Yas eşarbını ne kadar süreyle takmalısınız? Cenaze evi "Kase"

Ölüm ilanları için örnek metin medyada bulunabilir. Makale belirli bir kişinin ölümü hakkında bilgi veriyor. Günlük gazete cenaze töreninin kesin saatini ve tarihini belirtir. Ne yazık ki günümüzde geçerliliğini yitirmektedir. Yakınları trajik olayı sadece aile ve arkadaşlarına haber veriyor. Bazılarının ne olduğu hakkında hiçbir fikri yok. Onu yaşadığı dönemde tanıyan ve yanından ayrılmak istemeyen pek çok insan var. Bu gibi durumlarda gazetelerde ölüm ilanları çıkıyor.

Ölüm ilanı, özünde, ölümü henüz bilmeyen insanların başına gelenlerle ilgili üzücü bir haberdir. Genellikle bazı ekiplerden derlenir: meslektaşlar, akrabalar. Merhumun bir fotoğrafını ve bir makaleyi temsil eder. kısa özgeçmiş. Fotoğrafta bir gazetedeki ölüm ilanı örneği yer alıyor.

Akrabalar ve arkadaşlar veda konuşmasında kişisel üzüntülerini dile getiriyorlar. Cenazeye her zaman meslektaşlar, iş arkadaşları ve tanıdıklar katılamayabilir. Bir kişinin bir yıldan fazla çalıştığı bir ekip yaşanan trajediye kayıtsız kalamaz. İş arkadaşları genellikle bu kaybı çok nadir gördüğünüz arkadaşlara göre daha yoğun yaşarlar. Çoğu insanın ailesinden çok daha fazla zamanını iş yerinde geçirdiğini unutmayın.

Akrabalardan veya meslektaşlardan ölüm ilanı yazmadaki farklılıklar yalnızca ölen kişiye karşı tutumda yatmaktadır. Akrabalar ve arkadaşlar genellikle ilgiyi hak eden kişisel karakter özelliklerini gösterir: nezaket, insanlara karşı tutum. Bu kişide değer verilen her şey. Meslektaşları mesleki niteliklere odaklanır. Bütün bunlar hakkında aşağıdaki metinde.

Herkes için tek bir ölüm ilanı şablonu yoktur, tıpkı iki kişinin kaderinin aynı olmaması gibi. Doğru, meslektaşlara gönderilen en iyi ölüm bildirimleri genellikle sendika departmanında tutulur. Ölüm ilanı örnekleri, erkek veya kadın, yönetici veya çalışan olmak üzere yaş kategorilerine ayrılır.

Böyle bir örnek mevcut değilse ekibiniz adına kendiniz bir ölüm ilanı yazmanız zor değildir. Ölüm ilanı yazmanın katı kuralları yoktur. Metin biraz özlü. Tanımlayıcı ifadelerin yokluğunda yalnızca kuru resmi dil hoş karşılanmaz. Ekibiniz sizi “üzüntüyle” vb. bilgilendirmelidir. Birkaç bileşene bağlı kalın ve sonuç tam bir ölüm ilanı metni olacaktır.

1. Fotoğrafın yanına siyah bir çerçeve içerisinde tüm veriler yerleştirilmiştir:

Ad Soyad.

Doğum tarihi ve ölüm tarihi.

1. Bir ölüm ilanı makalesinin ilk satırı genellikle üzücü haberi hangi şirket veya kuruluşun bildirdiğinin belirtilmesiyle başlar. O da olabilir uzak akrabalar ve merhumun arkadaşları. "Pişmanlıkla" ifadesini eklemeyi unutmayın. Bu çıplak ifade, merhumun yakınlarına kaybın acı bir hatırlatıcısı olacak.
2. Hangi yıl öldü? Bunun nedeni neydi (aniden, uzun bir hastalıktan sonra, bir kaza sonucu vb.)
3. Bireysel anların toplum ve aile için öneminden bahsederek biyografik gerçekleri kısaca açıklayın. Ölüm ilanlarındaki meslektaşlar, kariyer gelişiminin aşamalarını, hangi dereceleri ve unvanları elde ettiğini gösterir. Profesyonel alandaki ana başarıları, bunların üretime ve şirketin işine nasıl fayda sağladığını vurgulayın.

Sevdikleriniz için insani nitelikler önce gelir. Değer verildiği ve saygı duyulduğu her şey. Örneğin, “akrabalarına destek olan biriydi”, “sevgi dolu bir koca ve babaydı.”

1. Bir gazetedeki ölüm ilanında hayatta kalan akrabaların kıdeme göre sıralanması zorunluydu. Günümüzde teselli sözlerini benzer biçimde yazarsanız gereksiz olmayacaktır: "yaşlı ebeveynleri için umut ve destekti", " sevgi dolu koca ve iki küçük çocuk babası."
2. Sonunda onun anısının kalbimizde kalacağını mutlaka yazın.
3. Son satır kısa, alakalı bir alıntı veya epitaph olabilir.
4. Ölüm ilanının verildiği gazete günlük olarak yayımlanıyorsa, defin zamanı ve yeri de belirtilmelidir.

Sonuç olarak ölüm ilanının sadece geleneğe bir övgü olmadığını söylemek isterim. Düzgün hazırlanmış bir ölüm ilanından bile yabancı Kim olduğunu, kariyeri boyunca neye katlanmak ve neyi başarmak zorunda olduğunu tam olarak hayal edebiliyor hayat yolu. Ölüm ilanı, yaşayan ve onu hatırlayanların ölen kişiye duyduğu saygının bir işaretidir.

Çoğu zaman gurur, sevdiklerinin böyle bir anda yardım istemesine izin vermez, ancak buna her zamankinden daha çok ihtiyaç duyarlar. Bu nedenle daha önce ölüm ilanında 5. paragraf gerekliydi. Tam olarak kimin yardıma ve destek sözlerine ihtiyacı olduğunu açıkça ortaya koyuyor.

Bazen kader, yalnızca bir ölüm ilanının insanları buluşmaya zorlayabileceğini emreder. Son bir kez onurlu bir şekilde veda edip af dilemek. Arkadaşlarınızı bu fırsattan ve sevdiklerinizi yardımdan mahrum bırakmayın. Ölüm ilanı yeniden canlandırılmalıdır.

İnternet, televizyon ve radyo yayıncılığının ve gazetelerdeki yayınların yerini tam anlamıyla aldı. Sosyal medya sayfanızda veda satırları yayınlayabilirsiniz. ağlar. Pek çok tanıdık ve arkadaşlarınızın çoğu üzücü haberi öğrenecek. Bu tür haberlerden sonra daha sonra bir şeyler yayınlamak mümkün mü? İnternetteki bir mesaj gazetedeki ölüm ilanının yerini alabilir mi?

Nesillerin değişmesiyle birlikte kültürel değerler de değişir. Zaman gösterecek. İÇİNDE şu an sosyal medyadaki mesajlar ağlar kelimenin tam anlamıyla bir ölüm ilanı değildir. Her şey farklı sitelerde karıştırılıyor. Ölen kişiye veda yazısı sayfanın duvarından sürekli olarak aşağı doğru kayacak. Gözyaşları ve üzüntünün yerini çok geçmeden dikkatsizlik ve eğlence alır. Sonraki her gönderi, yazılan kelimelerin tüm samimiyetini silecektir.

Kitabe kelimesini duyduğunuzda hemen anıtın üzerinde kısa bir yazı beliriyor. Yüzyıllar boyunca bilgeliği ve teselli edilemez acıyı koruma yeteneği ile donatılmıştır. Granit veya mermerden yapılmış mezar taşı yok olana kadar birden fazla nesil geçecek. Bu dünyada hiçbir şey sonsuza kadar sürmez. “Hafıza” kelimesinden anıt. Bir anıtın üzerine bir kitabe koymak, ölen kişiye saygıyı ifade etmek, onun anısını yüzyıllarca korumak anlamına gelir.

Tarihsel olarak, kitabelerin doğum yeri Antik Yunan. Bu kavram, mezar başında yapılan her türlü konuşma anlamına geliyordu. Yunanca "epi" - üst ve "taphos" - mezar kelimesinden türemiştir. Ancak o zaman taş üzerindeki kelimeler haline geldi. Rönesans sırasında, nüfusun seçkin kesimleri, ailelerinin doğum aşamalarını anıtlar üzerinde işaretleyerek, ölen kişinin ve tüm akrabalarının erdemini maksimum acıklılıkla övüyordu. Belki de bu sayede tarihçiler o dönemin hayatını ve yaşamını detaylı olarak inceleme fırsatı buluyorlar.

İÇİNDE Antik Dünya Plakaların üzerindeki benzer yazıtlar her yerde bulunur. Eski Mısır'da lahitlerin üzerinde hiyeroglifler ve Babil'in mezarları üzerinde yazılar bulunmaktadır. Çin ve Japonya eski çağlardan beri Doğu felsefesini kitabelere aktarmışlardır. Mesela “Ölmek değil yaşamak zor” sözü.

İÇİNDE Batı kültürü Yaşamınız boyunca kendinize bir mezar taşı yazıtı seçmek gelenekseldir. Mantıklı. Kendimiz değilsek, kendimizden daha iyi kim bilebilir? Torunlarınıza bir mesaj gönderebilir veya ne için çabalamanız gerektiğini belirtebilirsiniz. Korkular bile sizi kendi mezar yazınızı yazmaya zorlayabilir. Bir efsaneye göre yazar W. Shakespeare, mezarlık soyguncularının cesedini kazmasından korkuyordu. Bu nedenle yazıtta ücretsiz tercümede şöyle yazıyor: "Dokunmayan, çağlar boyunca kutsanır, küllerime dokunan ise lanetlenecektir."

Büyük Peter sayesinde Avrupa gelenekleri Rusya'da kök salmaya başladı. Garantili, Avrupa ülkeleri arasında seyahat ettikten sonra ölen kişinin anısını yaşatma ritüellerini benimsediler. Düşünceli dörtlükler yazmak herkese verilmez, bu nedenle o zamanın şairleri de bu işe karışmıştır. Puşkin A.S. Bu türden uzak durmadım. A.S. Puşkin'in kendisi için kitabesi:

“Puşkin burada gömülü; o genç bir ilham perisiyle birlikte,

Sevgiyle ve tembellikle neşeli bir yüzyıl geçirdik,

İyilik yapmadı ama o bir ruhtu,

Tanrıya şükür, o iyi bir adam."

Hayata ve kendinize karşı tavrınız anında netleşiyor. Herkes O'nun hatırasının yüreklerinde acı ve kederle yankılanmasını istemez. Her şeye kolaylıkla ve mizahla yaklaşanlar çoktur. Mezar taşlarından birinin üzerinde “Orada uzanmış olsaydın okuyor olurdum” yazısı yer alıyor. Esprili bir adamın oraya gömüldüğünü ve hayatı boyunca onu seçtiğini güvenle söyleyebiliriz. Benzer birçok örnek var. Ünlü şair ve yazarlar kitabeler bestelediler. Rock müzisyeni Igor Talkov'un anıtındaki kitabede şarkılarından birinin sözleri yer alıyor: "Ve savaşta mağlup olduğum için yeniden ayağa kalkıp şarkı söyleyeceğim." Belki de şarkısında bu satırları yazarken, bunu tam olarak bir kitabe olarak yazmıştır. Böylece ilkelerini yaşattı ve halkın hafızasında kaldı.

Henüz hayattayken kendinize bir mezar kitabesi yazmak, kendinize dair anılarınızı tam olarak algınıza göre iç dünyanızı en iyi yansıtacak biçimde korumak anlamına gelir. Bu yükü teselli edilemeyen yakınlarınızın omuzlarına yüklemeyin. Zaten sevdikleriniz için de kolay olmayacak. Belki mezar yazınız onlara ölümün sadece bir dünyadan diğerine geçiş olduğunu hatırlatacaktır. A.S. Puşkin'in kitabesini hatırlayalım. O dönemde Epikürcülük felsefesi ölümden korkmaya gerek olmadığını vaaz ediyordu: “Biz var oldukça ölüm yoktur. Ölüm olduğunda artık biz yokuz."

Easy Funeral web sitemizde size çeşitli yazıtlar sunuyoruz. Ancak hazır kitabeleri aramaya başlamadan önce bir soruyu yanıtlamaya çalışın: "Kendiniz için hangi kitabeyi yazarsınız?" Belki de bu kitabe aradığınız şey olacaktır. Kitabeleri yazmak göründüğü kadar kolay değildir. Yüzyıllar boyunca kendinize ait değerli bir anıyı koruyarak, yaşadığınız hayatınızın tüm anlamını 2-4 satıra koyun.

"Her zaman ölümü bekle ama korkma; ikisi de bilgeliğin gerçek özellikleridir."

Aziz John Chrysostom

Büyük büyükanne ve büyükbabanızın nereye gömüldüğünü güvenle söyleyebilir misiniz? Atalarınız 1917 devriminden önce ne yapıyordu? Nasıllardı? Birçok kişi bu bilgiye sahip değil. Bir yüzyıl geçti. Geçmişi hatırlamıyoruz, bu da geleceğin olmadığı anlamına geliyor. Geçmişte ölen kişilerin tek bir veri tabanı yoktu. Birkaç on yıl geçiyor ve nesiller arasındaki bağlantı kopuyor. Kökler ve aile gelenekleri unutuldu.

Bunun nedeni ebeveynlerin ebeveynleri hakkında fazla konuşmamasıdır. Büyükanne ve büyükbabalar atalarını hatırlamazlar. Bir yüzyıl boyunca birden fazla yerleşim yeri, şehir ve ülke değişikliği yaşanabilmektedir. Ailenizin soyunun tam olarak sandığınız yerlerden gelmemesi oldukça muhtemeldir. İnternette sadece ünlülerin mezarlarının nerede olduğunu bulabilirsiniz. Sıradan insanların gömüldüğü yerler genellikle unutulmakta ve terk edilmektedir.

Bunun yaşanmaması için sitemizde “Sanal Mezarlık” oluşturuldu. Anı defteri ölen kişilerin veri tabanıdır. Hatırlamanızın önemli olduğunu düşündüğünüz her şeyi kaydetmenize yardımcı olacaktır. İnternet mezarlığı, bir mezarın fotoğrafını, bir kişinin fotoğraflarını ve videolarını yayınlamanıza ve cenaze töreninin tam koordinatlarını belirlemenize olanak tanır. Başka bir bölgede yaşıyorsanız, belirtilen mezarın bakımı, mezara veya yakınlarınıza çiçek teslimatı için sitemizden hizmet siparişi verin. Belki uzak akrabalar mezarı ziyaret etmeye karar verirler. Girilen veriler onu bulmanızı sağlayacaktır.

Ailenizin ve arkadaşlarınızın merhum kişiyi sanal mezarlık sayfasında onurlandırmasına izin verin. Ölen kişi hakkında daha önce yazdığınız her şeyi tamamlayabilirler. Çevrimiçi mezarlıkta ölen kişi için bir mum yakabilir ve sanal bir hediye yapabilirsiniz. Unutmayın, sanal bir mum kilisede gerçek mumun ve dinlenme için duanın yerini tutmaz. Akrabalara gösterilen ortak ilginin işareti. Ölen unutulmaz, anılır. Kederli olanlar için bu tür destek işaretleri, ihtiyaç anında önemlidir. "Bağlantılar" sekmesinde, ölen kişinin sosyal ağlardaki sayfalara olan bağlantıları da dahil olmak üzere, aile üyenizden veya sevdiğiniz kişiden bahseden İnternet'teki tüm bağlantıları tek bir yerde toplayabilirsiniz.

Farklı inançlara sahip dindar kişilerin çıkarlarını etkilemeyiz. Kolay Cenaze web sitesi, hayatta kalan insanların anılarını korumaya çalışmaktadır.

Bilginin tamamen kişisel olduğunu düşünüyorsanız sayfayı meraklı gözlerden uzak tutun. Bazen ölen bir kişiye söylenmemiş sözlerin yükü dayanılmaz hale gelir. Şahsen söylemeye vaktiniz olmadığında anı defterinizin sayfasına yazın. Mesajınız okunmuş gibi görünüyor. İnan bana, çok daha kolay olacak.

Dilerseniz bu sayfayı günlüğünüz yapabilir, üzüntülerinizi, üzüntülerinizi, başarılarınızı ve sevinçlerinizi paylaşabilirsiniz. Mezar alanına çok uzak olması nedeniyle bunu gerçekte yapamayanlar için özellikle zordur. Hafıza kitabı böyle bir çıkış noktası bulmanızı sağlayacaktır. Eğer çok ciddi bir kayıp yaşıyorsanız ölüm sonrası acıyla nasıl baş edebileceğinizi anlatan yazımızı okumanızı öneririz.

Hatırlanmamız için hayatta önemli bir kişi olmamıza gerek yok. Neden ünlülerin mezarlarının yanı sıra, gelecek nesillerin ailenizin ve arkadaşlarınızın gömülü olduğu yerleri internette bulmasına izin vermiyorsunuz? ölenlerin anısını yüzyıllarca koruyacak.

Ölümden sonra kederle nasıl baş edilir? Sevilmiş biri? Sorunun formülasyonu zaten soruna yanlış bir yaklaşımı gizliyor. Birkaç etkili ipucu, depresyonla başa çıkmanıza ve normal yaşam tarzınıza dönmenize yardımcı olacaktır. Kederle savaşmaya çalışmamanız gerektiği gerçeğiyle başlayalım. Kendinizle başarısız bir şekilde savaşacaksınız. bu kısım iç dünya. Deneyimleriniz ve anılarınız. Duygularınızı bastırmaya çalışmak sizi hiçbir yere götürmez. Acınızı bırakın, bir çıkış yolu verin!

Duygularınızı yapay olarak bastırmayın.Acıyı dindirmeye çalışırken, çoğu zaman tüm duyuların köreldiği sarhoşlukta bir çıkış yolu ararlar. Akşamdan kalma sendromu melankoliyi ve kaygıyı büyük ölçüde artırır. Sarhoş bir sersemlik halinde söylenen ve yapılan her şey ertesi gün suçluluk duygusuna neden olur. Depresyondan kurtulmaya çalışmak tam tersi sonuca yol açar. Depresyon hızlandırılmış bir oranda gelişir. Böyle bir durumda alkolik veya uyuşturucu bağımlısı olmak çok kolaydır.

Kimse uzun zamandır klişe haline gelen tavsiyeleri dinlemekten hoşlanmaz: "İçme, alkolik olacaksın", "Ağla ve kendini daha iyi hissedeceksin." Asırlardır tekrarlanan ifadeleri görmezden gelmek yanlıştır farklı insanlar. Eğer anlamsal yük gerçeğe uymuyorsa, neden bu sözler yüzyıllar boyunca bize ulaştı? Bu doğru. Geleneksel mantık sarhoşluğun bir seçenek olmadığını doğruluyor. Bu nedenle ağlamak da ağrıyı dindirebilir.

Gurur birçok kişinin boşuna gözyaşı dökmesini engeller. Başkalarının önünde zayıflık göstermek istemiyor musunuz? Bu durumda tek başınıza ağlamanız yeterlidir. Birikmiş deneyimlerin tüm yükünü atın. Sarhoş gözyaşları teselli sağlamaz. Bir sarhoşun şirkette ağlaması samimi bir sempati uyandırmaz. Sadece aşağılamanın eşiğinde acıma. Ve ayıldığında utanç duyuyorsun. Bu nedenle yalnız başına, alkolsüz. Yorgun aklınız gerektirdiği sürece gözyaşlarınızın akmasına izin verin.

Tam tersi durumlar ortaya çıkar. Gözyaşları nehir gibi akar ve hiçbir rahatlama getirmez. Her şey kesinlikle bireyseldir. Bu, herkesin kendi dünya görüşünün prizmasından meydana gelen trajediye karşı tutumudur. Evrensel çareler yoktur. Keder için her derde deva yoktur. Peki ya depresyondan kurtulmanıza yardımcı olacak bir tedavi sunabilirsek? Pahalı ilaçlar almaya gerek yok. Bu ürünün sadece 30-50 damlasını kaynamış suda seyreltin ve yemeklerden 1 saat önce içirin. Bu mucize çare, sıradan bir anaç tentüründen başka bir şey değildir. Depresyonu önlemek için kullanılır.

Yalnızca bu çareye güveniyorsanız, bu daha önce yazılanları dikkatlice okumadığınız anlamına gelir. Depresif bir durumdan çıkmak için kederinizi dışarı çıkarmanız gerekir. Duygularınızı bastırmak depresyonu artıracaktır. Sürekli gözyaşı dökenlere yardımcı olabilecek başka bir yöntem daha var. Ve doğal kısıtlama nedeniyle ağlamayanlara. Arthur Yanov'un Terapisi.

Çığlık terapisi.

Arthur Janov (Arthur Yanov) Amerikalı bir psikolog ve psikoterapisttir. “İlkel Çığlık” tedavi teorisinin yazarı. Bu terapi sadece sevdiği birinin ölümünden sonra acı çekenler için uygun değildir. Sınırda olanlara tavsiye edilir sinir krizi. İçerideki gizli duygular kritik kütleye ulaşır ve bu patlamanın sonucunu tahmin etmek zordur.

Çocuklar acı içinde çığlık atıyor ve inciniyor. Yetişkinler büyük bir kavgada bağırmaktan çekinmezler. Sonuç olarak zamanla biriken olumsuz duyguların olumsuz yükünden kurtulurlar. Bu verir olumlu etki. Negatif enerjiden tamamen arındığınız hissi. Denge, huzur ve sükunet gelir.

Yakınınızdaki birini kaybetmek zorunda kalırsanız, o zaman ağlama başlar. Teselli edilemeyen dullar ve anneler, acı dayanılmaz olduğu için utanmadan çığlık atıyorlar. Onu içeride tutamazsın. Doğanın kendisi, çığlık atan bir insandan bir olumsuz duygu dalgasının çıkmasını ister.

Fiziksel acıyı zihinsel acıyla karşılaştırmak. Parmağınıza çekiçle vurmaktan kaynaklanan keskin acı, bilinçsiz bir çığlık atılmasına neden olacaktır. Çığlık atmak acının zorunlu bir takipçisidir. Kederin sonuçlarını hafifleten temel faktörlerden biri.

Amerika Birleşik Devletleri'nde çığlık terapisi gruplar halinde yapılır. Yarım saat boyunca herkes olumsuz duygulardan kurtulmak için yüksek sesle birbirine bağırıyor. Stresi tek başınıza azaltabilirsiniz. Bunu yapmak için kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği tenha bir yer bulmanız gerekiyor. Önemli olan, bu ağlamaya tamamen kendinizin yatırım yapmasıdır. Duyabilecekleri şeylerle ilgili düşünceler dikkatimizi dağıtmadı.

Mümkünse doğaya bir gezi planlayın. Kısa süreli bir ortam değişikliğinin üzerinizde olumlu bir etkisi olabilir. Kırsal kesimde ve küçük kasabalarda yaşayanlar için uzak ve ıssız bir yer bulmak zor olmayacak. Dağlarda veya su kaynaklarının yakınında çığlık atmak güçlü bir etkiye sahiptir.

Sakinler için büyük şehirlerÇığlık terapisi terk edilmiş bir alanda, çorak arazide veya iskelede yapılabilir. Yabancıların geçmesini önlemek için zamanı düşünün. Evlerin çatılarından, balkonlarından bağırabilirsiniz. Çok yüksek bir yerden aşağıdaki çığlık duyulmuyor. Arabada, iş yerinde, koşullar uygunsa, evde yastığa gömülü olarak veya yüksek sesle saklanmadan çığlık atın. Bu, kişinin birikmiş tüm acıyı ortadan kaldırmaya tamamen yatkın olduğu duruma bağlıdır.

Keder duygusunun sizi tamamen ezmesine odaklanın. Daha önce unutmaya çalıştığınız, en şiddetli acıya neden olan anları hatırlayın: Ölüm haberi, kayıp hüznü. Sevdiğiniz birinin ölümünden ve cenaze töreninden sonra yaşamak zorunda kaldığınız her şeyi ayrıntılı olarak hatırlayın. Bütün bu melankoliyi bir ağlamaya dönüştürün. Yüksek sesle ve uzamış. Oksijen eksikliğinden ciğerleriniz yanana kadar bağırın. Tam olarak ne bağırdığınız önemli değil. Önemli olan ruhun derinliklerinden gelmesidir. Bu ağlama sevilen birine vedadır. Onsuz olmanın ne kadar zor olduğunu duysun ve anlasın.

Acı çığlığınızı aniden başka biri duysa bile. Herkesin hemen yardıma koşacağını mı sanıyorsunuz? Acı çığlığı hiçbir şeyle karıştırılamaz. Tam tersi. Bunu duyan herkes kaçar. Herkes özenle acıdan kaçınır. Neden bunu kendine saklamalısın? İçinizde mutlak bir boşluk hissedene kadar çığlık atın.

Bu, sizi uzun süren depresyondan çıkarabilecek huzurdur. Geriye kalan tek şey bu manevi boşluğu olumlu duygularla doldurmaktır.

Baktığınızda her şey nispeten basit. Arthur Yanov'un çığlık terapisi, sizi sevilen birinin ölümünden sonra depresyona giren insanların doğasında olan döngüsel durumdan çıkarabilir. Aşılmaz kederin bilincinizi yeniden meşgul etmeye başladığını hissettiğinizde ağlama terapisini hatırlayın.

Çığlık atmanın normal olduğu, insanların olduğu bir ortam bulun. Artık yalnız kalmanıza gerek yok. Tam tersine, kalabalık bir insan topluluğu hızla gerçeğe dönmenize yardımcı olacaktır. Futbol, ​​hokey veya basketbol takımlarının taraftarları o kadar çok ilahi söylüyor ki bağırmak artık bir norm haline geliyor. Belki bu bir KVN yarışması olabilir. Beğendiğiniz bir etkinliği seçin. Çığlık at ve aynı zamanda oyunun tadını çıkar ve aklını başından al.

Yalnızlıktan kaçının.Arkadaşlarınızla ve ailenizle iletişim kurmak daha hızlı iyileşmenize yardımcı olacaktır. Manevi destek ve muhtemelen maddi yardım, acınızı bir şekilde azaltmanın tek yoludur. Samimi yardımı reddetmeyin. Ailenizin ve arkadaşlarınızın hayatınıza katılımı iyileşmede önemli bir faktör olabilir.

Sağlıklı bir vücutta sağlıklı bir zihin.Fiziksel ve duygusal durumlar arasındaki ilişkinin bu ilkesini anlayarak birini etkileyebilir ve diğerini geliştirebilirsiniz. Başka bir deyişle, eğer fiziksel durum iyi bir seviyede olacak, o zaman duygusal durumun gelmesi uzun sürmeyecek. Birleşme süreci gerçekleşecek. Kendinizi çok daha güvende hissetmeye başlayacaksınız. Sağlıklı görüntü hayat ve sağlıklı beslenme- temellerin temeli.

Kendinize hediyeler verin.Kendinizi unutmayın. Alışveriş, bir kişinin ölümünden sonra depresyondan kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Aynaya bak. Donuk bir yansıma, sevdiğiniz birinin ölümünden önce görmeye alışkın olduğunuz yansımaya uymuyor; bu, kendinize bakma zamanının geldiğinin ilk işareti. Görünümünüzle sevdiklerinizi ve arkadaşlarınızı korkutmayın, mağazaya gidin. Negatif duygular tüketiyor hayati enerji. Başarılı satın alımlardan duyulan memnuniyet ve düzgün görünüm, zaten depresif bir durumdan çıkmanın bir işaretidir.

Manevi boşluğu doldurun.Çığlık terapisinden sonra rahatlama ve bir şeylerle doldurulması gereken ruhsal boşluk gelir. Bu ölen kişinin anılarınızdaki yerinin yerini tutmaz. Burası kederinizin ve deneyimlerinizin yeridir. Burada ne olacağı yalnızca sana bağlı: yeni dönen melankoli ve acı ya da başka bir şey.

Onu yaratıcılıkla doldurun. Belki bir zamanlar bir hobi edinme arzusu vardı ama zaman yoktu. O zaman geldi.

Mektup.Sevilen birinin ölümünden sonra depresyondan çıkmak genellikle verilmeyen bir ayrıntı nedeniyle engellenir özel önem. Çoğu zaman kederli anlarda, tek bir düşünce inatçı bir ısrarla içini kemirir. Ölen kişiye yaşamı boyunca ifade edecek zamanları olmadığı şey. Bu, çocukların ebeveynlerine, birbirlerine ve yüzlerce sevgisidir. farklı kelimelerÖlene kadar özel bir önem vermediğimiz.

Ölen kişiye bir tövbe mektubu yazın. Kağıt üzerinde ya da kendi sosyal medya sayfanızda olsun. ağlar. Söylemeye zaman bulamadığınız her şeyi yazın. Şu anda hissettiğin her şey. Bağışlanma dileyin ve sevginizi ifade edin.

Çok az insan psikologlara başvuruyor. Her şeyi yerli yerine koymak için zamanı bekliyorlar. Bir yıl geçiyor, sonra bir yıl daha ama bu olmuyor. Yaranın ne zaman iyileşeceğine yalnızca sizin karar verebileceğinizin farkına varmak gerekir. Canım Acıyor. Kalp hiçbir şeyi unutmak istemez. Herhangi bir dikkatsiz söz veya anı sizi şiddetli bir depresyon durumuna sokar.

Birçok insanın şoktan çok daha hızlı kurtulduğunu anlamak depresyonu daha da artırıyor. Sevdiği birinin ölümünden sonra herkes dışarıdan göründüğü kadar çabuk normale döner mi? İnsanların her aşamada acıyı nasıl yaşadıklarını bilerek, hangi dönemden geçtiğinizi kendiniz belirleyebileceksiniz. Bireyselliğin yanı sıra deneyimleme sürecinin de döngüsel olduğunu unutmayın. Deneyimlerin ilk aşamalarına dönüşler geçici ve uzun süreli olabilir.

Her şey belirsiz. Anlamak çeşitli reaksiyonlar Kederli insanların ortak özelliği, acı çekenlere yardım edebilir. Geri dönülemez ayrılığın acı verici algısı, insanların sevilen birinin ölümünden sonra nasıl yaşayacaklarını anlamamalarına yol açmaktadır. Keder deneyimleri ve kişinin duygusal durumu zamanla bölünür.

Ölümden sonra, birkaç hafta boyunca yas tutan kişi, olup bitenlerle ilgili gerçek dışı bir durum yaşar. Kişi olup bitenlere inanmayı reddediyor. İştah kaybolur, tepkiler yavaşlar. Genel fiziksel durum kötüleşiyor. Ortalama 7-9 gün sürer.

Öfke ve ilgisizlik

Çoğu zaman ilgisizliğin yerini öfke duygusu alabilir. Bu, merhumla birlikte mutlu bir geleceğe dair tüm planların ve umutların ortadan kalkması durumunda ortaya çıkabilir. Kişi telafisi mümkün olmayan kaybın farkına varmaya başlar ancak inanacak ruh halinde değildir. Görünüşe göre acısını yalnızca kendisi anlayabilir. Talihsizlik durumunda sevdiklerinizden yardım gelmez, destek de olmaz. Öfkenin nedenleri tamamen farklı olabilir. Çoğu zaman yas tutan kişiye herhangi bir gerekçe olmaksızın görünür. Bu duygusal bir durumdur.

Yaslı kişiye yakın olanlar, bir şoktan sonra doğası gereği sakin olan insanların saldırgan davranabileceği gerçeğini kabul etmeli ve bu gerçeği kabul etmelidir. Yine her şey bireyseldir. Saldırganlık yerine, insanların bir trajediden sonra kendi içlerine çekilmeleri gibi tam tersi bir ruh hali vardır. Bu, kendi içinde başkaları için çok daha sakindir, ancak yas tutan kişi üzerinde daha olumsuz bir etkiye sahiptir. Uzun süre yalnız kalmayın. Depresyondan çıkış süreci daha uzun sürebilir.

Aramak

Şok aşamasından sonra insanlar genellikle sokakta ölen bir kişiyi görürler. Bu aşamada şok durumu devam ediyor. Genellikle 5-12 gün sürer. Ölen kişinin ayak seslerini ve sesini duyabilirler. Zihin kaybı kabul etmek istemez. Ölen kişiyi geri getirmeye çalışır. Geri dönüşü olmayan kayıp fikrini reddediyor.

Akut keder

Şok yerini akut bir yas aşamasına bırakır. Süre 6-7 hafta. Genel rahatsızlıklar fiziksel aktiviteden bağımsız olarak ortaya çıkar: yorgunluk, aralıklı nefes alma, halsizlik, uyku bozukluğu. Koku ve iştah artar. İştahınız kaybolur. Sanki boğazınıza bir yumru oturmuş gibi geliyor ve bazen nefes almanıza izin vermiyor. Mideniz boş hissedilebilir.

Ruh hali

Üç dört ay boyunca sevinç günleri ile umutsuzluk uçurumuna düşme günleri birbirini izlemeye başlar. İnsanlar aşırı derecede sinirli ve öfkeli hale gelir. Her şey karakterin ve zihnin doğal yapısına bağlıdır. Sıcak öfkenin yerini aşırı alınganlık alır. Dikkatsiz herhangi bir kelime son derece keskin ve acı verici bir şekilde algılanır. Bağışıklık sistemi bastırılır. Soğuk algınlığı veya bulaşıcı hastalıklar ortaya çıkabilir.

Depresyon

Merhumun anısına dokunan herhangi bir düşünce insanın içini ürpertir. Yas tutan kişi ölen kişiyle zihinsel olarak “iletişim kurabilir”. En derin düşüncelerinizi ve gün içinde olanları paylaşın. Bu “sohbet” sürdüğü sürece bunalım devam edecek. Hafifleyebilir ve yoğunlaşabilir. Bir sonraki aşama olan “iyileşme” sırasında periyodik olarak gerçekleşecektir.

Kurtarma aşaması

1 yıl boyunca, yas tutan kişi yavaş yavaş telafisi mümkün olmayan bir kayıp gerçeğiyle yüzleşmeye çalışır. Depresyon periyodik olarak acı verici anılar yoluyla kendini hissettirir. Her seferinde keder atakları daha az sıklıkta ortaya çıkıyor. Sevilen birini kaybetmenin acısı, ayrı ayrı saldırılar şeklinde kendini hatırlatır. Sağlık ve performans normale döner.

İnsanların yasını tutmanın son ve son aşaması

Yaklaşık bir yıl sonra yasın son aşaması başlıyor. Bu aşamada tam bir hayata dönüş gerçekleştirilir. Hayat yavaş yavaş bedelini ödüyor. Sadece sevilen birinin ölümüyle ilgili düşüncelerle yaşamamanız gerektiği anlayışı gelir. Bu aşamada yas tutan kişi duygusal olarak ölen kişiye veda ediyor gibi görünüyor. Bazıları için kişisel inançlar ve kültürel kurallar son aşamayı engelliyor. Örneğin, bazı dul kadınlar ölene kadar yas tutmayı taahhüt ederler. Son günlerölen kocası için. Farklı dinler farklı görüşlere sahiptir. Soru içeren bir konu hakkında Ne kadar süreyle yas tutacağınızı buradan öğrenebilirsiniz.

Yaslı kişiler için sevilen birinin ölümünden sonra acı yaşamak, psikologların profesyonel müdahalesini gerektirmez. Yas tutan kişinin yanında manevi destek sağlayabilecek yakın kişiler bulunmalıdır. Uygun bir ortamda ölen kişi hakkında ancak onların konuşmasına izin verilir.

Genel olarak "zihinsel yaraları rahatsız etmemek daha iyidir" kabul edilir. Bu zaten önyargı kategorisine giriyor. Ölen kişi hakkında konuşmak gerekir. Yine de dikkatsiz bir sözle bir kez daha acıya sebep olabileceğinizi unutmayın. Lütfen önceden okuyun yaslı kişiyi incitebilecek ifadeler. Yakınınızda gerçekten kederinizi paylaşabileceğiniz kimse yoksa bir psikoloğa danışmanız gerekecektir.

Keder yaşama sürecini daha az akut hale getirmek veya süreci biraz hızlandırmak istiyorsanız, sevilen birinin ölümünden sonra acıyla nasıl başa çıkılacağına dair ipuçlarını okumanızı öneririz. .

Talimatlar

Aslında yas- Ölen kişinin aile üyelerinin ve yakınlarının uyması gereken kurallar ve yasaklar sistemidir. Giyme süresi yas ve değişebilir: 3 gün, 9 gün, 40 gün, 6 ay, bir yıl, birkaç yıl ve hatta ömür boyu yas. Bu süre kişinin yakınlık derecesine bağlıdır. En katı ve en uzun ömürlü yas karı koca, çocuklar ve ebeveynlerle ilgili olarak gözlemlenir.

Siyah yas rengi olarak kabul edilir. Ancak günümüzde siyah renk üzücü amacını çoktan yitirmiştir. Stilistler, görsel olarak zayıflama etkisi nedeniyle onu uzun zamandır moda haline getirdiler. Ancak sevilen birinin yakın zamanda öldüğünü dış görünüş olarak herhangi bir detayla veya koyu renkli bir giysiyle vurgulamak psikolojik iyileşme açısından çok önemlidir. Genelde kadınlar giyiyor yas kafa veya ve Uzun elbiseler, erkekler - siyah gömlekler.

Buna göre halk geleneği 40 güne kadar ölen kişinin ruhu ailesine ve evine yakındır. Bu ölüm anlayışı karaktere damgasını vurdu yas A. Akrabalar şiddetli bir üzüntü yaşamamış olsalar bile, mütevazı bir yaşam tarzı sürmeli, her şeyde üzüntü göstermeli, yoğun dua etmeli, kendilerini diğer insanlarla sınırlamalı, her türlü sevinç ve mutluluk tezahüründen kaçınmalıdır. Rusya'da şarkı söylemek, tatlı yemek yemek, şarap içmek ve şenliklere gitmek yasaktı.

Oruç yas ve sadece aralarında değil, diğer birçok dinde de görülmektedir. Ayrıca, Cenaze yemeği Kural olarak, özel cenaze yemekleri de dahil olmak üzere yalnızca basit, geleneksel yiyeceklere izin verilir: jöle, lahana çorbası veya ukha ve kutia.

Gerçek inananlar ve kederli Hıristiyanlar her şeyden önce dışsal törenler için çabalamamalıdır. yas geleneksel gelenekler, ancak içsel tevazu, ölen kişi için hararetli dua etmek. Vaftiz edildiyseniz, 40 ayin için bir sorokoust anma töreni sipariş etmeli, ölüm gününden itibaren 9. ve 40. günlerde kiliseyi ziyaret ettiğinizden ve bir anma töreni yaptığınızdan ve her gün ruh için dua ettiğinizden emin olmalısınız. Ölen kişi vaftiz edilmemişse sadece evde namaz kılınabilir. Ölen kişinin anısına iyi işler yapılmalı ve isteyen herkese sadaka verilmelidir.

Bazen titiz moda, kızları doğal imajlarını bozan kıyafetler giymeye zorlar. Artık kadınsı görünmeyi bırakıyorlar. Başındaki atkı olabilir. Bununla birlikte kızın yüzü anında daha güzel ve daha güzel hale gelir.

Gelenekler

Büyükannelerin ve büyük büyükannelerin bu başlığı bu kadar sevmesine şaşmamalı. Patiska eşarplar, yün eşarplar ve güzelliklerin güzelliği - doğal kürk mantolarla çok uyumlu görünen kuş tüyü eşarplar giydiler. Kuş tüyü eşarp sadece kendi içinde güzel değil, aynı zamanda kullanımı pratik ve çok sıcak tutuyor. Eşarplar, güzel kafaları, alternatif bilmeden, arka arkaya yüzyıllar boyunca kış donlarından mükemmel bir şekilde korudu.

Erken Ortodoks döneminde geleneğe göre, herhangi bir kız dışarı çıktığında başını bir eşarpla örtmek zorundaydı. Oradaydı çok sayıda eşarp çeşitleri: küçük boyutlu, gündelik olanlardan, omuzlardan dizlere kadar kendini kapatabilenlere kadar. Hem omuzlara hem de başa takıldılar. Her kadın ve kız, sıradan bir eşarpla kendi benzersiz imajını yarattı.

“Güzel bir kız omuzlarında kuş tüyü bir battaniye taşıyarak yürüyor. Çocuklar ona bakıyor, güzel bir söz söylemek istiyorlar ama cesaret edemiyorlar” diye yazdı Rus şair N. Koltsov.

Kadın eşarplarındaki birbirinden güzel ve çeşitli renk ve desenlerle ilgili o kadar çok sanatsal çalışma derlendi ki, bunları saymak mümkün değil. Eşarplardan bu renkler ve desenler tüm dünyaya yayılıyor. Ve şimdi başörtüleriyle birlikte daha da güzelleşen Rus kızlarının ve kadınlarının günlük yaşamına eşarplarla birlikte geri dönüyorlar.

Kadınlık vücut bulmuş

Yeni, unutulmuş eskidir. Ancak gerçekten yeni olan, prensipte modası geçemeyecek bir şeydir. Sıradan bir eşarp için de aynı şey söylenebilir. Ve kuş tüyü atkı hakkında bunu söylemenize bile gerek yok. Hiçbir zaman modası geçmedi çünkü kuş tüyü atkı, güzelliği ve sıcaklığı tüm moda trendlerinin çok ötesinde.

Geçen yüzyılın 60'lı yıllarında oldukça ünlü bir sanatçı, "Moda, şüpheli güzellikteki kıyafetler için vardır" dedi, "Ve doğal güzellikle güzel olan şeyler, şüpheli güzellik sıkıcı hale geldiğinde tekrar modaya döner."

Kendine özgü güzel kadınsı imajını yaratan o kadın veya kız, gardırobunda farklı desenlerde ve farklı renklerde güzel eşarplara sahip olmaktan kendini alamaz. Sıcak tutan bir atkı şarttır, çünkü bir kürk mantoyla birleştirildiğinde o kadar uyumlu görünür ki hiçbir şapka veya kasket onunla karşılaştırılamaz. Ve sezon dışında, sonbahar veya ilkbahar desenlerine sahip büyük, sıcak bir yün atkı her kadına yakışacaktır. Eşarplar kadınların hayal gücü için alışılmadık derecede geniş bir alan sağlar.

Cenazeden sonra uyan

Anma üçüncü, dokuzuncu ve kırkıncı günde yapılır, çünkü belirtilen zamanda ölen kişinin ruhu Rab'bin huzuruna çıkar. Ölümden sonraki ilk üç gün ruh, ölen kişinin günah işlediği veya salih amel işlediği yerleri ziyaret ederek dünyayı dolaşır. Üçüncü günden dokuzuncu güne kadar ruh göksel çalılar arasında dolaşır. Dokuzuncu günden kırkıncı güne kadar cehennemde kalır ve günahkarların eziyetini gözlemler. Kırkıncı günde ruhun öbür dünyadaki yerinin belirlenmesi meselesi nihayet çözülür.

Üçüncü gün İsa Mesih'in Dirilişi onuruna cenaze töreni düzenlenir. 9. günde 9'u anma töreni düzenlendi melek rütbeleri. Kırkıncı günde İsa Mesih'in Göğe Yükselişinin anısına bir anma töreni yapılır.

İlk cenaze törenine mezarlıktaki veda törenine katılan herkes katılabilir. 9 gün boyunca cenazeye sadece merhumun yakın dostları ve yakınları katıldı. Sorokovina, ölen kişiyi anma arzusunu ifade eden herkes tarafından ziyaret edilebilir.

Merhumun anma törenleri ayrıca ölüm yıldönümünde, dünyevi doğum günlerinde ve isim günlerinde de yapılmaktadır. Kilise özel anma günleri kurmuştur - ekümenik anma törenleri:

Et Haftasından önceki Cumartesi (Et Cumartesi), Lent'ten iki hafta önce - tüm ölenlerin anısına kutlandı ani ölüm- sel, deprem, savaş sırasında;

Trinity Cumartesi - Paskalya'dan sonraki kırkıncı günde - tüm Hıristiyanlar için;

Dimitrovskaya Cumartesi (Dmitry Solunsky'nin günü) - 8 Kasım'dan bir hafta önce, Dmitry Donskoy tarafından Kulikovo Sahasında öldürülenlerin anısına kuruldu;

Lent'in ikinci, üçüncü ve dördüncü Cumartesi günleri;

Radonitsa (Aziz Thomas Haftası Salı), Paskalya'dan sonra mezarlıkların ilk kez ziyaret edildiği, ziyaretçilerin renkli yumurtalar getirdiği ve ölülere İsa'nın diriliş haberini verdikleri yer.

1769 tarihli Catherine 11 Kararnamesi ile (Türkler ve Polonyalılarla savaş sırasında), tüm düşmüş askerlerin tüm Rusya'da anılması, Vaftizci Yahya'nın kafasının kesildiği gün (11 Eylül) gerçekleştirilir.

Davetsiz bir cenaze törenine katılmak alışılmış bir şey değildir ve merhumun evine gitmek ve yakınlarına başsağlığı dilemek kabul edilebilir olsa da, paylaşmaya davet edilmediyseniz masaya oturmamalısınız. yemek. Erkekler cenazeye başlıksız gelmeli, kadınların ise tam tersine başlarını örten bir tür atkı, şal veya başka bir eşya bulundurmaları gerekiyor. Merhumun evindeyken yüksek sesle konuşmaya, gülmeye gerek yoktur. Cenaze töreninde merhumun oturduğu yer boş bırakılır, ilave çatal bıçak takımıyla sofra kurulur, tabağa bıçak ve çatal konur. Votka ve siyah ekmek içeren shot bardaklarına gerek yoktur. Çoğu zaman (ancak her yerde değil) ilk önce ilk servis yapılır ve alkollü içeceklerin varlığı bir ön koşul değildir. Cenaze bayramının kanonik nitelikleri şunlardır: kutia, krep, jöle, süt. Uyandırma töreni düzenlendi Ortodoks insanlar merhum için saygılarını sundular ve merhumun cenazesi için dualarla sofrada onlara eşlik ettiler. Dualar okunduktan sonra sofraya oturan konuklar, her yemekten önce merhum için dua ettiler. Cenaze töreni Lent'in hafta içi günlerine denk geliyorsa, orucun aşırı ciddiyeti nedeniyle Cumartesi veya Pazar gününe taşımak daha iyidir.

Yas

Yas başlı başına bir dizi zorunlu önlem değildir. Yas - bir akraba veya arkadaşın kaybıyla ilgili derin psikolojik deneyimleri dışa doğru yansıtır.

Yas sırasında kişi eğlence ve eğlence faaliyetlerine katılmaktan kendini sınırlar. Yas, koyu renkli giysiler giymeyi içerir; yas sırasında açık renkli giysiler giyilmez.

Yas giyen bir kişi, eğlence etkinliklerinin organizatörü olarak hareket etmemelidir. Yas kıyafetleri ancak uyku sırasında çıkarılabilir. Aslında kişi ne kadar süre yas tutacağına kendisi karar verir, ancak bazı dinlerde, örneğin Yahudi geleneğinde, yas koşulları kesin olarak sabittir. Genel olarak yas birkaç türe ayrılabilir:

Günlük yas Kırk gün boyunca tüm ölenler için yas tutmak adet olduğu zaman.

Yakın akrabalar için yas tutmak: erkek kardeşler, kız kardeşler, kuzenler, üç ay boyunca yas tutmak gelenekseldir.

Büyükanne ve büyükbabalar ve eşler için yas altı ay sürüyor.

« Derin yas "- ebeveynler için bir yıl veya daha uzun sürebilen yas.
Dul kadın, bir yıldan iki yıla kadar en derin yası gözlemlemek zorunda kaldı. O zamanın başlarında sadece çoğunlukla siyah kıyafetler giyiyordu, hiç takı takmıyordu ve kafasında siyah bir eşarp vardı. Daha sonra başka renkler de tanıtıldı: koyu leylak, mor, mavi veya koyu gri.

Yas kıyafetleri koyu, siyah ya da mavi renkli kırmızı tonlarının tamamen hariç tutulduğu. Çoğu zaman yeni değil. Şu anda gardırobun dışında uygun giyim, başlık, siyah bir elbise (takım elbise), başörtüsü satın alın. Daha önce yas sırasında kıyafetlere özel bir özen göstermeye bile çalışmıyorlardı, çünkü popüler inanışlara göre onlara dikkatli bakmak, ölen kişinin anısına saygısızlığın bir tezahürüydü. Yas döneminde kadınların başlarını eşarpla örtmeleri gerekir.

Bu dönemde saç kesmemek, zarif, hacimli saç modelleri yapmamak gibi yaygın bir gelenek vardı. Genel olarak, Rusya'da kadınlar, kural olarak, dış yas belirtilerini daha uzun süre gözlemlemek zorundaydı ve erkekler yalnızca anma günlerinde siyah, koyu renkli giysiler giyebiliyordu; bu, halkın bilincinde köy sakinleri tarafından bile kınanmadı. .

Evde yas izleri korundu uzun zaman yaşam tarzınıza bağlı olarak. Çoğu durumda - 40 güne kadar ve ayrıca bir yıla kadar.
Çeşitli eğlencelere, tatillere ve kumarlara katılmak alışılmış bir şey değildi.
Ancak akrabalardan birinin düğünü yas döneminde olmuşsa, düğün günü matem kıyafeti çıkarılır, ertesi gün yeniden giyilirdi.

Derin yas sırasında halka açık yerlere ve eğlence yerlerine gitmek alışılmış bir şey değildi; tiyatroya bile ancak yas tamamen kalktıktan sonra izin veriliyordu.

İÇİNDE modern koşullar Kural olarak, özellikle şehirde eskisi kadar uzun bir yas dönemi görülmüyor. Bütün bunlar bireyseldir ve her özel durumda bir takım koşullara bağlıdır.

Yas giyerken, sınırsız kederi başkalarına göstererek göstermemelidir. Her şey onurlu bir şekilde yapılmalıdır, çünkü yasın anlamı yalnızca dış nezaketin, bir kişinin zihinsel durumunun işaretlerinin gözlemlenmesinde değil, aynı zamanda kişinin kendi içine derinleşme zamanı, düşünme zamanı olduğu gerçeğinde de yatmaktadır. hayatın anlamı.

Ev sergileniyorsa ölen kişinin fotoğrafı, ardından üzerine bir yas kurdelesi yerleştirilir. Kurdele 40. günden sonra çıkarılır.
Artık birçok kişi fotoğrafın şu anda kaldırılması gerektiğine inanıyor. Ancak daha önce aile portreleri duvarlarda sessizce asılıydı ve sevdiklerinin fotoğrafları göze çarpan bir yere asılarak onlardan eşsiz kolajlar yaratılıyordu. Muhtemelen doğru olan herkesin kendi belirlediği bir şeydir.

Yıl? Çok güzel. Kanonik yasaklar neredeyse yoktur. Bir aylığına veya Krasnaya Gorka'ya kadar erteleyin; bu da yaklaşık 3,5 aylık bir bekleme anlamına gelir.

• ^59seksek8
• 12 Ocak 2010
• 15:24

karışık mevzu...

• terletici
• 12 Ocak 2010
• 15:43

Cinsel akrabalığın çok az şey ifade ettiğini kim söyledi? Kimse ebeveynleri onurlandırma emrini iptal etmedi! Tabii ki, Mesih uğruna, bize en yakın olanları bırakmaya hazır olmalıyız, ama yalnızca Mesih uğruna, kendimiz için değil.

Yıl elbette formalizmdir. Ancak ebeveyn kutsaması ve itaati gibi kavramlar vardır. Bir aile kurarken onlardan vazgeçmemelisiniz. İkna etmeye ve açıklamaya çalışın.

• 8_7düşük
• 12 Ocak 2010
• 16:00

Onur aşkla aynı şey değildir. Kim itaat etmeli Elena? :)))))) Zor bir soru...

Size hatırlatmama izin verin; ebeveynler de dahil olmak üzere 10 emir Eski Ahit. Ve Yeni Olan Mesih'indir: İnsanın düşmanları kendisinindir.

Sağlıklı olmak.

• terletici
• 12 Ocak 2010
• 16:49

Eşit değil. Anne-babaya itaat.

10 Emir (son zamanlarda) tartışmalı bir konudur. Mesih yasayı ortadan kaldırmaya değil, yerine getirmeye geldi. Eski Ahit'in ritüel hükümleri Yeni Ahit tarafından açıkça kaldırılmıştır, peki ya On Emir? Kaldırılmak yerine genişletildi. On Emir taş tabletlerden kalp tabletlerine doğru ilerliyor. Aksi takdirde, Hazretlerin gerçekleşmesi imkânsızdır (nasıl?!). Mesih'in kendisi ebeveynlere saygı duymaktan bahsetti, arayın.

Bir adamın düşmanları kendi ailesidir. Tartışmıyorum. Ama her zaman öyle mi? İsteği yerine gelmediğinde mi? Mümkün değil. İnsanın düşmanları, Allah ile arasına girdiğinde evcildir. Çocuklarını işkenceye maruz bırakan ebeveynler. Ve unutmayın ki şehitlerden hiçbiri azap çeken anne ve babasına lanet etmedi, aksine onlar için dua etti. Düşmanlarınızı da sevmeniz gerekiyor. Bu Yeni Ahit'tir.

• cümbüş
• 12 Ocak 2010
• 16:55

Bizim böyle bir talimatımız yok, genellikle yas 40 güne kadar sürüyor.

• 8_7düşük
• 12 Ocak 2010
• 17:03

"Ebeveynlere itaat." YÖNETİCİ TARAFINDAN KESİLMİŞTİR

• terletici
• 12 Ocak 2010
• 17:18

"Hı..." Ne? Rusça konuşalım.

Anne-babaya itaat. Daha fazla otorite, kanun. Ayrıca manevi babama da. Daha çok Allah'a. Kendi isteğinizi yaratmak zor değil.

• 3kazma
• 12 Ocak 2010
• 17:30

herkes çok teşekkürler Cevabınız için!))

Pavel İvanov

"Size, ebeveynler de dahil olmak üzere 10 emrin Eski Ahit olduğunu hatırlatmama izin verin. Yeni Ahit de Mesih'indir: İnsanın düşmanları kendisinindir." Doğrusunu söylemek gerekirse bunu ilk defa duyuyorum. Söyle bana bunu nerede okuyabilirim?

Gerçekten ailemin onayını almak istiyorum ama yine de bunun önemli olduğunu düşünüyorum. Her ne kadar ikna etmenin zor olacağını düşünsem de...

Annemle sık sık özellikle güçlü anlaşmazlıklar ortaya çıkıyor. Hatta bu dönemde birbirinizi daha az görmeye ihtiyaç duyduğunuz ve hafta sonu bir yere ortak geziler planlamayı zina olarak gördüğünüz noktaya kadar... Ailenizle birlikte yaşarken tüm bunlara katlanmak zor - öyle görünüyor ki, onlara saygı duyun ve onları onurlandırın, ancak sürekli müdahale edip itaat talep ettiklerinde yıkılıyorum. Uzun zaman önce ayrılırdım ama maaşım henüz ayrı bir ev kiralamama izin vermiyor ve ben de birlikte yaşamak istemiyorum. Gerçekten bir an önce kendi ailemi kurmak istiyorum ama aynı zamanda ailemle ilişkileri uyumlaştıramazsam tüm sorunların hayatıma taşınmasından da korkuyorum. yeni hayat kocası ile.

• elçilik
• 12 Ocak 2010
• 17:37

Arkadaşımın nişanlısının babası vefat etmiş, zaten başvuruda bulunmuşlar, düğün için anlaşmışlar ama düğünü ertelemiyorlar.

• gardiyan46
• 12 Ocak 2010
• 17:39

Müstakbel kocamın annesi öldüğünde düğünü bir yıl erteledik.

• elçilik
• 12 Ocak 2010
• 17:40

11 numara, annenle mi yaşayacaksın?

Ailenin tek kızı siz misiniz?

• elçilik
• 12 Ocak 2010
• 17:42

Bir broşürde bir yerde, bir erkek ölürse yasın 2 yıl, kadınsa bir yıl süreceğini okumuştum. Ama arkadaşım Bogoslovsky'nin işi bitti ve ne olursa olsun düğün ertelenmiyor.

• 8_7düşük
• 12 Ocak 2010
• 17:49

10. mesajınızda sadece 3 kelime doğru: İtaat... aynı zamanda Tanrı'ya. Allah'ı son sıraya koymuşlar... Eh, Hıristiyanlar... Kendi isteğinizi yapmak zor değil mi? :)))))))) Bunu denediniz mi? :))) Aslında şeytanların iradesine karşı bir şeyler yapmak çok ama çok zordur. Maalesef manevi düşünce oldukça zayıf.

Müjde. Matta 10:36

• 3kazma
• 12 Ocak 2010
• 18:02

Pavel İvanov

34 Yeryüzüne barış getirmeye geldiğimi sanmayın; Ben barış değil, kılıç getirmeye geldim. 35 Çünkü bir adamı babasına, bir kızı annesine, bir gelini de kayınvalidesine karşı bölmeye geldim. 36 Ve insanın düşmanları kendi ev halkıdır.

Hala tam olarak anlayamıyorum... Bir insanın düşmanı nasıl olur da ailesi olur? Bu, örneğin ateist olmaları durumunda mümkündür... Görünüşe göre bu, bir şekilde kelimenin tam anlamıyla anlaşılmamalıdır...

Evet tek kızım. Ama eşimin ailesiyle aynı evde yaşayacağım. (aynı evde, ancak aynı zamanda ayrı ayrı). Ailem olsaydı bu birçok nedenden dolayı imkansız olurdu.

• 8_7düşük
• 12 Ocak 2010
• 18:09

Bayan Smoky, anne-babanızla genç bir aile olarak yaşamanın imkansız olmasının nedenlerinden birinin genel olarak "bir erkeğin düşmanları kendi ailesidir" olarak adlandırılabileceğine inanıyorum.

Konuyla ilgili alıntılar: "Kendi ülkesinde peygamber yoktur", "halkın içinden çık ve kendi bireyini oluştur", "Kim benim için (akraba listesini) inkar etmezse Bana lâyık değildir."

Genel olarak anlayın ve hatırlayın: Eğer sizinle bir kişi arasında Tanrı yoksa, o zaman şeytan vardır. Eğer Tanrı bir an için aranızda olmayı bırakırsa, şeytan gelir. Üçüncü bir seçenek yok, hayır ve hiçbir zaman da olmayacak. Hatırlamak...

Ve güvenmeye alıştığımız, içten içe tehdit beklemediğimiz akrabalar da şeytanın çok tehlikeli bir aleti olabilir...

• 3kazma
• 12 Ocak 2010
• 18:18

Peki insanlar arasında kimin durduğunu nasıl anlarsınız - Tanrı mı yoksa şeytan mı?

Örneğin kiliseye giden akrabalar nasıl şeytanın bir aracı haline gelebilir? Üstelik normal ebeveynler çocukları için yalnızca en iyisini dilerler. Bir gün gelecekteki çocuklarımın ruhsal ve kişisel gelişimine engel olmasını istemem.

ve genel olarak, ebeveynlerinizi onurlandırmak ve aynı zamanda akrabalarınızın empoze etmek istediği yolu (genellikle nezaket ve sevgiden dolayı) değil, KENDİ yolunuzu takip etmek arasındaki bu ince çizgiyi nasıl kavrayabilirsiniz?..

• 8_7düşük
• 12 Ocak 2010
• 18:26

1. “İnsanların arasında kimin durduğunu nasıl anlarsınız – Tanrı mı yoksa şeytan mı?” Her şeyin anlaşılması gerekmez, özellikle manevi konularda. Diyelim ki... bu manevi planı aklınızda tutun, neyin nasıl ve neden olduğunu kendi deneyimlerinizden göreceksiniz.

2. “kilise halkı” ve KUTSAL Kral Davut'un mezmurlarını okuyorsunuz. Bu cesarettir; ne kadar kötü olduğundan açıkça bahsediyor. Şaka değil, insanlara çok kötü zarar verdi. Bu arada, Ferisiler... şu anda "kiliseli" olarak adlandırılan bir yerdeydi. İnsanlar kadehe giderler ama Tanrı komünyon vermez, dolayısıyla bu sizin için kilisedir.

3. "Ayrıca normal ebeveynler çocukları için yalnızca en iyisini diler."

Saflığın ta kendisi:))))))) Hem övgüye değer, hem de korkutucu... Ebeveynler, çocuklara bakan hayvanlar gibi, ailenin İÇGÜDÜSÜ tarafından yönlendirilir. Ancak insanlar daha geniş bir yelpazedeki olaylara maruz kalırlar ve eğer içgüdü Allah sevgisi tarafından kapsanmazsa günahkar unsurlarla kaplanır. Güç arzusu gelir (evet, hatırladın). Ve bu artık Hıristiyan anlayışında sevgi değildir.

4. Tanrı kime dilediğini açıklar. O'nu sevenler.

• terletici
• 12 Ocak 2010
• 18:41

#16. Alıntıları hatırlıyorum. Aşağıdan yukarıya doğru hiyerarşi gösterilmektedir. Elbette önce Allah gelir. Anlayacağını umuyordum.

Şeytani irade hakkında. Bu şaka var. Tutkulu. Rahip ilahiyat öğrencisinin hücresine girer. Kaşıkta mum olan, bir yumurtayı yüzdürüyor. Öğrenci, "Kusura bakmayın, şeytan beni yanlış anladı" diyerek kendini haklı çıkarıyor. Köşeden bir ses, "Hayır, bunu düşünmezdim" diye yanıtlıyor. Kutsal babaların öğretilerine göre, tüm arzularımızın ve düşüncelerimizin üç kaynağı vardır: Tanrı'dan, kendimizden ve şeytanlardan. olmasına rağmen halk bilgeliği Tanrının olmadığı yerde bir iblis vardır.

#19. Onları meyvelerinden tanıyacaksınız. Bölünmenin, öfkenin, nefretin olduğu yerde Allah'ın değildir. Allah'ın rızasını arayın. Her şeyi barışçıl bir şekilde çözmeye çalışın. 25 yaş “çabuk” olmanız gereken bir yaş değil. Hatta bazıları 45 yaşında aile kurup çocuk bile doğuruyor. Ancak evlilikte kendiniz için değil, birbiriniz için değil, yalnızca kocanız ve çocuklarınız için yaşamalısınız. Bu fedakarlıktır. Kocana itaat. Ebeveynlere itaat iyi bir okul olacaktır. Ayrıca rahipten tavsiye isteyebilirsiniz.

• 8_7düşük
• 12 Ocak 2010
• 18:45

Elena, bahanelerine inanırdım ama yine kendini ateist olarak ifşa ediyorsun. "Sadece evlilikte kendiniz için, birbiriniz için değil, sadece kocanız ve çocuklarınız için yaşamalısınız." Neden Tanrı? Bizim kendi Tanrılarımız var; kocalarımız ve çocuklarımız... Ne tür insanlar....

• kırmızı anket
• 12 Ocak 2010
• 19:29

Büyük büyükannem ikinci kuzenimin düğününün arifesinde öldü. Bunu ertelemediler. 9 gün beklemediler. Ve düğünden sonraki ikinci gün koca bir araba kazasında öldü.

• terletici
• 12 Ocak 2010
• 20:04

HAYIR. Tanrımız kendimizdir, kendi benliğimizdir. Kocanız ve çocuklarınız için yaşamak, onlarla birlikte Tanrı'ya hizmet etmek demektir. Evlenmek, kocanın Tanrı'ya karşı çıkacağını bilmek ve Tanrı'ya giden yolumuzda duracak şekilde çocuklar yetiştirmek - başlamamıza bile gerek yok. Tabii ailenizle Tanrı arasında seçim yapmak zorunda kalırsanız... Ama yalnızca Tanrı için yaşamak istiyorsanız manastırcılık vardır.

Bl'nin yorumlanması. Teofilakt:

“Yeryüzüne barış getirmeye geldiğimi sanmayın, barış değil kılıç getirmeye geldim; çünkü bir adamı babasından, bir kızı annesinden ve bir gelini ayırmaya geldim. kanunu kayınvalidesinden alır ve erkeğin düşmanları kendi ev halkıdır.” Anlaşma her zaman iyi değildir; bölünmenin iyi olduğu zamanlar vardır. Kılıç, ailemizin ve akrabalarımızın dindarlık konusunda bize müdahale etmeleri durumunda bizi ruh halinden uzaklaştıran iman sözü demektir. Rab burada özel bir neden olmaksızın onlardan ayrılmamız veya onlardan ayrılmamız gerektiğini söylemiyor; yalnızca bizimle aynı fikirde değillerse ayrılmamız gerektiğini, bunun yerine iman konusunda bizi engellemeleri durumunda ayrılmamız gerektiğini söylüyor.

"Annesini veya babasını benden daha çok seven bana layık değildir; oğlunu veya kızını benden daha çok seven bana layık değildir." Görüyorsunuz ki, ebeveynlerden ve çocuklardan yalnızca Mesih'ten daha çok sevilmek istiyorlarsa nefret etmek gerekiyor. Peki baba ve çocuklar hakkında ne söylüyorum? Daha fazlasını duyun:

“Ve çarmıhını yüklenip Beni takip etmeyen, Bana layık değildir.”

Kim reddetmeyeceğini söylüyor gerçek hayat ve kendisini utanç verici bir ölüme teslim etmeyecektir (çünkü bu eskiler arasında haç anlamına geliyordu), o Bana layık değil. Ancak birçoğu hırsız ve hırsız olarak çarmıha gerildiği için şunu ekledi: "Ve Beni takip ediyor", yani Benim kanunlarıma göre yaşıyor!

• terletici
• 12 Ocak 2010
• 20:05

Modern yorum (rahip Anatoly Garmaev)

- "Bir adamın düşmanları onun ailesidir." Bu sözler ne anlama geliyor ve komşuyu sevme emriyle nasıl bağlantılıdır? Bana onu nasıl birleştireceğimi öğretir misin?

Bir müminin ev içi düşmanları ne anlamdadır? Mesela inandık, neredeyse kiliseye katıldık, bir kilise insanının imajını ve karakterini kazanmaya başladık... Her şeyden önce bu, Kilise tüzüklerinin özümsenmesi ve dolayısıyla dış dindarlık, ayinlere gitmek, oruç tutmaktır. , sabah ve akşam namazı evde, Hıristiyan kıyafetleri... Ve birdenbire ailemizin hiç de öyle olmadığını, hiç değişmediğini anladık. Meğerse eski tavırlarıyla, hayat tarzlarıyla, sözleriyle, inançlarıyla, bize duydukları büyük acıyla bizi çok etkiliyorlar. Bugün kaç anne kiliseye giden yetişkin çocukları için yas tutuyor! Üstelik anneler içtenlikle yas tutuyor. Bu anne acısını duymamak mümkün değil. Eğer sen normal insan o zaman bu anne acısını duyacaksınız. Eğer gururlu bir Hıristiyansan, o zaman annenin gözyaşları sana ne...

Çarşamba günü annem sessizce, dikkatlice üzerime fasulye gibi dövülmüş bir parça et koyuyor. Ve birdenbire... şunu keşfettim... O kadar haklı bir öfke, o kadar çok öfke:

Buna nasıl cesaret edersin anne?!! Sonuçta bugün hızlı bir gün!

Bu anormal bir Hıristiyan... Bu tamamen alışılmışın dışında olağanüstü adam; normale dönmesi için üç kez havuza batırılması gerekiyor.

Ancak normal bir his bunda annenin ilgisini duyacaktır. Henüz inanmamış olan o, şu anda yaşadığım anlamları nasıl duyabilir? Maddi de olsa annelik anlamlarıyla yaşadığını, samimi, ağrıyan anne kalbinin sadeliği ve gösterişsizliğiyle, bakımıyla yaşadığını anlamak için kişinin kendi içinde ne kadar sevgi, ne kadar Hıristiyan alçakgönüllülüğü olması gerekir, canı gönülden önemsiyor, çocuğu kırk gündür et ve süt yemediği için o kadar çok gözyaşı döktü ki. Bu anne katılımını duymamak mümkün değil. Kendisine gösterilen bu ilgiyi duyan gerçek bir Hıristiyan, sevgisini anlayacak ve bu tür anne yanlış anlamalarına doğru yanıt verecektir.

Ancak daha zor bir durum ortaya çıkabilir. Aile aniden kategorik olarak şunu ilan ettiğinde hayat özellikle karmaşık hale gelir: "İşte burada: ya-ya da. Ya kilise - ya da biz." İşte o zaman… “Kiliseyse çık evden”… Böyle durumlar var. Bu durumda aile üyeleri farkında olmadan, hatta belki de isteyerek düşman haline gelirler. Ve bazen kategorik düşman haline gelirler.

Ancak her şeye rağmen şunu hatırlamanız gerekir - eğer bir Hıristiyansanız, onlara dışsal davranışlarına göre değil, Tanrı'nın "Babanıza saygı gösterin, anne babanıza saygı gösterin" emrine göre davranmalısınız. Ve ikinci emir: "Düşmanını sev." Öyleyse, onların güdülerini, ruh hareketlerini anlayacak duyarlılığa sahip olun, anlayın, düşünün: Kilisenize karşı bu kadar öfke, bu kadar muhalefet nerede, hangi nedenle var? Bunun sebebi sen değil misin? Belki dindarlığınız değil, karakterinizdir? O zaman kendinizi bulun, bir şekilde sakinleştirebileceğiniz, sakinleştirebileceğiniz ve ailenize uygun şekilde davranabileceğiniz Tanrı'nın bilgeliğiyle dolu olun.

• kalıntı6524
• 12 Ocak 2010
• 20:20

Bu arada internette yas kuralları var... orada akrabaya göre belli yas tarihleri ​​veriliyor. Ama en az altı ay bu kesin...

• kalıntı6524
• 12 Ocak 2010
• 20:22

"Anne ve baba için yas bir yıl sürüyor. Büyükanne ve büyükbaba için altı ay, amca ve teyze için ise üç ay."

• elçilik
• 12 Ocak 2010
• 20:36

Pink Haze, ayrı bir mutfağın mı olacak yoksa ailenle ortak bir mutfağın mı olacak?

• kalıntı6524
• 12 Ocak 2010
• 20:39

"Yas dönemi farklı uluslar farklı. Ölen kişiye yakınlık derecesine bağlıdırlar. En derin ve en uzun yas dul kadına düşer. Dul bir kadının yıl boyunca yas tutması, takı takmaması ve eğlence yerlerine gitmemesi adettendir. Dul bir kadın en geç bir yıl içinde evlenebilir. Dul bir adam yılın yarısında yas tutar. Altı ay sonra evlenebilir ve kimse onu yargılayamaz."

• cümbüş
• 12 Ocak 2010
• 20:53

Bu bilgi nereden geliyor? İnternetten geldiğini söylemeyin.) Farklı ulusların farklı görgü kuralları vardır!

• kalıntı6524
• 12 Ocak 2010
• 20:56

• ilahi
• 12 Ocak 2010
• 21:11

Üzgünüz, bağlantılı olarak ayrı yazılmıştır. Lütfen düzeltin.

• kıkırdamak
• 13 Ocak 2010
• 01:10

Pink Haze, mesajlarını okudum. Çok zor bir durum. Ama belki de (yanılıyorsam özür dilerim) ebeveynleriniz prensipte buna karşıdır genç adam? Öyle olamaz mı? Bunun neden bu kadar yapay olduğunu anlayamıyorum. Ölüm doğaldır. Elbette bu çok zor ama yine de düğüne karşı değilseniz neden erteleyesiniz? Doğrusunu söylemek gerekirse büyükannenizin düğününüze karşı çıkacağını düşünmüyorum (belki de kulağa tuhaf geliyor). Bana öyle geliyor ki bir kişinin ölümü diğerlerinin hayatının sonu anlamına gelmemeli. Sen büyükanneni sevmeye devam ediyorsun, büyükannen de seni sevmeye devam ediyor ve eminim sana mutluluklar diliyor. Büyükannenizin ölümünden sonra evlenme arzunuzu kendiniz kaybetmiş olsaydınız, bu başka bir mesele, ama o zaman sanırım bu soruyu sormazdınız. Her kız için evlenmek çok önemlidir. Ve eğer gerçekten de genç adamın değerli olduğundan eminseniz ve sizi evlenmeye çağırırsa, bence dışarı çıkmalısınız çünkü kader size yalnızca bir şans verir. Ama her şeyi iyi anlayın. Çünkü ebeveynler çocukları için gerçekten her zaman en iyisini isterler. Ve eğer hala bir düğün istemiyorlarsa nedenini dikkatlice düşünün. Onlarla konuşmaya çalışın, nişanlınız hakkındaki görüşlerini öğrenin. Her şeyin başarıyla çözüleceğini düşünüyorum! Senin için her şeyin en iyisini dilerim! :))

• fiji
• 13 Ocak 2010
• 02:37

Ayrıca bir yılın çok uzun bir süre olduğunu düşünüyorum. Bunca zaman annen sana zina içinde yaşamanı mı, yoksa uzak durmanı mı öneriyor?

Yeni bir aile kurmak günah mı ve ölen kişiye saygısızlık mı? Biraz beklemeye değer ve yakında Ödünç verilmiş ve ondan sonra evlenin ve tam bir aile hayatı yaşayın.

Ancak ikinci kuzenimin kocasının öldüğü araba kazası ile büyük büyükannemin ölümünü ilişkilendirip analiz etmeyeceğim.

• 3kazma
• 13 Ocak 2010
• 14:54

Sergey români Khromtsov-Lupan bilgi için teşekkürler) Ben de bu siteyi yeni buldum)

Maria Turp Sidorova. hikaye tabii ki çok tüyler ürpertici... söylenecek bir şey yok

Alena Mereshko. Neyse ki mutfak ayrı olacak))

Irina Antonova desteğiniz için teşekkür ederiz! hayır, arzu elbette kaybolmadı ama yakın gelecekte gerçekten sevinmek istemiyorum... Üstelik annem çok endişeli ve muhtemelen kaybın yakın zamanda üstesinden gelmeyecek. Muhtemelen bunu altı ay ertelemek zorunda kalacağız.

olga<Новый 2010! Уряяяяя!>Yevtuşenko. annem inançlıdır ve elbette zinayla ilgili hiçbir şeyi asla desteklemez. Tabii ki o perhizden yana ve ben de bunu isterim. Ancak dürüst olmak gerekirse, ne kadar ileri giderseniz o kadar zorlaşır.

• kıkırdamak
• 13 Ocak 2010
• 17:58

O halde altı ay erteleyin, o kadar da uzun değil. Düğüne iyi hazırlanmak için zamanımız olacak :)

• fiji
• 13 Ocak 2010
• 18:04

Pembe Haze! Eğer anneniz bir yıl yas tutmakta ısrar ediyorsa, bu büyük ihtimalle ölen kişi için yas tutma meselesi değil, prensipte bu kişiyle evlenmenize karşı çıkmasıdır. Belki kendisi bile bunun farkında değildir.

Kişi başka bir dünyaya gitti ama sen hayattasın. Ve genel olarak yas giyme geleneği ruhun içsel ihtiyaçlarının bir yansımasıdır. Sanırım şimdi, ölüm bu kadar yakınken, sen ve annen için bu çok zor ve elbette düğün şenliklerini hayal etmek de zor, hatta küfür gibi görünüyor. Ancak bir süre sonra acı azalacak, sevdiklerinizin ayrılışını kabulleneceksiniz, büyükanneniz OLMADAN yaşamaya alışacaksınız. Ve sonra yaratmak mümkün olacak yeni aile, içinde büyük büyükannesinin adını taşıyan küçük bir bebek görünecek :)! Sanırım büyükannen seni sevdiğinle mutlu görmekten mutlu olacaktır. Düğününüzü çok uzun süre ertelemeyin, makul olun.

Rahip olan eşim şu şekilde cevap verdi: “Mutlaka evlenin, eğer annem yas tutmakta ısrar ediyorsa 40 gün yas tutun.”

Genel olarak Münzevi Theophan'ın şu sözlerine katılıyorum:

dışsal yasın gereksiz olduğunu, ölen bir insan için asıl önemli olanın ona yapacağımız dua ve zekat olduğunu özellikle vurguladı:

“Ağlamalı mıyım yoksa başka bir şey mi? Merhum adına sevinmem gerektiğini düşünüyorum. Sana şükürler olsun, Tanrım! Artık bu sıkıcı ve sefil dünyada çalışmayacak. Belki kendin için ağlamaya ihtiyacın var? Buna değmez... Burada ne kadar kaldı? Bir iki gün sonra oraya kendimiz gideriz. Her zaman, ölüler için yas giymememiz, bayram kıyafetleri giymemiz, kederli şarkılar söylemememiz, bunun yerine minnettar bir dua töreni yapmamız gerektiği fikrine sahip oldum..."

• fiji
• 13 Ocak 2010
• 18:07

Yekaterinburg ve Verkhoturye Başpiskoposu Vikenty, Rusya'da kilisenin ölüme karşı tutumunun unutulduğu ateist yıllarda dış yas geleneğinin özellikle güçlendiğini belirtiyor:

“Bir Ortodoks Hıristiyan için ölüm, başka bir hayata, sonsuz hayata - cennete ya da cehenneme - geçiştir. Ve elbette insanlar sevdiklerinin vefat etmesinden dolayı bir dereceye kadar üzülürler. Hatta Kurtarıcı Mesih'in Lazarus'un ölümünü görünce gözyaşı döktüğünü bile biliyoruz. Acı çekmek insan doğamızda var. Ama elbette, umutsuzluğa ve umutsuzluğa kapılmamak için ölçülü bir şekilde yas tutmalıyız: her şey kayboldu, kimse yok. Bizim için bu acı anında, ruhun ayrıldığını, ancak genel dirilişe kadar bedenin geçici olarak burada kaldığını kendimize sürekli hatırlatmaya değer. Ama ruh Allah'a gitti ve eğer hayatını takvayla geçirdiyse, o zaman onun acılardan, azaplardan, bu hayatın zorluklarından kurtulduğuna sevinmeliyiz. Çoğu zaman, bir kişinin ölmeden önce çok fazla acı çektiği ve hastalandığı ve bazen bu hastalıklara dayanma gücünün tükendiği görülür. Tanrı'nın Krallığında taca layık olabilmesi için Rab'bin ona çarmıhı sonuna kadar taşıyacak gücü vermesine seviniyoruz. ... Ne yazık ki durum farklı da oluyor: Henüz hazır değil ve onun için hâlâ dua etmemiz gerekiyor; sonra gittiği için üzülüyoruz - Rab'bin günahlarını bağışlaması için ona hâlâ yardım etmemiz gerektiğine üzülüyoruz.

Artık ne yapacağımızı bilemediğimizde ve kendimiz üzerindeki kontrolümüzü kaybettiğimizde umutsuzluğa ve umutsuzluğa düşmemek için kendimizi dizginlemeliyiz. Üzüntü var; bu bizim doğamız; ama sonsuzluğun var olduğu ve sevdiğinin sonsuzluğa gittiği inancıyla bunu dizginlemen lazım, ona yardım etmen lazım, dua etmen lazım. Ve merhum için dua ederek bu üzüntüde teselli buluyoruz. Bu artık yas değil, yalnızca gelecekteki sonsuzluğa yönelik ciddi bir tutumdur.

Yastan hiç söz edemezsiniz - ölen kişinin cenaze törenini beyaz giysilerle gerçekleştiriyoruz, kişinin ölmediğini, gittiğini göstermek için beyaz giysiler giyiyoruz ve onun için dua etmemiz gerekiyor. Bu gidiş onun için sevinçli ve keyiflidir.

Oğul tam da bunu yaptı. Ve 40 gün sonra gidip vaftiz edildi...

Temas halinde

Sınıf arkadaşları

Er ya da geç, her kadının hayatında üzücü bir olay meydana gelir - sevilen biri vefat eder, çoğu zaman böyle bir ayrılış trajik ve tamamen beklenmediktir. Bu gibi durumlarda eskilere göre Ortodoks geleneği, yas alameti olarak belirli sayıda gün başına basit siyah bir eşarp takmak gerekir. Aynı zamanda annenin cenazesinden veya babanın cenazesinden sonra kaç gün siyah eşarp takmanın gerekli olduğunu ve hatta buna gerek olup olmadığını herkes tam olarak bilmiyor. Sonuçta pek çok kadın sadece cenazelerde başlarını yas atkısı ile kapatıyor ve sonrasında bu kederli aksesuarı sakin bir şekilde çıkarıp gözden uzak tutuyor.

Cenazeden sonra kaç gün matem atkısı takılmalı ve nasıl seçilmelidir?

Burada yalnızca iki ortak görüş var ve bunlardan biri sizin için belirleyici olabilir:

1. Siyah eşarp takma süresi ölen kişinin yakınları tarafından bizzat belirlenmektedir. Yakınınızdan biri bir iki ay, hatta bir yıl boyunca böyle bir yas işareti taşımak isterse bu onun kişisel meselesidir ve kimse ona bunu yapmasını yasaklayamaz;
2. Kilise açısından bu kural sıkı bir şekilde düzenlenmiştir, ancak burada kesinlikle uyulması gerekmeyen bir takım talimatlar da vardır. Kilise kanonlarına göre çocuklar altı ay boyunca ebeveynlerinin yasını tutmak zorundadır.

   Anne babanız için kaç gün yas tutmanız gerektiğine karar veremiyorsanız, onlar için hissettiğiniz acının ne kadar büyük olduğu sorusunu kendi içinizde yanıtlamayı deneyin. Ve kafanıza sürekli olarak görünüşünüze, konumunuza, tarzınıza kesinlikle uymayan siyah bir eşarp takmanıza çevrenizdeki insanların nasıl tepki vereceği önemli değil. profesyonel aktivite.

   

   Eğer evinizde benzer bir siyah aksesuar yoksa özel olarak satın almanıza gerek yok. Siyah bir eşarp, başörtüsü, saç bandı ve hatta şapka da matem atkısı olarak kullanılabilir. Ancak siyah eşarp seçimine ilişkin katı kurallar veya görünümüyle ilgili kısıtlamalar yoktur.

   Çok sayıda modern kadınlar Eşarbın günlük kıyafetlerine uyumuna göre kaç gün siyah eşarp takmaları gerektiğini belirleyin. Bir kadın müşterilerin olduğu bir ofiste çalışıyorsa ve şirketin katı bir kıyafet kuralı varsa, cenazeden sonraki ilk gün yönetimden şikayet almamak için başörtüsü takmayı reddetmek zorunda kalacak. görünüşünün konumuyla tutarsızlığı.

   Sevdikleriniz için mümkün olduğu kadar uzun süre yas atkısı takmak istiyorsanız, doğru dokuyu seçmek önemlidir - uzun süreli kullanım için çoğunlukla dantel veya şifon siyah eşarp seçilir. Diğer kumaşlardan yapılan siyah eşarplar kadar kasvetli görünmüyorlar, başkalarının bu kadar ilgisini çekmiyorlar ve gerektiğinde rahatlıkla omuzlara indirilip orada giyilebiliyorlar. Bu tür eşarplar herhangi bir kıyafetle iyi gider ve onlarla çok keskin bir kontrast oluşturmaz.