پرنده ای کوچک اما مغرور نان تست می کند. نان تست از فیلم "زندانی قفقاز" برای همه موارد. یک پرنده کوچک اما مغرور

29 نوامبر 2014، 02:00 بعد از ظهر

یک پرنده کوچک اما مغرور...

لتونی کشوری با جمعیتی کمتر از دو میلیون نفر است. یک سوم تعداد ساکنان منطقه مسکو و یک پنجم همان تعداد رسمی مسکو است. کمی بیش از نیمی از جمعیت منطقه دوردست کراسنویارسک.

لتونی از نظر قلمرو با کشورهایی مانند سریلانکا، توگو و کرواسی قابل مقایسه است. این کشور از دانمارک، بوتان و هائیتی کوچکتر است. از شرق به غرب کشور - از Ludza تا Ventspils - را می توان در شش ساعت رانندگی کرد، این تقریبا 450 کیلومتر است، و از جنوب به شمال - از Daugavpils تا Valka - در سه ساعت و نیم، این تقریباً 280 کیلومتر است.

جمعیت لتونی را بیست درصد "غیرشهروندان" تشکیل می دهند. اینها افرادی هستند که در این کشور به دنیا آمده اند، اما لتونیایی نیستند.

بله، تعجب نکنید که قرن بیست و یکم است و در اروپا کشورهایی هستند که بخشی از جمعیت خود را محروم می کنند. حقوق شهروندی. علاوه بر لتونی، لیتوانی و استونی نیز چنین سیاست های نژادی را دنبال می کنند.

با وجود تعداد کمی از ساکنان، در واقع تعداد افراد کمتری در کشور وجود دارد. به محض پیوستن لتونی به اتحادیه اروپا، ساکنان آن مهاجرت دسته جمعی کارگری به بریتانیای کبیر و ایرلند را آغاز کردند. طبق آمارهای غیررسمی، اما به سادگی هیچ آمار رسمی وجود ندارد، بالغ بر 80 درصد از جمعیت شاغل این کشور پرافتخار به عنوان خادم در هتل ها مشغول به کار هستند. اروپای غربی، لوله کشی را تعمیر می کند، خیابان ها را جارو می کند. رفتار مردم محلی با آنها تقریباً مانند رفتار ما با مهاجران آسیای مرکزی است.

در لتونی اقتصاد وجود ندارد. تولید ناخالص داخلی کمی بیشتر از ساحل عاج و کمتر از تانزانیا است.این کشور قادر به حفظ ارتش یا نیروی دریایی خود نیست، بنابراین تمام بیانیه های سیاست خارجی دولت لتونی با درخواست های هیستریک برای تضمین امنیت آنها همراه است. در پاسخ به این اظهارات ایالات متحده و کشورهای ناتو پایگاه های خود را در آنجا مستقر کردند و بدین وسیله استقلال کشور را به عنوان یک کشور مستقل به یک سطح تبدیل کردند.

علاوه بر فقر، یا بهتر است بگوییم در نتیجه آن، احساسات ملی گرایانه در لتونی قوی است. روسیه که پنجاه سال است این کشور را تغذیه کرده است معمولاً اشغالگر نامیده می شود و دشمن شماره یک به حساب می آید.

در مقابل، روسیه همچنان حامی اصلی زندگی در لتونی است. ما نه تنها عرضه می کنیم کالاهای صنعتیاز این کشور، که در هیچ جای دیگر مورد تقاضا نیستند، اما ما همه رویدادهای فرهنگی کشور افتخار را نیز سازماندهی می کنیم. این موج نو در یورمالا است و صدای بلند KiViN آنجاست. چهره‌های فرهنگی روسی که به لتونی هجوم می‌آورند، درآمدی برای هتل‌ها، رستوران‌ها و از این طریق کمک می‌کنند بخش قابل توجهیبه بودجه ناچیز کشور وارد شود.

در تابستان امسال دولت لتونی سرانجام شکست خورد حس مشترک. به جایی رسید که آماده بود چشم خودش را بیرون بیاورد تا اوضاع را برای دیگری بدتر کند. وزارت امور خارجه لتونی از صدور روادید برای برخی از هنرمندان روسی برای جشنواره موج نو خودداری کرد.

فکر می‌کنم وقت آن است که از حمایت از اقتصاد کشوری که با ما غیردوست است، دست برداریم، واردات آن را متوقف کنیم و به اظهارات تهاجمی و توهین‌آمیز رئیس این کشور که اخیراً در اخبار منتشر شده پاسخ دهیم.

گویا صدای ما را شنیدند. ایگور کروتوی، که برگزارکننده موج نو در یورمالا است، در حال بررسی موضوع انتقال جشنواره از لتونی به کشور دیگری است. در پاسخ، رئیس وزارت خارجه لتونی

ویزاکو-ویساکو، قله‌های قفقاز خاکستری کجا هستند،
جایی که آفتاب سوزان آسمان آبی را نوازش می دهد،
روزی روزگاری پرنده ای کوچک و کوچک با چشمان آبی زندگی می کرد
پرنده گیوه مغرور اسمش آوشوی است.

چیتو گوریتو، اوه چیتو، این چیزی است که دوستانش او را صدا می کردند،
او ممکن است کوچک باشد، اما سخاوتمند و سرشار از روح،
که با وسعتش تمام فاصله بهشت ​​را تحت الشعاع قرار می دهد
او به همه سلام خواهد کرد، بدون توجه به اینکه چه کسی به دیدار او در قفقاز می آید.

برخی از مردم پرنده آبی می خواهند، در حالی که برخی دیگر جرثقیل می خواهند.
همه رویای این را دارند که حداقل یک پر از او پاره کنند.
اما هیچ پرنده ای برای دوستان بهتر از Aweshawi آنها نیست.
هر کس او را می شناسد هرگز از ستایش او خسته نمی شود.

اینجا سوارکارانی باهوش هستند که کلاه هایشان را روی ابروهایشان انداخته اند،
آنها آهنگ های روح انگیزی را در مورد سولیکو خود می خوانند.
کوناک های پرنده ما عملاً برادران خونی هستند،
آنها به گونه ای می رقصند که خود تیسکاریدزه به سختی می تواند ...

***
آهنگ تیتموس کوناک ها

با دختری آشنا شدم، لب هایش عسلی، ابرویش هلال،
جعفری آبدار و لطیف است - خون من را پمپاژ کرد.
او پرواز کرد و بال هایش را برای خداحافظی تکان داد، به سمت آسمان،
و اکنون روح اسب سوار از عشق می سوزد.

مو طلایی میخوای ماه و ستاره رو بهت بدم؟
آیا چهل قوچ چاق را به دروازه پدرم خواهم آورد؟
ما لانه های بزرگی روی درختان پرشاخ می سازیم،
و ما در این باغ شکوفه شاد زندگی خواهیم کرد!

برقع را به پاهایم می اندازم: "عسا!" و من لزگینکا خواهم رقصید.
کجایی ای اوشوی من، سولیکو من کجا؟
من جرثقیل نمی‌خواهم، من بلوند چشم آبی می‌خواهم!..
زنبور عسل برای ما در میان ساقه های خوشبوی کورای وزوز خواهد کرد.

خورشید در لیوان های شراب منعکس خواهد شد،
روی شیشلیک هاپس سونلی کوناک پاشیده می شود!
جناتسواله! اطلاعات مهمی برای گفتن دارم:
آوشوی سریع بخوان زیبایی!

گفتارش شیرین است، مثل عسل اقاقیا، مثل چرچخلا.
صدای ملکوتی مست کننده است، مثل شراب مست کننده «خوانچکارا».
اعترافات ژیگیت های کتاب داستانی مرا کمی ترساند...
تولدت مبارک، لقمه! ما برای شما عشق و خوبی آرزو می کنیم!

...پس برگردیم به گوسفندمان. برای چرایدن گله
پسر چوپان به سمت پارس خشن سگ ها راند.
یک زوج بالدار از آسمان او را تماشا کردند -
جرثقیل و زن جوان. چنین سرنوشتی

در پرندگان: از پروازی غیرزمینی به زمین نگاه کنید
برادران پرنده، در یک پیچ تند به همه چیز توجه کنید.
جرثقیل نگران نگرانی های دنیوی نبود
در مورد غذا و لانه، در مورد فرزندان در مرز سبز.

او آشکارا خود را تحسین کرد - لطف بال ها
در انعکاس یک دریاچه کوهستانی، یک پیچ جسورانه
گردن، پاهای باریک... زیبا و شیک
خودش را تصور کرد. آه، چنین بدنی مغز دارد!

و تیتموس پرهای درخت را با زیبایی تمیز می کرد،
گاهی با فرستادن یک نگاه محجوب به جرثقیل،
همان که گفت: «و مثل مردی شایسته به نظر می رسد...»
اما رفتارها، نه ظاهر، گویای همه چیز است، دوستان.

این اتفاق افتاد که یک شاهین در همان نزدیکی شروع به شکار کرد.
حتی یک شکارچی با چشم تیزبین گاهی می خواهد غذا بخورد.
و برای شاهین مسابقه برای هر طعمه کار است،
به هر حال، یک دسته از جوجه های حریص تقاضای غذا می کنند - حتی زوزه می کشند!

جرثقیل؟ یا شاید یک پرنده دختر برای شام؟
حتی یک پرنده کوچک برای جوجه ها خوب است.
جرثقیل ارجح است، لاشه نیست، بلکه لاشه است،
Sokoliny می تواند یک کودک را در یک زمان راضی کند.

شاهین مانند سنگ سقوط کرد و قشر فرعی جرثقیل را شکست.
جرثقیل با تنبلی قورباغه ها را در باتلاق می گرفت،
در سبک لذیذ به دنبال چاق و چاق گشتم - با خاویار،
انتظار حمله نداشتم ضربه شاهین غافلگیر شد!

جرثقیل تکان می خورد، سرش مثل مستی وزوز می کرد.
- سوکول افندی عزیز، مرا با تیغ گیج کردی!
شاهین دوباره بالا، دوباره پایین پرواز کرد و کار تمام شد:
جرثقیل مرده قبل از اتمام مسابقه سقوط کرد.

***
پس بیایید یک لیوان برای پرنده تیغ هوشمند بلند کنیم!
بهتر است کوچک باشید، اما طولانی و شاد زندگی کنید.
بیایید بنوشیم، برادران! و خواهران همه ما یک عادت داریم
برای دوستان بنویسید و برای تولد آنها بنوشید!

(ضبط شده توسط شوریک و دیگران)

پدربزرگم گفت: من میل به خرید خانه دارم، اما فرصت ندارم.
من فرصت خرید یک بز را دارم، اما هیچ تمایلی ندارم.»
پس بیایید بنوشیم تا اطمینان حاصل کنیم که خواسته های ما با توانایی های ما مطابقت دارد!

و سپس یک پرنده کوچک اما بسیار مغرور گفت:
- من شخصاً مستقیم به خورشید پرواز خواهم کرد!
و او شروع به بالا و بالاتر رفتن کرد ، اما خیلی زود بال هایش را سوزاند و به ته عمیق ترین دره سقوط کرد!
پس بیایید بنوشیم تا هر کدام از ما هر چقدر هم که اوج بگیرد هرگز خود را از تیم جدا نکند!

در یک آموزشگاه رانندگی در گرجستان، متقاضی گواهینامه رانندگی در آزمون شرکت می کند. بازرس وضعیت ترافیک را توضیح می دهد:
- شما در یک ماشین در امتداد یک جاده باریک رانندگی می کنید. در سمت چپ کوه مرتفع است. در سمت راست مخفف شیب دار، شیب دار است. ناگهان در جاده یک دختر زیبا وجود دارد. و در کنار او پیرزنی وحشتناک و وحشتناک است. چه کسی را می خواهید فشار دهید؟
- البته پیرزن!
- احمق!.. باید ترمز کنی!
پس بیایید بنوشیم تا در شرایط سخت ترمز را فراموش نکنیم!

در ساحل، دختری از مادرش می‌پرسد: «مامان، چرا مایو عمه‌ها صاف است و مایو عموها بیرون زده؟» مادر خجالت کشید و خواست دختر را کتک بزند اما بعد با نگاه جدی گفت:
- "و دایی ها، دختر، پول را آنجا بگذار."
من یک نان تست برای کیف پول های غنی پیشنهاد می کنم!

یک نان تست قدیمی گرجی وجود دارد. نان تست بلند می شود، لیوان کیندزمارائولی را بالا می گیرد... و ناگهان احساس می کند که در شکمش غوغایی شروع شده است. او تصمیم گرفت یک نان تست درست کند، اسلحه را شلیک کند و همزمان نگرانی هایش را رها کند. من هم همین کار را کردم. اما، اوه وحشت! اسلحه اشتباه شلیک کرد، اما این مورد شلیک نکرد. شرم آور! به کوه رفت. بعد از 10 سال برمی گردد و از پسر می پرسد: در این مدت چه اتفاقی افتاده است؟ او پاسخ داد: «از زمانی که توست مستر پریده است، هیچ اتفاق جالبی نیفتاده است. پس بیایید بنوشیم تا افکار از اعمال منحرف نشوند!

یکی از گرجی ها به دوستش می گوید:
- فهمیدن! به دکتر مراجعه کردم و او به من گفت: "نمی‌توانی بنوشی! سیگار کشیدن ممنوع! شما نمی توانید این کار را با زنان انجام دهید!»
- بیچاره! - یکی از دوستان همدردی می کند.
- من چه جور بیچاره ای هستم؟ من به او پول دادم و او به من اجازه داد تا همه چیز را انجام دهم!
بیایید به مردم ثروتمند بنوشیم!

یک شب در پارک قدم می زدم، ماه، ستاره ها و پسر و دختری روی یک نیمکت مشغول بوسیدن بودند. من یک بار دیگر می روم: ماه، ستاره ها... و همان پسر روی یک نیمکت، دختر دیگری را می بوسد. دفعه بعد می روم: شب، ماه، ستاره ها... و همان پسر، روی یک نیمکت، قبلا با دختر سوم.
پس بیایید به پایداری مردان و بی ثباتی زنان بنوشیم!

یک روز پرستویی با جوجه های کوچکش در حال فرار از دست شکارچیان بود و خود را در لبه دره عمیق کوهی دید. و جوجه اول شروع به پرسیدن کرد:
- مامان، تحمل کن و من همیشه دوستت خواهم داشت!
- تو دروغ میگویی! - گفت پرستو و او را به ورطه پرت کرد.
- مامان، مرا حرکت بده، من هم تو را روزی نجات خواهم داد! - گفت جوجه دوم.
- تو دروغ میگویی! - گفت پرستو و همچنین او را به ورطه پرت کرد.
و جوجه سوم گفت:
- مامان نجاتم بده و وقتی بزرگ شدم بچه هایم را هم نجات می دهم!
پرستو گفت: اما تو راست می گویی و او را نجات داد.
پس بیایید به حقیقت تلخ بنوشیم!

اگر می توانید شراب بنوشید، آب نخورید!
اگر می توانید شراب خوب بنوشید شراب نخورید!
شراب خوب ننوشید وقتی می توانید شراب خیلی خوب بنوشید!
و مهمتر از همه، نوشیدن را فراموش نکنید تا همیشه برای چیزی بهتر پول داشته باشید!

بیایید به این واقعیت بنوشیم که شما 132 سال زندگی می کنید.
و به این ترتیب که در 132 سالگی بمیری.
و او فقط مرد، اما کشته شد.
و آنها نه فقط کشتند، بلکه با چاقو کشته شدند.
و نه فقط او را کشتند، بلکه از روی حسادت او را کشتند.
و نه فقط از روی حسادت، بلکه به دلیل!

دوستان! بیایید به دشمنان خود بنوشیم. به طوری که همه چیز دارند: ویلای روستایی، ماشین لوکس در گاراژ، فرش ایرانی، استخر، شومینه و البته تلفن ماهواره ای که فقط با 01، 02 و 03 تماس می گیرند!!!

نیازی به تعقیب زن مانند تراموا فراری نیست. به یاد داشته باشید که تراموا بعدی پشت سر شما می آید.
پس بیایید بیشتر به ترامواها بنوشیم!

یک بار یک سوارکار جوان با همسر زیبایش در کوه های گرجستان زیبا سوار می شد. قوی بود مثل گاو نر، تندرو مثل رودخانه کوهستانی، چشمانش عقاب بود، خنجرش مثل حمله آپاندیس تیز بود، ذهنش مثل خط نویسی روی کلاه پیچ خورده بود...
و به این ترتیب، روی صخره بالای جاده ظاهر شد بز کوهی. و سوارکار، با تاخت کامل، تفنگ خود را بیرون آورد و به حیوان شلیک کرد، اما حتی یک عضله روی پوزه بز تکان نخورد. سپس اسب خود را متوقف کرد و در حالی که نشانه گرفت، دوباره تیراندازی کرد، اما بز حتی حرکت نکرد. سپس سوار بر روی زمین فرود آمد و در حالی که زانو زده بود، دوباره شلیک کرد، اما بز فقط به پهلو پرید. و وقتی سوارکار خواست دراز بکشد تا تیراندازی کند، بز قبلاً ناپدید شده بود. سوارکار جوان و همسر جوانش هر دو از گرسنگی مردند.
پس بیایید به این واقعیت بنوشیم که در ما مسیر زندگیمن تا به حال با چنین احمق هایی برخورد نکرده ام!

سلاح یک دختر لباس اوست.
بیایید برای خلع سلاح عمومی بنوشیم.

عقابی در بلندای آسمان پرواز می کرد. و عقاب گردنبند مروارید زیبایی به گردن داشت. ناگهان عقاب طلایی از پشت ابر بیرون می‌زند و به عقاب می‌گوید: راه را برای من باز کن!
اما عقاب مغرور گفت: «نه!» و تسلیم نشد. و شروع به مبارزه کردند. آنها شبانه روز جنگیدند و هیچ کس نتوانست پیروز شود. در گرماگرم دعوا، برکوت به طور تصادفی گردنبند را شکست و مرواریدهای پراکنده در سراسر زمین...
پس بیایید به آن مرواریدهای زیبایی که اینجا در میان ما نشسته اند بنوشیم!

زن ها گل هستند و گلها وقتی شکوفا می شوند زیبا می شوند.
پس بیایید به زنان شل بنوشیم!

مردم می گویند: «اگر می خواهی بپذیر راه حل صحیحبا همسرتان مشورت کنید و برعکس عمل کنید. من به همسرانمان مشروب می خورم که به ما این فرصت را می دهند تا در شرایط سخت راه حل مناسب را پیدا کنیم.

یک گرجی خردمند گفت:
اگر می خواهی یک روز شاد باشی، مست باش.
اگر می خواهید یک هفته شاد باشید، وانمود کنید که بیمار هستید.
اگر می خواهید برای یک ماه شاد باشید، ازدواج کنید.
اگر می خواهید برای یک سال شاد باشید، یک معشوقه بگیرید.
اگر می خواهی تمام عمرت شاد باشی، سلامت باش عزیزم!
و برای انجام این کار، هر روز تمرینات را انجام دهید!
پس بیایید برای شادی همه حاضران بنوشیم - به سلامتی!

یک مرد واقعی مردی است که دقیقاً روز تولد یک زن را به یاد می آورد و هرگز نمی داند او چند سال دارد.
و مردی که هرگز روز تولد یک زن را به یاد نمی آورد، اما دقیقاً می داند چند سال دارد، شوهر واقعی اوست.
پس بیایید یک لیوان برای مردان واقعی بلند کنیم!

سولیکو و شوتا زندگی کردند و عاشق یکدیگر شدند. آنها عاشق شدند و ازدواج کردند. ما تازه ازدواج کردیم، شوتا باید به یک سفر کاری برود.
او به همسر جوانش می گوید: «نگران نباش، من سه روز دیگر برمی گردم.»
سه روز گذشت، سه بار سه روز گذشت و شوتا برنگشت، ده بار سه روز گذشت و شوتا هنوز نیست.
زن جوان نگران شد و ده نفر را فرستاد دوستان واقعیتلگرام و تلگراف هایی از ده شهر از ده دوست وفادار رسید:
- نگران نباش شوتا با ماست!
پس بیایید برای دوستان واقعی بنوشیم که شما را در مشکلات ناامید نمی کنند!

وزغی روی ریل خزیده بود. قطاری گذشت و پاهایش را قطع کرد. وزغ به پهلو خزید و فکر کرد: "آنها پاهای زیبایی بودند، من باید برگردم." به محض اینکه از روی ریل بالا رفت، قطار دوباره رد شد و سرش را برید.
پس بیایید بنوشیم تا سرمان را به خاطر پاهای زیبا گم نکنیم!

دو نفر از متخاصم به گرجی خردمند آمدند تا آنها را قضاوت کند. او ابتدا با دقت به سخنان شاکی گوش داد و پس از پایان صحبت به او گفت:
- "بله حق با شماست!"
سپس متهم شروع به بهانه جویی کرد. حکیم با دقت به او گوش داد. و بعد گفت:
- "کاملا حق با شماست!"
در اینجا همسر حکیم دخالت کرد.
- «چطور ممکن است که هر دو منازعه حق دارند؟» - او به آرامی از شوهرش پرسید.
حکیم متفکرانه ساکت شد، فکر کرد و به او گفت:
- "میدونی چیه، تو هم درست میگی!"
این نان تست برای کسانی است که همیشه حق دارند!

زمانی توسط یک حکیم گرجی گفته شده است: "مراقب بز جلو، اسب پشت و زنان در بالا باشید."
چون اگر غر بزنی روی گردنت می نشیند. آقایان، اگر پوکی استخوان گردن دارید، آن را رها نکنید، آن را درمان کنید... و از همه مهمتر مراقب بینایی خود باشید. هوشیاری شما از مرزهای حاکمیت شخصی محافظت می کند!

جایی بلند و بلند در کوه‌های گرجستان که هوا به پاکی اشک بچه است و رودخانه‌ها مثل میسل روشن است، گیل‌بیل سوارکار جوانی است، کاتوری گوسفندان را می‌چراند (او چوپان بود). و سپس یک روز، در حالی که گوسفندانش را چرا می کرد، صدای زنگ کوه ها با صدای زنگ تلفن همراه قطع شد. همه قوچ ها از خوردن علف دست کشیدند و سرشان را به سمت چوپان جوان چرخاندند. چوپان گوشیش را درآورد و رو به گوسفند کرد و گفت:
- آروم باش این خانم!
پس بیایید به این واقعیت بنوشیم که امروز هیچ گوسفندی ما را از برقراری ارتباط باز نخواهد داشت!

در زمان های قدیم، یک ناوچه باستانی در اقیانوس غرق شد. فقط یک نفر توانست فرار کند - او یک تخته بلند شناور را گرفت و روی سطح آب ماند. نیم ساعت بعد، از ناکجاآباد، دومین قربانی بیرون آمد و سر دیگر این تخته را گرفت. اولی شروع کرد به گریه کردن.
دومی پرسید:
- چرا گریه می کنی؟
اولی گفت:
- واه! چیزی برای پذیرایی از چنین مهمانی وجود ندارد!
پس بیایید به میزبانان عزیزمان بنوشیم که همیشه چیزی برای پذیرایی از مهمانان ناخوانده پیدا می کنند.

عزیزم... به تابوت تو می نوشم، از چوب بلوط صد ساله ای که امروز صبح کاشتم.

وقتی بزرگ شدی می خواهی چه کاره شوی، گوگی؟ - مهمان از بچه پرسید.
گوگی پاسخ داد: "من می خواهم مانند پدر یک تاجر شوم." دیروز او مرا به دفتر برد و من واقعاً دوست داشتم که چگونه در آنجا کار می کند و وقت خود را آنجا می گذراند.
- و چگونه کار خواهید کرد؟
صبح دفتر را ترک می‌کنم، پشت میز می‌نشینم، سیگار بلندی روشن می‌کنم و شروع می‌کنم به گفتن این که کارهای افتضاحی برای انجام دادن دارم و بعد از ناهار باید شروع کنم.» بعد از ناهار با یکی از دوستان تاجر به یک رستوران می‌روم و می‌خورم و می‌نوشم، سپس به دفتر برمی‌گردم و همه را به خاطر انجام ندادن کاری سرزنش می‌کنم. سپس به خانه می روم و به طرز وحشتناکی خسته، روی مبل دراز می کشم و تلویزیون تماشا می کنم.
پس بیایید برای بچه ها بنوشیم - آینده ما!

کوه عشق در گرجستان وجود دارد. بسیاری از افسانه های باستانی با آن مرتبط هستند.
روزی یک چوپان جوان و یک شاهزاده خانم عاشق یکدیگر شدند و از خانه فرار کردند. شاهزاده پیر به تعقیب آنها فرستاد. عاشقان از کوه عشق بالا رفتند. خدمتکاران شاهزاده از آنها پیشی گرفتند. و سپس چوپان گفت:
- بذار اول بپرم!
شاهزاده خانم گفت: "نه، پس من از عذاب خواهم مرد."
و شاهزاده خانم اولین کسی بود که با عجله پایین آمد. چوپان به پیکر بی جان او نگاه کرد و از کوه عشق پایین آمد.
پس بیایید برای مردانی که اول از آسانسور خارج می شوند، بنوشیم!

وانو در کوه راه می رود. ناگهان وانو فریاد وحشتناکی می شنود. وانو ورودی یک غار تاریک را می بیند. وانو وارد غار می شود. راه می رود و راه می رود... ناگهان می بیند: پرنده ای ققنوس با ته ته نشسته روی ماهیتابه داغ نشسته و جیغ می کشد.

وانو می پرسد:

- گوش کن، پرنده ققنوس، چرا با باسن برهنه روی ماهیتابه داغ نشسته ای و داد می زنی؟

-وای وانو! اگر با کف پا برهنه روی ماهیتابه داغ ننشسته بودم و جیغ نمی زدم، پس چه کسی به من توجه می کرد؟

پس بیایید برای زنان خود بنوشیم، که مجبور نیستند با کف پاهای برهنه روی ماهیتابه داغ بنشینند و فقط برای جلب توجه جیغ بکشند!

روزی روزگاری در یکی از روستاهای دوردست کوهستانی گرجستان، پیرمردی زندگی می کرد و دختری زیبا داشت. و بنابراین تصمیم گرفت با او ازدواج کند. سواران را فرا خواند و این سخنان را بیان کرد:
- هر کدام از شما از این بالا می رود کوه بلندبه طوری که حتی یک سنگریزه از زیر پایش نیفتد، آنجا او را می گیرد گوسفند کوهی، او را به پای من می آورد و می کشد تا حتی یک قطره خون بر ردای سفید برفی من نیفتد و یکی از شما شوهر دختر زیبای من شود. و هر که این کار را نکند، او را خواهم کشت.
و سپس اولین سوارکار بیرون آمد. او شجاع، زبردست، باهوش بود، اما یک دانه کوچک شن از زیر پایش افتاد - و پدر پیرش او را با چاقو به قتل رساند.
سپس سوار دوم بیرون آمد و او نیز شجاع و زبردست و باهوش و خوش تیپ بود. قوچ کوهی را به پای پدر پیر آورد و با خنجر تیز خود شروع به بریدن گلوی قوچ کرد. اما یک قطره کوچک خون روی ردای سفید برفی پدر پیر افتاد - و سوارکار دوم با ضربات چاقو در کنار اولی افتاد.
و سپس سوار سوم بیرون آمد و او مغرورترین و شجاع ترین و زبردست ترین و خوش تیپ ترین بود. قوچ را به پای پدر پیر آورد و بدون یک قطره خون گلوی قوچ را با جراحی برید و با خوشحالی به پدر پیر نگاه کرد. اما پدر پیرش نیز او را با ضربات چاقو به قتل رساند. دختر زیبا با وحشت فریاد زد:
- گوش کن، اتتس! بالاخره سوار سوم هر کاری را که شما دستور دادید انجام داد! چرا او را کشتید؟
و پدر پیر به او گفت:
- برای شرکت!
پس بیایید به همراهی خوب و گرم بنوشیم!

روزی مردی از روستایی به روستای دیگر می رفت. جاده از میان کوه‌های گرجستان می‌گذشت، در میان صخره‌ها، در امتداد صخره‌ها و پرتگاه‌ها. ناگهان الاغ ایستاد - و حرکت نکرد. صاحب شروع به کشیدن و اصرار او کرد. الاغ ریشه دار می ایستد. صاحب شروع به سرزنش كردن او با الفاظ زشت كرد، او را با نام و نشان صدا كرد و شلاق زد. اما الاغ همان طور که ایستاده بود، ایستاد. بعد خودش رفت. و سپس مرد سنگ بزرگی را در اطراف پیچ دید، تازه افتاده بود، و اگر الاغش متوقف نشده بود، پس... صاحب حیوان را در آغوش گرفت و از او تشکر کرد.
پس نوش جان کنیم که همیشه در دعوا به نظر یکی دیگر گوش کنیم، حتی اگر الاغ باشد!

مورخان معتقدند که این داستان برای اولین بار 2500 سال پیش در دره رود گنگ شنیده شد. با این حال، امروز نیز مرتبط است. بنابراین...

روزی شیر زن جوانی غرور خود را در جستجوی گوشه ای خلوت برای زایمان رها کرد. او مکانی مناسب را در اعماق جنگل، در سایه زیر یک سنگ پیدا کرد و در آنجا ساکن شد. اما، متاسفانه، وجود دارد شاه کبرااز کلاچش محافظت کرد

آنها به محض دیدن آنها بدون اینکه لحظه ای فکر کنند به سمت یکدیگر هجوم آوردند. هر یک از آنها شجاع و نترس بودند و برای فرزندان متولد نشده خود می جنگیدند.

البته شیر کبری را کشت. البته کبری شیر را نیش زد. اما از آنجایی که شیر زن جوان و قوی بود، قدرت داشت که یک توله شیر به دنیا بیاورد، آن را لیس بزند و پس از آن مرد.

توله شیر تازه متولد شده به ناچار می مرد، اما از خوش شانسی او، گله قوچ از آن مکان ها عبور کرد. او را پذیرفت، پرورش داد و تربیت کرد. به طور طبیعی، او شروع به احساس یک گوسفند کرد.

قوچ ها فکر می کردند او کمی عجیب، عصبی، مو کوتاه و بسیار بزرگ است. بزها از او دوری کردند و او را هیولایی وحشتناک می دانستند. بله، و البته، او یک گیاهخوار بود.

سالها گذشت و روزی شیری توانا غرور خود را رها کرد و در جستجوی غذا بر روی گله قوچ خزید. به آنها نگاه کرد و چشمانش را باور نکرد. در وسط گله شیر جوانی با تمام شکوه و جلال سلطنتی راه می رفت و قوچ ها اصلا از او نمی ترسیدند.

دل شیر به معنای واقعی کلمه از کینه برای خویشاوندش جوشید. شکار را فراموش کرد و با غرش به دنبال گله دوید. اما شیر جوان با عجله از او رد نشد، بلکه به همراه قوچ ها از او فرار کرد. سرانجام شیر جوان را گرفت و به زمین انداخت. گریه کرد، نفخ کشید و التماس کرد:
"لطفاً اجازه دهید من پیش برادرانم برگردم!"

از این نفخه رقت انگیز شیر پیر خشمگین تر شد. یال او را گرفت و به سمت دریاچه ای کوهستانی، آرام و بی هیچ موجی که مانند آینه ای تمیز بود، کشاند.

او را به زور به سمت آب کج کرد و مجبورش کرد به انعکاس خود نگاه کند. شیر جوان با ترس به سطح آب نگاه کرد، اما قوچ را در آنجا ندید، دو شیر را دید که به آب نگاه می کنند.

لحظه ای که شیر جوان متوجه شد که او کیست، صاف شد، شانه هایش را مربع کرد و غرش بزرگی را بیرون داد. آنقدر قوی که حتی گنگ توانا برای لحظه ای از غرش آن لرزید. قبل از آن هرگز غرغر نکرده بود، زیرا خود را قوچ می دانست و در آن شک نداشت.

پس از این، شیر قدرتمند گفت:
-خب من هر کاری از دستم بر میومد برات انجام دادم. من به شما نشان دادم که هستید و اکنون همه چیز به شما بستگی دارد. اگر بخواهی می توانی با من بیایی و اگر بخواهی می توانی به گله گوسفندان برگردی؟
شیر جوان خندید و گفت:
- هرگز! اکنون می دانم که هستم و این شناخت مسیر آینده من را مشخص خواهد کرد.

...................................................................................................................................................................................

به خاطر داشته باش، ادیک، فقط خدا می داند جرقه این منحط نالایق در خانواده باشکوه موتورهای احتراق داخلی کجا می رود.
باشد که کاربراتورش برای همیشه و همیشه خشک شود!

اسیر قفقاز یا ماجراهای جدید شوریک این اولین نان تست به این مناسبت...

هدف از دیدار؟
- اکسپدیشن قوم نگاری.
- واضح است. آیا به دنبال نفت هستید؟
- نه واقعا. من به دنبال فولکلور هستم. من افسانه های قدیمی، افسانه ها، نان تست ها را با شما خواهم نوشت.

این چیه؟
- به مقداری نان تست نیاز دارید.
- آره.
- نان تست بدون شراب مثل شب عروسی بدون عروس است.

نه مشروب نمیخورم
- مشروب بخورم؟ چه چیزی برای نوشیدن وجود دارد؟
-تو من رو اشتباه متوجه شدی. من اصلا مشروب نمیخورم آیا می فهمی؟ من توانایی بدنی ندارم
- این اولین نان تست به این مناسبت است.

پدربزرگم گفت: می خواهم خانه بخرم، اما فرصت ندارم...
من فرصت خرید یک بز را دارم، اما تمایلی ندارم.
پس بیایید بنوشیم تا اطمینان حاصل کنیم که خواسته های ما با توانایی های ما مطابقت دارد.

و به این ترتیب، هنگامی که کل گله برای زمستان به جنوب پرواز کرد، یک پرنده کوچک اما مغرور گفت: "شخصا، مستقیم به خورشید پرواز خواهم کرد."
او شروع به بالا و بالاتر رفتن کرد، اما خیلی زود بال هایش را سوزاند و به ته عمیق ترین دره سقوط کرد.
پس بیایید بنوشیم تا هیچکدام از ما، هر چقدر هم که اوج می گیرد، هرگز از تیم جدا نشویم.

چی شد عزیزم
- چیه عزیزم؟
- من برای پرنده متاسفم!

صبر کن... یک قوز به سرم زد. تو مست هستی؟
نه این چه حرفیه که داری! وقتی مست هستم، خشن هستم. اینجا... و حالا ساکتم.
من خوش شانسم.

شوخی اینجا اینجاست...

و شاهزاده خانم خود را از عصبانیت در تف خود حلق آویز کرد، زیرا او به دقت شمارش کرد که چند دانه در کیسه، چند قطره در دریا و چند ستاره در آسمان وجود دارد. پس بیایید به سایبرنتیک بنوشیم!

این یک دانش آموز، یک عضو کمسومول، یک ورزشکار و در نهایت، او به سادگی زیبا است!

فقط یک دقیقه... لطفا سرعت را کم کنید، دارم ضبط می کنم.

و سپس، در ویرانه های نمازخانه ...
- ببخشید نمازخانه را هم خراب کردم؟
- نه، قبل از شما، در قرن چهاردهم بود.

متخلف متخلف نیست، بلکه یک کارمند علمی بزرگ است، فردی اهل کار فکری. به دیدار ما آمدی، درست است؟ افسانه ها، افسانه های ما را آنجا جمع کنید، نان تست ها را...
- نان تست؟
- نان تست، بله، نان تست.
و او قدرت خود را محاسبه نکرد، درست است؟

نان تست آوردم
- بد، ها؟ خوب ... چه کاری می توانید انجام دهید، گوش دهید؟
- شما 3 نسخه خواستید ...

زندگی به قول خودشان خوب است!
- یک زندگی خوب حتی بهتر است!
- دقیقا!

شما صادقانه و غیرسیاسی صحبت می کنید. شما شرایط سیاسی را درک نمی کنید.
زندگی را از پنجره ماشین من می بینید.
25 رام! زمانی که منطقه ما به طور کامل پول پشم را به دولت پرداخت نکرد.
- پشم شخصی خود را با پشم دولتی اشتباه نگیرید!

پس همین است. داماد موافق است، اقوام هم اما عروس...
- ما هنوز هم جوانان خود را ضعیف تربیت می کنیم. خیلی بد.
نگرش به طرز شگفت انگیزی بیهوده نسبت به ازدواج.

این لزگینکا نیست، بلکه یک پیچ و تاب است. من همه چیز را از ابتدا به شما نشان خواهم داد.
با انگشت پای راست ته سیگار را به این صورت خرد می کنید.
ته سیگار دوم را با پنجه پای چپ له می کنی.
و حالا هر دو ته سیگار را با هم له می کنید.

به هر حال، در یک منطقه نزدیک، داماد یکی از اعضای حزب را ربود.

آ! دو تا از آنها موجود است...
- و این یکی، با دم.
- الاغ به حساب نمیاد. دومی اضافی است.
- شاهد
- چه می شود اگر ... سرفه ...
- فقط بدون تلفات.
- بله، باید صبر کنیم.
- درسته، صبر می کنیم. آن را رها کن.

شما سطح بالای اعتمادی که به شما شده را توجیه نکرده اید.
- کار کردن غیر ممکن است.
- برنامه های غیرواقعی می دهید.
- اسم او چیست؟ اراده گرایی!
- در خانه من - خود را بیان نکنید!

کفش کی؟ در باره! من متشکرم.

بامباربیا! کرگودو.
- چی گفت؟
- می گوید اگر امتناع کنی، تو را می کشند. شوخی

چه چیزی را بارگذاری می کنید؟
- عروس ربوده شد، رفیق گروهبان سرگرد.
- جوکر! اگر قصد دارید با این عروس کباب کنید، دعوت او را فراموش نکنید.

عروسی نخواهد بود! من آن را دزدیدم، آن را پس می دهم!

مهمانان عزیز خوش آمدید.
- بگو مریم دادستانت هست؟
- همه با ما هستند، تمام شهر با ما هستند، فقط منتظر شما بودند. شراب به مهمانان عزیز!

اوه، نه، نیازی به عجله نیست، نیازی به عجله نیست. این مهمون ماست
درمان مهم است. مهم این است که یک فرد تمام عیار به جامعه بازگردد، درست است؟
نیازی به عجله نیست

و اکنون او در حالت هیجانی کاتاتونیکی است و از شما می خواهد که فوراً او را بپذیرید.
- نیاز دارد - ما می پذیریم.

برو برو. ما شما را درمان می کنیم. الکلی ها مشخصات ما هستند.

کلاه خود را بردارید.
- چی؟
- کلاهت را بردار

گوش کن، توهین آمیز است، قسم می خورم، توهین آمیز است، خوب، من کاری نکردم، بله، من فقط وارد شدم.

اپیدمی در منطقه وجود دارد. طرح جهانی واکسیناسیون اعلام شد

به طور خلاصه، Sklikhasovsky!

آرام، دراز بکش، دراز بکش. در غیر این صورت - "دریای یادگار".
- فورا...
- در دریا!

حق نداری! حق نداری! این لینچ است! من تقاضا دارم که طبق قوانین شوروی محاکمه شوم.
- آیا شما آن را طبق قوانین شوروی خریدید؟ یا شاید طبق قوانین اتحاد جماهیر شوروی آن را دزدیدید؟

دست از این بحث بیهوده برداریم.

برخیز! محاکمه در راه است!
- زنده باد دادگاه ما - انسانی ترین دادگاه جهان!