Ev / çıbanlar/ Güçlü bağlılıktan nasıl kurtulurum? Bir kişiye bağlılık nasıl ortaya çıkar?

Güçlü bağlılıktan nasıl kurtulurum? Bir kişiye bağlılık nasıl ortaya çıkar?

Bir kişiye bağlanma, belirli bir kişiye karşı güçlü bir sempati veya sevgi ve bağlılığın bir sonucu olarak ortaya çıkan ve yakınlığın varlığı ve onu sürdürme arzusunun eşlik ettiği bir duygudur. Ancak bu durum her zaman olumlu olmuyor çünkü Bir kişiye güçlü bir bağlılık, sevginin yerini alabilir veya onun varlığı olmadan bile ortaya çıkabilir ve bu durumda bu bağlılık, acı verici bir bağımlılık ve kişilik gelişiminde bir patoloji olarak hareket eder.

Bağlanma nedir

Bağlanma gelişimi mekanizması başlangıçta insanın hayatta kalmasını belirler, çünkü yetişkinlerin yardımı olmadan bir insan bebeği hayatta kalamaz. Bu ilişkileri sürdürmek ve kendine uygun yaşam koşullarını sağlamak için fiziksel hayatta kalmayı, duygusal gelişimi ve bu dünyaya ilişkin bilgiyi sağlayan ebeveyn figürlerine bağlanma oluşur. Dahası, topluma giderek daha fazla dahil olmak, öğretmenlere (bir anaokuluna gidiyorsa), sonra diğer yetişkinlere, sonra çocuklara bağlılıklar oluşur. Çevreye en yakın olanlarla bu tür bağların kurulması, duygusal bir bağ olduğu, ebeveynin çocuğu dinlediği ve kişilik oluşumunda güveni ve uyum sağlamayı teşvik eden bir ortam yaratıldığında güvenli olabilir.

Ancak o kadar da hoş gelişim seçenekleri yoktur, bunlardan biri kaçıngandır ve ebeveynin çocuğun ihtiyaçlarına yönelik duygusal ihmali varsa ve ebeveynin davranışı ve mevcudiyeti öngörülemez hale gelirse ortaya çıkar, o zaman Çocuk sinir bozucu bir şekilde büyür, dış değerlendirmeye odaklanır ve yakın ilişkilerin değerini düşürür. Birincil bağlanmanın en yıkıcı biçimi, çocuğun sürekli olarak bastırıldığı veya korkutulduğu, eylemsizliğe veya temas kurmada büyük zorluklara yol açan düzensizliktir.

Bağlanma kurmada zorluk yaşayan kişilerin artık açık ilişkiler kuramadıkları, samimi bir bağlanma kuramadıkları, bunun da ihlallere işaret ettiği ve antisosyal davranışlara yol açabildiği ortaya çıktı.

Bağlanma duygusu her insana eşlik eder, yerlere, nesnelere, yiyeceklere ve insanlara, belirli olaylara ve belirli ilişkilere karşı ifade edilir - bir kişinin alıştığı ve ona neşe getiren her şeye bağlanma denilebilir, ancak bu bağımlılıktan farklıdır. ihtiyaç. Bağlanmalar olmadan yaşamak mümkündür, ancak onlarla daha rahat, daha neşeli ve o kadar da korkutucu değildir (bağlılığın neye bağlı olduğuna ve hangi temelde oluştuğuna bağlı olarak, bu tür duygular tamamlayıcıdır), ama ya ihtiyaç olmadan yaşamak tamamen imkansızdır veya zordur ve sağlığı ve genel durumu etkiler.

İnsanlara bağlanma her türlü ilişkide olabilir - aşk, arkadaşlık, ebeveynlik ve seçeneklerin herhangi birinde, temel, nesneyle yakınlaşma arzusudur. Bu bağlılıklardan bazılarının kişiliğin daha sonraki oluşumu üzerinde oldukça güçlü bir etkisi vardır. Yani anneyle olan bağın nasıl oluştuğuna bağlı olarak tüm toplumla ilişkiler kurulacak, temel güven var ya da yok olacak ve belirli ilişkiler kurulacaktır. İlk içten bağlılığın oluşma şekli, sonraki tüm cinsiyetler arası ilişkileri, kişinin oynadığı senaryoları, açılma ve güvenme yeteneğini etkiler. Travma bu iki düzeyde meydana gelirse, sonuçlar kişiliğin tamamına yansır ve yalnızca kişinin kendisinin değil, aynı zamanda kişinin yaşamının ilerideki seyri üzerinde yıkıcı etkiden kaçınmak yalnızca bir psikoterapistin yardımıyla mümkün olur. tanıştığı insanlar.

Bir kişiye patolojik özellikler kazanan güçlü bağlanmaya bağımlılık denir ve genellikle bağlanma oluşumunda zaten mevcut bozukluklar olduğunda veya duygusal veya fiziksel istismar olgularının varlığında ortaya çıkar.

Sağlıklı bağlanma, esneklik, herhangi bir faydanın olmaması, bağlanma figürünün yokluğunda acı ve olumsuz duyguların olmaması ile karakterize edilir. Onlar. Kişi ayrılığı sakin bir şekilde deneyimleyebilir, bağlı olduğu kişinin bilinmeyen konumu ve mesleğine dayanabilir ve bu ilişkiyi sonlandırma seçeneği üzüntüye neden olur, ancak kritik düzeyde, acı ve hayatın anlamsızlığı duygusuna neden olmaz.

Sağlıklı bir bağlanma ile, iletişimdeki her iki katılımcının da özgürce nefes almasına olanak tanıyan, güvenebilecekleri ve hayatlarının diğer alanlarını fark edebilecekleri kaynaklar sağlayan esnek bir kişilik adaptasyonu vardır. Acı verici bir bağımlılıkla, bu tür bir esneklik kaybolur ve dünya bir kişiye daralır, davranışların değişkenliği ortadan kalkar, her iki partner de dahil olmak üzere yaşamın diğer alanları, sempati nesnesinin sürekli yanında olmak veya onu kontrol etmek son derece önemli hale gelir. önemli ölçüde acı çekiyor. Acı veren bir ilişkinin önemli bir göstergesi, ilişki mutluluk getirmese bile, partner ayrılmak istese bile, acı, korku hissi ve ayrılığı herhangi bir şekilde engellemeye yönelik manik bir istektir.

Bağlanma bir gecede ortaya çıkmaz; oluşması zaman alır, bu nedenle bir kişiyle ne kadar çok iletişim kurarsanız, o kadar duygusal etkileşim ve anlamlı olur. zihinsel yaşam olaylar, bağlanmanın meydana gelme olasılığını artırır. Süper güçlü bir bağlanma, yoğun tutkularla karakterize edilir ve bu da onu çoğu zaman aşka benzer hale getirir, ancak aradaki fark, acı veren bağlanmanın prangalarken, aşkın özgürleştirmesidir. Birçoğu, özgürlüklerini kaybetmemek için bağlılıklardan ve yakın ilişkilerden kaçınmaya çalışır, böylece tek bir seçenek olduğu için özgürlüğün de olmadığı karşı bağımlı bir konuma düşerler - bağlanmamak.

Bir kişiye bağlanmak iyi mi kötü mü?

Bağlanma aynı anda insan tezahürünün çeşitli alanlarını - duygular, düşünceler, eylemler, öz algı - etkiler. Böylesine çok yönlü bir kavramın iyi ve kötü açısından değerlendirilmesinde tek bir cevap olamaz. Başka birine bağlanmadan sosyal iletişim kurmak, toplumda uyum sağlamak ve kendi geçimini sağlamak mümkün değildir. zihinsel rahatlık. Ebeveynlere bağlanma yoksa, tıpkı diğer önemli aşamalarda bağlanma oluşumunda rahatsızlıklar meydana geliyormuş gibi, kişilik gelişiminin tüm süreci bozulur. Sosyal bir varlık olmak, ilişkileri sürdürebilmek ve yakınlaşma isteği kişinin ruhsal bütünlüğünün göstergesidir.

Bir başkasına bağlanmak destek ve güvenlik hissi verir, böylece gerekli desteği alabilirsiniz. iç kaynaklar yeterli değil. İnsanlar onay ve yardım alabilecekleri, yargılamadan kabullenebilecekleri ve mevcut ihtiyaçlarının karşılanabileceği kişilere bağlanırlar. Ve sağlamak iyi bir ilişki Dünyada başarılı bir şekilde hayatta kalmak için önemli olan çevreye bağlanma, dünyayla biraz çocukça bir etkileşim modelini yansıtıyor. Bağlanma nesnesinden gelen tüm beklentilere bakarsanız, bunlar çocuğun şu ya da bu şekilde bağımlı olduğu ebeveyn figürüne yöneliktir. Yetişkinlikte, herhangi bir bağlanma belirli bir miktarda bağımlılık taşır ve yalnızca kişinin olgunluk düzeyi bunu düzenleyebilir. Olumsuz sonuçlar Bu. Özerk zihinsel düzenleme oluşmazsa, herhangi bir bağlanma hızla bağımlılığa dönüşecek ve destek almak yerine, birlikte zihinsel ve iyi vakit geçirme arzusu yerine, fayda ve duygusal kaynaklarla kontrol ihtiyacı alevlenecektir. hem kaybetme korkusu hem de diğerini zincirleme arzusu yakınlarda ortaya çıkmaya başlayacaktır.

Bağlanmada esnekliğin kaybı, hem kişinin hem de bağlandığı kişinin özgürlüğünden mahrum bırakılmasını konu alan bağımlılık teması, uyuşturucu bağımlılığına benzemektedir. Uyuşturucu bağımlılığıyla benzetme en başarılı olanıdır, çünkü başka bir kişinin uzun süre yokluğunda (öznel olarak uzun bir yokluk bir gün gibi görünebilir), nesnenin yerini bulmanın ve ondan bir doz dikkat almanın hiçbir yolu yoktur. onunla (örneğin, mobil operatör ağının tamamı kapatıldığında), uyuşturucu bağımlılığını yansıtan bir durum başlar. Bir nesneyi kaybetmenin duygusal acısı veya kaybetme ihtimali fiziksel olarak hissedilir ve tam olarak var olmanıza izin vermez.

Çocuksu bir bağımlılık pozisyonuna girmemeyi başarırsanız, bağlanma, varoluşunun yetişkin ve olgun bir biçimini alır, kendisini aşk olarak gösterir, hayatınızın tüm yönlerinin tam teşekküllü bir gözleminin olduğu, hiçbir yırtılma ağrısının meydana gelmediği yer nesne uzaklaştığında ve bağlanma nesnesinin kendisi yalnızca kendiniz için duygusal açıdan değerli bir şey elde etmek amacıyla değil, daha çok enerji alışverişi ve bir başkasına bakmak için kullanılır. Dolayısıyla her şey bireyin olgunluğuna ve bu duygunun esneklik derecesine bağlıdır.

Bir kişiye bağlılıktan nasıl kurtulurum

Genellikle, ihtiyacınızı bir başkasından aldığınızda bağlanma oluşur, çoğu zaman bu içsel güç, sakinlik veya neşedir. Bu nedenle, kendiniz için özerk bir duygu istasyonu haline gelerek bu durumları kendiniz geliştirmeyi öğrenmeye değer. Spor, yoga, çeşitli manevi uygulamalar ve psikolojik gruplar. Kendinize her yerde mutluluk kaynakları yaratın, çünkü yalnızca bir kişinin varlığından neşe bekleyerek, kendiniz zehirli bir bağ kurar ve kendinizi çıkmaza sürüklersiniz. Dört duvar arasında hüzün içinde oturmak, ruh eşinizin kendinizi özgürleştirmesini beklemek ve ancak o zaman kendinize mutlu olmanıza izin vermek, bağımlılığa ve ilişkinizi mahvetmeye giden doğru yoldur.

Bağlanma hayatınızı mahvetmeye başladığında ondan kurtulmak mantıklıdır ve kaybedilen şeyi geri vermekle başlamalısınız. Genellikle, arka planda kaybolan ve bir insana yol veren ilk şey, en sevdiğiniz şeyler ve aktivitelerdir, bu yüzden size neyin neşe getirdiğini hatırlayın veya daha da iyisi, kendinizi sürece kaptırırken yapabileceğiniz aktiviteleri tekrar arayın. Ayrıca ilginç aktiviteler, sosyal çevrenizi genişletmeye başlayın - sevginize dalmışken unuttuğunuz eski arkadaşlarınızı arayın, bir etkinliğe gidin ve yeni insanlarla tanışın. Sosyal çevrenizi genişletin, o zaman yalnızca bu ilişkilerde aldığınız duygusal faydaları her yerden ve büyük olasılıkla daha kolay ve olumlu bir şekilde alabilirsiniz.

Bir kişiye bağlılık kalır psikolojik sorun bu nedenle, nesneniz için bir özlem hissettiğinizde, şu anda tam olarak neyin eksik olduğunu düşünün (diğer sevdikleriniz size güvenlik hissi verebilir, mağazalarda satıcılardan güzel olma hissini duyabilir, hatta maneviyat alabilirsiniz) sıcaklık). Genellikle böyle bir analizle bir tür boşluk ortaya çıkar, onu yalnızca siz doldurabilirsiniz, ister can sıkıntısı olsun, ister başkalarındaki kendi deliklerinizi ne kadar tıkarsanız tıkarsanız kapatın, bunlar kaybolmaz.

Pratik öneriler, arkadaşınıza bağlı olduğunuzu anlamanıza yardımcı olacaktır.

Bir erkeğe bağımlı olan (ona bağlı) bir kız, sürekli olarak partnerine yakın olmak ister. Nerede ve kiminle olduğuna dair takıntılı düşünceler ona eziyet ediyor.
Eksantrik doğalar, bir erkeğin görünüşü tarafından "yönetilir". Onlar sadece şişkin gövdesi, beyaz dişli gülümsemesi, yanaklarındaki gamzelerden etkileniyorlar, manevi bileşeninden değil. Bu yön sevgiyi değil, sevgiyi karakterize eder.
İki duyguyu gözlemleyerek ayırt etmek kolaydır Genel durum. İlk başta bir erkekle ilgilenmeye başladığınızı ve bir sonraki anda onu neredeyse unuttuğunuzu fark ederseniz, bu bağlılıktır.
İlişkilerdeki birçok kız sürekli olarak sevgi ve hassasiyet eksikliği yaşar. Eğer gerçekten seviyorsanız, duygular tam anlamıyla sizi içeriden ısıtmaya başlar. Böyle çiftler her şeyin üstesinden gelebilir.
Kısa gözlemler, bir erkeğe bağlı olduğunuzu anlamanıza yardımcı olacaktır. Hobilerinizi, işinizi ve kişisel gelişiminizin diğer aşamalarını terk ettiyseniz, duygular aşk değildir. Kendi “Ben”inize değil, beyefendinize dalmış (bağlanmış) oldunuz.
Bağlanma aynı zamanda daha dün yakın temasın sürdürüldüğü kişilerin sayısında keskin bir azalma ile de karakterize edilir. Çoğu zaman bir kız, arkadaşları ve meslektaşlarıyla iletişim kurarken olumlu duygular yaşayamaz çünkü nişanlısı tarafından tamamen büyülenmiştir.
Daha önce de belirttiğimiz gibi aşk, depresyona yol açmadan tüm engellerin aşılmasına yardımcı olur. Bağlanma ise ayrılık sırasında aşırı olumsuz duygulara neden olur. Pek çok kız, partneri 2-3 saat boyunca ortalıkta olmadığında büyük stres yaşar.
Bir kavgadaki davranışa ayık bir bakış, sevgiyi aşktan ayırmanıza yardımcı olacaktır. Yalnızca tartışmak istiyorsanız ve uzlaşmaya varamıyorsanız, ilişki başarısızlığa mahkumdur. Dengeli çiftlerin her zaman yapıcı diyalogları vardır.
Siz ve erkek arkadaşınız rahat akşamlarda bir şişe şarap eşliğinde oturup gelecek planlarını tartışmıyorsanız, aşkın olmadığını varsayabilirsiniz. Güçlü bağlantılar, sürekli tartışmalar ve arzular, ortak hayaller anlamına gelir.
Simbiyotik bağlanma, kişinin kendi ihtiyaçlarının, hatta en temel ihtiyaçlarının bile tamamen tatminsizliği ile karakterize edilir. Şu anda vampir partnerinin ihtiyaçları tam olarak karşılanıyor.

Önemli! Bir ilişkinin başlangıcında gerçekleştirilen "Seni seviyorum!" Gibi eylemlerin norm olduğu unutulmamalıdır. Bu durumda insanlar yine de birbirlerine alışırlar, dolayısıyla bağlanma acı verici, bağımlı olarak görülmez. Temel fark, sevgilinin hayatında bağlantı için bir yer bulması, bağlı partnerin ise kendi varlığını yeni ilişkilerle değiştirmesidir.

Bağlanmanın insanın özü üzerinde zararlı bir etkisi vardır. Bir kız bir erkeğe karşı şiddetli duygular hissettiğinde kendini unutur. Kişisel gelişimle (ruhsal ve maddi) ilgili sorunların başladığı, ilgisizliğin ve belirsizliğin ortaya çıktığı yer burasıdır.

Yöntem numarası 1. Bir tutku bulun

Hobi şunları yapmanızı sağlayan güçlü bir araçtır: Kısa bir zaman kazanmak iç huzur. Doğaya gidin, oturun ve hayal ettiğiniz şeyi düşünün uzun yıllar? Hiç spor salonuna gitmek istediniz ama yeterli paranız olmadı mı? Partnerinize vereceğiniz bir sonraki hediye için biriktirdiğiniz birikimi bir kenara ayırın ve spor yapın.
Bir yılı aşkın süredir tatile gitmediniz mi? Arkadaşlarınızla bir araya gelin ve bir haftalığına Avrupa'ya gidin. Kendinize hedefler belirleyin, orada durmayın. İspanyolca veya İngilizce dersleri almaya başlayın; bu diller dünyada konuşma ve yazma konusunda lider konumdadır.
Dikkatinizi dağıtmak ve kendinize tam olarak odaklanmak için mükemmel bir seçenek, aktif bir hobinin seçimidir. Buna kesinlikle her şey dahildir: snowboard, kayak, paten, bisiklet, karting, kaya tırmanışı, yüzme. Kendinizi cesur biri olarak görüyorsanız paraşütle veya iple atlayın.
Kendi zevkiniz için yaşayın, kendi refahınıza dikkat edin, geleceğe yatırım yapmayı öğrenin. Popüler kurslara kaydolun; bunlar manikür ve pedikür, kesim ve dikiş, fotoğrafçılık ve ahşap oyma kursları olabilir.
Bu aşamada asıl göreviniz kendinizi düşünmek ve günü maksimum düzeyde doldurmaktır. Çok yorulursanız, erkeğinizle ilgili düşünceler arka planda kaybolmaya başlayacaktır.
Arkadaşlarınızla daha sık bir araya gelin, sinemaları, bowlingi ve su parkını ziyaret edin. Düzenli olarak yürüyüşe çıkmayı, şehir dışına çıkıp barbekü yapmayı ve gezilere katılmayı alışkanlık haline getirin.

Yöntem numarası 2. Bir evcil hayvan al

Daha önce de belirttiğimiz gibi bağlanma duygusu yalnız kalma korkusundan kaynaklanmaktadır. Kız, kendi ihtiyaçlarını unutarak tüm sevgisini, şefkatini ve ilgisini erkeğe yönlendirir. Felaket bir sonuçtan kaçınmak için bir evcil hayvan edinin.
Seçim bireysel tercihlere bağlıdır. Bir köpek zaman, bakım ve sabır gerektirir. Bir kedi evde yalnız kalabilir; aynı zamanda sevgiye ve sürekli bakıma da ihtiyaç duyar. Papağanlar hakkında konuşursak, neşeli, konuşkan ve gösterişsizdirler.
Yeni bir arkadaş, özellikle ilk başta, başarmak istediğiniz şey olan sizi yalnızlıktan kurtaracaktır. Duyguları ihtiyacı olanlara yönlendirmek önemlidir. Bu durumda kendinizi kaybetmeyecek, gönül rahatlığı kazanacaksınız.

Yöntem No.3. Daha fazla seyahat edin

Patronunuzdan tatil yapmasını isteyin. Bunu genç bir adamla değil, arkadaşlarınızla veya meslektaşlarınızla geçirin. Ayrıca yurt dışına muhteşem bir izolasyonla da gidebilirsiniz.
Dikkate almak Plaj tatil köyleri uzun süredir denizde yüzmediyseniz. Görülecek yerleri ve küçük sokakları sevenlerin gezi turları satın almaları tavsiye edilir.
Tüm paranızı tatilinize yatırmanıza gerek yok, sadece internet üzerinden son dakika gezisini seçin, yola çıkmadan 3 saat önce valizinizi toplayın ve yola çıkın.
Kızların çoğunun yabancı pasaportu yok. Bu durumda ülkenizin şehirlerine mini bir tura çıkın. Ziyaret etmek uzak akrabalar, komşu şehirdeki arkadaşlarınızı ziyaret edin.
Bir kamera alın, bol bol fotoğraf çekin, geldiğinizde çıktısını alın ve duvarları süsleyin. Bu aşamada ana görev yeni deneyimler ve ilham arayışıdır.

Yöntem numarası 4. Düşüncelerinizi analiz edin

Meditasyona başlayın. Sıcak bir bitki banyosu yapın, sakinleştirici bir müzik açın, gözlerinizi kapatın ve rahatlayın. Partnerinizden tam olarak ne almak istediğinizi düşünün? Birçok insanın kendi düşüncelerini yorumlayamaması ciddi bir başarısızlık olarak değerlendirilmektedir.
Eğer zihninizle uyum içindeyseniz, cevabın gelmesi uzun sürmeyecektir. Bir erkeğe bağlanan kız, mevcut ilişkisiyle manevi boşluğu doldurur. Kendini gönüllü olarak esaret altına alarak herhangi bir bağımlılık yolu arıyor.
Bir erkeğe karşı böyle bir tutum, sevgiyi karakterize etmez. Yukarıda açıklanan diğer mevcut yöntemleri kullanarak boşlukları doldurmayı deneyin. İlgisizlikle savaşın, belirsizlik ve can sıkıntısına kapılmayın.
Birçok kız bir erkekten ayrılmak ister ama bunu yapamaz. Bu gibi durumlarda bağımlılık, konusunda uzman bir uzmanın müdahalesini gerektirir.

Yöntem No.5. Kendine dikkat et

Kendi görünümünüze dikkat etmenin zamanı geldi. Aynanın karşısına geçin, figürünüzü, saç stilinizi, makyajınızı, gülüşünüzü ve duruşunuzu değerlendirin. Her şeyden memnun musun? Belki uygun saç ve tırnak bakımının olmamasından hoşlanmıyorsunuz? Veya cildinizin durumunu ya da belinizdeki ekstra kıvrımları beğenmiyor musunuz? Durumu düzeltmenin zamanı geldi!
İçin kayıt olun Spor salonu veya içinde spor okulu. İlginç bölümleri düşünün (yine hobi olarak). Latin Amerika dansları etkili tarzlar olarak kabul edilir. nefes egzersizleri esneme, dövüş sanatları, yüzme havuzu, yoga.
Gardırobunuzu gözden geçirin. Uygun olmayan şeyleri çöp kutusuna atın veya arkadaşlarınıza verin. Eski ayakkabılardan, çantalardan, kozmetik ürünlerden kurtulun. Güzel bir kıyafet, seksi iç çamaşırı ve yüksek topuklu ayakkabılar seçin. Bu tür küçük satın alımlar size ilham verecek ve kendinizi kadın gibi hissetmenizi sağlayacaktır.
Kullandığınız parfüme anlam verin. İtici veya sert olmamalıdır. Hafif, hafif kokuları tercih edin. Saçınızı toplayın, saçınızı boyayın, görünüşünüzü değiştirin.
Görünüşünüze yatırım yapmanın size yalnızca kendiniz olarak yaşadığınız eski günleri hatırlatacağını anlamak önemlidir. Kendi çıkarlarınızı ihlal etmemek için her zaman biraz bencil olmaya değer. Zamanınızı faydalı bir şekilde değerlendirin, her ay alışverişe çıkın.

Yakınınızdaki birinden kaynaklanıyorsa, bir kişiye olan bağlılıktan kurtulmak oldukça zordur. psikolojik yönler. Öncelikle kendi düşüncelerinizi analiz edin, insanlara veda etmeyi öğrenin. Manevi bileşeninize yatırım yapın, görünüşünüze dikkat edin. Finansal olarak gelişin, bir evcil hayvan edinin, daha fazla seyahat edin.

Video: Başka birine olan bağlılığınızın üstesinden nasıl gelinir

İnsanlar başka bir kişinin hayatına katılma duygusu olmadan yaşayamazlar. Hepimizin sevildiğini ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmeye ihtiyacı var. Herkes ilgilenilmesini ve samimi ilgi gösterilmesini ister. Sevgi, sevginin tezahür biçimlerinden biridir. Herkes, esenlik hissinin, birisinin ihtiyaç duyma konusundaki bilinçsiz ihtiyacından doğduğunu bilir.

Bu makalede bağlanmanın kökenleri tartışılmaktadır. Belki de bu materyal birinin eşi, çocuğu, ebeveynleri ile olan zor ilişkilerini anlamasına ve doğru kararı vermesine yardımcı olacaktır.

Kavramın tanımı

Bağlanma, başka birinin sevgisine duyulan ihtiyaçtır. Ne sıklıkla sadece bizim yönümüzde bu tür duygu tezahürlerini beklemekle kalmıyoruz, aynı zamanda dikkat kişimize odaklanmadığında kırgın ve öfkeli oluyoruz. Bunlar, değerini bilmeyen, güvensiz bir insanın korkularıdır. Bir kişiye bağlılık, özünde kendimize ve genel olarak hayata karşı kendi tutumumuzu yansıtır. Ne olduğu fark ediliyor Daha fazla insan kendini severse, başkalarına daha az ihtiyaç duyar. Yani, güçlü bağlanma her zaman kişisel sıkıntıyla, kişinin güçlü yönlerine ve yeteneklerine olan güven eksikliğiyle eş anlamlıdır.

Bu duygu nasıl oluşuyor?

Herhangi bir sorun belirtisinin kökenleri her zaman çocuklukta aranmalıdır. Bir yetişkin, hayatında eşi ya da çocuğu olmadığı halde aşırı acı çekiyorsa ve ebeveynlerinden ayrılmaktan korkuyorsa, bu bir sorun olduğu anlamına gelir. Belki çocukluğunda ailesi ona yeterince ilgi göstermemişti. Ve şimdi bu hoşnutsuzluğunu telafi etmeye çalışıyor, elinden geldiğince herkesin ona ihtiyaç duymasına çalışıyor: diğer yarısı, kendi çocuğu. Ancak böyle bir ihmal zamanla düzeltilemez: Her şey zamanında yapılmalı ve sevgi de olmalıdır. Daha sonra ilişkiyi karıştırmamak ve gereksiz hakaret ve yanlış anlamalar eklememek için aşkın tüm aşamalarını yavaş yavaş geçmek çok önemlidir.

Birine acı verici bir şekilde odaklanmak, gelişime, geleceğe yönelik beklentilerin oluşmasına müdahale eder ve kişisel Gelişim. Bir kişiye bağlanma bazen kişinin kendi çıkarlarını ihlal eder ve kişiyi ilişkiyi korumanın yollarını aramaya zorlar. Çok fazla bağlanmanıza gerek yok; biraz kişisel alana ihtiyacınız var: kendi başınıza yaşayın ve başkalarının kendi takdirlerine göre kendi kaderlerini inşa etmelerine izin verin.

Bowlby'nin bağlanma teorisi

İngiliz bir bilim adamı, başka bir kişi olmadan yaşayamamanın gelişmesine yönelik 4 tür yatkınlık tespit etti. John Bowlby esas olarak anne ve çocuk arasındaki ilişkiye baktı, ancak bu modelin yetişkinlerin birbirleriyle etkileşimi ışığında da değerlendirilmesi mantıklıdır. İlk bağlanma türünü güvenli olarak nitelendirdi. Özü şu şekildedir: Bir ilişkide yetişkin ile çocuğun ihtiyaçları arasında makul sınırlara ulaşılmıştır. Ebeveyn hiçbir şekilde çocuğunun kişiliğini ihlal etmez; onun tam olarak büyümesine ve gerekli bilgileri kazanmasına izin verir. Bunun en yapıcısı olduğunu söylemeliyim, çünkü gelişmeyi engellemiyor ya da acı çekmiyor.

Kaygılı-kaçınma davranışı çocuğun ebeveyne bağımlılığını gösterir, ondan ayrılma durumunda derin duygular yaratır, kısa süreliğine de olsa yalnız kalamamasına neden olur. Duygusal bağlılık çok güçlüdür. Ebeveynin çok az duygu göstermesi nedeniyle çocuk kendi duygularını yüksek sesle ifade etmekten korkar ve yakınlaşma korkusu ortaya çıkar. Bu tür çocuklar büyüdükçe kişisel ilişkiler kurmada ciddi zorluklar yaşarlar ve sürekli başkalarının kendileriyle ilgilenmediğini hissederler, bu da onların önemi konusunda şüpheye yol açar.

Kararsız direnç konumu, bilinmeyene karşı duyulan büyük korkuyla kendini gösterir. Kişi kendini tanıma ve geliştirme yolunda kendine engeller koyar. Belirsizlik ve utangaçlık, ebeveynlerin çocuğun bariz erdemlerini tanımadığı ve cesareti için onu övmediği, bu yüzden aşırı derecede utangaç hale geldiği çocuklukta yetiştirilme tarzının bir sonucudur.

Düzensiz-kontrollü pozisyon yukarıdaki tüm belirtileri içerir ve eylemlerin tutarsızlığı, sık yapılan hatalar, kişinin değerinin tanınmaması ve korku ile karakterize edilir. Bowlby'nin Bağlanma Teorisi, böyle bir olgunun kökenini başka bir kişiye acı veren psikolojik bağımlılık olarak gösterir. Bu tür ilişkiler her zaman duyguları yok eder.

Sevgi mi aşk mı?

Aşk ne zaman bağımlılığa dönüşür? Gerçek ilişkileri, kişiyi dilenci gibi davranmaya zorlayan ilişkilerden ayıran çizgi nerede? Bu konuyu anlamak ilk bakışta göründüğü kadar basit değildir.

Hepsinden en zoru insan ilişkileri. Bağlanmalar ne olursa olsun bazen büyük acılar getirir.

Bir aşık, partnerinin ona sınırsız sevgisini temin etmesine, sonsuz şefkat ve sadakat göstermesine sürekli ihtiyaç duyar. Bu olmazsa şüpheler, şüpheler, asılsız suçlamalar, kıskançlıklar başlar. Bu sadece bir kişinin kendisinden son derece emin olmaması ve ruhunun derinliklerinde bir yerde sevilebileceğinden şüphe duyması nedeniyle olur. Gerçek duygu taleplerden, kibirli konuşmalardan ve korkudan uzaktır. Aşk kendini vermek, sonsuz bir ilgiyle kendini göstermek ister. sevilen biri ve karşılığında hiçbir şey gerektirmez.

Sağlıksız bir ilişki nasıl anlaşılır?

Acı verici bağlanma her zaman sınırlı bir kendilik algısıdır. İnsanlara sevilmiyorlarmış gibi geliyor ama aslında kendileri kendilerine ilgi göstermiyorlar, kendilerine fayda sağlayabilecek fırsatlardan yararlanmıyorlar, onları yönlendiriyorlar. yeni seviye gelişim. Akut bağlanma durumunu yaşayan kişi, kendisine bir kişi olarak değer vermez. Bu yüzden bu aşkta yaşadığı dramın telafisi için başka birine ihtiyaç duyar.

Bir kısır döngü olduğu ortaya çıkıyor. “Sensiz yaşayamam” sözü sıklıkla kullanılıyor. Bu durumda her zaman şunu sormak istersiniz: “Sevdiğiniz kişiyle tanışmadan önce nasıl yaşıyordunuz? Gerçekten bitki örtüsüyle yaşadılar mı, açlığa ve soğuğa dayandılar mı?” Belirli bir kişiye bir şey borçlu olsanız bile, hayatınız boyunca yönlendirildiğinizi hissetmemek için bağımsız yaşamayı öğrenmeniz gerekir.

Olumsuz sonuçlar

Aşırı bağlanmanın kişisel gelişimi nasıl engelleyebileceğini zaten anladık. Kendinden şüphe duyma ve düşük özgüven gibi olumsuz olaylar kaçınılmaz sonuçlardır. Peki sonuç nedir? Birey kendi korkularının akışında kaybolur ve bir noktadan sonra ilerlemesi imkânsız hale gelir. Ve her şey kendinden hoşlanmamakla başlar. Bir kişi kendi refahını düşünebilir ve kendi kendine eğitim alabilirse, hayatı daha iyiye doğru değişir.

Karşılıksız aşk nasıl aşılır?

Bu kader çoğunlukla kendi kişiliğine değer vermeyi öğrenmemiş olanların başına gelir. Sanki bu insanlara bir sınav veriliyor, bunun sonucunda da kaybettikleri bireyselliklerini yeniden kazanmaları ve kendileri için neyin önemli olduğunu anlamayı öğrenmeleri gerekiyor.

Pek çok mutsuz aşık, yalnızca acı çekmeye neden olan bağlılıktan nasıl kurtulacağıyla ilgileniyor? Tavsiyenin burada bir faydası olmayacak; kalbinizi tam anlamıyla ikiye bölen her şeyi kapsayan acıyı kesinlikle yaşamalısınız. Gözyaşları kuruduğunda insanlar aslında sevmediklerinin farkına varırlar, ancak onlara öyle göründü çünkü bu dram olmadan hayatı dolduracak hiçbir şey yoktu. Tek yapmanız gereken kendinize varoluşun yeni bir anlamını bulmak.

Kendinizi sevmek neden bu kadar önemli?

Kişinin kendi kişiliğine ilişkin yeterli algısı, herhangi bir çabada başarının anahtarıdır. Kendini sevme birçok fayda sağlar ve her şeyden önce güçlü bir iç çekirdek sağlar. O zaman ne olursa olsun insan her türlü sorunun çözülebileceğini, düzeltilemeyecek küresel bir felaket olmadığını bilecektir. Bir kişi ancak başına gelen her şeyin sorumluluğunu üstlenebildiğinde gerçekten özgür olur.

Bu nedenle, diğer insanlara acı veren bağlılık, onlara olan güçlü sevginin bir göstergesi değil, ciddi bir eksikliğin, kişinin kendi kişiliğinin oluşumundaki bir ihmalin sonucudur. Mutlu yaşamak için bağımsız olmanız, içsel özgürlüğü bulmanız gerekir. Ve ancak o zaman gerçekten sevmek mümkün olur.

Partnerine güçlü bir şekilde bağlanan bir kişinin sevgisini ve samimi duygularını gösterdiği genel olarak kabul edilir. Ancak çoğu zaman, seçilen kişide kendi arzularını ve ihtiyaçlarını karşılamanın bir kaynağını gördüğü durumlar vardır. Kişi maddi ve manevi bağımlılık yaşar ve bu nedenle ruh eşinin olmamasından rahatsızlık duyar. Erkeklerde ve kadınlarda bağlanma nedenleri farklı olabilir:

Bir kız ona çok bağlı olabilir genç adam sırf onun yanında kendini korunmuş hissettiği, gösterdiği özen için minnettar olduğu ve sorunlarını onun omuzlarına yüklemeye alıştığı için. Dolayısıyla erkek ilişkiyi kesmeye karar verdiğinde kadın bu durumu çok acı yaşar ve hayattaki değişikliklerle yüzleşmek istemez.
Erkeklerin de bu tür duyguları göstermenin gizli amaçları vardır. Yemek pişirme, daireyi temizleme ve diğer ev detayları konusunda endişelenmelerine gerek kalmadığında bu onlar için uygundur. Bu durumda “aşık olmak” kavramının yerini “rahatlık” kavramı alıyor.

Ve şefkat duygusu hiçbir şekilde maddi alanı etkilemese de, gerçekten bir partnere olan sevginin saf bir tezahürü olsa bile, kontrol edilmesi gerekir. Aksi takdirde ruh eşinizde tamamen çözülebilir ve kendi “ben”inizi kaybedebilirsiniz. İlişki sona erdiğinde ve ileride yenilenmesi ihtimali bulunmadığında bu duyguyla mücadele etmek özellikle zordur.

Bağlanma, bir bağımlılık ilişkisine dayalı olarak bir kişiye, maddi nesneye veya duyuma duyulan enerjik, duygusal ve psikolojik bağlanmadır. Bağlanmaların yalnızca bir sonuç olduğunu düşünmek yanlış olur. büyülü etki. Çoğu zaman, bir kişiye kendimiz bağlanırız ve kendimizi bağımlılık durumuna sokarız. (Bağlanmaların yalnızca insanları ilgilendirmediği unutulmamalıdır; eve, uyuşturucuya, nikotine, lezzetli yemek, herhangi bir duygu vb.).

Bununla birlikte, her kesimden sihirbazların ve büyücülerin kişiye özel bir bağlama yapabileceğine inanılıyor - böyle bir durumda ne olduğuna, nasıl çalıştığına ve sonuçlarının ne olduğuna bakalım.

Enerji açısından

Demirlemenin enerji açısından etkisi nedir? Biriyle etkileşime girdiğimizde, bizimle bu "birisi" arasında enerji kanalları oluşur - içinden enerjinin aktığı tüpler gibi bir şey. Sağlıklı ve yeterli iletişimde, insanlar birbirlerine nazik ve şikayetsiz davrandıklarında enerji her iki yönde de serbestçe akar. Bu durumda kendimizden, partnerimizden ve iletişim sürecinin kendisinden memnunuz. Biz bunu yapmak istediğimiz için enerjiyi bencilce vermeden veririz ve bize yönlendirilen enerji akışını şükranla ama iddia ve beklenti olmadan kabul ederiz.

Bağımlılık durumu oluştuğunda enerji dengesi bozulur. Çoğu zaman bunun nedeni talepler ve beklentilerdir - eğer ikisinden biri diğerinin kendisine bir şey "borçlu" olduğuna karar verirse, enerji alışverişi enerji vampirizmi düzeyine düşer. Talep eden taraf artık kendisini bu enerji kaynağı olmadan hayal edemez - bağımlılık bu şekilde ortaya çıkar ve sonuç olarak bağlayıcı olur. Çoğu zaman, bağlılıklar aynı zamanda bağlanma nesnelerini de rahatsız eder, çünkü enerji kanalları "iki ucu keskin kılıçlardır", ancak bunlardan en çok "bağlı olanlar" zarar görür. Tutkuyla imrenilen enerjiyi almayı istemek ve beklentilerle eziyet çekmek, sonuç olarak aldıkları şeyden daha fazla zihinsel güç harcarlar.

Düşünce için yiyecek

Bağlılık ve sevgi tamamen farklı şeylerdir

Bağlanmak çoğu zaman her iki taraf için de bir “baş ağrısı” ise, neden bu kadar çok insan bir kişiyi kendine nasıl bağlayacağını merak ediyor? Şunu kabul edelim; bağlılığın aşkla hiçbir ilgisi yoktur. Ve başka bir kişiyi kendine bağlamaya karar veren kişi zaten kendini bağlamıştır - enerjiyi boşa harcıyor, beklentilerle eziyet ediyor ve bu ritüelin yardımıyla sadece kanalı kendi yönüne çevirmek istiyor. Pek çok insan, bağlamanın gücünün ve bunun olasılığının yalnızca sihirbazın gücüne (yani, hizmetleri için ödenen para miktarına) bağlı olduğuna inanır, ancak bu doğru değildir.

Evrende özgür irade yasası işler, dolayısıyla birini zorla kendinize bağlamak neredeyse imkansızdır. Ancak bu yasa yalnızca bağlılıklardan özgür olduklarının farkında olan ve kendileri bağımlılık ilişkilerine girmeyenler için geçerlidir. Diğer herkes etkiye maruz kalır çünkü derin bir düzeyde buna rıza gösterirler. Bu durumda haklı mı? büyülü müdahale? Herkes kendisi için karar verir, ancak planladıkları şeye başlamadan önce, bu eylemlerin sonuçta bizi nereye götüreceğini (eğer bizi herhangi bir yere götürürse) dikkatlice düşünmekte fayda var.

Bağlama türleri nelerdir?

Bağlanma nesnesine bağlı olarak bağlamalar şunlardır:

Maddi, eşyalara, yiyeceğe, alkole vb. bağımlılık anlamına gelir;
Şehvetli – cinsel duyumlara bağlılık, uyuşturucu coşkusu, acı vb.;
Duygusal – ilişkilere, sevilenlere, toplumdaki konuma vb. bağlılık;
Nekrotik, nesnenin ölen insanlar olduğu özel bir duygusal bağlanma durumudur (buna ek olarak, bazı sihirbazlar ölümden sonraki hayata nüfuz etmek için nekrotik bağlanmayı kullanır);
Zihinsel – belirli yargılara, inançlara, fikirlere, tutumlara bağımlılık;
Manevi – bilgiye, yeteneklere, yeteneklere vb. bağlılık.

Enerji bağları ve bağlantıları

Sevdiklerinizi bir fotoğraf aracılığıyla birbirine bağlamak. Aşk büyüsü

Sevileni Bağlama, Çağırma (Fagot) Aşk Büyüsü

BİR AŞK BÜYÜSÜNÜN ÇALIŞMA İLKELERİ: para euro dolar şans.

Geçmiş olaylardan enerjinizi nasıl geri kazanabilirsiniz?

Enerji bilgi varlıklarının türleri

Büyülü bağlar çoğunlukla ilişkiler alanını kapsar. En popüler ve talep görenler şunlardır:

Aşk (veya samimi) - nesne "müşteriye" duygu düzeyinde "bağlandığında";
Cinsel (veya "eguilet") - bağımlılık cinsel ilişkiler“müşteri” ile;
Düşünce üzerine - nesne "müşteriyi" düşünmekten kendini alamadığında;
Yakınlaşmada veya "eşikte" - nesne müşteri tarafından "çekildiğinde", onun sosyal çevresine girdiğinde.

Sihirli ritüeller

Doğası gereği her insanın bazı erişimleri vardır. büyülü yetenekler Böylece en basit bağlamayı kendisi yapabilir. Ancak bu, bilince odaklanma, konsantre olma, en azından geçici olarak kendinizi duygu ve arzulardan uzaklaştırma yeteneğini gerektirecektir. Aksi takdirde kişi yalnızca hayranlık duyduğu nesneye olan bağlılığını güçlendirecektir. Ritüel için bir muma ve "bağlayacağınız" kişinin bir fotoğrafına ihtiyacınız var.

Bir mum yakıp onun üzerinde biraz meditasyon yaparak bilincinizi temizlemeniz gerekiyor. Daha sonra fotoğrafa baktığınızda, bir kişinin imajını hayal gücünüzde yeniden yaratmanız, onun tüm özelliklerini açıkça hayal etmeniz gerekir. özellikler- sadece dışsal değil, aynı zamanda manevi niteliklerle de ilgili. Şimdi her niteliğin, yeteneğin veya hobinin sonuçta size olan sevgisini doğurduğunu hayal edin. Ancak ne basit ne de çok güçlü bir bağın ilişkinin özünü değiştirmeyeceği unutulmamalıdır - kişi size ihtiyaç duyacaktır, ancak sevgiyi hissetmeyecektir.

Bir insanda sevgi uyandırmanın başka yolları da vardır. Büyüler, kişisel eşyalar ve çeşitli büyülü nitelikler kullanılarak deneyimli sihirbazlar ve büyücüler tarafından çalıştırılırlar. Bağlamak istenilen kişinin cinsiyetine göre ritüeller farklılık gösterebilir. Bu nedenle, bir adam çoğu zaman yiyeceğe, kana, kırmızı kurdeleye, düğümlere bağlanır. Bir kadını kırmızı bir güle, tarağa, şekere vb. bağlamak.

Sonuçlar

Bağlamaların sonuçlarını tahmin etmek zor değil; hem taraflardan biri hem de diğer taraf için. Ritüeli bir sihirbaz yapsa bile bu sizi sorumluluktan kurtarmaz çünkü niyeti kendiniz yaratırsınız. Sorumluluğun derecesi doğrudan niyete bağlıdır: Anlamsız bir sevgilinin sizi uzun mesafelerde (örneğin iş gezilerinde) unutmamasını sağlamak için bağlayıcılık, onu köle yapma niyetiyle bağlayıcı olmaktan tamamen teslim olmaya kadar farklılık gösterir. Er ya da geç kaçınılmaz olarak gelen cezadan ("geri tepme" olarak adlandırılan) kaçınmak için deneyimli büyücüler büyülü koruma. Ancak koruma sonsuz değildir - zaman zaman yenilenmesi gerekir ve ayrıca özgür iradeye tecavüzün karmik sorumluluğunu ortadan kaldırmaz.

Açıkça söylemek gerekirse “bağlı” bir insanı kıskanamazsınız. Kendilerini bağlama gücünü deneyimleyenlerin birçok incelemesine göre, büyülü müdahale genellikle depresyona, sağlıksızlığa ve zihinsel bozukluklara yol açmaktadır. "Bağlanan" kişi, kendi iradesine rağmen başka birine duyulan özlemin nereden geldiğini anlamıyor. Bağlanma onun yabancı bir programa göre hissetmesine ve hareket etmesine neden olur ve bu da kaçınılmaz olarak iç çatışma ve bazen de ruhun yok olmasına.

Bazen “müşteri” gibi davranan kişi de zor anlar yaşıyor. Çoğu zaman, bağlanma istenen tatmini getirmez - zamanla daha fazlasını istersiniz, ancak büyülü etkinin de sınırları vardır. Bağlanma aşkı yaratmaz, sadece bağımlılık ilişkisini ağırlaştırır. Ayrıca "bağlı" kişiye duyulan his, ritüel bitmeden bile kaybolabilir. Bu durumda çok müdahaleci ve tamamen ilgisiz görünecek, ancak ondan kurtulmak o kadar kolay olmayacak.