عمیق تر از «دوست داشتن» و «نپسندیدن» نگاه کنید توانایی درک و پذیرش نیازهای افراد دیگر به این احساس مرتبط است که ما جذب آنها شده ایم. وقتی با یک نوجوان رفتار دوستانه ای نداشته باشید، توانایی درک نیازهای او و درک نیازهای او را ندارید.

در مورد میل به دوست داشتن، ترس این احساس را ایجاد می کند که تمام دنیا دور من می چرخد، زیرا اگر با چشمان خود نگاه کنید چنین به نظر می رسد. کسی که ترس هایش را رها می کند، متوجه می شود که انسان چقدر بزرگ است، اما خود را بزرگ نمی داند. برای او، کوچک و بزرگ دیگر وجود ندارد،

50. من به دلیل دوست دارم درس بخوانم به تحصیلات تکمیلی می روم نیت: آیا می ترسی احمق به نظر بیای؟ سال انجمن: دانش، البته، آنها مهم هستند، به عنوان سابقه کار.

توانایی راضی کردن مردم کمک زیادی به زندگی می کند. برای شخصی که توانسته است اطرافیان خود را جلب کند، راحت ترین کار را دارد تا به آنچه می خواهد برسد، و علاوه بر این، نگرش خوب دیگران نسبت به او به سادگی خوشایند است. تقریباً هر کسی می تواند فردی جذاب و اجتماعی شود، اما برای انجام این کار باید روی خودتان سخت کار کنید. نکات ساده به شما کمک می کند یاد بگیرید چگونه مردم را دوست داشته باشید.

چگونه به یک فرد خوب تبدیل شویم

برای راضی نگه داشتن مردم، ابتدا باید خود را دوست داشته باشید. ارزشش را دارد که یک شب وقت بگذارید و خودتان را ارزیابی کنید نقاط قوت. حتی می توانید فهرستی تهیه کنید و اغلب به آن نگاه کنید. برانگیختن همدردی همه غیرممکن است، اما همه دارند کیفیت خوبکه باید سعی کنیم آن را آشکار کنیم. به فلسفه خود و همچنین نگرش خود نسبت به موارد مهمی مانند عشق، ازدواج، مذهب، امور مالی فکر کنید. این به شما کمک می کند تا زمینه های مشترک با افراد مختلف را پیدا کنید.

ارزش آن را دارد که در مورد جذابیت بیرونی فکر کنید. شما مجبور نیستید آن را بدهید اهمیت ویژهکمد لباس اما مرتب ظاهرو یک لبخند دوستانه در ارتباطات معنی زیادی دارد. اگر بیشتر لبخند بزنید، نه تنها می توانید به عنوان یک فرد خوشایند و اجتماعی شهرت پیدا کنید، بلکه خلق و خوی خود را نیز بهبود می بخشید: حتی یک لبخند نه کاملا صمیمانه با ترشح اندورفین همراه است.

زبان بدن نیز از اهمیت بالایی برخوردار است. به عنوان مثال، کج کردن سر نشان دهنده اعتماد و صمیمیت به طرف مقابل است، اما دست های جمع شده روی سینه به این معنی است که فرد حداقل در حال حاضر نمی خواهد ارتباط برقرار کند.

برای راضی نگه داشتن مردم چه چیزی لازم است؟

برای اینکه دیگران را دوست داشته باشید، به این فکر کنید که دوست دارید با شما چگونه رفتار شود. به مردم، سرگرمی ها و رویاهای آنها علاقه مند باشید، تحسین کنید، تعریف کنید. در اینجا چند نکته دیگر وجود دارد که به شما کمک می کند تا فردی خوب تر شوید:

• اسامی را به خاطر بسپار هر فردی صدای نام خود را دوست دارد، بنابراین خاطرات خوببه تقویت روابط کمک می کند.
• هرگز نباید برای ترحم فشار بیاورید. خوب و رقت انگیز مفاهیم ناسازگاری هستند؛ افراد غمگینی که دائماً چیزی کم دارند برای کسی جالب نیستند.
• غیبت و تهمت نزنید. یاد بگیرید که خوشبین باشید و فرد مثبت.
• به چشم ها نگاه کن این خیلی نکته مهم: به مردم گفته می شود که وقتی صمیمانه نیستند یا نمی خواهند به گفتگو ادامه دهند نگاهشان را برمی دارند. این همچنین ممکن است نشان دهنده ترس از ارتباط باشد.
• در روانشناسی اصطلاحی به عنوان آینه کاری وجود دارد. برای خوشحال کردن یک شخص، باید از حرکات و وضعیت بدن او کپی کنید. اگر طرف مقابل اخم کرد، سرش را کج کرد یا پاهایش را روی هم گذاشت، باید همین کار را انجام دهید (در محدوده معقول).
• جامعه خود را تحمیل نکنید
• افق های خود را توسعه دهید. برای اینکه مردم به شما علاقه مند شوند، باید بتوانید گفتگو را ادامه دهید. همچنین لازم است از سواد گفتار اطمینان حاصل شود.
• بتوانید شوخی کنید، اما دیگران را مسخره نکنید. شوخ طبعی دستیار فوق العاده ای در برقراری ارتباط است، اما خندیدن به کاستی های دیگران غیرقابل قبول است.

هنگام برقراری ارتباط با شخصی، به او اجازه دهید بفهمد که به او علاقه مند هستید. اگر شما دو نفر به یک باشگاه یا رستوران می آیید، نباید پولی بپردازید توجه ویژهروی دیگران با شخص در مورد امورش صحبت کنید، به برنامه های او علاقه مند باشید. در حین مکالمه، نباید اس ام اس بفرستید؛ بهتر است گوشی را به طور کامل کنار بگذارید. شما باید احساس خوبی داشته باشید و راحت باشید.

هیچ اشکالی ندارد که بخواهیم آدم خوبی باشیم، اما مهم این است که در تلاش برای راضی نگه داشتن همه زیاده روی نکنیم. کاذب در رفتار بلافاصله احساس می شود، اما یک فرد صمیمی که فردی خودکفا است، همیشه احترام و همدردی را برمی انگیزد.

و پای پرانتزی خوشحال است:

«چه لباسی!

چگونه مثل طاووس خواهم گذشت

بر فراز کوه ها و دره ها،

بنابراین حیوانات نفس نفس خواهند زد:

"چه پسر خوش تیپی می آید!"

و خرس ها، خرس ها در جنگل،

چگونه زیبایی مرا خواهند دید

بیچاره ها از حسادت مریض خواهند شد."

ک.چوکوفسکی. "توپتیگین و روباه"

حکمت عامیانه ما را با این تعبیر ترک کرد: "به لباست سلام می کنی." و کاری که برای اطمینان از استقبال خوب از لباس‌هایمان انجام نمی‌دهیم: یک کراوات غیرمعمول برایمان می‌بندیم که به گردن ما فشار می‌آورد و به ما اجازه نفس کشیدن نمی‌دهد، کفش‌هایمان را تا زمانی که بدرخشند جلا می‌دهیم، ساعت‌ها وقت می‌گذرانیم. در آرایشگاه، ما به دنبال لوازم آرایشی فرانسوی هستیم - در یک کلام، فقط برای متحیر کردن همه در محل. اما چرا ما مراقب "لباس روانی" خود نیستیم؟ آنها همچنین با آن به مردم سلام می کنند!

به گفته روانشناس آمریکایی E. Bern، در هر یک از ما سه نفر زندگی می کنند که جهان را به روش خود درک می کنند. او آنها را والد، بزرگسال و کودک نامید. بنابراین، سه تا از هر کدام!

والدین- این سیستم کلیشه های زندگی ما است که در دوران کودکی درک شده یا بعداً در نتیجه تربیت شکل گرفته است، سیستمی از ایده ها در مورد نحوه رفتار در یک موقعیت خاص. والد ناحیه «باید» است.

کسی که با لذت به دیگران آموزش می دهد ، دستور می دهد ، دائماً از چیزی ایراد می گیرد ، که راضی کردنش دشوار است ، که همیشه غرغر می کند: "اما در زمان ما!" - او یک والدین برجسته و بیش از حد توسعه یافته دارد. برعکس، فردی با والدین ضعیف و عملاً غایب را می توان «فردی بدون وجدان» نامید.

کودک- حوزه احساسات، شوخ طبعی، خلاقیت، عزت نفس، عشق و غیره. مطمئناً همه ما با افراد فوق العاده احساساتی آشنا هستیم که خلق و خوی آنها از افراطی به افراطی در عرض چند دقیقه تغییر می کند، دمدمی مزاج، بسیار تندخو، مشکوک و غیره - اینها افرادی هستند که دارای یک وضعیت بیش از حد رشد یافته و غیرقابل کنترل کودک هستند. و برعکس، «کسی که فرزندش از نظر ذهنی بسیار ضعیف یا مظلوم است را می‌توان «فردی بدون شادی» نامید.

و در نهایت، بالغ- حوزه دانش، اطلاعات، "تصمیم گیری مستقل، تجزیه و تحلیل هوشیار". بزرگسال به عنوان نوعی "سنگر" بین "نیاز" والدین و "خواسته" کودک عمل می کند. بزرگسالان منطقه است. از "احتمالا، منطقی."

اگر یک بزرگسال به طور فعال در آن شرکت کند، ارتباطات متعادل ترین و بدون تعارض است. توانایی "شامل" یک بزرگسال، توانایی ارزیابی عینی افراد و موقعیت ها است، نه تسلیم شدن در برابر تعصبات والدین و توهمات کودک.

وقتی با کسی ملاقات می کنیم، توسط هر سه نفری که در او زندگی می کنند ارزیابی می شویم: والدین، بزرگسالان و کودکان. ما دیگران را به همین ترتیب ارزیابی می کنیم. بیایید وضعیت زیر را تصور کنیم. ما در یک سخنرانی هستیم، مثلاً در مورد مشکلات روابط خانوادگی. مدرس وارد سالن شد و از کنار ما به سمت تریبون رفت. بوی عطر می داد، یادآور عطرهایی که روزگاری عشق اول ما استفاده کرده بود و بی اختیار تداعی ها و خاطرات خوشی به وجود آمد. معلوم شد که مدرس یک سبزه بسیار زیبا با چشمان درشت و جادوگر است. (کودک ما قبلاً به او امتیاز مثبت داده است، طبیعتا).

او با انرژی به سمت سکو رفت و کیفش را روی میز کنارش انداخت. در سرم جرقه زد: «آنها این کار را نمی کنند.» این پدر و مادر بود که صدای خشمگین خود را به گوش می رساند. که!»، «این ناشایست است!» - به راحتی مشخص می شود که چه زمانی واکنش های ما ناشی از عمل والدین است: در این شکل غیرشخصی است که ما هنجارهای رفتار، اخلاق، آداب و غیره را درک می کنیم. اجازه دهید مادر را به خاطر بسپاریم. : «پسران خوب اینطور رفتار نمی‌کنند!») اینجا متوجه می‌شویم که مدرس شلوار جین پوشیده است. «واقعاً نه.» لباس مناسببرای سخنرانی ها!" - والدین ارزیابی منفی خود را ارائه می دهند.

مدرس هنوز کلمه ای نگفته است، اما نگرش نسبت به او قبلا شکل گرفته است. این کار توسط افرادی که سریع‌ترین واکنش را نشان می‌دهند و کمترین آگاهی را از ما نسبت به بخش‌های «من» خود انجام می‌دهند - والد و کودک.

سخنرانی قبلاً شروع شده است و ما هنوز تحت تأثیر اولین برداشت هستیم و تنها پس از آن شروع به درک آن می کنیم. آنچه گفته می شود. در این لحظه بود که بزرگسال درگیر شد.

علیرغم تلاش های زیاد، درک عینی فقط اطلاعات ارائه شده توسط مدرس برای ما دشوار خواهد بود. به هر طریقی، باید از تله عاطفی اولین برداشت های متناقض که توسط کودک و والدین شکل گرفته است، عبور کنیم. و اگر، به عنوان مثال، والدین این تعصب داشته باشند که برای صحبت در مورد روابط خانوادگی، خود شما باید حداقل 50 سال ازدواج کرده باشید، پس سخنرانی دختر محکوم به شکست است. مهم نیست که چقدر درست و با صلاحیت صحبت می کند، ارزیابی والدین: "او برای صحبت در این مورد خیلی جوان است!" - قوی تر از نظر بزرگسالان در مورد شایستگی مدرس خواهد بود.

بزرگترین موفقیت در برقراری ارتباط توسط کسی به دست می آید که می داند چگونه بر والدین همکار و - به ویژه - به دست آورد! - فرزندش را دوست بسازد. اگر به نحوی هنجارها و کلیشه های رفتاری آشنا برای والدین مخاطب را زیر پا بگذاریم یا به نوعی فرزند او را توهین کنیم، در بهترین حالت، یک نگرش خصمانه، در بدترین حالت، یک دشمن مادام العمر به دست خواهیم آورد. (یک کودک آزرده برای انتقام تلاش می کند و با لذت خاصی این کار را مخفیانه انجام می دهد.) تصادفی نیست که نتیجه اصلی نظریه E. Bern این است: "به خاطر خدا، کودک را نزن!"

بنابراین، قانون اساسی جذب - افرادی که هنر دوست دارند - را می توان به صورت زیر فرموله کرد:

به کودک "هدیه" بدهید و والدین همکار خود را مسخره نکنید.

فصل اول، و همچنین، تا حدی، کل کتاب، به تکنیک ها و قوانینی اختصاص دارد که به دستیابی به این امر کمک می کند.

این فصل که به بخش‌های کوچکی تقسیم می‌شود، موقعیت‌های مختلفی از زندگی نویسندگان، دوستان و آشنایان آنها و همچنین موقعیت‌هایی را که زمانی توسط شخصی به آنها گفته شده یا در جایی خوانده‌اند، گردآوری و تحلیل می‌کند.

بخش «یک روانکاو چه می‌گوید...» قسمت‌هایی را ارائه می‌کند که نشان می‌دهد چگونه انگیزه‌ها و خواسته‌های ناخودآگاه ما در اعمال و اعمال به ظاهر بی‌اهمیت یا غیرقابل توضیح منعکس می‌شوند. ما به هیچ وجه وظیفه ارائه نظریه روانکاوی یا آموزش فنون و فنون روانکاوی را که توسط اس. فروید و پیروانش توسعه داده شده است، قرار نمی دهیم، تنها هدف این است که مثال هایی ارائه دهیم که چگونه مشاهده و میل ما به تفکر می تواند به ما در درک بهتر افراد کمک کند. .

بخش "یادداشت های یک طبیعت شناس" همچنین شامل مشاهداتی از اعمال افراد است، اما مستقیماً به ناخودآگاه آنها مربوط نمی شود، که می تواند به تسلط بر هنر "خواندن یک شخص مانند یک کتاب" کمک کند.

ما مطمئن هستیم که هر کسی در صورت تمایل می تواند صدها مثال مشابه را ارائه دهد. این فصل فقط دعوتی است برای توجه و توجه به آن «چیزهای کوچک» در ارتباطات خود که معمولاً تمایلی به توجه به آنها نداریم.

آنها می گویند که آنها یک بار چنین آزمایشی را انجام داده اند. در آموزش ارتباط روانشناختی، هر یک از اعضای گروه به عنوان یک متهم عمل می کردند که یک دقیقه فرصت گفتن داده شد اخرین حرفو عفو بخواهند و بقیه اعضای هیئت منصفه بودند که حکم اعدام یا عفو او را صادر می کردند.

معلوم شد که هیئت منصفه در 10-15 ثانیه اول تصمیم خود را گرفته است. بقیه صحبت های «متهم» عملاً بی ربط بود.

بیایید "قانون 15 ثانیه" را فرموله کنیم:

اساس نگرش طرف مقابل نسبت به ما در 15 ثانیه اول ارتباط با ما گذاشته شده است..

برای عبور ایمن از "میدان مین" 15 ثانیه اول، باید از قانون THREE "PLUS" استفاده کنید.

کارشناسان توجه کرده اند: برای اینکه از همان ابتدای آشنایی یا گفتگو بر طرف مقابل خود جلب کنید، باید حداقل سه «مضافات» روانی به او بدهید، به عبارت دیگر، سه بار «هدیه» دلپذیر به فرزندش بدهید. (همین مورد در مورد پایان دادن به مکالمه یا جلسه صدق می کند)

البته "مضافات" زیادی وجود دارد، اما جهانی ترین آنها عبارتند از: تعریف، لبخند، نام مخاطب و بالا بردن اهمیت او.

هر کس مرا به بهترین نحو ستایش کند، یک آب نبات شیرین دریافت خواهد کرد.

از کارتون

آنها کجا هستند - زمان خانم های جذاب و شوالیه های شجاع؟ اتوبوس های شلوغ، صف های بی پایان، پیشخوان های خالی، سردرگمی سیاسی - در یک کلام، مبارزه برای بقا. چه نوع خانم ها و شوالیه هایی وجود دارد! اما همانطور که یک فرد باهوش گفت: "خوشبختی به چیزها و دستوراتی که ما را احاطه کرده اند نیست، بلکه به خودمان بستگی دارد." ما این قدرت را داریم که به افرادی که با آنها ارتباط برقرار می کنیم، گرما بدهیم تا زندگی آنها کمی شادتر و مهربان تر شود. و تعارف که قبلاً از زندگی روزمره ما ناپدید شده است، می تواند نقش مهمی در اینجا ایفا کند.

افرادی که می دانند چگونه آنها را بسازند مانند دایناسورهایی هستند که میلیون ها سال پیش یخ زده اند. (شاید به این دلیل منقرض شده اند که نمی دانستند چگونه به یکدیگر گرمی بدهند؟) و اگر حیوانات بیچاره را نمی توان برگرداند، پس یادگیری نحوه تعریف کردن کاملاً ممکن است. علاوه بر این، برای خودمان نیز مفید است.

در نگاه اول، تعریف ساده ترین چیز در برقراری ارتباط است. اما استادانه انجام دادن آن بالاترین هنر است. به پیشانی گفت: امروز چقدر زیبا شدی! - فقط به نتیجه معکوس منجر می شود. هر زنی می تواند عصبانی شود: "چطور؟ فقط امروز؟!" آیا تمجید از مردی که به نظر می رسد مرسوم نیست برای زیبایی او تعریف و تمجید کرد، آسان است؟

سه نوع تعارف وجود دارد:

1 . تعریف غیر مستقیم ما خود شخص را ستایش نمی کنیم، بلکه چیزی را که برای او عزیز است ستایش می کنیم: شکارچی - تفنگ، "دیوانه" سگ - حیوان خانگی او، والدین - کودک و غیره. کافی است وقتی به دفتر یک رئیس زن می روید، به طور اتفاقی متوجه شوید که وسایل با چه سلیقه ای انتخاب شده اند و چقدر در اینجا احساس راحتی می کنید تا لطفی نسبت به خود کسب کنید.

2 . تعریف "minus-PLUS". ما ابتدا یک "منهای" کوچک و سپس یک "بعلاوه" بزرگ به همکار می دهیم. به عنوان مثال، "شاید نمی توانم بگویم که شما یک کارگر خوب هستید ... شما یک متخصص ضروری برای ما هستید!" پس از «منهای»، شخص گم می شود و آماده است که خشمگین شود و در مقابل، چیزی بسیار متملق به او گفته می شود. وضعیت روانی یادآور احساسات فردی است که در لبه پرتگاه تعادل برقرار می کند: اول - وحشت از فکر مرگ و سپس - شادی وصف ناپذیر: "زنده!!!" روانشناسان چنین تعریفی را احساسی ترین و به یاد ماندنی ترین تعریف می دانند، اما مانند هر چیز قدرتمندی، خطرآفرین است. اگر "منهای" قوی تر از "به علاوه" باشد، عواقب آن می تواند برای ما فاجعه آمیز باشد.

3 . شخص را با چیزی با ارزش ترین برای کسی که تعریف می کند مقایسه می شود. "من دوست دارم پسری به مسئولیت شما داشته باشم!" این تعریف ظریف ترین و خوشایندترین برای طرف مقابل است. اما دامنه کاربرد آن محدود است:

برای جلوگیری از مصنوعی به نظر رسیدن، لازم است روابط نزدیک و قابل اعتماد بین طرفین وجود داشته باشد.

یک شریک باید بداند که چه چیزی برای ما مهم است که با آن مقایسه می کنیم. یک بار جمله ای را شنیدم که به عنوان تعارف گفته شد: "شما به اندازه خارهای من جالب هستید" (معلوم شد که این شخص یک آکواریوم است و واقعاً دوست دارد رفتار ماهی بارب را تماشا کند). وقتی نیاز داریم از کسی انتقاد کنیم، تعریف و تمجید می تواند به ما کمک کند. به هر حال، هدف از انتقاد تغییر رفتار شخص دیگری است، نه فقط خراب کردن روحیه او، تحقیر یا خرد کردن او. با «تخریب کردن» یک فرد (که ما عاشق انجام آن هستیم)، می توانیم او را مجبور کنیم کاری را آنطور که ما می خواهیم انجام دهد، اما در این صورت او هرگز نخواهد خودش آن کار را انجام دهد، که تنها نتیجه مولد انتقاد است.

در اینجا می توانید از تکنیک زیر استفاده کنید. فرم تعارف است، اما محتوا نقد است. "ایوانف، تو فقط با ثباتت به من رشوه می دهی! هرگز سر وقت سر کار نمی آیی!"

این به لطف شماست!

سخت ترین چیز در مورد تعریف و تمجید، پاسخ مناسب به آن است. تعارف را نمی توان بازگرداند، مانند یک "ده" قرضی پس از پرداخت. این کار باید فوراً انجام شود، در غیر این صورت فرد، حتی اگر آزرده نشود، نمی خواهد بار دیگر از ما تعریف کند.

طرح کلیممکن است به شرح زیر باشد: "این به لطف شماست!" همه هنرها در توانایی تغییر دادن آن برازنده است. - من شوخ طبعی شما را تحسین می کنم! - وقتی در کنار کسی هستید که به ظرافت شما شوخی می کند، متفاوت بودن سخت است!

به عبارت دیگر، لازم است "به علاوه" روانی را به شخصی که آن را به ما داده است برگردانیم. در عین حال، مهم است که مخاطب را به خاطر او تحسین کنید صفات مثبتو نه به این دلیل که او خیلی خوب بود: او ما را ستایش کرد، به خوبی در ما توجه کرد.

و در نهایت، نکته اصلی: یک تعریف و تمجید فقط زمانی ارزشمند است که صادقانه انجام شود. یک تعریف غیر صادقانه در حال حاضر یک تمسخر پیچیده است.

یک روانکاو چی میگه...

یک روز در راهرو قدم می زدم که زن جوان و زیبایی با من روبرو شد. تقریباً با هم برخورد کردیم. او به سمت راست می رود و من به سمت راست می روم، او به سمت چپ می رود و من به سمت چپ می روم و غیره، ما نمی توانیم از هم جدا شویم. در نهایت او ایستاد و من در اطراف او قدم زدم و ادامه دادم.

فقط بعد از پنج قدم، خنده شروع به خفه کردنم کرد. از خودم پرسیدم: «چرا نتوانستیم از هم جدا شویم؟» - و خودم را در فکر فرو بردم: "بالاخره، او زیباست، و من ناخودآگاه نمی خواستم از او جدا شوم، بنابراین او را رها نکردم."

ناخودآگاه به دنبال تحقق خواسته ای بود که ذهن آن را به عنوان غیرقابل قبول و غیرممکن رد می کرد.

کسی که لبخندی بر لب ندارد نباید مغازه باز کند.

ضرب المثل چینی

بیایید صبح در اتوبوس شلوغ خود به اطراف خود نگاه کنیم: دیواری از چهره های عبوس که هر کدام مانند بمبی آماده انفجار هستند با کوچکترین جرقه ای. و اینگونه است که سر کار می آییم و شروع می کنیم به " پارس کردن " از یکدیگر ، زیرا اکثریت قبلاً "دوش نیروبخش" خار و توهین را دریافت کرده اند. حمل و نقل عمومی. در این شرایط، شخصی که با لبخند به سراغ ما می آید یک "به علاوه" بزرگ به ما می دهد: البته او با همان اتوبوس در حال سفر بود و وقتی ما را دید شروع به لبخند زدن کرد، یعنی از دیدار با ما بسیار خوشحال است. ! و چه کسی این را دوست ندارد؟

1. برای اینکه مردم بخواهند با ما ارتباط برقرار کنند، خود ما باید بخواهیم با آنها ارتباط برقرار کنیم و مخاطبان ما باید این را ببینند.

بیایید به یاد بیاوریم که چگونه یک سگ آشنا به ما سلام می کند: او دم خود را تکان می دهد، جیغ می کشد، سعی می کند در آغوشش بالا برود یا گونه اش را لیس بزند - در یک کلام، او شادی خود را به هر وسیله ای که در دسترس او است ابراز می کند. و متوجه می شویم که با چه لبخند خوش اخلاقی به او نگاه می کنیم، حتی تمایل داریم که با محبت روی گردن او بزنیم.

اما چرا ما از این تکنیک استفاده نمی کنیم و لذت ملاقات با یک فرد را به هر وسیله ای که در دسترس ماست ابراز می کنیم؟

درمان جهانی لبخند است!

2. گاهی تصور قدرت لبخند بر دیگران سخت است.

یک بار در قطار کالینینگراد-مسکو 6 نفر در کوپه با ما بودند. در مکالمه معلوم شد که آن پسر و دختر برای دیروز بلیط داشتند: قطار حدود نیمه شب حرکت کرد و به دلیل تفاوت بین زمان محلی و مسکو، آنها را به اشتباه سفارش دادند. و درست در آن زمان هادی شروع به قدم زدن در کالسکه و جمع آوری بلیط کرد.

وقتی او وارد کوپه شد، پسر صندلی خود را رها کرد تا راحت‌تر کار کند، لبخندی زد و گفت: "می‌دانی، ما یک سورپرایز کوچک برای شما داریم! بلیط‌ها "دوبل" شدند! سرش را بلند کرد و به او نگاه کرد. لب‌هایش، تقریباً برخلاف میل او، شروع به دراز شدن به لبخند کردند. چهره خسته، عصبانی و عبوس غیرقابل تشخیص دگرگون شد.

بلیط های آنها را چک کرد، آگاهانه به آن مرد نگاه کرد، اما چیزی نگفت.

حدود 10 دقیقه بعد، سرکارگر قطار آمد و آنها را به واگن دیگری منتقل کرد و در آنجا با آرامش به مسکو رفتند، عملاً بدون داشتن بلیط "واقعی". و تمام محفظه ما متحیر ماند و برای مدت طولانی درباره آنچه اتفاق افتاده بود بحث کرد.

3. اما اگر نتوانیم چیز خوبی را در طرف مقابل خود پیدا کنیم که دوست داریم تا بتوانیم صمیمانه به او لبخند بزنیم، چه کنیم؟

سپس، در ابتدا، تکنیک زیر که دی. کارنگی ارائه می دهد، می تواند به ما کمک کند: «قبل از ورود به دفتر او، یک لحظه بایستید و به چیزهای زیادی فکر کنید که باید به خاطر آنها شکرگزار سرنوشت باشید، و در چهره خود به اندازه کافی قدردان باشید. لبخند واقعی ظاهر می شود: و وقتی وارد اتاق می شوید، چهره شما همچنان آثاری از این لبخند را حفظ می کند.

بنابراین، لبخند یک بیان است طرز رفتار خوببه طرف مقابل، یک روانشناختی «به علاوه.. پاسخ آن گرایش مخاطب نسبت به ما است. بیایید نتیجه بگیریم: لبخند زدن سودمند است.

1. یک لبخند صمیمانه و دوستانه نمی تواند یک چهره را خراب کند و اکثریت قریب به اتفاق آن ها آنها را جذاب تر می کند.

2. لبخند جذاب یک زن تاثیر بیشتری نسبت به یک کیلوگرم لوازم آرایش فرانسوی دارد.

3. "لبخند هیچ هزینه ای ندارد، اما چیزهای زیادی به ارمغان می آورد. کسانی که آن را دریافت می کنند، ثروتمند می شود، بدون اینکه کسانی که آن را می دهند فقیر کنند. هیچ کس آنقدر ثروتمند نیست که بدون آن لبخند بزند، و چنین فقیری وجود ندارد که از آن ثروتمندتر نباشد." لحظه ای طول می کشد، اما گاهی برای همیشه در خاطره می ماند.»

یادداشت های طبیعت شناس

یه قسمت جالب یادمه آموزش ارتباط روانشناختی به تازگی به پایان رسیده بود و من و همکارانم در اتاق سیگار کنار پنجره باز نشسته بودیم و در مورد نتایج بحث می کردیم، همکار که آموزش را اجرا می کرد، بعد از 8 ساعت کار با نهایت تمرکز از فشار عصبی می لرزید. نیروهای ذهنی

گفتم: پنجره را می بندم وگرنه از باد سرد می لرزید. به محض بسته شدن پنجره، لرزش قطع شد.

در این وضعیت، یک مکانیسم روانی به وضوح خود را نشان داد - ایجاد یک "لنگر" مانند رفلکس شرطی. سخنان من لرزش او (ناشی از تنش عصبی) را با هوای سرد پنجره پیوند داد - آنها یک "لنگر" تشکیل دادند. و به محض بسته شدن پنجره، به محض رفع "علت"، لرزش ناپدید شد. اگرچه از نظر عینی این باعث تغییرات قابل توجهی در دمای هوا و غیره می شود. اتفاق نیفتاد.

لنگر، با جایگزینی علت واقعی لرزش با دیگری، توانست جسد همکارم را "فریب دهد".

کنجد! در را باز کن!

از جانب قصه های شرقی

چه کسی از ما می تواند به خود ببالد که نام همه افرادی را که می شناسد به خاطر می آورد؟ آیا کسی می تواند بگوید که برای او ناخوشایند است که یک آشنای گذرا، او را دوباره ملاقات کند، او را با نام کوچک و نام خانوادگی خود صدا می کند؟

هر فردی می خواهد اثر خود را بر روی زمین بگذارد و از طریق آن در حافظه مردم زنده بماند. اما همه ما این کار را متفاوت انجام می دهیم. شخصی مانند رافائل نقاشی می کشد، دیگری اصلاحات سیاسی انجام می دهد، سومی "واسیا اینجا بود" را روی دیوارهای معبد خراش می دهد و غیره. با وجود تفاوت های بیرونی، جوهر این اقدامات یکسان است: تمایل به ماندن نام خود در حافظه مردم. برای این ما آماده ایم تا کارهای زیادی انجام دهیم.

چه زمانی استفاده از نام شخص دیگر مفید است؟

1. خود صدای یک اسم تاثیر زیادی روی آدم می گذارد.

بیایید دو عبارت را با هم مقایسه کنیم که شوهر می تواند در دعوای خانگی همسرش را خطاب کند. "خب، با دقت به من گوش کن!" یا "لنا، با دقت به من گوش کن!" قبول داریم که عبارت دوم شانس بیشتری برای شنیدن دارد.

در طول درگیری ها، افراد برای کاهش شدت آنها به طور ناخودآگاه شروع به استفاده بیشتر از نام مخاطبان خود می کنند.

2. اگر در یک اختلاف در یک جلسه یا جلسه برنامه ریزی تولید، که در آن همه از نظر خود دفاع می کنند، اغلب مخالفان خود را به نام صدا می زنید، می توانید خیلی سریعتر به توافق برسید.

غالباً ما نه آنقدر نیاز داریم که روی خودمان اصرار کنیم، بلکه نیاز داریم که ببینیم مردم به ما گوش می دهند و در عین حال نام ما را بشنویم. غالباً یک نام محل تعیین کننده ای است که همه چیز به نفع ما پیش می رود.

3. مدیری که می‌خواهد تأثیر خوبی بگذارد می‌تواند از تکنیک زیر استفاده کند: یک دفترچه نگه دارد و نام همه شرکای تجاری و زیردستان خود را یادداشت کند و گهگاه به آن نگاه کند. تا بتوانید هنگام ملاقات با نام تماس بگیرید. این یک تأثیر ماندگار بر مردم می گذارد که فردی که در رتبه های بالاتری قرار دارد آنها را با نام به یاد می آورد. بیایید شرایطی را تصور کنیم: مهندس ارشد کارخانه به کارگاه آمد، با کارگران دست داد، یکی دو نفر را به نام صدا زد، از سومی در مورد همسرش پرسید و از او خواست تا کار فوری انجام دهد. آیا کسی هست که برهم زدن این وظیفه برای او مایه افتخار باشد؟

4. وقتی به رئیسی می‌رسیم که حتی با او ناآشنا هستیم، همیشه این فرصت را داریم که او را با نام خطاب کنیم: به عنوان یک قاعده، هر رئیس کم و بیش بلندپایه‌ای منشی دارد که در ازای لبخند ما، ممکن است موافقت کند. اسمش را بگو رئیسش

پس از چنین آدرسی، رئیس برای مدت طولانی مغز خود را به هم می زند، جایی که ما را دیده است، جایی که قبلاً ملاقات کرده ایم، و این یک مزیت بزرگ است: در مقابل او دیگر یک بازدیدکننده آزاردهنده نیست، که او ده ها نفر از آنها دارد. از آنها هر روز، اما نوعی آشنایی (اگرچه مشخص نیست - کدام؟).

دانستن نام همسران رئیس خود بسیار مفید است، به طوری که وقتی با رئیس خود در خانه تماس می گیرید، زمانی که همسرتان تلفن را پاسخ می دهد، بتوانید او را با نام کوچک و نام خانوادگی خطاب کنید. اگر در خانه آنها ناگهان صحبتی در مورد شما ایجاد شود، ممکن است به یاد بیاورد: "آه! این آن مرد جوان و مؤدب است!» تأثیر این عبارت گذرا بر شغل فرد قابل دست‌کم نیست.

5. خدمات خوبمی تواند به عنوان یک نام در هنگام احوالپرسی به ما کمک کند. "سلام، ایگور ایوانوویچ!"، حتی در حین راه رفتن به سوی یک آشنای گذرا پرتاب می شود، بسیار بهتر از یک نامفهوم است: "سلام!"، و حتی بیشتر از آن - تکان دادن سر سرد متکبرانه.

6. بیایید قانون سه مثبت را به یاد بیاوریم، که طبق آن، قبل از شروع مکالمه، باید حداقل سه بار همکار خود را خوشحال کنید. یکی از این مزیت های جهانی این است که با نام خوانده می شوند.

"به یاد داشته باشید که نام یک شخص شیرین ترین و مهم ترین صدا در هر زبان است!"

یک روانکاو چی میگه...

صدای افتادن و شکستن ظروف در اتاق غذاخوری به گوش می رسید. زن پس از جمع آوری یک سینی پر از بشقاب ها و دور شدن از خدمت، ناگهان زمین خورد و مجموعه روی زمین ختم شد. تصادف؟ بعید! هیچ چیز تصادفی در روان انسان اتفاق نمی افتد.

اتفاقاً شنیدیم که این زن با دوستش درباره منو صحبت می کند: او نه مجموعه اول و نه مجموعه دوم را دوست نداشت. و اینجا نتیجه روی زمین است! ناخودآگاه او را از یک عمل نامطلوب نجات داد - خوردن غذایی که دوست نداشت.

طبیعتاً اگر از این زن بپرسید که چرا زمین خورده است، پاسخ این خواهد بود: "اینطوری است..."

از دشمنت نصیحت بخواه، او دوستت خواهد شد...

از آهنگ یک بارد ناشناس.

از کودکی به ما گفته اند که وجود دارد کلمات جادویی": "متشکرم"، "لطفا" - و ما کاملاً به قدرت جادویی آنها اعتقاد داشتیم. اما سالها گذشت و ما به طور فزاینده ای متقاعد شدیم که دیگران عملاً به آنها توجه نمی کنند. اعتقاد به جادوی این کلمات از بین رفت. با دوران کودکی. اما مثل بقیه "من هنوز می خواهم کلمه ای را بدانم که کلید جهانی قلب مردم باشد. و چنین کلماتی وجود دارد!"

اما ابتدا به یکی از نکات روانشناس آمریکایی دی. کارنگی می پردازیم. او در کتاب خود با عنوان «چگونه دوستان به دست آوریم و بر مردم تأثیر بگذاریم» می نویسد:

به طرف مقابل خود اهمیت دهید و این کار را صادقانه انجام دهید.

همه ما می خواهیم احساس مهم بودن داشته باشیم، به طوری که حداقل چیزی به ما بستگی دارد. آیا این درست نیست که هر چند وقت یکبار مجبور شده ایم با یک مقام کوچک، چه کارمند مدیریت خانه یا یک نگهبان هتل، برخورد داشته باشیم که قاطعانه از انجام درخواست ما امتناع می ورزد و به دستور دیگری استناد می کند که در تضاد است. حس مشترک?

و اغلب احساس می شود که این مسئول از دیدن عجز و خشم ما لذتی وصف ناپذیر می دهد، اما او واقعاً لذت می برد - لذتی از ایجاد اهمیت خود، که تأیید آن را نمی تواند دریافت کند جز اینکه ما را از انجام آنچه می خواهیم منع کند. حتی اگر کوچک باشد، قدرت است!

1. نیاز به احساس مهم بودن یکی از طبیعی ترین و مشخص ترین نقاط ضعف انسان است که مشخصه همه افراد به یک درجه است. و گاهی اوقات کافی است به شخص این فرصت را بدهیم تا به اهمیت خود پی ببرد تا با خوشحالی با انجام آنچه ما می خواهیم موافقت کند.

یک بار شاهد بودیم که جوانی از این تکنیک استفاده می کند، البته با طنز بسیار. "در این تراموا، چهره شما به نظر من باهوش ترین است، بنابراین تصمیم گرفتم به شما مراجعه کنم. آیا آنقدر مهربان هستید که کوپن را تأیید کنید؟" زنی که او به او رو کرد شوکه و گیج شد و وقتی به خود آمد با خوشحالی خندید و کوپن را مشت کرد، اگرچه قبل از آن مجبور شد ده بار عمل مشابهی را انجام دهد و او قبلاً در حال حاد شدن بود.

مرد تا حدودی "بیش از حد" کرد: چنین عبارتی در این شرایط کاملاً مناسب نیست - از این رو سردرگمی همکار (گرچه در اصل همه چیز به درستی انجام شد). اگر حس تناسب مشاهده شود، فردی که از این تکنیک استفاده می کند تأثیر بسیار مطلوبی می گذارد.

2. هر کارمندی می خواهد که دیگران برای کار او ارزش قائل شوند، شغل، مفید بودن و ضروری بودن او را تشخیص دهند. بنابراین هیچ گاه در مراجعه به او عذرخواهی بابت «اختلال ایجاد شده» به ما ضرر نمی‌رساند، هر چند که تحقق خواسته ما در حیطه وظایف رسمی اوست.

اگر، از یک پیشخدمت در حال عبور سفارش دهید ظرف اضافی، با این کلمات شروع کنید: "ببخشید که مزاحم شما شدم! ما درک می کنیم که میز ما با تنها سفره ای که شما دارید فاصله دارد، اما آیا می توانید ..." - یعنی احتمال اینکه آنها چیزی را که ما سفارش داده ایم خیلی سریعتر برای ما بیاورند. ، یا حداقل جواب بی ادبی را نمی دهند.

با بالا بردن اهمیت پیشخدمت، با اذعان به سختی های این شغل، او را خلع سلاح می کنیم. پیشخدمت شروع به احساس می کند که به نظر می رسد او حتی به ما مدیون است: ما به او "به علاوه" دادیم و باید برگردانده شود.

3. شروع کردیم به صحبت در مورد پیشخدمت ها و می خواستیم پیش نگهبانمان برگردیم. یاد نصیحت یکی از دوستانم افتادم

او به نوعی با عبور از کنار نگهبان به سمت خوابگاه زنان راهی برای جلوگیری از مشکلات غیرضروری کشف کرد. او داشت حال خوبو من می خواستم به همه مردم نیکی کنم. وارد هاستل شدم و مستقیم به سمت نگهبان رفتم.

لبخندی زد و سلام کرد و پرسید: می‌توانی به من بگویی چگونه می‌توانم به اینجا سر بزنم، شاید باید مدرکی بگذارم؟ زن نگهبان که کاملاً زیرک بود، در پاسخ لبخند زد: «بله، چیزی بگذار.» گواهینامه رانندگی را به او داد و رفت بالا. در حالی که از پله ها بالا می رفت، فکر کرد: "دقیقاً چرا او را به این راحتی راه داد؟ بالاخره با گواهینامه رانندگی اجازه ورود به اینجا را نداشتند، حتی با اسلحه!" و سپس متوجه شد که ظاهراً نکته این بود که او از درون مستقیماً از در به سمت نگهبان زن رفت، به سمت او، و نه از او گذشت، همانطور که معمولاً و همانطور که همیشه انجام می داد، با میل به صحبت کردن با او، و سریع نمی پرید بالا!

با این کار او اهمیت او را در نظر خود بالا برد (و چه چیزی بیشتر از این یک زن دیده بان نیاز دارد!)، او به طور شهودی این را احساس کرد و برخلاف قوانینی که همیشه خود را مانند یک سپر با آن می پوشاند، با اجازه مساعد به او پاسخ داد.

4. البته هزاران وسیله برای بالا بردن اهمیت یک همکار وجود دارد؛ هرکسی مناسب ترین را برای یک موقعیت خاص انتخاب می کند. اما موارد جهانی نیز وجود دارد که می توان آنها را کلمات واقعاً جادویی نامید.

به عنوان مثال، "من می خواهم با شما مشورت کنم!" مردم آنها را اینگونه می خوانند: "آنها می خواهند با من مشورت کنند. من نیاز دارم! من قابل توجه هستم! خوب، چرا به این شخص کمک نکنیم؟" البته این عبارت - فرمول کلی، تمام هنر شامل توانایی تغییر دادن آن، جستجوی مناسب ترین کلمات برای موقعیت است.

نکته اصلی این است که صمیمانه از فرد کمک بخواهید.

"من می خواهم با شما مشورت کنم ..." - فرمولی برای موفقیت.

5. همانطور که یک مرد خردمند گفت: "از دشمنانی که به شما حمله می کنند نترسید. از دوستانی که به شما چاپلوسی می کنند بترسید." افزایش اهمیت طرف مقابل تنها در صورتی می تواند به یک کلید جهانی برای روح او تبدیل شود که صادقانه انجام شود. تحسین، از دست دادن صداقت، تبدیل به چاپلوسی می شود، به عبارت دیگر، پتک زمختی که درها زیر آن می شکنند، اما خودشان باز نمی شوند.

درباره زنان.

مداحی زن قبل از ازدواج یک امر تمایلی است، اما مداحی او بعد از ازدواج یک امر ضروری است و علاوه بر آن امنیت شخصی.

درباره مردان.

با یک مرد در مورد خودش صحبت کنید، او ساعت ها به شما گوش خواهد داد.

یک روانکاو چی میگه...

یک بار عکس جالبی را مشاهده کردیم. به یک متخصص برگه ای داده شد که در آن ایده های یک "شرکت رقیب" بیان شده بود. او با انرژی گفت: "بیا برویم و در اتاق سیگار در مورد این موضوع صحبت کنیم." او بلند شد و یک تکه کاغذ از روی میز برداشت. و چنین شد که این تکه کاغذ از دستش افتاد. علاوه بر این، به نظر می رسید که دوست ما تقریباً او را روی زمین می انداخت. ما متوجه شدیم که او آماده است فوراً همه چیزهایی را که در آنجا نوشته شده بود رد کند. حرکت ناخودآگاه "پرتاب ایده" رقبا بر روی زمین ناشی از نگرش منفی و تمایل به "لگدمال کردن" آنهاست. روند گفتگوی بیشتر فرضیات ما را تأیید کرد.

مادربزرگ چرا اینقدر گوش داری؟

این برای بهتر شنیدن توست، فرزندم!

"کلاه قرمزی"

یک بار داستان یک تاجر تازه کار را در یک شرکت شنیدیم. او برای سازماندهی یک تجارت اجاره ای نیاز به دریافت وام داشت. اما آشنایان گفتند که درخواست پول برای این کار بدون ضمانت کافی (و او طبیعتاً آنها را نداشت) از رئیس جمهور که اخیراً افتتاح شده است. بانک تجاریتقریباً ناامید کننده؛ و به طور کلی، آنها می گویند، این رئیس جمهور یک "عجیب" است - او به تاریخ باپتیست ها علاقه مند است.

و بنابراین کارآفرین ما به بانک آمد. در آن زمان، رئیس جمهور با اشتیاق تلفنی با آشنای باپتیست خود صحبت می کرد. وقتی کارش تمام شد، بازدیدکننده بی اختیار این سوال را پرسید: "آیا در شهر ما هم باپتیست ها وجود دارند؟" رئیس جمهور از علاقه او تا حدودی شگفت زده شد، اما با این وجود شروع به صحبت در مورد آنها کرد و بیشتر و بیشتر علاقه مند شد. 40 دقیقه صحبت کردند. (اگرچه این یک کلمه قوی است - "صحبت کرد": در تمام این مدت رئیس بانک صحبت کرد و بازدید کننده او فقط سوال پرسید). سپس رئیس جمهور به خود آمد، پرسید که در مورد چه موضوعی به او مراجعه کرده اند، از اینکه همکارش را این همه مدت نگه داشته عذرخواهی کرد و قرار ملاقات جدیدی گذاشت.

روز بعد در عرض پنج دقیقه تمام مشکلات حل شد. مجوز دریافت وام در دست است. و همه اینها فقط به این دلیل است که تاجر ما به همکار خود اجازه می دهد در مورد آنچه بیشتر مورد علاقه او است صحبت کند و شنونده خوبی بود.

1. چقدر دلمان برای کسی تنگ می‌شود که «به ما یاد نمی‌دهد چگونه زندگی کنیم»، اعمال ما را ارزیابی نمی‌کند، توصیه می‌کند، تصمیم می‌گیرد، بلکه به سادگی گوش می‌دهد. بیخود نیست که بشریت شکلی از مکالمه را به عنوان اعتراف ایجاد کرده است. از این گذشته ، جوهر روانی آن در دریافت "مبارزه شدن گناهان" نیست، بلکه در فرصتی است که روح خود را به کسی بریزید که همه مشکلات ما را به عنوان مشکلات خود بپذیرد. کشیش در اعتراف برادر روان درمانگر است. و مردم با چه سپاسگزاری او را ترک می کنند. اما چرا از او الگو نمی گیریم؟ توصیه ها را به خاطر بسپاریم آگاه به زندگیشخص:

شنونده خوبی باشید... دیگران را تشویق کنید تا در مورد خودشان صحبت کنند.

2. جوش روی گردن انسان را هزار برابر بیشتر از سرنوشت یک پاپوایی که توسط هم قبیله‌هایش در نیوزلند خورده‌اند، یا پسری از پایین پله‌ها که به دانشگاه نرفته است، نگران می‌کند.

اگر می خواهیم تأثیر مطلوبی بر طرف مقابلمان بگذاریم، باید نه در مورد مشکلات خود، بلکه در مورد آنچه که به او علاقه دارد صحبت کنیم.

یک روانشناس در مورد این قانون بسیار جالب صحبت کرد: "من شخصا عاشق بستنی هستم. اما به دلایلی متوجه شدم که به یک دلیل عجیبماهی ها کرم ها را ترجیح می دهند. بنابراین، وقتی به ماهیگیری می روم، به آنچه می خواهم فکر نمی کنم. من به این فکر می کنم که ماهی چه می خواهد، من یک قسمت بستنی را روی قلاب نمی گذارم، بلکه ماهی را با کرم یا ملخ فریب می دهم. چرا ما همین کار هوشمندانه را انجام نمی دهیم تا مردم را به سمت خود جذب کنیم؟»

3. وقتی با شخصی ملاقات می کنیم که چند هفته است او را ندیده ایم، بسیار مفید است که بپرسیم در این مدت چه اتفاقی در زندگی او افتاده است، به خصوص در مورد آنچه برای او مهم است: پدر و مادر دوست داشتنیمی‌توانید در مورد موفقیت دخترتان در مدرسه، در مورد پیشرفت کار یک مهندس که پروژه‌ای را انجام می‌دهد، درباره برداشت‌های او از سواحل یالتا از کسی که از تعطیلات بازمی‌گردد و غیره سوال کنید. به ویژه مهم است که از شخصی بپرسید که منتظر یک رویداد تعیین کننده بود: تولد فرزند، ارتقاء، دفاع از پایان نامه و غیره. - در این صورت عدم علاقه از طرف ما می تواند باعث رنجش شدید شود.

تحلیل جالبی از چنین موقعیت هایی توسط روانشناس آمریکایی E. Berne ارائه شده است. او معتقد است که افراد در حین برقراری ارتباط، "سکته های" روانی را مبادله می کنند.

سلام! چطور هستید؟ (2 "سکته مغزی").

سلام! باشه، ممنون! (2 "سکته مغزی").

"نوازش" واحد مورد علاقه ما در مخاطب است. اگر تعداد ضربه های ارسال شده با تعداد دریافت شده مطابقت داشته باشد، ارتباط به خوبی پیش می رود و طرفین احساس راحتی می کنند. اگر تعداد آنها به اندازه کافی یا زیاد نباشد، احساس ناراحتی ایجاد می شود (یا نامناسب بودن چنین مکالمه ای):

سلام! (1 "نوازش") چقدر خوشحالم که شما را می بینم! (3) تبریک می گویم، شنیده ام که به موفقیت بزرگی دست یافته اید؟ (5)

سلام! عجله دارم! (1 "نوازش")

وقتی با شخصی ملاقات می کنیم که مدت هاست او را ندیده ایم، احساس می کنیم که نوعی "بدهی" از "سکته های" روانی انباشته شده است که باید بازگردانده شود.

با دقت!اگر واضح است که شخص واقعاً نمی‌خواهد صحبت کند، یا در موقعیت‌های نامناسب از او بپرسید، نباید خیلی در مورد سؤالات خود مداخله کنید. به عنوان مثال، هنگام ملاقات در خیابان، سؤال "زندگی چگونه است؟" - پاسخ به طور سنتی دنبال می شود - طبیعی است!» (و در درون طرف مقابل عصبانی می شود: «او آنقدر نسبت به آنچه در زندگی من رخ می دهد بی اعتنا است که معتقد است ارزش آن را بیشتر از چند کلمه در خیابان ندارد!») باید منظورم این باشد که تصورات ما در مورد اندازه "بدهی" "سکته های" روانی ممکن است به طور قابل توجهی با ایده های طرف صحبت متفاوت باشد!

یک روانکاو چی میگه...

وضعیت اینجاست دختر و پسری در لابی سینما نشسته اند و منتظر شروع نمایش هستند. پاهایش را روی هم گذاشت و کفشش را روی انگشتانش تکان داد و در این هنگام او چیزی به او می گفت. یک ناظر دقیق در مورد آنها چه می تواند بگوید؟

اولاً ، آنها مدت زیادی است که یکدیگر را می شناسند و این اولین بار نیست که با هم به سینما می آیند: بازی با یک کفش نشان می دهد که دختر در کنار پسر احساس آرامش می کند - به سختی یک زن (مگر اینکه البته او تا اعماق لاستیک است) من این کار را در حضور مردی که چند روز است او را می شناسم انجام می دهم.

ثانیاً، تکان دادن یکنواخت کفش (مانند هر حرکت یکنواخت دیگر) همراه با نگاهی که به یک نقطه معطوف شده است، نشان دهنده تمرکز دختر بر تجربیات و افکار درونی است - بعید است که او با دقت به آنچه پسر به او می گوید گوش دهد: "او گپ زدن در مورد چیزی... پس اوه خوب!"

اگر در همان زمان، گویی گیج شده، ناگهان کفشی را به پا کرد و با انگشتانش محکم به پایش فشار داد، مطمئن باشید که او به شخص دیگری فکر می کند (فشردن کفش در ناخودآگاه یک فشار نمادین است. به این دیگری).

اگر نوشته «بوفالو» را روی قفس شیر دیدید، چشمانتان را باور نکنید.

کوزما پروتکوف

آیا تا به حال در جلسات هیپنوتیزم کننده شرکت کرده اید؟ اینجا مردی می آید که «نماینده تر» از دو هرکول کنار هم به نظر می رسد و مانند دوران جوانی اش «هوپاک اسکات» می دهد. سپس یک زن محترم می ایستد و کاملاً جدی ادعا می کند که او گالینا اولانوا است و برای اثبات این امر شروع به اجرای بخشی از باله "دریاچه قو" می کند. ما لبخند می زنیم و فکر می کنیم: "مردم تحت هیپنوتیزم چه می کنند!" اما آیا ما همیشه در اعمال یا عقایدمان آزاد هستیم، حتی اگر هیپنوتیزمی وجود نداشته باشد؟

یک روز آزمایش جالبی انجام شد. از گروهی خواسته شد که شخصیتی را از روی عکس مشخص کنند و گفتند که او یک فیزیکدان برجسته است و به گروه دوم نیز همان عکس نشان داده شد، اما آن فرد را مجرم تکراری خواندند که سه کودک کوچک را کشته است. چگونه او را توصیف کردند؟

گروه اول چنین می‌گفتند: «پیشانی بلند او نشان‌دهنده هوش زیاد است چشم های عمیقعقل قابل مشاهده است، بینی صاف از اراده صحبت می کند، کارآمدی، یک لبخند خفیف روی لب ها بر مهربانی او تأکید می کند و غیره.

دومی همان عکس را توصیف کرد: «پیشانی صاف او نشان می دهد غیبت کاملذهن ، چشمان عمیق شیطانی هستند ، به نظر می رسد که او آماده است هر کسی را بکشد ، یک بینی صاف و تیز بر آمادگی برای رفتن به هدف "بر روی جمجمه" دیگران تأکید می کند ، یک پوزخند بدخواهانه خشم را نسبت به همه ابراز می کند و غیره .

یک عکس، اما انگار دو آدم کاملا متفاوت و متضاد. موضوع چیه؟

نصب چیست؟

اگر نظر قطعی خود را در مورد چیزی نداشته باشیم، در اغلب موارد آماده هستیم به سمتی برویم که شخص دیگری پیشنهاد می کند. روانشناسان این پدیده را نگرش می نامند. بیایید یک موقعیت معمولی را به یاد بیاوریم: معلم یک دانش آموز را "باهوش" توصیف کرد و در آینده او اغلب "محکوم" به مدال طلا است و دیگری به عنوان "احمق ، یک هولیگان" و او باید کارهای زیادی انجام دهد. تلاش برای اینکه در بازداشتگاه نوجوانان قرار نگیرد. کافی است دوست ما در مورد کسی بگوید "او احمق است!"، و با ملاقات با این شخص، میلیون ها دلیل بر حماقت او پیدا خواهیم کرد. و قبلاً خیلی رایج بود توصیهنامهها? یا «ویژگی‌های» حافظه بد ما؟

1. نظری که در ابتدا شکل می گیرد اغلب نگرش نسبت به یک شخص یا رویداد را برای مدت طولانی تعیین می کند؛ اولین اطلاعات قوی تر از قبلی است.

این " اثر برتری".

بنابراین، بسیار مهم است که بلافاصله هنگام ملاقات با یک فرد جدید، تأثیر مطلوبی ایجاد کنید. به هر حال، E. Bern روانشناس آمریکایی توصیه می کند که به 10 ثانیه اول ارتباط توجه ویژه ای داشته باشید، زیرا فرد هنوز نمی داند که چه "نقشی" با ما بازی کند و همان است. او واقعا کیست

2. برعکس، اطلاعات جدید در مورد فردی که به خوبی می شناسیم جالب تر و مهم تر است. اگر چیزی را می شنویم که قبلاً می دانیم، اغلب به سادگی پیام را نادیده می گیریم.

این " اثر تازگی".

اگر کارمندی که هیچ وقت به او چیزی جز «جوراب آبی» خطاب نشده است، ناگهان با یک لباس شیک زیبا بیاید، یک هفته تمام صحبت می شود.

3. شما نباید در ارائه چیزی به مردم یا دفاع از عقیده خود در یک دعوا خیلی فعال باشید: هر چه تلاش بیشتر باشد، نتیجه معکوس بیشتر خواهد شد. این بسیار آشنا است: برخی از سیاستمداران راه های قابل دسترسثابت کنند که مسیر آنها بهترین است و مردم به رقیب خود رای می دهند.

این " اثر بومرنگ".

مردم تمایل دارند ناخودآگاه در برابر فشار قوی از بیرون مقاومت کنند، مهم نیست که در چه چیزی بیان می شود، زیرا این به عنوان حمله به حق انتخاب آزاد آنها تلقی می شود.

4. اگر چیزی به طور غیرعادی ما را هیجان زده کند و احساسات مثبت را به همراه داشته باشد، ما آماده ایم که کورکورانه هرگونه انتقاد از بت خود را رد کنیم - که از طرف عاشقان کاملاً شناخته شده است. مانند نکراسوف: "نوعی هوی و هوس در سر شما وارد می شود، نمی توانید آن را با یک چوب از بین ببرید." در اینگونه موارد، " اثر هاله".

این بسیار خطرناک است: یک فرد شروع به نگاه غیر واقعی به چیزها می کند و سپس مانند رعد و برق در وسط آسمانهای صاف، - ناامیدی. فردی که تحت تأثیر "اثر هاله" قرار دارد نباید مذاکرات تجاری انجام دهد.

5. اما در صورت استفاده ماهرانه، "اثر هاله" می تواند سود زیادی داشته باشد. با ایجاد آرام آرام در نزد یکدیگر برای افرادی که ارتباط نزدیکی با یکدیگر دارند: همکاران کار، دوستان در شرکت ما و غیره، پس از مدتی با شگفتی متوجه می شویم که فقط توسط افراد خوب احاطه شده ایم. که با هم به خوبی کنار می آیند و به طرز شگفت انگیزی با ما رفتار می کنند.

مراقب باشید: با ستایش گزینشی کسی، به راحتی می‌توان دشمنی ایجاد کرد و به او لقب عبوس داد.

6. تکنیک زیر، "قرض گرفته شده" از بوروکرات ها، نیز جالب است. اگر دو نفر در یک شرکت یک کار را به طور مساوی انجام دهند، یکی مشتری را می پذیرد، مشکلات او را عمیق می کند و سپس اعلام می کند که این یک موضوع پیچیده است و تنها نفر دوم که در این مسائل متخصص است، می تواند از عهده آن برآید. . شخص دومی دعوت می شود که قبلاً یک "هاله" مربوطه برای او ایجاد شده است و تمام کلمات او توسط مشتری بسیار سنگین تر درک می شود. کارگران با بازدیدکننده بعدی جای خود را عوض می کنند.

یک روانکاو چی میگه...

یکی از آشنایان ما هنگام کار بر روی یک ماشین تحریر، مرتباً در کلمه "تجربه" اشتباه تایپی می کرد - او "opt" گرفت (کلیدهای "p" و "s" با انگشتان مختلف دست چپ فشار داده می شوند).

تجزیه و تحلیل انجام شد. دست چپمرتبط با نیمکره راست مغز که حوزه احساسی فرد را کنترل می کند. می توان فرض کرد که اشتباه تایپی ناشی از (احساسات احساسی پنهان.

معلوم شد که این مرد جوان، در 23 سالگی، در حال حاضر یک دانشمند نسبتا امیدوار کننده است، اما هنوز هم دانشجو است. مشکل اصلی شخصی او عدم تطابق بین فرصت ها و موقعیت در جامعه است. او دائماً می شنود: "استعداد، اما فاقد تجربه" (منظور از "تجربه" طبیعتاً سن است) و این موضوع برای او دردناک است).

این ناخودآگاه بود که اعتراض خود را با چاپ کلمات "کارگران باتجربه" که در متن مترادف کلمات "کارگران سالخورده" به کار رفته بود، ابراز کرد.

چند بار مجبور شده ایم از آشنایان، دوستان، والدین، شوهر، همسرمان بپرسیم: "لطفا این کار را انجام دهید ..." - همه چیز به دیوار می خورد و در بدترین حالت - با عصبانیت عصبانی: "چرا هنوز مرا اذیت می کنید! " به نظر می رسد که از لحن محبت آمیز و "لطفا" استفاده شده است ، اما نتیجه ای حاصل نشد. موضوع چیه؟ چرا مردم اغلب از انجام درخواست های ما امتناع می کنند، حتی اگر برایشان سخت نباشد؟ چرا گاهی اوقات این احساس را داریم که "چیزی کم بود"، که اگر چیزی "به گونه ای دیگر" می پرسیدیم، رد نمی شدیم؟

1. با مطالعه این مشکل، روانشناسان آمریکایی به این نتیجه رسیدند: دلیل آن این است که ما بلافاصله با یک درخواست از طرف صحبت شروع می کنیم: "این را انجام دهید!"، بدون اینکه مشخص کنیم چه چیزی باعث درخواست ما شده است، چرا به آن نیاز داریم، چه معنایی برای ما دارد. معنی و هر مطالبه ای وقتی انسان مصلحت و توجیه آن را نفهمد باعث مخالفت تدافعی در افراد می شود. و نه لحن و نه کلمات مودبانه، به نظر می رسد، اهمیت تعیین کننده ای ندارند.

لازم است کل "مسیر مبدأ" درخواست خود را به مخاطب نشان دهیم!

پس از تحقیق، فرمول چهار مرحله ای زیر پیشنهاد شد: "می بینم... احساس می کنم... نیاز دارم... و به همین دلیل از شما می خواهم..."

می بینم که این اواخر کمی غمگین راه می رفتی. احساس می کنم چیزی بین ما اشتباه است. و من هم مثل شما نیاز دارم که همه چیز با ما خوب باشد تا وقتی با هم هستیم خوشحال باشید وگرنه حالم خیلی بد است. به همین دلیل من می خواهم با شما صحبت کنم. به من بگو چه اتفاقی افتاد؟

حالا بیایید آن را با گزینه معمول خود مقایسه کنیم:

گوش کن، انبار چیست؟ به من بگو چه اتفاقی افتاد؟

این احتمال وجود دارد که پس از درخواست سنتی، زن یا شوهر آن را کنار بگذارند: "هیچی! همه چیز خوب است!" - اما تحریک همچنان باقی خواهد ماند و می تواند منجر به درگیری شود. با ساخت چهار مرحله ای این عبارت، "سازماندهی" یک رسوایی دشوار است. با بیان دلیل سوال خود به همکار، او را "خلع سلاح" می کنیم. او می بیند که این یک نگرانی جدی و میل صادقانه برای یافتن منبع تنش است و نه یک عبارت سهام. پس از این، بعید است که او از گفتگو دوری کند.

در اینجا لازم است این نکته را رعایت کنیم که به معنای واقعی کلمه پیروی از این فرمول برای فرهنگ ما کاملاً طبیعی به نظر نمی رسد و شاید حتی تا حدودی با ساختار زبان روسی در تضاد باشد (در انگلیسی چنین ساختاری ارگانیک تر به نظر می رسد) که در کلی، در مثال داده شده احساس می شود.

بنابراین، مهم است که نه ساختار رسمی خارجی، بلکه جوهر درونی این ساختار را دنبال کنیم: "من می بینم ..." - توصیف برخی از واقعیت ها: "من احساس می کنم ..." - فرمول بندی ادراک آن ، احساسات فرد که در همان زمان بوجود آمد: "من به ... نیاز دارم" - نیازهای ایجاد شده توسط این وضعیت: "من از شما می خواهم ..." - خود درخواست. مثلا:

می بینم که وقت ندارم همه چیز را برای آمدن مهمان آماده کنم و شروع به نگرانی می کنم. و من دوست دارم که آن را با من و شما دوست داشته باشند. آیا می توانید برای تهیه نان سریعتر به فروشگاه بروید؟

اکثر شوهران (البته در مواردی که به جای قلب یک "موتور آتشین" داشته باشند) بعید است که این درخواست را رد کنند، به خصوص اگر این درخواست همراه با بازوهای ضربدری روی گردن باشد ("لنگر" حرکتی - برای جزئیات بیشتر، به "وقتی" مراجعه کنید. آیا ارزش لنگر انداختن در دریای ارتباط را دارد؟») و یک بوسه ملایم.

اگر بلافاصله این عبارت را از مرحله چهارم شروع کنید: «برو نان بیاور!» - و شوهر مشتاق است که این شرط را برآورده کند، پس با خیال راحت می توان عنوان "اطاعت کننده ترین شوهر" را به او اعطا کرد.

بنابراین، نکته اصلی نشان دادن کل زنجیره علت و معلولی درخواست است و استفاده از عبارات کلیدی این فرمول و حتی هر چهار مرحله، اصولاً ضروری نیست. (سه مرحله اول را می توان تعویض کرد، تعداد کل را می توان به سه یا دو کاهش داد).

من. "می بینم..."

II. "احساس می کنم…"

III. "من نیاز دارم…"

IV. "من دوست دارم…"

2. در موقعیت های درگیری، با شدت عاطفی بالا، می توان از فرمول دیگری استفاده کرد: "شما احساس می کنید (نیاز دارید) ... من احساس می کنم ... بنابراین از شما می خواهم ... - می فهمم که شما از من خوشتان می آید. من اکنون این تصمیم را گرفتم، خیلی به آن بستگی دارد: شما می توانید امروز با شرکای خود به توافق برسید و همه چیز از فردا شروع می شود و این به معنای ضرب الاجل و پاداش است. اما می دانید، من احساس می کنم چیزی اینجا جمع نمی شود. تصمیم بسیار مهم است و شهود من به ندرت مرا فریب می دهد. بنابراین از شما می خواهم که این تصمیم را به فردا موکول کنید تا فرصت داشته باشیم تا با دقت و آهسته به همه چیز فکر کنیم.

این فرمول از سه جزء تشکیل شده است:

"شما احساس می کنید (نیاز دارید) ..." - شرحی از نحوه درک ما از وضعیت همکار، خواسته ها و نیازهای او.

"من احساس می کنم ..." - انتقال حالات، خواسته ها، دیدگاه های خود در مورد مشکل.

«از تو می خواهم...» درخواستی از شریک است که از این نتیجه می گیرد. مزیت اصلی این ساخت و ساز، که آن را از آنچه توسط روانشناسان آمریکایی پیشنهاد شده متمایز می کند، مرحله اول است: "شما احساس می کنید (نیاز دارید) ..." - تمایل به انتقال درک خود به همکار، متقاعد کردن به اینکه ما موافق نیستیم. (مانند مثال) با موقعیت او نه به این دلیل که ما آن را به سادگی کنار گذاشتیم، بلکه به این دلیل که با در نظر گرفتن همه چیز، ما هنوز دیدگاه خود یا مشکلات خود را داریم.

اگر او درک خود را از دنیای درونی ما نشان داده باشد، رد درخواست از طرف همکار دشوار است.

مرحله دوم - توصیف وضعیت فرد - اساساً با سه مرحله اول طراحی روانشناسان آمریکایی مطابقت دارد: انتقال "مسیر منشأ" درخواست با کلمات.

و مرحله نهایی خود درخواست است.

I. "تو احساس می کنی (نیاز داری)..."

II. "احساس می کنم..."

III. "من از شما می خواهم ..."

3. به اصطلاح «رویکرد ما» نیز بسیار مفید است. در هر درخواستی باید سعی کنیم چیزی را پیدا کنیم که ممکن است برای شریکمان جالب یا مفید باشد و دائماً نشان دهیم که با علایق او مطابقت دارد.

اگر الان بیشتر کار کنم، چند شب وقت بگذارید، یک جایزه خوب می‌گیرم و می‌توانیم برای شما یک کت جدید بخریم.

هنگامی که نمی توان برای شریک منفعتی یافت، حتی استفاده ساده از ضمیر «ما» مفید است. بهتر است هر عبارتی را از “I-form” به “we-form” تبدیل کنید. به جای اینکه بگوییم: «حل این موضوع را به فردا موکول کنیم: آیا می توانم به طور کامل به آن فکر کنم؟»، بهتر است بگوییم: «حل این موضوع را به فردا موکول کنیم: می توانیم به طور کامل به آن فکر کنیم.» از جمله سخنان کارگردان به زیردستانش: "یک دستور عالی و شما باید سخت کار کنید"، می توانید به او پیشنهاد دهید که بگوید: "سفارش بزرگی دریافت کرده ایم و باید سخت کار کنیم."

این ضمیر "ما" گوینده را با شنوندگان متحد می کند؛ برعکس ساخت "من" - "ما" آنها را از هم جدا می کند ، به ظهور رویارویی کمک می کند و امکان درگیری را تسهیل می کند.

جوهر «رویکرد ما» را آر. کیپلینگ در افسانه «موگلی» به درستی فرموله کرده است: «من و تو از یک خون هستیم!»

4. و اکنون در مورد مشکل دوم: چگونه از طرف مقابل خود انتقاد کنید تا او دلخور نشود؟ برای این اهداف می توانید استفاده از تعریف و تمجید در شکل و انتقاد در محتوا را به خاطر بیاورید (به «درباره شوالیه ها، دایناسورها و تعریف ها مراجعه کنید»).

متخصص ارتباطات آمریکایی دی. کارنگی توصیه های زیر را ارائه می دهد:

"با تحسین و شناخت صمیمانه نقاط قوت طرف مقابل شروع کنید."

اشتباهات دیگران را نه مستقیم، بلکه غیرمستقیم نشان دهید.» "ابتدا در مورد اشتباهات خود صحبت کنید و سپس از طرف مقابل خود انتقاد کنید."

اما تکنیک دیگری وجود دارد - به اصطلاح "I-messages" (برخی از نویسندگان آنها را "I-messages" می نامند).

ماهیت آنها به شرح زیر است: به جای ارزیابی محکوم کننده از عمل همکار، فرد حالت عاطفی خود را که در نتیجه آن به وجود آمده است بیان می کند.

به جای اینکه بگویید: "تا جایی که ممکن است! شما همیشه اینقدر متکبرانه صحبت می کنید! همیشه سرکشی مانند ناپلئون روی صندلی می نشینید!" - بهتر است بگویید: "وقتی اینطور صحبت می کنی و با دستان روی هم می نشینی، احساس حقارت می کنم!" ناراحت شدن از چنین عبارتی سخت است: از این گذشته ، یک فرد اعمال ما را ارزیابی نمی کند ، بلکه احساسات خود را بیان می کند ، که در آن اساسی است! - نمیشه اشتباه کرد او چنین احساسی دارد و بس! آیا ممکن است از این که یک نفر احساس می کند و احساس دیگری ندارد آزرده شد؟ اگر فقط برای خودت.

البته صحبت کردن با کمک "شما محکوم می کنید" بسیار ساده تر از جستجوی "پیام های من" است و به نظر می رسد که چنین عباراتی مؤثرتر هستند." و چه چیزی؟ ... "تو احمقی!" - و همه چیز روشن است اما این یک توهم است که "شما محکوم می کنید" به ندرت به هدف خود می رسند، و حتی زمانی که آنها به این هدف می رسند، در نگاه اول، اثر مثبت، هنوز بمب ساعتی هستند که دیر یا زود منفجر می شوند. اما برخی از تلاش‌ها برای بازسازی خود بر روی «پیام‌های من» نتایج بسیار خوبی دارد.

یادداشت های طبیعت شناس

قسمتی که باید شاهدش بودم از حافظه ام بیرون می آید.

همکار من که در آن زمان هنوز دانش آموز بود، در روزنامه شهر مقالاتی در مورد مشکلات شکل گیری «من» روان-جنسی در کودکان خردسال منتشر کرد که در آن سعی داشت به سؤالاتی که از موضع روانکاوی فروید برخاسته بود پاسخ دهد. مقالات بررسی های بسیار بحث برانگیزی با غلبه موارد منفی ایجاد کردند.

و به این ترتیب در راهروی مؤسسه با استاد او، دانشیار ملاقات کردیم.

مدت ها بود که می خواستم در مورد مقالات شما صحبت کنم! من خودم فروید و نه فقط «روانشناسی ناخودآگاه» (مجموعه ای از آثار او که در آن زمان منتشر شد) را خواندم و از بسیاری جهات با شما مخالفم. من شما را دانشجوی توانمندی می شناختم که مستقل فکر می کردید، اما آیا می توان فروید را اینقدر آزادانه تفسیر کرد! - و سپس مبنای منطقی نظرات انتقادی او را دنبال می کند.

اما دو کلمه از این سخنرانی به من اجازه داد تا بفهمم پشت این استدلال‌ها علیه چیست: اختلاف در ذات یا چیز دیگری که فقط با استدلال منطقی پوشیده شده است. "به عنوان یک دانش آموز" و "آزادانه". او دانش‌آموز خوبی بود، اما آیا واقعاً می‌توان چنین «آزادانه» عمل کرد و مقالاتی را بر اساس فروید منتشر کرد (و ارتباط با او در آن زمان نشانه‌ای از «نخبه‌گرایی» تلقی می‌شد) که استادیار «خودش خوانده بود» و "نه تنها..."! دو کلمه - و کل پاسخ.

توجه به این کلمات «کلیدی» می تواند کمک بزرگی باشد زمانی که می خواهیم بدانیم واقعاً چه چیزی پشت نارضایتی رئیس یا همسرمان است.

اگر تمام قواعد و تکنیک های جذب را تحلیل کنیم، می توان به این نتیجه رسید که آنها بر اساس درک و در نظر گرفتن دنیای درونی طرف مقابل در ارتباطات هستند. در عمل، معلوم می شود که این یک موضوع بسیار دشوار است.

1. در یکی از آموزش های ارتباط روانشناختی، چنین وظیفه ای داده شد. اعضای گروه به این سوال پاسخ دادند: فحشا: خوب یا بد؟ (این موضوع به طور خاص انتخاب شد: شدت عاطفی زیاد مشکل، وجود کلیشه نسبتاً واضح در افکار عمومی، ارتباط).

اما لازم بود نه نظر شخصی خود را بیان کنم، بلکه مشکل را از دیدگاه یکی از نقش های پیشنهادی در نظر بگیرم و سعی کنم تا حد امکان عمیقاً به آن عادت کنم: زن - مادر و همسر، مرد - شوهر و پدر. ، مردان و زنان مجرد، کشیشان، روسپی ها، قفل سازها، استادان، کشاورزان دسته جمعی، نماینده نسل های قدیمی، نوجوان و غیره. شرکت کنندگان در آموزش موفق شدند به خوبی به داخل نفوذ کنند دنیای درونیشخصیت های آنها

در نتیجه بحث، آنها به این نتیجه رسیدند: "حق" مشترکی وجود ندارد؛ همه قانع کننده بودند و از نظر نقشی که بازی کردند، درست بودند. و برخی حتی با این واقعیت روبرو شدند که نظری که برای شخصیت خود دفاع کردند درست به اندازه نظر خودشان بود که دقیقاً برعکس بود.

اعضای گروه ایده مهمی را تدوین کردند: به طور کلی هیچ حقیقتی وجود ندارد، برای همه، حقیقت همیشه متعلق به شخص دیگری است، به این معنی:

بی جهت نیست که یکی از حکما می فرماید: مقوله گرایی نشانه محدودیت است.

هدف این کار توسعه چیزی بود که روانشناسان آن را پیچیدگی شناختی می نامند ("شناختی" به معنای "شناختی")،" توانایی دیدن چندین دیدگاه و در نظر گرفتن تمام سایه ها و تفاوت های ظریف.

پیچیدگی/سادگی شناختی یکی از ویژگی های بسیار مهم شخصیت یک فرد است که تاثیر زیادی بر ارتباطات او دارد. از نظر شناختی آدم مشکلهمیشه سعی می کند نظر ما را بفهمد و به آن توجه کند، از قضاوت های قاطع پرهیز می کند، همه ظرافت ها را در رفتار و شرایط ما می بیند. برعکس، یک گفتگوی ساده از نظر شناختی، جهان را فقط در چارچوب مخالفت "سفید-سیاه" می بیند، او به ندرت شک می کند، او همیشه تنها پاسخ "صحیح" را برای پیچیده ترین و گیج کننده ترین سؤالات دارد.

مشاهدات جالبساخته شده توسط روانشناسان آمریکایی که سخنرانی های سیاستمداران و درک مردم از سخنرانی های آنها را مطالعه کردند. معلوم شد که در دوره های آرام و مساعد برای کشور، بیانیه های سیاسی به اندازه کافی ساخته می شود درجه بالاپیچیدگی شناختی، با تلاش برای در نظر گرفتن نقطه نظرات و علایق گروه های مختلف اجتماعی. اما به محض وقوع بحران، سخنرانی‌ها از نظر شناختی ساده‌تر می‌شوند و قبل از جنگ یا در طول درگیری‌های بین قومی به اوج خود می‌رسند، زمانی که همه مشکلات به صفحه طرح منتقل می‌شوند: "ما" وجود دارد - خوب است، و آنجا وجود دارد. "آنها" هستند - دشمن، غریبه، بد." و در کشور ما، سخنان رادیکال های هر دو طرف در توانایی آنها برای دیدن عینی وضعیت تفاوتی ندارد.

از سوی دیگر، معلوم شد که اکثریت مردم (اما نه همه!) نسبت به سیاستمداران ساده از نظر شناختی بیشتر دلسوزی دارند، ظاهراً به این دلیل که برنامه‌های آنها بسیار واضح است و مردم معمولاً تنبل‌تر از آن هستند که مغز خود را در مورد چیزی به هم بزنند. به یاد بیاوریم که بلشویک ها تحت چه شعارهایی قدرت را به دست گرفتند: "صلح بر مردم!"، "زمین به دهقانان!" و غیره. برای سیاه ترین دهقان بسیار ساده تر و واضح تر!

یک روز زوج جوانی به پذیرایی ما آمدند که در شرف درخواست طلاق بودند. مشکل آنها، همانطور که معلوم شد، این بود که شوهر به سادگی قادر به انجام کاری به تنهایی نبود: مقداری مصرف کند تصمیم مهم، انجام کارهای خانه و غیره شوهر که از اتهامات آزرده خاطر شده بود، خواستار طلاق شد، هر چند زن شروع به درگیری کرد.

پس از مکالمه طولانی، این فرض تایید شد که این ویژگی در شخصیت شوهر توسط والدینش گذاشته شده است، که از او محافظت کردند - به نظر می رسد با بهترین نیت! - از همه مشکلات، به حدی که هرگز یاد نگرفت که بدون حمایت و بیمه کردن دست کسی کاری را انجام دهد. بنابراین عدم استقلال بیشتر تقصیر او نبود، بلکه یک بدبختی بود.

همسر البته نگران این همه ظرافت ها نبود؛ او یک چیز را می دید: شوهر یک تشک کامل بود. او ابتدا تحمل کرد، اما بعد از آن خسته شد و شروع به بیان همه اینها به صورت او کرد. شوهر تا جایی که می توانست از خود دفاع کرد و دلایلی برای سرزنش او یافت. و با هم به ورطه غلتیدند، در اعماق روحشان مشتاقانه می خواستند با هم باشند.

اولین کاری که باید انجام می دادم این بود که به همه نشان می دادم که دیگری هم از نظر خودش درست می گوید. البته زن به عنوان یک وکیل موظف نیست بهانه ای برای عدم استقلال شوهرش جستجو کند، او حق دارد به سادگی زندگی کند و بتواند در همه چیز به شوهرش تکیه کند. از طرف دیگر، شوهر حق دارد بگوید: "بله، من این هستم! و من می خواهم خودم بمانم! در نهایت او برای خودش تصمیم گرفت و می دانست که با چه کسی ازدواج می کند!" (که او با موفقیت در پذیرایی ما انجام داد). در زیر گزیده ای کوتاه از این گفتگو را مشاهده می کنید.

روانشناس: اینطور معلوم می شود: هرکسی از دیدگاه خودش درست می گوید و ارتباط بیشتر و بیشتر شبیه شکنجه می شود. اصرار بر هر یک از این دو دیدگاه مساوی است با خودکشی. اما مورد سومی وجود دارد - "دیدگاه خانواده". این با هیچ یک از دیدگاه های شما منطبق نیست و به طرز عجیبی یک اتحاد ساده یا حتی سازش بین آنها نیست. اما منعکس کننده علایق هر یک از شماست و با اصلی ترین و عمیق ترین خواسته های شما مطابقت دارد. از این "دیدگاه خانوادگی"، نقص ایگور تقصیر شخصی او نیست، که ویتا حق دارد او را سرزنش کند، بلکه بدبختی خانواده شما است. و از آنجایی که این یک مشکل خانوادگی است، پس تنها راه برون رفت از آن می تواند یک مشکل مشترک باشد. شما می گویید ویتا که ایگور نمی تواند به تنهایی تصمیم بگیرد که او مانند یک کودک است. اما برای اینکه کودک راه رفتن را یاد بگیرد، باید راه برود. و سقوط کند. با افتادن و بلند شدن، رشد می کنیم.» مگه نه؟ این استقلال از کجا می آید اگر ایگور قبلاً هرگز مجبور نبوده است که خود را در موقعیتی بیابد که خودش باید کاری انجام دهد، در صورتی که هرگز مجبور به مقابله با مشکلات نبوده است؟

و اعتراف کن ویتا به جای اینکه به او این فرصت را بدهید که در نهایت تلاش کند، به خاطر آرامش خاطر خود، همه کارها را خودتان انجام دادید: هم سریعتر و هم قابل اعتمادتر بود. و حالا شما او را به عدم استقلال متهم می کنید!

همسر (خجالت زده): بله...

روانشناس: شما آن را امتحان کنید، ریسک کنید و از او بخواهید به بازار برود و آنچه را که نیاز دارد بخرد. و اگر برای اولین بار به جای سیب زمینی سنگ بیاورد بی معنی است. از "دیدگاه خانواده" به آن نگاه کنید: این او نبود که شکست خورد، بلکه ما دو نفر بودیم. و بار دوم که می دهید دستورالعمل های خوب، و ایگور سیب زمینی عالی به ارمغان می آورد. و در مورد بقیه چیزها هم همینطور...

اینگونه بر این درگیری مزمن فائق آمد و خانواده خوب. (البته اسامی داستان تحلیل شده تغییر کرده است.) ما می بینیم که یک دیدگاه یک بعدی و "مسطح" (از لحاظ شناختی ساده) از نقطه نظر فقط یک فرد اغلب در ارتباط بین افراد بی اثر است. رویکرد "حجمی" (از لحاظ شناختی پیچیده) به ما امکان می دهد راه هایی برای درک متقابل پیدا کنیم.

ضمناً در یک زوج متاهل در واقع 9 دیدگاه وجود دارد که اگر حداقل یک فرزند وجود داشته باشد تعداد آنها به 28 نفر می رسد و این نظر مادرشوهر مادر محسوب نمی شود. -پسر، پدربزرگ، ماریا ایوانونا در محل کار و غیره. دیدن مشکلات از همه این دیدگاه ها به یکباره غیرممکن است و ضروری نیست، اما میل به چند بعدی بودن ضروری است - این کلید موفقیت در ارتباطات است. پیچیدگی شناختی در نهایت مبنایی برای اثربخشی استفاده از تکنیک‌های جذب توصیف شده در این فصل است - هنر راضی کردن مردم.

یک روانکاو چه می گوید... و یادداشت هایی از یک طبیعت شناس

یک روز در حالی که پشت میزم نشسته بودم مشغول کار بودم. او سیگار کشید و خاکستر را در زیرسیگاری نزدیک تکان داد. وقتی به اندازه کافی جمع شد تعداد زیادی ازته سیگار، بوی قوی و بسیار ناخوشایند تنباکو از آن بیرون آمد. بعد از مدتی بلند شدم تا قدم بزنم و می خواستم میز را ترک کنم که در حین راه رفتن به طور اتفاقی دستم را تکان دادم و زیرسیگاری را مستقیم روی زمین پرت کردم. او به قطعات کوچک خرد شد.

مسلم است که ناخودآگاه من این بار نیز آرزوی پنهانی را برآورده کرد: حذف زیرسیگاری با بوی نامطبوع - و این کار را به روشی بسیار رادیکال انجام داد: تکه تکه کردن آن - و با مهارتی باورنکردنی، بدون دست زدن به گلدان گل ایستاده. ، یک لیوان یا یک بطری لیموناد.

ویژگی بارز چنین اقدامات "مخرب" مرتبط با تحقق خواسته های پنهان ما، آرامشی است که ما نتایج آنها را مشاهده می کنیم. علاوه بر این، در چنین شرایطی، همیشه می توانید این سوال را از خود بپرسید: "چرا این کار را کردی؟" (گفتن با خود به عنوان "شما" به دریافت پاسخ کمک می کند.)

به طور خلاصه، اجازه دهید قوانین اساسی و مکانیسم های جذب را به خاطر بسپاریم - هنر راضی کردن مردم.

I. قانون اساسی جذب. به کودک هدیه بدهید و والدین همکار خود را مسخره نکنید.

II. قانون 15 ثانیه. اساس نگرش مخاطب نسبت به ما در 15 ثانیه اول ارتباط با او گذاشته شده است.

III. قانون سه "به علاوه". برای ایجاد تأثیر مطلوب بر همکار خود، باید در ابتدای گفتگو و در پایان آن سه «مضاف» به او بدهید.

مزایای احتمالی:

1. لبخند

یک لبخند صمیمانه و دوستانه راهی به قلب همکار شماست.

2. تعریف و تمجید

الف) ستایش غیرمستقیم از خود شخص انجام نمی شود، بلکه از آنچه برای او عزیز است ستایش می شود.

ب) “minus-PLUS” ابتدا یک “minus” کوچک و سپس یک “PLUS” بزرگ داده می شود.

ج) مقایسه با چیزی که به کسی که تعریف می کند:

"دوست دارم پسری مثل تو داشته باشم..."

د) تعارف-انتقاد - تعارف در شکل و نقد در محتوا صورت می گیرد.

"این به لطف شماست..." -

فرمول پاسخ

ز.نام مخاطب

نام مخاطب برای او شیرین ترین و مهم ترین صدا در هر زبانی است.

4. القای اهمیت

فرمول: "من می خواهم با شما مشورت کنم..."

IV. شنونده خوبی باشید.

در مورد آنچه به طرف مقابلتان علاقه دارد صحبت کنید.

V. نصب و راه اندازی

نگرش، تمایل ناخودآگاه فرد برای عمل به روشی خاص است.

جلوه های نصب:

1. اثر تقدم

معلوم می شود که اولین اطلاعات در مورد یک فرد جدید مهم تر از اطلاعات بعدی است.

"قانون 10 ثانیه."

2. اثر تازگی

فقط اطلاعات جدید در مورد یک فرد شناخته شده جالب است.

3. اثر بومرنگ

وسواس باعث طرد می شود.

4. اثر هاله

درک غیرانتقادی از یک فرد

البته باید از فنون جذب - هنر جلب رضایت مردم - به صورت جامع استفاده کرد. نباید امیدوار باشید که استفاده از هر یک از آنها نتایج خیره کننده ای به همراه داشته باشد.

گاهی اوقات افرادی هستند که سعی می کنند بر تکنیک های ارتباطی مسلط شوند تا از این دانش برای اهداف خودخواهانه خود استفاده کنند. چنین برنامه هایی ناپسند و مهمتر از همه - بی امید هستند: هیچ روش برهنه ای برای جذب نمی تواند کمبود چیز اصلی - علاقه صادقانه و خیرخواهانه به مردم را جبران کند. فقط اوستاپ بندر، نقشه کش بزرگ خلق شده توسط استعداد ایلف و پتروف بود که می توانست با دستکاری مردم به موفقیت دست یابد، اما زندگی واقعی بسیار دور از ذهن است. قطعه هنریو ما به اندازه قهرمانان آفریده های جاودانه ای که پسر یک سوژه ترک را احاطه کرده اند ساده لوح نیستیم.

سرگئی دریابو، ویتولد یاسوین، "استاد بزرگ ارتباطات"

منافق 17.07.2011 22:30

مایلم از نویسندگان مقاله برای ارسال آن نهایت تشکر را داشته باشم. همه چیز به در دسترس ترین شکل ارائه می شود و مهمتر از آن، در عمل با موفقیت به کار می رود! من بسیار سپاسگزارم - فکر می کنم مانند همه افراد دیگری که به این مقاله توجه کردند.

الیا 20.08.2011 09:16

گالیا 28.08.2011 17:05

من می خواهم از مقاله تشکر کنم. در واقع، توانایی جلب رضایت مردم، هنری است که باید آموخته شود و دائماً تمرین شود. چرا این در مدرسه تدریس نمی شود؟

میل به خشنود کردن مردم در طبیعت انسان ذاتی است - همه می خواهند دوستان را جذب کنند و پذیرفته شوند. مردم همیشه در تلاش برای راضی کردن هستند و به دنبال دلایلی برای موفقیت یا شکست خود هستند. اگر نمی توانید به دست آورید نتایج خوبدر این زمینه باید به بیست و پنج نکته که به بهبود ارتباطات کمک می کند بیشتر توجه کنید.

کلمات را خرد نکنید

بیشتر اوقات "متشکرم" و "لطفا" بگویید. چقدر اهمیت این حرف ها را فراموش می کنیم و فکر می کنیم لزومی به گفتن آنها نیست! با این حال، آنها می توانند دلیل تغییرات مثبت در زندگی شما باشند.

مودب باش

در را برای کسی که بعد از شما می آید نگه دارید. مراقب باشید و مودب.

انتظار لطف نداشته باشید

مایل به کمک به افراد دیگر باشید. شما باید فردی باز و مثبت باشید که مراجعه به او برای مشاوره خوشایند است، اما انتظار نداشته باشید که همه برای کمک به شما مدیون باشند، سعی نکنید از دیگران سوء استفاده کنید.

متخصص باشید

اگر چیزی می دانید که دیگران نمی دانند، همیشه دانش خود را به اشتراک بگذارید.

دانای همه چیز نباش

در هر مکالمه ای دخالت نکنید، بدانید چگونه سوال بپرسید، به صحبت های همکار خود گوش دهید و از او راهنمایی بخواهید.

علایق مشترک پیدا کنید

از هر فرصتی برای یافتن چیزی مشترک استفاده کنید. این کمک می کند تا ارتباط را به سطح دیگری ببرید.

با دقت بیشتری گوش کنید

به آنچه مردم به شما می گویند گوش دهید، مراقب باشید. اگر صمیمانه گوش دهید، می توانید سؤالات معناداری بپرسید که به طرف مقابل نشان می دهد که چقدر آنها را درک می کنید.

تعارف کنید

حتی اگر شخصیت خیلی باز ندارید، باید تلاش کنید و یاد بگیرید که دیگران را تحسین کنید. در تعارف بخیل نباشید! همه می خواهند به رسمیت شناخته شوند، همه می خواهند بفهمند که شایستگی های آنها قدردانی می شود.

دیدگاه دیگران را بپذیرید

یاد بگیرید که خود را جای دیگران بگذارید. به اعتقادات خود نچسبید، بتوانید به وضعیت از چشم دیگران نگاه کنید، فقط به این دلیل که موافق نیستید بحثی را شروع نکنید.

اشتیاق خود را پیدا کنید

فردی که صمیمانه به گفتگو علاقه مند است بلافاصله قابل مشاهده است. اشتیاق خود را هم در گفتار و هم در عمل نشان دهید تا به طرف مقابل بفهمانید که چقدر برای شما مهم است.

بیشتر لبخند بزن

در درون خود گرما بیابید و بیشتر لبخند بزنید. این کار شما را جذاب تر و جذاب تر می کند و همچنین شروع مکالمه را برای شما آسان تر می کند.

به خودت شک نکن

به خودت مطمئن باش، اما تبدیل نشو فرد مغرور. در گفتار و اعمال خود شک نکنید. مردم جذب کسانی می شوند که می دانند چه می کنند. اعتماد به نفس خود را نشان دهید و مردم می خواهند به شما گوش دهند.

علاقه مند باشید

به هر چیزی که می تواند به شما در ایجاد روابط با مردم کمک کند علاقه مند باشید. حتی برای چیزهایی که واقعاً دوست ندارید آماده باشید. مردم کسانی را دوست دارند که می دانند چگونه منطقه راحتی خود را ترک کنند.

خودت باش

تظاهر نکن، با هر همکار خودت باش. اگر با هر فردی متفاوت رفتار کنید، زندگی کردن برایتان بسیار دشوار خواهد بود.

به عنوان الهام بخش خدمت کنید

سعی کنید بهترین ها را در افراد نشان دهید، حتی اگر آمادگی برقراری ارتباط را نداشته باشند.

وقت شناس باشید

هیچ وقت دیر نکن واداشتن مردم به انتظار بسیار بی ادبانه است.

به موقع پاسخ دهید

بلافاصله به تماس ها و پیام های کاری پاسخ دهید. این نیز جلوه ای از وقت شناسی شماست، آن را فراموش نکنید و سعی کنید پاسخ خود را برای مدت طولانی به تعویق نیندازید.

تاریخ ها را به خاطر بسپارید

اگر قبلاً یاد گرفته اید که با دقت گوش دهید، آن را به سطح بعدی ببرید - به یاد داشته باشید تاریخ های مهمو تولد این باعث می شود فرد متوجه شود که به او اهمیت می دهید و ارتباط شما را آسان تر می کند.

تمرکز

به اتفاقاتی که در زندگی اطرافیانتان می افتد توجه کنید. درباره چیزهایی که آنها را نگران می کند سؤال بپرسید، تا مردم بدانند که شما به آن توجه و مراقبت می کنید.

به مردم زمان بدهید

زمان مال شماست ارزش اصلی، بدانید چگونه آن را با دیگران به اشتراک بگذارید.

ساعت را فراموش کن

هنگام صحبت هرگز به ساعت خود نگاه نکنید، این بی احترامی است.

مثبت فکر کن

روحیه خود را حفظ کنید، روی چیزهای منفی تمرکز نکنید.

پذیرای احساسات جدید باشید

تبدیل به یک آدم ساده لوح شوید که به راحتی می توانید با او کنار بیایید و او را مجذوب خود کنید.

مغرور نباش

اگر همیشه آماده باشید که لبخند بزنید و رفتاری انسانی داشته باشید، مردم راحت‌تر با شما کنار می‌آیند.

اسامی را فراموش نکنید

به خاطر سپردن نام ها بسیار مهم است، بنابراین سعی کنید مهارت به خاطر سپردن آنها را توسعه دهید.