Küçük ama gururlu bir kuş kadeh kaldırıyor. Tüm durumlar için “Kafkasya Tutsağı” filminden kadeh kaldırmalar. Küçük ama gururlu bir kuş

29 Kasım 2014, 14:00

Küçük ama gururlu bir kuş...

Letonya nüfusu iki milyonun biraz altında olan bir ülke. Üçte biri yalnızca Moskova bölgesinin kayıtlı sakinlerinin sayısı ve aynı resmi Moskova sayısının beşte biri. Uzak Krasnoyarsk Bölgesi nüfusunun yarısından biraz fazlası.

Letonya, bölge açısından Sri Lanka, Togo ve Hırvatistan gibi ülkelerle karşılaştırılabilir. Danimarka, Butan ve Haiti'den daha küçüktür. Ülke doğudan batıya - Ludza'dan Ventspils'e - altı saatte sürülebilir, bu yaklaşık 450 km ve güneyden kuzeye - Daugavpils'ten Valka'ya - üç buçuk saatte, bu yaklaşık 280 km'dir.

Letonya nüfusunun yüzde yirmisi “vatandaş olmayanlardan” oluşuyor. Bunlar bu ülkede doğmuş ama etnik Letonyalı olmayan insanlar.

Evet, yirmi birinci yüzyılda olmamıza şaşırmayın ve Avrupa'da nüfuslarının bir kısmını mahrum bırakan ülkeler var insan hakları. Letonya'nın yanı sıra Litvanya ve Estonya da bu tür ırkçı politikalar izliyor.

Zaten az sayıda nüfusa rağmen, aslında ülkede daha da az insan var. Letonya Avrupa Birliği'ne katılır katılmaz, burada yaşayanlar Büyük Britanya ve İrlanda'ya toplu işçi göçüne başladı. Resmi olmayan istatistiklere göre, ancak resmi istatistikler yok, bu gururlu ülkenin çalışan nüfusunun% 80'e kadarı otellerde hizmetçi olarak çalışıyor Batı Avrupa, su tesisatını tamir ediyor, sokakları süpürüyor. Yerel halk onlara, bizim Orta Asya'dan gelen göçmenlere davrandığımız gibi davranıyor.

Letonya'da ekonomi yok. GSYİH, Fildişi Sahili'nden biraz daha fazla ve Tanzanya'dan daha az.Bu ülke kendi ordusunu veya donanmasını sürdüremiyor, bu nedenle Letonya hükümetinin tüm dış politika açıklamaları, güvenliklerini sağlamaya yönelik histerik taleplerle ilişkilendiriliyor. Amerika Birleşik Devletleri ve NATO ülkelerinin bu açıklamalarına yanıt olarak buraya üslerini konuşlandırdılar ve böylece ülkenin bağımsız bir devlet olarak bağımsızlığını eşitlediler.

Letonya'da yoksulluğun yanı sıra, daha doğrusu onun bir sonucu olarak milliyetçi duygular da güçlü. Elli yıldır bu ülkeyi besleyen Rusya'ya genellikle işgalci deniyor ve bir numaralı düşman sayılıyor.

Buna karşılık Rusya hâlâ Letonya'daki yaşamın ana sponsoru. Biz sadece tedarik etmiyoruz Sanayi ürünleri Başka hiçbir yerde rağbet görmeyen bu ülkeden ama gururlu devletin tüm kültürel etkinliklerini de düzenliyoruz. Bu Jurmala'daki Yeni Dalga ve oradaki gürültülü KiViN. Letonya'ya akın eden Rus kültür figürleri otellere, restoranlara gelir sağlıyor ve dolayısıyla katkıda bulunuyor önemli kısımÜlkenin yetersiz bütçesine.

Bu yaz Letonya hükümeti nihayet kaybetti sağduyu. Başkasının durumunu daha da kötüleştirmek için kendi gözünü çıkarmaya hazır hale geldi. Letonya Dışişleri Bakanlığı, bazı Rus sanatçılara Yeni Dalga festivali için vize vermeyi reddetti.

Bize düşman olan bir ülkenin ekonomisine sponsor olmayı, ithalatını durdurmanın ve bu devletin başkanının son zamanlarda haberlerde yer alan saldırgan ve saldırgan açıklamalarına yanıt vermenin zamanının geldiğini düşünüyorum.

Görünüşe göre bizi duydular. Jurmala'daki Yeni Dalga'nın organizatörü Igor Krutoy, festivalin Letonya'dan başka bir ülkeye taşınması konusunu düşünüyor. Buna yanıt olarak Letonya Dışişleri Bakanlığı başkanı

Visako-visako, gri Kafkasya'nın zirveleri nerede,
Yakıcı güneşin mavi gökyüzünü okşadığı yerde,
Bir zamanlar küçük, küçük bir kuş yaşarmış, çok mavi gözlü,
Gururlu baştankara kuşu, adı Aveshavi.

Chito gvrito, ah chito, arkadaşları ona böyle derdi.
Küçük olabilir ama cömert ve ruhu zengin,
Genişliğiyle göklerin tüm mesafesini gölgede bırakan,
Kafkasya'da kendisini ziyarete kim gelirse gelsin herkesi selamlayacaktır.

Kimisi mavi kuş ister, kimisi turna ister.
Herkes ondan en azından bir tüy koparmanın hayalini kurar.
Ama arkadaşlar için Aweshawi'lerinden daha iyi bir kuş yoktur.
Onu tanıyan herkes onu övmekten asla bıkmaz.

Burada şapkalarını kaşlarının üzerine indirmiş atılgan atlılar var.
Suliko'ları hakkında duygusal şarkılar söylüyorlar.
Kuşlarımızın kunakları neredeyse kan kardeşidir.
Öyle dans ediyorlar ki Tsiskaridze'nin bile zar zor dans etmesi mümkün...

***
Baştankara Kunaks'ın Şarkısı

Bir kızla tanıştım, dudakları bal, kaşı hilal,
Maydanoz sulu ve yumuşaktır; kanımı pompaladı.
Kanatlarını sallayarak vedalaşarak uçup gitti, gökyüzüne,
Ve şimdi atlının ruhu aşkla parlıyor.

Altın saçlı olan, sana ayı ve yıldızları vermemi ister misin?
Babamın kapısına kırk besili koç mu getireceğim?
Dallı ağaçlara kocaman yuvalar yaparız,
Ve biz bu çiçek açan bahçede mutlu yaşayacağız!

Burkayı ayağımın dibine atacağım: “Assa!” Ve lezginka dansı yapacağım.
Neredesin Aweshavi'm, nerede benim "Suliko'm"?
Ben turna istemiyorum, mavi gözlü sarışın istiyorum!..
Yaban arısı kokulu kurai saplarının arasında bizim için vızıldayacak.

Güneş şarap kadehlerine yansıyacak,
Şiş kebabın üzerine şerbetçiotu-suneli kunak serpilecek!
Genatsvale! Söyleyecek önemli bilgilerim var:
Aveşavi, hadi hemen güzellik şarkısını söyleyelim!

Konuşması tatlıdır, akasya balı gibi, sucuk gibi.
Göksel ses sarhoş edici şarap "Khvanchkara" gibi sarhoş edicidir.
Kurgu kitabının cigitlerinin itirafları beni biraz korkuttu...
Doğum günün kutlu olsun, baştankara! Size sevgi ve iyilik diliyoruz!

...O halde koyunlarımıza geri dönelim. Sürüyü otlatmak için
Çoban çocuk köpeklerin boğuk havlamalarına doğru yola çıktı.
Kanatlı bir çift onu gökten izledi.
Uzun boylu turna ve baştankara. Böyle bir kader

Kuşlarda: Dünya dışı bir uçuştan dünyaya bakın
Kuş kardeşlerim, keskin bir dönüşte her şeyin farkına varın.
Turna dünyevi kaygılardan endişe duymuyordu
Yiyecek ve yuva hakkında, yeşil sınırdaki yavrular hakkında.

Kendine açıkça hayran kaldı - kanatların zarafeti
Bir dağ gölünün yansımasında cesur bir viraj
boyunlar, ince bacaklar...güzel ve şık
Kendini hayal etti. Eh, böyle bir bedenin beyni olur!

Ve Baştankara, ağaçtaki tüyleri terbiyeli bir şekilde temizliyordu,
Bazen vince göze çarpmayan bir bakış göndererek,
"Ve düzgün bir adama benziyor..." diyen...
Ama görünüş değil eylemler çok şey anlatır arkadaşlar.

Öyle oldu ki yakınlarda bir şahin avlanmaya başladı.
Keskin gözlü bir yırtıcı bile bazen yemek yemek ister.
Ve bir şahin için her av için yarış iştir,
Sonuçta, bir grup açgözlü civciv yemek istiyor, hatta uluyor!

Vinç? Ya da belki akşam yemeği için bir baştankara kuşu?
Küçük bir kuş bile civcivler için iyidir.
Vinç tercih edilir, karkas değil karkastır,
Sokoliny bir bebeği aynı anda tatmin edebilir.

Şahin bir taş gibi düşerek vincin alt korteksini kırdı.
Turna tembel tembel bataklıktaki kurbağaları yakalıyordu.
Gurme tarzında yağlı ve yağlı olanları aradım - havyarlı,
Bir saldırı beklemiyordum. Şahin vuruşu şaşırttı!

Turna sallandı, kafası sanki sarhoşmuş gibi vızıldadı.
- Sevgili Sokol-efendi, beni baştankarayla karıştırdın!
Şahin tekrar uçtu, tekrar aşağı indi ve iş bitti:
Maç tamamlanamadan ölü vinç çöktü.

***
O halde akıllı baştankara kuşuna kadeh kaldıralım!
Küçük olmak daha iyidir ama uzun ve neşeli yaşamak.
Haydi içelim kardeşlerim! Ve kız kardeşler. Hepimizin bir alışkanlığı var
Arkadaşlarınız için beste yapın ve onların doğum günü için içecek!

(Shurik ve diğerleri tarafından kaydedilmiştir)

Büyük dedem şöyle dedi: “Ev alma isteğim var ama imkanım yok.
Keçi alma fırsatım var ama hiç hevesim yok.”
Öyleyse arzularımızın yeteneklerimizle örtüşmesini sağlamak için içelim!

Ve sonra küçük ama çok gururlu bir kuş şöyle dedi:
- Şahsen ben doğrudan Güneş'e uçacağım!
Ve gittikçe yükselmeye başladı, ama çok geçmeden kanatlarını yaktı ve en derin vadinin en dibine düştü!
O halde içelim ki, her birimiz, ne kadar yükselirse yükselsin, kendisini takımdan asla koparmasın!

Georgia'daki bir sürücü okulunda ehliyet adayı bir sınava giriyor. Müfettiş trafik durumunu şöyle açıklıyor:
— Dar bir yolda araba kullanıyorsunuz. Solda yüksek-yüksek bir dağ var. Sağda dik, dik bir kısaltma var. Aniden yolda güzel bir kız belirir. Ve yanında korkunç, berbat bir yaşlı kadın var. Kimi iteceksin?
- Tabii ki yaşlı kadın!
- Aptal!.. Frene basmalısın!
O halde hadi içelim ki, zor bir durumda frene basmayı unutmayalım!

Sahilde bir kız annesine sorar: “Anne, neden teyzelerin mayoları pürüzsüz, amcaların mayoları neden dışarı çıkıyor?” Anne utandı ve kıza şaplak atmak istedi ama sonra ciddi bir bakışla şunları söyledi:
- "Ve amcalar kızım, oraya para koydular."
Zengin cüzdanlara kadeh kaldırmayı öneriyorum!

Eski bir Gürcü tostu var. Tost ustası ayağa kalkar, Kindzmarauli kadehini kaldırır... ve birden midesinde bir kargaşanın başladığını hisseder. Kadeh kaldırmaya, silahı ateşlemeye ve aynı zamanda endişelerini gidermeye karar verdi. Ben de yaptım. Ama ah korku! Silah ateşlenmedi ama bu vakada ateşlenme olmadı. Bir utanç! Dağlara gitti. 10 yıl sonra geri döner ve çocuğa sorar: “Bu sürede ne oldu?” "Tost ustası osurduğundan beri ilginç hiçbir şey olmadı" diye yanıtladı. Öyleyse içelim ki düşünceler eylemlerden sapmasın!

Bir Gürcü arkadaşına şunları söylüyor:
- Anlamak! Doktoru ziyaret ettim ve bana şöyle dedi: “İçemezsin! Sigara İçmek Yasaktır! Bunu kadınlarla yapamazsınız!
- Zavallı şey! - bir arkadaş sempati duyuyor.
- Ben ne tür bir zavallıyım? Ona para verdim... ve o da bana her şeyi yapma izni verdi!
Zenginlere içelim!

Bir gece parkta yürüyordum, ay, yıldızlar ve bir adamla bir kız bankta öpüşüyorlardı. Başka bir zaman gidiyorum: ay, yıldızlar... ve aynı bankta oturan aynı adam başka bir kızı öpüyor. Bir dahaki sefere gideceğim: gece, ay, yıldızlar... ve aynı adam, aynı bankta, üçüncü bir kızla birlikte.
O halde hadi erkeklerin kararlılığına ve kadınların kararsızlığına içelim!

Bir gün bir kırlangıç, yavrularıyla birlikte yırtıcı hayvanlardan kaçarken kendini derin bir dağ geçidinin kenarında buldu. Ve ilk piliç sormaya başladı:
- Anne, bana dayan, seni her zaman seveceğim!
- Yalan söylüyorsun! - dedi kırlangıç ​​ve onu uçuruma attı.
- Anne, beni hareket ettir, ben de bir gün seni kurtaracağım! - dedi ikinci piliç.
- Yalan söylüyorsun! - dedi kırlangıç ​​ve onu da uçuruma attı.
Ve üçüncü piliç şöyle dedi:
- Anne kurtar beni, büyüdüğümde ben de çocuklarımı kurtaracağım!
Kırlangıç, "Ama doğruyu söylüyorsun" deyip onu kurtarmış.
O halde acı gerçeğe içelim!

Şarap içebiliyorsanız su içmeyin!
İyi şarap içebiliyorsanız şarap içmeyin!
Çok iyi şarap içebilecekken, iyi şarap içmeyin!
Ve en önemlisi, içmeyi unutmayın ki her zaman daha iyi bir şeye paranız olsun!

132 yıl yaşadığın gerçeğine içelim.
Ve böylece 132 yaşında öleceksin.
Ve yeni öldü ama öldürüldü.
Ve sadece öldürmekle kalmadılar, bıçaklayarak da öldürdüler.
Ve onu sadece öldürmediler, kıskançlıktan da öldürdüler.
Ve sadece kıskançlıktan değil, davaya!

Arkadaşlar! Düşmanlarımıza içelim. Böylece her şeye sahip olurlar: bir kır villası, garajda lüks bir araba, İran halıları, yüzme havuzu, şömine ve tabii ki sadece 01, 02 ve 03'te arayacakları bir uydu telefonu!!!

Bir kadını kontrolden çıkmış bir tramvay gibi kovalamaya gerek yok. Bir sonraki tramvayın arkanızdan geleceğini unutmayın.
O halde hadi daha sık çalışan tramvaylara içelim!

Bir zamanlar genç bir atlı, güzel karısıyla birlikte güzel Gürcistan'ın dağlarında geziniyordu. Boğa kadar güçlüydü, dağdaki nehir kadar hızlıydı, gözleri kartal gibiydi, hançeri apandisit gibi keskindi, aklı şapkadaki bir karalama kadar çarpıktı...
Ve böylece yolun üstündeki kayanın üzerinde belirdi dağ keçisi. Ve atlı dörtnala silahını çıkardı ve hayvana ateş etti, ama keçinin namlusunda tek bir kas bile kıpırdamadı. Sonra atını durdurdu ve nişan alarak tekrar ateş etti ama keçi hareket etmedi bile. Sonra atlı yere indi ve diz çökerek tekrar ateş etti ama keçi sadece yana atladı. Süvari ateş etmek için uzanmak istediğinde keçi çoktan kaybolmuştu. Hem genç atlı hem de genç karısı açlıktan öldü.
Öyleyse hadi gerçeğimize içelim hayat yolu Böyle pisliklere hiç rastlamadım!

Bir kızın silahı kıyafetleridir.
Genel silahsızlanmaya içelim.

Bir kartal gökyüzünde yükseklerde uçuyordu. Ve Kartal'ın boynunda çok güzel bir inci kolye vardı. Aniden bir bulutun arkasından bir Altın Kartal uçar ve Kartal'a şöyle der: "Bana yol açın!"
Ama gururlu Kartal "Hayır!" dedi ve pes etmedi. Ve kavga etmeye başladılar. Gece gündüz savaştılar ve kimse kazanamadı. Kavganın hararetinde Berkut yanlışlıkla kolyeyi kırdı ve inciler dünyanın dört bir yanına dağıldı...
Öyleyse burada aramızda oturan Güzel İncilere içelim!

Kadınlar çiçektir. Ve çiçekler açtıklarında çok güzeller.
O halde hadi gevşek kadınlara içelim!

İnsanlar şöyle diyor: "Eğer kabul etmek istersen doğru çözüm, eşinize danışın ve tam tersini yapın. Bize zor bir durumda doğru çözümü bulma fırsatını veren eşlerimize içiyorum.

Bilge bir Gürcü şöyle dedi:
Bir gün mutlu olmak istiyorsan sarhoş ol.
Bir hafta mutlu olmak istiyorsanız hasta numarası yapın.
Bir ay mutlu olmak istiyorsan evlen.
Bir yıl mutlu olmak istiyorsan bir metres al.
Hayatın boyunca mutlu olmak istiyorsan sağlıklı ol canım!
Ve bunu yapmak için her gün egzersiz yapın!
Öyleyse mevcut herkesin mutluluğuna, sağlığa içelim!

Gerçek erkek, bir kadının doğum gününü tam olarak hatırlayan ve onun kaç yaşında olduğunu asla bilmeyen erkektir.
Ve bir kadının doğum gününü hiç hatırlamayan ama tam olarak kaç yaşında olduğunu bilen bir adam onun gerçek kocasıdır.
O halde hadi gerçek erkeklere kadeh kaldıralım!

Suliko ve Shota yaşadılar ve birbirlerine aşık oldular. Aşık oldular ve evlendiler. Yeni evlendik, Shota'nın bir iş gezisine çıkması gerekiyor.
Genç karısına "Merak etme" diyor, "Üç gün sonra döneceğim."
Üç gün geçti, üç kez üç gün geçti ve Shota geri dönmedi, on kez üç gün geçti ve Shota hâlâ orada değil.
Genç karısı endişelendi ve on tane gönderdi. gerçek arkadaşlar telgraflar. Ve on şehirden, on sadık dosttan telgraf geldi:
- Merak etme, Shota bizimle!
Öyleyse başınızı belaya sokmayan gerçek dostlara içelim!

Bir kurbağa rayların üzerinde sürünüyordu. Bir tren geçti ve bacaklarını kesti. Kurbağa yana doğru sürünerek şöyle düşündü: "Bunlar çok güzel bacaklardı, geri dönmeliyim." Raylara tırmandığı anda tren tekrar geçti ve kafasını kesti.
O halde güzel bacaklar yüzünden kafamızı kaybetmemek için içelim!

İki tartışmacı, onları yargılamak için bilge Gürcü'ye geldi. Önce davacıyı dikkatle dinledi ve konuşmayı bitirince ona şunu söyledi:
- "Evet haklısın!"
Daha sonra sanık bahaneler sunmaya başladı. Bilge onu çok dikkatli dinledi. Ve sonra şöyle dedi:
- "Kesinlikle haklısın!"
Burada bilgenin karısı müdahale etti.
- “Nasıl oluyor da her iki tartışmacı da haklı olabiliyor?” - kocasına sessizce sordu.
Bilge düşünceli bir şekilde sessiz kaldı, düşündü ve ona şöyle dedi:
- “Biliyor musun, sen de haklısın!”
Bu kadeh kaldırma her zaman haklı olanlar içindir!

Bir zamanlar Gürcü bir bilge şöyle demişti: "Öndeki keçiye, arkadaki ata ve üstteki kadınlara dikkat edin."
Çünkü ağzınız açık kalırsa boynunuza oturacaktır. Erkekler, eğer boyun osteokondrozunuz varsa, onu bırakmayın, tedavi edin... ve en önemlisi, görme yeteneğinize dikkat edin. Dikkatiniz kişisel egemenliğinizin sınırlarını korur!

Havanın bir bebeğin gözyaşı kadar temiz ve nehirlerin misl kadar parlak olduğu Georgia dağlarının yüksek ve yüksek bir yerinde, Gil-Bil genç bir atlıydı, Katori koyun güdüyordu (çobandı). Ve bir gün koyunlarını otlatırken dağların çınlayan sessizliğini bir cep telefonunun sesi bozdu. Bütün koçlar ot yemeyi bıraktılar ve başlarını genç çobana çevirdiler. Çoban telefonunu çıkardı ve koyunlara dönerek şöyle dedi:
- Sakin olun bu bayan!
O halde bugün hiçbir koyunun bizi iletişim kurmaktan alıkoyamayacağı gerçeğine içelim!

Antik çağda, okyanusta eski bir firkateyn kazaya uğradı. Yalnızca bir kişi kaçmayı başardı; yüzen uzun bir tahtayı yakaladı ve su yüzeyinde kaldı. Yarım saat sonra birdenbire ikinci kurban ortaya çıktı ve bu kalasın diğer ucunu yakaladı. İlki ağlamaya başladı.
İkincisi sordu:
- Neden ağlıyorsun?
İlki şunları söyledi:
- Vay! Böyle bir misafire ikram edilecek hiçbir şey yok!
O halde davetsiz misafirlere bile her zaman ikram edecek bir şeyler bulabilecek olan sevgili ev sahiplerimize içelim.

Sevgili... Bu sabah diktiğim yüz yıllık meşe ağacının odunundan yapılmış tabutuna içiyorum.

Büyüyünce ne olmak istiyorsun Gogi? - misafir bebeğe sordu.
Gogi, "Babam gibi bir işadamı olmak istiyorum" diye yanıtladı. "Dün beni ofise götürdü ve orada çalışma şeklini ve zamanını orada geçirme şeklini gerçekten beğendim."
- Peki nasıl çalışacaksın?
"Sabah ofisten çıkacağım, masaya oturacağım, uzun bir sigara yakacağım ve yapacak çok işim olduğunu ve öğle yemeğinden sonra başlamam gerektiğini söyleyeceğim." Öğle yemeğinden sonra bir iş adamı arkadaşımla bir restorana gidip yemek yiyip içeceğim, sonra ofise dönüp hiçbir şey yapmadıkları için herkesi azarlayacağım. Sonra eve gideceğim ve çok yorgun bir şekilde kanepeye uzanıp televizyon izleyeceğim.
O halde hadi çocuklara, geleceğimize içelim!

Gürcistan'da Aşk Dağı var. Birçok eski efsane onunla ilişkilidir.
Bir gün genç bir çoban ile bir prenses birbirlerine aşık olmuşlar ve evden kaçmışlar. Yaşlı prens onların peşine düştü. Aşıklar Aşk Dağı'na tırmandı. Prensin hizmetkarları onları ele geçirdi. Ve sonra çoban şöyle dedi:
- Önce ben atlayayım!
"Hayır" dedi prenses, "o zaman işkenceden öleceğim."
Ve aşağı inen ilk kişi prenses oldu. Çoban onun cansız bedenine baktı ve Aşk Dağı'ndan indi.
O halde haydi asansörden ilk çıkan adamlara içelim!

Vano dağlarda yürüyor. Aniden Vano korkunç bir çığlık duyar. Vano karanlık bir mağaranın girişini görüyor. Vano mağaraya girer. Yürür, yürür... Aniden görür: Çıplak poposu sıcak bir tava üzerinde oturan ve çığlık atan bir Anka kuşu.

Vano soruyor:

- Dinle Anka Kuşu, neden çıplak kıçınla sıcak bir tavada oturup bağırıyorsun?

- Vay, Vano! Çıplak popomla sıcak bir tavaya oturup çığlık atmasaydım, o zaman kim benimle ilgilenirdi?

O halde hadi sırf dikkat çekmek için çıplak popolarıyla sıcak bir tavaya oturup çığlık atmak zorunda kalmayan kadınlarımıza içelim!

Bir zamanlar, Gürcistan'ın uzak bir dağ köyünde yaşlı bir adam yaşardı ve onun güzel bir kızı vardı. Ve böylece onu evlendirmeye karar verdi. Atlıları çağırıp onlara şu konuşmayı yaptı:
- Hanginiz buna tırmanırsa yüksek dağ ayağının altından tek bir taş düşmesin, onu orada yakalasın diye Dağ koyunu, onu ayağıma getirip öldüreceğim ki, kar beyazı elbiseme bir damla bile kan düşmesin ve böylece içinizden biri güzel kızımın kocası olsun. Ve kim bunu yapmazsa onu öldüreceğim.
Ve sonra ilk atlı çıktı. Cesurdu, hünerliydi, akıllıydı ama ayağının altından küçük bir kum tanesi düştü ve yaşlı babası onu bıçaklayarak öldürdü.
Sonra ikinci atlı çıktı; o da cesur, hünerli, akıllı ve yakışıklıydı. Yaşlı babanın ayaklarına bir dağ koçu getirdi ve keskin hançeriyle koçun boğazını kesmeye başladı. Ancak yaşlı babanın kar beyazı cübbesinin üzerine küçük bir damla kan düştü ve ikinci atlı, birincisinin yanına düşerek bıçaklanarak öldürüldü.
Sonra üçüncü atlı çıktı ve o en gururlu, en cesur, en hünerli ve yakışıklıydı. Koçu yaşlı babanın ayaklarına getirdi, koçun boğazını tek bir damla kan bile akmadan ameliyatla kesti ve yaşlı babaya sevinçle baktı. Ancak yaşlı babası da onu bıçaklayarak öldürdü. Güzel kız korkuyla bağırdı:
- Dinle, ate! Sonuçta üçüncü atlı her şeyi emrettiğiniz gibi yaptı! Onu neden öldürdün?
Ve yaşlı baba ona şöyle dedi:
- Şirket için!
O halde hadi iyi ve sıcak bir arkadaşlığa içelim!

Bir zamanlar bir adam bir köyden diğerine seyahat ediyordu. Yol, kayaların arasından, uçurumlardan ve uçurumlardan geçerek Gürcistan dağlarının arasından geçiyordu. Eşek aniden durdu ve hareket etmedi. Sahibi onu çekiştirmeye ve zorlamaya başladı. Eşek olduğu yerde kök salmış halde duruyor. Sahibi onu kötü sözlerle azarlamaya, lakap takmaya ve kırbaçlamaya başladı. Fakat eşek durduğu gibi ayakta kaldı. Sonra kendisi gitti. Ve sonra adam virajın etrafında kocaman bir taş gördü, taş yeni düşmüştü ve eğer eşeği durmasaydı o zaman... Sahibi hayvana sarıldı ve ona teşekkür etti.
Öyleyse, bir eşek olsa bile, bir anlaşmazlıkta her zaman başka bir kişinin fikrini dinlediğimiz gerçeğine içelim!

Tarihçiler bu hikayenin ilk kez 2500 yıl önce Ganj Nehri vadisinde duyulduğuna inanıyor; ancak bugün geçerliliğini koruyor. Bu yüzden...

Bir gün genç bir dişi aslan doğum yapmak için gururunu terk edip tenha bir köşe arar. Ormanın derinliklerinde, gölgede, bir kayanın altında uygun bir yer buldu ve oraya yerleşti. Ama ne yazık ki orada Kral Kobra debriyajını korudu.

Onları görür görmez bir an bile düşünmeden birbirlerine koştular. Her biri cesur ve korkusuzdu; doğmamış çocukları için savaşıyordu.

Tabii ki dişi aslan kobrayı öldürdü. Tabii ki kobra dişi aslanı soktu. Ancak dişi aslan genç ve güçlü olduğu için bir aslan yavrusu doğurup onu yalayacak güce sahipti ve ardından öldü.

Yeni doğmuş aslan yavrusu kaçınılmaz olarak ölecekti, ama şans eseri o yerlerden bir koç sürüsü geçmişti. Onu kabul etti, büyüttü ve eğitti. Doğal olarak kendini koyun gibi hissetmeye başladı.

Koçlar onun biraz tuhaf, sinirli, kısa saçlı ve çok iri olduğunu düşünüyorlardı. Keçiler onun korkunç bir canavar olduğunu düşünerek ondan kaçındılar. Evet ve tabii ki o bir vejeteryandı.

Yıllar geçti ve bir gün güçlü bir aslan gururunu bıraktı ve yiyecek bulmak için bir koç sürüsüne yaklaştı. Onlara baktı ve gözlerine inanamadı. Sürünün ortasında genç bir aslan tüm kraliyet ihtişamıyla yürüyordu ve koçlar ondan hiç korkmuyordu.

Aslanın kalbi akrabasına duyduğu kızgınlıkla kelimenin tam anlamıyla kaynadı. Avlanmayı unuttu ve kükreyerek sürünün peşinden koştu. Ancak genç aslan onun üzerine koşmadı, koçlarla birlikte ondan kaçtı. Sonunda genç aslanı yakalayıp yere fırlattı. Ağladı, meledi ve ona yalvardı:
“Lütfen kardeşlerimin yanına dönmeme izin verin!”

Bu acınası melemeden yaşlı aslan daha da öfkelendi. Onu yelesinden yakaladı ve temiz bir aynaya benzeyen sessiz, dalgasız bir dağ gölüne sürükledi.

Onu zorla suya doğru eğdi ve yansımasına bakmaya zorladı. Genç aslan korkuyla su yüzeyine baktı ama orada bir koç göremedi, suya bakan iki aslanı gördü.

Genç aslan kim olduğunu anladığı anda doğruldu, omuzlarını dikleştirdi ve büyük bir kükreme çıkardı. O kadar güçlüydü ki, Kudretli Ganj bile bir an için uğultusundan titredi. Ondan önce hiç hırlamamıştı çünkü kendisini bir koç olarak görüyordu ve bundan asla şüphe duymuyordu.

Bundan sonra kudretli aslan şöyle dedi:
- Senin için elimden gelen her şeyi yaptım. Sana kim olduğunu gösterdim ve artık her şey sana bağlı. İstersen benimle gelebilirsin, istersen koyun sürüsüne geri dönebilirsin?
Genç aslan güldü ve şöyle dedi:
- Asla! Artık kim olduğumu biliyorum ve bu bilgi gelecekteki yolumu belirleyecek.

...................................................................................................................................................................................

Unutma Edik, içten yanmalı motorların muhteşem ailesindeki bu değersiz yozlaşmanın kıvılcımının nereye gideceğini yalnızca Allah bilir.
Karbüratörü sonsuza kadar kurusun!

Kafkasya Tutsağı veya Shurik'in Yeni Maceraları Bu, bu vesileyle kadeh kaldırılan ilk şey...

Ziyaret amacı?
- Etnografik keşif.
- Apaçık. Petrol mü arıyorsunuz?
- Tam olarak değil. Folklor arıyorum. Seninle eski masalları, efsaneleri, tostları yazacağım.

Bu nedir?
- Biraz kızarmış ekmek lazım.
- Evet.
-Şarapsız kadeh kaldırmak, gelinsiz düğün gecesine benzer.

Hayır, içmem.
- İçer miyim? İçecek ne var?
- Beni Yanlış Anladın. Ben hiç içmem. Anlıyor musunuz? Fiziksel yeteneğim yok.
- Bu bununla ilgili ilk kadeh kaldırma.

Büyük dedem dedi ki: Ev almak istiyorum ama imkanım yok...
Keçi alma fırsatım var ama hiç hevesim yok.
Öyleyse arzularımızın yeteneklerimizle örtüşmesini sağlamak için içelim.

Ve böylece, tüm sürü kış için güneye uçtuğunda, küçük ama gururlu bir kuş şöyle dedi: "Şahsen ben doğrudan güneşe uçacağım."
Gittikçe yükselmeye başladı ama çok geçmeden kanatlarını yaktı ve en derin vadinin dibine düştü.
O halde içelim ki hiçbirimiz ne kadar yükseğe uçarsa uçsun takımdan kopmayalım.

Ne oldu canım?
- Ne, ne oldu canım?
- Kuş için üzülüyorum!

Bekle... İçime bir his çarptı. Sarhoşsun?
Hayır, neden bahsediyorsun! Sarhoş olduğumda şiddete başvuruyorum. İşte... Ve şimdi sessizim.
Şanslıyım.

Şaka. Burası...

Ve prenses öfkeden kendini kendi şişinden astı çünkü çantada kaç tane tane olduğunu, denizde kaç damla olduğunu ve gökyüzünde kaç yıldız olduğunu doğru bir şekilde saydı. O halde hadi sibernetiğe içelim!

Bu bir öğrenci, bir Komsomol üyesi, bir sporcu ve son olarak tek kelimeyle güzel!

Bir dakika... Lütfen yavaşlayın, kaydediyorum.

Ve sonra, şapelin kalıntılarında...
- Affedersiniz, şapeli de mi yıktım?
- Hayır, senden önceydi, 14. yüzyılda.

İhlalci, ihlalci değil, büyük bir bilim çalışanı, entelektüel emeği olan bir kişidir. Bizi ziyarete geldin değil mi? Masallarımızı, efsanelerimizi orada toplayın, bilirsiniz, kadeh kaldırıyoruz...
- Kızarmış ekmek?
- Tostlar, evet, tostlar.
Ve gücünü hesaplamadı, değil mi?

Tost getirdim.
- Kötü, değil mi? Peki...Ne yapabilirsin, dinle?
- 3 kopya istedin...

Hayat, dedikleri gibi, güzel!
- İyi bir hayat daha da iyidir!
- Kesinlikle!

Apolitik bir şekilde, dürüstçe konuşuyorsun. Siyasi durumu anlamıyorsun.
Arabamın penceresinden hayatı görüyorsun.
25 koç! İlçemiz... yünün parasını devlete tam olarak ödemediğinde.
- Kişisel yününüzü devlet yünüyle karıştırmayın!

İşte bu kadar. Damat ve akrabalar da aynı fikirde ama gelin...
- Gençlerimizi hâlâ yetersiz eğitiyoruz. Çok kötü.
Evliliğe karşı şaşırtıcı derecede anlamsız bir tutum.

Bu Lezginka değil, bir değişiklik. Sana her şeyi en başından göstereceğim.
Sağ ayağının parmağıyla sigara izmaritini bu şekilde eziyorsun.
İkinci sigara izmaritini sol ayağının parmağıyla eziyorsun.
Ve şimdi iki sigara izmaritini birlikte eziyorsun.

Bu arada yakın bir bölgede bir damat bir parti üyesini kaçırdı.

A! İki tane var...
- Ve bu da kuyruklu.
- Eşek sayılmaz. İkincisi ekstradır.
- Tanık.
- Ya... Öksürük...
- Sadece kayıplar olmadan.
- Evet, beklememiz gerekiyor.
- Aynen öyle, bekleyeceğiz. Vazgeç.

Size duyulan yüksek güveni haklı çıkarmadınız.
- Çalışmak imkansız.
- Gerçekçi olmayan planlar veriyorsunuz.
- Onun adı ne? Gönüllülük!
- Benim evimde - kendini ifade etme!

Kimin ayakkabısı? HAKKINDA! Benim. Teşekkür ederim.

Bombarbia! Kergudu.
- Ne dedi?
- Reddederseniz sizi öldüreceklerini söylüyor. Şaka.

Ne yüklüyorsun?
- Gelin kaçırıldı, başçavuş yoldaş.
- Joker! Bu gelinle mangal yapacaksanız onu davet etmeyi unutmayın.

Düğün olmayacak! Çaldım, iade edeceğim!

Değerli misafirler, hoş geldiniz.
- Söylesene Marim, senin savcın mı?
- Herkes bizimle, bütün şehir bizimle, sadece seni bekliyorlardı. Değerli misafirlere şarap!

Eh, hayır, aceleye gerek yok, aceleye gerek yok. Bu bizim misafirimiz.
Tedavi etmek önemlidir. Tam teşekküllü bir insanı topluma geri döndürmek önemlidir, değil mi?
Acele etmeye gerek yok.

Ve şimdi katatonik bir heyecan içindedir ve onu hemen kabul etmenizi ister.
- Gerektirir - kabul edeceğiz.

Git git. Seni iyileştireceğiz. Alkolikler bizim profilimizdir.

Şapkanı çıkart.
- Ne?
- Şapkanı çıkart.

Dinleyin, bu saldırgan bir davranış, yemin ederim, bu saldırgan bir şey, ben hiçbir şey yapmadım, evet, az önce içeri girdim.

Bölgede salgın var. Evrensel Aşı Planı Açıklandı

Kısacası Sklikhasovsky!

Sakin ol, uzan, uzan. Aksi takdirde - "deniz hatırası".
- Aniden...
- Denizde!

Hakkın yok! Hakkın yok! Bu linçtir! Sovyet yasalarımıza göre yargılanmamı talep ediyorum.
- Sovyet yasalarına göre mi satın aldınız? Ya da belki Sovyet yasalarına göre onu çaldınız mı?

Bu gereksiz tartışmayı bırakalım.

Uyanmak! Duruşma yaklaşıyor!
- Yaşasın mahkememiz - dünyanın en insancıl mahkemesi!