarınızı açmayarak. Meşru müdafaadan vazgeçmek zor (hatta acı verici) olsa da, bir sonraki adıma geçmeden önce kendi güvenliğinizin her şeyden önce geldiğini unutmayın.

      • Acil bir tehlikeyle karşı karşıyaysanız veya güvenliğiniz veya refahınızdan korkuyorsanız, acil durum numarası 112'yi arayın ve hemen sığınmak için koşun.
      • Eğer eviniz güvensiz bir yer gibi geliyorsa kız kardeşinizin/erkek kardeşinizin evine, bir arkadaşınızın evine ya da kendinizi güvende hissettiğiniz başka bir yere gidin.
      • Çocukların güvenliğini ilk sıraya koyun. Çocuğunuz veya birden fazla çocuğunuz varsa onları koruyun. Onları bir arkadaşınızın evi gibi güvenli bir yere gönderin.

   3. Telefonunuzu daima yanınızda taşıyın. Yardıma ya da polise başvurmanız gerekebilir ya da kendinizi zor durumda bulabilirsiniz. acil durum ve kendinizi korumanız gerekecek. Bu nedenle telefonunuzu daima yanınızda taşıyın ve şarj durumunu takip edin.

      • Acil durumlarda ihtiyaç duyabileceğiniz hızlı arama numaralarını (arkadaşlarınız, aileniz veya polis dahil) girin.

   4. Güvenli bir yere sığının. Kaçışınızı planlarken olası riskleri düşünün. Örneğin çocuklarınızla dışarı çıkıyorsanız partnerinizin onların peşinden gelip onlara zarar vermemesine dikkat edin. Hem sizin hem de onların güvenliği konusunda endişeleniyorsanız, siz ve çocuklarınız farklı yerlerde bile saklanabilirsiniz. Partnerinizden korunacağınız güvenli bir yere gidin. Bu bir arkadaşınızın evi, ebeveyninizin veya erkek/kız kardeşinizin dairesi veya özel bir barınak olabilir.

      • İstismar "sadece" duygusal olsa bile, istismarcı bir ilişkiden ayrılırken her zaman dikkatli olun. Örneğin, hastalıktan etkilenen kadınlar için ulusal yardım hattını arayabilirsiniz. aile içi şiddet Güvenli bir kaçış planı geliştirmenize yardımcı olacak 8-800-7000-600 (ücretsiz, anonim, gizli). Aile içi şiddet mağdurlarına yönelik ek yardım merkezlerinin sayısı için bkz.
      • Kaçışınızı hızlı bir şekilde organize etmenize yardımcı olabilecek bir arkadaşınız veya aile üyenizle iletişime geçin: eşyalarınızı toplayın, çocuklarınıza göz kulak olun veya güvenilir bir arka plan sağlayın.
      • Birçok barınak çocuklara ve evcil hayvanlara barınak sağlar.

   5. Tüm temasları kesin.İlişkiden başarılı bir şekilde çıktıktan sonra partnerinizin hiçbir durumda hayatınızda olmasına izin vermeyin. Sizi kandırmaya çalışabilir, af dileyebilir, bahaneler üretebilir ve her şeyin değiştiğine dair söz verebilir. Kişi size bunun bir daha olmayacağına dair güvence verse bile, davranışın yeniden başlayacağının neredeyse kesin olduğunu unutmayın. Partneriniz olmadan kendi başınıza iyileşmenize izin verin.

      • Telefon numarasını silin ve onunla olan tüm iletişiminizi kesin. sosyal ağlarda. Kendi telefon numaranızı bile değiştirmek isteyebilirsiniz.
      • Karşınızdaki kişiye, onsuz hayatınızın ne kadar iyi olduğunu göstermemeye çalışın. İyileşme sürecinin içinizde gerçekleşmesine izin verin.

   6. Kendine dikkat et. Bunun kafanıza girmesine izin vermeyin. Zorbalığın sizin hatanız olmadığını kendinize hatırlatın. Hiç kimse bir gram bile kötü muameleyi hak etmez ve yaptığınız hiçbir şey o kişiye size bu şekilde davranma hakkını vermez. Kendinizi mutlu etmenin yollarını bulun. Günlük tutun, yürüyüşe çıkın ve doğa yürüyüşü veya resim yapma gibi eğlenceli aktiviteler yapın.

      • İstismarcı bir ilişkiyi bırakma konusunda yardım veya tavsiye almak isterseniz, aile içi şiddet mağduru kadınlar için 8-800-7000-600 numaralı ulusal yardım hattını arayabilirsiniz.
      • Bir kadın tarafından zorbalığa maruz kalan bir erkekseniz, çoğu durumda mağdurun daha zayıf cinsiyet, suçlunun ise daha güçlü olduğu gerçeği kafanızı karıştırmasın. Hala gidip yardım alabilirsiniz. Kadınlar da sıklıkla istismarcı oluyor ancak şiddet çoğunlukla erkeklere özel. Bu temelde yanlıştır.
      • Çocuksanız ve birini arayamıyor veya bu durumdan çıkamıyorsanız, derin nefes alarak kendinizi sakinleştirmeye ve kalp atış hızınızı yavaşlatmaya çalışın.

Duygusal yönü çoğu zaman dikkate alınmaz, fiziksel güç kullanılmadan uygulanan şiddet şiddet olarak kabul edilmez, buna tahammül etmek gelenekseldir, insanlar buna katlanmaya alışkındır ve çoğu zaman o kadar küçük bir dezavantaj olarak kabul edilir ki, yapılabilecek ve yapılması gereken bir şeydir. yok sayılmak.

Aslında çoğu durumda hiçbir şey kendinize olan güveninizi ve özsaygınızı sürekli psikolojik baskıdan daha fazla yok edemez. Fiziksel istismarın aksine, duygusal istismarın farkına varılması, ilişkiye dahil olanlar için bile o kadar kolay değildir. Psikolojik şiddet hem erkekler hem de kadınlar tarafından uygulanabilmektedir ve ister ebeveyn-çocuk, ister arkadaş ya da akrabalar arasındaki her türlü ilişkide ortaya çıkabilmektedir.

Kural olarak, bu tür manipülasyonu kullanan kişiler çocukluk döneminde duygusal olarak ciddi travmalar yaşamışlardır, belki aileleri de aynı ilişki modelini benimsemiştir veya fiziksel şiddet yaşanmıştır. Ve tüm hayatları boyunca dile getirilmemiş öfkelerini, acılarını, korkularını ve güçsüzlüklerini taşırlar, bazen ne yaptıklarının farkına bile varmadan, hepsini başka birinin üzerine atmaya çalışırlar.

Çoğu zaman, mağdurun kendisi bile felaketin tam boyutunun farkına varmaz, bu tür davranışları stresle veya evdeki zorbanın kötü ruh hali ile haklı çıkarır. Sürekli aşağılama ya da korkutma, böyle bir kişiyi ağır depresyona, kaygı bozukluğuna ya da stres bozukluğuna sürükleyebilir.

Kendinizi test edin, bu 30 gerçeğe bakın ve bunları ilişkinize uygulayın: Partneriniz size duygusal olarak kötü davranıyor mu?

Partnerinizin duygusal bir zorba olup olmadığını nasıl anlarsınız?

1. Sizi küçümser, davranışlarınızı eleştirir ve diğer insanların önünde sizi kötü gösterecek durumlardan hoşlanır.
2. Görüşleriniz, fikirlerinizle, önerilerinizle veya ihtiyaçlarınızla alay eder veya görmezden gelir.
3. Kendiniz hakkında kötü hissetmenizi sağlamak için düzenli olarak sizinle alay ediyor veya dalga geçiyor.
4. Size, sözlerinin saldırgan olmadığını, sizin aşırı tepki verdiğinizi garanti ediyor.
5. Seni kontrol etmeye çalışıyor ya da sana çocukmuşsun gibi davranıyor.
6. Yaptıklarından dolayı seni utandırıyor ve azarlıyor.
7. Sadece mağazaya bir gezi bile olsa, vereceğiniz herhangi bir karar için kendisine danışmanız veya iznini istemeniz konusunda ısrar ediyor.
8. Mali durumunuzu ve paranızı nasıl harcadığınızı kontrol etmeye çalışır.
9. Başarılarınızı, başarılarınızı ve hayallerinizi küçük düşürür.
10. Her zaman her konuda yanıldığınızı hissettirmeye çalışır.
11. Size küçümseyerek bakıyor veya size karşı aşağılayıcı hareketler yapıyor.
12. Eksiklerinize ve hatalarınıza düzenli olarak dikkat çekiyor.
13. Yapmadığın şeyler için seni suçluyor.
14. Kendine gülemez ve birisi ona güldüğünde acı verici tepkiler verir.
15. Kendisine saygısızlık gibi görünen hiçbir davranışa karşı hoşgörüsüzdür.
16. Davranışını başkalarını suçlamaya çalışarak haklı çıkarır ve hatalı olduğunda özür dileyemez.
17. Kişisel alanınıza saygı duymuyor ve isteklerinizi görmezden geliyor.
18. Sorunları ve mutsuzlukları için sizi suçluyor.
19. Size isimler takarak ve sizi küçümseyerek, övücü olmayan "değerlendirmeler" yapıyor
20. Çoğu zaman duygusal olarak mesafeli ve kapalıdır.
21. İstediğini elde etmek için sürekli güceniyor.
22. Zor zamanlarınızda size sempati duymuyor ve şefkat göstermiyor.
23. Kurban rolüne giriyor ve suçu size atıyor, kendini sorumluluktan kurtarıyor.
24. Kendini suçlu hissettirmek için seni görmezden geliyor.
25. Duygularını incittiğini fark etmez.
26. Seni bir kişi olarak görmüyor ama seni kendisinin (veya malının) bir parçası olarak görüyor.
27. Seni kontrol etmenin bir yolu olarak seksi kullanıyor.
28. Başkalarına sizin hakkınızda çok kişisel bilgiler veriyor.
29. Kötü niyetli davranışları reddediyor.
30. Seni kontrol etmek için sürekli tehdit kullanıyor.

Duygusal istismara uğruyorsanız ne yapmalısınız?

Bu tür şiddete maruz kalan bir kişi için, başka bir kişinin ona kasıtlı olarak zarar verdiğini, onurunu aşağıladığını fark etmek bazen çok zordur. Bu nedenle ilk adım, bir ilişki içindeki bu tür davranışların norm olmadığını, kötü bir ruh hali, işteki sorunlar, karakter vb. ile haklı gösterilemeyeceğini anlamak olmalıdır. Hastalık, duygusal travma veya depresyon gibi gerçekten trajik sonuçlara yol açmadan önce bu konuda bir şeyler yapılabilir ve yapılmalıdır.

Kural olarak, duygusal bir “tecavüzcüyü” değiştirmek imkansızdır; bu tür insanlar, eylemlerinden zevk ve güç duygusu alırlar.

İstismarcınız sizinle olan ilişkisini değiştirmek ve değiştirmekle ilgilenmiyorsa ve siz de ilişkiyi bırakamıyorsanız, durumunuzu iyileştirmek için kullanabileceğiniz bazı davranışlar şunlardır:

• Kendinize ve çıkarlarınıza dikkat edin. Size gücenmiş gibi görünse bile, istismarcınızı memnun etmek için arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı arka plana itmeyi bırakın.
• Sınırları belirle. Suçlunuza, artık ceza almadan sizi aşağılayamayacağını, bağıramayacağını veya hakaret edemeyeceğini açıklayın. Eğer bu şekilde davranırsa buna tahammül etmeyeceğinizi (odayı terk edeceğinizi, konuşmayı bırakacağınızı veya arkadaşlarınızın veya akrabalarınızın yanına gideceğinizi) bilmelidir.
• Tartışma başlatmayın. Bir kavganın başladığını görürseniz desteklemeyin, bahane üretmeyin, haklı olduğunuzu kanıtlamayın. Bazen susmak ve çekip gitmek daha iyidir.
• Bir kişiyi değiştiremeyeceğinizi anlayın. Gerçekten isteseniz bile suçlunuzu değiştiremezsiniz. Yenilgilerinizden yalnızca üzüntü duyarsınız.
• Senin hatan değil. Size tüm sorunların sorumlusu gerçekten sizmişsiniz gibi görünebilir. Ama bu doğru değil. Sadece böyle düşünmenin suçlunuz için faydalı olduğunu anlayın. Bunu kabul ederek, öz değer duygunuzu yeniden kazanma yolunda ilk adımınızı atacaksınız.
• Destek bulun. Arkadaşlarınızla, sevdiklerinizle, sizi seven ve takdir edenlerle daha fazla zaman geçirmeye çalışın. İstismarcınız üzerinde durmayın. Bu, sürekli yalnızlık hissinden kurtulmanıza yardımcı olacaktır.
• Acil çıkış. Sonsuza kadar bu tür bir ilişki içinde olmak isteyip istemediğinize karar vermelisiniz. Çocuklarınızın böyle bir ortamda büyümesini ister misiniz? Cevabınız hayırsa acil çıkış arayın. Böyle bir ilişkiyi şu anda sonlandıramıyorsanız, ayrılmanız için hangi koşulların gerekli olduğunu düşünün. Ve onları yaratın. Uzun zaman alsa bile.

, 23 değerlendirmeye göre 5 üzerinden 4,3

Şiddet, kişinin kendisine veya başkalarına karşı kasıtlı olarak psikolojik baskı veya fiziksel güç kullanmasıdır. Bu tür eylemlerin sonuçları zihinsel travma, fiziksel yaralanma, zihinsel bozukluk ve diğer türde hasarlar olabilir. Şiddet eylemleri kökenlerine göre 4 türe ayrılmaktadır. Bunlar şunları içerir: psikolojik istismar sonuçları çoğu zaman geri döndürülemez olan durumlardır.

Şiddet içeren eylemler ahlaki karakter- bu, bir kişi üzerinde dört şekilde gerçekleştirilen fiziksel olmayan bir baskıdır:

1. Duygusal kontrol. Buna deneğin deneyimlerinin provokasyonu ve manipülasyonu da dahildir.
2. Bilgi kontrolü. Manipülatör, mağdurun hangi bilgi kanallarından veri (müzik, kitap, haber) aldığını izler.
3. Zihin kontrolü. Mağdur kendi düşüncesine değil, başkalarının tavırlarına itaat eder.
4. Davranış kontrolü. Manipülatör, kurbanın sosyal çevresini ve ilgi alanlarını kontrol eder.

Eğer aile içi şiddete ya da başka bir kişiden şiddete maruz kaldıysanız, olanlardan dolayı asla kendinizi suçlamamalısınız. Unutmayın: Baskı ne kadar uzun olursa, ruh da o kadar çok yok olur. Bazı durumlarda sonuçlar geri döndürülemez olabilir. Sorunun adım adım çözülmesi gerekiyor:

1. İlk adım farkındalıktır: Mağdur, suçluluk ve kaygı duygularının manipülatör tarafından empoze edildiğini anlamalıdır.
2. İkinci adım destek bulmaktır. Depresyondaki bir kişinin anlayışa ve sempatiye ihtiyacı vardır.
3. Üçüncü - yeni hayat. Şiddet mağduru zalimle iletişimi en aza indirmelidir. Bu mümkün değilse dünyaya yeni bir açıdan bakmanız gerekir. Bir dizi meditasyon ve hipnotik prosedür zihni manipülasyona kapatacaktır.

Bunlar başkalarının baskısını önlemenin yollarıdır. Tecavüzcü ile mağdurun aynı kişi olduğu durumlar vardır. Kendinizi depresyonda hissediyorsanız ve kendinize uygulanan psikolojik şiddetin tüm belirtilerini görüyorsanız, yardım istemek en iyisidir. Bir uzman bu davranışın nedenlerini anlayacak ve sorunun ortadan kaldırılmasına yardımcı olacaktır.

Psikolojik şiddet türleri

Araştırma, çatışma taktikleri ölçeğine dayanıyor. Duygusal istismarı 20 türe ayırıyor. Ortak özelliklerine göre üç gruba ayrılırlar:

• baskın davranış;
• kıskanç davranış;
• sözlü saldırganlık.

Bu kategorilere ek olarak, psikolojik baskının tezahürleri, insanın öz farkındalığında bir değişiklik gerektiren eylemleri de içerir. Bunlar arasında tehditler, evcil hayvanların öldürülmesi, gazla aydınlatma, korkutma, kişisel eşyalara zarar verme vb. yer alır.

Modern bilim, tanımı gereği sistematik olduğundan izole edilmiş bir olayı ahlaki şiddet olarak değerlendirmez. Kasıtlı veya bilinçsiz olabilir.

Çoğu zaman yakın insanlar bir kişinin bilincini etkiler. Çocuklar ebeveynlerinden ve birbirlerinden etkilenirler. Ailedeki ahlaki baskı her yerde mevcuttur ve sonuçlarının ortadan kaldırılması yıllar alabilir.

Ailede duygusal şiddetin nedenleri

Aile bireylerinin birbirlerine psikolojik baskısı birçok faktörden kaynaklanabilmektedir. Katalizör bazen bunlardan biri, bazen de bunların birleşimi olabilir. Sebepler şunlar olabilir:

• akli dengesizlik. Sosyopati, narsisizm, şizofreni ve diğer sapmalar, kişiyi sevdikleri üzerinde manipülasyon yapmaya itebilir;
• korkaklık. Bu niteliğe sahip insanlar genellikle aşağılama ve zorbalık yoluyla kendilerini başkalarının pahasına öne sürerler;
• iletişim eksikliği. Düşüncelerini net bir şekilde ifade edemeyen kişi, muhataplarına sert çıkışlar yapar;
• kendini gerçekleştirme eksikliği. Kendini hayatta bulamayan insanlar aile içinde güç için çabalayacaklar;
• geçmiş deneyim. Acı verici bir ilişki yaşayan bir eş, farkında olmadan manipülatör olabilir.

Tecavüzcünün psikolojisi öyledir ki, başarılı bir şekilde gerçekleştirilen birkaç şiddet eylemi, zihninde ortadan kaldırılması zor olan kendi üstünlüğü fikrini güçlendirecektir. Aile üyelerinizden birinin manipülatif olduğunu fark ederseniz onunla konuşun. Bazen kişinin kendisi sorunun farkındadır ancak onunla tek başına baş edemez. Bu durumda bir uzmana, örneğin bir psikolog-hipnologa başvurmanız gerekir. Baturin Nikita Valerievich.

Ailede psikolojik şiddetin ana belirtileri

Tüm işaretler üç büyük gruba (formlara) ayrılabilir: baskın davranış, sözlü duygusal saldırganlık ve diğerleri. Şiddetin her biçimi farklı şekilde kendini gösterir. Baskın davranış belirtileri (manipülatör örneğini kullanarak):

• gözetim. Telefon rehberine, postalara veya sosyal ağlardaki mesajlara bakmakla başlar. Özellikle ciddi vakalarda, mağdurun her hareketinin 24 saat gözetlenmesine dönüşür;
• iletişim yasağı. Manipülatör mağdura baskı yapmaya başlar ve onu meslektaşları, arkadaşları ve hatta akrabalarıyla iletişim kurma fırsatından mahrum bırakır;
• sürekli mevcudiyet. Bir adam seçtiği kişiyi bir dakika bile bırakmamaya çalışır. Aynı zamanda sessiz kalabilir veya meşgul gibi davranabilir;
• sorumlulukların değişmesi. Jigololarla karıştırılmamalıdır çünkü maddi menfaat uğruna bir kadını kendilerine aşık ederler ve buna göre ona iyi davranırlar. Bu da manipülasyondur ama şiddet değildir. Sorumlulukları kadınlara devreden erkekler kaba ve meydan okurcasına davranarak mağdurda sürekli bir suçluluk duygusu oluşmasına neden olur;
• sorumlulukların sınırlandırılması. Önceki noktanın tam tersi. Bu durumda manipülatör, mağdurun işini yapmasını yasaklayan bir zorba haline gelir. Böyle bir kadın evde kalır ve dış dünyayla iletişimi en aza indirir.

Sözlü duygusal saldırganlığın belirtileri:

1. Aşağılama. Kendini alay konusu olarak gösterir dış görünüş mağdurun faaliyetleri, hobileri ve dini görüşleri.
2. Eleştiri. Hakkında Bir kadının eylem ve eylemlerinin önyargılı değerlendirilmesi hakkında. Bunlar zihinsel yetenekler, figür vb. Hakkında yakıcı sözler olabilir. İfadelere genellikle hakaretler eşlik eder.
3. Aşağılama. Herhangi bir günlük durumda bile yalnızca hakaret yoluyla iletişim.
4. Despotizm. Bu, istek yerine yalnızca talimat veren manipülatörün kibirli davranışında ifade edilir.
5. Tehditler. Sözlü korkutma genellikle çocukları, yakın akrabaları veya sadece mağdur için önemli olan şeyleri içerir. Manipülatör onlara zarar vermekle, bazen de intiharla tehdit ediyor.

Aile içinde kadına yönelik psikolojik şiddet, belirtileri üçüncü gruba (diğerleri) ait:

• kendini övmek. Bir adam nesnel ya da önyargılı olarak kendisini karısının üzerinde yüceltir;
• hayranlık ihtiyacı. Manipülatör, aynı övgüyü kendi konuşmasında almak için kasıtlı olarak kurbanı övüyor;
• Baskı. Mağdurda suçluluk duygusunun kışkırtılmasıyla kendini gösterir;
• basarak. Manipülatör kadını endişelendirmek için her şeyi yapar: yalan söyler, bilgiyi saklar, ikiyüzlüdür vb.

Bir semptomun münferit bir tezahürü vakasının, bir erkeğe veya kadına yönelik psikolojik şiddet olmadığını unutmayın. Uzun bir süre boyunca kendini gösteriyorsa duygusal baskıdan bahsedebiliriz.

Ailede psikolojik şiddetin gelişim mekanizması

Böyle bir fenomen uzun süre fark edilmeden kalabilir. İlk aşama Ne mağdur ne de tecavüzcünün kendisi bunu fark edebilir. Bu özellikle ilk başta sigaranın etkisi altında yaşayan genç evli çiftler için geçerlidir. güçlü duygular. Romantik dönemin sona ermesinin ardından birbirlerine ince suçlamalar başlar. Aşamalar halinde ilerleyecek olan psikolojik şiddetin gelişmesinin başlangıç ​​noktası olabilirler:

1. Ortağa yönelik suçlamaların artması. Tecavüzcü her şeyi yanlış yaptığı için kurbanı suçlayacaktır. Bu tür eylemlere direnilmezse, manipülatör, partnerin özgüveni daha da kötüye gidene kadar bunları gerçekleştirmeye devam edecektir.
2. Kişiliğin aktif olarak bastırılması. Suçlamalardan, mağdurun kendisini tamamen önemsiz hissetmesine ve aynı zamanda her eylem için suçluluk duymasına neden olacak ciddi ifadelere kadar. Partner depresyona girecek, baskı altında kalacak ve kırılacak, ancak bunun nedenini yalnızca kendisinde arayacak ve kendisini giderek daha fazla duygusal bir çıkmaza sürükleyecektir.
3. Bu aşamada mağdur, kişi ve partner olarak başarısız olduğuna kesin olarak inanmaktadır.
4. Kırık. Ailenin hayatı boyunca sürebilecek son aşama. Mağdurun tamamen kafası karışmış durumda ve kendi eylemlerini ayık bir şekilde değerlendiremiyor; tamamen manipülatöre teslim oluyor.

Ailedeki manipülasyon, insan etkileşimindeki psikolojik şiddet ve diğer duygusal baskılar ruhsal bozuklukların gelişmesine katkıda bulunur. Ve zihinsel hastalıklar da fiziksel hastalıkları tetikliyor. Depresyondaki bir kişi sorunları alkolle "boğabilir", uyuşturucuyla bastırabilir veya duygusal acıyı fiziksel acıyla (kendini kesmek, dövmek) bastırabilir.

Aşırı durumlarda depresyondaki kişi intihar girişiminde bulunabilir.

Aşağılama tablosu: ailedeki psikolojik baskı sorunları

Partnerini küçük düşürmek her zaman tecavüzcünün hatası değildir. Kurbanların hikayelerine bakarsanız hemen hemen her birinde “uyanma çağrısını” kaçırdığı bir an olacaktır. Bazen insanlar hayatta mağdur rolü oynarlar - bunun nedeni erken zihinsel travma veya yaşanan şoklar olabilir. Aşağıdaki şekillerde kendini gösterir:

• bir şehidin rolü. Sevdiklerinin veya yabancıların sempatisini uyandırarak zehirli bir ilişkiden yararlanan "tecavüzcü tecavüzcüsü" tarafından üstlenilir;
• deneyimden sonra fedakarlık rolü. Çocuklukta veya önceki ilişkilerinde benzer bir deneyime sahip olanlarda kendini gösterir;
• rolü kurtarıyor. Kurban, zorbayı tehlikelerden (oyun bağımlılığı, uyuşturucu bağımlılığı, tarikata üye olma vb.) kurtarmak ister.

Bir mağdur hayatının kritik bir anında (sevdiği birini kaybetme, işini kaybetme, kaza) bir zorbayla karşılaşırsa ve o kişi onu geçici olarak depresif durumdan kurtarırsa, kendisine yönelik şiddeti uzun süre görmezden gelebilir. Bunun nedeni manipülatörün zihninde olumlu duygularla ilişkilendirilmesidir.

Ailede duygusal şiddetle yüzleşmenin özellikleri: nasıl önlenir

İlk aşamalarda fenomeni önlemek oldukça kolaydır. Tecavüzcü azarlanırsa eylemlerini düşünür ve davranış biçimini değiştirebilir. Yüzleşmeye şu şekilde başlayabilirsiniz:

• benlik duygusu. Eğer içinizdeki benlik sürekli depresyondaysa şunu düşünmeniz gerekir;
• doğrudan konuşma. İlk aşamada, partner baskın (veya başka) davranış göstermeye yeni başladığında, "doğrudan" şu soruyu sorabilirsiniz: bunu neden yapıyor;
• gerçekliğin nesnel değerlendirmesi. Partnerin suçlamalarını analiz etmek ve bunların ne kadar mantıklı olduğuna dair sonuçlar çıkarmak gerekir;
• durum üzerinde kontrol. Zalim davranışlar şansa bırakılamaz, buharlaşmayacaktır. Partnerinizin keyfi yerinde olana kadar beklemek ve sorun hakkında onunla konuşmak daha iyidir;
• onların gösterileri pozitif nitelikler. Aile içinde manipülasyona ve psikolojik şiddete yatkın bir eşe, diğer yarısında ne kadar iyilik olduğunun hatırlatılması gerekir. Yanında birini hissetmeli.

Ne tür psikolojik şiddet biliyorsunuz? Sevdiklerinizin size baskı yapmadığını güvenle söyleyebilir misiniz? Her durumda, olayların yavaş yavaş geliştiğini ve çoğunlukla mağdur ve tecavüzcünün kendisi tarafından fark edilmediğini unutmayın. Bu tür eylemlerin sonuçları kaçınılmaz olabilir. Bu durumla karşılaşırsanız her zaman yardım alabileceğinizi unutmayın.

Aile içi şiddet bir kişi tarafından, o kişinin yakın ya da önemli bir ilişkisinin olduğu ya da geçmişte olduğu bir başka kişiye karşı yapılan fiili fiziksel, cinsel, psikolojik ya da ekonomik istismar ve şiddet eylemi ya da tehdididir.

Aile içi şiddetin özellikleri (ilişkilerde) :

• Sonraki her seferinde tekrarlama sıklığı ve şiddetin zulmünün derecesi artar.
• Şiddet ve saldırgan davranışlar, değişiklik vaatleri ve suçludan özür dileme (veya hiçbir söz vermeme) ile dönüşümlü olarak gerçekleşir.
• Bir ilişkiyi koparmaya çalışırken “mağdur” için tehlike artar.
• Aile içi şiddet, sınıf, ırk, kültür, din, sosyo-ekonomik yönlerden bağımsız olarak nüfusun her katmanında ve kategorisinde meydana gelir ve ayrıca heteroseksüel, gey ve lezbiyen ailelerde de mümkündür.

Ne tür şiddet vardır?

Fiziksel şiddet.

1. İtiyor.
2. Tokat, tekme ve yumruklarla acı verir.
3. Kendisini (karısını) riske sokar, örneğin araba kullanırken dikkat göstermez.
4. Nesneleri fırlatır.
5. Silahla tehdit eder veya yaralar.
6. Fiziksel olarak evden ayrılmaya çalışmasını engeller.
7. Dışarıdan içeriye kapatır.
8. Onu tehlikeli yerlerde bırakır.
9. Hasta, yaralı veya hamile olduğunda yardım etmeyi reddediyor.
10. Tıbbi yardım arama girişimlerini engeller.
11. Geceleri uyumanıza izin vermiyor.
12. Aile için gerekli yiyecek ve diğer eşyaları almayı reddediyor.
13. Malına zarar verir.
14. Çocuklara hakaret eder.
15. Akrabalarına veya arkadaşlarına zarar vermekle tehdit ediyor.

Cinsel şiddet.

Kişisel psikolog-danışman

1. Karısına seks objesi muamelesi yapıyor.
2. Seksten kaçınır ve hassas duygular göstermez.
3. Onu kendi isteği dışında soyunmaya zorluyor.
4. Özel bir zulümle cinsel ilişkide bulunur.
5. İsteği dışında cinsel ilişkiye zorluyor, tecavüz ediyor.
6. Dayak sonrası sizi cinsel ilişkiye zorlar.
7. Olağanüstü bir kıskançlık gösteriyor ve onu birisiyle ilişkisi olmakla suçluyor.
8. Sizi pornografik eylemleri izlemeye ve/veya tekrarlamaya zorlar.

Duygusal psikolojik istismar.

1. Sürekli olarak onu eleştiriyor, ona bağırıyor ve/veya hakaret ediyor (örneğin, çok şişman, sıska, aptal olduğunu; çok kötü anne, ortak, sevgili).
2. Duygularını görmezden gelir.
3. İnançlarıyla dalga geçiyor.
4. Ceza olarak onun hassas duygularına aldırış etmez.
5. Çalışmayı ve aile bütçesine kendi payına düşeni yapmayı reddediyor.
6. İşe gitmesini yasaklıyor.
7. Yalan ve anlaşmazlık kullanarak onu manipüle ediyor.
8. Akrabalarını ve arkadaşlarını uzaklaştırmak için onlara hakaret ediyor.
9. Onunla toplum içinde dışarı çıkmayı reddediyor.
10. Akraba ve arkadaşlarıyla ilişkilerini sürdürmesini engeller.
11. Telefonu kullanmasına izin vermiyor.
12. Aile bütçesini kontrol eder ve mali kararları tek başına alır.
13. Onu herkesin önünde küçük düşürüyor.
14. İş yerinde onu takip ediyor.
15. Onu evden ayrılmakla ya da kovmakla tehdit ediyor.
16. Çocukları kaçırmakla tehdit ediyor.
17. Çocukları cezalandırır ya da çocukları görmesine izin vermez.

Ekonomik şiddet.

Bir yetişkin aile üyesini diğerini aile bütçesini yönetme, fon sahibi olma ve bunları kendi takdirine göre elden çıkarma hakkından mahrum bırakma girişimleri, küçük çocuklar üzerinde ekonomik baskı.

Bir psikoloğun kişisel deneyimi

Yukarıdaki noktalardan en az dört eşleşme bulursanız, doğru kişiyle birlikte yaşayıp yaşamadığınızı ve hatta sizin için bir geleceğin mümkün olup olmadığını düşünmelisiniz. Bu durumda şüphelerinizi kontrol etmek için web sitesini ziyaret etme şansınız vardır.

Sonuçta çoğu zaman, özellikle de kadınlarda, ilişkinin bütününü göremiyoruz; altı aydan bir yıla kadar yaşadığınız aşk ya da delicesine aşık olma duyguları, nasıl bir ilişki içinde olduğunuzu anlamanıza engel oluyor. . Yalnızca duygularınızı ve kişiye karşı tutumunuzu görürsünüz. Ve partnerin (kocası veya genç adam) sizin için birbirini ezen bir şey olarak algılanıyor. Ciddi söylüyorum, ilişkinin yukarıda bahsettiğimiz döneminde hiç kavga çıkmamalı. Bir kişi sizi gerçekten seviyorsa, sizin onda kusur bulamayacağınız gibi, o da kusur bulmayacaktır. Bu dönemde kızgınlık ve kavgalar bir istisnadır. Arkadaşlarınız veya sevdikleriniz tam tersi bir tablo görüyorsa, belki aşağıdaki şemada ilişkinize benzer bir şey bulacaksınız? Ve sonuç çıkaracaksınız.

Psikolojik şiddet şeması.

Psikolojik şiddet, fiziksel şiddetten farklı olarak hem mağdurun hem de saldırganın gerçekleştiremeyeceği çok aşamalı bir psikolojik süreçle karakterize edilir. Neden? Kurban, partnerine ve saldırgana karşı olan duygularına kapılmış olduğundan, bu manipülasyon şeması çok tanıdık ve bilinçsizdir (çünkü bu şemanın unsurları mevcut veya ailesinin ilişkilerinde mevcuttu).

Kişisel psikoloğunuz - yorumlar

Her şey öz kimlik duygunuza büyük bir saldırı ile başlıyor (kadın (erkek) gibi davranmıyorsunuz, kötü bir uzmansınız) ve “inançların değiştirilmesi” denilen şeyle bitiyor.

Aslında, Daha fazla gelişme olaylar bir aşağılama “yarışı”na, bazen de fiziksel şiddete dönüşecek.

Sonuçlar:

• partnerin nevrotikliği;
• kendinde ve ilişkilerde yönelim bozukluğu (partner hayatın anlamını kaybeder);
• Bir kişi özellikle desteğe çok ihtiyaç duyduğunda ve her şeye tutunmaya, herhangi bir şeye ve herhangi birine inanmaya hazır olduğunda, umutsuzluk duygusu ortaya çıkar.

1. Kimliğe saldırı: Siz olduğunuzu düşündüğünüz kişi değilsiniz!
Kendinizi böyle bir ilişkinin içinde bulduğunuzda, sevdiğiniz kişinin öz değer duygusunu bastırmaya yönelik aşağılamalarına maruz kalırsınız. Bu, "sevilenlerin sürekli memnuniyetsizliği", sürekli dırdırlar ve bir şeylerin yanlış yapıldığına dair suçlamalarla ifade edilebilir. İlişkinizde bu işareti fark ederseniz siteyi ziyaret etmelisiniz!

Bu baskı özellikle aşık olduğunuz dönemde tarafınızdan yoğun bir şekilde algılanmaktadır. Çünkü aşık olduğunuz zaman, partnerinizin iyiliği için değişime en açık olduğunuz zamandır. Ve onu memnun etmek ya da iyi hissetmesini sağlamak için her şeyi yaparsınız. Haftalarca, aylarca (genellikle 5-6 aya kadar) bu tür saldırılara maruz kalarak sizi tam bir bitkinlik, kayıp ve yönelim bozukluğu durumuna getirmeye çalışırlar. Bu aşamada kendinize dair inançlarınız zayıflar. Eleştirel ve bağımsız düşünme yeteneğinizi yavaş yavaş kaybedersiniz. Benlik saygısı azalır, saldırgan partner tarafından "asılan" kalıplar veya roller sizin tarafınızdan göründüğü gibi kabul edilir.

Bir psikologla kişisel istişareler

2. Suçluluk empoze etmek: "tamamen önemsiz" gibi hissetmek.
Bir kimlik krizi oluştuğunda, karşı konulmaz bir suçluluk duygusu geliştirmeye başlarsınız. Bu süreç ilk noktayla aynı anda ilerleyebilir. Örneğin, bir partneriniz profesyonelliğinizi veya diğer niteliklerinizi sorgularken sizi bir şey için suçlamaya başlar.

İstismarcı partner, işlediğin herhangi bir “günah” (büyük veya küçük) için yavaş yavaş, tutarlı ve acımasızca sana saldırır. Kelimenin tam anlamıyla her şey için eleştirilıyorsunuz, örneğin çorbayı yeterince sıcak servis etmediğiniz için. Bilinciniz yavaş yavaş her şeyi tüketen bir suçluluk duygusuyla dolar: Yaptığınız her şey kötüdür. Suçluluk duygusu sinsidir, çünkü sonraki aşamalarda bununla çalışmak zordur, ancak çok geç olmadan web sitesindeki bir psikoloğa yazabilirsiniz. Partnerinizle sonraki adımlarınıza geçmenize yardımcı olacaklar.

3. İhanetin ta kendisi: “tamamen bir hiçlik” olduğunuzu kabul edin!
Tamamen kafanız karıştıktan ve suçluluk duygusuna kapıldıktan sonra, istismarcı partneriniz sizi (fiziksel tehditlerle veya sadece sözlü olarak) ailenizden, arkadaşlarınızdan ve sevdiklerinizden vazgeçmeye zorlar. Bu sizi herhangi bir şeyden mahrum bırakmak için yapılır. psikolojik destek. Eğer buna sahip değilseniz, o zaman sizin için bu “yardım”ın yerini alacak tek kişi saldırgan ortağınız olacaktır.

Bir detay var : Arkadaşlarınızdan ve sevdiklerinizden vazgeçtiğinizde, onlara karşı kötü davrandığınızı çok iyi anlıyorsunuz. Bu, suçluluk ve utanç duygularınızı daha da artırır. Zaten büyük ölçüde zayıflamış olan kendi kimlik duygusu boşa çıkıyor. Şu anda yardıma ihtiyacınız olduğunu, sizi dinleyebilecek birine ihtiyacınız olduğunu anlamaya başlıyorsunuz ve bu kişinin, yaptığı şeyden dolayı yalnızca sizi suçlayacak olan bir zalim olduğu ortaya çıkıyor. Onunla deneyimleriniz hakkında konuşma arzunuza boyun eğmemeye çalışın, çünkü saldırgan bir partner bunu her zaman size karşı kullanacaktır. İnternete erişmeniz mümkünse web sitesini ziyaret edin

Bir psikolog için kişisel terapi

4. Kırılma noktası: Ben kimim, neredeyim, ne yapmalıyım?

Vashe-Soznani.ru web sitesine başvuran birçok kadın, kendilerini nerede bulacaklarını, hayattan nasıl yeniden keyif almaya başlayacaklarını bilmediklerinden sıklıkla şikayet ediyor. Soruya göre, kocanızla ilişkiniz nedir? Kocanızla olan ilişkinin çoktan kaybolduğu veya evde sürekli skandalların "hüküm sürdüğü" cevabını çok sık duyabilirsiniz. Kimlik bunalımı, derin bir suçluluk ve utanç duygusu, umutsuzluk, inandığınız her şeye ihanet etmek, aşağılanma maratonuna maruz kalmak, tam bir sinirsel yorgunluğa ulaşmanız şaşırtıcı değil. Sıra geliyor sinir krizleri. Kontrol edilemeyen hıçkırıklarla, derin depresyonla ve tamamen yönelim bozukluğuyla ifade edilebilirler. Gerçekliğin izini kaybedebilir ve kendinizi tamamen yalnız ve kaybolmuş hissedebilirsiniz.

Bir kırılma noktasına ulaştığınızda kimlik duygunuz başka biri tarafından “ele geçirilmeye” hazırdır. Başınıza neler geldiğine dair net bir anlayışa sahip değil misiniz? Şu anda saldırgan partner sizi kendi kanunlarına göre nasıl yaşayacağınıza kolayca ikna edebilir. Ve bu arada, onun hayatını yaşayacaksın.

Ama içsel kaygıdan kaçamazsınız; hayatın artık hayata değil de içerideki cehenneme dönüştüğü hissi sürekli peşinizden gelecektir. Şu anda size sağlayabileceğimiz ve sizi yavaş yavaş size uymayan ilişkilerin gücünden kurtarabileceğimiz acil psikolojik yardıma ihtiyacınız var.

Bu sadece manipülatörün bir davranış modelidir. Bu, gerçek ilişkilerde her şeyin tamamen aynı olduğu anlamına gelmez. Bu, size yönelik psikolojik saldırı dönemlerinin yerini kısa süreli "sevgi ve şefkat"e bırakacağı anlamına gelir. Bu tür "şefkatli dönemlerde" partneriniz size çok iyi davranabilir, size nazik davranabilir ve isteklerinizi yerine getirebilir (elbette kendisininki karşılığında, ancak daha sonra). Sizin için bu "şefkat" dönemleri tek kelimeyle büyülü ve devasa görünecek. Bu genellikle sizi partnerinizden ayrılmaktan alıkoyan şeydir. Sonuçta iyi olabilir!

Psikolog ve danışan arasındaki kişisel ilişki

Sonuç olarak, anlaşılmaz durumları, bunların gel-gitlerini deneyimlemeye başlarsınız. Görünüşe göre kimlik saldırılarının (ben kötü ve aptalım) empoze ettiği süregelen acıyı ve suçluluk duygusunu deneyimliyor ve yerini hoşgörünün neden olduğu beklenmedik rahatlamaya bırakıyorsunuz.

Haftalarca ve aylarca süren psikolojik saldırılar, kafa karışıklığı, sinir krizleri ve küçümseme dönemlerinin ardından suçluluk ve utanç duyguları tüm anlamını yitirir - yanlış bir şey yaptığınızdan emin değilsiniz - sadece "yanlış" hissedersiniz. Partneriniz de rolünü oynuyor, daha sonra size zihinsel deliliğinizi gösterebilir, sizi doktorlara gitmeye zorlayabilir.

Yani tamamen sağlıklı kişi hem zihinsel hem de fiziksel olarak engelli olursunuz.

Görünüşe göre oluş, moral bozucu bir etki yaratıyor. Ve bu noktaya gelen birçoğunuz bunun kendileriyle ilgili olmadığını ve yukarıda anlatılanların çoğunun onların gerçekliği tarafından doğrulanmadığını düşünüyor. Cevap vereceğim, evet, belki şu anda her şey yolundadır, ancak partnerinizin bu davranış şekli ve tepkileriniz dakika dakika bir süreç değildir. Kendinizdeki değişiklikleri ancak yıllar sonra fark edebilirsiniz.

Benim görevim, kendinizi içinde bulduğunuz psikolojik aşağılanma aşamasında sizi uyarmak ve psikolojik yardım sağlamaktır.

“Şiddet” kelimesini duyduğumuzda ilk olarak saldırgan bir kişinin kendisinden daha zayıf bir kişiye karşı güç kullandığını hayal ederiz. Ancak şiddet yalnızca fiziksel saldırganlık şeklinde değil, psikolojik baskı ve zorlama şeklinde de kendini gösterebilmektedir. Ve pek çok psikolog, duygusal ve sözlü şiddetin bir kişi için fiziksel şiddetten çok daha tehlikeli olduğundan emindir, çünkü bedeni değil ruhu sakatlar ve. Düzenli olarak psikolojik şiddete maruz kalan kişi, giderek kendine olan güvenini ve “Ben”ini kaybeder ve saldırganın arzu ve tutumlarıyla yaşamaya başlar, hedeflerine ulaşmak için çaba harcar.

Psikolojik şiddetin belirtileri ve türleri

Psikolojik şiddet, fiziksel şiddetten farklı olarak her zaman belirgin değildir, çünkü yalnızca çığlık, küfür ve hakaret şeklinde değil, aynı zamanda kişinin duygu ve hislerinin incelikli manipülasyonu şeklinde de kendini gösterebilir. Çoğu durumda psikolojik şiddet uygulayan birinin amacı, mağduru davranışını, fikrini, kararını değiştirmeye ve manipülatif saldırganın istediği gibi davranmaya zorlamaktır. Ancak mağduru zihinsel olarak kırmak ve onu tamamen kendi iradesine bağımlı kılmak amacıyla psikolojik şiddet ve baskı uygulayan ayrı bir kategorinin bulunduğunu da belirtmek gerekir. Saldırganlar hedeflerine ulaşmak için aşağıdaki psikolojik şiddet türlerini kullanır:

Psikolojik şiddetten korunma

Psikolojik baskıya en kolay boyun eğen kişiler, güçlü kişisel sınırlara sahip olmayan ve kendi haklarını nasıl savunacağını bilmeyen kişilerdir. Bu nedenle kendinizi psikolojik şiddetten korumak için öncelikle hayatın her alanındaki haklarınızı ve sorumluluklarınızı kendinize tanımlamanız gerekir. Daha sonra saldırganın ne tür psikolojik şiddet kullandığına bağlı olarak duruma göre hareket etmeniz gerekir.

Komuta etmeyi sevenlerle yüzleşmek

Emir vermekten, emir vermekten hoşlanan biriyle karşı karşıya kaldığınızda kendinize şu iki soruyu sormalısınız: “Bu kişinin emirlerine uymak zorunda mıyım?” ve "Onun istediğini yapmazsam ne olur?" Bu soruların cevabı “Hayır” ve “Benim için kötü bir şey yok” ise, kendini komutan ilan eden kişinin yerine şöyle bir şey konulması gerekiyor: “Neden bana ne yapacağımı söylüyorsun? Emirlerinizi yerine getirmek benim sorumluluğumda değil." Diğer emirler ve komutlar göz ardı edilmelidir.

Pratik örnek: A ve B çalışanları aynı ofiste, aynı pozisyonlarda çalışmaktadır. Çalışan A, karşılığında herhangi bir karşı hizmet sağlamadan sorumluluklarının bir kısmını düzenli olarak çalışan B'ye devretmektedir. Bu durumda saldırganla yüzleşme şöyle görünecektir:

C: Sadece bir şeyin çıktısını alıyorsunuz, yani raporumun çıktısını alın ve sonra onu bir klasöre koyup muhasebe departmanına götürün.

B: Burada sekreteriniz olarak mı çalışıyorum? İş sorumluluklarım arasında belgelerinizi basmak ve herhangi bir yere teslim etmek yer almıyor. Yapacak çok işim var, o yüzden raporunu kendin hazırla ve beni işimden alıkoyma lütfen.

Sözlü saldırganlığa karşı koruma

Amaç mağduru utandırmak, üzmek, strese sokmak, bahaneler üretmeye başlaması vb. Bu nedenle sözlü saldırganlığa karşı en iyi savunma, saldırganın beklentilerini karşılamak ve beklediğinden tamamen farklı tepkiler vermek değildir: şaka yapmak, kayıtsız kalın veya suçlu için üzülün. Ayrıca etkili yol Bu tür psikolojik şiddetten korunmak ise ünlü psikolog M. Litvak'ın geliştirdiği “psikolojik aikido” yöntemidir. Bu yöntemin özü, onu herhangi bir şekilde uygulamaktır. çatışma durumları amortisman - saldırganın tüm ifadelerine katılarak çatışmayı yumuşatmak (bir psikiyatristin hastanın ona söylediği her şeyi kabul etmesi gibi).

Pratik örnek: Kocası her morali bozulduğunda karısını arayıp onu aşağılamaya çalışıyor. Bu durumda psikolojik şiddetten korunma şu şekilde olabilir:

M: Hiçbir şeyin nasıl yapılacağını bilmiyorsun! İğrenç bir ev kadınısın, evi bile düzgün temizleyemiyorsun, orada kanepenin altında bir tüy var!

Zh: Evet, o kadar beceriksizim ki, benimle olmak senin için o kadar zor ki! Elbette benden daha iyi temizlik yapabilirsin, bu yüzden bir dahaki sefere evi temizlememe yardım edersen minnettar olacağım.

Göz ardı edilmekle yüzleşmek

Kasıtlı görmezden gelmenin her zaman manipülasyon olduğunu hatırlamak önemlidir, bu nedenle manipülatörün baskısına boyun eğmemeli ve öfkesini merhamete çevirmesi için onu yatıştırmaya çalışmalısınız. Kendisine yakışmayan herhangi bir eyleme karşı sürekli gücenme ve "görmezden gelme" eğiliminde olan bir kişiye, susmanın onun hakkı olduğunu ancak bu davranışıyla hiçbir şey başaramayacağının anlatılması gerekir.

Pratik örnek:İki kız kardeş aynı dairede ebeveynlerinden ayrı yaşıyor. Küçük kız kardeş(M) çocukluğundan beri ablasını (S) manipüle etmeye alışkındır. M'nin bir şeyden hoşlanmadığı durumlarda, S'yi kasıtlı olarak görmezden gelmeye başlıyor ve boykotunu üç katına çıkarıyor. Bu gibi durumlarda psikolojik baskıya karşı direnç şu şekildedir:

S: Bir hafta sonra iki aylık bir iş gezisine çıkıyorum.

S: Bu iş gezisi kariyerim açısından önemli. Ve bu iki ay içinde sana hiçbir şey olmayacak. Sen değil Küçük çocuk- kendinizi eğlendirecek bir şeyler bulacaksınız.

M: Yani bu şu anlama mı geliyor? O zaman artık kız kardeşim değilsin ve seninle konuşmayacağım!

Görev veya suçluluk duygusundan kaynaklanan psikolojik baskıya direnmek

Güçlü kişisel sınırlar, suçluluk ve görev duygularının baskısına karşı güvenilir bir savunmadır. Haklarının ve sorumluluklarının sınırlarını bilen kişi, neyin sorumluluklarına dahil olmadığını her zaman belirleyebilecektir. Ve eğer kişi sınırlarının ihlal edildiğini fark ederse, saldırganı doğrudan sorumluluk ve görevlerinin sınırları konusunda bilgilendirmeli ve manipülasyonun başarısız olduğunu açıkça belirtmelidir.

Pratik örnek: Bekar bir anne (E), yetişkin kızının başka bir şehre çalışmasını yasaklamaya çalışıyor ve görev duygusu üzerinde baskı yaratıyor. Bu durumda yanıt şu şekilde olabilir:

M: Beni nasıl yalnız bırakırsın? Seni büyüttüm, büyüttüm ve şimdi sen gitmek mi istiyorsun? Çocuklar yaşlılıkta ebeveynlerine destek olmalı ve sen beni terk ediyorsun!

D: Seni bırakmıyorum - seni arayacağım, ziyarete geleceğim ve sana para konusunda yardım edeceğim. Yoksa yüksek maaşlı bir iş bulma fırsatını kaybetmemi ve hayallerimi gerçekleştiremememi mi istiyorsun?

M: Ne diyorsun? Elbette senin için en iyisini istiyorum ama sensiz kendimi kötü hissedeceğim!

D: Anne, sen bir yetişkinsin ve kendin için çok şey bulacağına inanıyorum ilginç aktiviteler. Sizi düzenli olarak arayacağıma ve sık sık ziyaret edeceğime söz veriyorum.

Zorbalığa karşı ayağa kalkın

Bir arkadaşınızdan, akrabanızdan ya da iş arkadaşınızdan “eğer bir şey yapmazsanız hayatınızda talihsizlik olur” ya da “eğer davranışınızı değiştirmezseniz, o zaman ben de sizin için kötü bir şey yaparım” anlamına gelen ifadeler duyduğunuzda Tehdidin gerçek olup olmadığını kendinize sormanız gerekiyor. Korkutma veya tehditlerin gerçekte hiçbir dayanağının olmadığı durumlarda şantajcıdan tehdidini hemen yerine getirmesi istenebilir. Hayatınız, sağlığınız veya refahınız ve tehdidi gerçekleştirebileceğinden eminseniz, sözlerini bir ses kayıt cihazına veya video kameraya kaydedip ardından polise başvurmak en iyisidir.

Pratik örnek:Çalışan A projede üzerine düşeni yapmadı ve Çalışan B'yi işini yapması için korkutmaya çalışıyor. Bu gibi durumlarda baskıya nasıl direnebileceğiniz aşağıda açıklanmıştır:

C: Proje henüz bitmediyse neden ayrılacaksınız? Bugün bitiremezsek patron seni kovar. İşsiz mi kalmak istiyorsunuz?

S: Ben üzerime düşeni yaptım. Senin işini yapmadığım için kovulacağımı sanmıyorum.

C: Patron kimin ne yaptığıyla ilgilenmiyor. Sonuçlara ihtiyacı var. Eğer kovulmak istemiyorsan bana yardım et.

S: Ne düşünüyorsun? Neden yarına kadar bekleyelim? Hemen şimdi patrona gidelim ve ondan beni kovmasını isteyelim çünkü sana düşen görevleri yapmayı reddediyorum.

Pek çok kişi kendilerine yönelik psikolojik istismarın kullanıldığının farkındadır ancak komuta etmeyi, manipüle etmeyi veya istismar etmeyi seven biriyle ilişkilerini bozma korkusuyla karşı koymaya cesaret edemezler. Bu gibi durumlarda, bu tür ilişkilerin neden değerli olduğuna ve saldırgan bir kişiyle hiç iletişim kurmamanın, onun hakaretlerine düzenli olarak katlanmak ve kendinize zarar verecek şekilde hareket etmek, onun şantajına ve manipülasyonuna boyun eğmekten daha iyi olup olmadığına kendiniz karar vermelisiniz.